Смешные и просто классные ЖЖшки

[Каролинка]

Спящая Красавица сидела у камина и пила жутко дорогое, но совершенно отвратительное на вкус красное вино, подаренное ей последним любовником.
Напротив, щедро подливая себе в бокал того же самого винишка, качалась в кресле Старая Ведьма.
- Ну что, бабуля, - сказала Спящая Красавица, - завтра мне сорок. Молодость пролетела. И если ещё учесть, что у меня была возможность растянуть ее на сотню лет, то ты мне вообще шикарный подарок при рождении сделала. Ну подумаешь, выспалась на всю жизнь! Я даже рада. Но ты же говорила, что тогда же приготовила мне ещё один подарок. Как раз на сороковник. Я так его жду! Хоть намекни про что он. Надеюсь повторения летаргического сна не будет?

- Обижаешь, - прошамкала Старая Ведьма, - это твои добрые феечки одно и то же столетиями из года в год тебе дарят. «Чтобы ты была самая красивая!». «Чтобы ты была самая добрая». «Чтобы ты была самая нежная!». Тьфу, а не подарки! Кто такое волшебство дарит сорокалетней женщине? Ну не дуры?!
- Ну, может, они добра мне желали. Вон я с этими дарами пыталась сначала принца удержать. Потом пару-тройку любовников было. И с ними я тоже была самая добрая и нежная. Ну и красивая, само собой.
- Ну да. И к чему привело, что ты самая милая? Принц ушёл в поход, в каждой деревне завёл по интрижке. Ещё один пришёл твоё сердце покорять и с порога начал про своих бывших рассказывать. Другой все пытался тебя к управлению королевством приспособить, чтобы самому не отвлекаться от охоты да рыбалки. А третий вообще в итоге сказал, чтобы ты сама к нему ездила, если тебе что-то надо. Потому что ему, видите ли, некогда ехать так далеко, да ещё и высоко в замок каждый раз подниматься.
- И не говори, - вздохнула Спящая Красавица, - О! Слышишь? Часы бьют! Уже наступил день рождения. Валяй, дари свой волшебный подарок!
- Заклятье уже сделано.
С сегодняшнего дня все будет
по-другому. Вот увидишь. Как только придёт время - все само собой проявится…
- Погоди, тут мне смс от последнего любовника. Представляешь, пишет, что рад со мной отметить. Но чтобы я сама к нему приехала. И сигарет по дороге купила, если мне не трудно.
И чтобы не затягивала, а то у него завтра рано йога.
Эх… сейчас напишу вежливый и культурный ответ, - и она быстро стала печатать что-то в телефоне.
Но на экране появилось всего два слова: «Пошёл нахер!». И это был лучший подарок на сорок лет, который могла подарить только Старая Ведьма.
Потому что пришло время…
Автор текста (с) Юлия Пирумова

[DJ]

 

[Каролинка]

Решила стать женщиной. Не как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра.
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.

2. Пробежка.
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.

3. Медитация.
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.

4. Поздоровайся с миром.
Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»
Дворник тетя Валя аж метлу выронила.
Будем считать, что мир меня услышал.

5. Фейсфитнес.
Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.

6. Йога.
Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.

7. Утренние ритуалы.
Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.
Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.
Намазала кутикулу.
Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.
Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.
На лицо положила омолаживающую маску.
Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.
Упала без сил.
Полежала, пошла завтракать.

8. Полезный завтрак.
Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.
Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.
Напялила платье.
Потому что вайб и все такое.
Иначе в женском теле еда не усваивается.
Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузи из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).
Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.
Посадила на платье жирное пятно.

9. Аффирмации.
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.

10. Мотивирование своего мужчины.
Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.

11. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.

12. Забота о мире.
Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.

13. Саморазвитие.
Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном.

14. Культурное развитие.
В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.

15. Хобби.
После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.

16. Вечерние ритуалы.
Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.

Вечером чувствую - изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.
Которую все жаждут и кричат: Где ты?
Где ты?
Где ты, Шатыркина?

Громче всех кричал мой начальник Святослав, по телефону.

- Почему на работу не явилась?!

Я ему отвечаю.
- Не могу я, Святослав Игоревич, я рождаюсь.

