СчастливаЯ

Гостиная => Юмор => Тема начата: Nataшa от Сентябрь 22, 2011, 17:27:00

Название: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 22, 2011, 17:27:00
Нашла в сети классный ЖЖ( yapritopala) (http://yapritopala.livejournal.com/262074.html) , ржу второй день, офигительно человек пишет  :ggg:
буду постить сюда оттуда кое-что)

Зарекалась ворона говна не клевать.
   Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
  Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.
  Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...
  Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.
  Не прокатило. Вынудил ехать в магазин. Взяла немножко денег ему на штанишки и рубашку, ну и заодно побольше денег для себя (мало ли что). Мне, если хотите знать, носить вообще нечего, у меня даже заляпанных шорт нету. Или шортов? В общем, ни шорт, ни шортов - ничего у меня нет. Беспорточница.
  Муж, правда, со мной в этом вопросе не согласен. Говорит, что моими шмотками забиты все шкафы, все ящики комода и даже на кресле целая гора моего барахла. Нет, что ни говорите, а с соображалкой у мужиков туго. Ведь если эту гору на кресле хорошенько утрамбовать (сначала руками, потом коленками, а потом попой), то места свободного останется - огого! Можно ещё много всего красивого и нужного накупить и сверху вывалить.
  Растолковала ему всё, показала способы утрамбовки, постучала пальцем по его недотёпистой голове. Согласился. Поехали в магазин.
  Только вошли в торговый центр, я ещё и оглядеться не успела, смотрю - бежит мой селезень в отдел с мужскими костюмами, аж уши по ветру развеваются. Я его, конечно, сразу за руку - цапе! Куда это ты, говорю, намылился, милок? Шорты для свиномурзых автомобилистов в другом отделе продаются.
   - Кусечка, - отвечает этот транжира и мот, - мне позарез нужен новый костюм.
  Видали вы такое? На улице 30 градусов жары, а ему костюм подавай. Зачем, спрашивается? Чует моё сердце, здесь зарыта какая-то шерше ля фам, надо держать ухо востро.
  Потом рубашки выбирал. То не так, это не эдак. Всё не по нраву: эта как у пидораса, эта как у Толика (не поняла разницы, честно говоря).
  В примерочной проторчали целый час. Очередные штаны наденет: "Мася, я в них чота как дурак выгляжу". Да, без штанов ты выглядишь гораздо умней.
  Наконец, купили всё, что ему заблагорассудилось, и потащились в девочковые отделы. Вот тут этот гад душу-то и отвёл.
  Беру с вешалки изумительной красоты юбку (там рюшечки, тут воланчики, здесь ещё пимпочка такая и прочие фыр-фыр). Только собираюсь бросить её в корзину, как муж вдруг выхватывает её из моих рук и говорит:
  - Во, классный юбец! Я один раз видел в музее картину неописуемой красоты, так там одна нищенка просит подаяние точно в такой же юбке.
  Злобно сверкнула глазами, но юбку повесила обратно.
  Достаю другую (тут бантики, там верёвочки, и совершенно дивные карманы на заднице). Заношу руку над корзиной и слышу:
  - Вот, кстати, да! Это - да! Это надо брать, потому что писк моды. Я точно знаю, мне наша уборщица тётя Таня рассказывала, она в такой юбке пол моет.
  Скриплю зубами. Юбка возвращается на место.
  Беру третью (там по низу цветы-цветы, а наверху широкий ремень с умопомрачительной пряжкой). Опасливо озираюсь на мужа.
  - Ага, - кивает муж, - именно этим она пол и моет.
  Ладно, с юбками сегодня не сложилось. Иду к платьям.
  Вижу совершенно сногсшибательное платье очень необычного цвета. Что-то такое синевато-зелёное с сиреневыми разводами. Выглядит просто великолепно.
  - Интересно, как называется это цвет? - задумчиво спрашиваю я.
  - Айвазовский в депрессии, - отвечает муж.
  Вот, кстати, никогда раньше не замечала, что он у меня так отменно разбирается в искусстве. Тайный искусствовед, мля. Творческая личность, умело замаскированная под дятла-идиота.
  Платья тоже остались висеть на вешалках, а мы отправились к блузкам.
  По ходу дела выяснилось, что в такой блузке его мама выписывалась из роддома, другую он видел в фильме "Горячие влажные киски, часть третья, эпизод пятый", а вот в такой выступает со своими кошками великий клоун Юрий Куклачёв.
  Продавцы, утомлённые нашими бестолковыми хождениями, потеряли к нам всякий интерес и дружно ушли в другой конец зала. Я воспользовалась этой ситуацией, отлупила мужа блузкой клоуна Куклачёва и понуро побрела к выходу.
  Итог поездки горек и печален. Список покупок выглядит так:
  Мужу мы купили:
  - костюм,
  - три рубашки,
  - шорты,
  - две пары брюк,
  - сандалии,
  - три футболки.
  Мне мы купили:
  - красные трусы.
  Не ржите. Не было бы и трусов, если бы я не раскапризничалась и не устроила скандал на тему "женщине неприлично выходить из торгового центра без покупок, я же перестану себя уважать".
  Муж сразу забеспокоился о моём самоуважении и потащил меня в отдел нижнего белья, где торжественно купил мне красные трусы и вручил их со словами: "Держи, амиго, коррида не за горами, бык уже раздувает ноздри".
  Теперь я сижу дома в обнимку с трусами матадора, дико себя уважаю и жду обещанную корриду, а муж крутится перед зеркалом в новом костюме и приговаривает: "Экий я франт! Каков щёголь!"

  Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 22, 2011, 17:57:07
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 23, 2011, 00:59:25
мой муж ва-апще не такой. Вот он как жена героя - если шорты загваздает, постарается равномерно нанести грязь, чтоб пятна не было заметно. И заплаточку просит, если дырень где-то.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 23, 2011, 08:27:58
Написано великолепно!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:09:50
ЯБВ.

   Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
  За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
  Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
  Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.
  Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек.
  Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла.
  Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти".
  Периодически обсуждались какие-то общие знакомые, у которых тоже полно физических недостатков. Боже, с каким омерзением произносилось ими страшно слово "целлюлит"! Фраза дня: "Она разделась, а у неё целлюлит! Ну у меня и не встал, конечно".
  Ну конечно, из-за целлюлита и не встал. Ясное дело. Хотя я, признаться, полагаю, что он просто полгода не мылся и банально приклеился к ноге, но женский целлюлит в этой жуткой ситуации наверняка является первопричиной.
  Но больше всего нас порадовал момент, когда на мониторе установленного в зале телевизора появилась реклама какого-то шампуня. Ослепительно красивая девушка с голливудской улыбкой и идеальной фигурой изящно отбросила с хрупкого плечика роскошные волосы, и мультяшный упырёныш самодовольно воскликнул: "Вот этой бы я присунул!"
 Он бы присунул. Лапа такая. Прыщи выдави, мумрик, потом помечтаешь.
  Боже, боже, какая самооценка. Прямо зависть берёт.
 
  Нет, конечно, каждый имеет право посидеть в кабаке, попить пивка, поглазеть на девок и порассуждать, кому бы он присунул, а с кем ему стыдно было бы пройтись по улице. Но, мать честная, мужики, делайте это потише, что ли. Потому как за соседним столиком может оказаться компания злобных баб с отменным слухом и острыми языками. Обосрут ведь с ног до головы, опечалитесь, идеальные вы наши.

  Этим постом я передаю большой привет любителям писать комментарии типа "я бы вдул". Салютую вам, мечтатели.

Пишет Вита (yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:21:31
Хе. Хехе.

   Купила сегодня пивка, чисто в лечебных целях. Мне сказали, что тёплое пиво прекрасно лечит кашель.
  Не знаю, как насчёт кашля, а тонус оно повышает лихо, причём, ещё до срыва девственной плевы.
  На банке написано: "Выиграй поездку в Токио!"
  Спасибо. Как говорится, лучше вы к нам.

  Была у доктора. Он заглянул в моё горло, потыцкал сиськи стетоскопом, послушал сипы и хрипы и сказал вкрадчивым баритоном: "Трахеит".
  Я спросила: "Это предложение?", а он ответил: "Нет, это - диагноз". А у самого глаза такие хитрые-хитрые...
  Муж хотел перед словом "трахеит" приписать приставку "недо". Еле отняла карточку.
  Но звучит диагноз эротично, согласитесь.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: alenkor от Сентябрь 23, 2011, 14:38:32
классно пишет!! :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:45:25
Ну реально же зараза.
   Приехала сейчас к мужу на работу.
  Сидим с его сотрудниками в комнате отдыха, пьём чай, беседы беседуем. Со мной случился очередной приступ словесного поноса, и я под бурные овации благодарных слушателей выдала несколько забавных историй из своего бесшабашного детства.
  Была в ударе. Блеснула остроумием и актёрскими способностями. Думаю, цирк на Фонтанке потерял в моём лице идеального клоуна.
  Шестеро мужчин, сидящих вокруг меня, ржали, как ненормальные, обливая колени чаем, хрюкая и утирая слёзы тыльной стороной ладони.
  Тут, собственно, в комнату зашёл мой супруг.
  Его сотрудник Игорь, едва справляясь с приступом истерического хохота, произнёс:
  - А здорово, наверно, иметь такую весёлую жену!
  Муж, мрачно:
  - Иметь-то её здорово, а вот жить-то с ней - не дай бог.

  Ну не скотина? Они теперь до утра не успокоятся.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Сентябрь 23, 2011, 14:48:24
 :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Ракушка от Сентябрь 23, 2011, 14:48:50
 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:50:32
Поэтическая страничка.

 Её подругам снились дюны,
Отели, пальмы, море, пляжи.
Тела мужчин - седых и юных,
Порою - знаменитых даже.

Её подругам снились звёзды,
Сияние планет прекрасных.
И розы, розы, розы, розы -
От белых до пурпурно-красных.

Её подругам снились платья,
И ресторанов шум пьянящий,
Признанья, вздохи и объятья,
И секс на простынях шуршащих.

Ей снился борщ с бульоном сальным
И помидорка на котлете.
Какой там секс, какие пальмы.
Девятый день, блять, на диете.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:52:14
Бабское.

   Вот так, порою, отработаешь 15 часов без перерыва, выйдешь на улицу в состоянии полудохлого бахромчатоусого сомика, подползёшь к машине, пиликнешь брелочком сигнализации, и вдруг к тебе подойдёт симпатичный, совершенно офигительный мужчина, наклонится доверительно к самому уху и произнесёт бархатным баритоном:
  - Девушка, у Вас бак течёт.
  И такое количество мыслей в мозгу пронесётся за секунду, боже ж мой. И хоть бы одна приличная.
  И голова, как у совы, поворачивается на 180 градусов, и глаза начинают бешено осматривать юбку сзади.
  И тогда мужчина, увидев вашу панику, добавляет:
  - Э-э-э... В машине.
  Тьфу ты, мать честная. Какой конфуз.
  Но мужик был прекрасен, прекрасен! Тут у кого хочешь баки потекут.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:52:42
Утренне-птичье.

   Лето, утро, теплынь. Травка зеленеет, солнышко, понятное дело, блестит. Деревья приветливо машут ветками, птички чирикают незатейливые мотивчики. Красота.
  Иду на работу, радуюсь прекрасной погоде, предаюсь философским размышлениям.
  До чего же, думаю я, всё в этом мире правильно и уравновешено. Ты наслаждаешься природой, она дарит тебе всю свою красоту. Все сбалансировано, всё так, как должно быть. Гармония!
  И вдруг ворона, сидящая на ветке, делает мне на плечо смачный шмяк. И улетает. И вместе с ней улетают все мои мысли о прекрасном.
  Где гармония? Где баланс? Где справедливость, в конце-то концов? Она может мне на плечо с ветки дристнуть, а я ей - нет. Я бы и рада, может, да пойди, догони её. А если и догоню, то вряд ли заставлю её сидеть под деревом, дожидаясь, пока я вскарабкаюсь на ветку и спущу штаны.
  Это ж надо - сидела, значит, ждала, пока я поближе подойду, тужилась, тварь такая. И подлым своим поступком нарушила всё природное равновесие.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:53:51
Догоняя День медика.

   У моих родителей сегодня профессиональный праздник.

  Утром позвонила папе, поздравила. Папа болеет и почти не выходит из дома, но сегодня у него собрались его бывшие коллеги, сокурсники и ученики. Во время нашей с ним беседы гости как раз начали стекаться.
  - Как будете праздновать? - спросила я. - Опять песни, танцы, девочки из борделя?
  - Тааа, - ответил папа со своим дивным акцентом, передать который посредством клавиатуры довольно сложно. - Традиционно споём, станцуем, удалим девочкам аденоиды.

  Потом ездили с братом к маме. Мама, как и большинство врачей-альтруистов, встречала праздник на боевом посту.
  Кабинет был завален букетами. На некоторых букетах красовались открытки с надписями: "От коллег", "От профсоюза", "С благодарностью от бывшего пациента".
  - В цветочном магазине, наверное, думают, что я помЁрла! - радостно констатировала мама.

  Ваз, как обычно, не хватило, и мы пошли побираться по больнице - не одолжит ли кто баночку какую или бутылку ненужную.
  Проходя по коридору мимо стоящего у окна мужчины, мама сказала ему:
  - Петя, сейчас придёт медсестра делать тебе укол. Быстренько иди в свою палату.
  Петя, асоциальный элемент, бомж, наркоман и шизофреник, имеющий за плечами три ходки, с головы до ног усеянный татуировками из серии "не забуду мать родную", повернул к нам свою небритую харю, посмотрел на мою маму с нескрываемой ненавистью, как Онищенко на курчавую петрушку, и хриплым голосом произнёс:
  - А пошла ты на хуй!
  - Сейчас схожу, - ответила мама. - А когда вернусь, чтоб был в палате!
  Мы с братом возмутились:
  - Мама, да как он смеет! Почему ты это допустила? Он же тебя послал открытым текстом, а ты даже не сделала вид, что оскорбилась!
  - Дети мои, - сказала мама, - я нахожусь в том возрасте, когда посыл на этот орган считается не оскорблением, а комплиментом.

  Этим постом я хочу поздравить заглянувших сюда медицинских работников.
  Никогда не теряйте самообладания и чувства юмора. При вашей самой нужной и самой неблагодарной работе, ребята, это самое главное.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Дамбо от Сентябрь 23, 2011, 14:54:04
Классно...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:54:35
Ворона-кума.

   Как можно умудриться в 14-ти квадратных метрах просрать свидетельство ИНН и свидетельство о браке? При условии, что все документы у меня аккуратно сложены в папочку? И лежат там, не трепыхаются. Все. Кроме этих двух.
  И, конечно, ИНН мне нужен завтра. Кровь из носу. И она будет, эта кровь, потому что нету этого ИНН, хоть ты тресни.
  Смотрела везде. Даже в туалете и в холодильнике (ну фиг знает, вдруг я в него селёдку завернула). Неа, нету.
  Даже говорила "Чёрт, чёрт, поиграй и обратно отдай". Не отдаёт.
  Бабушка моя, царствия ей небесного, в таких случаях называла меня "жопа кОшачья".
  А ведь каждый карапуз знает, что важнейшим из искусств для нас является кино, а важнейшей из бумажек - свидетельство ИНН. С ним ты - человек, налогоплательщик, а без него - шкурка от сосиски.
  Больше нет сил искать. Завтра буду рыдать на плече у бухгалтера, бросаться ей в ноги, рвать волосы на своей груди и проклинать себя, на чём свет стоит. Может, разрешит два дня побыть шкуркой от сосиски, пока мне этот документ в налоговой не восстановят.
  Муж паскудничает. Говорит, что раз нет свидетельства о браке, то брак можно считать фикцией и все его супружеские долги автоматически аннулируются. А я злая, сейчас порву ему аннулятор в клочья.
  Пока искала эти чёртовы бумаженции, нагребла по всем углам кучу мусора (хоть какой-то прок от поисковой операции).
  Попросила мужа выбросить этот мусор на помойку. Отказался. Говорит, не обязан.
  Я возмутилась: что значит - не обязан? Ты мне муж или фикус Бенджамина? Вообще-то, шариться вечером по помойкам - не женское дело, мы только ради того и замуж-то выходим, чтоб было кого на пухто послать.
  А он говорит: какой я тебе муж? Где документ, подтверждающий наш священный союз? Нету документа? Вот и не приставай ко мне, посторонняя женщина.
  И убежал в ванную, напевая "я свободен, словно птица в небесах".
  Нет у меня теперь ни ИНН, ни мужа. Сирота я. А завтра и с работы выгонят за уклонение от уплаты налогов. И посадят в тюрьму. И сгину я там, и никто не узнает, где могилка моя.
  На комментарии к прошлому посту ответить не могу, потому что глаза мне застилают слёзы и руки трясутся нервенною дрожью.
  Пойду спать.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:55:37
Песенное.

   Уж сколько раз твердили миру: если слушаете в машине попсу по радио, то не вникайте в смысл текста. А то можно ведь спровоцировать аварийную ситуацию от неожиданности.
  Я имела неосторожность сегодня вслушаться в слова песни Валерии "Птица-разлука". Зачем? Мне это было надо?
  К счастью, за рулём в этот трагический момент находился муж, поэтому автомобильной катастрофы не случилось.
  Это не песня, ребята. Это революция в сфере ботаники. Мичурин отдыхает.

  Текст:
 
Цитировать
Птица-разлука,
   Если ты моя подруга,
   Я с тобой вернусь домой,
   В зелёную тайгу,
   Где брусника на лугу.

  Брусника на лугу.
  Брусника. На лугу.
  Ух ты.
  И огурцы на пальмах.

  Никто случайно не знает, кто автор этих нетленных строк? Может, у этого селекционера есть ЖЖ? Я бы ему написала в комментариях, что он дурак.
  Причём, дурак безграмотный. Ибо "на поляне два костра, два брусничные куста" - это караул. Примерно как "два бисквитные пирога" или "два зелёные утюга".
  Да и само сравнение брусничных кустов с кострами возможно только в сильно обкуренном состоянии, потому как высота кустика брусники составляет примерно 20 сантиметров. Кострище!
  И ещё новое о бруснике: "ой, сладка ягода была". Слаще не едали, да. Аж жопа слипается.
 
  Если не ошибаюсь, Губерман написал: "Среди говна вы все поэты, среди поэтов вы - говно".
  Воистину.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Ракушка от Сентябрь 23, 2011, 14:55:51
Наташа,ты где их берешь,я умру щас от смеха  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:59:53
Домашнее.
   Уйти на работу, оставив отрытым окно, под которым стоит журнальный столик с ноутбуком. Вернуться домой и обнаружить на журнальном столике огромную лужу, а в ней - мокрый неработающий ноутбук. Весь вечер материться, проклинать небеса, отвечать на невинные вопросы жены "я не мудак, это случайность" и сушить ноутбук феном. Таки высушить. И на следующее утро оставить ноутбук на том же столике перед тем же открытым окном.
  Вот в этом - весь мой муж.
  Три дня пользуется моим нетбуком и ворчит:
  - Он дурацкий и маленький, как с таким жить?
  - Ты про свой мозг? - уточняю я.
  - Я про нетбук! - рычит он.
  Ну... каков мозг, таков и девайс, извините.
  Не поумнеет никогда, я уже смирилась.
  А зато мне весело. Теперь, когда небо затягивает тучами, можно сказать:
  - Сейчас дождь хлынет, подставляй ноутбук.
  Или когда садимся пить чай, можно спросить:
  - Тебе в кружку налить или сразу в ноутбук?
  Или когда муж говорит, что идёт в душ, можно напомнить:
  - Ноутбук с собой взять не забудь.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Дамбо от Сентябрь 23, 2011, 15:01:12
Наташа,мне нельзя так смеяться на работе...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:05:18
В ЖЖшке беру, сама ржу, как лошать с вчерашнего вечера :ggg:

Старые песни о главном.
   У мамы на даче есть поклонник. Совершенно потешный, но крайне навязчивый старикан, на вид ему лет триста. Я прозвала его Грибок — не потому что он похож на болезнетворный микроорганизм (хотя похож, чего греха таить), а потому что он напоминает мне гриб сморчок. У него джинсовые шорты, майка выпуска 1930-го года и оранжевая панама.
   Ухаживает Грибок красиво: то букет полевых цветочков вперемешку с крапивой на крыльцо положит, то пучок редиски вместе с мокрицей со своего огорода, то стакан колодезной водицы в грязном стакане принесёт. Мать не ценит. По-моему, она зажралась.
   Сегодня я сидела на кухне у окна и уминала чернику, а мама шастала из угла в угол, думая, куда пристроить мою очередную вышивку, и напевая бесконечное «Старый клён, старый клён, старый клён стучит в окно...»
   Тут и правда раздался стук в окно. Я отодвигаю занавеску и нашим взорам предстаёт улыбающийся Грибок.
   Мама на секунду притормаживает, говорит: «Опять он тут...» и продолжает на той же ноте: «Старый пень, старый пень, старый пень стучит в окно...»
   Открываю окно, здороваюсь. Грибок говорит:
  - У вас, вроде, хрен не посажен. Я вам со своей грядки вот принёс угоститься.
  Поворачиваюсь к маме, сообщаю:
  - Ма, нам хрен принесли.
  - Хрен? - равнодушно произносит мама. - Как мило.
  И, прикладывая рамку с вышивкой к стене, поёт, не меняя интонации: «Старый хрен, старый хрен, старый хрен стучит в окно...».
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:08:50
Специально для членов фан-клуба имени моей мамы.

  Вести с полей, так сказать.
  Кумир блогосферы в отпуске. Спасается от прессы и назойливых папарацци в одном из пансионатов Ленинградской области.
  Сегодня её туда с ветерком доставил старший зять (муж моей сестры).
  Нужно отметить, что ни один из многочисленных маминых зятьёв не называет её по имени-отчеству, хотя при знакомстве она всем им именно так и представлялась. Но так уж сложилось, что официальщина эта длилась максимум месяц, после чего все зятья начинали обращаться к ней как-нибудь по-своему. Мой первый муж называет её "Солнце наше", второй - просто "Солнце", видимо, намекая, что это солнце не только наше, а всеобщее. Нынешний муж зовёт её "Родная". А мой... господи, кто он мне - деверь? шурин? зять? - короче, муж моей сестры называет её просто Леночкой.
  Так вот. Привёз он её сегодня в пансионат. Не успел остановить машину, как мама резво из неё выскочила, поблагодарила его за помощь, схватила сумку и рванула к корпусу.
  - Леночка, постой! - крикнул старший зять. - Давай я тебе сумку донесу до номера!
  Мама резко обернулась, сделала страшные глаза и прошипела сквозь зубы:
  - Гена, ты что, обалдел? Там у дверей стоят двое интересных мужчин очень удачного возраста, а ты меня на всю Ивановскую называешь Леночкой! Они же решат, что меня привёз молодой любовник и испугаются конкуренции. Ты портишь мне отпуск в самом его начале, Гена! Немедленно исправляй ситуацию. Сейчас я отойду на пять шагов, а ты громко крикни: "Дорогая тёща, отдыхайте подольше, домой не торопитесь, мы с Вашей дочерью готовы скучать по Вам вечно!" Да, а потом ещё как бы ненароком добавь, только громко: "Как жаль, что Вы не замужем!" На всякий случай.
  ***
  Звонит мне вечером. Рассказывает, как ей всё нравится, какой вкусный был обед, какой у неё хороший номер.
  - И душевая кабина есть, и холодильник, и телевизор, и вид с балкона изумительный! Всё, вот просто всё замечательно! Но знаешь, что странно? Это же одноместный номер, а кровати почему-то две.
  - Ну и отлично, - отвечаю я. - Во вторник освобожусь пораньше, заеду к тебе и поваляюсь на второй кровати.
  - Ха, во вторник! - ухмыляется мама. - Ко вторнику она уже запросто может быть занята.

  Нет, и эта женщина ещё постоянно удивляется, в кого это я уродилась.
  В кого. В английскую королеву, блин.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:09:29
Социально-рекламное.
   Стою я сегодня на Лиговском проспекте, жду мужа, обещавшего подхватить меня по дороге с работы.
  Муж задерживается. От нечего делать, читаю разные афиши и рекламные щиты, находящиеся в зоне видимости.
  С одного из рекламных щитов на меня игриво поглядывает девушка модельной внешности, кокетливо подпирающая рукой щёчку, а над её головой виднеется надпись: "Гондон в косметичке".
  Вот, думаю, очень правильная социальная реклама. Красивая девушка приковывает к себе взгляды, намекая на то, что все мы не святы и всякое может случиться, но! Осторожность не помешает, и нужно, конечно, соблюдать меры безопасности. И очень хорошо, думаю я, что теперь к этим вопросам так серьёзно относятся, и напоминают об этом, и плакаты вот такие в центре города развешивают, и обходятся при этом без всяких пошлых картинок, и...
  И вдруг меня как током дёрнуло: ЧТООО??? Что в косметичке? Гондон?! Не презерватив, не, даже, прости, Господи, кондом, а прямо вот так, без обиняков, по-простецки? Да что они, ошалели, что ли? В центре города, на большущем рекламном щите, рядом с такой красивой девушкой, они написали такое слово?
  На несколько секунд я впала в кому, но потом взяла себя в руки, потрясла головой и подумала: нет. Нет-нет-нет, такого не может быть. Мир, конечно, сошёл с ума, но не до такой же степени!
  Проморгавшись и собравшись с духом, я снова посмотрела на рекламный щит и обнаружила, что первая буква в потрясшем меня слове закрыта от меня фонарным столбом. Делаю шаг в сторону и читаю:

  "Лондон в косметичке".
  Мать честная. Оказывается, буква "Л" была мне не видна, а мой мозг, натренированный на разгадывании кроссвордов, услужливо вставил на её место то, что посчитал правильным.
  От сердца сразу отлегло. Хотя...
  Вы можете представить себе в косметичке целый Лондон? Бред. Да и зачем он там нужен? А вот гондон в косметичке действительно не помешает, дорогие мальчики и девочки. Так что, как ни крутите, а мой мозг правильней.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:12:03
Рабочие моментики.
   Народ интересуется, кем я теперь работаю. Отвечаю. Я работаю ёбтвоюматью.
  Где бы я не появилась, в какой уголок производства не заглянула бы, все радуются и говорят друг другу шёпотом, уважительно:
  - Опять пришла ёбтвоюмать!

  ***
  Однажды вернулась с работы пораньше.
  Пришла домой, покушала. Дай, думаю, в аську загляну. Вдруг мне повезёт и там окажется кто-нибудь молодой, красивый и с нечистыми помыслами.
  Обуреваемая страстями и томимая надеждами, побежала в ванную мыть руки (особено левую), после чего элегантно уселась перед монитором и залогинилась в аське, предвкушая предстоящие неземные удовольствия.
  И в ту же секунду аська мигает жёлтым огоньком, возвещая о сообщении.
  Сообщение пришло от директора и содержало всего два слова: "Чем занята?"
  Тьфу ты, мать честная, не та аська. Вместо развлекательно-болтательной я залогинилась в рабочей.
  Не буду же я директору рассказывать о своих неприличных планах? Ответила ему сухо и официально: "упорно работаю". Но то ли от раздражения, то ли от накатившего на меня приступа вожделения, то ли из-за того, что давно пора менять клавиатуру... в общем, пропустила я в своём ответе букву "у".
  Вот теперь директору радость. Ежедневно, на каждом собрании, звучит один и тот же вопрос:
  - А что нам поведает наш порно-работник?
  ***
  Заглохла у нас одна машина. Машина - не в смысле автомобиль, а в смысле станок.
  Часа три ковырялись в ней втроём: человек, который на ней работает, механик и я. Я, чтоб вы знали, очень люблю совать везде свой нос и поучать механиков, как надо ремонтировать машины. Дельные советы даю, между прочим! Механики обычно сжимают зубы и молча терпят, только иногда подают реплики из серии: "Дура, она под напряжением!", "Дура, без рук останешься!" или "Зачем баб на работу набрали?" Но особо не спорят, ибо полностью согласны с моей теорией о том, что нет такого гвоздя, который нельзя было бы забить каблуком женской туфельки.
  И вот долбались мы с ними эти три часа, долбались, и машина заработала.
  Все вздохнули с облегчением и я пошла по своим делам, сказав:
  - Если снова встанет - сразу зовите меня.
  Вышла от них, иду через цех, где полно народу, и вдруг за спиной раздаётся громкий крик механика. Густым басом, во всю глотку:
  - Вита, не уходите, у нас опять стоит!
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:19:23
Извиняюсь за много матов в следующем посте, но тут из песни слова не выкинешь, как грится)) :pardon2:

Приказ.
   В субботу, 17 сентября, одна известная вам особа изволила отправиться на работу, дабы обеспечить себя куском хлеба с маслом. В 7 часов 30 минут особе предстояла важная деловая встреча по месту службы. Выйдя из дома в 6:45, она неспешным шагом направилась к своей машине.
  Подойдя к машине вплотную, особа узрела следующую картину: прямо перед носом её драндулета была ловко припаркована тёмно-зелёная Хонда. Владелец Хонды не только не оставил известной вам особе возможности выехать с места парковки, а ещё и упёрся фаркопом в бампер, изрядно помяв его. Опосля чего преспокойно убрался восвояси, не удосужившись не то что подвинуться или вовсе уехать с места происшествия, а так и оставив железных коней стоять в неприличной позе.

  Известная вам особа охуела и отвесила челюсть, ибо такой наглости ещё не видывала. Это всё равно что украсть у кого-то из кармана кошелёк, а взамен оставить свою визитку.
 - Огогоблянихуяжсебепиздец, - произнесла особа, что на языке благовоспитанных дам бальзаковского возраста означает "Вот так чудеса в решете!"
  - Чума, - подтвердил проходивший мимо дядечка и засунул свой нос прямо в место соития двух автомобилей. Мир полон извращенцев.
  - Ну чо, вызывай аварийных комиссаров, - произнёс дядечка, вдоволь налюбовавшись имеющим бампер фаркопом. И стал озираться по сторонам, видимо, в поисках магазина, торгующего попкорном. Уходить он явно не собирался, желая, вероятно, выступить свидетелем по такому громкому делу.
  Прикинув, сколько примерно времени понадобится на ожидание комиссаров и составление необходимых бумаг, особа взбеленилась и стала беспощадно лупить ногами по колёсам Хонды, надеясь нарушить утреннюю субботнюю тишину воем её сирены. Тщетно. Хонда хранила молчание.
  Решив, что чёртова железяка не стоит женских слёз, да и опоздание на важную встречу обойдётся в итоге дороже нового бампера, особа решила плюнуть на владельца Хонды, ограничиться мысленными пожеланиями кровавого поноса данному уроду и попробовать сдать задом. Однако, припаркованная в 20-ти сантиметрах позади её Жигулёнка неопознанная чёрная машина не оставила ей никаких шансов.
  - Итицкая сила, - вздохнула известная вам особа, посмотрев на часы, и стала звонить супругу. Потому что когда жопа подкрадывается к женщинам с обеих сторон, они всегда звонят мужьям - таковы правила.
  Муж, не досмотревший свой законный субботний сон, был мрачен и угрюм. С минуту полупив ногами уже привыкшие к ударам колёса невозмутимой Хонды, он разразился гневной тирадой в адрес её владельца, которому, подозреваю, все наши проклятья и пожелания не помешали наслаждаться просмотром снов. После чего уселся в машину и стал с ожесточением крутить руль во все стороны, матерясь и плюясь. Известная вам особа скакала рядом, размахивая руками, как пьяный регулировщик Сидоров, и подзуживая супруга не жалеть Хонду, а давить её, суку, не щадя бампера своего.
  Тем не менее, супруг, имеющий в анамнезе 25-летний опыт безупречного вождения, вывел Жигуль из западни, не задев ни одну из стоящих машин. Вспотел при этом, как суслик, зашедший к тигру по-соседски за щепоткой соли. После чего домчал известную вам особу до места работы и особа даже не опоздала на важную встречу.
  В связи со всем вышеизложенным приказываю:
  - Считать владельца автомобиля Хонда тёмно-зелёного цвета, государственный номер Е531АС 98 RUS, мудаком и засранцем.
  - При встрече показывать ему фак и дьявольски хохотать.
  - При появлении острого желания написать на капоте его машины слово из 7-ми букв, начинающееся с "П", заканчивающееся на "С" и имеющее в середине буквы "ИДОРА" - не сдерживать себя.
  - При первой же возможности засунуть ему фаркоп в жопу и четыре раза провернуть против часовой стрелки.
  - Всякого, кто считает себя ниибическим королём дорог лишь потому, что его машина дороже моей, признать говнюком и кастрировать.
  Ишь, бля, оборзели.
  Придёт зима. Попадают сосули. Аукнутся ещё уроду мои печали.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:20:20
С кем приходится жить.

   Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
  Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
  Я:
  - Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
  Муж, резко обернувшись:
  - Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!
  ***
  Я:
  - Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
  Муж:
  - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.
  ***
  Только что.
  Беседует с другом по телефону:
  - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.
  ***
  В том же разговоре:
  - Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?
  ***
  И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :
  - Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:23:11
Флюорография 9 на 15 (с).

   В июне я устраивалась на новую работу, в связи с чем появилась необходимость сделать флюорографию.
  Раньше за этим счастьем я всегда ходила в противотуберкулёзный диспансер на Каменноостровском. Там было очень весело: нужно было быстро определить свою половую принадлежность и с толпой себе подобных пройти в раздевалку. Там необходимо было быстро раздеться до пояса и, цокая зубами от холода, стоять в очереди, стыдливо прикрывая руками сиськи (в моём случае, кстати, совершенно бессмысленное занятие - по инерции прикрываешь, вроде, но понимаешь, что рук категорически не хватает). Холодно там было всегда, даже если на улице царила страшная жара, поэтому раздеваться нужно быстро: чем скорее скинешь с себя шмотки, тем скорее пройдёшь процедуру. Появлялся практически спортивный азарт. Но меня всегда опережали плоские дамочки, не носящие лифчиков, поэтому прийти к финишу первой мне так ни разу и не удалось.
  Самый кайф начинался в кабинке. Там, как вы знаете, нужно плотно прижаться грудью к экрану и - "не дышим! дышим! не дышим!" А экран металлический, холодный - бррр. Соски становятся твёрдыми, как камни - не всякий мужчина способен довести их до такого состояния.
  А ещё я всю жизнь хожу с длинными волосами, и они обычно распущены. Перед этой фотосессией приходилось закалывать их на макушке, и я становилась похожа на опухшего Чиполлино.

  Года два назад произошёл курьёзный случай.
  Пошла я на Каменноостровский делать флюорографию, а заколку взять забыла. Ладно, думаю, подержу волосы руками. Не тут-то было. Флюорографическая тётенька была не в духе, на всех рычала, злилась, а когда увидела мои космы, свисающие, как выражается мой муж, "до развилки", и вовсе озверела.
  - Немедленно заколите волосы наверх! - потребовала она.
  Я втянула голову в плечи и извиняющимся голосом промямлила:
  - Я заколку забыла...
  - А Вы что, не знали, куда идте? - гаркнула тётенька. - Первый раз снимок делаете?
  И, затолкав меня пинками в кабинку, проорала:
  - Волосы в рот!
  Я думала, что ослышалась.
  - Что? - переспросила.
  - Волосы в рот! - повторно приказала хозяйка кабинета.
  Мне сразу вспомнилось нетленное "в рот мне ноги" и я поняла, что сейчас заржу. Однако, спорить с этим Дэвидом Блэйном в белом халате я не рискнула (хотелось выйти из её кабинета без телесных повреждений), поэтому безропотно скрутила волосы жгутом и зажала зубами.
  И вот стою я в кабинке, прижимаюсь голыми титьками к ледяному экрану, держу руки, как велено, на поясе, а волосы - во рту. И чувствую себя дура дурой. Представляю, как сейчас резко распахнётся дверь кабинки, а за ней - множество людей, камеры, софиты, направленные на меня объективы фотоаппаратов, вспышки, аплодисменты, и громкий мужской голос радостно произносит: "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера!" И назавтра - про всем телеканалам: "Вся правда о петербургских блогерах! Голая Япритопала жрёт собственные волосы в кабинке флюорографической станции!"
  И тут я не смогла уже себя сдерживать. Меня пробрало.
  - Что Вы там трясётесь? - негодовала флюоротётенька. А там не то что я - там вся кабинка ходуном ходила.
  В общем, с горем пополам сделали мы эти снимки. Выходила я оттуда, корчась от смеха, провожаемая злобным взглядом царицы рентгеновских лучей, и испытывая жуткую неловкость перед женщинами, клацкающими зубами от холода в ожидании своей очереди. Думаю, они все решили, что я дебилка.

  И вот этим летом мне снова довелось проходить эту милую процедуру.
  По привычке я поскакала на Каменноостровский, но выяснилось, что диспансер закрыт. Здание выглядит устрашающе: окна выбиты, двери заколочены, вокруг валяются тонны хлама.
  Пошкандыбала в свою поликлинику, чтоб узнать, где теперь можно осчастливить сиськи холодком. Оказалось, что прямо там и можно.
  В поликлинике имеется кабинет флюорографии, но заходить в него нужно не толпами, а поодиночке. Скукотища. Ни тебе на чужие сиськи попялиться, ни свои показать. И очень долго: пока каждый оденется-разденется - сто лет пройдёт.
  Ну, деваться некуда. Заняла очередь, сижу, читаю книжку. Жду, жду, жду... А очередь еле двигается.
  Приходит, наконец, мой черёд. Открываю дверь и попадаю в маленькую комнатку с окошком. В окошке сидит бабушка 1812-го года выпуска, а перед ней - компьютер. Ну, думаю, дело будет.
  Бабушка берёт у меня паспорт и полис, долго их рассматривает, потом начинает заносить мои данные в комп. Каждую кнопку на клавиатуре ищет минут десять. Я уже горю страстным желанием сказать: "Дайте сюда, я сама всё заполню". Домой дюже хочется. Но молчу, конечно. Наблюдаю.
  Бабушка матерится на чудо техники одними губами, но дело делает. Долго ли, коротко ли печатала она - однако, получилось. Обрадовавшись, я уже рванула, было, в кабинет, но бабушка остановила меня коротким "Ещё не всё!"
  Как не всё? Что значит - не всё? Я же уже занесена в списки желающих!
  А вот и нет. Справившись с компьютером, старушка достала из ящика стола огромный талмуд - потрёпанную тетрадь, состоящую из 98-ми листов, расчерченных на графы - и начала неспешно переписывать туда всю информацию обо мне.
  - Простите пожалуйста, - не удержалась я, - а зачем Вы всё переписываете? Компьютер же есть.
  - А, - махнула рукой старушка, - ему доверять нельзя. Вдруг сломается? В тетрадку-то надёжнее.
  - Так и писали бы сразу в тетрадку, - говорю я. - Зачем мучиться?
  Старушка посмотрела на меня пристально и пояснила:
  - Двадцать первый век, милая. Нельзя без компьютера-то.
  А флюорографию она сделала быстро. И у неё там совсем не холодно. И вообще она славная, всего хорошего мне пожелала и велела не болеть. Чудесная бабушка, шагающая в ногу со временем, но не предающая традиций.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:24:07
Это вчера постила в другой теме, но пусть и тут будет до кучи)

Мужская месть.

   На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
  Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
  Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

  Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.
  Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
  - Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
  Разворачивается и уходит.
  Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
  Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
  Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
  Тут навстречу его собутыльник:
  - Вита, у меня тут вопросик по заказу.
  - Ну, - говорю, - что там опять?
  Он подходит близко, начинает и правда по заказу дельные вопросы задавать. Я отвечаю. Общаемся такие минут пять. Поблизости женщины работают, ОТК - проверяют качество продукции. Станков там нет, тишина, они переговариваются вполголоса.
  И тут этот гад как гаркнет:
  - Не, я за деньги с женщинами не сплю. Попробуйте в газетах объявления поискать, может, найдёте себе кого.
  И удирает.
  Женщины замолкают и дружно на меня вылупляются.
  И тут я понимаю, что это заговор. И начинаю ржать. Реально, хотелось аплодировать. Жаль, актёр исчез со сцены.
  Ладно, думаю, далеко-то не убежите, голубчики.
  Прихожу на их рабочее место. Сидят, гады, покатываются от смеха.
  - Сволочи, - говорю, - вы что творите? Вы мне всю мою безупречную репутацию замочили, алкаши чёртовы!
  Гогочут.
  - Ладно, - говорю, - молодцы, отыгрались. Ваша взяла. Хвалю вашу фантазию, ставлю пятёрку в дневник, родителям вышлю благодарственные письма за отличное воспитание сыновей. На этом шутки заканчиваем и расходимся, как в море корабли.
  - Ага, размечталась, - отвечают весельчаки. - У нас ещё полно креатива в запасе.
  И весь день, весь день сегодня издевались. Бегают и кричат:
  - Не носи больше те белые трусы, в которых ты нам стриптиз танцевала, они тебя полнят!
  - Зачем ты Сашке засос поставила? Его жена дома чуть не прибила!
  - Витка, а ты заводная, когда пьяная, оказывается!
  И всё в таком духе.
  Не первый год их знаю, но никак не ожидала, что под приятной, с виду, оболочкой таятся такие чёрные грязные душонки.
  А больше всех потряс дядя Миша. Когда 20 с лишним лет назад, юной пигалицей, я пришла работать на фабрику, дядя Миша уже был сед, бородат и солиден. Уважаемый человек! Дважды дед! Ветеран труда! И опустился до таких низин. Обнимал меня за плечи и говорил, вздыхая:
  - Не шли ты мне больше этих смс-ок, лапонька. Вот лет двадцать назад я бы к тебе в койку прыгнул, а теперь-то уже старый. Влюбись лучше в Юрку, он помоложе, а на меня уж не рассчитывай.
  Дядю Мишу-то и в жопу послать неловко. Стою, рыдаю, и слова ответить не могу.
  Вот так и работаем, да.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:30:43
Усё, пока перерыв сделаю :joke:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Сентябрь 23, 2011, 15:31:13
как  перерывввв ... еще еще.....
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:36:01
Про родителей.

   Я не перестаю удивляться тому факту, что мои родители когда-то были женаты. И даже умудрились прожить вместе 12 лет, причём, прожить хорошо и дружно. Ну да, они потом развелись, но развелись мирно, и по сию пору сохраняют тёплые и нежные отношения.
  И это очень странно, знаете, потому что они совершенно разные. По характеру, по темпераменту -  просто зима и лето.
  Папа у меня - человек крайне спокойный, уравновешенный, даже, я бы сказала, апатичный. Он молчун и неулыба, и многие люди, знающие его не один год, иногда интересуются: а умеет ли он вообще смеяться? Он умеет, но счастье слышать его смех выпадает не каждому. Мне даже кажется порой, что кроме нас с сестрой никто этот смех и в самом деле не слышал.
  Но это не значит, что у папы отсутствует чувство юмора. Ха! Он как раз-таки обладает удивительным талантом смешить до колик, не улыбаясь. Молчит, молчит, а потом выдаёт что-нибудь эдакое, от чего все присутствующие начинают истерически ржать. А папа при этом всё так же невозмутим и апатичен. И от этого становится ещё смешней.
  Папа у меня, если кто-то не в курсе, латыш. Да к тому же военный врач, хирург. Ему и по профессиональному, и по национальному признаку положено быть серьёзным и немногословным. И он оправдывает ожидания.
  Могу привести пример из жизни, прекрасно его характеризующий.
  Примерно год назад собрались мы у нас дома: папа, мама, я, моя сестра и наши с ней мужья. Мы с папой уединились на кухне за бутылочкой беленькой (вообще-то, он не пьёт, но мы так редко видимся, что грех не тяпнуть с младшей дочерью). И уж ежели мы с ним употребляем, то ведём непременно умные разговоры, преимущественно околополитические. Это сложно вынести, поэтому пьём мы вдвоём, без прочих родственников.
  И вот мы сидели и спорили о политике. Дискуссия была бурная, оживлённая, громкая... по нашим с ним меркам.
  А потом сестра рассказала, что как раз в самый разгар этого мощного спора на кухню незаметно заглянула мама. Повтыкала пару минут в нашу беседу, и, вернувшись в комнату, сообщила: "Хрен их поймёт - то ли ругаются, то ли спят".
  Ну такой вот папа. А если ещё учесть его довольно сильный приб-балти-и-йский акцент, то картина нарисовывается маслом.
  В этот понедельник разговаривала с ним по телефону. Как обычно, говорила в основном я, а папа периодически вставлял фразы из серии "Мног-го текста-а-а..."
  В процессе беседы я ещё раз поблагодарила его за подаренную на Новый год денежку.
  - Купи себ-бе блузку и сап-поги-и-и, - сказал папа (он всё время боится, что я хожу в обносках, это его пунктик).
  - Пап, ты знаешь, - ответила я, - я купила на твои деньги швейную машинку.
  Папа, не меняя тон:
  - Хор-рошо-о-о. Сшей себ-бе блузку и сап-поги-и-и...
  Совершенно невозмутимый товар-рысч.

  А мама... Ну, про маму вы периодически читаете, поэтому должны понимать: мама - его полная противоположность. Женщина-фейерверк, дама - бенгальский огонь. Там, где появляется моя мама, спокойствие заканчивается.
  Вчера ( то бишь 7-го января, в праздник православного Рождества) мы поехали на дачу. Мы - это я, мой муж и моя же мама.
  Едва затопили печку, мама свинтила к двоюродным сёстрам, оставив нас разбираться с дачными делами, коим и зимой несть числа.
  С момента её нахального побега прошло около часа.  Муж мой стучал молотком в комнате, приколачивая полки и забивая гвозди для последующего развешивания моих вышивок, а я, стало быть, кухарничала.
  Вдруг в дверь постучали.
  - Открыто, заходите! - неосмотрительно крикнула я и тут же об этом пожалела.
  Дверь распахнулась, и в дом вошли натурально четыре пугала. Неопределённого пола демоны с натянутыми на лица рваными колготками, в каких-то немыслимых шляпах, в огромных валенках, да ещё завёрнутые в какие-то не то ковры, не то покрывала.
  Я приросла к полу и поседела во всех интимных местах, а пугала заорали дурными голосами:
  - Коляда, давай пирога, гони вина, наполняй закрома!
  Если честно, я слов толком не запомнила, потому что обделалась от страха на месте.
  Муж выскочил из комнаты с молотком наперевес и замер с открытым ртом. Ей-богу, нам понадобилось время на то, чтобы опознать в этих адовых орущих чучелах мою мать и её сестёр. Госсподи, инфаркт микарда, вот такой рубец.
  Думала, не выживу, а эти пенсионерки ржут, аж заходятся. Припёрли целый мешок печенья и конфет - это они успели уже пол Ленинградской области до кровавого поноса напугать и у всех еды наклянчить. Етишкина жизнь, если б я не признала в этих пугалах свою мать и тётушек, я бы им не то что конфеты - я бы всё золото с пальцев и ушей отдала, лишь бы ушли.
  Вот это что? Это врач, доктор медицинских наук, мать троих детей и бабушка шестерых внуков, уважаемая женщина, которой через три месяца исполнится 65 лет?! Нет, граждане, это чёрт бесячий какой-то. Я до сих пор не могу прийти в себя, и при воспоминании о своём первом испуге дрызгаю в штаны.

  На этом сегодняшние "отмочки" не закончились.
  На обратном пути, сидя в машине, она вспомнила, что 7-го января у её подруги Гали день рождения.
  Галю эту лет пятнадцать назад угораздило уехать на ПМЖ в Израиль. Мы так до сих пор и не поняли, с чего вдруг стопроцентная хохлушка оказалась на земле обетованной и как её вообще туда пустили. Впрочем, зная Галю, я допускаю мысль о том, что израильское правительство тупо решило не связываться. Гале проще уступить, чем объяснить. Подозреваю, что поговорка "когда хохол родился - еврей заплакал" появилась благодаря Гале.
  Связь с Галей в последнее время поддерживается посредством сайта "одноклассники". Ну и понятно, что основным связующим звеном между мамой и Галей являюсь я.
  Так вот, мама вспомнила про день рождения.
  - Кстати, - спросила она, - ты поздравила тётю Галю с днём рождения?
  Конечно, я весь год не спала, не ела, только и заботилась о том, чтоб не пропустить этот праздник.
  - Не поздравила, - буркнула я.
  Мама укоризненно покачала головой (непростительный проступок, да) и сказала:
  - Как приедешь домой, сразу зайди на её страничку и поздравь!
  - Ладно, - согласилась я. - Что написать?
  - Что-нибудь, - ответила мама. - Сама придумай.
  Я возмутилась: ну хорошо, я пишу письма её подругам от её имени, но какого лешего я ещё и тексты сама должна придумывать?
  - Ну напиши какие-нибудь пожелания, - сказала мама. - Что своим подругам пишешь, то и ей напиши.
  Я ещё не совсем пришла в себя после адских колядок и была непозволительно груба с родительницей.
  - Мама, - огрызнулась я, - тёте Гале исполняется 67 лет, ей эти пожелания не подойдут. Не могу же я пожелать ей мешок бабла, кучу мужиков и миллион множественных оргазмов?
  И тут же прикусила язык, поняв, что ляпнула что-то не то.
  - Как тебе не стыдно! - ужаснулась мама.
  Я уже прижала уши, приготовившись получить оплеуху за произнесённую при матери пошлость, и вдруг услышала:
  - Тётя Галя нянчила тебя, тётя Галя тебя купала в ванночке, тётя Галя подарила тебе белые лакированные сандалики и резинового слоника, а тебе для неё оргазмов жалко?
  Мой муж, сидевший за рулём, хрюкнул, как-то странно дёрнулся и чуть не завёз нас в кювет. Думаю, один из приготовленных для тёти Гали оргазмов попал в него.

  Вот такие родители.
  И люди ещё удивляются, как это я могу так громко ржать во время жутчайшей депрессии. А потому что гены. Смешение несмешаемого.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Дамбо от Сентябрь 23, 2011, 15:42:28
просим, просим, просим...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:43:57
Хозяйственное.

   Холодильник потёк 30-го декабря. Естественно.
  Но мы же в любой паразитской ситуации ищем плюсы, верно? Так вот, очевидный плюс потёкшего холодильника заключается в том, что появилась причина разобраться в нём и вымыть, наконец. Не выдай он такой фортель, я б до лета не удосужилась, наверное.
  При раскопках в дебрях холодильника обнаружились:
  - банка сметаны со сроком годности до 30.07.2010.
  - банка с чем-то серо-зелёным, судя по надписи - тушёнка.
  - бутылка вздувшегося питьевого йогурта.
  - два погибших мандарина.
  - нечто склизкое и отвратительное продолговатой формы.
  Над последним предметом много размышляли. Муж говорит, что это огурец. Я говорю, что нет. Муж говорит: "Да стопудово огурец". Я снова сомневаюсь. Муж посоветовал попробовать на зуб. Пришлось поверить ему на слово - огурец, так огурец.

  После ревизии в холодильнике выяснилось, что жрать в доме нечего, кроме варенья и маринованных помидоров. Я замерла в ожидании чувства стыда, но оно почему-то не пришло. Напротив, даже проскочила подлая мыслишка, что помидоры и варенье - это главные составляющие семейного счастья.
  - Хомяк, я деградирую как женщина? - уныло спросила я.
  - Наоборот, - ответил муж, - ты чудесным образом превращаешься из образцово-показательной жены в нормального живого человека.
  Хорошо-то как! Пол сегодня мыть не буду.

  В процессе наведения порядка в холодильнике мыла поддоны. Заставила мужа вытирать их насухо, а сама занялась наведением порядка в комоде.
  - Мне этот труд в тягость, - сказал муж, недовольно морща нос. - Женился, называется, а приходится бабскую работу выполнять.
  В этот момент я как раз перекладывала вибратор из одного ящика в другой.
  - Ну я тоже замужем, - ответила я ему, подбрасывая в руке вибратор. - Однако ж вот выполняю иногда твою работу и не ропщу.

  Недавно покупали ему шапку.
  - Примерьте эту, - предложил продавец.
  - Мне кажется, она маленькая, - засомневался муж.
  - Так Вы попробуйте, - настаивал продавец. - Шапка замечательная, посмотрите, какое качество, как Вам цвет идёт...
  - Да чихал я на цвет и на качество, - ответил муж. - Главное, чтоб она не сжимала мой интеллект.

  Ну вот как с ним разведёшься? Я ж с тоски помру на третий день.
  Так, видимо, и пошагаем в новый год - со сломанным холодильником, с вибратором в комоде и не несжатым интеллектом.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:46:51
Про язык в жопе (не эротическое).

   Я не знаю, хорошо это или плохо, но у меня острый язык. Как говорила моя бабушка, царствия ей небесного: "Так бы и треснула по этому поганому языку, до порезаться боюсь".
  Я думаю, что причина этой речевой невоздержанности кроется в детстве. Нет, конечно, порой родители задавали мне трёпку за слишком быстрые и весьма нетактичные ответы (несколько раз даже лупили, ага), но чаще всё-таки хихикали и аплодировали. Довольно сложно вырасти культурным и сдержанным человеком, когда у тебя вся семейка такая.
  Помню, в возрасте 8-9 лет я лихо осадила папиного начальника, да ещё в присутствии большого количества народа. Было какое-то застолье, и все взрослые резко уткнулись в стаканы, чтобы сдержать смех.
  Вечером состоялась беседа с папой.
  - Дочь, - сказал папа, - ты же понимаешь, что за такое безобразное поведение я должен дать тебе затрещину. И в воспитательных целях я её дам, чтобы в следующий раз ты понимала, когда можно открывать рот, а когда стоит и попридержать язык. Но глубоко в душе я тобой восхищён.
  Это воспитание, скажите на милость? Нет, это просто бестолковая затрещина, проку от которой - нуль. Ибо папа для меня - это царь и бог, и быть предметом его восхищения - высшая для меня награда. Я готова стерпеть миллионы затрещин, лишь бы папа был мной доволен.
  Мама задавала перцу чаще, да. И беседами особо не озадачивалась. Ляпнула что-то, порочащее интеллигентную семью - на тебе по жопе полотенцем и три дня без телевизора. И это, наверное, возымело бы какой-то результат, если бы потом я не слышала, как она рассказывает подружкам по телефону: "А моя мелкая-то что отмочила! Я еле смех сдержала! Нет, ну это ж надо так быстро сообразить и выдать!" И столько было восторга в её голосе, столько неподдельной гордости за своё остроязыкое чадо, что я понимала: всё правильно сделала, так и нужно, а три дня без Фили и Степашки - это так, для отвода глаз, чтоб не задавалась. Восхищение мамы для меня было не так ценно, как папино, но тоже приятно.
  Учителя в школе тоже реагировали на мои реплики неадекватно: кричали, выгоняли из класса, вызывали в школу родителей, а когда родители приходили и учителям нужно было обрисовать им суть конфликта, они почему-то начинали хохотать и веселиться. В итоге беседа сводилась к одному единственному пожеланию: "Вы научите девочку как-то контролировать себя, это ведь сейчас смешно, а во взрослой жизни ей будет тяжело с таким характером".                 
  Иногда привычка не лезть за словом в карман меня выручает. Чаще - мешает. В принципе, жизнь научила меня умению пресекать её, но я заметила за собой такую особенность: мой язык работает значительно быстрее, чем мой мозг. Сказала, а потом подумала - это точно про меня.
  Бывают случаи, когда я сама поражаюсь: это ж надо было так ответить, ну и ну, вот так я! Слова вылетают неожиданно даже для меня самой. Задумайся я на секунду, сделай попытку сформулировать ответ - нипочём так здорово не получилось бы. Бывало, отвечу не подумав, заткну собеседника за пояс, полюбуюсь на его отвисшую челюсть, а потом горжусь собой неделю и недоумеваю: и как это я так быстро сообразила? Потому что насколько я острослов, настолько же я и тугодум. У меня впереди бежит язык, потом шагаю я, и где-то позади уныло плетётся мозг. Вот так порознь и будем ходить всю жизнь.

  Но бывают ситуации, когда даже мой длинный язык уходит глубоко в мою же задницу и застревает там, опасаясь покинуть тёплое местечко. Тогда я сразу теряюсь, замыкаюсь в себе и испытываю какой-то животный страх.
  Как раз в эту среду произошла подобная ситуация.
  Нет, мне не встретился тот, чей язык быстрее и острее моего - с такими людьми я как раз чувствую себя в своей тарелке и обожаю эти словесные перепалки и конкурсы на тему "кто кого перешибёт". И я готова им проигрывать, потому что само общение с подобными оппонентами доставляет мне неимоверное удовольствие, сравнимое с оргазмом. Тут совсем другое.
  Ехали мы с мужем в центр. Движение плотное, близкое к образованию пробки. Опять же - дороги из-за сугробов стали уже, потому едут все медленно, осторожно, гуськом.
  Подъезжаем к перекрёстку. Перед перекрёстком - светофор, а сразу за ним нам нужно повернуть налево.
  Светофор загорается красным огоньком, мы останавливаемся. За нами, естественно, выстраивается нехилая такая очередь. Поворотник у нас, конечно, уже включен. Ждём-с.
  Жёлтый сигнал светофора, потом - зелёный. Поскольку нам нужно поворачивать, мы должны пропустить машину, едущую по встречке, ибо она намерена двигаться прямо. Стоим, ждём, пока проедет.
  Машина - большой такой джип - трогается с места, выезжает на середину перекрёстка и останавливается. И стоит себе - ни туда, ни сюда.
  - Не оценил юмора, - произносит мой муж.
  Ехать, естественно, не можем, потому что, во-первых, перекрёсток хоть и оживлённый, но не широкий, а во-вторых, не понятны причины, побудившие водителя джипа остановиться и перекрыть движение.
  Те, кто стоит за джипом, начинают злобно бибикать. Потом не менее злобное бибиканье раздаётся и за нашей спиной.
  Вылупляемся в четыре глаза на джип и видим, как сидящая за его рулём девушка разговаривает по мобильнику, активно жестикулируя.
  - Похоже, сломалась, - выдвигаю я версию. - Звонит ремонтникам или папе-министру.
  - А почему тогда аварийку не включает? - удивляется муж.
  - Ну может не работает аварийка, - продолжаю строить предположения я. - Или она не помнит, какая кнопочка за неё отвечает.
  Муж опускает стекло, высовывается по пояс и кричит:
  - Ну что там? Помощь нужна?
  Девушка не реагирует, продолжая махать руками своему невидимому телефонному собеседнику. Впрочем, я и сама толком не расслышала, что там кричал мой муж, потому как его голос заглушался громкими и нетерпеливым бибиканьем доброго десятка автомобилей, гудящих по обе стороны перекрёстка, а так же матюгами сидящих в них людей. К ним начали присоединяться те, кто намеревался ехать по перпендикулярно расположенной улице: для них вот-вот загорится зелёный, а проехать невозможно - джип стоит, как вкопанный, да ещё мы тут к повороту приготовились, начали, так сказать, манёвр.
  - Может, попробуешь проехать перед её носом? - осторожно спросила я.
  Муж оценил обстановку, смерил своим глазомером расстояние между джипом и сугробом и сказал:
  - Чёрт, тык в тык, но должны вписаться.
  И в тот самый момент, когда мы начинаем выруливать, пытаясь объехать джип спереди, он вдруг срывается с места и прёт на нас.
  Я могу сказать абсолютно точно: если бы за рулём сидела я, мы бы поцеловались. Причём, смачно поцеловались бы, потому что дёрнулся джип очень резко. Только реакция моего мужа позволила избежать столкновения: 24 года водительского стажа и ни единой аварии - это о чём-то говорит.
  Муж за секунду выдал годовой запас матерных слов.
  Тут дверца джипа распахнулась, и из неё выскочила та самая девушка с перекошенным от негодования лицом.
  - Правила дорожного движения вообще знаем? - закричала она. - Я еду прямо и ты обязан меня пропустить!
  Муж мой замер от такого поворота событий и молча уронил челюсть на педаль сцепления. Я поняла, что онемение посетило его надолго, и брать слово нужно мне.
  - Вообще-то, - сказала я, - Вас пропускали. А Вы встали посреди перекрёстка, напрочь перекрыв движение своим трактором. Посмотрите, что Вы устроили. Вы не слышите, как Вам сигналят, как Вам кричат?
  И вот тут была выдана фраза, ответить на которую я не сумела. Именно после неё мой язык ушёл в жопу и отказался покидать убежище.
  - Я, вообще-то, разговаривала по телефону, а во время движения это запрещено! - выкрикнула девушка, и в доказательство потрясла этим телефоном перед носом моего мужа.
  И, со словами "каждый мудак теперь права покупает, а правила учить не хочет", села в свой джип и уехала.
  Я сейчас очень жалею, что не запомнила её номера. А следовало бы. Возможно, вам доведётся повстречать её в пути в тот самый момент, когда ей взбрендит поболтать по телефону, поправить макияж или почитать глянцевый журнал. А во время движения это ведь запрещено, поэтому она остановится посреди перекрёстка, дав вам возможность в тишине и покое полистать ПДД.

  Я вот совершенно не знаю, как реагировать на таких людей. Даже мой длинный язык теряется и убегает, что уж говорить о мозге.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:55:28
Спасённая Википедией.

   19-го ноября, в пятницу, моя маменька пребывала на даче в компании своей подруги Петровны.
  Встречаются они нечасто, ибо маменька моя живёт в городе Гатчине, а Петровна - совершенно в другом конце Ленинградской области, в Лодейном Поле. Кроме того, у Петровны есть работа, целая толпа внуков, проживающих с ней на одной жилплощади, а так же она живёт бурной общественной жизнью - то бишь, женщина со всех сторон занятая и, по её собственным словам, "невыездная".
  Я уж не знаю, что там случилось 19-го ноября - то ли общественная жизнь Лодейного поля дала трещину, то ли внуки взвыли, наконец, от бесконечного воспитательного процесса, - но Петровна вдруг соизволила покинуть родину и нанесла визит моей маме. Не представляю, как пережила эту потерю лодейнопольская общественность, но мама моя была несказанно рада встрече.
  Приехали они с Петровной на дачу, затопили печку, накромсали салатиков, поставили в холодильник пару бутылок шампанского (а они, надо отметить, большие до него охотницы), и ну давай звонить мне. Делиться, так сказать, славным настроением.
  Поболтали мы о том, о сём. Чувствую - что-то не то. Сквозит в голосе моей родительницы какая-то обида, что ли. Даже не то, чтоб обида, а некие нотки горечи и печали.
  Я свою мать знаю, страшно сказать, 36 лет. Я малейшие изменения в интонации чувствую сходу. И могу сказать с абсолютной уверенностью: если появились в голосе такие нотки - значит, где-то я накосячила.
  Но она ж нормально, прямым текстом, не может сказать, в чём заключается мой косяк - ей обязательно нужно устроить театрализованное действие. Чтоб я полчаса выуживала информацию, перебирала в памяти всевозможные варианты, дёргалась, нервничала и вопрошала "мама, да что случилось, едрён корень?", воздев к небесам свободную от мобильника руку. А она в ответ будет картинно поджимать губы, вздыхать и говорить деланно-спокойным тоном: "да нет, всё хорошо... ничего не случилось..."
  И вот, промурыжив меня таким образом минут пятнадцать, она, наконец, сообщила мне причину своего резко ухудшегося настроения:
  - Сегодня, - говорит, - вообще-то, День матери, а мне от родной дочери ни словечка, ни поздравления, словно я недостойна такой чести.
  Странно, подумала я. Всё это очень и очень странно. Я же точно помню, что День матери празднуется в последнее воскресенье ноября, а никак не в предпоследнюю пятницу. У меня и подарок ей куплен по этому поводу - целый набор для специй, в тон кухонных обоев, совершенно изумительно-рыжий. Ну не совсем уж я говённая дочь-то, ей-богу. Неужели что-то напутала?
  Я поделилась своими мыслями с самым близким мне человеком, на что самый близкий мне человек ответил: "Ничо не знаю, тут на площади висит объявление, что сегодня в клубе состоится праздничный концерт, посвящённый Дню матери. Приходите, дескать, поздравляем, мать вашу так".
  Тогда я подумала: хм... Может, поменялось что-то в Датском королевстве, а я прощёлкала? И полезла искать информацию в интернете.
  Интернет, как обычно, встал за меня горой. День матери, - сообщил мне интернет, - празднуется всегда в последнее воскресенье ноября, без вариантов, а матерей, незаконно требующих от детей поздравлений и подарков во все прочие дни, посылайте в даль светлую, ибо оборзели.
  - Мама, - произнесла я в телефонную трубку. - Иди в светлую даль. До твоего праздника ещё девять дней, что ты мне нервы полируешь своими надутыми губами?
  - Как?! - в шоке от услышанного воскликнула мама. - А как же объявление, концерт..?
  - Вот пойди и попляши, - ответила я. - А поздравлений ты от меня ещё девять дней не дождёшься, согласно закону.
  Смогу ли я с помощью клавиатуры и монитора передать вам всю обрушившуюся на мою мать печаль? Вряд ли. Горе её было велико и неподдельно.
  - Это что же, - дрожащим голосом прошептала она, - у нас с Петровной нет повода откупорить вторую бутылку шампанского?
  И сквозь расстояния до моих ушей донеслись горестные рыдания Петровны, проделавшей такой длинный путь от Лодейного Поля до нашей дачи, получается, ни за фук.
  Я жестокая и неблагодарна дрянь, подумала я. Ну что мне стоило солгать во спасение этих недопивших шампанского женщин? Почему было не выдумать, что - да, теперь День матери отмечается дважды, а я забыла, стыд мне и позор, взять вину на себя и посоветовать им сбегать ещё за одной бутылкой шампанского за мой счёт? Что значила бы эта маленькая невинная ложь в сравнении с горькими слезами двух недошампаненных пенсионерок?
  Слушая их стенания, я всё сильней углублялась в свою депрессию и всё страшней проклинала собственную несообразительность.
  - Дочь... - произнесла вдруг мама, едва справляясь с потоками слёз. - Ты спроси там у своего интернета - а может, есть сегодня какой-нибудь подходящий для нас с Петровной праздник? Мы ж без повода не можем пить - не тебе чета. А шампанское тухнет, жалко...
  И тогда я набрала в поисковике: 19 ноября. Залезла в Википедию. Читаю:
  День освобождения Мали. Не подходит.
  Международный мужской день. Тоже не то (главное, мужу не проболтаться про этот праздник).
  День кузнеца ручной ковки. Эмммм.....
  И тут я увидела его. И гора упала с моих плеч, и ком, стоящий в горле, провалился в пищевод, и фейерверки счастья заискрились в моих глазах. И я закричала радостно:
  - Мама, сегодня Всемирный день туалета, ура!
  И в ту же секунду из телефонной трубки раздался восторженный мамин вопль:
  - Петровна, сегодня День засранца, наливай! С профессиональным праздником тебя, родная!
  И все были счастливы и довольны, и все пели "лалала-лилу!" и плясали краковяк.
  Так Википедия спасла нашу семью от неминуемого краха.

  Я всегда считала себя человеком с неплохо развитой фантазией и довольно сносным чувством юмора, но международное сообщество обошло меня в этих вопросах. Потому что мне, в отличие от этого международного сообщества, даже в самых смелых снах не могло бы присниться организовать такой праздник, как Всемирный день туалета.
  Я уже две недели живу, терзаемая десятками вопросов.
  А как его надо праздновать?
  Что подавать на стол - огурцы с молоком? А на сладкое - чай с пургеном?
  Существуют ли какие-то массовые гуляния, приуроченные к этому дню? И куда все массово гуляют?
  Или, может, принято проводить какие-то митинги, марши несогласных под лозунгом "Туалетам - быть, кусты - спилить!"?
  Выдают ли в этот день премии особо старательным работникам общественных туалетов? А корпоративы для них устраивают? Каких звёзд приглашают? Исключительно поп-исполнителей, полагаю?
  Нужно ли украшать гирляндами туалеты своих квартир? Гирлянды должны быть сделаны непременно из туалетной бумаги?
  Что дарить друзьям и близким? Стоит ли одаривать начальника, соседа, свекровь, или достаточно послать смс?
  Какие песни уместно петь на этом праздничном застолье? "Присядем, друзья, перед дальней дорогой"? "Посидим, поокаем"? "Садись и будем ждать, когда снег начнётся"? Или ещё какое-то "А я сяду-присяду"?
  И какие ещё праздничные открытия ждут меня впереди? Всемирный день банной шайки? Всепланетный день мыла и мочала? Межгалактический день использованных прокладок?
  А по сути, мне всё равно. Лишь бы у моей мамы не протухло шампанское.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 23, 2011, 17:40:38
 :coool: СУПЕР!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 23, 2011, 18:34:28
аха... на одном дыхании прочитала))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 18:51:24
Страшная, но поучительная история.

   В чёрном-чёрном городе. На чёрной-чёрной улице. В чёрном-чёрном доме. Жила семья кретинов.
  Один раз муж-кретин купил жене-кретинке чёрный-чёрный телефон с красной полосой. Жена обрадовалась этому чёрному-чёрному телефону с красной полосой, и ну давай петь и танцевать.
  А мужа обуяла чёрная-чёрная зависть, потому что ему тоже хотелось петь и танцевать, а повода не было.
  Тогда муж-кретин и говорит своей жене-кретинке:
  - А куплю-ка я себе точно такой же телефончик.
  Жена сначала отнеслась к этой идее спокойно, но однажды чёрной-чёрной ночью ей в голову пришла светлая-светлая мысль: а пошёл он в жопу с такими идеями. Ибо народная мудрость гласит: никогда не имей с мужем одинаковых вещей, это чревато проблемами. Он, например, свою вещь испортит и тебе подсунет, и ты будешь мучиться и страдать, а он будет, как ни в чём не бывало, пользоваться твоей вещью и ещё приговаривать, что у тебя руки растут не оттуда.
  И сказала тогда жена:
  - Муж мой, зачем тебе телефон с красной полоской? Ты же не девочка. Давай купим тебе другой телефон. Например, с синей полоской, потому что ты мальчик. Или совсем без полоски, чтоб никто не смог определить твою половую принадлежность и она осталась для всех загадкой.
  И ответил муж жене:
  - Иди на кухню, женщина.
  И убоялась жена мужа своего, и ушла на кухню, и стала ждать беды.
  И беда грянула.
  Сегодня этот паразит перепутал телефоны и уфитюлял на работу с моим.
  А кто виноват, угадайте? Конечно, та, которая свой телефон положила на видное место, а его - припрятала в тёмный угол, и в землю закопала, и надпись написала.
  Ну что стоило купить телефон другого цвета? Вот ведь баран упёртый.
  В связи со сложившейся ситуацией прошу отнестись с пониманием к моей просьбе: пожалуйста, поборите своё острое желание позвонить мне сегодня, а так же избегайте смс-ок из серии "люблю хочу отдайся". Потому что ваши эротические желания могут осуществиться самым неожиданным образом - муж сегодня не в духе.
  Отдельная просьба к верующим: помолитесь о том, чтоб муж не полез читать входящие сообщения. Ибо хранящегося там компромата хватит как минимум на развод, и как максимум - на статью 105 УК, ч.1.
 
  Пока верстался этот номер, в нашей студии раздался звонок от таинственной незнакомки, обозначенной в списке контактов буквами П.И. Пизда Ивановна, наверное.
  Услышав в трубке мой голос, таинственная П.И. сказала:
  - Ой, я номером ошиблась.
  И  - фьють! - отключилась по-быстрому.
  Та-а-ак. За П.И. тоже помолитесь на всякий пожарный, ей это сейчас необходимо.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 19:20:15
 ***
  Муж вчера вечером довёл меня до истерического смеха. Реально рыдала посреди магазина, уткнувшись носом в продуктовую тележку.
  Зашли в "Идею" рядом с домом. Взяли одно, другое... Проходим мимо полки с разными паштетами.
  А там такие паштеты продаются, знаете, в пластиковых коробочках. Прямоугольные такие коробочки разных цветов, с крышечкой.
  Муж говорит:
  - Знаешь, что мне эти коробочки напоминают?
  - Что? - спрашиваю я, не чуя подвоха.
  Муж берёт одну такую коробочку чёрного цвета в обе руки, держит её на уровне живота, печально опускает глаза вниз - ни дать ни взять, лютеранский пастор, - и трагическим голосом произносит:
  - Сегодня от нас ушёл наш маленький друг, наш любимый хомячок...
  Ссскотина. Я минут сорок не могла успокоиться, так и выползла из магазина, сложившись пополам и вытирая слёзы рукавом. А этот гад даже не улыбнулся ни разу. Шёл себе с непроницаемым лицом и делал вид, что впервые видит эту психическую. Представляете, как на меня смотрели кассиры и посетители магазина?
  Пятый десяток мужику, да.
  Теперь из-за этого паразита я никогда больше не смогу есть паштет.


 Для тех, кто не совсем понял, о какой коробочке с паштетом шла речь
  Вот, специально сфотографировала в магазине. Во время фотосессии люди смотрели на нас, как на даунов: стоят два весёлых овоща и фотографируют паштет. Ну да, такие вот мы оригиналы
(с)yapritopala

(http://i003.radikal.ru/1010/69/6991863405a8.jpg)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 19:35:05
Анечка.

   Сегодня ко мне на работу заходила подружка с маленькой дочкой. Дочку зовут Анечка и ей 2 года и 9 месяцев.
  Пока мы с Анечкиной мамой болтали на всякие взрослые темы, ребёнок тихо-мирно рисовал за моим столом каляки-маляки. Потом ей это дело поднастопиздело надоело, она подошла ко мне и важно сообщила:
  - Мама - мамука, папа - папука, бабуська - бабука.
  На этом она свой спич посчитала законченным и отправилась обратно к столу.
  - Интересное выступление, - одобрила я и уточнила: - А Аня кто?
  Аня подумала полсекунды и ответила:
  - А Аня - насе сольнисько и мамоськино сясьтье.
  ***
  Спела мне песню:
  Зили у бабуси
  Две весёлых буси.
  Один - Сеня, длугой - Беня,
  Две весёлых буси.
  Мыли буси ляпки
  У зены-козявки.
  Один - Сеня, длугой - Беня,
  У зены-козявки.
  ***
  Попила чай с вафлей. Подходит  ко мне и говорит:
  - Дай мне тляпку!
  - Зачем тебе тряпка?
  - А я там на стол начаила и навафлила.
  ***
  Спрашиваю:
  - Анечка, а у тебя жених есть?
  - Есть. Класивый. Молодой!
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 23, 2011, 23:51:41
Утренне-птичье.

ржала почти в голос.. дети спят, приходится сдерживаться
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:01:11
Семейно-возмущательное..

  Очередная жалоба, собственно. Новое доказательство того, что жизнь я коротаю с мерзавцем и подлецом.

  Позвонил мне сегодня на работу, сообщил, что присмотрел себе в одном торговом центре пальто. И что, мол, когда он это пальто надел, то все продавщицы напрудили в штаны от восторга, оказавшиеся поблизости покупательницы испытали множественный оргазм, пара-тройка женщин тут же покончила с собой, увидев обручальное кольцо на безымянном пальце его правой руки, и даже тётки из соседних отделов побросали свои рабочие места, прибежали любоваться и кричали "мимими". Ну да - "и со всей округи люди приходили к нам, и со всех окрестных крыш слетались птицы" (с).
  Я, признаться, за тринадцать лет знакомства ни разу не видела своего мужа в пальто - всё телогрейка, да телогрейка. К слову, я его и в джинсах никогда не видела, но это уже, похоже, мне и не светит.
  Естественно, я тут же велела ему это пальто покупать, потому что меня обуяла чёрная зависть - какие-то посторонние клуши наоргазмировались там на него, а мне же тоже хочется.
  Муж, однако, сказал, что без моего царского одобрения на покупку ему не решиться. Он извращенец, ему нравится наблюдать, как я похотливо извиваюсь и издаю сладострастные стоны в присутствии большого количества народа.
  Ладно, бросила работу и поехала. Всю дорогу переживала, что его нечаянные поклонницы меня сейчас прикокошат в припадке ревности. Обошлось, слава богу, но смотрели на меня все оценивающе и неодобрительно - дескать, уж такой-то прынц мог чего и получше себе подыскать. Они ж не знают тонкостей нашей женитьбы, не видели дуло того пистолета, под угрозой которого он говорил в ЗАГСе "да".
  В пальто муж действительно оказался мимими, я бурно кончила, схватила своё опальточенное сокровище и решила немножко пошляться по торговому центру.
  В обувном отделе я бурно кончила второй раз, узрев на полке чудесные туфли. Вперилась в них, испытала очередной оргазм и стала канючить: "Купи-купи-купи, Пуся, купи".
  Пуся у меня, как известно, редкостный жмот и скотина - сам весь в пальто, а жена хоть в лаптях ходи. "Я, - говорит, - финансово несостоятелен. У меня, - говорит, - денег на Вашу блажь нету, я их все спустил на шик".
  Но и я девка не промах - быстренько сообразила, что нынче день космонавтики, а я, между прочим, без подарка. Я ему что - не Белка и Стрелка? Я хуже Терешковой, что ли? Закатила концерт для флейты с оркестром, да погромче, чтоб тётки услышали и поняли, на какую распоследнюю дрянь они только что молились.
  Муж устыдился своей прижимистости, убоялся осуждения масс и нехотя отслюнил необходимую сумму.
  Отяжелёные покупками, вышли мы из торгового центра и благостно закурили, подставив довольные физиономии лучам рыжего апрельского солнца.
  Я затянулась сигареткой и сказала:
  - Теперь, Хорь, ты - конь в пальто, а я - сука в ботах.
  Муж посмотрел на меня с нескрываемым возмущением и произнёс оскорблённо:
  - Какой я тебе конь? Коня, блин, нашла.
  И пыхтел про этого коня всю дорогу, пока подвозил меня до работы. Едет и зудит:
  - Это же надо - назвать меня конём в пальто. Сообразила, ёлки. Конь я ей, посмотрите-ка. Запрягла, гляньте. Оседлала и поехала, ага.
  И ля-ля-ля, и жу-жу-жу... И не угомонится никак. Задело его некорректное сравнение.
  А про суку в ботах - ни слова. Понимаете, да? То, что я - сука, сомнениям не поддаётся, это его не возмутило. Сука и сука, значит - подумаешь!
  Весь вечер негодую и пью корвалол. С какой паскудой приходится жить.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:28:05
Поход в травмпункт.

  Праздник я отметила неплохо, если верить рассказам очевидцев. Перебор, конечно, случился, но как без этого?
  А вот муж мой к спиртному не притронулся, поскольку два дня занимался развозкой гостей и вытаскиванием нерадивой жены из различных приключенческих историй. Порой мне кажется, что нимб над его головой светит ярче ксеноновых фар.
  И вот вечером 9 марта, измотанный и раздавленный счастливой супружеской жизнью, он вышёл из машины и двинулся по направлению к дому. Натруженные ноги его ныли и заплетались. Левая заплелась окончательно, наступила на какую-то ледыху, подвернулась, и острая боль пронзила всё его существо от пяток до ушей. До крыльца он доскакал на одной правой, мужественно сжав зубы.
  Я сразу протрезвела и решила звонить брату, чтоб он приехал за нами и отвёз нас в Питер, в травмпункт. Муж, однако, воспротивился, уверил меня, что это всего лишь вывих, а никакой не перелом, и даже демонстративно походил передо мной по дому, хромая, как раненый индюк. Я наложила ему тугую повязку и мы вернулись ночью в город своим ходом, то есть машину муж вёл сам.
  А утром он с трудом доковылял до туалета, матерясь и проклиная всё на свете.
  Я настояла-таки на посещении травмотологии.

  Поскольку моя машина стоит в гараже, а за руль своей он меня не пускает категорически, пришлось будить подругу Светку и напрягать её поработать извозчиком.
  Опираясь на хрупкие женские плечи (моё и Светкино) и заливисто хохоча, муж спустился вниз, вольготно расселся в Светкиной "Ниве шевроле" и сказал, что если Светку нарядить в белый халат и дать ей в руки клизму, то её можно с удовольствием приглашать в гости для ролевых игр. Светка обрадовалась и хотела сразу бежать в аптеку за клизмой, но я убедила её в том, что нужно подождать, пока мужу наложат гипс - так будет веселей.
  Приехав в Первый Медицинский, мы, в который раз, порадовались тому, что травмпункт находится на втором этаже. Очень занятно наблюдать, как люди на костылях прыгают по ступенькам вверх-вниз, чертыхаясь и кляня находчивых медицинских начальников на чём свет стоит. Вот так любовались бы и любовались на них.
  Мой героический муж отказался от нашей помощи и, вцепившись в перила, пошкандыбал наверх самостоятельно. Мы сперва не поняли причину его выпендрёжа, а потом просекли трёх смазливых практиканточек, курящих поодаль. Ну как же, перед женой и её подругой можно не стесняться своей беспомощности, а перед девками надо держать марку.
  Минут двадцать мы простояли у окошка регистратуры, ожидая появления тётеньки, выписывающей карточки. Наконец, тётенька явилась сиреневокрылым ангелом из двери с надписью "Операционная". Вслед за ней оттуда же выпорхнули ещё три женщины. Каждая из них несла в руке по сосиске.
  Муж с подозрением уставился на сосиски, поинтересовался, уж не производят ли их в операционной из отсечённых у граждан конечностей, и собрался уже спасаться бегством, но был пойман мною и засунут в окно регистратуры.
  - Оформите мне срочно нерабочую группу инвалидности, - потребовал муж у сиреневой тётеньки.
  Сиреневая тётенька, ещё не простившая ему шутку про сосиску, сурово сверкнула очами и послала нас в 130-ый кабинет.
  Народу, вопреки нашим ожиданиям, было не так много, но принимал всего один хирург, поэтому очередь двигалась страшно медленно. Плюс ещё проветривания на полчаса.
  Я задумалась, зачем так часто проветривать кабинет, а муж сказал, что это из-за того, что многие приходят со сломанными ногами, снимают обувь и шмон смрадных носков лишает медиков чувств. Это предположение очень развеселило мужчину с загипсованной ногой, сидящего рядом с нами, и он стал смеяться, как филин: "Ух, ух, ух!"
  Потом муж стал хныкать и канючить:
  - Вит, а если у меня сложнейший перелом и я навек останусь в инвалидной коляске - ты меня бросишь, да?
  Я пообещала, что не брошу - я ж не сука бессердечная. Просто добью, чтоб не мучился. А он всё ныл и ныл, и нам со Светкой пришлось гарантировать ему, что перелом будет, и не один, если он не заглохнет.
  Потом из кабинета вышла женщина лет пятидесяти с огромным фингалом под глазом.
  - Что это с ней? - шепнул мне муж.
  Я ответила, что там всем делают рентген, и если перелома нет, то человеку говорят: "Ах ты, симулянт, филонить надумал?" - и хрясь в глаз!
  Муж перепугался, сказал, что у него ничего уже не болит и запросился домой.
  Женщина, сидящая напротив, взмолилась:
  - Ой, не уходите! С вами как-то веселей.
  Мы решили остаться и продолжили ржать, развлекая покалеченную публику.
  Ржали мы больше двух часов. Потом, наконец, подошла наша очередь. Мужу сделали рентген, перелома никакого не нашли, но муж считает, что просто либо они не там искали, либо всё срослось, пока мы ждали своей очереди.
  В общем, оказался сильный ушиб голеностопа, и теперь я замужем за хромоногим чудовищем. Сидит на диване и ни хрена не делает. На все мои вяканья отвечает:
  - Я инвалид, ножка болит.
  Больше всех расстроилась Светка: раз нет гипса, то и ролевые игры отменяются. А она, дура, уже купила клизму.
  Заметила тенденцию: на улице, при появлении в поле зрения девок, хромота чудесным образом исчезает, а дома, особенно во время уборки, появляется снова.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:49:54
Это снова я, извините.

   Раз уж мне не спится в ночь глухуюхуюхую, расскажу о своём очередном позоре.
  Сегодня зашли с мужем в магазин машинковых запчастей. Муж ходит такой, всё рассматривает, всё ему интересно, а мне - так хоть помри со скуки. Такая тоска зелёная...
  Мне кажется, что дела в подобных магазинах поставлены из рук вон плохо. Никакой заботы о клиентах. Ну многие ведь мужчины ходят туда с жёнами - иная жена и на горшок-то мужа одного не отпустит, не то что в магазин. И вот тётки, бедные, слоняются из угла в угол, не знают, чем себя занять, маются, изнывают от тоски.
  А казалось бы - всё так просто! Поставь ты в сторонке лавчонку с бижутерией, разложи косметику на полочке возле глушителей, расставь кремики и шампуньчики рядом с аккумуляторами и автохимией, расширь ассортимент с учётом женских особенностей - насколько всем лучше станет сразу! Да жёны своих мужей пинками в такой магазин гнать будут. Приток покупателей и многократное увеличение выручки гарантированы. А если тамошние продавцы ещё и стриптиз бонусом покажут - так владельцы вообще озолотятся. Я лично первая им в трусы деньги пихать начну, не поскуплюсь - у меня в такие моменты врождённая прижимистость напрочь атрофируется.
  А они чего? Навалили железного хлама и удивляются, что навар невелик. Нет, при таком подходе мы ещё долго нормально жить не будем. Говно наша торговля, товарищи. Надо что-то менять.
  Ну так вот, я отвлеклась. Про позор, собственно.

  Стою я, значит, в этом дурацком магазине, тоскую. Разглядываю от нечего делать наклейки из серии "Папа платит - я рулю". Скучно. И ещё такая уставшая... А муж всё ползает, всё что-то высматривает.
  Мне надоело там торчать. Гляжу - стоит мой автомобилист возле прилавка. Подхожу к нему сзади, руками с двух сторон обхватываю, к спине щекой нежно прижимаюсь и говорю:
  - Хомячок, а хомячок, я так устала... Поехали уже домой баиньки...
  Хомячок поворачивается... Оп-ля! А хомячок-то не мой! Посторонний какой-то дядька.
  Главное, и куртка такая же, как у моего, и шапка, и рост, и фигура - всё один к одному со спины. А не мой ни разу. Приголубила какого-то чужого мужика.
  И он, причём, довольный такой был, меня не отпихивал, не кричал: "Женщина, да в своём ли ты уме? Я сейчас жене пожалуюсь!". Неа. Стоит, улыбается. А я так растерялась, что и руки расцепить забыла. Застыла и молчу.
  А мой гадёныш стоит рядом и любуется на нас. Полюбовался немножко, а потом говорит сурово:
  - Ты чего, совсем сбрендила? Чего ты к людям пристаёшь?
  А я уже к тому времени от дядьки отлипла и начала ржать.
  Муж меня в охапку схватил, пока я весь магазин не переобнимала, потащил к выходу и дядьке говорит:
  - Вы извините, пожалуйста...
  А дядька не в обиде такой:
  - Ничего, ничего, - говорит, - мне даже понравилось.
  Ну ещё бы, ёпта.
  Потом мы в машине проржались, муж меня домой отвёз, а сам поехал опять в магазин запчастей, только в другой. В тот, говорит, стыдно теперь.
  Ну и вот я теперь ухахатываюсь и думаю: оно, конечно, дядьке несказанно повезло - и хомячком его назвала, и пообжимала всего, и баиньки пригласила. У него впечатлений масса, думаю. Но вообще-то это не дело, что у нас мужики почти все одинаково одеты. Эдак же далеко можно зайти: а вдруг бы я заметила подвох только под утро? Это ж срам какой.
  Наверное, нужно как-то мужа из толпы выделить. Что ли, куплю ему розовую куртку, оранжевую панаму и зелёные ботинки.
  Потому что ладно я обознаюсь и не к тому приклеюсь - это полбеды. А ну как какая-нибудь шмара к моему вот так присоседится? Это уже караул.
  А если он будет в оранжевой панаме, то оно как-то безопасней.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:57:53
Магазинное.

   В последнее время супруг мой очень любит рассказывать всем и каждому историю о том, как мы недавно ездили с ним в "Ленту" за туалетной бумагой.
  Дело было так.
  В одиннадцать часов вечера я обнаружила вдруг, что в доме нет туалетной бумаги. Ни клочка! Естественно, я забила тревогу. Да кто угодно всполошился бы!
  Я сразу побежала к мужу и закричала: "Пуська!" (я когда полошусь, то сразу становлюсь шибко нежная и зову его Пуськой - прим. авт.) Так вот, я закричала: "Пуська! У нас нет ни милиметрика туалетной бумаги! Поехали скорее в "Ленту", а то я не знаю, чо будет!".
  А муж мой, надо заметить, мужчина выдержанный, уравновешенный, с нордическим характером - короче, похуист. Ему на проблемы негров вообще начихать. Он как сидел в кресле в позе варёной морковки, так и продолжал сидеть. Я бегаю, суечусь, волнуюсь, а он апатично так:
  - Да и ладно, завтра купим...
  Завтра! Ну ничего себе! Ночь же впереди. Ну ладно бы сахар закончился, или соль, или там спички какие-нибудь - без этого можно ночь прожить. Но туалетная бумага-то? Это же товар первой необходимости!
  - А ну как мне ночью приспичит, а бумаги нет? - вопила я.
  А он спокойненько так взял с журнального столика газету, перед носом у меня помахал и сидит себе дальше, медитирует.

  Ну понятно же, что я не из тех людей, которые просто так, ни за фунт изюма, от своих принципов отрекаются. Я его в ботинки засунула, руки в рукава куртки воткнула и пинками погнала к машине. Он плакал, конечно, ныл и причитал:
  - Ну Вииит, ну может не надо в "Ленту"... Давай я до круглосуточного магазина на углу дойду и куплю там эту чёртову бумагу...
  Дурочку нашёл, знаю я эти штучки. Там рыжая продавщица на него глаз положила и, сучка, улыбается ему многозначительно и, я бы даже сказала, многообещающе. А он и рад, слюни по подбородку. Ну уж дудки - жена сказала в "Ленту", значит, "в "Ленту".
  Приехали. Смотрю: киви, крупные такие, красивые, и всего по 39 рублей за кило. Надо. Смотрю дальше: куриные грудки по акции почти даром дают. Надо. Крабовые палочки - сам Бог велел. Морская капуста - грех не взять. Ну и ещё там кое-чего по мелочи, про запас.
  В общем, на кассе мы оставили 4 тысячи. И всё ведь нужное купили!
  Приезжаем домой. Муж продукты в холодильник складывает и приговаривает:
  - У нас курицы в морозилке больше, чем на Синявинской птицефабрике. А крабовыми палочками роту солдат можно месяц кормить. А морской капустой можно завалить все Курильские острова, чтоб японцу не достались.
  Ну и что? Запас карман не тянет. А зато когда к нам гости приходят, то у меня никогда голова не болит, чем их угощать.
  В общем, довольные и радостные распихали мы еду по полкам холодильника, плюхнулись на диван, блаженствуем, и тут меня как треснет по голове мыслью... И я говорю тихонечко так, ласково: "Пуська..."
  Муж вздрагивает и спрашивает:
  - Что опять?
  А я так в стороночку отодвигаюсь, чтоб под горячую руку не попасть, и отвечаю:
  - А бумагу-то туалетную мы не купили...
  На этом мой муж свой рассказ обычно заканчивает, и не повествует про то, что было дальше.
  А дальше было то, что он как-то очень быстро перевоплотился из варёного овоща с нордическим характером в злобного суслика с характером раненого гепарда. Начал рвать и метать, и носиться по квартире с воплями:
  - Такую-то мать! Вытащить меня из дома среди ночи, чтоб на четыре тысячи накупить всякого дерьма, а потом до утра ныть, что ей это дерьмо подтирать нечем! Бу-бу-бу, ня-ня-ня! - и всё в таком духе.
  Я на всякий случай сразу ретировалась в туалет, не забыв прихватить с собой газетку с журнального столика. А то вдруг он до утра орать будет, так чтоб мне там не скучать - почитать и вообще.
  Потом он подхватился и побежал в круглосуточный магазин к этой рыжей гадине, и вернулся домой с туалетной бумагой, чувством глубокого удовлетворения и слюнями на подбородке.
 
  А теперь у меня имеется ряд вопросов.
  1. Как люди умудряются идти в магазин за чем-то конкретным и при этом именно это необходимое покупать, не закидывая в корзину всё, что встречается им на пути?
  2. Как люди не забывают среди магазинного изобилия, за чем они вообще в этот магазин пришли? Только не советуйте мне составлять список - я всегда составляю и всегда благополучно оставляю его дома.
  3. Повыдёргивать мне волосы этой рыжей скотине, или ограничиться выцарапыванием глаз?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 01:09:41
Как мы в лифте застряли.

  История неприличная, предупреждаю сразу.

  Вчера у меня был законный выходной и я поехала в гости к подруге Натахе. Натаха недавно переехала в новую квартиру, все друзья у неё уже побывали, а мне пока не удавалось. И вот вчера я эту несправедливость решила исправить.
 Мы договорились встретиться у метро - я, Натаха и ещё Светка (это тоже наша подруга) - и прогуляться пешочком до Натахиного дома. Через магазин, понятное дело.
  Встретились, сходили в магазин, идём в сторону дома, и вдруг Натаха говорит:
  - Девки, блин, мне приспичило. Срочно ищите туалет. Вот прямо срочно, а то мне хана.
  Мы со Светкой начали вертеть головами, но туалета нигде не было видно. И ничего такого, туалетозаменяющего, тоже не наблюдалось.
  - Далеко ль до дома-то? - спросила я.
  - Минут десять, - ответила Натаха.
  Мы прибавили шагу и стали упрашивать Натаху потерпеть, хотя понимаем, конечно, что когда тебе очень сильно приспичит, то десять минут кажутся вечностью. Однако, Натаха пообещала постараться, и с визгами "Ой-ой-ой, мамочки!" потрусила впереди нас.
  До дома мы домчались минут за пять. Ещё столько же понадобилось Натахе на то, чтобы попасть тыкалкой в пимпочку домофона (наши руки были заняты пакетами, а Натахины тряслись и отказывались повиноваться своей владелице).
  Наконец, мы влетели в парадное и вызвали лифт.
  - А-а-а, скотина, приезжай скорее! - пищала Натаха, корчась и извиваясь.
  - Ну ещё немножечко потерпеть осталось, - успокаивали мы Натаху. - Заветная цель близка, наберись мужества!
  Натаха набралась мужества и начала мужественно барабанить ногой по двери шахты, полагая, что это должно придать лифту ускорение, видимо.
  Лифт приехал, мы заскочили в него тремя резвыми сайгаками, нажали кнопку с цифрой 14 и поставили на пол тяжеленные пакеты с бухлом и нехитрой снедью. Натаха в позе вопросительного знака подпирала угол, Светка читала ей лекцию о том, что зассыхам не рекомендуется покупать квартиры, расположенные выше второго этажа, а я узрела огромное зеркало (целую зеркальную стену даже) и начала любоваться собою и мартышничать.
  Зеркало это, видимо, ранее такой красоты не видало, поэтому офигело и померкло. Ну, это я сперва так подумала, что зеркало померкло. А уже через полсекунды до меня дошло, что померк-то на самом деле свет. И лифт остановился.
  - Пи*дец... - сказала Натаха.

  Ну, всем давно известно, что слово "пи*дец" - волшебное. Если произнести его с должной интонацией, то свет моментально загорится. Но вот лифт не поедет, неа - на лифты это волшебство не действует.
  И вот висим мы между шестым и седьмым этажами, на три голоса повторяем это заветное слово (и ещё массу других, не менее колдовских, слов), свет горит, а лифт не едет. И кнопка вызова диспетчера не реагирует на наши нажатия.
  Позвонили с мобильного Натахиному мужу, он стал вызывать аварийку из дома, а мы стали жалеть Натаху.
  - Слушай, - сказали мы ей, - мы тут можем час просидеть. Плевать на приличия, давай уже это... Мы отвернёмся и всё тебе простим. Писай тут.
  Вот такие мы великодушные.
  Однако, Натаха моментально перечеркнула всё наше великодушие одной короткой фразой:
  - Да если б я писать хотела...
  Ого. Вот тут уж простите. Дружба дружбой, но не до такой же степени.
  Я сразу представила картину: сейчас бригада молодых красивых ремонтников проведёт сложнейшую спасательную операцию по вызволению попавших в заточение людей, рискуя жизнью они ворвутся смелыми бэтменами в кабину лифта - и что они там увидят? Трёх ошалелых баб и кучу между ними?
  Эта мысль привела меня в ужас и я тут же поделилась ею с подругами. Светка начала ржать, а Натаха корчилась в углу и просила не смешить её, а то мои фантазии точно воплотятся в жизнь.
  Тогда я придумала, что лифт, возможно, начнёт реагировать на наше присутствие, если мы попрыгаем. Натаха прыгать категорически отказалась, а Светка поинтересовалась, не сорвётся ли лифт, если по нему начнёт скакать стадо жирнозадых бизоних.
  Я сразу представила картину: лифт срывается, Натаха, как куль говна, летит вниз быстрее всех, по пути от страха уделывается, мы со Светкой приземляемся следом, и бригада молодых красивых ремонтников обнаруживает на месте происшествия три угвазданных трупа. Так себе перспективка.
  Этой мыслью я тоже сразу поделилась с подругами. У Светки началась истерика, а Натаха плакала, лёжа на полу в позе эмбриона, и умоляла меня прекратить глумиться, потому что это и правда чревато.
  В общем, от идеи попрыгать мы тоже отказались.
  Потом позвонил Натахин муж и сообщил, что ремонтники уже выехали. Светка предложила отметить это радостное событие коньяком и мандаринами. Натаха материлась с пола.
  Я сразу представила картину: бригада молодых красивых ремонтников вваливается в кабину лифта и видит трёх пьяненьких тёлок. Естественно, ремонтниками овладевает похоть, и они, словно стая голодных стервятников, набрасываются на прекрасных заложниц. И меня бы, возможно, устроил этот вариант (всяко лучше, чем погибнуть за фук в куче дерьма), но меня смущает Натаха. Опозорит ведь. Расслабится и прямо во время оргии опозорит.
  Ну и я, конечно, тут же поделилась этой мыслью с подругами. Светка сказала, что если я немедленно не заткнусь, то она тоже нас опозорит, потому что так долго смеяться ей нельзя. А Натаха уже ничего не говорила, а только стирала пот со лба.
  Вдруг мы услышали топот и грохот, и мужской голос снизу крикнул нам, чтобы мы попробовали нажать какую-нибудь кнопку. Мы нажали ту самую, заветную, с цифрой 14, и лифт пополз вверх.
  Дверь Натахиной квартиры была открыта, а на площадке стояла Натахина бабушка.
  - Ну что, высвободились? - с нежной улыбкой произнесла бабушка.
  - С дороги, бля! - заорала Натаха, впечатывая старушку в стену и ураганом несясь к спасительной двери туалета.
  - Что это с Наташенькой? - спросила ошалевшая бабушка, отскребая себя от стены.
  А мы со Светкой ржали, как две кобылы в стойле, и минут десять не могли успокоиться и объяснить несчастной женщине метаморфозы, происходящие с её всегда такой внимательной и вежливой внучкой.
  Потом зелёная, но счастливая Натаха вылезла, наконец, из сортира, и тут уже нам пришлось успокаивать её. Потому что только теперь она смогла оценить всю комичность ситуации и зашлась в истерическом хохоте.
  Я к чему рассказываю-то эту позорную историю... А к тому, собственно, что надо серьёзней относиться к выбору друзей и с засерями не водиться.
  Вот застряли бы мы с нормальным человеком - как славно можно было бы провести время! И выпили бы в лифте, и закусили, и с бригадой молодых красивых ремонтников чего-как... Нет же, всё надо обгадить.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 24, 2011, 11:17:42
 :hihihi: это капэц. Я вчера зачитавшись (часок, полтора  :[) довольная пошла спать  8-O выхожу а ребёнок в коридоре на полу спит, лёжа на спине  :shot:
 :hahaha: всё ни ногой вечером в эту тему  :zzz:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 24, 2011, 11:21:30
Я вчера плавно перетекающее в сегодня весь вечер читала мужу и мы то тихо давились смехом, то ржжали в голос (дитям было пофиг - спали)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 14:44:51
Не очень смешной, и в чем-то даже грустный рассказ, но просто офигенный, какова мораль! : vo: : vo: : vo: заставляет о многом задуматься, очень рекомендую прочитать.

Раскас.

 Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
 - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
 Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
 - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
 - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
 - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
 - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
 - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
 - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
 - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
 Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
 - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
 - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
 - Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
 - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

 Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
 - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

 В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
 - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
 - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
 - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
 - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
 Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

 Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
 - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
 - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
 - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
 - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
 - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
 Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
 - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
 Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
 - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
 - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
 - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
 - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
 Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
 - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
 Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
 - Теперь все такие нервные...
 Старушки согласно закивали головами.

 Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
 Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
 Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
 - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

 Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
 - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
 - А в чём дело? - с вызовом спросила та.
 - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
 Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
 - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
 С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

 Фёкла поплелась к дому.
 Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
 У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

 Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
 Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

 Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

 Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

 Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

 Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
 Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
 Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

 Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
 Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

 Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
 Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"

 Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
 - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 24, 2011, 15:01:42
аффффигеееееть!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 15:11:52
аффффигеееееть!!!
Скажи, сильно?  :sh5: я сама офигела, когда прочитала...переворачивает сознание. И еще раз очень доходчиво заставляет понять, насколько важно оставаться человеком всегда, в любой ситуации.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 24, 2011, 15:37:38
 :(
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Air от Сентябрь 24, 2011, 15:58:03
Рассказ про Фёклу впечатлил. Интересно на лицо того парня поглядеть когда он встретится с ней  }:->
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: tulip от Сентябрь 24, 2011, 20:03:52
оттуда же))))

Конец света в одном отдельно взятом магазине.
  В ленте все радостно сообщают о том, что с концом света нас опять нагрели. Ну, не знаю, как у вас, а у нас в магазине он всё-таки состоялся. Как раз 21-го мая, как и было обещано Великим Гарольдом Кемпингом. Правда, не в шесть часов утра по Москве, а после полудня по Питеру, но это уже мелочи, не станем придираться к старичку Гарольду.
  Я сперва не хотела об этом писать, потом решила, что напишу в своём девочковом сообществе, но двухдневный запой расслабил меня и я решила, как обычно: да ладно, что уж там, все свои. Завтра я, конечно, протрезвею и пожалею об этом поступке, но это будет завтра.
  Хочу заранее предупредить: не рекомендуется заглядывать под кат людям с тонкой душевной организацией, людям, склонным к депрессиям, людям страдающим болезнями желудочно-кишечного тракта, а так же несовершеннолетним, беременным, ханжам и тем, кто любит почитать за едой. Я снимаю с себя всякую ответственность за последствия, если что.

  У нас в магазине работает одна загадочная женщина по имени Марина - существо странное и на всю голову больное. О её встречах с инопланетянами ходят легенды, истории о её любовных похождениях передаются из уст в уста, её стихами собственного сочинения заслушивается весь торговый центр. Причём, все умоляют её прекратить читать стихи, но пока безрезультатно.
  А какое удовольствие доставляют нам анекдоты в её исполнении! Сперва она бегает по этажу с криками: "Девочки, я вам сейчас расскажу такой анекдот! Подождите, послушайте, это такая умора! Вы умрёте от смеха!" Девочки сразу вспоминают о каких-то неотложных делах, которые немедленно нужно доделать, и разбегаются в разные стороны, как тараканы от дихлофоса, но Марина настойчива и неугомонна. В итоге все сдаются и собираются в кучку. Тогда Марина начинает заливисто и заразительно хохотать, закрывая лицо руками, смахивая слёзы и приговаривая: "Ой, нет, я не могу... Я так смеялась, когда прочитала этот анекдот... Это так смешно, я сейчас умру..." Через несколько минут истерика начинает понемногу отпускать её и Марина приступает к анекдоту: "Ой, в общем, так... Я начало точно не помню, но там, в общем, про одну тётку... Чёрт, забыла. Ну ладно, потом вспомню и расскажу". За полтора года работы я пока не услышала ни одного анекдота, но я жду и надеюсь, потому что очень хочу умереть от смеха.
  Однажды ко мне на работу приехала Наташа fisherlady , так Марина за каких-то полчаса успела и ей вынести весь мозг. Она раз двадцать встряла в наш разговор, игнорируя моё корректное "Марина, отвали", потом начала расспрашивать ошарашенную Наташу, действительно ли у меня есть блог в интернете, действительно ли Наташа его читает и действительно ли ей это нравится, потом сообщила, что она, Марина, тоже творческая личность, но пишет она исключительно любовную лирику. Как бы походя поинтересовалась, любит ли Наташа поэзию, и, получив положительный ответ, тут же сообщила, что сейчас почитает ей свои стихи. Я схватила Наташу в охапку и срочно уволокла в курилку, чем спасла её от неминуемого суицида, ибо пережить подобные литературные пытки без предварительной подготовки может не каждый.
  Ещё Марина танцует (ну кладезь талантов в человеке!). Её не смущают ни наши мольбы, ни насмешки, ни замечания, ни удивлённые взгляды прогуливающихся по магазину потенциальных покупателей. Стоит только какой-нибудь танцевальной мелодии зазвучать по радио, как Марина начинает эротично двигаться в такт. Войдя в раж, способна довести себя до оргазма практически. Наибольшим успехом пользуется у неё музыка в стиле "латинос". Я даже подумываю позвонить на радио и попросить не включать всякие мамбы в те дни, когда Марина на работе.
  И вот что меня больше всего поражает, так это то, что при всей своей долбанутости Марина пользуется бешеным успехом у противоположного пола. Ладно, ладно, это не те мужчины, о которых стоило бы мечтать, но они есть и их, блин, много! В её личной жизни кипят недетские страсти: там и сцены ревности, и драки самцов за право владения сокровищем, и километровые смс-ки, и бесконечные звонки с угрозами типа "если  узнаю, что у тебя кто-то есть, я убью и его, и тебя, и себя", и караулящие у магазина поклонники на машинах, и прочие признаки нескучной жизни. Причём, с ними она ведёт себя точно так же: читает им любовную лирику собственного сочинения, танцует сальсу и рассказывает анекдоты, которые не помнит. И всё равно востребована. Парадокс.
  Мы сломали все извилины в мозгах, думая, как ей удаётся привлекать к себе такое количество пусть и не ахти каких завидных, но всё-таки кавалеров. Секрет раскрылся 21 мая. Именно это и имел в виду Гарольд Кемпинг, говоря о конце света, полагаю.
 
  Итак, секретов, собственно, два. Девочки, записываем. Мальчики, мотаем на ус.

  Секрет первый. Как привлекать мужчин.
  Этот секрет открыла Марине её бабушка.
  Утром, едва проснувшись и сладко потянувшись, до того, как понесёмся пулей на горшок, выполняем следующую процедуру: проводим рукой у себя между ног (простите, я предупреждала в начале поста, что кушать во время чтения не следует), а потом этой же рукой мажем у себя за ушком.
  Всё. Вы наферомонились, можно бежать на горшок, а потом идти покорять мужчин. Слетятся на вас, как мухи на... эммм... в общем, слетятся.
  Да-да, этой милой дамской премудрости научила Марину её бабушка. То бишь, женщины в этой семье традиционно начинают утро с такой вот интимной шаловливой процедуры, передавая секретик следующим поколениям любезниц. От матери, так сказать, к дочери, от бабушки - к внучке, как драгоценное кольцо.

  Секрет второй. Как довести мужчину до божественного оргазма.
  Этому Марину научила одна знакомая проститутка. "Профессиональная проститутка экстра-класса!" - так торжественно, с нотками гордости в голосе, описала нам её Марина.
  Запоминайте, девчонки.
  Во время занятий сексом вам нужно уловить момент, когда мужчина готов вот-вот кончить (ещё раз простите, я про ханжество в начале поста упоминала).
  И вот когда вы чувствуете, что - ага, сейчас-сейчас свершится! - нужно незаметно (!!!) засунуть ему в эммм... анальное отверстие (опять извините, но из песни слов не выкинешь) бусинку, нанизанную на ниточку. Девочки, н е з а м е т н о ! В жопу бусинку, да. Глубоко, но так, чтоб не просёк. А то сюрприз не получится.
  Засунули? Теперь ждём.
  И как только процесс семяизвержения наступает, мы ме-е-едленно тянем за ниточку. Тут-то дверь и откроется снизойдёт на вашего партнёра неземная благодать. Сюрприз! В жопе бусинка, милый, а ты и не заметил! Он забьётся во множественном оргазме, будет счастлив безмерно и никогда вас не покинет. И уж всяко не станет ходить к профессиональным проституткам экстра-класса, ибо - на фига, если в доме полно бус?
  Тут, я думаю, главное, чтоб ниточка была крепкая. Лавсановая, например, или даже леска. Потому что не приведи, Господи, порвётся...
 
  Ну вот, милые дамы, теперь вы знаете основные секреты соблазнения мужчин. Ваша интимная жизнь с этой минуты заиграет новыми яркими красками.
  Главное, мужьям не проболтайтесь, а то я вот сдуру рассказала своему, так теперь он перед сном заглядывает под подушку - не припрятана ли там бусинка для незаметного внедрения в его организм.

  А вы, мужчины, будьте бдительны. Бусинки атакуют незаметно.
  И подумайте десять раз, прежде, чем поцеловать девушку за ушком. Можно ненароком вляпаться в феромоны.

  Да, да, я сейчас  засну беспокойным сном алкоголика, а когда проснусь, мне будет стыдно за этот пост. Но я не могла молчать. Я ж не шкаф и не музей - хранить секреты от друзей. Ляляля, жужужу.

  Апдейт. Я тут подумала, что фишечку с бусинкой можно же модернизировать. Можно использовать, например, жемчужину. И в самый ответственный момент - чпок! - ух ты, смотри, чо я нашла! Ты ж моя устрица сладкая.
  Внести, так сказать, элемент романтики в повседневную супружескую жизнь.
  Извините.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 20:06:49
Ассоциации.