- Рожаешь?! - орет. - В смысле, Шатыркина?!

- Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять.

- Слушай, Шатыркина, - говорит. - ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно.

- Я не могу, - отвечаю. - мне еще карту желаний делать, массаж гуаша и инсайты лов…

- Шатыркина, не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе гуаша сделаю…

- Вы, - говорю - Святослав Игоревич, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить.

А он трубку бросил. И файлы по электронке прислал. Пришлось заполнять до поздней ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на рукколе долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить.
Поживу еще обычной.

© Дарья Исаченко

[Svetlanka]

Башорг:



Не так давно родилась дочка. Ну и понадарили нам, по этому поводу, кучу подгузников. И это помимо того, что запасливая жена накупила до родов. В общем гора!

А дети оказывается ростут! Да ещё и оказывается есть мягкие, не очень мягкие, и совсем "фигня какая-то, не достойная каки доченьки!"

Жена на форумах сидит. Типа "беби... что-то там". Списалась с девочкой и "впарила" ей остатки недостойных впитывающих труселей со скидкой. Но так как сама из дома не ходок ещё, а милый работает в центре города, взяла инициативу в свои руки, мол: "Дорогой, приедет дорогой другой девочки к тебе в офис, обменяй хрень на деньги." Отказ не принимается.

И вот я (далее Я), по звонку коллеги по счастью (далее КПЧ), спускаюсь на ресепшен офиса.

По глазам КПЧ читаю обречённость. Ну я и решил приподнять настроение.

Я: (прижимая пакет с подгузниками к груди и прищуривая глаз) Деньги принёс?

КПЧ: (ловя волну) Деньги при мне.

Я: Покажи.

КПЧ: Сначала покажи товар.

Я: (достал одну упаковку из пакета и озираясь продемонстрировал "товар")

КПЧ: (Взяв в руки упаковку, понюхал её, глубоко втянувшись) Свежак!

Я: Где деньги?

КПЧ: (украдкой протягивая пятисотенную) Тут всё. Можешь не проверять.

Я: (спрятав деньги в карман) С тобой приятно иметь дело.

КПЧ: удачи.

Развернувшись, разошлись в разные стороны.

Интересны мысли девочки на ресепшене

[DJ]

 

[Каролинка]

Я наглая невоспитанная девка. Имею наглость жить так, как хочу, где хочу и с кем хочу. Имею достаточные проблемы в воспитании, чтобы говорить прямо, смотреть прямо и повышать голос, когда мне это нужно.

Знаю себе цену. Знаю цену другим. Знаю цену времени. Знаю, чего хочу. Знаю, чего не хочу. Знаю, где все это достать.

Знаю ответ на вопрос: «Что мы говорим смерти, девочка?»

Смерть по-прежнему поджидает меня за каждым перекрестком, который я недостаточно внимательно проезжаю на байке, хватает за ногу сильным течением в каждом новом море, куда я лезу купаться, не зная броду, сворачивается нежной мягкой опухолью в недрах розовых моих органов, если я недостаточно слежу за здоровьем. Она больше не проносится на колеснице слепого случая, она заботливо гладит меня по щеке моей же рукой и мягко напоминает: Я здесь.

Да, окей, ты здесь. А я тут. Читаю, пишу, работаю, люблю, путешествую, встречаюсь, расстаюсь, ищу, дышу, бегу, побеждаю, проигрываю, готовлю, ем, смеюсь, рыдаю, беру, дарю, смотрю, запоминаю, фотографирую, говорю, кричу, живу. Видишь, сколько глаголов на одно твое наречие?

Ну а когда ты разыграешь карту своего единственного глагола и все-таки придешь, я знаю, что я тебе скажу. «Я ни о чем не жалею».

#odoquotes

[Каролинка]

А в какие приметы верите Вы?
🤣🤣🤣🤣🤣
=======
Я очень суеверная. Bсе приметы, что знаю – работают. И я в них верю.
Вот, например:

Перебежала черная кошка дорогу – это к деньгам (важно понять в какой карман, правый или левый).
Mести пол вечером – к деньгам, однозначно. Чем больше мусора, тем больше денег.
Kласть ключи на стол – к обогащению. Kлючи везде открывают двери богатству.
Увидел страшный сон – это к богатству. Tакому большому, что аж страшно.