   Пошли сегодня с подругой и её восьмилетней дочкой в магазин. В овощном отделе наше внимание привлёк очень занятный мужчина. В мужчине было метра два роста и килограммов сорок веса. Одет он был в импозантное чёрное пальто с поднятым воротником, чёрные сапоги-казаки и чёрную же широкополую шляпу. Лица не было видно совсем.
  - Смотри, человек без лица, - сказала подруга.
  - Нет, это профессор Верховцев, - не согласилась я.
  - Нет, это тень отца Гамлета, - выдвинула версию подруга.
  - Нет, это ортодоксальный еврей, изгнанный из общины за сбритый пеот, - спорила я.
  - Нет, это привидение замка Шпессарт, - предположила подруга.
  - Нет, это Боярский в прыжке, - догадалась я.
  В этот момент мужчина вытянул вперёд в руку, держащую малюсенький кочан капусты, и стал этот кочан внимательно разглядывать.
  - Бедный Йорик! - в один голос воскликнули мы и, уписываясь от смеха, поскакали к кассе.
  Потом мы пошли в другой магазин, и всю дорогу подругина дочка нас пилила, как сварливая свекруха. Бранилась и делала нам внушения по поводу того, что мы очень некрасиво себя вели, что неприлично смеяться над людьми и вообще мы безобразно невоспитанные мама и тётя Вита. И даже руку мне не дала, когда через дорогу переходили - во как рассердилась.
  Нам было очень стыдно, мы краснели и клялись, что такое больше не повторится.
  Потом мы пришли в этот другой магазин и мне там понравилась бежевая курточка. Естественно, моего размера не оказалось, но продавщица обрадовала меня, сказав, что есть на меня курточка точно такого же фасона, только "немножечко другого цвета".
  "Немножечко другой цвет" оказался, сцуко, розовым. Я, прикола ради, напялила это чудо швейной индустрии на себя.
  - Алёна, смотри - престарелая целлюлитная Барби, - сказала подруга.
  - Нет, это свинья Нюша из "Смешариков", - возразила Алёна.
  И что это такое, я вас спрашиваю? Кто воспитывал этого несносного ребёнка? Откуда она этого нахваталась?
  Возмущаюсь целый вечер.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 20:24:08
Подарочно-мистическое.

   Уехал муж в командировку. Скучно. Скучно и бесконечно одиноко.
  Сижу, вспоминаю его глаза и улыбку, и тоскую, тоскую... Любовники в шкафу скребутся, поклонники под дверью вздыхают, а я им: "Ах, пойдите прочь, мне так печально..."
  Чтоб избавиться от этого ощущения пустоты и одиночества, пытаюсь представить, что он рядом. Что бы он сейчас делал, что говорил? Мы ведь столько лет вместе, я знаю каждое его движение, каждую привычку, я способна даже предугадать его мысли и слова. И голос... Мне всюду слышится его голос.
  И мне представилось: вот сейчас он налил бы кофе в свою любимую кружку с пингвином Пафнутием, сел бы в кресло, поджав левую ногу под задницу, закурил, взял с журнального столика журнал с голыми сись "Автомир", полистал его, а потом бы сказал: "А знаешь, милая, я давно не делал тебе подарков. Пойдём в магазин, и ты выберешь себе всё, что захочешь".
  Я очень хорошо знаю своего мужа, и я абсолютно уверена, что именно это он бы и сказал.
  А я ведь послушная жена, и слово мужа для меня - закон. Поэтому я безропотно взяла его сбербанковскую карту, накинула куртку и поплелась исполнять волю супруга. А сам супруг незримо был рядом и руководил моими действиями.
  Сперва я зашла в маленький галантерейный магазинчик и хотела, было, купить себе крошечный носовой платочек за 30 рублей, но эфемерно присутствующий муж сказал: "Не экономь на себе, дорогая - ты достойна большего". Я прямо слышала его голос, да. И я послушалась, конечно.
  Потом я заглянула в "Иль де Ботэ" и перенюхала там куболитры парфюма, сокрушённо цокая языком на немерянные ценники и выискивая глазами и носом что-нибудь бюджетненькое. "Не скромничай, родная, - услышала я голос мужа. - И не трать своё драгоценное время на пустяки. Смело ступай дальше, и я приведу тебя к цели". И я снова подчинилась. Такая моя бабская доля.
  Вот так, ведомая супружеской любовью, совершенно неожиданно для себя самой, я оказалась в ювелирном магазине. Вообще не собиралась туда, верите? Просто мистика какая-то.
  Стою, разглядываю разные безделушки, раздумывая, что бы такое дешёвенькое себе прикупить. И тут рядом со мной возникает призрак мужа и молвит: "Не мелочись, дарлинг. Твоя любовь для меня дороже всего золотого запаса страны. Выбирай, что хочешь!".
  Я от такой щедрости растерялась, конечно, и с перепугу оказалась в отделе с браслетами. Ну и как-то так вышло... В общем, вот:

(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001h6bep/s320x240)

   Дорогой муж, если ты читаешь этот пост, то вот что я хочу тебе сказать.
  Твои желания скоро проделают брешь в нашем семейном бюджете. Подарок, несомненно, приятный, но ты как-то поскромней в следующий раз, поскромней. Ей-богу, я бы обошлась носовым платочком - к чему эти широкие жесты?
  И пожалуйста, прячь свою карту с деньгами в более укромное место, а то в аптечке за бинтами и пузырьком с корвалолом - это несерьёзно. Ну дурак же догадается, что она там.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 20:24:25
Про голоса.

   Что-то меня пропёрло на болтовню в ночи. Это нервное, не обращайте внимания.

  Так вот.
  Я тут на днях рассказывала леденящую кровь историю про то, как мой муж уехал в командировку, а у меня от такой печали случились слуховые галлюцинации. И был мне его голос, и повёл меня этот голос в ювелирный магазин, и вынудил отовариться золотым браслетом.
  Если кто-то после этого решил, что мой такой разнесчастный муж живёт с шизофреничкой, то смею вас заверить: мы оба шизофреники. Он тоже слышит голоса.
  Вот вам в доказательство одна история. Она, правда, давнишняя, но это не делает её менее страшной.

  Случилось это почти три года назад. Было воскресенье, как сейчас помню. Обычное такое воскресенье: я на работе, муж выходной, но вечером у него намечалась деловая встреча.
  Я решила уйти с работы пораньше. Вообще, в ту пору для меня было нормой засиживаться в своём кабинете до полуночи, а то и вовсе оставаться там ночевать, но тут всё-таки воскресенье - святое дело. Поэтому свалила я часиков эдак в семь вечера.
  Иду домой и думаю: "Ё-моё, завалиться бы сейчас с книжечкой на диванчик, вытянуть ножки и задремать... Но ничего не получится - у меня целая корзина нестиранного белья, придётся горбатиться". Тут надо отметить, что эта история произошла ещё до покупки стиральной машины, и стирала я тогда по-старинке, на двуногой десятипальцевой.
  И вот с этими невесёлыми мыслями приплелась я уныло домой. Муж уже уехал на свою встречу, собаки у нас в ту пору ещё не было, я тоскливо прошлёпала на кухню, помыла руки, разогрела ужин, поела и потащилась в ванную.
  Захожу, заглядываю в корзину, а там, вместо горы грязного белья, лежат только две мужнины рубашки.
  Я не на шутку перепугалась. "Неужто, - думаю, - в нашу квартиру залезли воры-извращенцы и потырили всё грязное бельё?". Бегу на балкон и вижу, что никаких извращенцев, кроме меня, в квартире не было. Бельё выстирано и полощется на ветру, обдуваемое свежим воздухом нашего загазованного двора.
  Обрадованная, я достирала две оставшиеся рубашки, взяла книжку, завалилась на диван, вытянула ножки и отключилась.
  Разбудил меня вернувшийся с деловой встречи муж. Ползал себе по квартире с котлетой в руке, что-то мне втирал про результаты этой встречи и ни словом не обмолвился о постиранном белье.
  Во мне зашевелились подозрения, что извращенцы всё-таки к нам заходили. Банда енотов-полоскунов, которые тащатся от стирки чужого белья.
  - Хорь, - спросила я, - а кто бельё-то постирал?
  - Как это кто? - удивился муж. - Я, конечно.
  - С чего вдруг такое рвение к чистоте?
  - А мне голос был, - на голубом глазу отвечает он.
  Я от неожиданности подпрыгнула на диване и потянулась, было, за телефоном, чтоб вызвать маму и бригаду санитаров. Но на всякий случай уточнила осторожно:
  - Какой голос?
  Муж прожевал остатки котлеты и начал рассказывать.
  - Сижу я, - говорит, - на диване, никого не трогаю. Смотрю телевизор, кроссворды разгадываю, курю себе потихоньку. Вдруг слышу какой-то голос, и этот голос меня спрашивает: "Ну? Чего сидишь?"
  "Да вот, - отвечаю, - выходной у меня... Телек смотрю, покуриваю".
  А голос мне: "Потуши сигарету и иди в ванную".
  "Это ещё зачем?" - спрашиваю я.
  "Иди, кому сказано!" - приказывает голос.
  Ну я встал и пошёл. Захожу и говорю: "Ну, что дальше?" А голос мне: "Посмотри в корзину".
  Я посмотрел. Голос спрашивает: "Видишь грязное бельё?"
  "Вижу", - отвечаю.
  "Ну так бери стиральный порошок и стирай".
  Вот я и выстирал.
  Выслушала я эту историю и думаю: "Нет, какая-то тут нестыковочка есть... Что-то не сходится - но что?" И тут меня осенило:
  - А что же ты в таком случае, - интересуюсь я, прищурив глаза, - две рубашки-то не достирал?
  - Так это опять голос! - ответил муж.
  Я стираю, стираю, и вдруг он говорит: "Посмотри на часы".
  Я посмотрел и спрашиваю: "Ну и чо?"
  "Да ничо, - говорит голос, - времени шесть часов, тебе на встречу пора".
  "Ну у меня же две рубашки не достираны" - удивился я.
  "Ёбтвоюмать, - возмутился голос. - У тебя баба в доме есть, а ты тут колбасишься. Иди по делам, сама достирает - чай, не королева!"

  Так что вот, не одна я голоса слышу. Шизофрения - это наша семейная болезнь.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 24, 2011, 20:47:20
Подарочно-мистическое.
 :hihihi:  : vo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 21:11:45
Парковочное.

   Встречала вчера вечером маму на Московском вокзале. Она недавно прилетела из Испании от Влады (это моя старшая сестра, если кто не в курсе) и три дня провела у родственников в Москве. Привезла мне в подарок кучу сувениров и сопли до колен.
  Ходит такая, вся из себя Хуанита, и говорит:
  - У нас в Испании тепло, а у вас такая холодрыга...
  Ах ты ж, боже мой - у них в Испании. Вэлкам тут Раша - скажи спасибо, что медведи не затоптали.

  Встреча на вокзале ознаменовалась моим очередным позором.
  Я припарковалась на Пушкинской улице носом к тротуару. Машин было мало, я встала так вольготненько и потрусила исполнять дочерний долг.
  Минут через сорок мы с родительницей, навьюченные сумками, баулами, пакетами и бог весть чем ещё, подошли к машине, и что мы видим? С обеих сторон вплотную к моему ведру припаркованы два огромных джипа. Прижаты они настолько плотно, что если бы я, уходя, не загнула зеркала, то их бы просто снесли. Соответственно, я не смогла не только сесть в машину, но даже протиснуться к дверям - ни слева, ни справа.
  Наполняя пространство благодарностями, я начала лупить ногами по колёсам джипов и раскачивать их, надеясь, что сейчас сработает сигнализация и владельцы прибегут, запыхавшись, меня спасать. Фиг наны - ничего не сработало и никто не прибежал.
  Тогда я, оставив чихающую и кашляющую мать наедине с температурой и прекрасной погодой, стала обходить дозором все близлежащие магазины и кафешки, сотрясая воздух вопросом: "Это чьё барахло тама стоит и мне жить мешает?". Никто не отзывался.
  Вернувшись к машине, я снова пнула один из джипов и громко сказала: "Козлы, блин!"
  На мой призыв тут же прибежала толпа мужчин (типа, "звали, хозяйка?"), все они стали цокать языками и думать, как бы мне помочь.
  Когда мужчины, сбившись в стаю, начинают думать вслух - это такая умора!
  Сперва они предложили просто вытолкнуть мою машину на проезжую часть. Туда, где сплошным потоком несутся мои собратья по рулю, ага.
  - А если вы поцарапаете джипы, то кто будет оплачивать это недоразумение? - поинтересовалась я.
  - Мням-мняям... - ответили мужчины.
  Потом поступило предложение поорать громко хором: "Чей это джип?"
  Мама моя, представив эту картину, дико развеселилась и велела всем разбиться по голосам.
  - Вы можете охрипнуть, оравши, - сказала я, - но вряд ли кто-то услышит ваши тирады через стеклопакеты.
  - Всё равно надо попробовать, - сказали любители кричалок. - Не факт, что у них стеклопакеты.
  Действительно, откуда у владельцев джипов ценой в мульён деньги на окна? Наверняка они, горемычные, ютятся по коммуналкам да подвалам.
  Потом так же поступали дивные предложения вызвать эвакуатор, ГАИ и (хобана!) бандюков.
  Представила заголовки утренних газет: "Накануне вечером на Пушкинской улице произошли бандитские разборки между владельцами крутых джипов и бандой отморозков, возглавляемой тёткой на раздолбанной «девятке»".
  Не, мужчинам надо ходить поодиночке - сбившись в стаю, они теряют остатки разума.
  В общем, в итоге я решила, что пятиминутный позор лучше, чем долгое и медленное замерзание на улице в такой компании. Открыла задницу машины и покарабкалась в салон.
  Взору изумлённой публики предстала моя огромная жопа, озаряемая светом фар проезжающих мимо машин и подбадриваемая диким хохотом моей матери и одобрительным улюлюканьем окруживших меня мужчин.
  И вот в тот момент, когда я, преодолев стыд, позор и препятствия в виде сидений и ручки коробки передач, уселась, наконец, на своё место и начала думать, как же мне из этого зажима без последствий выехать, рядом нарисовался владелец левого джипа с милейшим "Ой, извините".
  Для волнующихся за его судьбу скажу: он жив и даже почти не искалечен. Но нанесённые мною моральные травмы затянутся в его душе ещё не скоро.
  Своей жизнью он обязан моей маме, которая сказала: "Беги, сынок, она опасна. Беги, пока она не выкарабкалась обратно".
  Он поспешно запрыгнул в свой бронетанк и умчался с такой скоростью, что только свист стоял.
  Мужчины, поняв, что эротическое шоу закончено, пожелали мне шершавой дороги и разошлись по своим делам. А мама, плюхнувшись рядом, внесла струю позитива, сообщив, что мне совсем не обязательно сидеть на диете, раз моя жопа пока ещё пролезает в багажник автомобиля.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 24, 2011, 22:19:48
О боже, Наташа! Такой экстаз я испытываю только от "Доктора Хауса" :class:
Вишь, на какие откровенности меня потянуло после прочтения))) Не иначе, опьянение дофамином и серотонином :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 22:42:41
Сама тащусь :wink2:

Зверев в "Такси".

   Я сегодня смотрела программу "Такси". Жаль, что не с начала. Там Сергей Зверев с сыном покоряли сердца зрителей своей эрудицией.

  Сложный вопрос: Кто из этих людей носил бороду - Чарльз Дарвин или Жорж Санд?
  - А кто это вообще такие? - возмутился Зверев-папа. - Наверняка, они оба уже умерли.
  Ведущий плакал и жевал свой кулак.
  - Дарвин, Дарвин... Кто такой этот Дарвин, чтоб он усрался? - ломал силиконовый мозг Звездавшоке. - Мне кажется, он такой стильный... Вряд ли он носил бороду.
  - А Жорж Санд наверняка француз, - спорил с отцом Зверев-младший. - Французы бороду не носят.
  Включив всю свою логику, звёздное семейство вынесло-таки вердикт: бородатым был Жорж Санд.
  Мы с Дарвином усрались.
  А уж когда Зверевы выпучили глаза на сообщение ведущего, что Жорж Санд - это женщина ("Да?! Писательница?!!") - тут усралась и Жорж Санд.

  Следующий сложный вопрос: Назовите столицу Сингапура.
  - Ой, а мы с тобой как раз только что оттуда вернулись! - напомнил сыну отец.
  - Значит, вам не составит труда назвать столицу этого государства, - подбодрил его ведущий.
  - А это государство? - офигел Зверев-папа. - Я думал Сингапур - это Сингапур...

  Я теперь до конца недели буду в прекраснейшем настроении, полагаю.

  Таки добавлю тег про телевидение - оно меня вдохновляет.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 22:55:11
Больничный роман.

   Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и необъёмными габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её не определи - она везде найдёт себе забаву.
  Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место (ну, после морга и Макдональдса, естественно). Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
  В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу - и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
  Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает: как, мол, девочки, жизнь молодая?
  Я отвечаю:
  - Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
  - Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
  - У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
  И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
  Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
  - Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
  "А действительно - ну и что?" - подумала я, и у нас закрутился роман.
  Стоит ли говорить о том, что мой больничный хахаль мнёт постельное бельё на отделении урологии? По-другому и быть не могло, это же классика жанра: если у невесты проблемы с гинекологией, то жениху сам бог велел страдать тем же местом. Я вот только не знаю, когда он успевает лечиться - по-моему, он днюет и ночует на нашем этаже.
  Называет меня Лапулей (хо-хо!) и беспрестанно носит конфеты с названием "Шоколапки". Что ли работает он на этой шоколапковой фабрике... У нас уже всю палату этими "Шоколапками" тошнит.
  Развлекает меня анекдотами из газет и страшилками про андронный коллайдер и нанотехнологии. О-о-очень увлекательно!
  Искушает поездкой к нему на дачу на его собственной "пятёре". Знает, чем женщину сразить, обольститель.
  В субботу пришёл с коробкой зефира, а меня нет - я в это время гнусно изменяла ему, резвясь дома в объятьях собственного мужа. Девчонки говорят, расстроился страшно - сгорбился, голову в плечи вжал, постарел на триста лет и побрёл понуро из палаты. А бабцы не растерялись, зефирчик у него приватизировали - дескать, отдадим адресату при появлении. Ага, щас - сожрали и не поперхнулись.
  Вот, кстати, дорогие женщины, носите своим благоверным вкусности в больницу, думаете, что на пользу, а они те вкусности в охапку - и к молодухам, на гинекологию. Балуйте нас, балуйте, тратьте свои кровные. А мы, сучки, не гордые, мы сожрём.
  В воскресенье из дома вернулась, не успела левую ногу через порог палаты перебросить - уже мой кавалер нарисовался, радостный и сияющий, как медный таз. С "Шоколапками". Любофф.
  Вчера стоим с мужем на лестнице, болтаем, вдруг смотрю - ухажёр мой крутится поодаль. Я говорю:
  - Смотри, Хорь, это он меня пасёт.
  А муж так небрежно:
  - Ну прямо...
  Это он уже привык за долгие годы совместной жизни к моей небесной красоте и не верит, что она может будоражить воображение мужчин. Прощёлкает он меня когда-нибудь, как пить дать, прощёлкает.
  Тут мой кавалер двинулся в нашу сторону, подошёл, сунул мне в карман халата горсть "Шоколапок", сказал мужу: "Извините" - и убёг на урологию. Муж оторопел, онемел на некоторое время, потом спрашивает:
  - Это сейчас что было?
  - Ну говорю же - поклонник, - отвечаю я.
  - Н-да... - сказал муж. - Свинья везде грязь найдёт.
  А через шесть часов меня выписывают. И всё - прощай, мужичок с "Шоколапками", неспетая песня моя. И никто меня больше не будет называть Лапулей, и не слушать мне больше газетных анекдотов, не кататься на дачу на собственной "пятёре" и не видать его большого андронного коллайдера, как своих ушей.
  Спросила мужа:
 - Ты меня хоть попрощаться-то с ним отпустишь?
 - Ага, - говорит, - вместе сходим. Я его вмиг вылечу, одним рывком всю урологию оторву.
  Упырь, натуральный бесчувственный упырь.
  Вообще, мужья - это самое большое зло на земле. Херят нам всю личную жизнь.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:02:44
О вреде онанизма.

   Вчера полдня билась в припадке истерического хохота. Если честно, до сих пор толком не отпустило. Горю желанием поделиться.
  Сидим в курилке. Женщина из соседней палаты всерьёз рассуждает о том, что когда вот так надолго отлучаешься из дома, то необходимо позаботиться о муже: оставить ему презервативы и с пониманием отнестись к присутствию в квартире девушки несерьёзного поведения.
  - Ух ты, - восхитилась я, - какая Вы доблестная супруга. Святость Ваша не имеет границ и над головой Вашей уже проступают очертания нимба.
  - Вообще-то, это естественно, - высокомерно произнесла дама, обжигая меня презрительным взглядом. - И в Вашем возрасте пора понимать, что мужчине нужен секс постоянно.
  Я расстроилась. У меня неправильный муж, получается. Он вовсе не постоянно занимается сексом - он чередует его с едой, сном, работой, прогулками, встречами с друзьями, просмотром телевизионных передач, чтением книг и прочими никому не нужными глупостями.
  Немного поразмыслив, я подумала: а может, я не права? Может, ему действительно постоянно нужен секс? А я, как дура, с борщами к нему лезу...
  Мне стало неловко за своё непонимание мужской натуры и до боли жаль невинно недотраханного мужа, поэтому я спросила у своей более мудрой оппонентки:
  - Что же теперь делать? Выбегая в магазин за хлебом, вызывать ему пару-тройку проституток?
  - Напрасно иронизируете, - осекла меня женщина, уловив, видимо, в моих словах некий сарказм, коего я вовсе и не вкладывала. А потом спросила с недоброй ухмылкой: - А Вы, видимо, предпочитаете, чтоб Ваш муж занимался онанизмом?
  От неожиданности я поперхнулась дымом, а потом созналась, что да, честно говоря, предпочитаю.
  И вот тут-то мы и узнали, что все мужские болезни, от преждевременного семяизвержения до простатита и аденомы, случаются именно из-за этого ужасного занятия. Оказывается, если мужчина занимается сексом с женщиной, то у него "всё выходит естественным путём", а если тихо сам с собою, то что-то там перекрывается и частично остаётся в организме, и это ведёт к необратимым последствиям. И даже можно умереть.
  К сожалению, мы не дослушали лекцию до конца, потому что у нас началась истерика и девчонки утащили меня в палату. Полагаю, после нашего ухода речь пошла о волосатых ладошках.
  В палате мы попадали на койки и плакали минут двадцать. В моём воображении рисовалось кладбище погибших от собственных рук мужчин с надписями на могильных плитах: "Задрочил себя до смерти" или "Ты ушёл, но дело твоё живёт". Я рассказала о своих видениях девчонкам и мы опять плакали... Страшно же.
  На всякий случай позвонила мужу и спросила, жив ли он ещё. Жив. Наверное, падла, бабу завёл.
 
  avtonomka , извини, что я вчера ржала, как кобыла, и даже не смогла нормально поговорить с тобой по телефону. Просто под впечатлением была ещё.

  ПысПыс. Мы все умрём.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:32:09
Шоколадно-неприличный пост.

   Сижу перед монитором компьютера, культурно общаюсь в аське с приличным человеком. Муж лежит на диване за моей спиной и, вроде, читает книжку.
  Вдруг - чу! - слышу подозрительное шуршание. Медленно поворачиваюсь и вижу, как он пытается незаметно спрятать что-то под подушку.
  - Та-а-ак... Это что там у нас? - интересуюсь я.
  - Фифиво, - отвечает муж с набитым ртом и начинает старательно шебуршать страницами книги. Типа, это она и шуршала.
  Чёрта лысого, под кашель и пердёж звук не подберёшь меня на кривой козе не объедешь: шуршание шоколадной обёртки я ни с чем не спутаю.
  - А мне? - возмущаюсь я.
  - Ты и так полненькая, - хамит засранец, отодвигаясь, на всякий случай, к стенке.
  - У меня острая нехватка шоколадных витаминов в организме, - пытаюсь я воззвать к его совести.
  - Нехватка? Ха-ха, - плюёт на мой диагноз его совесть. - Медведь в берлоге с такой жопой три месяца может не жрать.
  - Вчера заходил Бог, - говорю я. - Так он велел делиться.
  - Тебе велел - ты и делись, - огрызается муж, натягивая на голову одеяло.
  Эта наглость начинает меня раздражать. Я пишу в аське приличному человеку: "Подожди минуточку, сейчас я быстренько овдовею и мы продолжим заниматься виртуальным сексом наш культурный диалог", встаю со стула и чёрной грозовой тучей двигаюсь в сторону дивана.
  - Ой-ёй-ёй! - тоненьким голоском педераста-недоростка запричитал муж, сворачиваясь бубликом под одеялом и предчувствуя беду.
  - В твоих интересах отдать шоколадку мне, - посоветовала я, закатывая рукава и проверяя пальцем мощь своих бицепсов.
  - Это моя шоколадка, моя, - хныкал под одеялом муж. - Я копил на неё две недели, я экономил на завтраках, я отказывал себе в проститутках и дорогих винах...
  - Ты и мне в них отказывал, - напомнила я. - Гони мою долю.
  И с этими словами я сорвала с негодяя одеяло.
  Муж сидел на диване, вжавшись спиной в стенку и вытирая слёзы тыльной стороной ладони. Колени, прижатые к подбородку, мелко дрожали. Он был настолько беспомощен и жалок, насколько может быть беспомощен и жалок стокилограммовый боров с томиком Шукшина в руках.
  - Там, на столе, лежит ещё одна, - рыдая, выдал он военную тайну.
  Я взглянула на стол и увидела там плитку клубничного "Альпен Гольда".
  - Твой-то, поди, с орешками, - заподозрила я неладное.
  - Вообще бабы оборзели, - взвился муж. - Стоило позволить вам голосовать на выборах, как вы уже и шоколадки выбирать начали.
  - Ах, так! - возмутилась я и треснула бунтаря подушкой. Из кухни примчался радостный пёс и начал счастливо скакать по комнате в ожидании свежего мяса.
  - Джуль, вызывай спецназ, это война, - кричал муж, пытаясь укусить меня за жопу.
  Я по-честному пыталась бороться за свою свободу, но разве под силу хрупкой женщине размером с танк справиться со здоровенным мужиком, отожравшимся шоколадом? Уже через минуту я была повергнута на диван мордой вниз и придавлена сверху центнером подлости и наглости.
  Памятуя о том, что герои не молят о пощаде и все конфликты нужно решать цивилизованным способом, я внесла ноту протеста, сообщив, что ограничение свободы - это прямое нарушение моих конституционных прав.
  - Е*ал я твою конституцию, - отклонил мой протест муж и незамедлительно подкрепил свои слова делом.
  По окончании продолжительных ожесточённых боёв, я нашла-таки зашкеренную под подушкой шоколадку. Каково же было моё разочарование, когда выяснилось, что она тоже клубничная. Получается, что я морально пала на полях сражений ни за что.
  Униженная и оскорблённая, я грустно доедала трофей и думала о том, как бессмысленна и тяжела моя жизнь. Приличный человек, не дождавшись обещанного оргазма окончания культурной беседы, обиделся и ушёл из аськи. Спецназ так и не приехал. Пёс получил моральную травму, став невольным свидетелем моего падения. Шоколад калорийным комком навеки отложился где-то в районе талии.
  И вот так всю жизнь. Грустно.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:38:50
Мечты сбываются (с). Газпром.

   Нормальные люди в своих журналах делятся впечатлениями о прочитанных книгах, о просмотренных фильмах и о новинках музыкальной индустрии, а наш дурак опять о рекламе. Вы только не подумайте обо мне совсем уж плохо - я тоже смотрю кино, слушаю музыку и даже умею читать, но всё же реклама на ТВ впечатляет меня гораздо сильнее, чем все прочие виды искусства.
 Впечатляет настолько, что из-за неё я даже не ела все выходные: стоило мне поднести ко рту вилку с макаронами, как на экране появлялась реклама средства от педикулёза. Не знаю, сколько должно пройти времени прежде, чем я снова смогу смотреть на макароны.
  Хотя привыкну, конечно. Как привыкла пить кефир, глядя рекламу средства от молочницы.

  На этой неделе явными фаворитами для меня стали три рекламных ролика.

  Первый - это реклама прокладок, естественно.
  Вообще, на эту тему можно говорить много, у этого товара практически каждый ролик - шедевр. Но на сей раз эти средства женской гигиены открылись мне с неожиданной стороны.
  Там несколько прелестниц заливаются счастливым смехом, а приятный голос за кадром сообщает: "Милые женщины, с нашими прокладками вы можете смеяться сколько угодно, не боясь опрофаниться". За точность цитаты не ручаюсь, но как-то так, да.
  Устойчивое выражение "уссаться от смеха" приобрело теперь для меня глубинный смысл. Я стала бояться смеющихся людей. Когда в битком набитом общественном транспорте рядом со мной кто-то начинает хохотать, я впадаю в панику - ещё не хватало, чтоб кто-нибудь напрудил мне на боты. А ведь раньше не задумывалась...
  Но если при виде смеющихся женщин в моём сердце всё же теплится надежда, что они пользуются этими прокладками, впитывающими продукт веселья, то смеющиеся мужчины приводят меня в состояние ужаса. Эта проблема будет как-то решаться, интересно?
  И ещё один вопрос мучает и терзает меня: помогают ли эти прокладки при испуге? А то я от смеха уписываюсь редко, а от испуга ещё как могу.

  Второй рекламный ролик - про Димубилана.
  Димабилан, если кто не в курсе - это такой парень, который любил подпрыгивать даже больше, чем прыгать (святые небеса, да за одну эту фразу можно навек влюбиться в рекламу). И вот он подпрыгивал, подпрыгивал, и доподпрыгивался до того, что пизданулся головой обо что-то стеклянное.
  И снизошла на него благодать. И явился ему тигр нарисованный, и протянул пачку чипсов. И взял Димабилан те чипсы, и стал их есть. И сказал тогда тигр человеческим голосом: "Биливми". И начал Димабилан петь. По мне, так лучше бы он продолжал подпрыгивать.
  Я думаю, что люди, создавшие этот ролик, покупают траву там же, где и автор песни про атис-атис-аниматис.
  А впрочем, это неважно. Главное - теперь всем известно: в детстве Димабилан крепко ударился головой.

  Ну и третий ролик - про Плющенко. Когда я его увидела впервые, то сначала минут на пять вошла в ступор.
  А когда я из этого ступора вышла, то всё встало на свои места. Это ведь очень добрая реклама про то, как сбываются детские мечты, а так же очередной повод порадоваться за Евгения.
  "Я с детства мечтал добиться успеха", - делится с нами своими секретами Евгений, и у неискушённого зрителя сразу рисуются в голове пьедесталы почёта, золотые медали и всемирная слава. А и фиг. Не это было пределом мечтаний простого волгоградского паренька.
  Весь этот тернистый путь к успеху, эти изнурительные тренировки, жёсткие графики, неизбежные травмы, победы и поражения, закулисные интриги, адский (действительно, адский) труд, больше полусотни золотых медалей, титулы Олимпийского чемпиона, трёхкратного чемпиона мира и пятикратного чемпиона Европы - это лишь ступени к достижению мечты.
  И все эти труды не пропали даром - теперь Евгений, наконец, получил долгожданную работу в "Орифлейме". Слава яйцам - не зря потел, добился-таки успеха.
  Искренне хочется пожелать Жене карьерного роста на этом поприще.
  И если вдруг в ваш офис однажды заедет белобрысый мальчонка на коньках и с сумкой, набитой косметикой - будьте снисходительны, не гоните его. Купите хоть что-то: он ведь так долго шёл к своей мечте. Да и потом, парень только что женился, ему семью содержать надобно - войдите в положение.

  И, кстати, девчонки. Если кто-нибудь запомнил название тех смеховпитывающих прокладок - скажите. Рекламщики меня так часто радуют в последнее время, что уже впору приобрести.

  Да, и пусть ваши мечты сбываются. В "Орифлейме" ещё есть вакантные места, я узнавала. Успех близок.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:43:22
Моя семья.

   Идём недавно с мужем по улице. Вокруг народ, много народу. Кто-то спешит по делам, кто-то бредёт не торопясь, прогулочным шагом.
  Муж, уткнувшись в айфон, на ходу отвечает на смс. Я трушу рядом, по обыкновению размышляя о бренности бытия и несовершенстве мироздания. Осенний воздух прозрачен и чист, всё дышит спокойствием, мы умиротворены и расслаблены.
  Навстречу чапает старушка. Поравнявшись с нами, она вдруг делает резкий скачок в мою сторону, практически торкается носом в моё лицо и громко говорит: "Бим-бом!". Так же резко отскакивает назад и уходит.
  Я, естественно, останавливаюсь, как вкопанная, испуганно хватаюсь за сердце и чувствую шевеление волос на собственной голове. Муж, не сбавляя темпа и не отрывая взгляд от айфона, с абсолютным безразличием в голосе: "А я не удивлён..."
  ***
  Сидим с ним в кабинете врача.
  Муж всё так же спокоен и апатичен, внимательно изучает свою медицинскую карту.
  Доктор беседует со мной и периодически задаёт мужу короткие вопросы: как перенёс курс лечения, не было ли каких-то негативных реакций на препараты, принимал ли поливитамины и так далее.
  Муж настолько увлечён чтением, что отвечает на вопросы рассеянно, не отрываясь от текста и постоянно переспрашивая:
  - Что? Курс лечения? Да, нормально перенёс...
  - Каких реакций? Негативных? Нет, не было...
  - Поливитамины? Какие поливитамины? А, да, принимал, конечно...
  Типа, отвалил бы ты, докторишка, со своими глупостями - занят я. Понятное дело, нет на свете чтива шедевральней, чем описание собственных болячек.
  Доктор снова долго расспрашивает меня, а потом опять обращается к мужу:
  - Когда у Вас был в последний раз секс?
  Муж, усиленно пытаясь разобраться в кракозябровом подчерке врача:
  - Что было? Секс? С кем - с ней? Ага, был, был... В последний раз, да...
  ***
  Врач говорит мне:
  - Результаты лечения Вашего мужа меня радуют, динамика положительная, поэтому давайте не будем пока торопиться с ЭКО. В ближайшие полгода будем вас наблюдать, а вы пока продолжайте свои попытки традиционным способом.
  Согласно киваем, расшаркиваемся и выходим из кабинета.
  В коридоре - ни души, тишина абсолютная. Муж стучит меня по лбу и говорит:
  - Вот, слышала, что доктор сказал? Традиционным способом. Традиционным! А не как ты вечно ноешь: "А давай так, а давай сяк, а давай Серёгу с третьего этажа пригласим, а давай Клавдию Петровну на двоих распишем!"
  На этих словах мы поворачиваем за угол и видим там трёх бледных женщин предпенсионного возраста, вжавшихся в стену и глядящих на нас одновременно с испугом и укором. Я чувствую, как щёки мои становятся пунцовыми, ноги - ватными, а уши начинают пламенеть.
  Опустив глаза и ускорив шаг, прохожу мимо женщин и сквозь зубы шепчу мужу:
  - Итит твою мать...
  Муж, оборачиваясь к дамам:
  - А ещё она ругается матом и курит.
  ***
  Когда я собираюсь пообщаться с кем-нибудь по скайпу, надев наушники с микрофоном, муж говорит:
  - О, лётчик-космонавт Алексей Леонов выходит в открытый космос.
  Или:
  - Сегодняшний матч комментирует Николай Николаевич Озеров.
  При этом поговорить он нормально не даёт - лежит на диване у меня за спиной, жрёт конфеты, швыряет в меня фантики и орёт: "Гол! Хуй, штанга".
  Когда меня это достаёт, я хватаю подушку и со словами "Такой хоккей нам не нужен" начинаю его лупсовать. А ему весело, блин.
  Именно по этой причине я так редко бываю в скайпе - ну стыдобища же.
  ***
  И с таким человеком я коротаю свой бабий век. Позор, оскорбления и унижения - вот те три кита, на которых зиждется наш брак.
  Интересно, это только мне такое счастье выпало, или ещё кто-нибудь живёт с идиотом и при этом счастлив?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:50:41
Абрек.

   На днях увидела рекламу базы отдыха "Связист". Бассейн, четыре сауны, солярий, тренажёрный зал и прочие элементы буржуазного выпендрёжа. И даже кафе под названием "Седьмое небо" (уж не знаю, частично его туда перенесли, или вместе с Останкинской башней).
  То ли эта база отдыха расположена непосредственно на месте бывшего пионерского лагеря, то ли совсем рядом, но факт то, что на меня сразу накатили милые воспоминания о детстве. Потому что в былые годы отец моей лучшей подруги работал в Лентелефонстрое, и несколько лет подряд мы с девчонками вчетвером слезали на месяц с родительских шей и радостно пересаживались на шеи воспитателей и вожатых этого самого лагеря.
  Бабушка моя ворчала: "Что за моду взяли - детей в лагеря ссылать?" Но мы туда рвались. В ту пору там, конечно, не было ни саун, ни бассейна, а слово "солярий" мы вовсе не слыхивали, но зато там было весело, интересно и вообще классно.
  Там была относительная свобода, вроде как огороженная забором, но весьма дырявым.
  Там была масса разных кружков и секций (я потом долго ещё заваливала родственников различными самодельными кашпо и сумками, гордо именуемыми "макраме").
  Там проводились крутые дискотеки со светомузыкой, на которых девчонки с трепетом и нетерпением ждали белый танец, а дождавшись, активно приглашали друг друга, свысока поглядывая на стоящих вдоль стенки мальчиков. И перешёптывались: "Ты видела, видела, как он на меня смотрит? Вот пусть побесится". Это сейчас мы понимаем, что мальчикам-то было на это насрать и розами засыпать, а тогда так свято верили, что этими жестокими играми мы разбиваем им сердца...
  И ещё (ей-богу, не вру) мы на этих дискотеках танцевали танец маленьких утят. Это было модно. Вы можете себе представить танец маленьких утят под светомузыку? Охренеть.
  Там заводились романы, плелись интриги и рождалась дружба навек. Правда, век этой дружбы заканчивался вместе со сменой.
  Вообще, про то время можно вспомнить массу разных историй - и смешных, и грустных, и романтических. Но первым делом почему-то приходит на память один дурацкий случай на линейке.

  Если мне не изменяет память, я тогда закончила 6-ой класс.
  В то лето на территории лагеря обосновался приблудный пёс Абрек - чёрный дворянин с хвостом-загогулиной. У него одно ухо болталось по ветру, а второе торчало вверх и крутилось, как локатор, при малейшем шорохе.
  Абрек был милейшим созданием: всех любил, всех облизывал, всем разрешал себя тискать. И вот насколько он был мил, настолько же он был и глуп. Жуткий пустобрёх, лаявший сутки напролёт безо всякого повода.
  Встречая нас из столовой, он так радостно и стремительно нёсся навстречу, что в воздухе только свист стоял, и обязательно от избытка чувств бросался кому-нибудь на грудь. Причём предугадать, к кому именно он сейчас кинется обниматься, было невозможно, а посему все объятия заканчивались падением очередного пионера на асфальт.
  Погонять мячик или позапускать летающую тарелку тоже было невозможно: спортинвентарь перехватывался на лету и уносился в ближайшие кусты на съедение. Показательный футбольный матч между командами мальчиков и девочек, приуроченный к родительскому дню, был нагло сорван Абреком: он носился по полю, очертя лопоухую голову, делал игрокам подсечки и тырил мяч.
  Когда кто-нибудь катался по территории на велосипеде, то пёс обязательно нарисовывался рядом, пытаясь укусить педали, сунуть нос между спиц или просто обогнать и броситься под колёса.
  Никаких команд он не знал, да и не желал знать: на все наши "фу", "нельзя" и "отвали, придурок" реагировал радостным лаем и собачьими поцелуйчиками. И всё равно мы его обожали, таскали ему котлеты, устроили уютную крытую лежаночку у КПП и стояли за него стеной, когда директор лагеря очередной раз кричал, что это безобразие надо гнать поганой метлой.
  Вот пишу сейчас и думаю: а ведь как мы с ним похожи-то по сути. Прямо как себя описываю: существо милое, но тупое.

  И вот произошёл у нас как-то из-за этого Абрека один казус.
  Было обычное пионерлагерное утро. Дети мирно спали. Горн протрубил подъём. Дети продолжали мирно спать. Пришла вожатая, привычно гаркнула так, что в соседней деревне залаяли собаки и курицы замертво попадали с насестов. Дети, не просыпаясь, на автомате, начали нехотя вылезать из-под одеял. С закрытыми глазами оделись, умылись, самые ответственные даже почистили зубы, и через несколько минут совершенно сонный народ уже толпился возле корпуса. Абрек по обыкновению носился между корпусами, приветствуя своих друзей и радуясь началу нового дня.
  Вожатая быстро пересчитала выстроившихся в шеренгу пионеров и традиционно завопила:
  - Наш отряд...
  - "Бриганти-и-ина" - уныло отозвался хор детских голосов.
  - Наш девиз... - не унималась вожатая.
  - Больше де-е-ела, меньше ти-и-ины на борту у "Бриганти-и-ны", - ответили дети, борясь со сном.
  - На утреннюю линейку шагом марш! - командовала вожатая, и, дабы поднять наш боевой дух, добавляла:
  - Песню... запе... вай!
  И отряд, похрапывая, вымученно затягивал:
  - Мы в походе зарю свою встретим... Не пугают нас шорохи тьмы...
  Абрек не был меломаном, поэтому при первых звуках песни катапультировался и растворялся в смеси азота и кислорода, унося свою чёрную тушку к другому корпусу, откуда слышалось:
  - Наш отряд...
  - "Промете-е-ей"
  - Наш девиз...
  - Зажечь ого-о-онь в сердцах люде-е-ей, как это сделал Промете-е-ей...
  Потихоньку колонны спящих детей стягивались к центральной площадке и выстраивались буквой "П". Девчонки роняли головы на плечи друг другу и досматривали сны, потому что ночью было не до того: нужно же было обязательно дослушать до конца очередную страшилку про то, как "в чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице..." - заснуть на середине рассказа считалось несмываемым позором.
  Директор уже суетился на трибуне, нервно поглядывая на часы и поторапливая вожатых.
  Наконец, горнист возвещал о начале утренней линейки и кто-нибудь из самых достойных пионеров маршировал, чеканя шаг, в центр площадки, к высоченному флагштоку, дабы торжественно поднять знамя.
  Абрек линейку игнорировал и в это время уже крутился возле столовой в ожидании завтрака.
  Так начиналось каждое утро. И то утро, о котором я рассказываю, не было исключением. Знамя было поднято, директор начал толкать речь, дети мирно дремали стоя. И вдруг...
  Чёрт его знает, что взбрело в голову неразумной собаке, но именно в тот момент, когда директор произнёс что-то вроде "Вы должны любить и беречь наше знамя", Абрек выбежал на середину площадки, обхватил передними лапами широкий низ флагштока и на глазах у изумлённой и резко проснувшейся аудитории начал совершать... эммм... возвратно-поступательные движения.
  Воцаряется абсолютная тишина. Примерно с минуту все просто тупо глядят на трахающего святыню Абрека.
  Первыми не выдерживают старшие отряды. Тихий смешок, прокатившийся по рядам, моментально перерастает в дикий хохот. Девочки, краснея, закрывают рты кулачками. Мальчики ржут в голос. Вожатые трясутся в истерике, сложившись пополам и уткнув пылающие лица в ладони. Директор, выкатив глазищи, в полной растерянности беззвучно раскрывает рот.
  Кто-то из вожатых, сумев совладать с эмоциями, запускает в Абрека ботинком, но боже ж мой, если кобель взялся за дело, то разве его ботинком перешибёшь?
  Потом несколько человек рванули к флагштоку с целью оторвать пса от развратного действа, но тот не стал дожидаться экзекуции и, решив, что уже достаточно ясно доказал свою любовь к знамени, под проклятья директора и ухахатывания пионеров неспешно потрусил в сторону столовой. И это понятно: после утреннего секса пожрать - первое дело.
  Директор, сделав несколько безуспешных попыток угомонить собравшихся и призвать всех к порядку, махнул, наконец, рукой и отпустил всех на завтрак. Естественно, это был самый весёлый завтрак за всю смену. Лагерь рыдал.
  Оставшиеся до конца смены дни начинались гораздо бодрей. Приходя на линейку, все начинали хлопать себя по ногам и шептать: "Абрек, ко мне... Абрек, иди сюда...". Но тупой пёс, как я уже говорила, на команды плевал, и повторения шоу не случилось.

  Вот ведь. Кто что помнит из своего пионерско-лагерного детства, а я вот это.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 25, 2011, 00:03:23
"Фифиво"!!! А-а-а-а  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 01:11:12
Сантехническое.

   В воскресенье в первой половине дня пребывала на даче в полном одиночестве, потому что муж с друзьями спозаранку пошёл в лес по грибы. Меня они с собой не взяли по причине моего неудачного хромосомного набора. У них там чисто мужская компания, видите ли.
  "У нас же тягомотные разговоры о политике, о машинах, о ремонте дома - короче, тебе будет скучно".
  Ну ясное дело - водка, пиво и трёп про сиськи. Где уж нам.
  Грибов, правда, принёс. И черники. И это удивительно, ибо в том состоянии, в котором он вернулся, даже себя самого до дома донести сложновато. Скажу честно: за почти тринадцатилетнюю историю нашего знакомства таким уговняканным в дрова я его видела впервые.
  Впрочем, я отвлеклась.

  Так вот, сидела я дома одна, изнывала от недостатка общения, и от тоски решила посмотреть кино.
  Мой выбор пал на высокобюджетный художественный фильм производства Германии.
  Там две блондинки сначала скучают в душе, потом на кухне, а потом на диване. А после этого к ним приходит смазливый чистенький сантехник с волосатой грудью и голливудской улыбкой, и рассеивает их скуку посредством своего гаечного ключа. Причём ключ такой - огого. Монолитный торцевой, как минимум на девятнадцать.
  И когда он почти всё уже отремонтировал и избавил женщин от подтекания, заделав им все щели, начинается прямо страшенный детектив. Я даже от ужаса зажмурилась, но один глаз разжмурился нечаянно и я всё видела.
  В дом врываются грабители в масках, приковывают сантехника к батарее и прямо на его глазах все зашпаклёванные им щели раскурочивают к такой-то матери.
  Сантехнику было обидно, конечно. Всё ж таки человек старался, работал, а они вот так запросто все его труды похерили. Но он держался молодцом, как мужик - не заплакал, не забился в истерике, а только крутил в руке свой гаечный ключ, как бы вселяя в зрителя надежду на то, что когда этот кошмар закончится, он опять всё починит. Правда, громко стонал - видимо, от досады. Оно и понятно, такой удар по профессионализму.
  У грабителей, замечу, капля совести всё-таки осталась, потому что маски они так и не сняли. Стыдно, значит. Мне, правда, немного жаль, что я их так и не увидела. Одна надежда: если им за актёрскую работу присудят Оскар, то я рассмотрю их на церемонии вручения.
  Вообще, конечно, нужно отметить прекрасную работу сценариста: сюжет лихо закручен и держит зрителя в напряжении на протяжении всего фильма. И совершенно непредсказуем, да.
  Кино не для всех, естественно, а только для людей думающих и обладающих аналитическим складом ума. Я вот всю голову сломала, размышляя, что же будет далее: то ли зондер-команда заявится и отправит всех в пыточные камеры, то ли всё-таки подоспеет Красная Армия и всех спасёт.
  Ну я примитивно мыслю, конечно. Создатели фильма пошли дальше.
  В тот момент, когда измученные изуверами блондинки уже не чаяли спастись и бросились друг к другу в объятия, прощаясь с жизнью посредством языков и вибраторов, а их мучители стояли над ними, насмехаясь и передёргивая затворы, в их дом вдруг заявилась соседка, премилая кудрявая девица афро-германского происхожения, и отважно приняла удар на себя.
  Грабители в масках набросились на неё, как голодные гиены на падаль, а блондинки под шумок смылись из дома и побежали за подмогой.
  Подмога в лице блондинковых мужей, которые и в подмётки не годятся полюбившемуся мне сантехнику, подоспела вовремя. Афро-немецкая соседка была угваздана какой-то омерзительной слизью, но ещё дышала, слава богу. Мой любимый сантехник почти стёр свой ключ под корень, но тоже пока дышал.
  Блондинковые мужья, даром, что неказистые, по-быстрому наваляли грабителям и те с позором капитулировали.
  И вот тут начался пир на весь мир! Сантехника отцепили от батареи, все стали обниматься, целоваться и поздравлять друг друга во все места. На радостях блондинковые мужья даже пару раз перепутали своих жён, но это не беда - всё-таки волнение, взрыв эмоций, всё такое... Сантехник несколько распоясался, но кто ж его осудит? Человек такой шок пережил.
  Скажу по секрету: там даже имел место секс. Только никому не говорите, а то люди подумают, что я втихаря порнушку смотрю. А я не така-а-ая. Я просто люблю искусство, а оно, несомненно, в огромном долгу перед немецкими режиссёрами.
  В общем, всё закончилось благополучно, но сюжет какое-то время ещё не отпускал меня. Я прокручивала в мозгу (и на диске) особо полюбившиеся эпизоды и заново переживала приключения вместе с героями фильма.

  Потом меня отпустило, я смахнула испарину со лба, оделась и позвонила мужу в лес.
  - Знаешь чо, - сказала я своему лесному мужу. - Завтра к нам придёт сантехник, а я сейчас посмотрела такую увлекательную киноэпопею, что прямо даже не знаю теперь, как отреагирую на его приход.
  - Виталия, - ответил грибных дел мастер, с трудом оторвавшись от чисто мужских разговоров о политике, - возьми себя в руки.
  И я, как послушная жена, немедленно последовала его совету и тут же взяла себя в руки, даже не включая DVD, ибо память моя и без того навек сохранила самые захватывающие моменты просмотренного фильма.

  А в понедельник ко мне приходил сантехник, и я искренне порадовалась мудрости своего мужа и тому, что так беспрекословно выполнила его завет, взяв себя в руки в воскресенье. Потому что если бы он взял меня в руки в понедельник, я бы проблевалась. Жилконтора наебала меня в очередной раз, прислав мне совсем не того сантехника, которого рисовало моё воображение.
  Тот, киношный, был чистенький, славненький, и от него даже через монитор пахло сексом. От нашего пахло дерьмом и перегаром. Он, в отличие от моего мужа, провёл выходные не за сбором грибов и политическими дебатами, а тупо валялся в сточной канаве в обнимку с поллитрой. И вот так, не помывшись, не закусив и не поменяв носки, припёрся ко мне в дом. И у него ещё хватило наглости спросить, нет ли у меня гаечного ключа с накидной головкой. Явиться в дом к женщине без ключа и без головки! Беспредел.
  Я наивно ждала, что вот сейчас в квартиру ворвутся грабители, прикуют его к батарее и покажут, как надо работать, но хрен. Ни грабителей вам, ни блондинок, ни даже афро-российской соседки.
  Дикая страна. Никогда, никогда не испытать нам всех прелестей европейской цивилизации
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 01:27:46
А это вроде и не смешное, но просто до безобразия, блин, жЫзненное :wait:

О невнимании.

   Меня всегда удивляло невнимание некоторых мужей к собственным жёнам.
  Слушая очередной полный неподдельной грусти и печали рассказ какой-нибудь знакомой женщины о том, что муж снова забыл про её день рождения, про очередную годовщину свадьбы или про что-то ещё очень важное, я искренне поражалась и впадала в уныние.
  Я, конечно, старалась не показывать этого, но... Меня это действительно угнетало и повергало в шок. Ну как, как такое может быть? Внимание - это ведь, по сути, единственное, что нужно женщине.
  Мы же на самом деле можем обойтись без многого.
  Ну да, конечно, хочется. Хочется и то прелестное колечко с сапфиром, и эти туфельки по цене вертолёта, и ту замечательную стиральную машину, и эту дивную, не стиральную, красненькую и с коробкой-автоматом. Но мы не погибаем, не имея этого. И в дешёвых босоножках бегаем, и ручками стираем, и на метро катаемся. И остаёмся при этом женщинами.
  А вот без мужского внимания мы гибнем. Без мужского внимания в принципе, а особенно - без внимания того главного мужчины, ради которого...
  Не физически гибнем, конечно, нет. Вроде как живём, ходим, дышим, улыбаемся, но это уже просто оболочка. А женщины внутри этой оболочки нет. А ей нужно быть, необходимо.
  Просто внимание. Не раз от раза, а постоянное. По поводу и без. Обязательно.
  Мой младший братец Хлыщ, великовозрастный дундук с бицепсами вместо мозгов, сказал как-то: "Вас вниманием баловать нельзя, вы привыкнете и замечать перестанете". Не привыкнем. Это к деньгам привыкаешь, к комфорту, к излишествам, а к вниманию привыкнуть невозможно - оно всегда как сюрприз, хоть его по семнадцать раз на дню принимай.
  Иногда мужчины заменяют внимание подарками. Это мило, это приятно, но это ведь не одно и то же. Не в подарках дело.
  Замечать. Понимать. Улавливать.
  Малейшие изменения: во внешности, в настроении, в интонациях.
 
  Как-то зашли с одной знакомой в магазин нижнего белья. А у меня бзик на этом, я реально теряю разум и хочу всё! всё! всё!
  И, глядя на меня, она заразилась этой эйфорией, зажглась, загорелась и, в итоге, выбрала себе потрясающей красоты комплект. Роскошный. Сногсшибательный. Я давилась слюной от зависти, но на мои сиськи такого не шьют, твари.
  Вышли из магазина окрылённые. Выпорхнули, если быть более точной. Хотели ещё посидеть где-нибудь в кафешке, но её всё ещё не отпускало это чувство полёта, ей хотелось скорей домой, к мужу - показать, вдохновить, сразить наповал. И я её не стала задерживать, конечно: пусть летит, пусть наслаждается этим состоянием, пусть ухватит свою долю внимания, которого в её жизни, увы, незаслуженно мало.
  Встретились на следующий день. Опущенные плечи, пустота в глазах. Не заметил. Не понял даже. Ни настроя, ни огня, ни нового белья - вообще ничего. Спросил, где задержалась. Ответила, что покупала новое нижнее бельё. "А, понятно". И всё.
 
  С другой знакомой были в салоне красоты. Стриглись, красились - всё по полной программе. Причём обе - весьма удачно, что редкость.
  На следующий день рассказываю про реакцию мужа - как ему всё понравилось, но несколько коротковато на его взгляд. Она смотрит на меня недоумённо: "Он что, обращает внимание на такие мелочи? Мой вообще не заметил...".
  Ну и ну. Жена подстриглась, изменила цвет волос, а он и не заметил. Как так?

  И случаев таких - миллионы. Просто норма какая-то.

  Одна покупает юбку, меряет, крутится перед зеркалом. Спрашивает: "Ну как?"
  - Классно, тебе идёт. А мужу понравится, как думаешь?
  Удивлённо изгибает бровь:
  - Мужу? Да он и не заметит, пока чек не увидит.

  Другая выбирает лак для ногтей, останавливается на чёрном.
  Говорю:
  - Я как-то раз чёрным ногти накрасила, так мой муж три часа стебался, выпытывал, кому я так страстно спину царапала: негру или шахтёру. Заставил стереть. Твой не возникает по этому поводу?
  В ответ непонимающее:
  - Да что он, мои ногти рассматривать будет, что ли?

  И привыкают к этому женщины, воспринимают как единственно правильное и естественное положение вещей. И наряжаются, и холят себя не ради того, кому это всё вообще-то должно предназначаться, а ради завистливых вздохов подружек, ради мимолётных масляных взглядов проходящих мимо чужих мужчин, ради сотрудников... Потому что вроде как надо. А муж... Ну что муж? Он всё равно внимания не обратит, он привык.
  И это в лучшем случае. А зачастую женщины и вовсе машут на себя рукой, ставят крест, дескать, ну нафиг, я давно замужем, мужу по барабану, как я выгляжу и во что одета, нечего и заморачиваться.
  И если потом её вот такую, два десятка лет проходившую по квартире в засаленом фланелевом халате и с обожжёнными шестимесячной химией волосами, вдруг приодеть, подстричь, накрасить, напомнить, что она женщина, то ведь это пофигистичное мурло в растянутых на коленях трениках ещё и фингал ей под глаз поставит, решив, что она полюбовника завела. А иначе с чего бы она вдруг так изменилась? И не подумает даже, что для него.
  Потому что она же как мебель уже. Купил 20 лет назад, потому что новенькая, красивая и не слишком дорого обошлась, ну и пусть себе стоит, где поставил. Не шатается, в труху не рассыпается - и ладно. Функции свои выполняет исправно: борщи наварены, носки постираны, ноги по субботам после бани раздвинуты - чего ещё надо? Ну не будешь же шкафу комплименты отвешивать: "Йоу, шкаф, ты сегодня бесподобен! У тебя как-то по особенному ручки сверкают, а дверцы словно отполированы"? Не будешь. И с женой та же хрень. Мотыляется себе и мотыляется нечто привычное и безликое. Не мешает. А глаз порадовать и вне дома можно.

  И становятся женщины бабами. Ни огонька в глазах, ни полуулыбки на губах, ни крыльев за спиной. И сами забывают про свой день рождения, и очередную годовщину свадьбы отмечают с подружками, жалуясь друг другу на неудавшуюся жизнь. Или в гордом одиночестве, подавив комок обиды в горле. Иногда покупают сами себе букетик, ставят его на самое видное место и зазывают соседку чаю попить. И на её удивлённый взгляд отмахиваются: "А, цветы? Да это у нас вчера годовщина была..." Создают видимость этого самого мужниного внимания. Потому что хочется. Нет таких женщин, которым не хочется. В природе нет, не верю я в их существование.
  Женщина всегда должна быть в тонусе. Любая. Молодая, старая, худая, толстая, президент крупной компании или уборщица в продуктовом магазине - любая. И тонус этот может поддерживаться только мужским вниманием. Другого аккумулятора у него нет.

  И я в связи с этим всегда гордилась своим мужем. Потому что за 12 лет совместной жизни не было ни единого случая, чтобы он что-то забыл. Я уж не знаю, как ему это удаётся - то ли напоминалки в телефоне ставит, то ли секретаршу муштрует - но ё-моё, он помнит даже день нашего первого поцелуя! Надо, кстати, уточнить у него эту дату, потому что я-то не помню.
  И замечает всё - и обновку, и перемену настроения, и оттенок цвета волос. "Слушай, эти серёжки просто потрясающе под эту блузку подходят" - это норма у нас.
  Чёлку на сантиметр подстригла - заметил. Туалетную воду поменяла - заметил. Влюбилась в чужого мужа - заметил.
  И всегда говорит об этом. Если нравятся изменения - хвалит, не нравятся - просто отмечает. А я уж выводы делаю. Но внимание обращает, вот что важно. И я это чувствую всегда. И это счастье.

  Но я же вижу, что у большинства - не так. И дорожу тем, что имею. И решила для себя давно уже, что если вдруг однажды он в запаре забудет про какую-то важную семейную дату, или юбку новую не просечёт, то и ладно. И слова не скажу, и виду не подам. Мне грех жаловаться, я и так счастливейшая из жён.

  И вдруг - бдыщ! Как гром среди ясного неба.
  Подвозил меня утром до работы. Сели в машину - он за рулём, я справа от него.
  Сижу, в зеркальце таращусь, помаду подправляю, вдруг чувствую его пристальный взгляд. Оборачиваюсь к нему.
  Глаза размером с автомобильную фару, челюсть отвисшая, таращится на меня и спрашивает дурным голосом: "Витк, ты чего, вторую дырку в ухе проколола?".
  Трам-пам-пам.
  Проколола, да. Двадцать один год назад. И даже периодически вторкиваю в неё серёжку.
  Вот как можно было прожить со мной больше десятка лет и не заметить?
  Ошеломлена. Весь день пребываю в шоковом состоянии. Это мой-то мега-внимательный муж!
  Он ошеломлён не меньше моего. Обзывается панком.
  Я вот даже не знаю, сообщать ему, что там ещё третья дырка имеется, или пусть сперва от этого конфуза отойдёт? Оставить этот сюрприз на серебряную свадьбу?

  Но всё равно это пустяк по сравнению с мужем моей тётушки, который на сороковом году счастливой семейной жизни, вырастив троих детей и нянчая второго внука, с удивлением спросил у жены: "А что, разве у тебя удалён аппендикс?"
  Так что мои дырки в ухе - фигня. Они, по крайней мере, находятся выше пояса. Надеюсь, те, что расположены ниже, муж всё-таки успел просечь за совместно прожитые годы.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 05:23:38
Шизоидное.

   Воскресенье. В психиатрической клинике аншлаг - пациентов приехали навестить родственники.
  В коридоре стоит тихий гул - все переговариваются шепотком, обсуждают свои дела, рассказывают новости, расспрашивают больных, какие лекарства им дают, как относятся к ним медработники, что им давали вчера на ужин и чем потчевали сегодня на завтрак.
  Разговаривая даже не в полголоса, а в треть (нет, скорей, в четверть), все одновременно старательно прислушиваются к тому, о чём говорят другие, сидящие неподалёку. Вдруг краем уха уловят что-то важное?
  Посреди этого тихого гула сидят двое - мужчина и женщина. Сидят совершенно молча, ни на кого не глядя и ни к кому не прислушиваясь. Он что-то высматривает в своём айфоне, она читает книгу. Между ними лежит букет цветов.
  Посетители поглядывают на них удивлённо: кто из них больной, а кто пришёл навестить? почему молчат? почему не задают друг другу вопросов тихим шёпотом и не прислушиваются к разговорам соседей? и где сумки и пакеты с фруктами и соками? Как-то странно это. Подозрительно.
  Вдруг в конце коридора распахивается дверь и из неё выходит женщина в белом халате. Гул моментально смолкает. Все собравшиеся смотрят на женщину в белом халате, некоторые даже привстают со своих мест.
  Женщина быстрой уверенной походкой идёт по коридору, звонко стуча каблуками и не вынимая рук из карманов.
  "Добрый день", "Здравствуйте", "С праздником Вас" - говорят ей люди.
  "Здравствуйте", "День добрый", "Спасибо" - отвечает она каждому, приветливо улыбаясь.
  Возле некоторых она ненадолго останавливается, что-то говорит, отвечает на вопросы. Остальные в это время ещё старательней напрягают слух и ждут своей очереди, чтоб задать свой вопрос.
  Наконец, женщина вынимает руки из карманов халата, делает извиняющийся жест и произносит: "Простите, ради бога, я обязательно пообщаюсь со всеми чуть позже. У меня тут очень тяжёлый случай".
  Люди почтительно замолкают.
  Женщина торопливо подходит к странной паре с айфоном, книгой и букетом, и громко спрашивает у мужчины:
  - Ну, как мы сегодня?
  - Сегодня лучше, доктор, - отвечает мужчина. - Спала спокойно, проснулась без истерики, покушала, сходила в туалет.
  - Не промахнулась? - уточнила женщина в белом халате.
  - Почти нет.
  - Как доехали? - поинтересовалась доктор. - Никого по дороге не покусала?
  - Что Вы, - успокоил её мужчина. - Я связал рукава на её рубашке и крепко её держал.
  - На что-нибудь жалуется?
  - Всю дорогу ныла, что хочет к маме.
  Словно подтвержая эти слова, его спутница оторвала глаза от книги и жалобно протянула:
  - Хочу к ма-а-аме...
  - Ну, пойдём к маме, деточка, пойдём, - сказала женщина в белом халате. - Мама тебе чайку с тортиком даст. Пойдём.
  И, подхватив болезную под локоток, повела её в сторону своего кабинета.
  Мужчина, взяв букет, посеменил следом.
  - Молодая совсем, - прошептал сзади женский голос.
  - Муж-то хороший какой, - подхватил другой. - Терпит, возится. Не бросает.

  Это любимая шутка моей мамы и моего мужа, да. Сценарий всегда разный, но цель одна: выставить меня полоумным дуриком перед как можно большим числом посторонних людей.
  Потом они пьют чай, уссываясь и приговаривая: "Заметь, снова никто не усомнился в её безумии".
  Ахаха, бля.

  ***
  Отмечала день медика в компании санитаров морга. Весёлые хлопчики. Профессия накладывает отпечаток неискоренимого оптимизма.
  На моё "Я больше не могу пить, ещё стакан - и я труп" - задорное "Не переживай, с профессионалами пьёшь. Оформим в лучшем виде".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 13:56:47
Как я провела эту ночь.

   Эту ночь я провела весело. Рискну предположить даже, что это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни. По крайней мере, нам с мужем она запомнится надолго.
  А начиналось всё до банального скучно. Ничто не предвещало, как говорится.
  Вчера в переходе возле станции метро "Горьковская" обнаружила прелестный магазинчик для рукодельных тёток. Ну, знаете, всякие ниточки, бусинки, бисеринки и прочая девочковая лабуда. Много-много. Море! Бабский рай.
  Глаза мои сначала разбежались в противоположные стороны, а потом встретились в районе переносицы, голова закружилась вокруг шеи, а руки нервно затряслись. Поганое слово "хочу, хочу, хочу" раненой птицей забилось в моих висках, нижняя челюсть беспомощно повисла в воздухе, язык рефлекторно высунулся наружу и с него потекли безбрежной рекой слюни вожделения, заливая прилавок и пол.
  Денег у меня с собой не было, и при другом раскладе я бы постонала, порыдала, да и убралась бы восвояси не солоно хлебавши. И всё было бы хорошо. Но, к сожалению, у меня был с собой муж, который, увидев бьющуюся в эпилептическом припадке жадности жену, вдруг проникся жалостью, протянул свой кошелёк и произнёс роковые слова: "Ну купи, если хочется".
  Спрашивается: его просили? Какой чёрт потянул его за язык? Знает ведь, что я, будучи примерной женой, не могу пойти против его воли. Для меня слово мужа - закон. Поэтому во всём, что случилось позже, виноват только он один.

  Накупила я в итоге тонны всяких бусин, бисера, иголочек и иже с ними. Пришли домой, поужинали, и я засела...
  У меня есть такая большая пластмассовая коробка, разделённая на 10 ячеек и закрывающаяся стеклянной крышечкой. В каждую ячейку помещается как раз пакетик бисера. Я всё аккуратненько туда ссыпала, причём щепетильно соблюдая цветовую гамму: от светлого к тёмному.
  Заполнила все ячейки и приступила к хуевалянию кропотливому занятию рукоделием.
  Смастрячила себе серёжки, начала плести колье. Чувствую - засыпаю. Прямо вот резко стало меня вырубать. И ведь такая зараза - не оторваться. Муж на диване храпит, у меня глаза слипаются уже, дырки в бисере не вижу, зеваю, как проклятая, но сижу. Мучилась за каким-то бесом, пока голова не начала падать на стол.
  "Ну, всё, - думаю, - хватит. Надо ложиться". Беру в руки коробку с бисером, накрываю крышкой, встаю, с сонных глаз цепляюсь ногой за ножку стула, коробка вываливается из рук, крышка соскакивает, и десять пакетов мелкого бисера всех цветов и оттенков с весёлым перестукиванием и радостным подпрыгиванием счастливо разлетаются по всей комнате.
  Скучающая возле окна ходячая шаверма обсирается от страха, начинает носиться кругами по комнате, разгоняя бисер по углам, креслу и дивану, и в итоге скрывается на кухне, унося на волосатых лапах разноцветную красоту ещё и туда.
  Проснувшийся от моего громкого "йобаныйврот!" муж, загибаясь от хохота, всю ночь ползал рядом со мной по полу, выковыривал эту хрень из щёлок в паркете и приговаривал: "А я говорил, что ламинат стелить надо".
  В общем, колбасились мы до утра. Сверкает всё равно из всех углов и щелей. Гадская собака растащила на своих шерстяных конечностях по всей квартире: и в прихожей этот бисер, и на кухне, и в ванной. Сейчас муж позвонил из дома, говорит: "Твоя херня уже и на лестнице валяется".
  Знаете, как говорят: с зимы до лета выковыриваешь отовсюду ёлочные иголки, а с лета до зимы - арбузные семечки. Так вот бисер, по ходу, - это на весь год развлечение.
  Муж стебётся. "Вот нафига, - говорит, - тебе это было надо, если в магазинах полно разной готовой бижутерии?" Обзывает Марьей-искусницей хреновой. И ещё: "Какой толк от умелых ручек, если у тебя кривые, цепляющиеся за всё, ножки?".
  А я бы и не стала покупать, у меня ж всё равно денег не было. Сам же настоял, сам. Он один и виноват.
  Лучше б водки купил. Я б выпила да спать завалилась - и удовольствия больше, и геморроя меньше. Так нет же, почему-то в вино-водочном отделе он никогда не говорит: "Ну купи, если хочется".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 25, 2011, 14:29:28
Я наконец-то все перечитала. С позитивом человек.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 16:12:43
Кока-кольное.

   Я уже больше года не пью газированных напитков. Вообще. Никаких там "Пепси", "Спрайтов",  "Миринд" и прочего. Вот как заметила, что мой гастрит возмущается при встрече с шипучими водичками, а камни в желчном при виде волшебных пузырьков начинают плясать краковяк - так и завязала с этим делом.
  И с марта прошлого года ни глотка лимонада не выпила. Считаю это своим главным жизненным достижением, ибо вообще-то я всегда была лимонадной фанаткой. Друзья охотно верили, что моей силы воли хватит на то, чтоб бросить курить, чтоб похудеть, чтоб прекратить пялиться с красивыми мужиками на красивых мужиков, чтоб преодолеть боязнь высоты, крыс и мохнатых пауков, но в то, что я смогу перестать пить кока-колу не верил никто. А я сделала это. Поборола пагубную страсть.
  А вчера обет бескокаколья пришлось нарушить.
  Поскакала с работы в институт, не успела кофейку на дорожку тяпнуть. А в институте духота невозможная, опять же волнение напало (ибо надо было сдать зачёт, а я дуратупаяничегонезнаю), да ещё пока препода наищешься - пять раз все этажи оббежишь. В общем, замудохалась. Организм мой трясся и мандражировал, и из-за этой тряски и мандражирования наступило практически полное его обезвоживание.
  И, когда я сдавала зачёт (а я его таки сдала - стало быть, не совсем дуратупаяничегонезнаю), то практически теряла сознание от жажды. Мне уже мерещились оазисы и верблюды - стойкие корабли пустыни, в голове крутилась песня про "Учкудук - три колодца", и хотелось вытянуть ручонки, протянуть жалобно: "Пииить...", упасть замертво в зыбучие пески и сгореть под палящим солнцем аудитории.
  Кое-как переборола себя, выползла на улицу и с криками: "Воды! Воды!" вбежала в первый попавшийся малопусенький продуктовый магазинчик.
  А там трендец. Духота, как в парилке, вообще воздуха нет. Даже стены влажные. Генераторы холодильников жарят, как проклятущие, батареи горячие, словно на улице трескучий мороз лютует, а слово "кондиционер" хозяин, похоже, и не слыхал никогда.
  И посреди этой сауны стоит продавщица - эдакий привет из прошлого. Стопудово она в семидесятые пивом торговала в ларьке. Только белой кружевной диадемы на голове нет, а так - всё при всём.
  Волосы перекисью вытравлены до бело-жёлтого цвета и закручены в огромную начёсанную "халу", тени на глазах синие-синие, как балтийское небо, губы кроваво-красной помадой накрашены. И не только губы, но и милиметров пять кожи вокруг них тоже захвачены - безо всяких там дурацких контурных карандашей, конечно. Такая сексуальная припухлость, а-ля Анджелина из сельпо.
  Стоит она в этой парилке, потом обливается и журнальчиком обмахивает откровеннейшее декольте, из которого на прилавок вываливается грудь пятнадцатого размера. Периодически ещё сиськи пальцами раздвигает, чтоб получше там всё проветрилось, и в это межсисечное пространство эротично так дует.
  Ну и на лице чётко читается: "Пива нет, ушла на базу". На меня прямо ностальгия накатила, захотелось потребовать отстоя пены.
  Я так ею залюбовалась, что на несколько минут даже забыла, зачем пришла. Но потом обезвоженный организм напомнил о себе и я начала рыскать глазами в поисках чего-нибудь жаждоутоляющего.
  Естественно, все коробки с соками и бутылки с простой водой стояли просто на прилавках, а не в холодильнике. В такой жарище они, подозреваю, были уже кипячёными и горячими (как продавщица).
  Зашла женщина с ребёнком, купила ему пакетик сока. Я бы не рискнула - думаю, он скис уже дня три назад.
  Перевожу взгляд на холодильник, а там, конечно, одна кока-кола. Деваться некуда, купила.
  Вышла на улицу и всю поллитровую бутылку залпом - глыть, глыть. Тут-то мой организм и охренел.
  Блин, ведь раньше литрами эту муть пила и всё нормально было. А тут...
  Отвык желудок от этого безобразия. Возмутился и стал все эти пузырьки обратно выдавать.
  Ужас. Почти сутки я рыгаю, как пьяный мужик у пивной. Слова сказать не могу: только рот открою, а из него прямо львиное рычание исходит.
  Дома-то это всё весело было, муж надо мной уссывался и обзывал "истинной леди". Говорил, что пригласит меня в театр и купит в антракте бутылку кока-колы. Чтоб спектакль наверняка с аншлагом прошёл.
  Смех смехом, а сегодня-то на работу. А я всё рыгаю и остановиться не могу.
  Впервые в жизни промолчала всё собрание. И даже не очень помню, о чём там вообще шла речь, потому что невозможно вникать в смысл серьёзных вопросов, когда все твои думы заняты только тем, как справиться с неконтролируемой отрыжкой и не опозориться.
  Шеф разволновался даже. "Что это, - говорит, - с тобой случилось, что ты ни разу не вякнула?"
  А я только плечами загадочно пожала и молча ускакала прочь. Потому что если бы рот раскрыла, он бы офигел. А так - пусть теряется в догадках.
  И вовсе ему незачем знать причину моего молчания. Ведь если узнает, то завалит меня двухлитровыми бутылками с кока-колой.
  Короче, вывод: чтоб баба молчала, надо ей сперва запретить пить лимонад, а потом резко разрешить. И всё. Тишина, отсутстие докапываний по мелочам и задумчивое выражение лица обеспечены.

  Хотела сперва этот пост позора закинуть под замок - типа, только для девочек. А потом думаю: да ладно, чо... Все свои...
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 19:28:31
Ыыыыыы, щас читала нижеследующее, и вроде как и не смеялась, и даже негодовала, вспоминая идентичное обслуживание, но концовка, концовка!!! :hihihi: :hihihi: :hihihi: стоило читать это всё, чтобы дойти до нее.
Рыдаю  и размазываю слёзы *rofl* *rofl* *rofl*

Докторявое.
   Не устаю поражаться умению терапевтов в районных поликлиниках создавать очереди. У них прямо талант к этому делу. Работать при небольшом скоплении народа возле кабинета им, видимо, впадлу - обязательно надо собрать там взвод чихающих и кашляющих людей и только после этого можно приступать к работе.
  Пришла сегодня в свою поликлинику, дело - пятисекундное: взять направление к эндокринологу. Поднимаюсь на этаж - никого. Вообще ни души. Обрадовалась.
  Стучу в кабинет. "Подождите". Жду.
  Жду... жду... жду...
  Через 15 минут выходит врач: "Вы ко мне?" - "К Вам" - "По какому вопросу?" - "Взять направление к эндокринологу" - "Подождите".
  Запирает кабинет и уходит. Жду.
  Жду... жду... жду...
  Через 10 минут возвращается: "А что, кроме Вас никого нет?" - "Нет" - "Хммм... Ну подождите".
  Открывает кабинет, заходит, запирается изнутри. Жду.
  Жду... жду... жду...
  Подходит бабуська, занимает очередь, садится рядом со мной, начинает бодро чихать. Пересаживаюсь подальше - ещё не хватало в поликлинике хрень какую-нибудь подцепить.
  Через четверть часа выходит врач, спрашивает бабку: "Вы тоже ко мне?" - "К Вам" - "Ещё кто-то занимал?" - "Нет" - "Гммм... Сейчас я подойду, ждите"
  Запирает кабинет, уходит. Ждём вдвоём с сопливой бабуськой.
  Ждём... ждём... ждём...
  Подходит кашляющая женщина. Потом мужчина с распухшим от насморка носом. Потом ещё человека три.
  Минут через 20 возвращается врач: "Это что, все ко мне???" - "Да"
  Сокрушённо качает головой, устало вздыхает - дескать, ни минуты покоя от вас.
  Я встаю: "Дайте мне направление к эндокринологу, я уже час жду"
  Смотрит на меня недоумённо: "Потерпеливей, девушка, я Вас вызову. Вы что, не видите, что я занята?"
  Вижу, как же - поди, не слепая.
  Открывает кабинет, заходит. Тишина. Мы всё ждём.
  Бабка и дядька чихают, тётка кашляет. Оно мне надо? Хожу неспеша по коридору, читаю полезные самопальные плакаты на стенах (типа, "СПИД не спит", "Внимание, грипп", "Чистота - залог здоровья", "Курение повышает риск инсульта" и так далее). Знаете, они всегда написаны от руки умирающими фломастерами. Там первые буквы выведены уверенно и чётко, а потом фломастер начал терять сознание и на него уже явно давили со всей дури. И, читая, вы просто отчётливо слышите его предсмертный скрип. И картинки там наклеены разные, вырезанные из журнала "Здоровье" 1980-го года выпуска.
  Наконец, мигает лампочка. Мол, добро пожаловать, всегда Вам рады, давно ждём.
  Захожу. Врач сидит за столом и что-то усердно пишет.
  Не поднимая головы: "Что у Вас?" - "Мне направление к эндокринологу надо" - "Подождите за дверью, сейчас придёт медсестра и напишет"
  "А Вы, - спрашиваю, - писать не умеете?"
  Прекращает писать, смотрит на меня, удивлённо приподняв бровь. Ошеломлена. Бунт на корабле.
  С минуту молчит, потом чётко и внятно, как трёхлетнему недоразвитому ребёнку: "Направления пишет медсестра, она вышла на минуту, сейчас вернётся, подождите за дверью".
  "На какую минуту? - возмущаюсь. - Я час сижу, ею тут и не пахло".
  "Неправда, - спокойно отвечает доктор. - Она только что ходила по коридору, надо было Вам её ловить".
  В тот момент, когда я уже начинаю прикидывать, сколько мне впаяют за убийство врача в состоянии аффекта, в кабинет медленно вплывает медсестра со словами: "Ну там и толпа в коридоре! До конца приёма полчаса, а они проснулись. Опять задерживаться придётся".
  Начинается перекрестный допрос.
  "А зачем Вам к эндокринологу?" - "Хочу провериться" - "А для чего?" - "Чтоб знать, что всё в порядке" - "Что именно хотите проверить?" - "Сахарную кривую и щитовидку" - "Что-то беспокоит?" - "Нет" - "А почему вдруг решили?..."
  Заколебали. "Для гинеколога нужно" - говорю.
  "А что у вас с гинекологией?"
  Вскипела. Почти кричу: "Вы пишете направление или я иду за заведующей отделением?"
  Через 10 секунд выхожу из кабинета, сжимая в руке заветную бумажку, и слышу за спиной: "Такая молодая, а нервы ни к чёрту".
  Господи, да у меня стальные нервы. Будь они чуть послабже - я бы вышла из кабинета, оставив там два остывающих трупа.
  Зато за все свои страдания была вознаграждена открывшейся мне в коридоре картиной. Пожалела, что не ношу с собой постоянно фотоаппарат - такой кадр пропал!
  Стоят вдоль стенки три стульчика, на них сидят, тесно прижавшись друг к другу, три бабульки. Все, словно сёстры-близнецы: масенькие, беленькие, сморщенные. Ножки до пола не достают, болтаются в невесомости. Глазки злые-злые, губы поджаты, на лицах написано: "щас всем напиздюляем".
  А над ними самопальный фломастеровый плакат: "Осторожно - клещи".
  Бля, картина маслом. Я чуть на всю поликлинику не заржала.
  Получается, от старушек в поликлиниках пользы больше, чем от врачей. Врачи нервы вымотают, а старушки потом позитивом заряжают.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 20:32:51
Снегири.

  Вчера муж устроил мне подарок: заказал на радио песню для меня. Одну из самых моих любимых. "Снегири" Трофима. Все женщины умильно всхлипывают, слушая её. Ну, и я не исключение. Причём сделал, шельмец, всё точно и расчётливо: специально магнитолу на нужную волну настроил, обзвонил моих подруг, дабы обзавидовались, и т.д. и т.п. И вот сижу я в инете, радио фоном включено, и вдруг слышу собственные имя и фамилию, так мол и так, любимой жене, красивейшей женщине, лучшей подруге... И песня такая... Как неожиданное объяснение в любви после стольких лет брака. Ну, расплылась, конечно. За спиной крылышки прорезались. А тут ещё подруги по телефону: ах, какой он у тебя! ах, какая любовь! В общем, уснула счастливой.
 И вдруг в три часа ночи - как обухом по голове. Дошёл смысл песни.
 "У меня своя семья, жизнь давно очерчена,
 Но себя не обмануть, сколько не хитри..."
 Стоп. Стоп! Что происходит? Это ж я его семья.  Эта песня ведь любовницам посвящается, а не жёнам. Это что - завуалированный намёк? Или вполне откровенное признание? Соперница? Другая женщина? Побоялся сказать в лицо?
 Растолкала мужа. Потребовала объяснений. Устроила допрос с пристрастием: кто она? какая она? она моложе? она красивей? это настоящее чувство, или ещё можно что-то вернуть? ну хочешь, я перекрашусь в блондинку? ну хочешь, я брошу курить? или даже сяду на диету?...
 Он таращился на меня минут пятнадцать. Потом пробормотал: "Мама, почему я не родился пид*расом?", отвернулся к стенке и захрапел.
 И вот он спит, уткнувшись носом в стенку, а я сижу перед монитором и размышляю... Ведь любит. Ведь хотел сделать сюрприз. Ведь он никогда в смысл песни не вникал: нравится жене, вот и заказал.
 Интересно, самоедство искоренимо? Или оно так и пройдёт пунктиром через всю мою жизнь?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Сентябрь 26, 2011, 10:27:12
Ыыыыыы, щас читала нижеследующее, и вроде как и не смеялась, и даже негодовала, вспоминая идентичное обслуживание, но концовка, концовка!!!    стоило читать это всё, чтобы дойти до нее.
Рыдаю  и размазываю слёзы   

+1 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 12:46:57
Об очепятках.

  Обожаю эти дурацкие опечатки, когда одна пропущенная или перепутанная буква меняет весь смысл написанного.
  Недавно написала шефу в аське: "Попробую рассеять Ваши трахи". Ржали целый день. Бедный шеф аж прослезился. Моим архаровцам только темочку подкинь, они так её раздуют, что мама не горюй. Поглумились вволю. Обещали подарить мне на Новый Год какой-то там рассеиватель. Мерзкие уродцы.
  Но мне же мало, блин.
  Сегодня (пардон, уже вчера) выдала ему новый перл: "Ситуация не из приятных, я сама жутко удрочена". Имелось в виду, что я удручена, конечно. Думаю, эта шуточка приживётся у нас в офисе надолго:))
  Однажды второпях напечатала объявление и повесила в холле: "Внимание! Сегодня в актовом заде состоится внеплановое собрание. Явка обязательна".
  А ещё забавно, когда ты по уши завалена бумагами, телефон трещит не умолкая, какая-нибудь срань трезвонит на мобильный, шеф рвёт и мечет по поводу не сделанной работы, а на мониторе мелькает пять-шесть асечных окошек. И бОльшая часть далеко не по рабочим вопросам. Интересно, только я одна требую у ЖЖ-френдов отчёты, друзьям сообщаю о плохом качестве файлов, а шефу пишу "тебе мало моих откровенных фотографий vkontakte"?? Кстати, пяти минут не прошло, как в контакт пришли заявки на добавления в друзья от шефа и моих подчинённых. Счастье просто, что я там под замком.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 26, 2011, 13:19:48
Новинки современной индустрии постельного белья.

   Вечная проблема - что дарить на торжество - большинством моих знакомых решалась просто. На дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники они, как правило, одаривали меня комплектами постельного белья. Очень удобно, бюджетно и заморачиваться не надо. Принято считать, что постельного белья много не бывает и оно всегда нужно.
  Когда я сочеталась законным браком со своим нынешним кровопивцем, нам надарили столько комплектов постельного, что я думала, мы его до золотой свадьбы не угваздаем. У нас все ящики, полки и антресоли были завалены новыми упаковками. Любой цвет, любая фактура, любые размеры - хоть торгуй им возле метро. Мама предлагала потихоньку его раздаривать (нас же тоже иногда приглашают на дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники), но мы совершенно не помнили, кто какой комплект нам подарил. Эдак можно и опрофаниться: подарить человеку то самое бельё, которое он нам купил.
  Утонув в этом бязево-сатинном ворохе, я взвыла. И, когда кто-нибудь, задумываясь о подарке, спрашивал, чего бы мне хотелось, я кричала: "Только не постельное бельё!"
  Со временем весть о том, что меня сразил страшный недуг - боязнь постельного белья, - распространилась среди всех знакомых. Ассортимент подарков резко изменился. Да-да-да, теперь я могу торговать возле метро парфюмом. Теперь он занимает у меня все ящики, полки и антресоли. Мои знакомые такие оригиналы по части выбора подарков... Впрочем, как и я.
  Так вот. Беда, как это всегда бывает, грянула неожиданно.
  Поскольку белья было нереально много, я с ним не церемонилась. Чуть маленькая дырочка, или полиняет оно при стирке - на выброс, не мешкая. Его же горы, горы!
  И вдруг оно закончилось. Недавно я с ужасом обнаружила, что в доме осталось всего два полных комплекта. А до золотой свадьбы, меж тем, ещё 36 лет! И на чём нам эти 36 лет спать - совершенно не ясно.
  Я всполошилась. Накануне дня рождения стала делать недвусмысленные намёки знакомым по поводу подарка, но все решили, что я прикалываюсь, и ни одна зараза постельное бельё мне не подарила.
  Собравшись с духом, я приняла непростое решение: куплю бельё сама. Ужас. Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что в мою голову однажды придёт такая мысль, я бы его высмеяла.
  Однако, принять решение и воплотить его в жизнь - это, как говорил наш учитель математики, "две большие разницы". Свободного времени у меня сейчас практически нет, а тратить на это обеденный перерыв жалко.
  И вот прошлой ночью... Случилось страшное, да.
  Я во сне сражалась за Родину, мочила белогвардейскую нечисть где-то в диких степях Забайкалья (где золото роют в горах) и кааак дала одному супостату пяткой по колену! Да так мощно, что раздался оглушительный хруст. Сперва я решила, что это затрещали его связки и сухожилия, но тут же проснулась и поняла, что трещал пододеяльник.
  Рубанула я его основательно, да не по шву, а в мясо просто. Считаю, белогвардейцам крупно повезло, что мы с ними разминулись во времени. Я прямо чума какая-то, если дело касается борьбы за правое дело.
  В общем, хочешь не хочешь, а в магазин идти надо.
  Пошла сегодня в обеденный перерыв. Встала у прилавка и растерялась, ибо осознала вдруг, что сама себе постельное бельё я не покупала ни разу в жизни.
  От обилия вариантов у меня вытянулось лицо, разбежались глаза и зашевелились волосы. Зачем, ну зачем его так много? Было бы два варианта - розовенькое и голубенькое - я бы не раздумывала ни минуты. Сцапала бы голубенькое и пошла обедать. А так стою, шевелю волосами, размышляю.
  Растерянность моя не осталась незамеченной. Продавщица, пергидрольная блондинка лет пятидесяти с причёской "пива нет", накрыв прилавок своим роскошным декольте, участливо заглянула в мои глаза и спросила, что меня интересует.
  Ну что может меня интересовать в отделе постельного белья? Да что угодно! Например, её декольте, в которое я уставилась, потому что больше некуда - оно затмило собой всё.
  Однако, я честно призналась, что меня интересует постельное бельё.
  - Постельное бельёооо??? - переспросила продавщица. Не знаю, что её так удивило. То ли я произвожу впечатление человека, не пользующегося такой роскошью, как простыни и наволочки, то ли обычно у неё спрашивают, нет ли в продаже кильки пряного посола.
  Однако, нужно отдать ей должное: она быстро взяла себя в руки и задала следующий наводящий вопрос:
  - Вы себе хотите купить или в подарок?
  Я ответила, что себе.
  - Себеее??? - опять прифигела продавщица. Нет, со мной явно что-то не так.
  Тут вдруг продавщица хитро улыбнулась и сообщила:
  - Если себе, то можно купить и подороже. Себя надо баловать.
  И заговорщицки так мне подмигнула - дескать, ну, мы друг друга понимаем, да?
  Как же не понять. Прекрасно понимаю. Себя надо баловать, ясное дело, а в подарок можно и из старых вафельных полотенец что-нибудь сварганить, чай, не бояре.
  Она освободила прилавок от своего декольте, и начала с такой прытью метать на освобождённое место упаковки с бельём, попутно тараторя, что из чего сшито, где произведено и сколько столетий прослужит, что у меня, как выражалась моя соседка по коммуналке, "произошло кружение головы". И ещё попутно вспомнилась шутка из старой юморески: "Скажите, это цены или номера телефонов?".
  Чёрт возьми, но это же всего лишь постельное бельё. Просто большие разноцветные тряпочки. Которые, к тому же, не увидит никто, кроме нас с мужем, ну и ещё пары-тройки наших друзей, не способных после пьянки доползти до дома.
  А если мне снова придётся сражаться во сне за власть Советов? Одно дело, когда в неравной схватке с моей пяткой гибнет подаренный уже не помню кем, когда и по какому поводу пододеяльник, и совсем другое, если за этот пододеяльник отданы свои кровные, да к тому же немалые, денежки.
  Я уже собралась, было, сказать продавщице, что передумала покупать постельное бельё для себя и решила порадовать друзей чем-нибудь безобразно дешёвым, как вдруг на прилавок шмянулся весьма симпатичный комплектик с невероятно приятным ценником. До сих пор не пойму, как он затесался в эту компанию дорогущих презентов "для себя".
  Намётанный глаз продавщицы моментально просёк отразившуюся на моей физиономии заинтересованность, и она торжественым голосом произнесла:
  - Очень рекомендую! Прекраснейшая вещь почти даром! Заметьте, это не простое бельё, а "зима-лето"!
  Я в таких делах профан, мне что дарители подсунули, на том и сплю, поэтому я знать не знаю, что такое "зима-лето".
  Спросила.
  Оказывается, это чудо XXI века. Новшество из новшеств.
  Продавщица так и сказала:
  - Это особое бельё. Здесь очень необычный пододеяльник, современный, не то что вся эта совдепия. - она небрежно махнула рукой в сторону простых комплектов из сатина и бязи. -  Зимой в него засовывается одеяло, и спать под ним будет очень тепло и уютно. А летом, чтоб не было жарко, одеяло можно вынуть!
  Ух ты, ни хрена ж себе! Снилось ли нам такое в страшные совковые времена? Вот она, свобода выбора в действии: хочешь - засовывай одеяло, а хочешь - вынимай. Ты сам хозяин своей жизни! Ты властелин пододеяльника! Только от тебя теперь зависит, потеть тебе под ним или мёрзнуть.
  Я купила, да. Естественно.
  Возвращалась с обеденного перерыва с покупкой и не верила своему счастью. Боже, боже! Я буду спать просто под пододеяльником, а зимой, когда вы все будете стучать зубами и думать, как бы вам согреться, я просто засуну в него одеяло - и всё. Ну гениальное же решение, согласитесь. Неслыханное чудо, совдепия опять облажалась перед прогрессом.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 13:23:56
"Жениться надо на сироте"

  За что мне это, Господи? За прегрешения мои вольныя и невольныя?
  Ну, грешила я, каюсь, но не столько же! Не так я перед Тобой провинилась, чтоб наказал ты меня такой свекровью.
  Дай мне сил, Господи, не материться через слово, когда буду писать я этот пост. Аминь.

  Муж уехал на два дня к маме. Я перекрестилась, веруя всем сердцем, что эта женщина не появится на пороге моего дома ещё целый месяц, и пустилась на радостях во все тяжкие. Это даже нельзя назвать сексом. Это просто милая маленькая интрижка. Красивенькое приключеньице. Я даже оргазма не испытала. Нельзя за это так наказывать. Отпусти мне этот крошечный грешок, Господи, и убери эту женщину с моего дивана.
  Она навязалась ехать с ним. При том, что машина наша в ремонте, и нужно было тащиться на автобусе, электричке и метро. Ну как же, она бы и пешком пришлёпала, лишь бы невестке радость доставить. Пришкандыбала, рухнула кулем в кресло и полчаса "уфф!!!уфф!!!" Отдышалась, и пошла... Пальцем по мебели, носом по кастрюлям, всё, как положено. Шторки на предмет пыли потрясла, естественно. Землю в цветочных горшках потрогала. В сервант - зырк! Оппа! А я гжель её сраную на самое видное место поставила за десять минут до её прихода. Потому что жить хочу.
  Пожрали маменько, попили чаю с пирогами, включили какое-то говно по телевизору на полную громкость и развалились поперёк дивана. Андрей в кресле. Я на стуле. Понятное дело, я ж не у себя дома. А мамо полежало-полежало и говорит: "Андрюша, ты к 16-му числу машину уже отремонтируешь?" Я напряглась и спрашиваю: "А что у нас на 16-е намечено?" - "А я, - говорит, - к доктору записалась". Пипец. Неделю!!! Неделю она будет жить у нас. Неделю мы будем спать на полу. Неделю я не буду курить дома за чашечкой кофе. Неделю я должна контролировать свою речь, дабы не сквернословить и не язвить. И неделю у меня будет воздержание. Я не выживу. Готовьте венки.
  С ней реально невозможно. Решила я исхитриться, завела стиральную машину, зову Андрея в ванну "помочь мне отжать бельё". Чудовище бежит вперёд него: "А что, у вас отжим сломался? Вы же только недавно её купили!" Спрашивается, ты дура совсем? "Да, - отвечаю, - сломался. Идите телевизор смотрите, да звук прибавьте, а то мы очень громко можем отжимать". Думаете, поняла? Хрен. Встала в дверях и таращится. Андрей её еле уволок в комнату.
  Только он вернулся, только мы... Бам-барабам! "А что вы закрылись? Давайте я вам помогу".
  В общем, я сорвалась. Открыла дверь, не запахивая халат, и сказала: "Давайте, помогайте. Нам без Вас никак. Не идёт без Вашего участия процесс отжима".
  Теперь мы лежим на диване с сердечным приступом.  Ой, артистка, бля! Закатываем глаза, хватаемся за левую сиську и воняем корвалолом. Естественно, корвалолом. Мы же знаем, что у невестки аллергия на его запах. Будем пить его до утра.
  Губёнками трясёт, шепчет с придыханием, как на предсмертном одре, а у самой глаза сияют, а на щеках румянец, как у пятилетнего карапуза, накатавшегося с горки на морозце.
  Дребезжит еле слышно: "Тусенька... (Тусенька - это я, кто не понял) Я не подумала, что вам помешаю... (Понятное дело, кто ж тебя подозревает в таком) Вы б сказали, я б прогуляться пошла..." В этом месте даже Андрей засмеялся. Это из серии "Мамо, нам бы пое*аться, не пошли б Вы прогуляться". На улице январь, снег идёт, времени почти 12 часов ночи, а её, несчастную, дети на холод выставили, чтоб почковаться не мешала.
  Короче, началась у меня райская жизнь. Завидуйте мне.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 26, 2011, 14:01:04
Слезы смеха утираю после каждой истории :hihihi:
А в последней автора чёт так жалко стало, но она справится, неделю выдержит :)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 26, 2011, 18:30:15
Когда я сочеталась законным браком со своим нынешним кровопивцем, нам надарили столько комплектов постельного, что я думала, мы его до золотой свадьбы не угваздаем. У нас все ящики, полки и антресоли были завалены новыми упаковками. Любой цвет, любая фактура, любые размеры - хоть торгуй им возле метро. Мама предлагала потихоньку его раздаривать (нас же тоже иногда приглашают на дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники), но мы совершенно не помнили, кто какой комплект нам подарил. Эдак можно и опрофаниться: подарить человеку то самое бельё, которое он нам купил.

о! как же знакомо! Только я несколько лет не знала куда чайные и кофейные сервизы расставлять и прятать. :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Зимняя Кошка от Сентябрь 26, 2011, 18:34:04
Интересно, ее муш это тоже читает?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 26, 2011, 18:46:48
свекровка...гы-гы...

этак за неделю проживания свекрови хзато сколько автор выдаст шедевральных постов...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 19:04:28
Интересно, ее муш это тоже читает?
Да, читает :ggg:

Я тут стишков у нее пару надыбала :hhhhh: я дико извиняюсь, что там стока матов, но это ж стихи, не выкинешь, да и вы уже сами поняли, что у нее особый стиль, и маты в ее исполнении как-то не корежат(меня, по крайней мере :D)

У меня зазвонил телефон.

  Стихотворение с моралью.
  Осторожно, нецензурная лексика. Детям до 16-ти нехуй тут делать читать не рекомендуется.
У меня зазвонил телефон.
Думаете, это был слон?
Или думаете, это мартышка,
Или бурый лакомка-мишка?
Это был не журавль и не уж.
Это был мой собственный муж.
"Сижу, - говорит, - в столице.
Нихуя, - говорит, - не спится.
И не естся мне, и не пьётся,
С секретаршами не ипётся,
Не читается и не серится
И ни в бога, ни в чёрта не верится.
Нихрена, мол, не хочется мне -
По своей я скучаю жене".
И я стала его успокаивать
И на светлое завтра настраивать.
Рассказала про то, и про это...
Как лежу, и во что я одета...
И какой на мне лифчик бордовый,
Кружевной модный пояс новый,
И капроновые чулочки,
На чулочках узоры - цветочки...
И на шпильках мои босоножки...
И я глажу рукой свои ножки...
И волною спадают волосы
На мои оголённые плечи...
И я пью из бокала мартини,
А вокруг - зажжённые свечи...
Вот такую херню я мелю.
Потому что его я люблю.
А на деле, если по-честному,
Я сижу и пельмени трескаю.
И вокруг меня пыль и бардак.
И одета, как старый дурак.
И нихрена-то мне и не хочется,
Потому что устала, как падла.
Но жена я и впрямь хорошая:
Помогла ему, вот и ладно.
А зато он не будет сутками
На Тверской торчать с проститутками.
И здоровым вернётся ко мне,
К расчудесной и умной жене.
***
Мораль:
Чтоб для мужа быть лучше всех,
Иногда попиздеть не грех.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 19:05:08
Про Остера, компьютер и мужчин.

  После вчерашней супер-прогулки ноги весь день не сгибались и болели. Дала себе клятву никуда не выползать, но есть один человечек, которому я отказать не в силах. Коротенький звонок по телефону с жалобным: "Ну пожааалуйста!" - и мы уже носимся по детской площадке на Ропшинской. Она заяц, а я лиса.
  Лиса, правда, как-то очень быстро сдохла, и пришлось придумывать более спокойные развлечения. Ребёнка попросила стихов. Тяга к поэзии, ага. На ум не шло ничего, кроме обожаемого мною Остера. Сложновато на память, я его уже лет пять не перечитывала (прости, о, великий Гуру!), поэтому временами приходилось нести отсебятину. Но Алёна, слава богу, этого не поняла, и мы с Остером имели успех. Какое счастье общаться с ребёнком, обладающим отличным чувством юмора!
  После этих художественных чтений мы обе завелись. Алёна весь вечер разговаривала дома только в остеровском стиле. Отлично получается, кстати. Талантище.
  Второе талантище таким же образом весь вечер разговаривало с мужем. До тех пор, пока он не зарычал и не сказал, что если я не прекращу нести чушь, он снимет обручальное кольцо и швырнёт мне в физиономию.
  Пришлось заткнуться, ибо где мне на старости лет очередного мужа искать? Я уж и разучилась это делать, хрен знает, где теперь мужей-то берут.
  Но музу-то просто так не заткнёшь. Она уж если посетила, так хрен отвяжется.
  Так что под катом - очередная нетленка. Надеюсь, Остер не прочитает мой журнал. А то я судиться не готова, у меня финансовые проблемы.
  На всякий пожарный - Григорий Бенционович, я Ваша фанатка, я Вас обожаю, чмоки-чмоки.
Если муж на целый вечер
В интернет решил засесть,
И, постукивая клавой,
Говорит всё время "гыыы", -
Это значит, эта падла
В порно-сайты забралась
И для вас на этот вечер
В его сердце места нет.
Если он ещё при этом
Притаился и затих,
И широкою спиною
Прикрывает монитор - 
Значит, этот извращенец
Там кого-то подцепил
И пиздит теперь задорно,
Что богат и не женат.
Нужно действовать не медля:
Тихо сзади подойти,
И, обняв его за плечи,
Прошептать: "Ты не скучал?"
Пару пошлостей на ушко,
Долгий нежный поцелуй,
Муси-пуси, трали-вали,
Ну и прочая фигня.
И когда он от экрана
Взгляд свой жадный оторвёт -
Вы его за обе ручки
Волоките на диван.
Главное - не растеряться
И старательно стонать,
И держать его покрепче,
Чтобы, сука, не сбежал.
А когда ваш муж устало
Перекатится к стене,
Нежно поинтересуйтесь:
"За компьютер не пойдёшь?"
Он ответит: "Чё я, даун?
Я теперь хочу поспать" -
Вот и всё, вы победили,
И теперь компьютер ваш.
Можно смело - в порно-сайты,
На ЛавПланет и в ЖЖ.
Муж храпит себе, довольный,
И не знает, что дурак.
Можно так чего угодно
Добиваться от мужчин,
Потому что все мужчины
Обалдуи, как мой муж.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 27, 2011, 15:10:34
И это всё о ней.

   На полноценные посты нет ни времени, ни сил, но я не могу оставить без сладкого членов фан-клуба имени моей мамы. Поэтому, специально для вас, несколько телефонных перлов от кумира.


- Мама, мне иногда кажется, что я старше тебя лет на пятнадцать.
- Н-да? А мне иногда кажется, что ты слишком противная и занудная для своих восьмидесяти.
***

  - Вита, твоя собака сегодня вела себя отвратительно!
- Кажется, вчера ты кричала, что это твоя собака.
- Правильно. Вчера-то она вела себя замечательно.
***

- Михаил Иванович опять звонил.
- Чего хотел?
- Не твоего ума дело.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказала?
- Чтоб вызвать зависть.
- Ты думаешь, я завидую, что тебе звонил Михаил Иванович?
- Я думаю, ты завидуешь, что у меня есть не твоего ума дела.

  ***
- Вита, я вчера встретила на улице свою бывшую одноклассницу, которая в школе всегда меня доводила. Представляешь, у неё на голове плешь, а на носу огро-о-омная волосатая бородавка!
- Ну и что?
- Ну и то! Не доводи меня!
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 27, 2011, 15:17:11
 : vo:

Игрушечный пост.

   В детстве я, как любой нормальный ребёнок, желала иметь дома все игрушки, которые попадались мне на глаза.
  В рижских магазинах выбор тогда был довольно неплохой. В сравнении с ленинградскими, так просто изумительный. И немецкие пупсы, и очень красивые мягкие игрушки, и машинки с пистолетиками - что угодно, в принципе.
  Естественно, как всякий карапуз, я периодически произносила обожаемое всеми родителями слово "купи". И мама придумала отговорку: "Купиш уехал в Париж". Отговорка срабатывала безотказно. Я искренне думала, что Купиш - это такой маленький человечек, похожий на Чарли Чаплина, который даёт родителям деньги. И раз он уехал в такую даль, то ничего не поделаешь.
  Игрушки нам, конечно, покупали. Уж чего-чего, а этого добра в доме было полно. Когда родители приносили коробки с куклами или какие-нибудь настольные игры, я спрашивала: "Купиш приезжал?". 
  В общем-то, эта ситуация касалась не только игрушек. От Купиша зависело, например, купят ли нам мороженое, конфеты или ещё чего-нибудь вкусное, но не слишком полезное. И мы не роптали как-то. Чего роптать, если человек в Париже и родители ничего не могут с этим поделать?
  Когда мне было пять лет, мы переехали в Ленинград и однажды зашли за каким-то бесом в игрушечный магазин. Народу в магазине было немного, и моё внимание привлёк мальчик лет шести, который мазал по физиономии слёзы и канючил, показывая пальцем на какую-то машинку: "Мама, ну купи! Ну купиии!!!"
  "Нет, - говорила его мама. - Ты хотел пистолет, и мы его купили. А машинки тебе не будет"
  Мальчик ныл, ныл, ныл... А потом взял да и завалился на пол. Начал биться в истерике, лупить руками и ногами по грязному полу и орать во всю глотку: "Хочу! Хочу!". Меня это дело очень удивило, я такого никогда не видела раньше. Мне стало интересно, как отреагирует его мама - прямо здесь отлупит, или сначала на улицу вытащит. Но его мама вдруг забегала, запричитала, заохала, стала уговаривать его успокоиться и в итоге купила ту самую машинку.
  Для меня это был удар. Вот так запросто, без всякого Купиша, завалившись на пол и устроив скандал можно, оказывается, добиться своего.
  И я это запомнила.
  Как-то раз пришли мы с мамой в магазин выбирать подарки к Новому году, и вдруг на полке я увидела её. Она была необыкновенная: большая, красивая, в нарядном платье и с голубыми волосами. Я дёрнула маму за рукав и сказала: "Мама, купи". И услышала знакомое: "Купиш уехал в Париж". Только я-то была уже учёная. Моментально слёзы из глаз, истерика, крики и в довершение концерта - бумс на пол. Кричала, кричала, а реакции - ноль. Открыла глаза, а мамы рядом нет. Ни в отделе, ни в кассе - вообще нигде. Я моментально забыла про куклу. Какая к чёрту кукла, когда нет мамы? Я испугалась, вскочила, начала бегать по магазину. Такой ужас меня охватил - из-за какой-то дурацкой куклы пропала мама. В панике я выбежала на улицу, а мама стоит около дверей. Я бросилась к ней, мы обнялись и мама спросила: "Ты успокоилась?"
  "Да" - ответила я.
  "Это безобразие больше не повторится?" - поинтересовалась мама.
  "Нет, честное слово" - сказала я.
  ***
  Эту историю я запомнила на всю жизнь. А сегодня выяснилось, что и мама её помнит. "Если бы ты знала, чего мне стоило тогда не поддаться на твою провокацию" - сказала она мне. А я ей призналась, что это была, пожалуй, самая полезная шоковая терапия в моей жизни. Хрен его знает, каким говном я выросла бы, пойди она тогда у меня на поводу. Я, конечно, и так не подарок, но могло быть ещё хуже.
  ***
  А на тот самый Новый год дед Мороз принёс мне её - куклу в нарядном платье и с голубыми волосами. И фиг его знает, как догадался.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 27, 2011, 15:31:00
Игрушечный пост.

аааа!!! Браво!!!  :gh: :gh: :gh: :gh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кнопа от Сентябрь 27, 2011, 15:59:12
прям про меня))) мне мама про меня такую историю рассказывает, только я следующего раза не дожидалась, прям там, рядом с истерящим мальчиком пристраиваться начала - без криков и истреик, спокойно села, потом легла и глядя на маму, спокойно сказала - ку-пи... я не помню - мне 3-х лет еще не было)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 27, 2011, 17:33:05
Бабуся.

    Моя подруга Маринка живёт на Кораблях. Не так и далеко, но видимся мы крайне редко. Сегодня я была в тех краях по делам и решила зайти в гости.
  Маринка лет пять назад ушла от мужа и живёт теперь в однокомнатной квартире с бабушкой и 8-летним сыном.
  Сын вчера отбыл в лагерь, а бабушка на дачу уезжать категорически отказывается. Всё боится, что Маринка в её отсутствие устроит в квартире бордель.
  Бабушке почти 80 лет, но старушка она довольно крепкая. Держит домашних в ежовых рукавицах, неустанно напоминает, кто здесь хозяин и задалбывает Маринку фразами типа: "Вы смерти моей ждёте", "Вы меня в могилу сведёте", "Вам только жилплощадь моя нужна" и т.п.
  Гости у Маринки бывают крайне редко, потому что у бабуси с гостями взаимная нелюбовь. Она уверена, что мы все поголовно наркоманы, пьяницы и проститутки. Муж мой наотрез отказывается туда ездить после того, как однажды бабуся, увидев, что мы уходим, сказала Маринке: "Ты проверь, не прихватили ли чего с собой, а то после одних гостей я кое-чего недосчиталась".
  Вы только не подумайте, что бабушка в маразме, психически больна и всё в таком роде. Нет, абсолютно здорова. Она всю жизнь такая.
  Так вот, пришла я к Маринке, не успела снять в прихожей туфли, как на горизонте нарисовывается бабулёк и сообщает, что она умирает, как хочет спать, и мы своими разговорами ей помешаем. Я предложила подруге пойти в кафешку, но ей должны были позвонить по делу на домашний, поэтому уйти не удавалось.
  "Вы не беспокойтесь, - сказала я. - Мы тихонечко посидим на кухне, поговорим шёпотом, Вам не помешаем. А то давайте с нами чайку попьём, я тортик купила".
  "Сидите, но только тихо!" - приказала бабуся, проигнорировав моё дружелюбие. Демонстративно развернулась и удалилась в комнату, нарочито громко хлопнув дверью.
  Мы с Маринкой тихонечко прошли на кухню, налили чаю и стали болтать. Минут через 15 Маринка вдруг сказала: "Слушай, у меня там балконная дверь не закрыта. Она у нас хлипкая, от малейшего ветерка открывается. Не дай бог продует бабусю, - житья не даст. Пойду на задвижку закрою".
  Маринка на цыпочках, не дыша, прошла в комнату, тихонечко закрыла балконную дверь и так же бесшумно вернулась обратно. За ширмой, закрывающей бабусину кровать, было тихо. То есть бабулёк, по всей видимости, уже отбыл в царство Морфея.
  Мы продолжили бабский трёп и за разговором не сразу заметили какой-то непонятный шум, доносящийся с улицы. Я услышала его первая. То ли кошка орёт - завывает, то ли ребёнок, фиг поймёшь. Маринка начала нервничать: "Сейчас бабку разбудят, она нам всю малину обосрёт". Но бабка спала крепко, из комнаты не выходила, и мы успокоились. А кто-то непонятный всё орал и орал.
  Мы перестали обращать на этот шум внимание, продолжили трёп, и вдруг Маринка говорит: "Знаешь, если б я не была уверена, что бабка дрыхнет за ширмой, я б решила, что это она голосит. Такой же мерзкий голос".
  В этот момент раздаётся звонок в дверь. Маринка, тихо матерясь, пулей летит открывать (ну, разбудят же!). За дверью стоит соседка, таращится на Маринку, как на приведение, и говорит: "Мариночка, а Вы дома?"
  "Ну да" - отвечает Маринка.
  "А чего ж Вы бабушку-то на балконе заперли? - удивлённо спрашивает та. - Она там голосит на всю округу, как резаная".
  Японский бог, ну кто ж мог знать, что умирающая от недосыпа бабуся не улеглась за свою ширмочку, как обещала, а потащилась на балкон за каким-то хером?
  Как она орала на нас, когда мы её открыли, ё-моё! "Вы, сучки, хотели меня заморозить!", "Я полдня на холоде простояла из-за вас!", ну и так далее. Она орёт, а мы загибаемся от смеха и остановиться не можем.
  На самом деле, слава Богу, что не зима на улице.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 29, 2011, 11:17:34
есть ещё?  :[
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2011, 13:43:25
О соседях. :ggg: 

Соседи по даче.