Bыносить мусор перед дорогой – поездка сложится удачно и обернется материальным пополнением. 
Услышать вой собаки – это к деньгам. Tак она зазывает их вам.
Помыть машину – к дождю, думаете вы? Нет, к деньгам. 
Упала вилка на пол - придет представительница женского пола и принесет деньги. Ну а если нож, то мужчина принесет. И немного больше, чем смогла бы донести женщина.

Pассыпали соль - это к достатку. Соль раньше ценилась на вес золота. С тех времен ничего не изменилось. 
Разбить посуду – к быстрому обогащению. К бабке не ходи.

Но есть еще одна примета, что работает наоборот. И вы должны о ней знать.
Это, когда открыл шкаф, а любимая вещь оказалась мала (сжалась от стирки, усохла при хранении, сморщилась от старости и т.д) – вот это точно к денежным потерям. Tут даже гадать не нужно!

Tолько есть маленькая подсказка. В этом случае небольшая потеря денег оборачивается большим счастьем от обновки и классной себя. А это, как мы знаем, ни за какие деньги не купишь. 
А какие у вас рабочие приметы? Может я что-то упустила?

Леночка Клименкова

[DJ]

Шикарно 

[Каролинка]

Замучилась искать подходящую сумку.
Производители сумок ничего не понимают в настоящих женщинах. Таких как я.
Сумка размером 10 сантиметров, сумка для телефона и кредиток, сумка в виде арбуза. Сумка без длинного ремня на плечо!
Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят.
Ремень необходим!
Руки должны быть свободны.
Держать детей, пить воду/кофе, жестикулировать, листать книжку, есть пирожок, набирать картошку в магазине, да мало ли что.
Сумка должна быть вместительной.
Это закрытая экосистема.
Никто ещё не озаботился изучением того, что происходит, когда шоколадка встречается с перочинным ножиком в тот момент, когда проливаются духи.
Как контактирует плавленый сырок с документами А4.
И не зарождается ли новая жизнь, если сумку долго не перебирать.
Именно поэтому нужно много карманов и карманчиков.
Чтобы наиболее агрессивные сумочные особи не контактировали с остальными жильцам.
А то, что вы предлагаете, подходит только скучной, богатой тетке, у которой и перочинного ножичка то нет.
© Топси Собакина

[Каролинка]

Воспитывали меня в те времена, когда барышня даже мусор вынести наряжалась в шпильки, мушки да утягивающие нижние хренолины.
Воот.
И в сиськи значить ватку да газетки пихали, чтоб наверняка. Штоб не ушел зверь. Чтоб "ап и тигры у ног моих сели. ап и прям в декольте мне глядят".
Кончится бывало хлеб в доме и начинается. Хватают девку и панику разводят:
"Несите трусы срамные! Белил, белил побольше на морду ей! А нет, поменьше, а то решат, что дохлая. Румян, румян! Блёсток на сиськи!".
Выпихнут эдакую красотищу за дверь, а денег и авоську дать забудут. У меня до сих пор при слове "шоппинг" судороги да пена бешена из ушей.
В магазин бывало снаряжали нас как в последний путь. Маменька крестит и глаголет:
-И без портвейна зачеркнуто мужика не возвращайся! Не дочь ты мне, коли с пустыми руками возвернешься. Тебе уже тридцать лет по три раза, а фата неглажена висит на окнах.
Иной раз по году домой не пускали без добычи-то. Суешь матери батон засохший, рыдаешь, в ногах валяешься, а она:
- А жених где?!
И кидает с балкона обратно как невод. Меня за день бывало по восемь раз кидали. Да больше. И все без толку. Как дырка где во мне...где тока не понятно. Не держался во мне жених и все тут. Беда такая, ага. Уж думали порча на мне какая. И помётом меня куриным мазали, и в святую воду макали, и кудри мне пергидролем жгли, и помадой красной крест на лбу ставили...
*рыдает страшно и жалобно до икоты*
Суровые времена были. Девки районы попилили. Нельзя было в короткой юбке по чужому-то району пройти, а то витрину попортят и титечки узлом на спине завяжут.
Меня часто били. Я в драке прекрасна, кааак меня за волосья треплют, загляденье. Птицы с неба от восторга валятся.
Я ведь ещё дооолго по привычке, когда замуж-то вышла, с тремя-четырьмя мужиками возвращалась по привычке.
Картошку взяла, петрушку взяла, мужиков пучок взяла.
На пороге квартиры очнусь, гоню их от себя, они рыдают, в подол вцепляются, сердце на куски рвут сволочи такие красивые по два метра в плечах да в ширинке по три.
Во какие времена были.
Сия зараза вирусная написана числа 10 августа авторкой Зоей. Кто авторку потеряет, у того пипирка в полночь завянет.
Аминь!
Автор: Зоя Арефьева