   Когда мою маму спрашивают, насколько часто встречаются в психиатрии неизлечимые случаи, она отвечает: "Мне доподлинно известны два: моя младшая дочь и её соседи по даче".
  С дочерью всё понятно. Я про соседей.
  Вот живёт у нас в посёлке такая пара: тётя Валя и дядя Толик. Оба весело припизднуты (пардон).
  Когда на улице жарко, тётя Валя ходит в магазин в сорочке. Бабушка моя, царство ей небесное, как-то ей говорит: "Валя, да ты в своём ли уме? Это ж нижнее бельё".
  А та отвечает: "Так ведь с кружевам!"
  Или раз приезжаю на дачу. День на огороде провозилась, а ночевать пошла к тётушке, потому что в доме холодно, а я без мужа топить боюсь. Утром вернулась, ковыряюсь в грядке жопой кверху, вдруг тётя Валя нарисовывается и кричит: "Витка, блядь*, как спалося?"
  *Она без приставки "блядь" ни с кем не разговаривает. Диалект, сцуко.
  Я говорю: "Ну а чо, хорошо спалося. Весь день на воздухе, на ночь с тёть Ниной чаю напузырились да и легли благословясь".
  А она руками всплеснула и орёт: "От же ж ёптваю! А я под твоим окном магнитофон включила на всю катушку и всю ночь тебе в стену граблями стучала. И думаю, что это ты не возмущаешься?"
  Только не спрашивайте, зачем она это делала. У медицины пока нет ответа на этот вопрос.
  Такая вот тётя Валя. И дядя Толик ей под стать.
  Как ни зайду к ним - он сидит и телек смотрит. Ну, и как тот мужик из "Нашей Раши" всё комментирует. Примерно так:
  ТВ: - ЛенСпецСМУ представляет новый жилой комплекс "Золотые купола"...
  Дядя Толик: - Вот! И откроют там публичный дом!
  И в телевизор: ха-тьфу!
  ТВ: - До появления рок-клуба музыканты собирались на кухнях, репетировали в подвалах...
  Дядя Толик: - И блядей туда таскали!
  И опять в телевизор: ха-тьфу!
  ТВ: - В семье Гарифулиных семь дочерей...
  Дядя Толик : - Давай, давай, договаривай! И все - бляди!
  Ну и в телевизор, естественно... Монитор вечно заплёван.
  А однажды заходим с подругой, а телек выключен. Мы испугались даже. Спрашиваем: "Дядя Толик, неужто сломался верный друг-то?"
  А он отвечает: "Ну его нахуй. Опасная вещь. Из-за него знаете, сколько детей погибло?"
  Подруга говорит: "Это как??"
  "А вот так, - отвечает. - Рекламируют шоколадки. Ребёнок захочет же, конечно. Подойдёт к телевизору и просит: <<Дяденька, дай сникерс>>. А он не даёт. Ребёнок по нему кулаком - раз! И его током насмерть убивает".
  А их любимая общая шутка - оставлять в дверях нашего дома такие записки:
(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/000efqc2/s320x240)

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2011, 13:44:57
Ляпсус.

  Обожаю такие ситуации, когда люди о чём-то разговаривают, и вдруг появляется человек, который "не в теме". Он что-то недослышал, недопонял, и начинает говорить о чём-то своём. И попадает в точку.

  Решили сегодня с друзьями после работы прокатиться в Приморский парк на велосипедах. Договорились встретиться у Ольги. Это не та Ольга, которая мужикам в метро звездюли отвешивает, а та, которая Алёнкина мамо.
  Ну, сидим на кухне, пьём чай с блинами. Трендим про велосипеды. Про то, что все люди как люди, а Ольга всё на развалюхе катается. И что он под ней скоро на части рассыпется. И что шины ни к чёрту уже, и педали заедают, и вообще - говно велосипед. Она оправдывалась, оправдывалась, а потом говорит: "Ну вас в сраку всех!" - и ушла в комнату переодеваться.
  Тут Серёжка увидел Алёнкины резиночки для волос. Такие жёлтые цветочки, а внутри шарик. И когда башкой вертишь, то эти шарики звенят.
  Серёжка знаете почему мой лучший друг? Потому что он такой же недоумок, как и я.
  Он схватил эти резиночки и стал петь, плясать и этими резиночками звенеть.
  Я говорю: "Серёга, ты себе на х*й прицепи и поехали в парк. Будешь нашим вожатым. Поедешь впереди колонны, а мы на звук ориентироваться будем".
  А он отвечает: "Да мне цеплять не на что, у меня маленький".
  Мы все хором говорим: "Да ладно! Правда, что ли?"
  И тут на кухню входит Ольга (у которой в голове ещё разговор о велосипеде) и громко заявляет:
  - А что вы удивляетесь? Его два года никто не использовал. Он стоял, пылился, гнил... Но если за него взяться, то он ещё сто лет прослужит. Не смотрите, что неказистый с виду.

  У нас истерика...

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2011, 13:51:53
О. а это для мам, которые на дух не переносят, когда их детям делают замечания.  ;-)

Я как выпью, так думаю, как обустроить мир.

   Новейшие методы воспитания детей меня угнетают.
  Я даже и понять не могу: это воспитание или просто родительский похуизм?
  Вседозволенность и никаких замечаний - боже упаси! Большинство родителей действительно верят, что это поможет их детям в дальнейшей жизни? Вот это осознание себя пупом земли и полное отсутствие дисциплины?
  Сотрудница привела на работу 5-летнего сына. Дома оставить не с кем. Ребёнок неугомонный совершенно: орёт, носится, везде лазает. Мало того, что это некрасиво, мало того, что он мешает людям работать, так ведь это ещё и опасно: производство же, а не игрушечный магазин.
  Я долго терпела, наивно ожидая, что мать сделает замечание. Неа. В итоге, когда пацан полез в проволокошвейную машину, я не выдержала, сказала ему, что этого делать нельзя. Во-первых, убила реакция ребёнка: он посмотрел на меня такими удивлёнными глазами, что я поняла - слово "нельзя" он слышит впервые. Во-вторых - ах, какой взгляд был у его матери! Она меня убить была готова. Как же, золотку замечание сделали. Спорить с начальством не решилась, но зубами скрипнула так, что в Купчино слышно было.
  В курилке с девчонками стали это дело обсуждать, и одна сказала: "Я считаю, что это правильно - замечаний не делать. Вырастет самостоятельным человеком".
  Ну да. Одноруким, но самостоятельным.
  Недавно в метро наблюдала картину: на эскалаторе стоит мама с двумя сыновьями младшего школьного возраста. Точнее, стоит одна мама - сыновья носятся вверх-вниз с бешенной скоростью, пихают друг друга, веселятся. Мама читает книжку. Пожилая женщина делает замечание: "Ребятишки, разве это место для активных игр?". Мама тут же отрывается от книги: "Вам-то какое дело? Что Вы лезете?"
  Да нет, ничего. Твои дети, пусть падают нахер.
  Сегодня в обменнике стою в очереди за молодой парой с малышом полутора-двух лет. Мама держит в руках деньги. Ребёнок тянет ручки - типа, дай. Даёт. Деньги тут же во рту. Ноль эмоций.
  После обменника захожу в продуктовый. Стоит бабушка с внучкой, девчонке тоже года два. В руках внучка держит корзинку для продуктов. Старательно грызёт ручку. Бабушка спокойно наблюдает.
  Интересно, глисты и лямблии в курсе этих новых методов воспитания? Или они для таких семей как бы не существуют?
  И ещё порадовал чудесный рассказ одной знакомой. Встретились как-то по весне на улице и она стала жаловаться на учительницу своей 10-летней дочери: "Представляешь, эта старая дура опозорила Настю перед всем классом. Прямо во время урока поставила в угол. Ну, я этого так не оставлю, я пойду к директору"
  Спрашиваю: "А за что в угол-то?"
  "Да Настька ляпнула ей что-то типа "Пошла в жопу", или как-то так. И что такого? Она же ребёнок ещё. Ну ничего, ей это с рук не сойдёт. Я научу свою дочь постоять за себя".
  Причём весь разговор происходил в присутствии самой Насти.
  Вот я и подумала: придёт эта Настя лет через десять устраиваться ко мне на работу. Такая вот девочка, умеющая посылать старших в жопу и постоять за себя... И что мне делать?
  Как жить среди таких пупов земли?
  А их, судя по всему, будет много...

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 30, 2011, 02:10:35
Девочковые воспоминания.

   У меня на даче были две закадычные подружки, Анька и Наташка. Обе старше меня на два года.
  Как-то приехала я к бабушке на зимние каникулы. Мне тогда 12 было, а им, соответственно, по 14. А ума у нас было поровну.
  Одна из них, уж не помню, которая, сказала: "Сейчас святки и надо гадать на женихов. У меня есть книжка про гадания. Давайте?"
  Ну естественно давайте!
  Этот возраст - 12-14 лет - для гаданий самый подходящий. Ничто так не волнует девичью душу, как помыслы о женихах.
  Сначала мы гадали по одиночке, каждая у себя дома. Нужно было положить под подушку мыло, расчёску и поясок, сказать: "Суженый мой, ряженый, приди ко мне. Умой меня, причеши меня, подпояшь меня" и лечь спать. И он приснится. И ты, дескать, проснёшься умытая, причёсанная и поясом обмотанная.
  Утром девки наперебой рассказывали, кому какой жених приснился. Оба красивые, высокие - загляденье. И ещё они в два голоса уверяли, что проснулись умытые и причёсанные. Мне было обидно, что меня никто не умыл и жениха я никакого не увидела, поэтому я наврала, что мне приснился Мишка Лаптев. Это самый красивый мальчик на селе был. (Спился сейчас, горемычный).
  Следующей ночью мы гадали на киселе. Надо было сварить кисель, зачерпнуть его ложкой, выйти с этой ложкой на дорогу ночью и спросить у первого встречного мужчины его имя. Я смутно представляю, как этот обряд проводили наши прабабушки. Но зато я до сих пор благодарю небеса за то, что по нашей деревенской дороге в ту ночь не проезжала скорая психиатрическая помощь. Нам бы ни за что не отвертеться.
  Сейчас прикидываю, как это смотрелось со стороны и уссываюсь: три сикалки в фуфайках и валенках с деловым видом пиздрячат на большую дорогу, по сугробам, по морозу, ночью, с ложками киселя в руках. На дороге, ясное дело, никого нет. Мы стоим, мёрзнем, зубами клацкаем, но терпеливо ждём. Понимаем, что завтра захлебнёмся соплями, но стоим. Счастье-то, оно важнее соплей.
  Вдруг со стороны соседней деревни нарисовался силуэт мужчины. Мы наперегонки к нему. С этими ложками, едри их мать. И орём: "Как Вас зовут? Как Вас зовут?". Как он умом не повредился в ту январскую ночь - не знаю.
  Анька добежала первая. Мужик долго не мог понять, что от него требуется. Мы наперебой объясняли, что святки, и мы гадаем, и чего тут непонятного вообще? Он немного успокоился, понял, что мы безопасные психи, и прикололся. Назвался Сигизмундом. Мы поверили. Анька впала в транс.
  Я только сейчас поняла, почему Анька в свои 36 лет, при весьма привлекательной внешности и отдельной квартире в центре Москвы, до сих пор не замужем. Бля, она Сигизмунда ждёт!
  Нам с Наташкой проще - мы так и не выяснили в ту ночь имена своих будущих избранников. И тем самым, похоже, облегчили себе жизнь.
  А третье гадание было страшное. Идея его такова: нужно зайти одной в тёмную комнату, зажечь свечу и выстроить каким-то особым способом зеркала, чтоб в них отражалась эта свеча. Получался такой зеркальный коридор. Потом надо было читать какое-то заклинание, тоже про суженого-ряженого. И в этом зеркальном коридоре должен был появиться силуэт хахаля.
  Мы пошли в Анькину баню. В ней днём-то страшно, а уж ночью...
  Тут большие паразитки устроили дедовщину - меня оставили наедине с зеркалами первой. Сами ждали на улице.
  Я пялилась в этот зеркальный коридор, пялилась... Жених всё не шёл... Он потому не шёл, я думаю, что его смущали поминутно заглядывавшие в баню Анька и Наташка: "Ну чо? Ну как?". А ничо и никак. Тогда на меня махнули рукой и сказали, что это от того, наверное, что я католичка. У нас там свои гадания и совсем в другое время.
  Потом пошла Анька. К ней жених пришёл через 15 секунд. Она перепугалась и вылетела из бани с дикими воплями.
  Эти вопли разбудили полдеревни, в частности - Анькину бабушку.
  Бабуся развопилась, навтыкала нам пиздюлей, потом пошла в баню, увидела свечу и стала орать, что мы дуры и чуть не спалили всё к херам собачьим. А утром наябедничала нашим с Наташкой бабушкам и на этом наши святочные гадания были закончены.
  Больше нас ночью из дома не выпускали. И слава богу.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2011, 00:59:49
Что наша жииииизнь??... Дурдом.

   Ехала к маме в больничку на электричке. На одной станции в вагон вошёл молодой человек в шортах и будёновке. Сел напротив меня и стал чутко прислушиваться к звукам, доносящимся из моих наушников. Звуки принадлежали Шевчуку. Молодой человек оказался меломаном: сначала стал покачиваться в такт,  а потом и вовсе запел на весь вагон. Я поняла, что дурдом уже близко, и заторопилась к выходу.
  Далее порадовала мама.
  Захожу в холл больницы, прошу в регистратуре сообщить мутер о моём визите, встаю скромно к стеночке, достаю книжку. Читаю, никого не трогаю. Вокруг полно народу: больных навещают регулярно, слава богу. Все, конечно, думают, что я тоже приехала кого-то навестить, поэтому внимания на меня не обращают.
  Через несколько минут распахивается дверь и на пороге возникает моя мама в белом халате в обществе санитара Миши. Миша, это такой лоб семь на восемь с нежной улыбкой Валуева. Мама громко спрашивает: "Так, а почему это у нас больная из поднадзорной палаты на воле и без смирительной рубашки?". Народ начинает в панике озираться, а Миша решительным шагом направляется в мою сторону, переваливает меня через плечо и уносит. Я болтаюсь, как использованный презерватив и истерически ржу. Мама идёт следом и успокаивает: "Ничего, ничего, сейчас диазепамчика в попку вколем и всё пройдёт".
  Так что если где-нибудь на просторах интернета наткнётесь на статью о том, что из дурки сбежала психическая баба и санитар её самоотверженно поймал - не пугайтесь, всё нормально, это я. Это моя мама так развлекается.
  Ещё одно чудесное происшествие случилось по пути домой. Как только мы вышли за порог больницы, мама вдруг вспомнила, что дома нечего жрать. Понятное дело, она ж знала, что дочь приедет. Всю ночь, наверное, вкусности хомячила, опустошала холодильник, чтоб мне не досталось.
  Делать нечего, не сидеть же голодными. Зашли в магазин. Мне приспичило купить десяток яиц, а около коробки с яйцами толкутся две тётки лет под пятьдесят. Стоят, ковыряются в этих яйцах  и бурчат что-то недовольно. Я говорю: "Разрешите, я возьму быстренько, а то мне некогда". Они поворачиваются и отвечают: "Тут и брать нечего". Спрашиваю: "Битые? Тухлые?" - "Нет, - говорят, - жёлтые. Белых нет, мы всё проверили". Я говорю: "Да мне как-то всё равно, какого цвета скорлупа". А они посмотрели на меня, как на умалишённую и в один голос заявляют: "Жёлтые невкусные, белые вкусней".
  Я у мамы спрашиваю потом: "Не твои пациентки?". Она говорит: "Пока нет, но я их запомнила на всякий пожарный".
  Так что проживание вблизи дурдома отражается-таки на психике. Будьте бдительны.

  Кстати, была у меня мыслишка красочно рассказать вам о некоторых пациентах, но пока я её отвергла. Честно говоря, боюсь, что вы меня неправильно поймёте. Подумаете ещё, что я над больными людьми насмехаюсь. А это совсем не так.
  Мне их ужасно жаль. Просто знаете, они там подолгу лечатся, многие годами не выходят. А кто-то и вовсе никогда... И им там скучно. Ну какие развлечения в психбольнице? И вот они сами себя развлекают. И это занятно. Так что если возникнет желание почитать - только чихните, я напишу.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2011, 12:57:01
Похождения кобеля.

   Мне на днях позвонила давняя знакомая, у которой живёт девочка-шпиц, и предложила случить эту девочку с нашим мальчиком. Я радостно согласилась. Ну не всё ж парню тапки трахать?
  Было, правда, одно "но": наш кавалер совершенно равнодушно смотрит на шпициальных барышень, предпочитая им таксичных. Мне-то по большому счёту на его межрасовые связи наплевать, но таксистки хозяйки такс - жуткие националистки и это дело не одобряют.
  Я своей знакомой про эту нашу особенность рассказала, но она меня успокоила, ответив, что всё будет чики-чики и что её девочке пока ещё никто не отказывал.
  Рандеву было изначально назначено на субботу, но она вдруг перезвонила и попросила встретиться пораньше, в четверг. Девочке неймётся, видать. Впрочем, как женщина женщину, я её понимаю. Фигасе, два дня терпеть!..
  Поскольку я в четверг ну никак не могла, пришлось доверить эту торжественную миссию мужу. Муж окрысился и сообщил мне, что он не сутенёр и в этом беспределе участвовать не собирается. А когда узнал, что ехать надо аж на Пискарёвку, то и вовсе произнёс загадочную фразу: "Я даже ради собственного удовольствия в такую даль к блядям не езжу". Кстати, муж, я только сейчас осознала глубинный смысл произнесённого. Жажду пояснений.
  В общем, ругались мы по этому поводу несколько дней. Точнее, ругался муж. Мне-то чего воздух сотрясать? Я ж всё равно знаю, что будет по-моему.
  В четверг утром муж тихонечко выполз из-под одеяла, на цыпочках прошмыгнул в ванную, где у него уже была зашкерена одежда и намеревался незамеченным покинуть жилище. Ха. Живёт со мной второе десятилетие и до сих пор не понял, что я не так тупа, как выгляжу.
  Естественно, я заранее раскусила его план и, скрестив руки на груди, с ехидной миной поджидала его под дверью.
  Смотрю, дверь ванной мееедленно так открывается, муж тихооонечко выползает в прихожую и - опа! - тут я с поводком в руках. Доброе утро.
  Муж раскапризничался, засучил ножками, а когда я стала пинками выгонять его на дело, упёрся обеими руками в дверные косяки и заорал, что никуда не поедет. Тут надо отметить, что в моём муже 190 см росту и 100 кг весу, так что зрелище было презабавное. Он кричал: "Я не желаю участвовать в этом разврате! Люди подумают, что я идиот!" Прямо такая новость для людей! Да они поняли, что ты идиот, ещё в тот момент, когда ты сказал мне в ЗАГСе "Да".
  В общем, уговорить мне его удалось только после того, как я предложила ему поставить себя на место Джуля. Понуро опустив плечи, он со вздохом взял поводок и, беззвучно матерясь, потащил кавалера к машине.
  Вечером встречает меня с работы. Ржёт так, что слёзы рекой текут.
  Приехали они на Пискарёвку, к невесте. Хозяйка сказала: "Пошли, Андрей, пить чай, а молодые и без нас разберутся".
  Через некоторое время заглядывают в комнату: невеста выписывает вокруг жениха кренделя, а он спит! Спит внаглую!
  Андрей ему поджопник отвесил и говорит: "Такую мать, ты чо? Я на работу не поехал, нервы всё утро мотал, вёз тебя на Пердыкину развилку через весь город, а ты спать улёгся? Ну-ка быстро дело делай и поехали домой!".
  Джуль ни в какую. На барышню - ноль эмоций.
  Её хозяйка говорит: "У нас такое впервые. Ну, ничего. Сейчас мы это дело исправим". И начала невестиной жопой вертеть у Джуля под носом. А тот нос отворачивает, чихает и отползает по-пластунски назад.
  Хозяйка говорит: "Давай так: ты его держи, а я нашу девочку под него засуну".
  Андрей отвечает: "Слушай, для меня и так присутствие при таких интимных делах стресс, а ты меня ещё пытаешься втравить в групповое изнасилование моей же собственной собаки. Давай мы в другой раз приедем".
  А та в раж вошла, девочку свою пихает под Джуля и приговаривает: "Да что ж за мужики пошли - бабу оприходовать не могут". Ну а чему тут удивляться? Собака - зеркало хозяина.
  В общем, похотливая сучка и её ошалелая хозяйка терроризировали моего несчастного пса около часа. Андрей всё это время бился в истерических конвульсиях.
  В итоге хозяйке удалось-таки поймать Джуля, взять за шкирятник и водрузить на невесту. Причём выглядело это так: лежит распластанная невеста, сверху охуевший от такой наглости Джуль, а на нём - гордая невестина хозяйка. Придавливает свои телом, чтоб не смылся и дёргает его за задницу, показывая, как надо делать фрикции. Рядом рыдает Андрей.
  Невеста обрадовалась и в предчувствии утомительного секса начала тоже двигать жопой. Хозяйка орёт: "Ну давай уже, засранец!". А засранец - ни фига. Тупо пошёл на принцип.
  Короче говоря, хрен знает, сколько времени продолжалось это шоу, но когда слёзы у Андрея закончились, он взял горе-ёбаря под мышку и поволок в машину. Ещё несколько минут не мог отъехать, потому что его сотрясало от смеха и он боялся в таком состоянии спровоцировать аварию.
  Вот так постыдно закончился первый сексуальный опыт нашего донжуана.
  Едва коснувшись лапами пола родимой квартиры, он радостно побежал трахать тапки.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2011, 03:07:31
Одна казусная история.

   Обожаю всякие жизненные ляпсусы и сейчас расскажу вам одну историю, которую очень любит вспоминать моя мама. В её исполнении она звучит прелестно, ну а я уж - как смогу.
  У нас в детстве был волнистый попугайчик. Совершенно голубой - не по убеждениям, а по расцветке. Звали его Кирюша Кацман. Кирюшей его назвала моя сестра Влада - в честь мальчика, по которому в ту пору вздыхала. Это нормальное дело - называть попугая в честь любимого мальчика, а, например, крысу - в честь понравившейся девочки.
  А вот фамилию Кирюше дал наш отчим. На свою беду.
  Дело в том, что Кирюша до одури обожал семечки - причём не столько трескать их, сколько с ними развлекаться. Например, ныкать их за батарею так, что фиг выметешь. Или таскать их потихоньку на люстру, складывать кучкой и ждать, когда кто-нибудь под этой люстрой остановится, а дождавшись, подлететь к этой люстре, прыгнуть на неё и наблюдать, как этот кто-нибудь, матерясь, стряхивает семечки с головы.
  Но любимым у Кирюши был фокус со шляпой: он брал половинку шелухи, каким-то немыслимым образом умудрялся закинуть её себе на макушку и расхаживал по квартире важно, как фон барон. Доволен был собою до невозможности.
  Наш отчим - остряк-самоучка - говорил, что эта шелуха похожа на кипу и поэтому называл Кирюшу "ребе Кацман". Нам, ясное дело, строго-настрого было запрещено называть так попугая в присутствии посторонних. Я, кстати, знать не знала, что такое кипа, и как-то спросила у отчима: "Кипа - это тюбетейка, что ли?" - "Ага, - уклончиво ответил тот, - тюбетейка". И я долгое время считала, что Кацман - узбекская фамилия.
  Сам Кирюша был разговорчив до невозможности. Повторял всё, что слышит. Сядет с деловым видом на подоконник и рассуждает сам с собой: "Кто тут? Кирюша. Кирюша красивый? Красавчик, красавчик. Что Кирюша кушал? Кренделя, обжора. Кирюша умница? Умница, невероятно!"
  Как-то раз зашёл к нам в гости сосед по лестничной клетке, Семён Аронович - мужчина в возрасте, очень образованный, воспитанный, как почтительно говорила мама - "истинный интеллигент". Человек, которого родители всегда приводили нам в пример и безмерно его уважали.
  Мы как раз садились обедать и родители уговорили его сесть с нами за стол. Только сели, вдруг прилетает наш пернатый друг, садится Семёну Ароновичу на плечо, как будто так и надо и, ничтоже сумняшеся, представляется: "Кирюша Кацман, умница".
  Родители сбледнули с лица, за столом воцарилось неловкое молчание, и тут Кирюша делает жирный "шмяк" на рукав пиджака Семёна Ароновича.
  "Вот теперь вижу, что Кацман - сказал Семён Аронович. - Прилетел, очаровал и нагадил втихаря".
  ***
  После ухода гостя, отчим поймал Кирюшу Кацмана, пристально посмотрел ему в глаза и сказал: "Больше я тебе, сволочь, слова не скажу!".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2011, 05:00:24
Сны и сновидения. (с)

  Таким образом может быть сон без сновидения, но не может быть сновидения без сна...
                                                                             к/ф "Дело было в Пенькове"

  Мне очень редко снятся сны. А если снятся, то какие-то такие, бессюжетные: лес там, например, или море, или улицы какого-нибудь города... Это не то, что рассказывать - это даже запоминать не хочется.
  Иногда, правда, бывают сны интересные, с элементами эротики. Но там своё свинство.
  Снится мне, например, романтический вечер. Я, Он, свечи на столе, шампанское в бокалах (шампанское, да, а не водка "Абсолют". Я во сне гламурненькая вся). И музычка тихо звучит, расслабляющая такая. И всё так эротично: глаза в глаза, страсть во взглядах, желание в сердцах, похоть в речах... И я отставляю бокал, встаю, медленно снимаю вечернее платье, сажусь к Нему на колени, расстёгиваю пуговицы на рубашке...  Его рука нежно гладит моё бедро без малейших признаков целлюлита, обтянутое капроном... Я страстно провожу языком по Его шее... И тут - бдыщщщ! Кино прерывается, кадр меняется, и уже утро, и мы просыпаемся, обнявшись.
  Понятное дело, что что-то было между нами. А что конкретно - хрен знает.
  Видимо, я у Морфея Иваныча по-прежнему внесена в категорию "дети до шестнадцати". А так хочется хоть одним глазком взглянуть, ну хоть разочек... Я ж там, наверное, такая секси.
  И кому жаловаться? И где раздобыть код этого канала? Сплошные обломы.
  Но бывает, очень редко, правда, что снится какой-то весьма реалистичный сон из разряда "Для вас, дебилы". Вот тут Бог сна не делает для меня никаких ограничений. В этой категории я у него стою под номером 1.
  Например, сегодня во сне я переводила через дорогу Пугачёву с Киркоровым. Ладно, старушку - святое дело для тимуровки - а этот-то обезьян чего примазался?
  Переходили мы Каменноостровский проспект от Александровского парка к Татарской мечети вне зоны пешеходного перехода. Движение там страшное и я жутко волновалась: вдруг, не ровен час, царей российской эстрады сейчас из-за моей невнимательности по асфальту размажут - как потом в глаза общественности смотреть?
  На Киркорове был надет какой-то блестящий костюм с павлиньими перьями, а на Пугачёвой - коротюсенькая ажурненькая прозрачная сорочка 44-го размера.
  Нам надо было перейти на другую сторону, чтоб купить Алле Борисовне газету "Аргументы и факты". У неё через полчаса была назначена встреча с Галкиным у метро "Горьковская", и ей надо было держать под мышкой именно эту газету, чтоб он её узнал. Я удивилась: "Да неужто без газеты не признает?", а Пугачёва ответила: "Там таких юных пигалиц типа меня в сорочках 44-го размера толпы ходят. Может и перепутать".
  И вот мы носились по газетным киоскам, а "Аргументов" нигде не было. И Киркоров жутко за Пугачёву переживал и обзывал всех продавцов "пизда в розовой кофточке".
  Потом я заметила вдруг, что какая-то сволочь поменяла местами Татарскую мечеть и магазин "Болгарская роза". И тоже стала материться и орать, что Мать творит в городе, что хочет. А Киркоров сказал: "Да, и ещё меня бесят её сиськи".
  Это нас с Пугачёвой страшно развеселило, мы заржали и я проснулась.
  Вот такую хрень мне показывают во сне. Я б лучше порнушку посмотрела, так ведь фиг.

  Воистину, сон не есть про сон, а про сон - не есть пронесон. (с)
  А вам снятся сны?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Октябрь 02, 2011, 11:42:12
  Например, сегодня во сне я переводила через дорогу Пугачёву с Киркоровым. Ладно, старушку - святое дело для тимуровки - а этот-то обезьян чего примазался?

Я до-олго думала, что за "старушка"? Кого же автор имеет в виду  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2011, 21:21:49
Обоснованная гипотеза.

   Половина ленты помешалась на диетах. Все чего-то худеют, худеют... "Не хочу быть толстым!", "Не желаю быть жирной"
  Это всё эмоции, господа. Давайте отбросим их и посмотрим на ситуацию спокойно и рассудительно, без истерик. Культурные всё-таки люди, в институтах-то, поди, все кончали.
  Сейчас я атакую вас вескими аргументами, построенными на моей безупречной логике, прекрасном знании русской культуры и генетически заложенном в каждом из нас инстинкте самосохранения.
  Во-первых, вслушайтесь в это слово: "худой".
  "Худой" - значит, плохой, дурной, неладный. Короче, говённый. Хотите быть говёнными?
  Это была моя безупречная логика.
  Неубедительно? Продолжим.
  Во-вторых, давайте обратимся к народному фольклору.
  *Хорошего человека должно быть много.
  *Тощая корова ещё не газель.
  *Мужик не собака - на кости не бросается.
  *Женщина без живота, что перина без пуха.
  *От худой курицы худые и яйца.
  *Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
  Я не знаю, как у вас, а у меня эти непреложные истины золотыми буквами начертаны на холодильнике. Я уважаю мнение предков.
  Думаете, это всё? Я вот так и остановлюсь на галимой теории? Отнюдь. Я считаю, что любая теория бездоказательна до тех пор, пока она не подтверждена практикой.
  А посему, в третьих.
  Попытаюсь воззвать к вашему разуму и инстинкту самосохранения при помощи элементарных жизненных примеров. Со всяким может случиться, да.
  Вот, допустим, плывёте вы на корабле. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает тонуть.
  Худой человек обречён. Кости тянут его на дно, организм моментально переохлаждается, все конечности сводит судорогой. Гибель неминуема.
  А я лишь посмеюсь над этой пустяковой ситуацией, потому что говно не тонет жировые запасы не только сохранят теплоизоляцию организма, но и удержат меня на поверхности по законам физики. Жир же лёгкий, он не тонет, а сальные отложения на боках и целлюлитные бляшки можно использовать в качестве спасательного круга. И красиво, и полезно.
  Да плюс газообразование от страха увеличится, это мне тоже на руку - огромный шар, заполненный газом, может плавать долго.
  И я, веселясь и хохоча, спокойненько погребу к берегу в то время, как мои худые товарищи уже будут кормить планктон и других морских зверей.
  "А акулы?" - ехидно спросите вы. Это проблема, да. Но я просто перечислю им список своих хронических болезней и они убегут, сверкая пятками.
  Или другой пример.
  Вот, допустим, летите вы на самолёте. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает падать.
  У худого человека опять никаких шансов, костей не соберёшь. А я?
  Спокойненько снимаю труселя 58-го размера, расправляю их над головой, как парашют, и  - йу-хху! - плавно приземляюсь в распростёртые объятия аборигенов. Посадка, опять же, мягкая.
  Но я, конечно, не просто спасусь сама. Я ещё совершу героический подвиг, отдав товарищам свой лифчик. Они совершат на нём тандемный прыжок, спасутся, всю жизнь будут целовать мне ноги и назовут в мою честь всех своих детей. Целая куча маленьких Япритопал, да.
  Опять же, прыгать без лифчика гораздо лучше. Аэродинамика, всё такое.
  Конечно, может случиться диффузия твёрдых частиц, но это только ускорит скорость полёта и приблизит спасение.

  Вот.
  Лекция окончена, благодарю за внимание.
  Надеюсь, предоставленных мной доказательств достаточно для того, чтоб вы сейчас сделали себе бутерброд с ветчиной и малиновым вареньем, а также вспомнили слова обожаемой мной Фаины Георгиевны: "Не бывает полных женщин, бывает тесная одежда".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2011, 03:45:56
Про цепочку.

   Мне talwarr  напомнил одну романтическую историю. Давнюю-давнюю. Я тогда ещё на втором курсе института училась.
  Есть у меня дурацкая привычка: когда задумываюсь о чём-то, начинаю крутить золотую цепочку на шее. Задумываюсь я, слава Богу, не так часто, но зато капитально. Полностью погружаюсь в собственные мысли, никого не вижу, ничего не слышу - в общем, как в той рекламе: "и пусть весь мир подождёт". И выражение лица у меня при этом дебильное-дебильное. Ещё дебильней, чем обычно (хотя, казалось бы, куда уже).
  Сейчас-то я баба зажиточная, деньги лопатой гребу, и на моей могучей шее болтаются две якорные цепи, а тогда, на втором курсе, я была бедней церковной мыши и цепочка была тонюсенькая, как паутинка. И то подаренная каким-то нищим воздыхателем.
  И вот сидела я как-то на лекции. Дёргала в задумчивости эту тоненькую цепочку. А препод у нас был нервный такой, наподобие Эдварда Радзинского: лопочет чего-то, лопочет, а потом кааак завизжит! И все кааак проснутся! Кааак подпрыгнут!
  Просёк этот ненормальный, что я его не слушаю, а наоборот, погружена в свои думы девичьи, и этим своим мерзким голосом как выкрикнул мою фамилию - чуть лампы не полопались. И я от неожиданности дёрнула за цепочку и порвала.
  А цепочка-то единственная. Ну как захочется задуматься? Что мне тогда дёргать - волосы на заднице? И на следующий день пошли мы с моей однокурсницей Наташкой в Дом быта, цепочку ремонтировать.
  Приходим, а там сидит дяденька с лупой в глазу и рядом с ним висит прейскурант. А в прейскуранте написано: "Запаять одно место". И цена.
  А мы же люди, не отягощённые интеллектом, у нас все мысли к одному сводятся. И мы начали ржать на весь Дом быта и к лупоглазому дяденьке приставать: "А Вы хорошо паяете? А паяльник чистый у Вас? А одно место перед запаиванием не надо спиртом протирать? А ржавчина на месте спайки не проступит? А Вы даёте гарантию, что после того, как Вы одно место запаяете, его уже никто никогда не распаяет?" И загибаемся, аж слёзы в декольте ручьём льются.
  А дяденька, в отличии от нас, был психически нормальный и на все вопросы нам с серьёзным лицом отвечал. Это нас ещё больше веселило, и в итоге мы впали в такую истерику, что уже и вопросы задавать не могли. Только плакали и хрюкали.
  Дяденька терпеливо дождался, пока мы отсмеёмся, и выдал: "Вы вещицу-то свою рваную продемонстрируете?" И тут нас накрыло окончательно, мы согнулись пополам и вывалились из Дома быта на улицу, распугивая прохожих своим ржачем.
  Зарулили в соседнюю подворотню, чтоб отдышаться и перекурить, и вдруг к нам подходят два молодых человека и говорят: "Девчонки, давайте познакомимся. Мы тоже ребята весёлые, да и паяльники чистые у нас".
  И стали мы ржать вчетвером. Сначала в подворотне ржали, потом пошли ржать в кафе. С одним из этих ребят Наташка ржёт до сих пор, уже больше пятнадцати лет. Двоих сыновей запаяли.
  Вот так, благодаря моей дурацкой привычке и визгливому преподу, образовалась крепкая и дружная семья. Или, говоря другими словами, пойдёшь запаять одно место, а тебе ненароком запаяют другое.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2011, 17:07:38
Сочинение. "Если бы у меня была волшебная палочка".

   Если бы у меня была волшебная палочка, я бы загадала, чтобы каждый мужчина - каждый-прекаждый - ненадолго стал бы женщиной. Совсем на чуть-чуть, дня на три-четыре.
  Тогда мужчинам пришлось бы вставать утром на полтора часа раньше. Быстренько выгулять собаку. Принять душ, вымыть голову, уложить волосы феном, выщипать брови, накрасить глаза. Десять минут думать над тем, какой комплект белья надеть, чтобы  Тому_Кто_Храпит_Под_Одеялом понравилось. Выбрать в итоге чёрный. Потом ещё минут пятнадцать думать, что надеть сверху. Остановиться на белой блузке и в срочном порядке заменить чёрный комплект белья на белоснежный.
  Потом приготовить завтрак для Того_Кто_Храпит_Под_Одеялом, судорожно вспоминая, что он просил с вечера: яичницу или кашу. Потом двадцать минут его будить. Сначала так: "Зайка, пора вставать". Потом так: "Ты сейчас проспишь на работу". А после этого так: "Ёбтвоюмать, заебал уже, быстро вставай, зараза". И, услышав в ответ: "Чего ты орёшь, больная что ли?" - пойти варить кофе.
  Потом ответить на несколько ненавязчивых вопросов: "Где мои носки?", "Где мои трусы?", "Где моя рубашка?", "Где моя бритва?" и прочие житейские мелочи.
  Потом услышать: "У-у-у... яичница... А обещала кашу...", нежно потрепать по голове и шепнуть ласково на ушко: "Милый, а не пошёл бы ты?"
  Потом, пока Их Величество обливаются одеколоном и внемлют последним новостям по ТВ, скоренько вымыть посуду и убрать со стола. После этого внимательно выслушать от него пересказ этих новостей, обязательно сделав заинтересованное лицо (а иначе: "Тебе что, не интересно? В стране бардак, а тебе пофиг?")
  Потом стандартное: "Где мой мобильник?" - "На", "Где мои ключи?" - "На", "Где моя зажигалка?" - "На". И уже на улице: "Бля, я из-за тебя на работу опаздываю! Извини, девочка, сегодня я тебя подбросить не успеваю". И на ваше: "Какого хрена?" - "Сама виновата, надо было раньше меня будить".
  Потом к метро по гололёду, на разъезжающихся в стороны каблуках. А в вагоне все места заняты, и прислониться не к чему.  Потом ещё немножко гололёда от метро до работы.
  Снять сапоги и две минуты дать ногам отдохнуть от каблуков, чтобы после этого впихнуть их в узкие туфли на шпильке. Галопом в цех. Пробираться между деревянных поддонов с продукцией и заставлять себя думать о заказах, а не о том, как бы не порвать колготки.
  Обматерить электрика, поулыбаться флатовщику, пококетничать с наладчиком, задать перца грузчику. Выяснить, почему стоит машина и залезть в неё по локоть, проклиная себя за то, что напялила белую блузку, дура. И заставлять себя думать о заказах, а не о том, как бы не сломать ноготь.
  Потом скакать через улицу в соседнее здание, стараясь не подскользнуться и не очень громко клацать зубами. И заставлять себя думать о заказах, а не о том, что идёт снег и причёске пиздец.
  Быстро выпить кофе с сигареткой, одеться и поехать в командировку в Красное Село. Полчаса прождать маршрутку на Ветеранов, еле вбиться, проклиная сволочь, придумавшую обувь на каблуках. Стоять всю дорогу, согнувшись в три погибели и делать вид, что не замечаешь сальных взглядов мужиков, вольготно развалившихся на сиденьях.
  Потом мило общаться с до тошноты вежливым начальником отдела, осыпающим тебя комплиментами и стараться не вспоминать о том, что неделю назад он сказал, что все бабы - дуры и гнать их надо поганой метлой с руководящих должностей.
  Потом так же, согнувшись дугой, приехать обратно на работу. Провести собрание, сгонять в банк, вернуться, покричать там, поулыбаться сям, подкрасить губы, поехать в институт, сдать зачёт, на отваливающихся ногах простоять свои несколько остановок в вагоне метро, пробежаться по магазинам, прискакать домой, выгулять собаку, закинуть бельё в стиралку, приготовить ужин, вымыть пол, вымыть себя и снова навести марафет, ожидая мужа. Потому что ещё же секс впереди. И чтоб не бревном, а активненько, активненько.
  Думаю, если бы у мужчин была возможность провести таким образом каких-то три-четыре дня, взаимопонимание между полами стало бы идеальным. При условии, конечно, что это будут не просто дни, а дни критические. Чтоб живот ныл и прокладки менять каждый час. Для полного понимания.
  И тогда, наверное, мужчины, вернувшись из недолгого путешествия в мир женщин, начали бы, наконец, уступать место в транспорте.
  А может, я и зря на них наезжаю. Может, они все, как один, с утра до вечера вагоны разгружают...
  Тогда ладно, пусть сидят.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2011, 18:16:23
Не смешно, но, блин, задело.

История. Просто так.

   Как-то раз, давно уже, приехали мы с подругой в гости к её старшей сестре Юле. Живёт Юля в одном небольшом посёлке в Ленинградской области.
  Приехали, нажра выпили по чуть-чуть и пошли на балкон покурить. А под балконом на лавочке сидят две женщины и мужчина, мило о чём-то беседуют и каждый перед собой качает колясочку с карапузом. Я говорю: "У вас тут прямо клуб по интересам", а Юля в ответ: "Ой, девчонки, сейчас я вам про этот клуб расскажу одну занимательную историю".
  И рассказала.
 
  Жили в этом посёлке мальчик Саша и девочка Таня. Вместе ходили в детский сад, потом учились в одном классе. Дружили. К окончанию школы дружба переросла в более трогательные отношения. После школы она поступила в училище, он пошёл работать. Поженились. Таня забеременела.
  Потом его забрали в армию. Она стала ждать. Пока он служил, родила девочку Машу.
  Служил он на флоте, три года. А когда вернулся, обоим стало понятно, что тех трогательных отношений больше нет. Вообще ничего нет. Есть два совершенно чужих взрослых человека с разными интересами, разными взглядами на жизнь и разными планами на будущее.
  И они расстались бы без скандалов и сожалений, если бы не одно "но" - маленькая Маша, которую оба безумно любили. Ради неё они решили остаться вместе.
  Маша обожала родителей, они и правда выглядели очень славной и дружной семьёй: весело отмечали праздники, все вместе ходили в гости, ездили на экскурсии, в походы. Маша любила засыпать под папины сказки, а он, убаюкав её, ложился в постель с женой. И Маше совсем не нужно было знать, что за те почти два десятка лет, что они так прожили, у её родителей не было ни одной близости. Ни единой. И когда Маши не было рядом, они практически не разговаривали. Не о чем.
  Таня иногда ездила отдыхать на курорты. Так уж выходило, что одновременно с соседом по подъезду. Саша часто мотался в командировки. Так уж получалось, что с сотрудницей из своего отдела. Оба всё знали и понимали. Обоих всё устраивало. Ничего не замечала только Маша, и это было для них самым важным.
  А потом Маша выросла, влюбилась в мальчика из того же посёлка, вышла за него замуж и перебралась жить к нему. Таня и Саша остались одни - два чужих человека на одной жилплощади. Два молодых человека - им на тот момент не было и сорока.
  Создавать видимость счастливой семьи больше не имело смысла. И они осознали, что вообще-то ещё успеют стать счастливыми. Что время-то есть ещё. И разошлись. Таня ушла к соседу, Саша привёл в дом сотрудницу.
  Сначала родила Маша, месяца через два - Таня, а ещё через какое-то время родился малыш у Саши. И вот тут появились общие интересы: кормления, памперсы, детские болезни, игрушки...
  Вечерами они выходили вместе на прогулку, и пока Таня и Саша тетешкались с внучкой, Маша с удовольствием возилась с братишками.
  Посёлок, конечно, некоторое время погудел, пошептался да и затих. Привыкли к такой вот необычной семье.
  И отношения прекрасные, и заботы общие, и все счастливы. Бывает и так.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2011, 00:55:15
А с другой стороны -тихо, мирно, разумно... без взаимных обвинений... и в конце концов все  счастливы...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 24, 2011, 02:46:07
О своем, о девичьем. Застенчивое. (http://simada.livejournal.com/11916.html)

 Бывают в моей жизни такие дни, когда глядя на собственное зеркальное отражение, хочется наложить на себя руки. Нет, не сразу после пробуждения - сразу после пробуждения на меня способен смотреть только какой-нибудь застенчивый самурай, которому не хватает решимости для совершения харакири - а часика через полтора после него, когда глаза уже появились на свет, вся вода с лица отхлынула за буйки, а в организм залито три чашки крепчайшего кофе. Вот тогда.
И наложить руки хочется не самоубийства ради, а токмо тщательно прикрыть ими торчащее из зеркала вопиющее безобразие.

Вот взять хотя бы лицо для начала.  Разве это лицо? Не лицо, а картошка в мундире, передержанная нерадивой хозяйкой на большом огне. Точно, картошка, вон кожура на подбородке лопнула и облазит теперь ломтями.
А волосы? Этот застиранный крашеный серый мохер разве можно назвать волосами? Тьфу.
А тело? Это жырное, дряблое тело и в утесах-то робко не спрячешь - глупо, пингвины засмеют, не говоря уж о патологоанатомах.
Грудь. У кого повернется язык назвать это нечто - грудью? Захочешь застрелиться, прострелишь - нет, не коленную чашечку, какой там! - соседа с нижнего этажа шальной пулей наповал убьешь.
Таааак, что там с тылом у нас, а ну поворотись-ка, дочка. Спина, ох - графские развалины. Задница, уй бля - ну полная жопа, фибровый чемодан без ручки! Нет, вернемся пожалуй в исходное положение. Ну что там еще? О! Ноги!
Караул, спасите, милицииияяяя! Где мои ноги, я вас спрашиваю? Пока я мирно дрыхла ничего не подозревая, какая-то сволочь нагло сперла от ушей мои шикарные длинные ножки, а вместо них вставила в жопу сучковатые варикозные бревна, которые себе на плечи может закинуть разве что Ленин на субботнике, да и то только в целях очистки территории от нежелательного мусора.

Уйобище лесное. Не женщина - Черный квадрат, шедевр абстракционизма! Такой шедевр одевать в лучшие шмотки - уголовно наказуемое деяние. Красить такую лахудру - плевок в лицо "Ланкому", "Диору" и "Кларинсу" вместе взятым, про "Мейбелин" даже упоминать не буду, ведь я этого не достойна.
И родил же кто-то на свет такое чучело, не постыдился. В каком году, вы говорите, родил? В 1974? Тут явная ошибка, надо сообщить в МВД. 1874 - вернее пожалуй будет, да. Я же помню, я хорошо помню Февральскую революцию, конечно же! Своими глазами видела. Так и выгляжу: на все сто.
Елки-палки, а ведь у этой зеркальной страхолюдливой старушенции еще и мужья были!Даже два. Хотя, почему же были? Один герой жив и по сей день, вон ночью храпел под боком, я точно помню. Ну, с первым-то все понятно - в двадцать лет от гормональной безысходности еще и не на таком женишься, а нынешний куда смотрел? Может он слепой? Точно, он слепой. Ослеп видимо в процессе женитьбы, бедолага. И как я раньше не замечала? Теперь понятно почему он на работу так рано уходит, нет, не уходит - убегает. И слепой не останется равнодушен к моей фантастической физиомордии. "Бегом, бегом от инфаркта!"
Как страшно жить, Господи!

И вот парадокс. Выхожу я на улицу в такой день, вдоволь насладившись собственным уродством, выхожу непричесанная - зачем?, не накрашенная, одетая кое-как, и на голову буквально падает придавливая безмерно удивляя и изрядно пугая, оглушительный успех. У мужчин и у женщин. У детей, пенсионеров и собак. И даже у памятников.
Уже по дороге на работу унылая рулежка то и дело перебивается одобрительными гудками клаксонов соседних мужских машин. Стоит остановиться на светофоре или застрять в пробке, тут же как минимум пять транспортных средств берут в кольцо, а их владельцы восхищенно-искательно улыбаясь выпрашивают номер телефона или пытаются назначить свидание. Странно. Смотрю на себя в машинное зеркало внимательно, как-будто утром не насмотрелась еще, всё на месте. Все та же омерзительная рожа озадачено в глаза мне глядит. Может они издеваются? Они издеваются, козлы! Это новый способ обезьяну с гранатой с дороги убрать деликатно. Ух, подонкииии!

Но на работе, на работе-то чего? Они сбесились все, что ли? Очередь, как в Мавзолей, и все с одним: Ой, Ника, какая ты красивая сегодня! Этим я что сделала? Сестры, санитарки, начальство, все как сговорились. Не иначе с работы меня увольнять собираются! Но за что? В чем я им дорогу перешла? Может закон какой новый вышел, о том что-бы уродливых женщин на работу не брать? Так сказали бы прямо, горькая правда всегда лучше сладкой лжи.
И даже коллега, который полтора года смотрел на меня привычно-пронзительно-сквозь, как на гинекологическое кресло, сегодня зачем-то зайдя в ординаторскую улыбается нежно-призывно, как последний мудак.
- И ты, Брут Шмулик?! - уперев в мужика палец мрачно хамлю я.
- Да я вообще-то по делу зашел. Посоветоваться. Как ты считаешь...?
Фуууух, облегченно выдыхаю я мысленно пока доктор излагает суть проблемы, хоть один нормальный человек на работе завелся, есть с кем поговорить.
- Кстати, - спохватившись молвит нормальный человек завершив обсуждение - я давно хотел тебе сказать, Никуш. Ты очень красивая женщина!
Вот блин морской. Так бы и треснула чем-нибудь по ехидной морде, сволочь! Стрихнину мне, срочно!
А вечером, дома...эх, да что говорить, кругом одни издевательства и наглая лесть, собственным детям верить нельзя, родила на свою голову.

Самое смешное, что довольно таки часто я утром просыпаюсь и нравлюсь себе в зеркале до множественных оргазмов.
И как такое может не понравиться? Личико свежее, как первый майский арбуз; огромные глазищи просто не помещаются на лице, поражают своей глубиной и выразительно сверкают, как бестеневая операционная лампа; грудки бантиком, попка краником, ушки гоп-ца-ца, гоп-ца-ца.
А ноги? Ах эти ноги от созвездия Альфа-Центавра, 109 см в состоянии покоя(мы с девчонками меряемся иногда), мммм мечта идиота!
Как свежа, как тонка и изящна, как прелестна, как юна - не малолетка дура-дурой, но зрелая восемнадцатилетняя красотка в самом расцвете буйной сексуальности. Ух ты моя сладкая девочка! Бубочка. Чмок тебя!

И еду на работу вся такая в шикарном тряпье, намакияженная, самодовольно улыбаясь и понимая: "Вава, ты щас упадешь!" Да сейчас вообще все упадут и больше не встанут.
И мужики сигналят конечно. Но как-то все больше раздраженно и злобно. И останавливаются рядом с тобой только для того, что бы сказать: "пошла вон с дороги, корова на тракторе!", "какой придурок дал тебе права, кикимора?!"
И на работе смотрят хмуро, неласково, и никаких комплиментов. Рявкают, пихают локтями, чуть не плюют в твою светлую арбузную рожу. Обидно. Как же так? Я же красавица, вы что, не видите?! Глаза протрите, уроды.
В лучшем случае напарница снизойдет, небрежно-ядовито: - Ника, ты так поправилась ужасно. Тебе совершенно не идет.
И дома вечером та же картина маслом. Такая красота пропадает всуе, уффф. Яду мне, яду! Напьюсь и помру молодой и красивой.

Поневоле задумаешься, а зачем собственно я трачу столько времени и средствов на увлажнение и удобрение тщедушного тельца, когда...К слову, я в этом плане не типичная женщина. Вот подруга моя - это да. Я к ней недавно на чашку кофе заехала, в ванную зашла руки вымыть и на полдня застряла. На околораковинном мраморе батарея баночек, бутылочек, кулечков, пакетиков и пробирочек потолок подпирает. Музей Прадо, без экскурсовода не разберешься. Кремики: увлажняющий, питательный, витаминизированный, от морщин, под морщины, вместо морщин, для малого круга кровообращения и для большого, дневной, ночной и комплексный. сээээраааа, были твои губы Сэрум, блин, для глаз, под глаз, в глаз, для ушей и пи...эээммм... Пилинг! Пилинг для глаз, щек, губ, носа, рта, языка и десен. Скрабы-мабы тоже для всего соответственно. Масочки-пасочки-колясочки. Лифтинги трех сортов: для тонуса, ануса, и от поноса. Глина белая, серая, зеленая и скульптурная, ого!
Мамадорогая - заблудиться в галерее с непривычки запросто можно. И это только то, что вокруг умывальника разложено, а если к ванной повернуться и осмотреть все, что на ее бортиках стоит - рехнуться на месте без предварительного увлажнения!
Поразительно, сколько времени нужно, что бы всем этим мазюкаться успевать и не путать, к примеру, гель для ресниц с жидкостью для укладки интимной стрижки.

У меня с этим делом проще: пилинг для тела, пилинг для морды, крем для тела увлажняющий, крем для морды аналогичный, две маски и там вот еще пара-тройка наименований и еще...гм да, что-то тоже много, но на музей все равно не тянет. Даже на задрипаный захолустный ах-вернисаж не тянет, увы.
И все равно, за каким чертом я трачу драгоценное время на холю и негу собственной тушки, когда всего-то и нужно, что свергнуться утром с кровати не снимая любимую хламиду, в которой спишь с шестнадцати лет, небрежно накинув вставную челюсть выйти на улицу, и положить к своим небритым ногам полстраны мужиков. Ась?

Я это все к чему нагородила, думаете? А мне интересно просто, неужели и у мужиков такие дни тоже бывают, а?
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 24, 2011, 08:27:24
 :coool:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Октябрь 24, 2011, 11:20:20
ну вот, не зря утром в Счастливую залезла! Хорошее настроение с лица не слазит :)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 24, 2011, 19:54:08
Читаю с огромным удовольствием)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 14:21:47
Выложу пост очередной, но вы уж извините за маты в нем :pardon2: Из песни слов не выкинешь, а у любимых ЖЖшниц, интересно пишущих, они в порядке вещей)
Ну вобщем-то, судя по теме "Нецензурная лексика", в обморок падать никто не будет)

Рабочее

И снова перепост. Это было написано два года назад, как ответ на гнусные инсинуации одного человека в мой адрес. Он назвал меня злобной, черствой, и равнодушной к человеческому организму в целом, а так же к отдельным его частям. От этих обвинений и родился сей очень добрый пост, потому что зло должно быть наказано! Ну не пишется ничего нового в последнее время, звыняйте.

Однажды, не так давно, четыре года назад, меня занесло потрудиться в крутой такой, сильнонапонтах, частной киевской клинике. Отделение наше работало по принципу дневного стационара, посему график был такой: утром работа, работа, работа, женщины, барышни, тетки - ой, мужчина побежал, ловите его - тетки, барышни, женщины, днем обед, после обеда снова товарищи, граждане, люди, и так примерно до девяти вечера. Изредка, мой томный вечер разбавлялся консультацией в акушерском отделении - и домой, спать, а утром снова на работу, как на праздник.

Во всем этом великолепии присутствовал один положительный момент. То есть, положительных моментов в нашей работе конечно навалом, у нас вся работа один сплошной положительный момент, любого врача спросите, но этот был самый положительный - с двух и примерно до четырех пополудни, в отделении была тишина. Обэд. Никаких женщин, мужчин и сочувствующих. Ни-ка-во. Только степь кругом и медсестры как тушканчики тыгдым-тыгдым, шасть-шасть.

Так вот, в один из таких положительных моментов я шла по пустому коридору отделения, как по степи, с мыслью пообедать, или полежать, или сходить к коллегам в гинекологию кофейку дернуть с коньячком - почему то только в гинекологию всегда приносили отличный коньяк - или зависнуть в интернете.
От этого полета дум я была похожа на Штирлица, когда он шел по коридору прямо в лапы злобного Мюллера. Лицо сосредоточено-суровое, руки твердо сжаты в кулаки, нога четко печатает шаг, ать-два, ать-два:
"- Штирлиц идет по коридору.
- По какому коридору?
- По нашему коридору. Штирлиц идет по нашему коридору.
- А куда он идет?" (с)
Точно так.

В общем, иду я и слышу откуда-то из недр манипуляционной гогот. Громко так. "Шож такое?" - подумал Штирлиц не меняя выражения лица и распахнул дверь в пыточную.
Выяснилось, что ржал весь средний и младший медицинский персонал отделения во главе со старшей медсестрой. Ржали как кони они.
Не, вру, не так. Милые девушки заливисто хохотали запрокинув хорошенькие головки, их смех звенел нежным полевым колокольчиком в ясный летний полдень, чарующие хрустальные нотки проскальзывали в этом звонком смехе, бархатистый молочный шоколад напоминал этот смех, янтарный мед, текущий рекой - вот что это было (все, у меня закончились эпитеты, надеюсь вышло достаточно по-доброму)! Я умилилась и мягко улыбнувшись, тепло спросила:
- Чего ржете, как дуры?

Девчонки, нимало удивившись моему доброму настроению - обычно-то я злая, как цепная собака - доложили нижеследующее.
Некоторое время назад, к одной из медсестер постучался в аську некий молодой человек. С первых же строк стало понятно, что парень не совсем адекватен. Последующие фразы окончательно убедили девушку разорвать сомнительную переписку. Но не тут то было. Подруги, с которыми медсестра конечно же поделилась написанным, убедили молодую леди виртуальное знакомство продолжить. С их помощью. Долго ли коротко ли, но все вместе они общались недели две. Что именно подруги ему писали я рассказывать тут не буду, дабы не портить свой очень добрый и светлый пост, но только в один прекрасный день девки довели парня до ручки и он прислал им хуй. Свой. Личный. По почте. По электронной, разумеется, все по доброму было.
Вот так, пошел, сфотографировал свое до неприличия возбужденное достоинство, и отослал файл "любимой" на мыло (счастье, хоть не на мыло клиники) с надписью: Сюрприииииз!
Девушки любят сюрпризы, это общеизвестно, так что необычайно быстро закончив работу они собрались все вместе возле компьютера и файл открыли. Там был он. И он был немаленький.
Надо сказать, что парень имел явное и резкое несоответствие между верхней и нижней частями своего организма. Насколько были некрасивы его мозги и голова в целом, настолько же был хорош его низ. Просто красавец. Что называется, то что доктор прописал.

Поведав эту душераздирающую историю, девчонки пригласили меня присоединиться к просмотру и даже уступили единственный стул. Ну кто, в самом деле, добровольно откажется хуем полюбоваться, особенно хорошим? Вот вы бы отказались? Ага! То-то же! Я тоже не устояла, присела около монитора и заворожено принялась разглядывать присланное. Пока я пялилась в экран, окружающие заспорили о размерах сюрпрайза и дабы избежать кровопролития было решено его измерить. Как, как? Да просто - обычной линейкой с монитора.

Однако, свое намерение осуществить мы не успели. Из коридора вдруг донесся зычный голос нашего заведующего, явно приближающегося к нашему блиндажу. Не желая делиться ни с кем своим сокровищем, особенно с завотделения ( свой пусть рассматривает), мы хотели было прервать осмотр и обмер, как дверь в комнату распахнулась и на пороге нарисовалось обожаемое руководство, а с ним еще четверо импозантного вида мужиков из прибывшей еще утром латвийской делегации. Моя рука, лежащая на мышке, судорожно дернулась в попытке закрыть файл с "чудом", или хотя бы просто прикрыть окно с чертовым хуем. Авотхуй! Компьютер завис.

Заведующий, между тем, разливался соловьем:
- А это наша манипуляционная, оборудованная новейшим дорогостоящим пыточным оборудованием (далее следовал перечень фирм и стран производителей), а это наши девочки-сестрички, все как одна высококвалифицированные специалистки! Умницы, спортсменки, красавицы! Да-с, говна не держим-с...
Последовала пятиминутная речь посвященная "нашим девочкам", все это время заведующий с мужиками медленно но верно приближались к столу. Девчонки почтительно прыснули от стола кто куда и как-то так получилось, что я осталась один на один с зависшим компом и нагло ухмыляющимся на экране хуем. Мужики приблизились еще на полсантиметра. Тут заведующий наконец-то заметил меня.
- Ой, а это наша любимая, неповторимая Вероника Георгиевна, гордость клиники, "крупнейший в галактике специалист по космическим животным"! Я как раз хотел вас познакомить.

И повернув голову в мою сторону он тихо процедил сквозь зубы:
- Где ты была, блин, я тебя ищу везде?! Какого хера ты тут делаешь?!
- Хуй валяю! - хотела было ответить я, но вовремя вспомнила о субординации и оскалившись выпалила первое, что пришло в голову:
- А я тут помогаю девчонкам с программой новой разобраться.

- Ой, программа, а я и забыл, у нас как раз на днях установили новую суперсовременную компьютерную программу на наш новый суперсовременный компьютер, что в корне изменило и значительно облегчило работу нашего нового суперсовременного отделения. Вот наша новая суперсовременная доктор Вероника и помогает среднему медперсоналу осваивать это сладкое ничегонеделание, умница!
И мне:
- Вероника Георгиевна, покажите, будьте так любезны, нашим латвийским коллегам хуй возможности нашей, без сомнения, уникальной программы!
Делегация стала медленно огибать стол.

Все это время моя рука исступленно терзала ни в чем не повинную мышку, в тщетных попытках убрать с экрана уникальный хуй. Хуй откровенно ржал и закрываться не хотел, хоть режь.
Латвийцы, на лицах которых был написана вежливо-равнодушная заинтересованность, подошли к столу почти вплотную. У меня оставалась ровно одна секунда.

Со стороны "крупнейший специалист" была похожа на зеленого растительного человечка, знаете, такие продаются в горшочках, для выращивания на подоконниках. Морда сделана из коричневого чулка, туда же приклеены огромные глазищи веселенького голубенького цвета, ротик открыт на манер буквы "о", вместо волос - дыбом стоящие зеленые росточки, которые, собственно, и надо выращивать, поливая шедевр чулочно-растительной промышленности по утрам и вечерам.

Вот я была как этот монстрик: волосенки дыбом, рот открыт, как у резиновой куклы из магазина для взрослых, морда лица пунцовая, как у роженицы в разгар потужного периода, и паркинсонически дергающаяся на мышке правая рука. Со всем этим прелестно гармонировала изящная хирургическая пижама, насыщенного синего цвета. Светило медицины в разгаре работы. Агония.

В тот момент, когда истекала последняя секунда отведенного мне времени и я уже лихорадочно думала, как буду объяснять латвийцам и руководству отсутствие уникальной программы, а непонятное присутствие огромного хуя на 21 дюймовом мониторе, и какая смерть лучше: удушение или быстродействующий яд - окно наконец закрылось и хуй, издевательски подмигнув мне на прощанье, испарился. Вместо него экран радовал коллег вышеупомянутой прогой. Я потеряла сознание.

Вывод, который я сделала после всего произошедшего, был банален: хуй - это прекрасно, прекрасно и удивительно, он дарит чудесные яркие и незабываемые ощущения, это свет тепло и жизнь, это самое дорогое, что есть у мужчины, а иногда и у женщины... эмммм, о чем бишь я? ... Ах, да! *сурово* Но на работе надо работать! И думать о доме, черт возьми! О доме.
С тех пор я так и поступаю. И никаких хуев!

Зы. *Любовно оглядывая написанное* Какой чудесный, добрый и интеллигентный пост. Совсем-совсем не злой. Гав.
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 15:27:10
О, а это я давнооо уже постила, кажется, еще на кузнечиках, но не знала, что это тоже ее) Пусть тут лежит до кучи.


Про рис и покупки.


Хотела было наваять вам сегодня умный типа санпросвет, по мотивам прошедшей недели, а потом подумала, что сил на просвет нет, вам и без меня про сан все отлично известно, зато у меня в закромах так и пылится ноябрьский пост, который бывший подзамок - последний из тех, что я хотела перетащить в этот журнал. Поэтому вот он, читайте и на этом с переносом я закончила. А санпросвет будет потом. Если захотите.
Киев, ноябрь 2009. Квартира моей киевской ближайшей родни.


Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: -  Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: -  А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: -  ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: -  Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*:  - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*:  -  Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т *нетерпеливо*: - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д *жалобно*: - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит???
Т *теряя терпение*:  - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. *передавая мне трубку* - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие...хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я *злобно глядя на Наташу* - Точно Заратустра! *дяде* -  Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!

И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, что бы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.

А у меня в связи с этим два вопроса. Первый к женщинам, которые поняли о чем речь, а я  убеждена, что все присутствующие здесь женщины поняли о чем речь с первой же фразы. Женщины, как вы объясняете своим задумчивым мужчинам, в двух словах, что такое рисовые херни? Как быстро ваши мужчины вас понимают, приносят ли требуемое или вам приходится ломая ноги спускаться с 14-го этажа и переться в магазин самим?
Мужчины! Вы знаете, что такое рисовые херни и с чем, а главное, зачем их едят?
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 01, 2011, 17:43:34
Я рыдаль *rofl* *rofl* *rofl*

Внимание, внимание, говорит Германия (http://simada.livejournal.com/40667.html)

Помните это? (http://www.neformatnoe.ru/blogs/kto-ja-esm/pomogite-kukla-ne-mozhet-kakat--.html)
Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.

В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.

Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже.  Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.

Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 01, 2011, 20:03:53
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2011, 04:21:29
В мире животных (http://simada.livejournal.com/52734.html)

 Попугай Роки стал полноправным хозяином в доме, настоящей сторожевой собакой - еще бы, с таким-то голосом - и стукачом.
Прихожу как-то с работы домой раньше всех, захожу в квартиру и первое что слышу, еще не успев даже снять босоножки, склочный голос Роки с моими характерными интонациями: - Бони, скотина, опять в спальне на кровати валялся!
Услышав кляузу, Бони с виноватой мордой пулей вылетает из маминой из спальни, и бросив на попугая взгляд "и ты, Брут", забивается под кресло.
***********************************
С Бонькой у них холодная война.Оба противника к жестким военным действиям пока не переходят, но при случае стараются как могут уязвить друг друга. Бони так и не привык, что попугай разговаривает человеческим голосом, а потому каждый раз насмерть пугается, слыша попугайные тирады в свой адрес. Ей Богу, наблюдая за этими двумя, забываешь порой, что это собака и попугай, столько человеческого в их повадках.
Так сегодня, выпустили мы Роки полетать-погулять по салону. Попугай летал летал и долетался до дивана, во всю площадь которого, пользуясь временной добротой хозяйки, разлегся Бони-наглая-рожа. Прилетел попугай, значит, и бесстрашно уселся неподалеку, презрительно сунув хвост почти в самый собачий нос.
Бони напрягся. С одной стороны - хозяева почему-то не разрешают ему рвать и трепать это охамевшее пернатое. С другой стороны - Мясо! Само прилетело! Как же хочется бедной голодной собачке поохотиться.
Бросив осторожный взгляд в сторону хозяев, и особенно хозяйки, Бонька принял решение. Прикрыв глаза и притворяясь безмятежно спящим, пес стал осторожно, на пузе, смешно перебирая лапами по дивану, подкрадываться к птице. И совсем было уже подкрался, и даже приподнялся на пузе для броска, и даже оскалился, когда подлая птица спокойно отошла подальше, и раздалось громовое хозяйское "Бони, фу!".
Некоторое время полежав спокойно для виду, Бонька повторил попытку. И снова с тем же результатом. Гонки по дивану продолжались довольно долго, мы с мужем спрятались в постирочной и оттуда наблюдали за поединком. В конце концов, собаке надоела эта охота, он потерял всякий интерес к Роки, уложил обиженую морду на лапы и задремал. И тогда попугай важно прошел по дивану мимо пса, ехидно поправ когтями его лапы, и отойдя на безопасное расстояние, повернул голову в сторону неудачливого охотника и с непередаваемой победной интонацией гаркнул: "Бони, ФУ!"
***********************************
С новыми попугаями Роки суров и несправедлив - надо же показать, что в доме хозяин он, гордый говорящий орел, а не какие-то там мелкие озабоченые пришельцы. Настоящая дедовщина. Все три клетки стоят рядышком, около клетки Роки стоит клетка с попугаями-неразлучниками. Эти пернатые по-моему вообще не в курсе, что им сменили хозяев и место жительства - они целуются-обнимаются-ласкаются безостановочно. Я с трудом понимаю, когда они успевают есть и пить. Роки смотрит завистливо, орет и пытается флиртовать с самочкой неразлучника. Что удивительно - самочка таки ведется. Стоит только ее партнеру отвернуться, как она тут как тут, выделывает фигуры высшего пилотажа в сторону Роки. Но партнер быстро одумывается и клювом призывает "супругу" думать о доме, о доме. Роки обиженно надувается, поворачивается к парочке хвостом и орет, как мамонт в брачный период. Слыша этот ор, одинокий волнистый попугайчик превращается в соляной столп, неразлучники же молча "разводят примус и принимаются за поцелуи."
Сегодня сцена соблазнения повторилась. Только самочка продвинулась дальше в своем бесстыдстве: воспользовавшись тем, что партнер отвлекся на прием пищи и влаги, она вплотную приникла к прутьям своей клетки и стала нежно ворковать с Главным Попугаем Всех Времен И Народов. Роки млел.
И тут, как в плохом анекдоте, вернулся муж, с обеда. Вернулся, восстановил статус-кво в отдельно взятой клетке, назидательно выдрал парочку перьев неверной попугаихе и увлек ее к привычному занятию.
- Бляди! - возмущенно взвыл Роки три раза. - Вова, ты ведешь себя хреново! - продолжал разоряться обманутый вкладчик. - 2:1, мы дуем, позор! Научитесь играть, подонки! (тут было другое слово, тоже на букву "п", но я заменила его в тексте на более приличное, тут могут быть дети потому что.) - все это, необычайно сварливо, в сторону счастливого соперника.
И тут, видимо оскорбившись тем, что его заподозрили в неумении играть, ожил соперник. Он оттеснил "жену" себе за спину, и заорал нечеловеческим голосом так, что с улицы прибежала игравшая там Симона с подружкой, а в соседнем Ашдоде люди бросились в бомбоубежища.
Надо было видеть, как обалдел Роки. На его лице? морде? кстати, как у попугаев это называется? - явственно читалось потрясенное: "Ты на кого голос поднял, мудила? Ты чо, совсем страх потерял, фраерок? За козла ответишь!"
Но не издал ни звука, только пощелкал клювом беззвучно, озадачено почесал лапой ирокез, отвернулся, нахохлился и сделал вид, что спит. С тех пор он демонстративно игнорит парочку. Самочка старается лишний раз не высовываться, напоминая арабскую жену перед Рамаданом. А самец, ну что самец, поцелуи он оставил пока, до поры, и сидит, раздув грудь и периодически гордо расправляя крылья, как памятник Пушкину. Нерукотворный. Победил, чего уж там. И так будет с каждым, кто покусится!
***************************************
И кстати, осторожнее в комментариях, вас всех читают, что б вы знали.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4412/132879716.0/0_5c208_fe4327d_L.jpg)
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:46:18
Ну вот, теперь, благодаря Пятачкову, у меня есть еще одна любимая закладочка(спасибо, Лен :lovvve:)
Я сегодня ржала до слёз *rofl* *rofl* *rofl*
Перепощу сюда и уже выложенные ссылочки, чтобы не затерялись в домиках)

Декабрь, сантехник торжествуя. (http://pesen-net.livejournal.com/31458.html)

Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога?
Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Каждое утро мы недопонимаем друг друга, как Давид и Голиаф. Вы не представляете, насколько беззащитны мы, Голиафы, перед маленькими хитрозадыми Давидами! Хуже всего, Ляля твёрдо знает, что надевать, но у меня нет комплекта трусов с большой энциклопедией сказочных существ на каждый день.

Обычно это так: я приношу из шкафа красивое, а главное тёплое, а Ляля негодует отставленной губой и пр. Я, говорит, хочу – и называет что-нибудь вычурное, невероятное. Например, семь лошадок на майке. Тода я убегаю в шкаф, там плачу и мечтаю чтоб скорей она скупее стала в желаньях.

Но недавно я сказал:
- Ляля. Если наденешь что дам, ведь оно тёплое, хоть и красивое, а это главное, я дам тебе фонарь, ты сможешь идти и освещать нам путь, как не знаю, паровоз настоящий.

Ляля подумала и согласилась. И молча надела трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана.

Конечно глупо, когда взрослый сантехник петляет мимо дороги за фонарём и девочкой, так мало похожей на паровоз. Ляля не умеет ровно держать фонарь, а идти надо было где освещено, таковы правила, поэтому мы качаемся от кустов к забору. Зато всё быстро одето, обуто и выйдето из дому.

Четверг у меня выдался вредный для здоровья. Потом расскажу. Главное, глаз распух, правый. Стал как растение помидор. Не, как око Саурона. А на лбу шишка.
И сразу ничего не глупо, по утрам-то. Просто ребёнок-поводырь вёдет убогого отца в ночь и неизвестность.

Если честно, это было не самое заветное моё желание, выглядеть естественно с фонарём и подбитым глазом в семь утра между кустом и забором. Например, мне хочется ещё больше денег и любви с женской тётькой, некрупной, можно в чулках. От себя могу предложить прекрасный куриный суп.

И, раз уж мы заговорили о Новом годе, пусть блохи перестанут кусать нашего инженера Андрюшу, а всем людям и их детям, щастя, конечно.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:48:05
Тут я просто плакала :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое. (http://pesen-net.livejournal.com/30210.html)


Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:49:33
Как однажды Ляля накося-выкусила, а город подумал, ученья идут. (http://pesen-net.livejournal.com/2008/03/06/)

У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщны за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроеный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешон, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом впридачу.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:51:23
Про косы :wink2:

Утро в сосновом бору - II (http://pesen-net.livejournal.com/13797.html)


Люся повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.

Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.

Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.

Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.

Труднее определится с местом будущей красоты. Записывайте:

Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.

Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить.[url][/url
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:08:24
Этюд. Или ноктюрн. Я их, признаться, путаю. (http://pesen-net.livejournal.com/7883.html)


Однажды Машке было ещё четыре, а Ляльке уже целый год. И в день обычный, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща. У ней были крылья с бриллиантами, сапфирных глаз большой запас и другие признаки божественного провидения. В частности, авоська с полковым довольствием на три дня. Если грамотно распоряжаться, этого могло хватить на целый обед и ещё пол-ужина. И сказала тёща голосом доброго змия:
- У вас времени - до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро.

Мы ж не дураки тратить время на переодевания. Мы, в чём были, прыгнули в мой большой американский лимузин и поехали на море. И выехали на пляж, пустой по осени, и разложили сиденья.
- Ты готов испытать блаженство? - спросила Люся, игриво подняв бровь.
- Я ждал этого вечность - ответил я самым жарким из всех своих шёпотов.
В ответ Люся улыбнулась и дрогнула ресницами. А я обдал её перегаром расстегнул ворот рубашки и рукава. А она скинула шлёпки.
И мы обнялись и уснули самым нежным образом.

Потому что две маленьких девочки кому хошь докажут - нет в свете щастя, есть только покой, воля и поспать три часа.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:20:11
Кинологическое. (http://pesen-net.livejournal.com/7451.html)


Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.

Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками,  драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.

Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами  стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми  по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.

Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том.  У него  был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе. 
Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама  на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...

Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
И прям так:
- На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П!
И прочь уносится, вся из себя спортивная.

Это просто Алёна Шварц написала про Мухтара своего и я решил разговор поддержать.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:35:31
Блин, ночь, а я гогочу на всю кухню :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Цыганский блюз. В прозе.
(http://pesen-net.livejournal.com/10867.html)

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала  за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его жещина ушла к джаз-мену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Понятливые мущщины посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женскоого рода.

На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка в малиновом трико. Белая, огромная, сладкий сон иллинойского негра.
Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здроровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде.  Должно быть эта женщина приблудилась от ролевиков. У них там, судя по лицу и попе, она была предводитель гоблинов.

Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них школу пьяного паровоза, такое секретное кун-фу.  Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «обрубок удава умирает» А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал  -  нет, это цыганский танец «Ручеёк».
Когда женщина подбодрила зрителей криками «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся на кого бог пошлёт и мы будем извлекать из-под завалов тушки бардов. Стоящие поодаль взялись прикидывать на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.

Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть мужчине на колени. Не знаю, почему именно Юрины мослы выбрал её автоматический задовый прицел. Наверное, у некоторых женщин есть ТАМ специальный орган чувств для различения свежих холостяков в толпе.
Юра видел какая всеобъемлющая попа близится, понял что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не успевал. Женщина-тролль села.

И что-то хрустнуло. Два раза. Первым понятно, был стул. А потом, когда они упали, когда слились в единую большую фрикадельку был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на веру в Любовь. Все ясно слышали этот скорбный звук.

Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали, что она блондинка в малиновом трико, она обиделась, ушла.
Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.
Я вам не могу их тут спеть, вы сразу разбежитесь.
Прослушайте лучше самую прекрасную пеню про Нищасную любовь.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:53:50
Батальное полотно. (http://pesen-net.livejournal.com/2281.html)

Как-то раз мой папенька  встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 04:22:55
Блохи (http://pesen-net.livejournal.com/25650.html)

Раньше мы чесались как неандертальцы. Места соединения ног, например, скребли прямо сквозь одежду.

То ли дело теперь, когда наша семья оснащена котом. Мы уже не можем просто чесаться, не вдумываясь в причины.

Этот кот оказался троянским, в нём сидел засадный полк. Было ошибкой видеть в нём только одно животное. Пришло гораздо больше, целая пищевая цепочка. Даже не сосчитать, сколько в ней участников. Пятерых я утопил, но потери бойцов никто не заметил. Наоборот. Вскоре выяснилось, что и на нас есть жизнь, не только на Марсе.

Мы очень хотим подружиться с неофитами, узнать нравы, обычаи и пути миграции. Чтоб однажды разом всех арестовать и защекотать насмерть. Чуть зачесалось, мы садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, потом штаны, трусы и что там ещё мешает осмотреть место контакта с фауной. Изучаем, анализируем, строим гипотезы – чего это было, к дождю или кто-то прополз, опасный. И только потом чешем и зелёнкой рисуем бублик.

В интернете сказали, их надо полынью. Неизвестно, что гадкого блохи знают о полыни и почему им не интересны, к примеру, отравляющие свойства одуванчика. Просто написано было так: используйте полынь!

Я купил полынный чай в аптеке. Рассыпал с вечера под простыни. Спать стало колюче и шорох в квартире такой, сеновальный, всю ночь.
Утром, кокетливо повертевшись перед зеркалом, выяснил вот что: если ваши блохи страдают анорексией, не жрут еды и вам это досадно, предложите им такого чаю. Они мебель схарчат, не то что людей.

- Как это, вообще, мило! – подумали насекомые, отведав меня, настоянного в полыни. Раньше мясо было безыскусным, но когда еда украсила себя горькими ароматами монгольских степей, получился приятный шашлык.

Я ходил в магазин для лиц, изнурённых любовью к животным. Называл продавщицу алмазной, просил продать лучшее, что есть от блох – иприт, фосген, напалм, самонаводящиеся лазеры.
- У вас, мужчина, какие они, кошачьи, или собачьи?
Я не умею отличить тех от этих. И спрашивать застеснялся. Кроме того, продавщица могла подумать, что у меня блохи человечьи.

Купил ошейников кошачьих, побольше, мы их носим на ногах, как браслеты. Люся принесла ещё такой огнетушитель, пронзительно вонючий. Это, якобы, противонасекомый аромат лимона. Обрызгали людей и вещи. Моё отношение к лимонам сильно изменилось, я представить не мог, какая они гадость.
Ещё стирали простыни, мазались зелёнкой, по вечерам охотились, всей семьёй. И победили. Слава богу.

Но с тех пор, если кого из нас пощекотать травинкой за ухом, мы не станем чесать ногой, как встарь. Нет, мы побежим к зеркалам, и будем долго всматриваться в поверхность себя. Чтоб схватить и задушить кого угодно, пусть только выползет. Потому что теперь мы не просто цари зверей, а сертифицированные повелители блох. (Это такие цари-цари зверей-зверей).
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 09, 2011, 07:29:26
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Ноябрь 09, 2011, 12:23:03
Тоже классный автор :yes:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 17, 2011, 18:30:14
О котах, хомяках и женском счастьи. (http://pesen-net.livejournal.com/43566.html)


Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.
Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2011, 22:35:15
Балдею :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :coool:

Поговори с ней. (http://pesen-net.livejournal.com/49052.html)

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.



К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.

Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 20, 2011, 21:15:58
Бедная Алиса....  *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 20, 2011, 21:16:45
ВВ с Олей только что ушли на айкидо 8-O
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Ноябрь 20, 2011, 21:22:34
Natasha,
Ты нас стаким автором познакомила -  : vo:
Я вклинюсь с его рассказом :[

Про оленей вечности. (http://pesen-net.livejournal.com/62946.html#cutid1)
    Время приготовления блинов - два часа. Время пожирания - три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре.
    У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё как можно громче. Ловля кота в их исполнении нивелирует шум аэропорта. Работать невозможно. Чтобы пройти в кухню, надо назвать пароль.
    - Я не знаю пароль.
    - На букву Ч, это есть у нас в доме.
    - Часы. (неа) Чай (иже с ним чашки, чайник, всё не то). Чемодан, Чубчик, портрет Чайковского. Чих, исполненный Машей, микробы по-прежнему в квартире - не подходят. Двадцать минут Ляля уговаривает не сдаваться, подумать. Потом торжественно:
    - Это Чувства!
    На выставке бассет-хаундов мне бы дали приз за самый собачий взгляд.
    - Ты, отец, чего-то грустный - говорят дети, прыгая по кровати. С треском вылетает фанерное дно. Батутистки проваливаются. Им страшно весело. Убийство мебели они считают лучшей шуткой дня. Остаток вечера пишут сочинение “Как я собираюсь провести каникулы, ничего при этом не разрушив”. По надутым щекам видно, насколько разное у нас чувство юмора. У меня, например, вместо него чёрная дыра.

    С утра неловко. Жестокое сочинение за какую-то старую кровать, как я мог.
    Улучшить отношения можно праздничной едой. Один сайт рекомендует говядину с кокосовым молоком. Следует добавить чили, имбирь и куркуму. Подавая на стол, посыпать кунжутом. Подозрительный рецепт. Другой сайт начинает вроде бы как человек - очистить помидоры от кожицы. Но потом тоже срывается в бред - “залейте жареный плантин соусом из кассавы”.
    Из всего этого фонтана я выбираю блины, их сигнатура доступна без словаря. Если для кого блины не праздник, тот пусть не смеет жаловаться на жизнь. Сгоряча купил два литра молока. Пришлось второй рукой варить кашу. Левой держал кастрюлю, правой мешал, в остальных руках сковорода, черпак и тесто. Ещё несколько рук свеже-обожжены, заживают. Всё-таки, кухня - моя родная стихия.

    По липким пятнам на костюме любой бы догадался, кто тут наготовил столько вкусного. Я спросил, желает ли аудитория блинов или каши. Мне казалось, дети захотят намазать кашу на блины. Я предвкушал слёзы сытости на их счастливых лицах.
    - Только варенье! - ответили они.
    Я задал ряд наводящих вопросов. Намекнул, что в блинах четыре желтка. Они сказали, что рады за меня, желтки мне полезны. Не знаю. Маше десять, Ляле семь, я так устал от дочерней неблагодарности.

    На конкурсе красоты мои блины завоевали бы приз “за кощунство”. Часы терзаний и ожогов породили гору лепёшек неявно овальной формы. Но можно ведь представить, что это карты морей. Можно залить сметаной остров Хонсю и слопать вместе с населением. Или нанести стрелки и цифры, получится символ текущего времени, как на картинах одного счастливого испанца.

    Раньше к нам ходила чудесная няня. Она из пустоты доставала борщ, салат и котлетки. В моём холодильнике водилось много прохладного воздуха и зелёнка для коленей. Ещё рос кактус на окне. Этих запасов няне хватало на три блюда. Без всякой куркумы, заметьте. Потом она вышла за банкира в розовой рубашке. Мы бы сами не против жить с банкиром, но он нас чего-то не захотел. Коварный деспот. Взял няню без приданого чтоб потом помыкать.

    И ладно. В воскресенье я чинил кровать, Ляля рисовала оленя. У зверя вышел застенчивый зад и уши с возможностью вертикального взлёта. Добрый автор обещала каждую осень дарить мне по оленю. У нас бесконечный запас осеней. Наше время кружит по краю блина. Его можно сложить втрое, макнуть в варенье, потом новое испечь. Два часа для вечности не жалко.

(http://pics.livejournal.com/pesen_net/pic/000194dg/s640x480)

Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 21, 2011, 14:39:29
ВВ с Олей только что ушли на айкидо
Ой, думаю, Оля буде даже похлеще Алисы. :hahaha:
Ты нас стаким автором познакомила
Спасибо Пятачкову, по ее наводке)

И еще от Славы Сэ). Я хохоталь :ggg: *rofl* *rofl* *rofl*

О лужах, поездах и грузинской медицине.  (http://pesen-net.livejournal.com/58923.html)

Заваленный снегом Питер ужасен. Особенно, если прилететь в туфлях. Город преодолеваешь вброд, стуча зубами.

У друга Лёши был ДР. Планировался концерт, только для своих. Лёша известный человек. Своих набилось столько, что двери в зал не закрылись.
После концерта был фуршет для особо своих.
Потом домашнее застолье для vip-особо-своих.
Вы понимаете, четыре банкета в день, я не мог не прилететь к другу.

Не выношу поезда. Если только не ехать в купе с приятной женщиной, которая помногу переодевается. Однажды меня подбили ехать в общем. Там мало что все одеты, так ещё и все братья. Только сел, справа подали помидор, слева курочку. В ответ полагалось рассказать детали своей жизни, потом хором ругать американцев. Если хорошенько выпить, то и евреев.
Всю ночь орут, едят и снова орут.
В плацкарте тише, но смущают эти мужские ноги, что торчат как орудийные стволы на уровне лица. Причём, куда лицо ни положишь, везде они.
В купе бывает хорошо с другом, который недавно развёлся и страдает. Или, опять же, с незнакомой женщиной, настолько милой, что ты ей не нужен.
Хуже всего одному в спальном вагоне. Соседи дремлют, уткнувшись в лаптопы. Вместо «здрасте» извиняются и всем суют на чай, даже таможенникам.

Поэтому летаю самолётом, в концертных туфлях, чтоб без багажа.
Я полдня прыгал по лужам, трясся на сцене, обнимался на фуршете с невесомыми дядьками. Потом сам весь космический, сидел за столом рядом с Катей. После тоста за здоровье всех собак, Катя повернулась ко мне. Рассказала, как отдыхала в Грузии и порезала ногу. Многие грузины, со слов Кати, считают Айболита реальным историческим лицом. Настолько доверяют они медицине.


Грузинский дядя доктор штопал Катю долго и аккуратно.
Катя считает, ему тогда понравилась нога и он не хотел с ней расстаться.
Наконец доктор отложил ногу и вздохнул печально. Он, конечно, шил бы ещё, но кончились нитки.
Штопка получилась - высший класс. Края раны аккуратно обмётаны. Узелков было штук сто, всех видов.
По глазам доктора читалось, он вышил бы ещё розочку или свою фамилию, но нечем уже.

Следующие две недели Кате было запрещено ходить по стёклам, поэтому рассказывать нечего.
Она пришла в больницу снимать швы. Хромает там и сям, по коридорам и палатам. Больных кругом полно, а медиков нет совсем. Будто все они соскучились и улетели в Лапландию, как гуси. Катя вернулась в регистратуру. Там к ней подошла бочком пациентка в полосатой пижаме.
- Вы чего-то ищете? – спросила она, воровато оглядываясь.
- Мне доктора Бабадзе, швы снять.
Катя показала красиво вышитую ногу.
- Идите за мной. Только быстро.
Женшина заспешила куда-то вглубь. По дороге озиралась. Прежде чем выйти на лестницу, смотрела вверх и вниз, в пролёты. Катя смело шла за психической в пижаме. Все мои знакомые Кати ужасно отважны. Не то что Эвелины, которые на всё реагируют глубоким обмороком.

Они пришли к палате с оторванным номером. Женщина постучала секретным запутанным стуком и вошла внутрь. Предварительно посмотрела по сторонам. Через минуту вышла под руку с доктором Бабадзе. Он тоже был в пижаме и сначала осмотрел коридор, потом вышел. Выглядело всё очень опасно и таинственно. Отряд стал пробираться приблизительно на юго-запад. Пришли в котельную. Доктор достал из кармана пинцет и ножницы. Опустился перед Катей на колени, начал срезать узелки. Больная женщина в пижаме встала на стрёме.

- Вы каждую пятницу играете в разведчиков? – задала Катя наводящий вопрос.
- Нет. Это всё из-за дедушки Резо. – вздохнул доктор и рассказал историю из жизни горной медицины.

Дедушку Резо привезли на уазике без крыши и номеров. Это был очень хороший, тихий дедушка. Его болезнь называлась «сто два года». Он почти не ходил. Но родных смущало другое. Они заметили, дедушка стал меньше пить. Его доставили в больницу. Дед неделю шутил, улыбался, щипал младший персонал. Потом тихо уплыл пасти райских баранов.
Главным недостатком усопшего была кровожадная родня небывалой численности. Она вот-вот должна была спуститься с гор прямо в больницу. Рассказывать внукам как дела у пращура никто не хотел.

С точки зрения горца, джигит почти бессмертен. По крайней мере, в юношеские сто два года человека можно только застрелить. А сам по себе он не умирает. По предыдущим дедушкам известно: родня станет бегать и махать саблями. Если встретят кого в белом халате, могут что-нибудь отсечь, нужное. Поэтому персонал надел пижамы и прячется. Ортопед в пятой палате, анестезиолог в сквере симулирует аппендицит. Нужно просто выждать. Время кипения джигита не превышает двух часов. На прощанье они проткнут шины скорой помощи и поедут домой.

Кате стало жалко скорую помощь, но не настолько, чтоб возглавить её оборону.
Доктор поднялся с колен, сложил инструмент.
Женщину в пижаме он назвал Натальей Ивановной, попросил перевязать. А сам ушёл.
Наталья Ивановна достала из декольте бинты и йод, стала бинтовать.
Катя говорит:
- Такой аккуратный этот, Бабадзе. Так зашил ровно.
Наталья Ивановна вздохнула:
- Это главврач придумал привязать зарплату к числу швов. Бабадзе теперь шьёт, как японский оверлок. До тридцати стежков на сантиметр. Но получается правда, красиво.

Тут Катя показала мне свою полностью исправную ногу и я потерял нить повествования. И теперь сам не помню, чем всё закончилось, и почему Катя не замужем.

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 21, 2011, 15:24:05
Все женщины делают это. (http://pesen-net.livejournal.com/59163.html)

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.

У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 21, 2011, 20:27:14
Посвящается губе. (http://pesen-net.livejournal.com/59607.html)

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения.
...
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
 И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
- Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
А он:
- Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
- Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
- Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
- И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 20:31:16
Про нежность.
(http://pesen-net.livejournal.com/59921.html)

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.


У психологов это называется «знать, как почесать свинью». Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам дикого запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады. Однажды он шёл печальный после очередной не-сделки. И увидел весёлую свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью.

Так вот, Катя знала, как почесать байкера. Чел завёл своего ишака. Катя выслушала, покачала головой и сказала «ц-ц-ц».
Чел был растроган. Он подумал цитатой из Толстого – «откуда в этой русской барыньке такое понимание суровой норвежской души?» И не выдержал, позвал Катю кататься. Многие девчонки трусят ехать в темнеющий лес с бородатым мотоциклистом. Но Катя решила оставить приятное впечатление о русских женщинах. И сказала весело,- отворяйте ворота! Чел предупредил, чем выше скорость, тем держаться нужно крепче. Обними меня, бэби.

Когда они выезжали на дорогу, У Чела было счастливое лицо. Доверчивая Катя обнимала его за кожаную спину, мужчинам нравится такая диспозиция. А у Кати глаза были огромные и выражение такое:
– «Прощайте, маманя и люди добрые, сейчас я убьюся».

Когда они вернулись с прогулки, всё было наоборот. Катя светилась как космонавт Гагарин. А глаза байкера Чела выкатились, рот был приоткрыт и посинел. Он как бы хотел сказать,
- «Прощайте, дорогие друзья, дышать больше нечем».
Послушная Катя как тигровый питон всё сжимала и сжимала кольца своих объятий. Ей никто не сказал, что с торможением можно отпускать грудную клетку водителя. Она уже затянула Челу новую талию, в районе сосков. Ему бы хотелось немного воздуха. Но Катя считала что главное сейчас – безопасность пассажира. Конечно, потом её руки разжали. Байкер Чел с шумом всосал в себя половину норвежского кислорода.
Теперь он знает, что граниты, фьорды, - это вовсе даже не круто в сравнении с объятиями русских психологинь.

Я хотел заказать у Кати курс противо-ленивой терапии. Но боюсь, это окажется обычная русская жестокость: «вставай, иди работай» или «чего лежишь, дармоед». Вот и расскажите мне теперь, как вы боретесь с ленью. Предпочтительны методы, построенные на нежности и понимании.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 20:40:10
О разных видах детства. (http://pesen-net.livejournal.com/60627.html)


У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
 И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.


Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет:
- Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна!
И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом.
Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса.
- Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова?

Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь.

Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин.

Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон.
Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно.

По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма.
И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу.
По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 23, 2011, 20:40:26
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью.

 :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 29, 2011, 15:49:15
О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин. (http://pesen-net.livejournal.com/62259.html)

Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.


Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.

В качестве ответного доброго жеста мухи затолкали в блюдце двух своих умирающих старух. Им не хотелось расстраивать Дашу. И снова полетели складывать фигуры-облака. Потом я вынес из кухни всё мокрое и сладкое, популяция загнулась.

Вместо себя мухи прислали паука. Он был огромный, сидел в углу над душем, сторожил какую-нибудь съедобную женщину, склонную к гигиене. Испуганный Дашин глаз транслировал его изображение увеличенным до размеров футбольного мяча. Шлепок газетой только разозлит урода, решила Дарья. И целый день просидела под одеялом. Немытая, в спортивном костюме на случай погони с его стороны. Звонила мне, пересказывала новости из Интернета. Там написали, это паук породы “домашний”. Питается “всем, что может одолеть”. То есть, Дашами.

Я не враг арахноидам. Но проще бывает убить дракона, чем объяснить его роль в экосистеме. Паук всё понял и сбежал. Дарья стала причитать, это конец, он идёт к ней. Но от ванной до спальни пятнадцать метров сплошных углов, щелей и прочей мебели. Вероятность прибытия чудовища в кровать нулевая. Я стал успокаивать трусиху снисходительным смехом, поднял глаза и увидел. Он сидел на потолке, ровно над моей подушкой. Громадный, размером с футбольный мяч. Поджидал какого-нибудь съедобного блоггера.
Заметив летящую в грудь табуретку, паук спрыгнул на пол, забежал под диван. Остаток ночи я разбирал мебель, запелёнывал тварь в туалетную бумагу. ( Даша попросила его спасти, всё-таки.) Носил на улицу, собирал кровать. И по сумме очков заработал участие в девичнике.

Даша планировала баню. Программа потрясающая: нагие секретарши и бухгалтерши, пьянство и пруд с карасями. Меня брать не хотели. Пришлось напомнить, как трудно сейчас найти хорошего ловца пауков, взамен обиженного. Я поклялся не видеть чужих поп. Наврал, что лучшим местом в женщинах считаю мясной салат. Пообещал следить за огнём в печи. Это давало всем шанс смыть шампунь не из пожарного самолёта.

Не знаю, какой безумец доверил одинокую лесную баню Варе, Ане, Маше, Поле, Даше и ящику Мартини. Хочешь красиво спалить своё имущество, я считаю, намешай селитры с сахаром и подожги.
Наверняка, хозяин собирался смотреть свою страховку в телевизоре, в репортаже про пять голых женщин, сидящих в болоте посреди полыхающей тайги. Он не думал, что девчонки приедут со своим опытным кочегаром.

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом “отношения”. В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.
Например. Варя повстречала мужчину. Он был специалистом по скоростному спуску. Чтобы скоротать ночь, пришлось много беседовать. Варя спросила, чем он занимается днём. Он ответил - инструктор по горным лыжам. Собственно, тут всё и закончилось. Парень хотел ещё отношений, но Варя каждый раз начинала смеяться, представляя летящих с горы инструкторов.
Выяснилось, у каждой девчонки в жизни был свой горнолыжник. Все вспоминали и как-то мерзко хихикали. Не знаю в чём тут ирония, по-моему, очень драматичная история.
Пошёл купаться, падал в пруд весёлой розовой годзиллой. Теперь в том пруду живут караси с самыми огромными в Прибалтике глазами.

Для сравнения повёз Дарью на фестиваль в Тарту. Только там она могла познать настоящее веселье.
На фестивале во всех углах поют что-то мрачное. По гостинице носится доктор Бекназаров, просит убежища. Его преследуют женские барды из Воронежа, которых никто не в силах перепить. В прощальный вечер русские поэты, тупые и беспощадные, восемь штук, прыгали по Дашиной кровати до самого завтрака. Дарья сидела рядом на тумбочке, выражая носом и губами ненависть к искусству. Её спрашивали весело, что ещё спеть. Ответа не слушали, орали песню про любовь в лесу под снегом. Мне очень понравилось. Несомненно, Тартусский фестиваль - лучший в Европе.

Ехали назад, обсуждали. Даша назвала бардов демонами. И осторожно шлёпнула меня газетой. Чистый ангел, я считаю.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 19:22:01
Ой, бабоньки, что щас было

Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду.
 Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю.
 Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
 - Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?

 А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
 Так и отвечаю ему:
 - К сожалению, не знаю.
 И лицо при этом делаю такое печальное-печальное, чтоб он точно видел, что я и впрямь страшно сожалею.
 - Ммм, - говорит он. Потом несколько секунд переминается с пятки на носок - с носка на пятку и задаёт следующий вопрос:
 - А как Вас зовут?
 Упс. Вот так поворот событий. Прямо неожиданный, надо сказать.
 Я так опешила, что повела себя крайне некрасиво: фыркнула, закатила глаза, сказала: "Охосспади" и отошла в сторону. Две женщины, стоявшие рядом, посмотрели на меня, как на идиотку: дескать, что это она тут из себя строит? К этой старой жирной мокрой курице клеится такой юный организм, а она ещё кочевряжится.
 А я же исключительно от неожиданности фыркнула-то. Ко мне в последний раз так клеились... уже и не помню, когда. При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе. Огого. Я и забыла, как нужно реагировать на вопросы из серии "как пройти в библиотеку".
 Неудобно теперь перед мальчонкой. Ведь вот так, одним фырком, поломала парню жизнь. Как-то он теперь? Плачет? Покончил с собой, утопившись в луже? Или нашёл утешение в объятьях какой-нибудь прошмандовки? (Эти прошмандовки только и делают, что снуют по Невскому туда-сюда, подбирают отвергнутых порядочными женщинами юнцов и сбивают их с правильного пути, видали мы таких).
 Теперь на моей совести пятно. Не знаю, как жить дальше с таким грузом.
 Приехала домой. Дай, думаю, мужу позвоню (он как раз снова сбежал от меня спасать мир). Ясно, что сочувствия от этого бессердечного мужлана не дождёшься, ну хоть поставлю его в известность, что есть у меня ещё порох в пороховницах и семейный очаг в опасности. Чтоб был, так сказать, начеку, а то шибко расслабился в последнее время.
 Позвонила, рассказала. Всё в красках, с выражением. Слегка приукрасила, конечно, как без этого - пусть хоть немножко поревнует-то.
 Муж ревновать почему-то не стал, а предположил, что это был либо псих-извращенец, либо девственник, искавший женщину в летах для приобретения первого сексуального опыта на безвозмездной основе.
 Боже мой, и этому жестокому и бессердечному человеку я отдала лучшие годы своей жизни.
 Хотела немедленно его бросить и бежать в ночь, в дождь, на Невский, искать своё юное потерянное счастье.
 Но потом передумала. Потому что вспомнила, что сегодня (уже сегодня, да) у нас агатовая свадьба. И я не могу покинуть мужа в такой торжественный и радостный день, не получив свой подарок.
 А вьюноша... Что ж. Может быть, судьба сжалится над ним, и он ещё найдёт свою любовь. Хотя такую большую и жопастую - вряд ли. Бедняга.

© yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Декабрь 02, 2011, 21:04:56
А какая политика между строк :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Декабрь 02, 2011, 21:11:42
При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе.
Шедеврально!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 22:11:44
При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе.
Шедеврально!
Я тоже от этой фразы прибалдела! :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 03, 2011, 13:37:20
и я...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Январь 06, 2012, 16:22:20
Семейное.
  А ещё я недавно потеряла тыцкалку от телефона. Ту, которой нужно в экран тыцкать. Собралась натыцкать кому-то смс-ку, - хлоп! - а тыцкалки нет.
  Очень сильно опечалилась. Так люблю тыцкать, а теперь, получается, нечем.
  Погоревала, погоревала, а потом вспомнила, что у мужа точно такой же телефон. Взяла да и спёрла у него тыцкалку.
  Муж заметил пропажу, стал плакать и причитать:
  - Ай-яй-яй, потерял тыцкалку...
  А я ему сказала:
  - Ворона ты криворукая, тебе что ни дай - всё просрёшь.
  Вот я какая молодец. Сообразительная и ловкая.
  А досталась какому-то растяпе.
(с) yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Январь 07, 2012, 01:54:53
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Ракушка от Январь 08, 2012, 00:40:37
 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 13:48:20
Копировать не буду, много и сложно, читайте сами (ржу в голос уже минут 5 *rofl*) - http://yapritopala.livejournal.com/288782.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Январь 11, 2012, 13:58:44
А вот тем кто с телефона как ссыль копировать?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 14:00:56
А вот тем кто с телефона как ссыль копировать?
Поняль) щас попробую скопировать текст, но буков мнооога)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 14:08:51
Папы ходят на войну, ноги ставят на Луну (с). (http://yapritopala.livejournal.com/288782.html)

   Прогулка по просторам интернета закончилась очередным выносом мозга.
  Я заранее прошу прощения, если это баян. Возможно, я просто упустила что-то очень важное в жизни и теперь активно навёрстываю.
  А нашла я нынче совершенно дивное стихотворение. Точнее - сказку. Называется она "О Маше и Пете или что отличает от мальчика девочку?". Автор уверяет, что это (цитирую) нравоучительная сказка для любознательных ребят равно и для всех мам и пап. Автор в принципе не использует знаки препинания (возможно, у него страшная болезнь - препинакофобия), но мы простим ему этот маленький грешок за его талант и неуёмную тягу к творчеству.
  Копировать весь текст прекрасной сказки я не буду, конечно. Покажу лишь те отрывки, которые оставили в моей душе наиболее мощные кучи неизгладимые следы. А полностью насладиться полётом мысли автора вы можете, пройдя по этой ссылке.

  Заранее прошу прощения: иногда мне трудно удержаться от комментариев. Ведь в том и заключается особенность высокой поэзии, что о ней хочется говорить, её хочется обсуждать. Мои комментарии выделены красным шрифтом. Впрочем, постараюсь себя сдерживать и сильно не мельтешить.


  Итак, дорогие любознательные ребята равно и все мамы и папы, мы начинаем:
 
На прекрасном белом свете
Жили-были Маша с Петей
И на том же белом свете
Папа-мама Маши с Петей (счастье, что папа-мама жили не на другом свете, верно?)
Жили в доме 104
На углу Большой Сенной
Где трамвай тридцать четыре
Делает свой разворот
  (Рифма "104-тридцать четыре" - ничто в сравнении с рифмой "Сенной-разворот").

Но трамвай тут не причем
Речь пойдет не о трамвае
Речь пойдет о Маше с Петей
И расскажем мы о том
Как однажды
Темной ночью…

Спит весь дом в углу Сенной (!!! спит весь дом в углу Сенной!!!!)
Мать с отцом ушли в кино
Уложив детей в кроватки
Укутав ноги в одеялки
На ночь их поцеловав
Спать спокойно пожелав

  Далее автор раскрывает нам ряд причин, по которым детям заснуть так и не удалось. Перечисление этих причин заканчивается такими словами:

Потому что
потому
Что ни скажешь
все на “У”
и всегда найдешь причину
если ночью без причины
глазки точно на пружинках
разбежались в темноту
      (ладно, придираться к особенностям детских глаз не будем - возможно, там была родовая травма).

  Потом дети начинают развлекать друг друга разными загадками и запинаются на самой сложной: что отличает от мальчика девочку? Поскольку варианты ответов у Маши и Пети не сходятся, на помощь им приходят игрушки.
  Игрушки выкрикивают массу бредовых идей.

Целый ливень предложений
Аксиом догадок мнений
Полился
Что в этом ливне
Было б просто захлебнуться
Но прервал поток галдящий
С длинным носом Буратино
Что из старых сказок вырос
Покрутив свой длинный нос
Страшно важно произнес

— Вы игрушки зря шумите
И напрасно вы галдите
Перестаньте вы шуметь
Фантазировать свистеть
Все равно из вас
Никто
Не понимает
Ничего
Мне ж
Тортила объяснила
В чем отличие ребят

—Мальчик писает стоя
Девочка писает сидя
(жирненькие буковки были в оригинале, потому что это ценная информация)
Вот и все
Сказал он важно
И замолк (И я замолкла)

  Дальше автор делает глубокую затяжку и продолжает:

Только нет
Один лишь только
Лишь один
Точней одна
Наша Маша
Маша наша
Не смутилася она
     (мне кажется, я зря не курю план. это помогло бы мне лучше понять автора).

Тишина
Тишина
Только тихо бродят мысли
В мягких кукольных мозгах
     (с размягчением мозгов, детишки, автор наш знаком не понаслышке).
 
И тут, наконец, в диалог вступает слон.

Не туда ведь вы глядите
Все глядите вы назад

Не вперед
А впередии
Тайна эта и лежит (впередии вообще много тайн лежит, чтоб вы знали).
В том-то времени-вперед
Что детей во взрослость тащит
И лежит разгадка Маши

Вырастет девочка мамою станет
Вырастет мальчик папою станет (снова жирненьким выделен важнейший момент).

Мама и папа
Папа и мама
Кто из них больше
И кто есть нужней
А
   (Ну да, А. просто А).

  Дальше идёт героический рассказ о папах.

Папы ходят на войну
Ноги ставят на Луну (!!!)
Водят самолеты
Принимают роды
Рубят лес
И красят крыши
Ходят по горам
По дорогам он ведет
рычащий самосвал
  (кто - он? ноги на Луну ставят миллионы пап, а самосвал водит только один единственный?)

  Тут возникает резонный вопрос:

Ну а мамы
Разве мамы
Этого не могут (вопросительного знака нет - препинакофобия, мы же помним).
 
  И звучит не менее вразумительный ответ:

Конечно же могут
Только плюс к тому что папа
Мама еще
МАМА
   (вон оно чо. папа, плюс к тому, что он папа, он ещё и мама. привет, Элтон!)

  Далее рассказывается о тяжёлой судьбе матери. С подведением итогов, конечно:

Мамы всюду и везде
Труд ее по всей земле
И во всех делах сокрыт
   (так и вижу этих снующих повсюду мам, зарывающих в землю труд одной из них).

  А дальше идёт то самое нравоучение, которое обещал нам автор в самом начале. О том, что девочек обижать нельзя:

Потому что девочка
Будущая мама
А если мама нездорова
Нездоровым будет сын
Нездоровым будет внук
Внук
И правнук
И пра-правнук
И пра-пра-пра-
Пра-пра-внук
  (тут автор сбился, закашлялся и потянулся за новой порцией веселящего порошка, поэтому нам никогда не узнать, кто родится у пра-пра-пра-пра-пра-внука - пра-пра-пра-пра-пра-пра-внук или, наконец, пра-пра-пра-пра-пра-пра-внучка, дай ей бог хорошего жениха)

  Уффф. С этой сказкой разобрались.
  Но!
  Это не единственное сочинение Поэта. Да. Не ревите! Не орите! Не кричите "больше не надо!" Будет ещё, я сказала!
 