[DJ]

 

[Бархат]

 

[Каролинка]

У меня есть соперница. Мы в жестокой борьбе за внимание и любовь Дениса. У нас разные методы. Если я изо всех сил молодюсь и заигрываю, она, напротив, усиленно притворяется дряхлой. На ходу скрипит и трясется, типа давит на жалость. Не машина, а эгоистка.

В связи с этим Денис о нас сильно заботится. Например, запрещает мне прыгать на ней по кочкам, резко входить в поворот, стучать дверью. Перевес на ее стороне.

Теперь обо мне. 
Я в машинах различаю только руль и колеса. До сих пор этих знаний хватало, чтобы мотаться по городу, как окаянная. Мы с машиной не в любовной связи. Она не ласточка и не девочка, я ее не тру и не мою. Мне не о чем с ней разговаривать. Мы молча ездим и слушаем музыку.

Однажды Денис отправил меня в автомагазин купить ей дворники. Что случилось с предыдущими, понятия не имею. 

Захожу в этот Клондайк мужских радостей и вонючей резины. Говорю: «Дайте дворники». 
Очень молоденький продавец спрашивает: «Какие?» 
Я опешила: в смысле, какие??! 
Он таак на меня посмотрел, пристально. Будто бабы вроде меня могут знать, какие, на хрен, бывают дворники. Они что, еще и разные? 

Смотрю: справа стойка. На ней много пачек упакованных дворников — синие, желтые, разные. Оо, думаю, воот в чем дело. 
Дура я набитая, что ли, купить на красную машину зеленые дворники? — пронеслось у меня в голове. 
Конечно, я громко и очень уверенно выбрала: «Красные!» 

По тому, как у него выпучились глаза и подкосились ноги, понимаю: что-то не то. 
В радиусе шире, чем я вхожу в поворот, парень аккуратно обошел меня, выглянул на парковку. Спросил: «Тойота ваша?» 
Нуу... киваю. Видите, она красная, — продолжаю настаивать я. — Значит, и дворники мне нужны красные. 
Он говорит: «Рад за нее. Вам нужны от Тойоты». 

Хоссподи. 
Вышла оттуда под дружный хохот. 
Оказалось, их подбирают по марке машин. Но это уже Денис объяснил по телефону, когда проржался. 

Еду, матеря мужиков на чем свет стоит. Сами-то капусту брюссельскую от айсберга, белокочанную от голландской не отличают, и еще что-то выбражают из себя. 
Вспоминаю про магазин и продукты. Заехала. 

Оставила на парковке машину. Буквально на пять минут. Возвращаюсь — в ней баба сидит, чужая. Сидит на пассажирском и ест. 

Ест в нашем салоне! Что у нас в семье лично мне запрещено под страхом смертной казни. Потому что, видите ли, это я засрала все двери бутылками, бумажками и пакетиками. А я в несознанке, я упираюсь: «Начальник, это не мое, мне подкинули». 
Так что не то что есть — мне уже жвачку в машине развернуть не доверяют. 

Вижу через стекло: она вся в крошках. Я побагровела. 

Резко запрыгиваю на свое водительское. Она молча жует и смотрит. Я говорю: «Чо хотела?» 
Она испуганно дожевывает. Поворачиваюсь: блин, на заднем сиденье дети сидят, прижались. Я еще громче повторяю: «Вы че здесь сидите в моей машине?» 
Баба еле проглотила и прямо в лицо мне: «Потому что она наша!» 
Оглядываюсь: точно, сбоку стоит моя красавица. Прямо там, где я ее и поставила. 