  Несколько наиболее впечатливших меня стихотворений (отрывков) из поэтического сборника под красивым названием "Селигерская тетрадь".

***
Вот в чем загадки ответ состоит
В этом и ключ к всем отличьям сокрыт

***
И в этом сладостном покое,
В печали робкой красоты
Есть то, чего так жадно ищем,
В чем жаждем быть растворена.

Мы конденсат ведь этой дали,
Ее осадок и кристалл,
Пусть мы ушли в края другие,
Но сердца связь не разорвать.

Мы связаны с тобой, Россия,
Тобой опутаны сердца,
И даже в самом дальнем мире
Ты чувствуешь ее натяг.

***
...И по воде пошли круги.
Никто ничто уж не спросил.
И лишь старик, испив медку,
Закинул удочку в реку.
  (вспомнилось нетленное: я сижу на берегу, не могу поднять ногУ - не ногУ, а нОгу - всё равно не мОгу)

***
Я не хочу вам много горя,
Я не хочу страдать тебе,
Лишь только б собственное сердце
И горе выплакать в строке.

***
Да как же жить без женской ласки?
Двойник — что всмятку есть сапог,
Не равенства ведь ищут в браке,
А то, чего недостает.
   (какой двойник? какой сапог всмятку???)

***
Но в сердце таятся такие места
Куда не доходят заклятья.
О, Боже, о, милый, о как же мне жить,
Как жить мне без этого имя?
   (без этого имя соси своё вымя. простите).

***
Не надо говорить мне про свои терзанья,
Не надо мне бросать упреки жестких слов,
Ведь я тебя любил до боли содроганья,
Любил, как любит тот, кто любит только раз.
   (мне кажется, это романс. так и вижу Фаину Георгиевну, сидящую за роялем с папироской во рту и вдохновенно исполняющую сей шедевр).

***
Не знает мир, что в нем творится,
Кто копит и растит слова,
А кто их ждет, а кто уж умер,
Не доходя лишь два слова.
   (не, ну на одном ганджубасе такого не напишешь).

***
Ах, как мило ты поешь,
Просто прелесть в строчках,
Что девица аж вздохнет,
Как увидит точку.
   (речЬ идёт о точке G, как я понимаю).

***
Из посвящения Родиону Щедрину:
Ты мне сказал, что нет жгута
И кровь не остановишь,
Но я ответил, у меня
Отлична группа крови.
   (у меня аще клёви группа крови)

  Ну всё, хватит. Пожалею вас.
  Помните мою доброту: я ведь нашла не только "Селигерскую тетрадь". Там есть ещё "Небит-Дагская тетрадь", "Вторая Небит-Дагская тетрадь", "Третья Небит-Дагская тетрадь", вы удивитесь - "Четвертая Небит-Дагская тетрадь", сборник "Безумный дом", хокку, лимерики и ещё много всего.

  Нет, не удержусь. Из "Небит-Дагской тетради":
 
Марийка — черемисочка — вотячка —
Как в недород — ты хлебушка черняшка,
Как в жар и зной — глоток воды сырой,
Как красный помидор — беззубому цингой.
   (мимо вас мой мозг не пробегал?)

  Автора! Автора! - кричит восторженная публика. Кричит же?
  Но публика думает, возможно, что весь этот бред я нашла в журнале какого-нибудь недотыкомки или на сайте стихи.ру? Ничего подобного. Это вообще не современная поэзия. Эти гениальные строки написаны аж в 70-х.

  Представялю автора:
  Владимир Юровицкий.
  Широкой публике он больше известен как специалист в области денег и финансов.  За независимую научную и общественную деятельность в 70-80 годы подвергался преследованиям со стороны власти, в 1970 году был “выдавлен” из Москвы. Позднее за связь с А.Д.Сахаровым подвергался тюремному и психиатрическому преследованию.

  Что имею сказать напоследок. Только то, что советская психиатрия, в отличие от нынешней,  всё-таки была на высоте. Верните, верните мне хоть кусочек той жуткой власти, которая держала это в смирительной рубашке.

  Не понимаю, как этот поэт прошёл мимо меня. Ещё больше не понимаю, зачем он сейчас возле меня остановился.

А вены вы себе вскрывали?
А пили вы густой закат?
Себя вы в дальнем вдруг признали? —
Тогда попробуйте писать.

          Себе мы вены не вскрывали
          Закат не пили никогда
          Ни в ком себя не узнавали...
          Пишите сами. Ну вас на.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 12, 2012, 01:43:00
 :hihihi: плачу  :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2012, 15:00:41
 *rofl* *rofl* *rofl*

Упс.

   Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
  Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
  Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы).
  Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно.
  Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
  В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").

  Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами.
  И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
  - Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было.
  - Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности.
  Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась.
  Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
  Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом:
  - Раздевайтесь до пояса.
  И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
  У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк.
  Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
  Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора.
  С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения.
  Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
  У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
  Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - нарисую мужу хуй на лбу несмываемым маркером буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе.
  Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину блядями и ржём.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Январь 13, 2012, 15:08:21
ну это ж надо, какой закон подлости!
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 14, 2012, 00:22:47
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 14, 2012, 00:29:58
Мобильные связи.
   Сижу я недавно на работе, и вдруг мне приходит смс: "Абонент +7 928 *** ** ** пытался позвонить Вам. Вызов не удался".
  "Ето хто ето?" - подумала я, но тут меня отвлекли и я про него забыла.
  На следующий день снова приходит смс с таким же содержанием и с тем же номером.
  "Да хтой-то такой-то?" - опять подумала я, но вопрос по-прежнему остался без ответа, ибо дела вновь закружили меня.
  Дома вспомнила про него. Решила - дай спрошу у Великого Яндекса, из какого это региона меня домогаются и всё никак домочься не могут.
  - А это, - говорит мне Яндекс, - "Мобиком-Кавказ" тебя возжелал.
  Я даже перекрестилась с перепугу. Зачем это, думаю, я Кавказу внезапно понадобилась?
  А потом вспомнила, что один мой знакомый, пребывающий в данное время на Кавказе, как раз недавно сменил номер телефона, а я забыла внести его в список контактов. Мне сразу стало ясно, с какого аула ветер дует, и я успокоилась. Звонить, думаю, не буду, потом спишемся в аське.
  Прихожу на следующий день на работу - и снова такая же смс-ка. Через минуту ещё одна. И ещё.
  Я, знаете ли, разволновалась. У меня, в принципе, проблем со связью на работе нет, но мало ли какие сбои. А раз человек столько дней пытается ко мне прорваться, значит, что-то важное случилось.
  Набрала номер. Сперва долго было занято, а потом мужской голос ответил: "Алё".
  - Ну, - спрашиваю, - чо трезвоним третий день? Пожар в кишлаке?
  - Какой пожар? - недоумевает он.
  - Не знаю, какой, - отвечаю я. - Видать, шляпа у тебя дымит, раз все телефонные провода оборвал.
  В трубке тишина.
  - Что молчишь? - возмущаюсь я. - Думаешь, у меня денег ворох, тишину твою слушать?
  Из трубки доносится какое-то странное мычание, а потом звучит дивный по своей наглости вопрос:
  - А кто это?
  - Что, бля, забыл Иванушка свою Алёнушку? - ехидно спрашиваю я.
  - Какую Алёнушку? - слышится из трубки.
  У меня от гнева аж руки задрожали.
  - Это ж какому количеству тёлок ты три дня безрезультатно названивал, подлец, если даже не догадываешься, с кем разговариваешь? - закипаю я. - Давай, начинай перебирать имена своих баб в алфавитном порядке. Глядишь, с пятнадцатого выстрела поразишь цель.
  - Какие имена баб? - отвечает мне нахал без намёка на улыбку. - Я по этому номеру не звонил. Я вообще этот номер впервые вижу.
  Ну это совсем уж ни в какие ворота не лезет, знаете ли. Три дня трезвонит, всю память в телефоне смс-ками заполонил, а теперь нате вам - впервые он мой номер видит.
  - Кончай дурачиться, - рычу я. - Что за плоские шутки?
  - Я не шучу, - отвечает он удивлённо. - Я Вам правда не звонил. Может, Вы номером ошиблись?
  Ну, думаю, вообще обнаглел. Во-первых, как я могла ошибиться номером, если вынула его прямо из смс-сообщения? А во-вторых - что я, голос его не знаю, что ли? Определённый тембр, характерный говор, знакомые интонации - ну нереально спутать. Разве что сейчас по телефону он слегка заикается, но это явно от волнения и от растерянности.
  - Ладно, - разозлилась я окончательно. - Вспомнишь - перезвони.
  И нажала отбой.
  Через некоторое время приходит смс: "девушка, не могу вспомнить. кто вы?"
  Пишу в ответ: "развёл бабья, запутался, пройдоха?"
  А саму-то уже начали одолевать сомнения. Потому как смех смехом, но очень уж это всё на него не похоже. Взрослый мужик, серьёзный. Пошутил бы немного - и ладно, а затяжные юморески ему несвойственны.
  Однако ж, кроме него мне с Кавказа звонить некому, да и голос опять же...
  Перезвонил сам. Выяснилось, что зовут его Илья, что он из Ростова (вот тебе, бабушка, и весь Кавказ) и что ни черта он мне не звонил. Видимо, очередной раз сходят с ума сотовые операторы.
  Никакого Илью из Ростова я, конечно, не знаю, поэтому пожелала ему счастливой ростовской жизни и отключилась. И дико веселилась, представив картину: сидит себе человек в Ростове, никого не трогает, кефир попивает. Вдруг ему звонит незнакомая тётка и начинает орать: "Что, шляпа дымит? Перечисляй имена своих баб, подлец!"
  Во, наверное, парень офигел, решила я. Теперь будет от каждого звонка с незнакомого номера шарахаться.
  И тут мне приходит смс: "А голос приятный такой, может, я зря не звонил?)"
  Я, конечно, хмыкнула про себя относительно приятного голоса. Особенно приятно он звучал, наверно, когда я исполняла увертюру под названием "А, бля, забыл Иванушка свою Алёнушку" (позорище-то, господи).
  Написала в ответ: "Не печальтесь, Илья, я старая и жирная, сокрушаться не о чем".
  И получила прекраснейшее сообщение: "Я, кстати, очень симпатизирую полным женщинам в возрасте))"
  Вооот. А вы говорите: мужикам нужны только молодые, мужики хотят только худых, мужики не выносят ревнивых истеричек. Чёрта лысого. Меня всякую любят.

  Кстати, была мысль, что это развод на деньги и что с меня за разговорчик снимут кучу тугриков, но нет, бюджет не пострадал. Так что не знаю, что это было. Наверное, судьба.
  Полная женщина в возрасте, ахахахааа.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 14, 2012, 01:12:58
Возможно, повторюсь  :)

Слон и Моська.
   Пришли с мужем вечером в супермаркет. Муж катает тележку, я в эту тележку забрасываю продукты и приговариваю:
  - Так, это для меня листовой салатик... Это мне куриные грудки... Вот ещё огурчик я хочу... Немножко фунчозы мне на завтра... Ещё этот йогурт, пожалуй, себе куплю...
  Вдруг муж говорит:
  - А я что буду есть?
  Я, знаете ли, прямо опешила. Ещё мне новость.
  - Ты что это, - спрашиваю, - никак ужинать собрался? Я на тебя вообще-то не рассчитывала.
  Муж сразу раскапризничался, щёки надул, руки в боки упёр и говорит:
  - Мне нужно хорошо и качественно питаться, чтобы быть сильным и выносливым. Ты видела слона в цирке? Видела, сколько он ест?
  - Тю, - отвечаю я. - Так у слона и хобот - будьте-нате. А тебя за какие заслуги кормить? Хоботок-то так себе.
  И вдруг за нашими спинами раздаётся мощное фырканье. Неодобрительное такое: пфыр!
  Оборачиваемся и видим женщину и мужчину лет пятидесяти. Женщина в нашу сторону кивает, фыркает и говорит:
  - Ну вообще уже, ни стыда, ни совести.
  А мужчина ей поддакивает:
  - Да, ужас, ужас.
  Я начала, было, оправдываться:
  - Не, ну не то чтоб прямо ужас, но в сравнении со слоном, конечно...
  И тут муж сцапал меня за шиворот и уволок в другой конец магазина. И договорить не дал.
  Потом муж плакал и вытирал слёзы ладошкой, а я возмущалась: вот чего было меня хватать и уводить в разгар такой занимательной беседы? Такая славная женщина - со стыдом, с совестью... Могли бы поболтать с ней душевно, по-женски, хоботы обсудить. Нет, бля, всё испортил.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Январь 14, 2012, 11:47:46
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Январь 14, 2012, 13:13:16
*rofl* *rofl* *rofl*
и я так же каталась вчера)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 00:24:16
Муж-зараза. (с) (http://simada.livejournal.com/61194.html)

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин.  - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. -  злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Январь 20, 2012, 00:33:35
Иногда этим и женщины страдают, чего уж))) И так часто за это хочется пришибить :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 20, 2012, 08:49:14
ну вот , и доброе утро  :D
Давно с утра так не смеялась
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Январь 20, 2012, 09:18:49
Я каждое утро просыпаюсь под горестный вопль сына:
- Мама, а где мои носки?
- На гардеробной полке вместе со всей твоей одеждой.
- Их там нет!
- Ну как нет, я вчера только всё туда сложила.
- Мам, ну нету! Дай мне новые носки!
- Витя, мосмотри получше! Там полка-то полквадратных метра.
- Мамочка, ну я правда не вижу!

Носки лежат ПОД майкой. Сын стоит ровно и влупляет в кучу вещей. Носки из под майки в руки не прыгают, значит их нет!

Послать принести майонез - это просто финиш.

При этом, Аля в три года точно знает, КУДА она положиа СВОИ вещи, в каком из кармашков комбинезончика что лежит, а также, куда положили свои вещи остальные члены семьи. Она, как истинная женщина, идя по кварире, оставляет у себя в мозгу памятку.
- Аля, принеси мне мой крем для рук, только такой, который в круглой баночке - вполне нормальная просьба.
Муж доволен. Теперь я не бухчу, что "как можно смотреть на стол и не видеть на нём телефона". Теперь он зовёт дочь и О! Чудо! телефон выплывает из тумана стола прямо папе в руки. И Аля не бухтит. Она со вздохом смотрит на отца снизу вверх и в глазах у ней красная строка: "как можно смотреть на стол и не видеть на нём телефона". Но она так много пока говорить не умеет.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 20, 2012, 09:59:24
Меня муж зовет "Поисковая система Леся", потому как сам фиг чо найдет
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 14:13:10
"как можно смотреть на стол и не видеть на нём телефона". Но она так много пока говорить не умеет.
Прикольно :hahaha: Слушай, а у нас всё наоборот)) Макс всё прекрасно видит и находит, и никогда не задаёт вопросов, где то или это. А вот Машка - это пипец :shot: Такое ощущение, что она вообще ничего не видит. Она не может найти носки и прочую одежду, телефоны-фотоаппарат-шнуры-зарядки, продукты в холодильнике итд и тп, даже если это лежит на глазах, казалось бы. Каждый день по нескольку раз происходят сценки типа:
- Мам, купи мне зарядку для сотового!
- А где твоя?
- Я не могу ей найти. - голосом капризной принцессы.
- Иди и ищи, она по-любому на твоём столе, как всегда, в твоих залежах, которые ты никак не можешь убрать. ]:->
- Я искала, не нашла, купи новую!

Это "купи новое" меня уже прям достало. ]:-> Вчера требовала купить новую тетрадь по химии, а то она её найти не может. Ушла гулять, а я полезла к ней в сумку школьную, думаю, вдруг она там, а хозяйка её просто не видит. Мляяя, лучше бы я туда не лезла! 8-O :swoon: Чего там тетрадка, там вполне можно потеряться самому. :crazy: Я даже сфотала эту вываленную гору фиг поймешь чего, но выкладывать не буду - стыдно, блин, за девочку. :smush: Вот как бороться с её безалаберностью, я уже не знаю. :wall:
А уж в холодильник стоять таращиться и не видеть что-то - это вообще как здрасти.
- Маам, а где сыр?- стоя у открытого холодильника.
- Там, на верхней полке.
- Ну где там? тут его нет.
- А если я встану и найду? - у меня это уже любимая фраза, да)
- Мам, ну чё ты как гопник? :hahaha: Ну правда нету.

Встаю, вытаскиваю сыр из под пачки масла, лежащей на нём(сыр явно выглядывает из-под неё, причём). :gg:
Обормотка, блин.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Тата от Январь 20, 2012, 14:52:51
вот мужик с лимонами - стопроцентно мой!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Январь 20, 2012, 15:07:18
При этом, Аля в три года точно знает, КУДА она положиа СВОИ вещи, в каком из кармашков комбинезончика что лежит, а также, куда положили свои вещи остальные члены семьи. Она, как истинная женщина, идя по кварире, оставляет у себя в мозгу памятку.
угу, Настя быстрее в этом плане соображает, чем мужики мои  :hahaha:
- А если я встану и найду? - у меня это уже любимая фраза, да)
я тож гопстоп :gy:


Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 18:35:32
Диета латышей: язва, развод, прочие опасности. (http://pesen-net.livejournal.com/64108.html)

January 17th, 11:58

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

 Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 20, 2012, 21:07:03
Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра.

ха! знакомо!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Январь 21, 2012, 11:07:08
Вот, в подтверждение:

- Лен, а где моя шапка?
- В коридоре.
- Где в коридоре?
- В первом и единственном коридоре, в одном единственном в нём шкафу.
- Не вижу.
Идёт в кухню за пакетом. Пакет лежит на столе. На всём столе огромный пакет. Смотрю. Лезет в шкаф за НОВЫМ пакетом.
- Дорогой, а почему ты не взял тот, что на столе?
- Я не увидел.
- Если пакет не кричит басом, что он пакет и не прыгает в объятия, значит его как бы нет?
- Значит пакет мёртв. Не досаждай мне своими исследованиями с утра.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 21, 2012, 17:01:22
- Если пакет не кричит басом, что он пакет и не прыгает в объятия, значит его как бы нет?- Значит пакет мёртв. Не досаждай мне своими исследованиями с утра.
:crazy: :shot: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 03, 2012, 03:39:42
Блин, сижу и ржу в ночи, как конь :stol:

Кот и спинка кровати. (http://lutik-ru.livejournal.com/196523.html)

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

(http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0000br0w/s640x480)

http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

(http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/00016tbs/s640x480)

http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

(http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0002659f/s640x480)

(с)eilin_o_connor
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Марина от Февраль 03, 2012, 03:55:09
 :stol:ржала до икоты  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 03, 2012, 12:39:09
 :hihihi:
это нечто!
эээ... вопрос - как отучить кошку орать по ночам?  :ggg: Ну кроме стерилизовать ничего в голову не приходит.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Февраль 03, 2012, 12:40:07
Все гениальное просто :hihihi: А кот клевый, название породы забыла)
Ну кроме стерилизовать
А должно помочь?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 03, 2012, 12:51:26
Юльенка, ну она ореть, када секса хочет.
 А если стерилизовать, то должна же перестать хотеть? Или нет?
Папа вот наш предлагет ее при переезде где-нить забыть  :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Февраль 03, 2012, 13:01:09
Воть у Юкки спроси, как оно с стерилизованными, и нет, она немного мне рассказывала. Там и с такими, и такими хлопот хватает.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2012, 20:53:23
Леденящая душу история. (http://yapritopala.livejournal.com/292470.html)

 Прихожу сегодня на работу, заглядываю в свой кабинет и с диким визгом вылетаю обратно. Потому что прямо посреди кабинета, на полу, сидит вот это:
 
(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001wd2ya/s640x480)

Живое. Мохнатое. Огромное! Размером с четыре кулака. Ну, может, не с четыре, но всё равно страшно.
  Потопталась немножко под дверью: может, думаю, само рассосётся. Не рассосалось. Сидит в угрожающей позе и дышит. На минуточку, первого февраля! На улице минус сорок. Ну, может, не минус сорок, но всё равно холодно. А оно сидит и смотрит. И явно что-то затевает.
  Пошла погуляла по цеху. Но гуляй, не гуляй, а работать-то всё равно надо. А как работать в террариуме, населённом миллионом пауков? Ну, может, не миллионом, но мне и одного достаточно для инфаркта.
  Гонимая диким приступом арахнофобии, сдувая со вспотевшего лба поседевшие пряди, на ходу замеряя пульс (четыреста ударов в минуту! Ну, может, не четыреста, но около того), побежала за помощью. А куда бежит женщина за помощью в первую очередь? Естественно, не в мэрию и не в оперный театр - женщина бежит в слесарку к мужикам.
  Ну это я до сегодняшнего утра думала, что они мужики. А оказалось, что не мужики они вовсе, а сволочи. Я к ним влетаю с криками "ааа, уберите там паукааа!", а они сидят спокойненько, курят и ухмыляются: "А сверхурочные нам припишешь?". Прям, разбежалась, из-за какого-то тараканчика малюсенького идти на сделку с совестью. Там паучок-то паучок, с гулькину письку, а им сверхурочные подавай. Тоже мне, подвиг. Словно я их прошу пятнадцать детей из горящего дома вынести, а не одного крошечного паучонка из моего кабинета. Условия ставят, подумать только. Да за кого они меня принимают? Чтоб я вот так, ни за фунт изюма, продалась? Чтоб пошла на поводу у этих оглоедов? Я? Я??? Я, честнейший человек, не способный на ложь и подлог?!!
  Хорошо, говорю, припишу, только уберите этот песдетс с моей территории.
  И что вы думаете - они встали и пошли? Нет. Им мало было видеть моё моральное падение, им необходимо было втоптать меня в грязь по самую маковку. Начали торговаться со мной: "А сколько часов припишешь? А может, ещё и ночные поставишь?"...
  Ах вы, думаю, дряни. Оставайтесь с носом, без вас обойдусь. Сгубила их жадность.
  Развернулась гордо, вышла из слесарки, вспомнила, что у меня же есть Юрасик.
  Юрасик - это милейшее существо, доставшее меня до печёнки своей заботой и нежностью. От Юрасика летом ушла жена, и с тех пор вся его нерастраченная любовь достаётся почему-то мне. В принципе, я не ропщу: он мне и бутылку с водой в кулере заменит, и мебель передвинет, и в магазин за пузырём сырками сбегает. То бишь, польза от него есть, конечно. Но мляяя, задушевными разговорами он меня уже заколебал. Такой зануда - я удивляюсь, почему жена ушла от него только этим летом. Лично я навеки спряталась бы от него в сугробе ещё позапрошлой зимой.
  Но тут ситуация безвыходная, как вы понимаете: паукан! У Юрасика появилась реальная возможность доказать мне свою любовь и преданность на деле. Водичку-то в кулере любой поменять может, а вот выйти с голыми руками на зверя - на это не всякий решится.
  Пошла к Юрасику. Юрасик не подкачал, в отличие от слесарей (им ещё отольются мои слёзки, конечно. Восемнадцать носовых платков насквозь промочила, между прочим. Ну, может, не восемнадцать, но много).
  Юрасик - молодец, всегда готов встать грудью на защиту дорогой ему женщины.
  И вот только мы пришли в мой кабинет, только Юрасик подошёл к страшилищу, только вынул из-за пазухи меч-кладенец и встал грудью, как вдруг из под стола вышло это:
(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001we0dt/s640x480)

 Это моё производственное животное. Оно у меня живёт без прописки, объедает меня и пачкает шерстью, но платит мне за всё любовью. И, в отличие от Юрасика, не достаёт задушевными беседами. А ещё оно болеет, и доктор в июне сказал, что животному осталось пачкать меня шерстью не больше двух месяцев. Поэтому я животное холю и лелею, кормлю таблетками, и два месяца всё никак не заканчиваются.
  И вот оно, это умирающее животное, выходит из-под стола и говорит:
  - Не трожьте добычу, it is my ball.
  И начинает с дикими воплями гонять паукана по кабинету, подпрыгивая выше Юрасикова роста и целясь в меня, как в ворота. Юрасик радуется и скандирует "Зенит - чемпион", я сижу на холодильнике и жалобно пищу, производственное животное носится по воображаемому полю, аки Аршавин, периодически прикладывая палец к губам и позабыв о скорой своей кончине, а паук со множественными переломами всех голеностопов летает из угла в угол, проклиная тот день, когда появился на свет.
  В итоге производственное животное куда-то паука забросило. Куда - никто не просёк. Всё случилось как-то очень быстро.
  Юрасик сказал: "Ну ладно, я пойду" - и исчез. А проблема-то не решена! Паук где-то рядом. И может в любой момент выйти и меня сожрать. Я знаю, знаю, что пауки едят насекомых и мелких животных. Но вдруг он решит, что я - гигантская бабочка, или, наоборот, карликовый слон? Никогда не знаешь, что у паука на уме.
  Работала, озираясь и вздрагивая. Ни на чём не могла сосредоточиться. А производственное животное, виновное в моём стрессовом состоянии, ещё ходило и возмущалось, что у неё отняли игрушку. Крутилось у меня под ногами и спрашивало: "Гдеу? Ну гдеу?" В пердеу. Сама дел натворила, и ещё докучает.
  Работать в таких условиях было невозможно, поэтому я забрала документы и поехала домой. Дома как-то спокойнее, здесь нет пауков, кошек-футболисток и Юрасиков.
  Завтра у меня выходной и я поеду в гости. А в пятницу к нам на производство приезжают немцы, и если будут вести себя плохо, я натравлю на них паука. Надеюсь, завтрашнего дня производственному животному будет достаточно, чтоб отыскать его и объяснить, почём фунт лиха.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Февраль 04, 2012, 22:35:54
Цитировать
"Гдеу? Ну гдеу?" В пердеу.
*rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 16, 2012, 20:09:07
Про детей, спорт, и детей в спорте (http://simada.livejournal.com/63551.html)

История из разряда "никогда не задавай вопрос, если не уверен, что готов услышать ответ".
Младшая дочь занялась карате. За каким чертом ей сдалось карате, если окрестные мальчики и так давно аккуратно уложены к ее ногам, я не знаю. Но занялась всерьез: пять занятий позади, пугающий блеск в глазах в наличии - успех налицо, тренер в восторге.
С занятий по карате ребенка забирает мой папа в основном. Папа внучкой страшно гордится. Ну как же, сам в прошлом мастер спорта, дочь в прошлом мастер спорта, ближайшие родственники по линии жены - мастера спорта международного класса. Жена вообще мастер спорта по страстному болению за спорт в кресле у телевизора. С таким анамнезом девочке явно не избежать большой спортивной славы.(с) Фанфары, аплодисменты, олимпийский пьедестал - дед твердо настроен увидеть это все своими глазами. Если доживет.

Третьего дня дедушка забрал внучку с тренировки, привел домой и поставил разогревать обед. Тем временем в комнате юная каратистка, выкрикивая несвязное, пыталась нокаутировать телевизор и лишить жизни люстру.
- Симоночка, и чему ж ты на своем карате уже научилась? Чем мебель бить почем зря ты бы лучше приемчик показала. - насмешливо сказал старый поц дедушка, входя в комнату с тарелкой борща.
Приемчик, говоришь, дедушка? Хихих! Реакция внучки была молниеносной и точной.
Как учит нас старый садистский стишок: С криком кийяааа и ударом ноги тарелка с борщом, описав воздухе плавную дугу, четко приземлилась на голову дедушке, а его яйца стекли в тапочки. Ушиб мошонки.
Далеко пойдет девочка. Включение карате в олимпийскую программу и золотая олимпийская медаль уже у нас в кармане, я считаю.
Дедушка, которому после случившегося медицина прописала постельный режим, лежит в постели и не нарадуется внучкиным успехам в режиме нон-стоп. Отец девочки подумывает ходить по дому в рыцарских доспехах, мало ли, вдруг вырвется кривое слово невзначай. Мать девочки гордится реакцией дочери, благодарит создателя, за то что тот создал ее женщиной, старается не задавать дочери дурацких вопросов, но на всякий случай бережет остальные части тела. О, спорт, ты - мир!

Средний сын, между тем, всерьез занялся английским, рисованием и лепкой. Из успехов: насмерть вызубренное в неравном бою с языком слово "гуд морнинг", собственноручно вылепленные слон, собачка и трицератопс, творчески-щедро унавоженная пластилином квартира, и любовно расписанная гуашью под хохлому моя любимая пятилитровая тефлоновая кастрюля с двойным дном.
У меня охренительно талантливые дети. Аж жить страшно.

(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 16, 2012, 20:56:29
Ой, прелесть какая! Сижу, в голос ржу, детей пугаю)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Февраль 16, 2012, 23:53:49
какой кошмар... я плачу айкидо в выхи прогуляли....
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 00:04:41
я плачу айкидо в выхи прогуляли....
Привяжи ВВ сковородку на всякий случай..туды :gg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Февраль 17, 2012, 00:21:15
В тему котов.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно,на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 00:30:04
В ответ раздраженный голос:— Могилу он себе копает!
*rofl* *rofl* *rofl*

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 17, 2012, 00:33:29
Ой, прелесть какая! Сижу, в голос ржу, детей пугаю))

а это потому что в тему... у тебя вон дети тоже страшно талантливые  :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 22:16:47
Модус её тараканов. (http://pesen-net.livejournal.com/64321.html)

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие.
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел.

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник.

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими.
И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу.  Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила  об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно  мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.



В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный.  В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком "невидима… невидима…!"  полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть.
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.

Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2012, 20:26:44
А у меня теперь есть аж две книжки Славы Сэ! :yahoo: (Сигмочка, спасибо!!! :lovvve:)
Наглый дочерь уже утащиль у меня одну книжку сразу же, читает, раскатисто ржёт и таскает мне зачитывать. :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 28, 2012, 00:03:01
О!
Мне б такого Сиг такую книжечку. Две!  :D Гдеее? Ох ты ж я и не думала. Надо посмотреть по книжным.

Наташ, а как его по папочке (Славу))? Может электронное есть...

Спасибо!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2012, 00:26:36
Наташ, а как его по папочке (Славу))? Может электронное есть..
Лен, точно сейчас сказать не могу - в детской всё сейчас перерыла, книг найти не могу, а случайно разбуженная дочь, которая давеча басом гоготала над книжками, спросонья уходит в глухую несознанку и заявляет, что она ваще у меня никогда никаких книжек не брала. }:->
Так что точно скажу завтра, а пока нашла точные картинки в сети(вот у меня точно такие же книжки теперь есть :love3:) -
http://softprom.petrovka.ua/thumbs/124478----.jpg
http://a2.mzstatic.com/us/r1000/020/Purple/71/89/fb/mzl.vkkpdrio.320x480-75.jpg
А вообще в миру автора зовут Вячеслав Солдатенков. Но книги, насколько я успела понять, подписаны им именно как Славой Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 28, 2012, 00:34:03
Ты ж моя радость.  :)

http://lib.rus.ec/a/68996

О сколько мне открытий чудных.... А чего ещё ты знаешь?  :D

СПАСИБО!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2012, 00:40:04
http://lib.rus.ec/a/68996
Это я знаю давно, многое про него уже наколупала еще давненько, даже записи с ним слушала, клипы и интервью :)
Про него и в Вики есть - http://ru.wikipedia.org/wiki/Слава_Сэ
О сколько мне открытий чудных.... А чего ещё ты знаешь?
Ой, меня если зажать в тёмном углу, я столько рассказать могу :ggg:
Ура, и я полезное сушчество! :wwww:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 02, 2012, 20:00:53
Дядя Вадя и тётя Мотя.

   В следующую субботу мы едем в гости. Мы - это я, мой сюпрюк, мама, сестра и муж сестры. Пять родных сердец, ха-ха.
  Никто из нас в эти гости ехать не хочет, но надо, потому что там юбилей и нам прислали официальные приглашения по почте. Не по электронной, а по обычной такой почте. Прямо почтальон принёс, живой, с толстой сумкой на ремне.
  Мне давно уже почтальон не приносит ничего, кроме квитанций на оплату жилья и всякого рекламного барахла. Я даже прослезилась, увидев в почтовом ящике запечатанный конверт со штампами и адресом, написанным от руки. Вскрыла его, а там приглашение. На приглашении - розы и ромашки, а с обратной стороны карандашом, по линейке, начерчены тонкие линии. Чтоб криво не написать. И аккуратным почерком выведено: "Дорогие наши! Будем рады видеть вас 10 марта в 15 часов в нашем доме на празднике, посвящённом юбилею Анны Степановны. При себе иметь паспорт, медицинскую страховку и сто рублей одной купюрой".

  Сразу вспомнилось детство... Вас ведь тоже мамы заставляли подписывать открытки всем родственникам, знакомым и фронтовым друзьям троюродного деда? Меня - да. За неделю до очередного праздника в расположенном по соседству книжном магазине скупались все открытки, мне выдавались карандаш, линейка и шариковая ручка (иногда ещё фломики!), на стол выкладывался блокнот с именами и адресами, и я приступала к делу. Высунув язык, старательно чертила карандашом линии, а потом по этим линиям писала: "Дорогие Марфа Дормидонтовна и Евлампий Поликарпович! Поздравляем вас 65-ой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции! Желаем крепкого здоровья, счастья в личной жизни, успехов в труде и мирного неба над головой!" Иногда меня это доставало и я возмущалась: почему опять я? Я ведь даже в глаза никогда не видела эту Марфу Дорми.. Дорми-что-то-там и этого Евла... прости, господи! Но у мамы в запасе всегда имелся весомый аргумент: "Потому что у тебя красивый почерк!" А я, дура, с детства падка на лесть. Мне скажи, что у меня что-то получается лучше, чем у других - я сопли рукавом подотру и пойду исполнять, что велено. И все этим пользуются! Но сейчас речь не об этом.
  В общем, так меня растрогало это приглашение, и линеечки эти, и розочки с ромашками... Ну разве можно отказать?
  Короче говоря, подарки куплены, десятого едем. Но подумалось вдруг, что я никогда не рассказывала в ЖЖ о юбилярше и её муже. А это упущение, однозначно. Ибо пара колоритная до невозможности.

  Юбиляршу нашу зовут Анна Степановна. Это мамина троюродная сестра, то есть, моя тётя. Но не приведи господи назвать её тётей Аней! Только по имени-отчеству, без вариантов. Справедливости ради должна заметить, что и она всех величает так же. И маму мою, и мужа, и меня, и даже моих племянников. Порой звонит и спрашивает: "Как там Никита Сергеевич?" И мне всякий раз хочется ответить: "Хрущёв помер, Михалков рехнулся". Но Анна Степановна плоских шуток не ценит, поэтому приходится рассказывать ей про племянника Никиту.
  Анна Степановна - натура творческая: пишет стихи, прозу и картины маслом. На протяжении многих лет она заваливала различные издательства своими сочинениями, посылала свои опусы в редакции всех журналов подряд. Те, в ответ, посылали Анну Степановну. Хотя нет, вру. Однажды в какой-то газете - типа, "Урюпинский вестник" или "Привет, садоводы" - напечатали-таки её стихотворение, начинающееся словами "О, Русь моя, великая держава!". Вырезка с этими нетленными строками по сию пору хранится у неё на столе, под стеклом. Всякий бы гордился.
  Больше никто её не печатал, поэтому Анна Степановна, скопив деньжат, сама издала книгу своих стихов. Продать не удалось, и тираж разошёлся по родственникам. На все семейные праздники Анна Степановна являлась с книгой, любовно упакованной в красивую бумагу, и церемонно вручала подарок виновнику торжества, неизменно сопровождая свои действия скромной фразой: "Вот, моя первая книга". Первая книга так и осталась единственной, ясное дело.
  К счастью, мне книги не досталось. Уж как я печалюсь - не передать словами. А как печалится сама Анна Степановна! Успокаиваю её, заверяя, что периодически беру книгу у мамы и перечитываю, перечитываю. Маме повезло меньше, чем мне, да. Ей книга досталась. Интересно, где она валяется (книга, а не мама).
  Анна Степановна всю жизнь проработала смотрителем в музее (нет, не так - в музЭе!) - и профессия эта наложила ей в карман большую кучу на неё отпечаток. Вся такая фря - куда деваться. Если в автобусе какая-нибудь женщина с кичкой на голове и с очками на носу вдруг начнёт делать всем замечания из серии "не шумите!", "не толкайтесь!", "вы крайне невоспитанно себя ведёте!" или "как не стыдно появляться в общественном месте в мятой рубашке!", будьте уверены - перед вами моя тётушка. Передавайте привет. И знайте: пока она не вынесет мозг всем пассажирам и не заставит вас немедленно погладить рубашку, из автобуса она не выйдет.
  Дома у неё стерильно, как в реанимационном отделении. Ну, или как в музЭе. Всё сверкает и блестит, полы натёрты мастикой так, что я ещё ни разу не уходила от неё без вывиха голеностопа, а стены украшены картинами в золочёных рамах. Их столько, что цвет обоев я распознать не могу. Кто является автором картин, думаю, говорить не надо. Творческая же личность!
  Меня Анна Степановна боготворит. Почему, почему... Да потому что я тоже творческая личность, вот почему. Рыбак рыбака, как говорится. Давным-давно, в 80-х годах прошлого столетия, несколько моих рассказиков о школьной жизни и пионерском задоре были напечатаны в газете "Ленинские искры", и матушка моя, важничая и гордясь успехами дочери, показала эти рассказики Анне Степановне. И понеслось... Уважение ко мне, как к печатающемуся автору, не имело предела. Анна Степановна звонила, спрашивала о моих новых творческих планах, давала советы, предлагала темы для статей, просила зачитать ей наброски и так далее. Я вздрагивала от каждого телефонного звонка и маме частенько приходилось врать, что меня нет дома. Сама виновата - думать надо, кому хвастаешься.
  Всё, что я делаю, Анна Степановна принимает на ура. Ах, девочка вышивает! Ах, она сама сшила эту юбочку! Ах, ах, неужели это поздравление в стихах она сочинила сама? Ах, это же шедевр, шедевр! Сплошные ахи. Я её кумир.
  Единственное, в чём она со мной категорически не согласна - это выбранная мною работа. Она слегла, когда узнала, что я пошла трудиться на производство.
  - Боже мой, - стонала Анна Степановна между обмороками, - девочка устроилась на завод! Там же грязь! Там вредность! Там одни горькие пьяницы! Она ломает себе жизнь! Как можно было такое допустить! Ах! Ох! Это же такая интеллигентная девочка!
  Интеллигентная девочка с кислой миной слушала эти стоны и не посылала тётушку в жопу исключительно по причине своей интеллигентности. Конечно, и ежу понятно, что я должна была работать в музЭе и рассылать по разным газетам-журналам свои нетленные творения, но так уж вышло, что ж теперь.
  Работу мою она до сих пор считает неподходящей и при каждом удобном случае морщит нос и, воздевая руки к небу, рыдает на тему "Как ты там можешь работать? О чём тебе говорить с этими работягами?". Словно никто в нашей семье не знает, что её отец всю жизнь проработал слесарем, а мать была дояркой. Обучили клушу грамоте на свою голову.
  А когда я выходила замуж за своего нынешнего кровопивца, Анна Степановна произнесла фразу, которая убила всех наповал и навечно врезалась в нашу память:
  - Ах, Виточка такая интеллигентная девочка, а мужа взяла из простых!
  Она-то из золотых у нас, да. Умора.
  Впрочем, произнесла она это с гордостью: дескать, вот какая у меня демократичная племянница - снизошла до низов ради святой любви. Муж мой очень любит эту фразу, и если вдруг за столом уронит на себя что-то, или капнет кофе на брюки, или рыгнёт (фифифи), то обязательно говорит: "Ну, я из простых, ничего удивительного". А вот если я на себя что-то опрокину, журит меня: "Эх ты, такая интеллигентная девочка, а обосралась".
  Нет, не то чтоб я совсем уж не люблю Анну Степановну. Я её люблю, она потешная, но утомляет страшно.
  И вот эта моя тётушка, при всей своей интеллигентности и воздушности, выбрала себе в мужья такого дундука, что мама не горюй.
  Его зовут Вадим Петрович, но мы между собой прозвали его Дядя Вадя. Ну а её - Тётя Мотя. Для рифмы. Мы же творческие личности (хоть и нюхаемся с простолюдинами).
  Тётя Мотя и дядя Вадя познакомились, когда обоим было уже хорошо за сорок. Он всю жизнь проработал в каком-то КБ. Что он там делал - остаётся для нас загадкой. Анна Степановна уверяет, что "Вадюша - инженер высокой квалификации", но я не понимаю, как можно получить хоть какую-то квалификацию, обладая таким куриным мозгом.
  Словарный запас у дяди Вади нулевой. То бишь, его попросту нет. Эллочка Щукина в сравнении с ним - Брокгауз и Ефрон в одном лице. На любой вопрос дядя Вадя отвечает какими-то одному ему понятными слогами: "Мя", "Ня", и "Хе".
  Беседы их выглядят приблизительно так:
  - Вадюша, налить тебе чаю?
  - Мя.
  - Вадюша, по телевизору начинается футбольный матч.
  - Хе.
  - Вадюша, кто играет?
  - Ня.
  Но они друг друга понимают. Это главное, я считаю.
  Когда дяде Ваде надоедает мякать и някать, он превращается в попугая жако: начинает повторять только что услышанное слово или даже целое предложение. Причём, повторять его он будет бесконечно, к месту и не к месту, подмигивая и похихикивая.
  Вот, например, сидят гости за столом, беседуют. В процессе разговора кто-то соглашается с собеседником и произносит: "То-то и оно!"
  - То-то и оно! - эхом отзывается дядя Вадя.
  И понеслось...
  - Пора выйти на перекур, - произносит кто-нибудь из присутствующих.
  - То-то и оно! - подтверждает дядя Вадя, доставая из кармана сигареты.
  - Анна Степановна, Вам очень идёт это платье, - говорит один из гостей.
  - То-то и оно! - подмигивает ему дядя Вадя.
  - Вчера по телевизору показывали прекрасный фильм, - заводит разговор хозяйка дома. - Мы с Вадюшей получили огромное удовольствие!
  - То-то и оно! - хихикает дядя Вадя.
  Или кто-нибудь споёт под гитару романс. Ну не знаю... Ну пусть будет "Вам девятнадцать лет".
  Потом все идут курить на лестницу, заводят там какой-то разговор и начисто забывают про только что исполненный романс. Все. Но не дядя Вадя.
  - Ребёнок у меня совсем от рук отбился, - жалуется кто-нибудь из курящих.
  - Дааа, - понимающе протягивает дядя Вадя, - вам девятнадцать лет, у вас своя дорога...
  - На работе аврал, - печалится кто-то ещё.
  - Ну! - подхватывает дядя Вадя. - Как говорится, вам девятнадцать лет, у вас своя дорога!
  Я высовываю нос из квартиры и говорю:
  - Хватит курить, чай налит.
  - Хе, - произносит дядя Вадя и треплет меня по щеке. - Ня! - И, подмигнув хитро, выдаёт неожиданное: - Вам девятнадцать лет, у вас своя дорога, хехе!
  Я при нём вообще стараюсь помалкивать, опасаясь тут же быть растасканной на цитаты.
  Смотрятся они рядом презабавно. Анна Степановна в отсутствие гостей разгуливает по дому в роскошном атласном халате и в тапочках с огромными помпонами. Дядя Вадя - в майке и трениках, растянутых на коленях. Она читает заумные книги, смотрит по телевизору балет и слушает классическую музыку. Его я ни разу не видела не то что с книгой - даже с журналом "Мурзилка". Она готовит суп в кастрюле, потом переливает его в фарфоровую супницу, приносит эту супницу в комнату и разливает красивой поварёшкой по изящным тарелочкам. Он вытягивает из тарелки кусок мяса руками и начинает чавкать, забрызгивая майку жиром (он не из простых, мы же помним). Диссонанс полнейший.
  Такая вот занятная семейка. Как они друг друга нашли и почему сошлись - это величайшая из загадок. Более несуразной пары я и не знаю, пожалуй.
(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2012, 22:38:35
Нашла чУдную ЖЖешчку, ржууу *rofl*

Одной семье повезло с котом (http://dobraya-veda.livejournal.com/tag/кот)

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.




так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

    на бабушку, кстати, методы подействовали.
    какое-то время она отказывалась от еды
    и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

    так впервые в мире будильник стал каплей.
    последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

    одной семье повезло с котом...

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2012, 23:19:56
Занимательная инсектофобия (http://dobraya-veda.livejournal.com/44219.html)

мальдивские тараканы как провинциальные октябрята.
все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы
и другие тараканодоступные места, прежде чем взять их в руки,
надеть на себя и привезти на родину.

в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении
и видах на Москва-реку бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует
прямо по насекомому.

поэтому еще ни один мальдивский таракан так и не увидел
ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо.
ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы
презрительного "понаехали!".

кроме крупных тараканов на Мальдивах есть крупные пауки.
те как-то патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется "глаза",
молчат и думают своё "понаехали".

и поверьте, если вы думаете, что не боитесь пауков,
значит, вы просто еще не встретили томным вечером
экзотического паука соответствующего вашему обмороку размера.

...

Маше с Сансанычем в честь ханимуна достался паук матерый.
из таких, по первому взгляду на которых понятно:
где-то в шве бунгало у него есть окно с видом на Индийский океан,
кресло-качалка, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука,
1963 г.р.

Аркадий сидел под потолком, метрах в четырех от пола,
был размером примерно с шестилапого котенка,
думал о смысле жизни и о том, спуститься ли на голову
какой-нибудь русской истеричке срочно,
или ночи подождать.

обычные тапки не долетают на такую высоту,
а четырехметровыми швабрами даже пятизвездочные бунгало
пока почему-то не оборудованы.
Маша бессильно, но уважительно попшикала в сторону Аркадия
каким-то спреем от тараканов.

хотя даже по розовому цвету флакона было понятно:
этим спреем местные тараканы размером с мышь
пшикаются перед тем, как залезть в гости в русский чемодан.
чтобы впоследствии произвести благоприятное впечатление
на собеседника.

паук не захотел есть спрей, вздохнул и удалился куда-то наверх,
к креслу и тапкам, читать классику в надежде разобраться
в загадочной русской душе с инсектицидом в руках.

    где-то у Достоевского проходит линия нелюбви русской женщины к насекомым,
    пусть даже они размером, красотой и пушистостью с котенка средних лет.
    где-то сразу после линии нелюбви русского мужчины к бабушкам.

а Маша решила, что это похоже на выход.
ведь если с помощью распыленной ровным слоем отравы
сделать жизнь в бунгало непригодной для жизни,
то паук же не дурак.
всё сам поймет, уйдет и не вернется.

ну, разве что, мстить.
но это потом.
а до потома еще дожить надо.
и, возможно, путевки закончатся раньше.

и жизнь в бунгало стала невыносимой.
что для медового месяца среднестатистически рановато, согласитесь.
потому молодожены ушли навстречу заходящему солнцу
романтически мочить попы в розовом закате.
а когда вернулись...

паук сидел в кресле, обхватив всеми лапами всё сиденье.
и даже чуть-чуть свешивался. и нагло покачивал ногой.
Маше даже показалось, что он сделал как Шерон Стоун в Основном инстинкте,
всеми шестью ногами по очереди, упругой эротической волной.
до того был самоуверенный нахал.

стало понятно: тапок от такого отскочит в голову кидающему.
а брызгать спреем просто опасно - насекомое рассердится, баллон отберет,
и "долго и счастливо" не получится, а вот "в один день" - вполне.

но нельзя было показывать страх, потому бледные молодожены
приняли форму ленивых отдыхающих, непринужденно осматривающих бунгало
на предмет крупных предметов.

  "Давай в него кинем!" - глазами, чтобы не выдать себя, сказала Маша
   и глазами же показала в сторону музыкального центра.

  "Ну не центром же!" - своими глазами ответил Сансаныч,
   после чего, не подавая вида и не меняя равнодушного выражения лица,
   начал незаметно отдирать от центра левую колонку.

судя по тому, что у остальных называется "глаза", Аркадий дремал.
или тоже не подавал вида и не менял лица.
молодожены были не сильны в паучьей физиогномике,
хотя в целом сработали как команда.
как в загсе учили - быть вместе в болезни, здравии,
богатстве, бедности и при нападении гигантских насекомых.

Сансаныч занес колонку над креслом,
Маша отрегулировала ее в пространстве,
командуя шепотом "майна", "левее" и "да не туда!",
после чего они с видом случайных прохожих,
не имеющих никакого отношения к происходящему,
как бы нечаянно
уронили колонку Аркадию на голову.

последнее, что успела увидеть Маша - то, как паук
ловко выскользнул из-под упавшей сверху смерти,
с грохотом и смехом спрыгнул на пол
и...
внезапно во вселенной не стало света.*

    кстати.
    те две минуты темноты уже занесены в книгу рекордов Гиннеса
    как самые долгие две минуты в мире.
    они длились ровно вечность.
     
ровно вечность невидимый гигантский паук метался в интерьере,
двигал стулья, шипел и намеревался убить
двух первых попавшихся ему людей.
от мысли, что он может видеть в темноте,
молодоженам было как-то не по себе.
согласитесь, обидно, если вам откусывают ногу,
а вы этого даже не видите.
         
когда в острове что-то щелкнуло, и стало можно видеть и дышать,
Аркадий обиженно сидел под столом, обхватив лапками ножку.
отчаянно торчал и изо всех сил старался быть незаметнее.
у него это получилось бы, будь он сантиметров на 15 меньше.
но тут уж - что выросло, то выросло.

при виде выпирающих из-под стола паучьих коленок
все как-то сразу поняли, что устали от борьбы с живой природой.
осознали, где конкретно видали такое сафари,
и что пора вызвать туземцев с лопатой. или с дробовиком.
потому что ни волшебным словом, ни экзорцизмом эту тварь не вырубить.

но оказалось, двое индийских хлопцев голыми руками и свернутой газетой
могут ушатать паука любого размера буквально за одну минуту и два евро.

  - Изыт пойзен?** - спросил Сансаныч туземцев,
    в четыре руки держащих щелкающего зубами Аркадия.

  - Ес! :) - сияя как новые медные ковшики, хором ответили они.

  - Пойзен???!

по тому, как белый господин пошел красивыми зелеными разводами,
ковшики поняли, что выбрали неправильный вариант ответа
на непонятный иностранный вопрос.

  - Ноу! :) - тем же задорным хором исправились туземцы.

исчерпав весь имеющийся запас английских слов и выражений и широко улыбаясь,
они понесли паука под пушистые лапы куда-то на юго-запад.
возможно, даже в пищу.

...

Сансаныч потом видел портрет Аркадия в энциклопедии.
он таки был пойзен.
очень пойзен.
ес.

____________________

 * да просто генераторы переподключали, подумаешь (прим. какой-то рыжей женщины).

** Он ядовитый? (кто не знает - это был чистый англ.яз.

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2012, 23:52:30
Плафон (http://dobraya-veda.livejournal.com/38840.html)

чтобы собака не чесала гондурас аллергию, собаке одели пластиковый воротник.

теперь у пса вместо головы плафон,
а в мире вместо пса обиженный на весь этот мир торшер.

торшер грустно не вписывается в углы, двигает мебель.
обычный хавчик превратился в квест.
прогулка - в бойкие черпания окрестного говна.

пес укоризненнен,
впервые в жизни неприхотлив и спокоен.
необычно спокоен.
замечательно спокоен!
цена тишины и покоя - 180 рублей.

***

Маша составляет список людей,
которым очень поможет пластиковый плафон

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 23, 2012, 20:16:47
о божественном (http://dobraya-veda.livejournal.com/40136.html)

.захотелось поговорить вдруг.

вот, например, у Маши из божественного -
только позор в особо крупных размерах.
потому как обрядно и религиозно она полнейшее дерево.

можно даже ввести равенство: Маша=дерево.
извиниться перед всеми деревьями за оскорбление,
но все равно ввести.
интернет полон жестокости к окружающей среде, да.

отношения дерева с РПЦ не заладились с юности.
еще когда оно пыталось запомнить, как положено креститься
православному желающему - справа налево или слева направо.

с годами, пытаясь прояснить вопрос, вообще запуталось насмерть.
хоть по диагонали крестись!
хорошо, что не часто требуется.

но это - ещё просвирочки.

однажды во время венчания подруги,
таская над её головой тяжёлую шапкоподобную хрень
(а дерево не знает, как она называется),
наступив левым каблуком на свой подол,
правым - на шлейф невесты,
запутавшись в обоих платьях,
шлёпнув шапкоподобной хренью невесте по причёске,
дерево тихо, но внятно прошипело
"вот жеж пляттть..." прямо у алтаря.

дереву до сих пор совестно за эмоцию.
странно, но у венчавшихся все хорошо,
стало быть, шипящее "пляттть..." наверху не расслышали.
или жалостиво не засчитали.

но был в деревянной биографии случай, когда засчитали.
случился случай во время и по причине машиного поступления
в институт, и не на абычо, а аж на архитектора!

в состоянии 16-летнего нервяка, ничего вкуснее школы не едавшего,
архитектура почему-то воспринимается как нечто божественное и возвышенное.
одно только слово "клаузура" чего стоит.

поступление осложнялось отсутствием богатых папомам,
а хотелось гарантий.

ну и куда логичнее всего идти за гарантиями
после подготовительных курсов по черчению и рисунку?
правильно, к боженьке...

самостоятельно дерево бы до этого не допенькало
в силу неумения креститься и мыслить в нужных направлениях.
но для хороших идей у дерева имелась подружка Маня,
которая в религиозных утоньшениях разбиралась.

посетовало дерево на свою деревянность -
а ему в ответ подруга всё и обосновала.
мол, еще в Древней Руси крестьяне
перед вступительными экзаменами образа лобызали,
и всегда прокатывало.

а уж абитуре нервической сам бох велел свечечку поставить
и в мыслях к аксонометрии божественной воспарить.
а еще, мол, это так успокаивает, так успокаивает...
аж много кофе потом пить приходится,
чтобы хоть чуть-чуть не таким спокойным стать.

главное - косынку повязать на листву,
выражение лица в сторону благости подкорректировать,
не ржать в случае непонимания происходящего
и поставить свечу конкретному святому,
курирующему в РФ образование.

из предварительной инструкции было понятно ровно ничего,
а потому дерево решило молча повторять всё, что будет делать Маня.
дабы не позорить звание русской бабы бестолочностью
и прихожан телодвижениями ложных направлений не смешить.

нацепили, подкорректировали, пошли.
у входа в церковь Маня стала нечеловечески благостна,
прекрасна и аки младенец лицом невинна.
дерево попыталось повторить.
получилась классическая прилежная овца,
но в некоторых случаях и овца - большая победа над собой.

Маня перекрестилась трижды с востока на запад.
дерево собезьянничало.

Маня приобрела в церковной лавке
некоторое количество свечного инвентаря.
дерево тоже.

Маня уверенно подошла к какой-то из икон, поставила свечу,
опять правильно перекрестилась и что-то тихо проговорила.
дерево не менее уверенно подошло туда же, воткнуло рядом,
перекрестилось по образцу, пробубнело про себя что-то вроде
"боженька, пусть аксонометрия будет не сложнее унитаза"
и стало смиренно ждать,
когда Маня закончит таинство общения с высшим разумом.