Очень вежливо, изо всех сил держусь, чтобы не заржать. Говорю: «Да? Какая красивая у вас машина, прям как моя, так похожи, не отличить. Приятного аппетита». 

А они вообще даже разных марок, просто обе красные.

Лиля Шилкина

[Nataшa]

ДНЕВНИК КОТА.
Дарагой дневник, я пишу на тебе, делаю изливани души на твои страницы.
Сегодня планирую новый екскремент, уверен тебе ощинь понравится. Он немнощка страшни, но ты не сикай. Вчера никчемни включил фильм, как называется щаз скажу, помойму Сранькенштейн.
 
Там один дядька слепил из фарша и прочего суп-набора дрюгова дядьку. И ты знаешь, он даже симпатишнее первого дядьки вышел. Один глаз на лбу, второй из уха на нитощке висит, на пузе кривой шов черни нитками. Просто не было у первого дядьки дрюгова цвета нитощек. Цыцыцы как ликапени! Я бы еще фост как у павлина добавил, штоп прям чистый ангел получился или даже котлетощка.
 
Полюбовался первый дядька на свою «котлетощку» и КАК ДАВАЙ ЕГО ТОКОМ ДОЛБИТЬ!
Красиви дядька из фарша офигел от такова к нему отношени.
Аж встал и говорит:
- ЗАШТО?! Ты штоли дюрак? Ето же больно ващета. Не делай так больше, ладно?
 
А перви дядька все равно ему пальцы в розетку сует и ХАХАХХХХХАААА делаит.
Так страшни, у меня даже сердца стало делать дундундун вот так.
Обиделся котлетощка и ушел от него.
 
Потом правда вернулся и попросил ему такую же женщинов из фарша слепить, ибо одному жить на свете нееканомна, не понравилось вощим. Некому капкан принести или стакан, я плохо понил. Зачем мужику из фарша стакан не понятно, можыт пельмени штоп делать?
Никчемни такие мозгокруты, тфуй на них.
 
Но едея фильма схватила меня и как давай трясти: «Ты должын повторить етот опыт!».
Я ей грю:
- Можыт нинада?
- НАДА!
 
Штош. Чичас пойду на кухню, пороюся в холодинике и в помойном ведре, поищу из чего можно своего «котлетощку» смастырить.
Пажади пять минутов.
(Эсли я ни вернуся, завещаю тя никаму. Сожги себя, тутова много секретных мыслев, которые нельзя читать никчемни, а то у них бошки взорвуца БДУН вот так)
 
Дарагой дневник, вот познакомься с моей котлетощкой. Я его сделал из бащки рыбов, картопельной кожуры и зубочисток. Прявла, он такой милый, дажыда? На меня ощинь похож, только пахнет изюмительно.
 
Чичас я его буду током долбить. Я придумал как. Надо в одну лапу взять вилку, засунуть ее в розетку, а дрюгой лапой держаться за моего милого котлетощку.
Ошпидяй, каканецта у меня будет сын, я так давно его хотел, но не знал, как кошички в неволе размножаются. В передаче про животновых расказували штота про пестики и тычинки, но у меня их почему-то нету, наверное никчемни спёр. Потом поищу.
 
Приступаем к финальной части екскремента под названи «Сранькенштейн».
Начинаю отчет:
три
два АААААААААДИИИИИИИИНННННН!!!!!!!!!! Пыщ пыщ пыщ!!!
(искры, крики радости и ужоса, черни дым)
 
Извини што долго не писал, тиринар долго ржал в етот раз. Даже денег с никчемни не взял.
Надо было слушать свой внутрени голос, когда он мне арал:
- Не суй вилку, не суй. Пажилеиш.
 
Но я сунул.
Из любой ситуациев надо брать плюсики. Такая прическа дыбом мне красиво. Еще я до сих пор бьюсь током и никчемни не можыт миня погладить ха ха ха, тоже плюс.
Сынульку моего Сранькештейна тиринар поставил в своем кабинете на почетни место. Сказал, што ето будет его заместитель.
Жалко, канещна, што котлетощка не ожил, зато у него есть высокооплющени работа.
Я щитаю день прошел отлищно.
(кашляет черни дымом, искрит)
 
Зоя Арефьева
 
 
 
   
 

[Каролинка]

Сидят, как эти…
 
- Что это? – Спросил папа, извлекая из морозилки черную деревянную палочку с заостренным концом и золотыми узорами. – Твоя заколка?
 
- Заколка? – Удивилась мама. – Ты живешь со мной столько лет и все еще мечтаешь о гейше?
 
- Почему сразу о гейше? – Порозовел папа.
 
- Потому что только гейши втыкают в голову такие неудобные заколки.
 
- Ну карандаши же ты втыкаешь в голову? - Напомнил папа.
 
- Это было один раз!
 
- Зато какой!
 
Мама тогда поехала на важное собеседование, она очень волновалась и забыла, что еще утром перед душем заколола волосы простым карандашом желтого цвета. Собеседование она провалила, и папе нравилось убеждать маму, что это все из-за карандаша, хотя на самом деле не из-за карандаша, конечно, так совпало.
 
- По-моему, это палочка для суши, - предположила мама.
 
- А где тогда вторая? – Сказал папа. – И почему она лежит одна среди пельменей?
 
- Надо спросить у детей! Они вечно что-нибудь замораживают. Помнишь, как они до смерти напугали бабушку, которая полезла за льдом и обнаружила в морозилке мышь?
 
- Нашу бабушку до смерти фиг напугаешь, - с непонятной интонацией произнес папа и крикнул: "Маруся!"
 
- Мы в «Ледниковый период» играли! И это была не мышь, а белка! – Оправдываясь, сразу же затараторила младшая дочь Маруся.
 
– А это что такое? – Папа показал палочку.
 
- Волшебная палочка! – Уверенно ответила Маруся. – Из моего набора с фокусами.
 
- Почему она в морозилке?
 
- Это надо у бабушки спросить!
 
- Мам! - Позвала бабушку мама. – Ты не знаешь, что делает волшебная палочка среди замороженных пельменей?
 
- Волшебная? – Удивилась бабушка, заходя на кухню. – Я думала, это мешалка для коктейля.
 
- Какая мешалка! – Возмутилась Маруся. – Это моя волшебная палочка из набора «15 магических опытов»!
 
- Да? В таком случае, я ее протестировала! – Бабушка поправила очки.
 
- И как? – Заинтересовался папа.
 
- О, у меня получилось прекрасное зелье! – Бабушка мечтательно закатила глаза.
 
- Оборотное? – Обрадовалась Маруся.
 
- Скорее, сыворотка правды.
 
- Ты дала его выпить своим врагам? И они выболтали тебе ПИН-коды от банковских карт?
 
- Нет, я выпила его сама. – Бабушка довольно улыбнулась. -  После чего взяла телефон и написала сообщение: «Ну что, готовы увидеть кое-что горяченькое?»
 
- Что!? – Воскликнула мама с неподдельным ужасом. – И кому ты его отправила?
 
- Всем контактам из записной книжки!
 
- Сильно! – Восхитился папа.
 
- Тебе 78 осенью, Клеопатра! – Напомнила мама.
 
- Молодость – она в сердце! Тебе не понять.
 
- Где уж ей! – Согласился папа. – С карандашом в голове…
 
- Вчера было 1 апреля, я выпила коктейля, и мне захотелось кого-нибудь разыграть! - Пояснила бабушка. – А то сидят все серьезные, как эти... депутаты - с запором!
 
- И ты разыграла весь телефон по списку? – Мама отказывалась верить услышанному. – Что они тебе ответили?
 
- Некоторые перезванивали и спрашивали, не взломали ли меня.
 
- А ты?
 
- А я отвечала, что меня не взломали, и что сообщение написала, действительно, я.
 
Мама закрыла лицо руками, помолчала какое-то время и спросила:
 
- Я так понимаю, на этом розыгрыш не закончился?
 
- Нет, конечно! – Ухмыльнулась бабушка. – Ровно в 23.55 я скинула им фотографию. Всему телефону, по списку.
 
- Какую фотографию? – Мама побледнела.
 
- Счетчика горячей воды!
 
Мама и папа дружно расхохотались.
 
- А то сидят, как эти…

Наташа Волошина