молча, со скорбно-торжественными лицами вышли на улицу.
тихо и просветлённо пошли, палимы солнцем
и пибикаемы автомобилями.

- А ты за кого ставила свечу?
трагическим голосом вдруг спрашивает Маня.

"Ну здрасьте, - подумало дерево, - Переобщалась раба божия с небесами".
- За экзамены. У меня всё остальное в поряде, чо...

и тут Маня, еще не сменив возвышенного выражения лица,
начала как-то совсем невозвышенно ржать.
как-то диавольски, можно сказать.
что и без того нервную Машу сильно напугало.
подумалось, что зря только за аксонометрию помолилась.
надо было еще за валериану и психическое здоровье порадеть.

- Поздравляю! - сообщает Маня, - Ты только что поставила свечу
за упокой наших экзаменов! - и хохочет еще более диавольски.

и тут для Маши как будто бы по местности раздался
звук похоронного оркестра.
такое почти нецензурное "тадамм!".
вот и набралась нервная девочка божественной благодати.
надыбала гарантий на весь сенокос.
.......

и ведь зачли с ангельской точностью!
Маня вообще не поступила.
дерево поступило, но потом передумало.
как прошено, так и упокоено.

и даже доставшаяся Маше на экзамене аксонометрия
была действительно похожа на унитаз.

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Март 30, 2012, 14:57:30
Будильник — это убийца. Убийца сладкого, утреннего сна.
Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!...
Жена резко отрывает голову от подушки и смотрит на часы.
ОПОЗДАЛА!.. РАБОТА!.. УВОЛЯТ!..
Наташка вскакивает с постели и, ничего не соображая, начинает метаться по комнате.
ЧТО?!.. ГДЕ?!.. Ах, да вот юбка, а вот колготки. Через десяток секунд, при помощи довольно сложных манипуляций, жена окончательно запутывается в своих вещах. Ураганные сборы!..
Я лежу, уткнувшись носом в подушку, и блаженно улыбаюсь. Мне — хорошо. Мне даже лень открывать второй глаз... И вообще, я балдею.
Нет, все-таки из жены получился бы плохой солдат. Ну, что это такое, а?!.. Юбка — задом наперед, кофточка — на одну пуговицу и лифчик на одну грудь. Я боюсь, что на улице на Наташку будут оглядываться все мужчины моложе ста лет. А, впрочем, как бы это было здорово, если бы моя жена одевалась так же быстро вчера, когда мы опаздывали в театр!..
Я говорю об этом вслух, но Наташка даже не смотрит в мою сторону.
Не оглядываясь, она рычит:
— Отстань, идиот!..
Даже так, да?!.. Ну, хорошо же, тогда я не скажу, что сегодня воскресенье, что будильник сработал совершенно случайно, и что вообще не надо никуда спешить. По-моему это будет справедливо.
Наташка хлопает дверью, и ураган перемещается в прихожую.
Меня немножко мучает совесть. Может быть, сказать ей, что сегодня никуда спешить не нужно? Жена все-таки...
В прихожей что-то падает. Кажется, это вешалка.
Я медленно встаю и выхожу в прихожую. Но Наташки уже нет. Она там, на улице: в юбке — задом наперед, в кофточке — на одну пуговицу и в лифчике — на одну грудь.
Примерно через пять минут в прихожей раздается длинный звонок. Я подхожу к двери и на всякий случай спрашиваю:
— Кто там?
Наташка говорит вкрадчивым голосом профессионального налетчика:
— Открой, пожалуйста!.. Я ключи забыла.
Разумеется, я не спешу. Потому что отлично знаю, что если я открою дверь сейчас, то жена наверняка бросится в драку.
— Тебе нужно успокоиться — говорю я.
— Успокоиться? — деланно удивляется Наташка.
— Конечно.
— Я стою на лестничной площадке в юбке задом наперед и полуголой грудью, и я же еще должна успокаиваться?!.. — взрывается Наташка. — Почему ты мне не сказал, что сегодня воскресенье?!
— Я просто не успел, — вру я.
— Убью!!..
Наташка с рычанием начинает пинать дверь ногами.
Потом возникает долгая, не хорошая пауза. Мы оба напряженно прислушиваемся к шорохам за дверью.
— Открой дверь! — снова требует жена.
— Сначала приведи свои нервы в порядок, — возражаю я.
— Не могу! Тут люди ходят и на меня смотрят!..
— Ты драться будешь.
— Еще как!..
Я молчу. Проходит еще минута.
— Все!.. — Наташка говорит обычным, спокойным голосом. — Я в полном порядке. Открывай дверь.
— Дай честное слово, что не будешь драться.
Это требование, конечно, пустая формальность, но, по крайней мере, позже я смогу обвинить жену в срыве мирных переговоров.
— Даю самое честное слово — твердо говорит Наташка. — Самое-самое!..
Я тихо, чтобы не слышала жена, открываю замок. Отойдя на безопасное расстояние, я кричу:
— Входи!..
Наташка врывается в прихожую как ураган, но поздно!.. Я уже на кухне и держу дверь обоими руками. Наташка несколько раз дергает дверную ручку.
— Открой, негодяй!.. — требует она.
— Ага, сейчас, — отзываюсь я. — Между прочим, в твоем распоряжении вся квартира.
— Мне нужен ты, а не квартира!
— Ты сама виновата! — кричу я. — Вчера вертелась перед зеркалом целый час. Я чуть не рехнулся от злости!..
— Открой дверь, убью!..
— А кто слово давал?!
— Я дала, я и убью!..
Нет, конечно, расправы мне не избежать, но я еще буду долго помнить то удовольствие, точнее говоря, то ни с чем не сравнимое блаженство, которое я испытал, любуясь тем, как быстро одевается моя жена.
Ах, если бы женщины так одевались всегда!.. :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2012, 14:59:53
 :D :D :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 30, 2012, 20:52:06
хгад...  ]:-> :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Март 31, 2012, 02:02:05
Олеся озвучила мои мысли!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 31, 2012, 07:16:04
Пяточка, я старалась...  :[
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 31, 2012, 13:20:16
Тётковое.

   Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
  Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
  - Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
  Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло.
  Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
  - Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
  Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
  - Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
  И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!"
  И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает.
  Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
  - Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
  С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
  Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.

(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Март 31, 2012, 15:13:22
 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 01, 2012, 21:59:31
Гордость и предубеждение. (http://yapritopala.livejournal.com/212720.html#cutid1)
  Разругались мы позавчера с мужем. Виноват, конечно, он - это и ёжику понятно (ну а кто ещё?).
  Дело было так.
  Приехал он за мной на работу вечером. Я, аки бабочка-бегемотница, выпорхнула из магазина, открыла дверь машины и плюхнулась на своё место. И ка-а-ак подпрыгну!
  Вот спрашивается: если ты прекрасно осведомлён о том, что у твоей жены глаз на жопе нету, то какого лешего постоянно кладёшь на её сиденье всякую лабуду? Нет, я в курсе, что некоторые люди смотрят, куда садятся, но за 13 лет уже можно догадаться о том, что я такой привычки не имею? Разве вечные полосы от свежевыкрашенных скамеек на моей заднице не служат тому неопровержимым доказательством? Разве давняя история с моим приземлением в собачье дерьмо, лежащее на пеньке, ни о чём не говорит? А традиция вытирать светлыми штанами ступеньки на набережных - пустяки вам, что ли? Нет же - упорно подкладывает мне под зад всякий хлам и меня же потом обвиняет в невнимательности.
  И вот, значит, жахнулась я в машину, что-то подо мной хряснуло, попе бо-бо, я в испуге, ну и, конечно, выдала от неожиданности несколько лингвистических изысков про мать, блять и едрён корень.
  Казалось бы - ты виноват. Ну так извинись, покайся, пади ниц, одари меня простеньким колечком с бриллиантиком хоть в один малюсенький каратик - и будешь прощён и помилован, ибо женщина я великодушная, это всем известно.
  Ничего подобного.
  - А-а-а! Бу-бу-бу! Ты мои очки раздавила!
  Вот знаете, даже обидно. Очки-то очки, автомобильные, за 450 рублей в Апрашке купленные - о таких даже говорить стыдно. И вот эти идиотские очки ему дороже, чем жопа собственной обожаемой жены!
  Не он ли нашёптывал мне в ночной тиши, что за такую сраку караван верблюдов можно выручить? Не его ли руки похотливо лапали её средь бела дня, когда я нагибалась для того, чтоб почистить ванну? Не этот ли человек с восторгом вещал мне, что моя прелестная задница застит ему белый свет, когда просил отойти от окна, чтоб не загораживала и не мешала читать?
  И вот вам пожалуйста - вместо того, чтобы пожалеть, подуть, погладить и поцеловать больное место, он печётся о каких-то дешёвых рыночных очках!
  Не-е-ет, я такого отношения к святыне не потерплю. Не для того я её годами отращивала, не затем калории тысячами в неё вкладывала, чтоб её вот так, походя, оскорблял какой-то неотёсанный мужлан, неспособный ценить, хранить и беречь то, о чём грезят в своих эротических снах миллионы отверженных мною принцев и что слишком легко, видимо, ему досталось.
  Конечно, я возмутилась. Да кто угодно возмутился бы на моём месте.
  А он, бессердечный и циничный негодяй, не понял и наорал пуще прежнего. И сказал, что если мне что-то не нравится, то я могу идти пешком. Я и пошла. Дверью хлопнула и гордо направилась к автобусной остановке, вертя изувеченной, но всё ещё такой прекрасной жопой.
  Тем временем над городом СПб сгустились сумерки. Путь к остановке был неблизкий и пролегал через плохо освещённую местность. Боже мой, я могла стать добычей маньяка или серого волка! - подумать страшно.
  К счастью, волки и маньяки мною побрезговали (к счастью для них, в смысле), но зато лужи, доходившие мне до щиколотки, груды растаявшего снега и грязь, разведённая тракторами и прочей тяжёлой техникой, не упустили шанс допоганить мне вечерок. Тут ещё, очень кстати, потёк правый сапог, и к остановке я пришла с мокрыми ногами и в мерзейшем настроении.
  Стою, курю, проклинаю день своего зачатия. Глядь - летит мой фраерок на своём пепелаце.
  Припарковался перед остановкой, буквально в пяти метрах от меня. Ну, думаю, взыграла совесть у подлеца. Понял, что жизнь без меня не имеет смысла, осознал, какое счастье чуть не выпустил из рук. Сейчас выбежит из машины с букетом алых роз, бросится мне в ноги, разрыдается и станет молить о прощении. "Нет мне без тебя ни жизни, ни покоя, милая жена, - скажет он мне. - Никто мне, кроме тебя, не нужен. Вернись ко мне, прости говнюка, укрась своим присутствием мою хренову машину". Ну я, понятное дело, две минутки покобенюсь, поунижаю его, чтоб жизнь малиной не казалась, а потом, так и быть, прощу - ноги-то мокрые у меня, и пальтишко тоненькое, а на улице, однако, ветерок нехилый задувает.
  Жду я, значит, а он не идёт. Сидит в машине и выжидает, пока я сама к нему сяду. Ни "прости", ни "люблю-не-могу" - ни-че-го!
  Я на него смотрю, скосив глаза направо, он на меня таращится в зеркало заднего вида, а первый шаг не делаем. Гордыня! Борьба характеров, блин.
  Сорок минут провели мы в таком вот ожидании. Ему-то, гаду, тепло, а я замёрзла, как цуцик. Но стою, не сдаюсь.
  Гадаем оба, кто же из нас победит в этой схватке говнистости. Победил автобус - подъехал и приветливо распахнул передо мной свои двери. Спрашивается - где ты был, дрянь, сорок минут, когда в расписании чёрным по жёлтому сказано, что перерывы составляют 13 минут? Никому верить нельзя.
  В общем, села я в автобус и поехала.
  Подхожу к дому, смотрю - мой круги нарезает у подъезда. Волнуется, типа. Я молча мимо прошла и не обернулась. Уж говниться, так до конца.
  Что мы имеет в результате характеро-говнистой войны.
  Один дурак остался без ужина и всю ночь от переживаний и злости не мог заснуть, а другой (это я) сидит теперь с температурой и наматывает сопли на кулак.
  Вывод.
  Нехер разбрасывать свой хлам там, куда собака свой нос не совала.
(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 03, 2012, 22:46:11
Про опоздания.  (http://yapritopala.livejournal.com/204560.html)
Во времена горячей юности меня дико раздражали люди, которые постоянно опаздывают. Ну вы знаете, есть такая категория людей - "опоздуны": имеется у них веская причина, или не имеется - они обязательно опоздают. Жутко бесили.
  Сама я в ту пору была человеком до идиотизма пунктуальным, старалась всегда являться в условленное место заранее, а если случался какой-то форс-мажор и я чувствовала, что задерживаюсь, то меня от этого прямо трясло. И я неслась, как угорелая, сшибая пешеходов, светофоры и углы домов (счастье просто, что я тогда машину не водила, а то точно нарвалась бы на неприятности), а потом прилетала взмокшая, как чучундра, и три часа извинялась за свою нерасторопность. И была совершенно уверена, что того, кто меня ждал, тоже страшно бесило это ожидание, и что человек думает сейчас обо мне: "Вот какая необязательная девица, больше не буду иметь с ней никаких дел, раз она такая безответственная".

  А несколько лет назад в каком-то журнале попалась мне статья о Збигневе Цыбульском. Был такой польский актёр, очень популярный в своё время. Я-то, признаться, знаю его только по роли Мацека в фильме Вайды "Пепел и алмаз", а вот для более старшего поколения он был, можно сказать, кумиром. Я и статью эту начала читать только лишь потому, что знала, что маман моя в молодости была до одури в этого Цыбульского влюблена. Вот у неё были две незаживающие сердечные раны - Цыбульский и Ален Делон. Уж она и фильмы-то все с их участием смотрела, и фотографии их из журналов вырезала да над кроватью вешала - любовь по полной программе, короче.
  Ну, с Делоном-то всё понятно - про него уж писано-переписано всякого разного, - а про пана Цыбульского мне до той статьи ничего толком известно не было. А интересно же, кто так лихо покорил сердце родительницы.
 

  В общем, прочитала я ту статью. Ну, всё довольно стандартно: родился, учился, снимался... Но, помимо всего прочего, там было сказано, что был этот самый Цыбульский жутким "опоздуном". Опаздывал везде и всюду. И это, ясное дело, никому не нравилось. И режиссёры на него ругались, и коллеги бесились, и сам он эту свою привычку терпеть не мог. Но привычка, как известно, - вторая натура. Никак ему от этого было не избавиться.
  И вот однажды он в очередной раз куда-то опаздывал. Ехать нужно было поездом, поезд вот-вот отправится, а Цыбульский наш - как обычно, влетает на платформу в последнюю секунду. Торопится, несётся... Поезд уже отходит, Цыбульский догоняет его, хватается за поручень, рука соскальзывает, и актёр срывается на рельсы, прямо под колёса. И всё.
  Тридцать девять лет, рассвет славы, толпы поклонников, планы на будущее - и вот так вот - брямц! - и нету человека.
  И очень меня зацепила тогда эта история. Ведь если вдуматься: ну опоздал бы он, ну отругал бы его режиссёр, ну подулись бы коллеги, ну было бы у него на какое-то время настроение испорчено - да и хрен-то с ним. Но ведь жив бы был человек! И, может, до сих пор бы жил. И ролей, наверное, немало ещё сыграл бы, и вообще...
  И с тех пор меня не бесят опоздания - ни чужие, ни свои. И когда кто-то звонит мне и кричит в трубку: "Блин, я опаздываю! Я уже бегу! Я уже еду на бешеной скорости!" - я говорю: "Ради бога, не надо. Я подожду". Потому что мир не перевернётся и небеса не рухнут, если кто-то куда-то опоздает. И лучше уж опоздать, чем совсем не доехать. И лучше лишний раз подождать, чем совсем не дождаться.
  Потому что это действительно у многих в крови - такая вот страсть к опозданиям. И бороться с этим бесполезно. И не надо, мне кажется.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Апрель 04, 2012, 02:04:25
Ничьё.

  В прошлые выходные работала в торговом центре. Работала, работала, а потом решила смолотить две груши. Положила их в пакетик и пошла в туалет мыть.
  Ну, а раз уж я пришла в туалет, то сам Бог велел использовать этот туалет по назначению.
  Положила я пакетик с грушами на раковину и юркнула в кабинку по тому самому назначению.
  Слышу - из соседней кабинки кто-то вышел, каблучками процокал и хлопнул входной дверью. Ну и с облегчением, как говорится.
  Использовав туалет по назначению, я вышла из своей кабинки и направилась, было, к вожделенным грушам, а их - опа! - и нету. Уцокали на чьих-то облегчившихся каблучках.
  Ну я же, понятное дело, не из тех, кто вот так, за здорово живёшь, станет со своими грушами расставаться. Я за две украденные груши и зашибить могу (это такие, как я, в 37-ом за колосок сажали, наверное - удавлюсь, а делиться не стану).
  Злобною чёрною пантерою выскакиваю я из туалета и несусь немыслимым галопом за стуком удаляющихся каблучков. Настигаю паразитку-грушеедку. Смотрю - идёт такая неспешно, груши мои рассматривает.
  Возникаю перед ней, как лист перед травой, и интересуюсь:
  - Девушка, Вы ничего лишнего из туалета не прихватили случайно?
  А она смотрит на меня, пакетик с грушами перед собой вертит и спрашивает спокойненько так, не тушуясь:
  - Это Ваше?
  - Ну вообще-то наше, - отвечаю.
  - А-а-а... - произносит туалетная грушеворишка. - Я думала - ничьё.
  Ну да. Женский туалет - это такой райский сад, где из унитазов пробиваются фиалки, под навесным потолком гнездятся волшебные птички, а на раковинах чудесным образом произрастают груши в пакетиках. И всё вокруг колхозное, всё вокруг моё.
  Такие простые все - прямо хоть на горшок ходи с едой и посудой.

  В связи с этим вспомнилась мне одна история.

   Случилась эта история то ли в конце 80-х, то ли в начале 90-х - точно не вспомню. В общем, это были те времена, когда народ совершенно ошалел на почве садовых участков. Сейчас, вроде, все успокоились немножко, а тогда прямо бум был какой-то: дачники пёрли на себе огромные коробищи с рассадой, какие-то разросшиеся уже фруктовые деревья, доски, железки, мешки с барахлом и прочее. И в электричку было не вбиться из-за этих садоводов-любителей: всё было заставлено, завалено, забаррикадировано.
  В числе таких вот помешавшихся на этой почве товарищей была одна наша знакомая. Совершенно слетела с тормозов тётка: придёт в гости, увидит, что мы гвоздь ржавый выбрасывать собираемся, и орёт:
  - Ой, не выкидывайте! Отдайте мне!
  - Зачем тебе ржавый гвоздь?
  - На даче пригодится.
  Ни черта ей там не пригождалось, конечно, но синдром Плюшкина, заработанный в те годы, не покинул её, кстати, до сих пор. Не дача, а помойная яма какая-то.
  Так вот, додумалась она тогда до того, что всю зиму, живя в городе, собирала для своего огорода навоз. Не коровий, как вы понимаете, не лошадиный и даже не свиной, а самый, что ни на есть, человеческий. Попросту - всё холодное время года семья этой чудо-дачницы в туалет ходила только по малой нужде, а большая нужда аккуратно складывалась тремя попами в ведро.
  Ведро хранилось на балконе, мало-помалу наполнялось, а по мере накопления - отвозилось на дачу. И его место занимало новое ведро.
  Уж не знаю, сколько вёдер они нагадили, но на людей с вёдрами в электричках я с тех пор смотрю с большим подозрением и стараюсь держаться от них подальше.
  И вот, наполнив очередное ведро бесценным содержимым кишечников своей семьи, наша знакомая закрыла его крышкой, замотала сверху полиэтиленовыми мешками (чтоб, неровен час, не расплескалось, видимо), и повезла своё добро на дачу.
  Приехала она на Варшавский вокзал, который в ту давнюю пору был ещё действующим. Зашла в зал, где продавали билеты на пригородные поезда, поставила ведро возле скамейки, а сама встала в очередь. И как-то вот отвлеклась... И отвлеклась-то, по её словам, буквально на две минутки!
  Ну разве можно в нашей стране оставлять без присмотра такие ценности? Понятное дело, когда её блуждающий невесть где взгляд коснулся того места, где стояла её поклажа, поклажи этой там не оказалось. Увели ведро говна, ага. А нефиг клювом щёлкать, я считаю. Стоит без присмотра - значит, ничьё.
  Я не знаю, что ожидал увидеть вор, сняв с ведра полиэтилен и крышку - для урожая или готового варенья время года не слишком подходящее, - но подозреваю, что увиденное его изумило. Возможно, даже, что он резко перевоспитался и с тех пор ничего "ничейного" не тырит. А тётенька, так долго и кропотливо коллекционировавшая дерьмо, си-и-ильно сокрушалась. Она даже не ржала, когда знакомым жаловалась, вот честное слово!
 
  Вспомнив эту историю и сопоставив её с моей, туалетно-грушевой, я подумала: а может, мне тоже оставить как-нибудь у раковины пакетик не с фруктами, а, прошу прощения, с результатом их поедания? Ведь отбило бы, наверное, у некоторых охоту тащить в свой карман всё, что "ничьё".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 04, 2012, 02:16:49
Пяточка, спасибо! читала когда-то(и вроде даже тут постила), но опять с удовольствием поржала *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Апрель 04, 2012, 02:21:08
Natasha, я через поиск набрала не нашла)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 04, 2012, 02:25:12
Значит, не донесла :ggg:
Тогда тем более молодец)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 04, 2012, 07:26:54
Пяточка, блин, а вот я еще нигде не встречала этот рассказик *rofl*
В субботу ятровке расскажу на даче, очень в тему будет :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Апрель 04, 2012, 08:46:28
 :'-( *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 11, 2012, 21:53:17
соседи


по всему периметру квартиры - прекрасные люди.
соседские дети - прекрасные дети прекрасных людей.
от такого количества прекрасного рядом
ежедневно перекашивает.
***
например, сосед снизу
решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него.
бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду,
звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает.
под подозрением в несдержанности был весь стояк
до седьмого колена.

все так хохотали, что аж стояк вибрировал.
естественно, никто шутке не поверил и не открыл.
мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника,
и они вдвоем выключили всю воду на весь день.

вот это и называется тонкий умный юмор.
а не сахар с солью местами поменять.
***
соседи, что живут со стороны спальни,
четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором,
что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться.

есть две версии происходящего.
или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету
и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа.
или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием.
и единственный вариант выжить - просверлить дыру в нашу спальню.

я уже согласна на любой из вариантов,
лишь бы он быстрее наступил.
***
у соседей сверху
дважды в день с изысканным бляком падает на пол
малахитовый ларец с фамильными драгоценностями.
те, вызывающе дорого звеня, закатываются под мебеля
и собираются с громкими нескромными восторгами.

может быть, даже специально роняют.
чтобы похвастаться состоянием.
***
кстати,
у соседей явно существует пакт о незаглушении.
хронологические договоренности, чтобы не мешать друг другу.
ведь если одновременно сверлить и играть на скрипке,
не будет слышно ни красоты сверления,
ни красоты скрипения.

потому - график.
с самого утра включаются бодрящие звуки перепланировки.
с девяти до двенадцати с одной стороны пилят стену,
потом сорок минут с другой стороны пилят скрипку.
потом где-то по центру пилят мужа и маму его.
далее - перерыв на поорать на ребенка.

после ребенок с обиженным грохотом бежит в детскую
и с увлеченным грохотом начинает играть.
судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты
специальные копытца для бега нижним соседям по голове,
а в игрушках - чугунные гирьки, украденные где-то
в тяжелом машиностроении.

где-то оглушительно чихает чей-то дедушка,
от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду
падает кусок чьей-то штукатурки.
кто-то плачет - то ли из-за посуды,
то ли из-за штукатурки,
то ли из-за дедушки.

где-то возмущенно стучат в батарею,
где-то удивленно падает балкон.

потом цикл повторяется.
ежедневно.

потому что залог интересной, насыщенной жизни -
это разнообразие, стабильность                                         
и веселые праздники.

 © dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 19:19:48
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
федорино счастье

опытным путем ученые доказали, что счастливая корова
дает в два раза больше молока, чем депрессивная.
и так удивились, главное.
хотя это им любая женщина на своем личном опыте
сказала бы без всяких экспериментов.

правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств.
уважение, ласка, личное имя. и всё.
а это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба.
подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись
доказывать про коров, а не про женщин.

в колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали.
решили пробудить в стаде женское начало, для чего
весь личный состав торжественно проименовали.
потом еще посовещались и для надежности
добавили к имени отчество, в честь председателя.
целый телятник Николаевн получился.
красиво.

областной центр даже прислал журналиста
для освещения эксперимента над психикой парнокопытных.
выбрали самого маститого, писавшего только о том,
что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался.
отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое
влезал для экспириенса.

в колхоз приехал Сам Ковтун!
прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать
опыт в области животноводческого уважения и ласки
с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.

для начала потыкал в корову сбоку указательным пальцем.
Федора не возбудилась и даже не улыбнулась в ответ.
тогда Ковтун продолжил исследовательски тыкать по горизонтали,
и совсем скоро, поскольку коровы - относительно короткие животные,

дотыкал таки до морды.

а Федора Николаевна вдруг возьми, да и обмуслявь
журналистскую руку по самый локоть, преданно глядя тому в глаза.

Ковтун растрогался.
в принципе, это должно быть приятно.
даже тот, кто ни разу не был в корове - понимает:
там тепло, мягко, нет колюще-режущих предметов, углов,
капканов, начальства и неудобных вопросов.
почти рай для журналиста.

да любой из нас с удовольствием дал бы
хорошей, красивой и умной корове себя облизать!
при условии, что был бы с ней наедине, и никто момент облиза не видел.
журналисту тоже в целом всё понравилось.
если бы не одно "му".

Федора Николаевна ласковым шершавым языком
слизала с него обручальное кольцо.

как смогла - обозначила: на журналистское тыканье пальцем
благосклонно ответит только после его развода.
она была приличной коровой. не то, что некоторые.

Ковтун сначала потерял дар речи.
потом обрел двойную громкость, назвал корову проституткой
и захотел снова внутрь нее. на этот раз по делу.
за вещами.

нежной рукою интеллигента попытался порвать корове пасть.
но Федора как нормальный русиш партизанен кух сжала челюсти,
сделалась неэмоциональна лицом и рваться пастью
до свадьбы отказалась.

Ковтун бессильно замычал, лягнул грабительницу ногой в ногу
и побежал жаловаться ее вышестоящему начальству.
***
председатель колхоза, услышав, что его корова
всосала семейную реликвию известного журналиста,
покрылся бледностью снаружи и матом изнутри.

представил передовицу с рогатой мордой и своим лицом за одной решеткой.
а также другие подробности уголовно-сельскохозяйственного процесса,
смачно освещенные кровожадной прессой в лице
обсосанного коровой Ковтуна.

    но председатель колхоза в человеке погибает последним.
    даже сильно волнуясь, он сделал пометку в ежедневнике:
   "Проконсультироваться с ветеринаром по кормам.
    В рационе не хватает витаминов и драгметаллов".

вокруг Федоры сгустились тучи и все работники фермы.
коллективно решали, с какого конца логичнее изъять из коровы драгоценность.
понятно было, что в рот лезть уже поздно, а с другой стороны - еще рано,
да и перед известным журналистом неудобно: с той стороны коровы
обручальные кольца выходят уже не те, что были раньше.
и остаются такими навсегда.

зоотехник с ветеринаром сразу сказали:
корова - это вам не лада калина, а сложный организм.
у нее в стандартной комплектации одних желудков четыре штуки.
попробуй, угадай, в какой угол кольцо закатилось.
надо ждать, пока сама не отдаст.

Ковтун психовал.
метал вербальные молнии в животноводство.
нервно ходил между колхозных граблей, сильно рискуя головой.
у него стремительно заканчивались командировка, командировочные и терпение.

а чтобы правильно объяснить жене, что вернулся позже и без обручального кольца
из-за проглотившей символ любви и верности первой встречной деревенской телки,
не хватило бы даже его профессионального красноречия.

Федора меланхолично смотрела на людей и трамбовала предмет роскоши
вглубь себя дополнительными порциями силоса.
Ковтун и его психи были ей индифферентны.
то есть, до граблей.

и председатель решил - ждать.
взять у истерящего Ковтуна точные приметы кольца на случай,
если из коровы выпадет еще что-нибудь драгоценное, и отправить его домой.
а вокруг Федоры установить круглосуточное дежурство с фонарем
и отчетом дважды в сутки.

так у сверхсчастливой коровы Федоры Николаевны начался
самый увлекательный уикенд в жизни.
***
спустя несколько дней в редакции газеты появился зоотехник.
сильно смущаясь, он протянул всё еще пятнистому от злости Ковтуну
завернутое в белоснежный платок кольцо, извинился за питомицу
и стыдливо убежал обратно в колхоз.

кольцо сверкало так, как будто все это время пролежало
в шкатулке с бархатной обивкой, а не переваривалось в корове.
похоже, чистили его всем колхозом полтрудодня.
и при этом молились коровьим богам, что Федора не вздумала
кольцо перед употреблением тщательно прожевать.

и всё было бы прекрасно, если бы история не просочилась в массы.
каждый осведомленный, улыбаясь, отказывался здороваться с Ковтуном
за правую руку, ту, на которой было кольцо.
а особо остроумные, хохоча, просили руку поменять.

Ковтун психовал.
но это по традиции было всем индифферентно.
то есть, до граблей.
***
кстати, именно с тех пор Ковтун перестал коровам тыкать.                             
только на "вы".

© dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Апрель 13, 2012, 14:52:16
 :stol: какая прелестная история, милая такая, романтичная можно сказатьт  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 26, 2012, 13:48:53
Про усы. (http://yapritopala.livejournal.com/300250.html)
  Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
  Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
  В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей. Над верхней губой чёрные усики топорщатся - видать, чтоб постарше выглядеть. Форма ему велика: куртка висит, как на вешалке, штаны болтаются. Потешный малый.
  Я вошла, поздоровалась и собираюсь идти дальше. Подхожу к вертушке, и вдруг он выскакивает мне навстречу, перегораживает дорогу и говорит писклявым голоском, но сурово так:
  - Пропуск!
  И смотрится при этом, как пародия на американского солдата из какого-то старого боевика: ноги на ширине плеч, руки в боки - такой отважный снусмумрик на боевом посту. Стра-а-ашно, аж жуть (с).

  Пропуска у меня с собой, конечно, не было. Я полагала, что страна должна знать своих героев в лицо, и не считала нужным постоянно таскать в кармане эту картонку. Не права, конечно: раз уж на производстве установлен пропускной режим, пропуск обязан иметь при себе каждый сотрудник, даже если он цаца и королевишна - порядок есть порядок. Но вот так вышло.
  Я попыталась объяснить суровому пацанёнку, кем я здесь работаю и почему в данном случае он может пренебречь своими обязанностями, но бесстрашный воробей был непреклонен.
  - Вы идёте на работу в неурочное время и без соответствующего документа, - пропищал он. - Я вообще сейчас докладную напишу.
  Докладные у нас никто не писал, к опозданию мог придраться только непосредственный начальник, так что я слегка опешила от такого поворота событий. Я могла бы, конечно, просто слегка подвинуть мальчугана своим бедром и пройти на территорию, но побоялась зашибить парня насмерть. Закатится в щель, потом ищи его три месяца, пока не завоняет. Весовые категории-то у нас с ним разные, можно и не рассчитать.
  Так что в бой вступать я не стала, просто позвонила директору и сказала:
  - Тут у нас охрана новая, не пускает меня на работу без пропуска. Вы посодействуете, или я домой поехала?
  Директор хихикнул, перезвонил мальчонке на пункт охраны и велел меня пропустить.
  Ну, вроде, всё мирно разрешилось, никаких претензий я не предъявляла, боже упаси, не скандалила, тихо-спокойно вопрос решили.
  Прошла я за вертушку и вдруг в спину мне доносится писк:
  - И больше пропуск не забывайте, в следующий раз не пропущу и напишу докладную!
  Ахтыжёптвоюмать, думаю, шлепок коровий. Возомнил себя генералиссимусом, сторож сраный.
  Отвечать ему ничего не стала, но галочку поставила.
  Иду злая мимо менеджеров. На их приветствия буркаю "здасьте".
  - Ты чего сегодня такая свирепая? - спрашивают менеджеры.
  - Да блин, - отвечаю, - взяли в охрану говнюка какого-то. У самого только-только усы расти начали, ещё прыщи подростковые не прошли, а строит из себя ветерана Вьетнама. Разговаривать нормально не умеет, хамит, доносы на меня строчить собирается - достанется ж кому-то такой муженёк.
  И вдруг замечаю, что все менеджеры начинают тихо сползать под стол, даваясь хохотом.
  - Что, - говорю, - чей-то сынок или братец, что ли? Признавайтесь, кто не научил упырёныша причёсываться по утрам?
  Народ падает носом на клавиатуры, всхрюкивает, всхлипывает, стонет, а самый противный менеджер Лёня вдруг выскакивает из-за своего стола и пулей вылетает на улицу.
  - Да что происходит-то? - не понимаю я.
  Все ржут, не могут слова сказать, а потом наконец выдавливают из себя:
  - Вита, а-а-а, это не упырёныш! Это лёнина жена!
  Усатая лёнина жена, впрочем, проработала у нас всего одни сутки. Директор не оценил её идею с докладными, да и поцапаться за этот короткий срок она успела со многими.
  А Лёня с того дня перестал меня замечать. Ну, невелика потеря, мы с ним и прежде конфликтовали.
  Кстати, он как-то в моём присутствии советовался с девочками, что подарить жене на 8-е марта. Я хотела ответить "бритвенный станок", но сдержалась. Оцените моё самообладание.
(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 26, 2012, 13:53:38
Про усы.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 27, 2012, 06:41:52
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Апрель 28, 2012, 10:16:33
 :gg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 04, 2012, 15:34:51
дети, Пельмени и оно

на гастролях "Уральских Пельменей" по провинциям России
у Димы Брекоткина пропал ремень.

то ли фанатки распотрошили штаны кумира,
то ли ремень сам уполз куда-то умирать -
свидетелей не было.

а без ремня как-то очень уж безремнёво.
брюки с шорохом опадают, в шорохе концерт играть сложно,
да и вокруг, не забывайте, шоу-бизнес - не расслабишься.
оказалось, очень много условностей в человеке
на одном только ремне держится.

поэтому взял Брекоткин Рожкова для компании, пошли по ремни.
идут центральной городской площадью, хохочут о своём.
эти люди, кстати, явно намереваются жить вечно, для чего постоянно ржут.
а на площади параллельно сюжетной линии имени уползшего ремня Брекоткина
развивается самая настоящая гендерная бойня.

мальчик лет тринадцати убегает от девочки лет тринадцати.
бегают оба вокруг толпы таких же тринадцатилетних, сосредоточенно и молча.

судя по свирепости черт, в предках у догоняющей девочки - биатлонисты, людоеды
и чуть-чуть овцебыков, при этом она уже успела перерасти сверстников мужского пола
раза в два, а потому мальчика заранее немножечко жалко - вдруг догонит?
впрочем, мальчик пыхтит и надеется - убежать, выжить, стать водителем камаза,
жениться, завести кота, треники, гараж, в общем, в люди выбиться мечтает.
поэтому стиль бега у него всё ещё оптимистичный.

    лето, жара.
    дети пыхтят по красивой ровной окружности.
    у встречных Брекоткину и Рожкову прохожих делаются крупные глаза,
    в которых двухсотым кеглем написано благоговейное "ооо... Уральские пельмени... ааа...",
    но все как-то держат себя в руках, вида не подают, целоваться не кидаются.
    провинциальная идиллия, только ремня не хватает для счастья.

однако женская суть переменчива и неожиданна как звуки флейты в вечерних гаражах.
девочке надоедает молча бегать, она чуть притормаживает и апокалиптическим басом
выдает в спину мальчику на всю имеющуюся в организме громкость:

-ТЫЫЫ!! ПИТОРРРРРРРРААААААССС!!!!

и эхо кружевное по всей площади: ррассс!!...расс!..расс...
каменный Ленин поёжился и уронил с головы пару голубей.
не ожидали Ленин и голуби, что маленькие девочки
могут быть такими громкими и искренними.
да никто не ожидал, чего уж там.

    смешно.
    Брекоткин и Рожков похохотали.
    лето, жара, идиллия.
    эхо...

эхо ударилось в вывеску магазина "Мир разной кожи" и упало в районе двух разных продавщиц.
впервые в жизни магазин оправдал название - продавщицы от восторга перед покупателями
готовы были показать и отдать по сходной цене всю кожу мира,
включая собственную, из всех мест.

Брекоткин с Рожковым вежливо отказались от предложенного изобилия,
попросили один ремень на двоих, рассмешили всех вокруг бесплатно,
расписались в книге жалоб, предложений и на одной груди.
в общем, селебрити оказались скромниками.
они торопились обратно.
а там...

    лето, жара, идиллия.
    дети.
    бегают.
    по кругу.

тот же мальчик, та же девочка, тот же круг.
всё так же молча.
только рожи покраснели, в площади свежая борозда протопталась,
да ещё у мальчика симптомы гипертонического криза проступают.
лето, всё-таки, жара.

Брекоткин не выдерживает бесполезности детской беготни во всей её сизифовой красоте.
любой другой побоялся бы овцебычной девочки, а Дима добрый и храбрый.

    -Девочка! - ласково хохоча говорит он, - Ну зачем ты за ним так долго бегаешь?
     Не по-женски это. Назови его лучше ещё раз питорасом!

девочка на бегу узнаёт фиксатую брекоткинскую улыбку и вдруг начинает думать.
а думать и бегать одновременно в этой стране мало кто умеет.
даже национальная сборная по футболу не справляется.
хотя, казалось бы - кто ещё, если не они?
но и не они.

девочка, задумавшись, без предупреждения тормозит.
мальчик, пробежав по протоптанной борозде, ляпается в спину девочке.
остальные тринадцатилетние внутри круга пугаются и радуются одновременно.
назревает противоречивая паника в стаде сусликов.

потому что из телевизора на площадь четырьмя обычными ногами вдруг вышли ОНИ,
стоят прямо вот тут, дают советы прямо вот сюда, хохочут как живые люди,
и всё это очень похоже на солнечный удар в непокрытую поверхность детской головы.
жара же, лето.

где-то в недрах стайки шебуршит восторженно-недоверчивое, нарастающее волной
"Уральские... ооо... Уральские пельмени... ааа!!!... это Уральские пельмени!!!... ооо!!!..."
а поверх этой милой паники на весь областной центр отрезвляющим и увесистым
девочкиным капс локом раздаётся:

- УРАЛЬСКИЕ!!! ПЕЛЬМЕНИ!!! - ГААААВНООООООО!!!!!

нно!!.. ноо!!.. ноо!.. нооо... - эхо.
и с памятника снова валятся пернатые.

    женское сердце склонно к неразборчивой кровавой мести, по себе знаю.
    в среднем раз в месяц хочется мстить всем сразу и за всё на свете.
    но кровавая, к сожалению, уголовно наказуема и долго потом убираема,
    потому месть вербальная, эхом усиленная, предпочтительнее.

девочка торжествует.
Брекоткин с Рожковым от хохота падают на асфальт
и становятся совсем близки к бессмертию.

    лето, жара, идиллия.
    хохот.

кстати, спустя несколько лет мнения разделились.
демократичный Рожков считает, что девочка была очень права.
а добрый и храбрый Брекоткин нехотя и ненадолго, но допускает плюрализм мнений.
главное - что не питоррррасссы.                                                                                            © dobraya_veda
соглашусь.

© dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Май 04, 2012, 15:57:10
 :stol: я плачу, не могу ииииииииииииииииии
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Май 04, 2012, 16:32:18
Вот умеют же люди написать :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Май 04, 2012, 16:40:21
 у меня муж в зале как раз что-то из них смотрит  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Май 04, 2012, 17:00:50
у меня муж в зале как раз что-то из них смотрит  *rofl* *rofl* *rofl*
А я как раз по ютубу разные куски из них смотрела :joke:
А тут раз - и про них в Счастливой пишууут))))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Май 04, 2012, 18:05:50
как же я эту темку люблю!

А "Уральских пельменей" не люблю... Поэтому с девочкой почти солидарна. :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 04, 2012, 18:06:24
А "Уральских пельменей" не люблю... Поэтому с девочкой почти солидарна.
Олеся, это не ты там, часом, бегала? :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Май 04, 2012, 18:08:45
Natasha, када мне было 13 лет, их еще не существовало. Ну, в смысле, как команды "Уральские пельмени". А то да, так бы, наверное, и сказала. В 13 лет же ж еще юношеский максимализм. А сейчас бы я как-нить вежливо выразила свою нелюбовь или вообще бы промолчала.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Май 24, 2012, 13:25:54
http://yapritopala.livejournal.com/

  Сейчас приехал в гости мой младший братец. Расселся на моей кухне как король на именинах и завёл речь о преимуществах многожёнства.
  Капает, стало быть, мужу моему на мозг. Вот, дескать, как прекрасно было бы, кабы дало нам государство возможность четырёх законных супружниц иметь: две жены с восьми до пяти батрачат, деньги в дом приносят, а ещё две дома сидят - стирают, убирают, обед готовят, детям жопы подтирают. Ты домой пришёл, а они уж ждут, в рядок выстроившись - нарядные, красивые, улыбающиеся. Рады тебе. Одна с тебя куртку снимает, другая - ботинки, третья уже тапочки несёт, а четвёртая "Коммерсант Дейли" вслух читает. А потом ты отужинаешь сытно, и можешь выбирать, с которой нынче в постель ложиться. В какую пальцем ткнёшь - та и твоя сегодня. А можешь ведь и двумя пальцами одновременно ткнуть. А можешь и просто рукой махнуть небрежно, и сразу с четырьмя завалиться.
  Я говорю:
  - Запястье не вывихни, когда махать-то будешь.
  А маленькое говно уже в роль вошло, куда там. Отмахнулся от меня, как от назойливой мухи - типа, женщина, знай своё место.
  Ну что я вырастила, боже мой? Ведь недавно ещё говнюка с ложечки манной кашей кормила и подгузники сраные ему меняла. А поди ж ты, какой падишах вырос.
  Нет, думаю, пора этот монолог пресечь. Покуда он мне тут взвод ятровок не приволок.
  Достала из ящика овощи, говорю:
  - Так, один эмир бухарский чистит картошку, другой - лук и морковку. Когда закончите, помоете посуду, вынесете мусор и протрёте пол на кухне. И всё это - в темпе бранля башмачников, я два раза повторять не буду.
  Молчавший до этого времени муж обнял младшенького братика за плечи и произнёс:
  - А прикинь, Серый, если бы их было четыре...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 27, 2012, 13:58:17
Ночной позор.  (http://yapritopala.livejournal.com/304437.html)

 Вызвала такси. Сказали, ждите минут через двадцать.
 Я безропотно ждала, а чтоб скрасить тягостные минуты ожидания, решила заняться полезным и интересным делом. А что может быть полезней и интересней для интеллигентной петербурженки в томную майскую ночь, чем переливание спирта из двадцатилитровой канистры в двухлитровую пластиковую бутылку? Да ничего!
 И вот стою я, зажав бутылку между ног, сгибаюсь под тяжестью канистры, целюсь спиртовой струёй в воронку, и вдруг в моей заднице что-то ка-а-ак завибрирует с диким воем! И я ка-а-ак подпрыгну от испуга! И канистра ка-а-ак вырвется из моих рук! И литра полтора-два - на меня. На блузку, на джинсы, на босоножки - хоть выжимай.
 Хрен меня знает, зачем я поставила на смс этот дикий вопль, да ещё с вибрацией, но подкинуло меня лихо, конечно. До сих пор сердце ухает.
 Смс-ка, конечно, сообщала о том, что такси подано. А я вся мокрая, от меня за версту таращит спиртягой, как от извозчика, и переодеться мне не во что.
 Так и еду, что делать. Таксист бросает на меня косые взгляды. Ну да, женщина в половине второго ночи возвращается с производства с адским амбре. А вот такие мы, пролетарии.
 Нешто грянуть песню для завершения образа? Долбануть кулаком по дверце бардачка, крякнуть, да заорать дурным голосом: “Ааа! А вэдоль по Питерэскай! А пааа Тэверэской-Ямэсэкой, ха! Едет Ви-то-че-ка-а, свет-притопала, хэй!“ И огурцом хрустнуть в довершение (у меня с собой имеется, кстати - какой пролетарий без огурца?)
 Сил нет, а то можно б было приколоться. Таксист прехорошенький. Наверняка охоч до разудалых пьяных баб, как всякий порядочный мужчина с обручальным кольцом на правой руке.
 Но - нет. Домой, к подушке и одеялу. Вставать через три часа. Ну, а мальчики? А мальчики - в понедельник после 18:00 по предварительной записи потом. Если дотяну до этого “потом“.
 А зато если я сейчас помру, то ещё долго буду выглядеть как живая. Ибо заспиртована на совесть.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 08, 2012, 18:06:37
доброта и ее последствия


что вы знаете о доброте,
ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
    потому что, потому что
    всех нужнее и дороже,
    всех доверчивей и строже
    в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает.

например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами.
ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год.
не развелось.

в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором,
в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

однажды на ту базу ворвался обэп.
нервный такой, экспансивный, весь на надломе. в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог,
просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей
шмоном и конфискацией. но в этом ремесле он временно.

сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями,
а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды
и перевернутые шкафы.

Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят.
поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул,
когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками.
из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа.
или хотя бы срочно спрятать.
если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру.
и даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут.
а потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.

перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей.
не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой.
весь обэп мира был ему тогда примерно по колено.
и то если сильно подпрыгнет.

но обэп пришел и в админскую.
особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный
неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.

- Что здесь? - спросил обэп, показывая на верхний ящик.
- Дискеты.
- А здесь?
- Здесь запчасти.
- А в этом ящике?
- Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
- А в нижнем?

Паша покраснел.
он хотел быть честным и не мог одновременно.
это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши
всегда повышало артериальное давление.

- Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул обэп.
- Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша.
- Какие? - от неожиданности ответа обэп даже забыл,
что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.

ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки.
все-таки обэп. нервный. и автомат у носа тоже нельзя игнорировать.
оказалось, очень трудно непринужденно и естественно
не замечать настоящий автомат у носа.
кто бы мог подумать.

- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша.
позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний.
но позже.
а тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.
- Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение,
которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов.
оно традиционно сработало.

    у Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами:
   "кругом асфальт, косяк предательски не тонет,
    и мы стоим, менты стоят,
    а он - лежит".
    думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации.
   
все в конторе поняли, что им настало то самое танго.
потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят,
а папочки - предательски вот они, нашлись.

на фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха
Паша открыл последний запертый ящик в конторе.
и весь мир затаил дыхание.

в ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение
"личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю".
початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице,
стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости...

и много,
очень много
недорогих китайских презервативов.

много настолько, что это множество правильнее было бы назвать
"хренова куча дешевых китайских гондонов".
на вид - чуть меньше, чем самих китайцев.
они смотрели из глубин стола жалобно,
как бы просясь к обэпу на ручки.
и не только.

    было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось
    хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике,
    но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее,
    чтобы гостям показывать.

обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий.
он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное.
доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше,
большая редкость в наше время.

- Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию.
мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного!

тут уже покраснел обэп.
потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление.
у некоторых еще и автомат чесаться начинает.
- Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом
по каким-то важным обэпьим делам.

а в той конторе еще долго всю ненужную информацию
кучкой китайских презервативов предохраняли.                                           
хорошие презервативы оказались.
благодарные.
ни разу проколов не было.

© dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Июнь 08, 2012, 18:13:42
пашин уютный гондонарий
*rofl*

 *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Июнь 08, 2012, 18:20:41
ни разу проколов не было
:hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Июнь 08, 2012, 18:22:14
"гондонарий"  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
усикалась *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Июнь 08, 2012, 18:39:25
 :stol: какой добрый мальчик  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 08, 2012, 20:45:56
"гондонарий"  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
усикалась *rofl*
тоже заценила неологизм  :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Июнь 08, 2012, 22:54:20
  После сегодняшней прогулки по Дороге жизни заехали к родственникам на Охту, чтоб забрать гостивших у них племянников Ивана и Никиту - сыновей моего младшего брата падишаха.
  Вышли из дома, идём к машине. Пацаны бесятся, как черти: орут, убегают, толкают друг друга.
  Сделала им замечание, попросила вести себя нормально. Ноль эмоций, фунт презрения.
  А я, как было сказано ранее, два раза не повторяю. Поэтому, когда безобразия продолжились, гаркнула:
  - Так, быстро прекратили, а то сейчас обоим наваляю по заднице!
  Притихли на минутку. Потом Иван, старший, хитро улыбнулся и затрещал:
  - И не наваляешь, и не наваляешь! Мы папе расскажем!
  Младший, Никита, подошёл ко мне, молча взял меня за руку, повернулся к брату и произнёс мрачно:
  - Ваня, не заводись. Она ведь и папе наваляет.

  Где-то внутри меня сидит Антон Семёнович Макаренко.
http://yapritopala.livejournal.com/?skip=10
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 09, 2012, 07:42:38
Где-то внутри меня сидит Антон Семёнович Макаренко.

точно подмечено.
Меня всегда прикалывало, как его 9то бишь Макаренко) превозносят как великого педагога. А ведь дети его в ентой коммуне стали уважать и слушаться после того, как одному по мордасам заехал.  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2012, 12:26:13
А ведь дети его в ентой коммуне стали уважать и слушаться после того, как одному по мордасам заехал. 
Ну там, простите, такие дети были, что без мордобоя никак авторитет бы не завоевал. :shot: Контингент беспризорников, воров и преступников. Такие только авторитет силы понимают и принимают.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 09, 2012, 17:15:21
Такие только авторитет силы понимают и принимают.

ну так-то да. Но только Макаренко смог сделать из этого педагогический подвиг (хотя, полагаю, что по мордасам беспризорников бил не только он). Талант, епть..
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Июнь 09, 2012, 21:59:37
Ну вот нам объясняли, что тут дело не в мордобое регулярном.

Есть в педагогике такой термин, "взрыв", это когда воспитатель показывает воспитаннику, что он тоже человек (способен на эмоции, неравнодушен к результату и т.п.), вот Макаренко гениально этот взрыв нашел. Избиение из трусости не прибавило бы ему уважения.

А папа моей подруги, который в детском доме воспитывался у прямого воспитанника Макаренко говорил, что там помимо того "взрыва" была еще довольно таки правильная педагогика "закрученных болтов", т.е. поначалу дисциплина была крайне жесткая, а потом, по мере взросления каждого конкретного воспитанника, по мере доверия и личных заслуг, болты отпускались.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 09, 2012, 22:38:51
педагогика "закрученных болтов",

аааа, вот это что я применяла... а я думала, что просто не умею с детьми нормально общаться вот и запрещаю все подряд  :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 12, 2012, 02:17:51

Ляпсус.
  Наш дурак опять опрофанился. Это я о себе. "Ни дня без позора" - вот мой девиз.
  Рассказываю по порядку.
  Месяца два назад у нас в машине сломалась сигнализация. И всё это время я с утра до ночи талдычила одно и то же:
  - Зу-зу-зу, зу-зу-зу. Хомяк, поставь новую. Угонят, обворуют, сломают, колёса снимут...
  - Фе, да кому нужно наше ведро, - беспечно отмахивался Хомяк.
  Ведро наше действительно оказалось никому не нужно. А вот живущая в ведре магнитола...
  В общем, когда в прошлое воскресенье мы, собираясь ехать на работу, подошли к машине, то увидели, что замок в дверце выломан с мясом, а магнитола ушла на длинных ногах.
  Ох уж я отвела душу, пока ехали. Проела плешь и просверлила темя. Всё, что в подобных случаях можно высказать - а я говорила, я предупреждала, но у тебя ж жена фантазёрка, а сам ты, мать твою, реалист, и хрен я тебе теперь дам денег на новую магнитолу, ты у меня песенки в дороге послушаешь, я тебе теперь арии-то попою, а всё потому что ты безголовый, тебе господь умную бабу послал, так ты ж её слова ни в грош не ставишь, ты ж у нас самый умный, - всё это было высказано, и не по одному разу.
  Муж всю дорогу молча жевал нижнюю губу, и только высадив меня у проходной, произнёс: "Кому война, а кому мать родная!". После чего резко захлопнул дверцу, вдавил педаль газа и уехал восвояси, злобно сверкнув фарами.
  Всё, что я не успела сказать ему в машине, я договорила потом по телефону. Про лень-матушку, про "скоро писят лет, а ума нет", и прочее - важное, но уже бесполезное.

  Однако, говори - не говори, а магнитолу-то не вернёшь. Кроме того, есть ещё одна проблема: муж в тот день работал допоздна и чинить замок никакой возможности не было. Только на следующий день. А до следующего дня машина должна стоять на улице в открытом виде, и не факт, что воры не вернутся за колёсами, рулём и прочими полезными ништяками.
  Пока я ломала голову над тем, как поступить - загнать машину на территорию пожарной части и ехать домой на троллейбусе или просто оставить её на другой улице, - мне позвонила моя подруга Светка. Просто так, поболтать. А у меня как раз и тема для беседы имеется: я вышла замуж за барана.
  Обсудили. Результатами беседы остались удовлетворены. Немного полегчало.
  И тут вдруг Светку осенила дивная мысль (вот чем женщины разительно отличаются от мужчин: нас хоть изредка осеняют дивные мысли).
  Дело в том, что Светка недавно продала свою машину и взяла в кредит другую. Старую уже забрали, а новую пока не пригнали. И Светкино парковочное место под окном временно пустует. А место у неё преотличное: двор закрывается и никакой ворюга туда не проникнет.
  - Ёлки! - воскликнула осенённая Светка. - Я вам дам пульт от ворот, и ставьте своё корыто на моё место, когда вам заблагорассудится.
  Не зря я за неё сочинения в школе десять лет писала, не зря. Воздалось мне по заслугам за труды мои тяжкие.
  На том и порешили. Вечером мы загнали машину в Светкин двор, забрали пульт от ворот, машинка мирно переночевала, и утром муж спокойненько поехал на службу. Там он врезал замок, а на следующий день и сигнализацию поставить сподобился.
  Сегодня после работы я решила отдать Светке пульт. Созвонились. Договорились, что когда буду подходить к её дому, позвоню ей на мобильный и она спустится вниз.
  Приехала. Иду по её улице. Дай, думаю, приколюсь.
  Достаю телефон, набираю Светкин номер и страшным голосом говорю:
  - Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт по твоей улице... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках подходит к твоему дому... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках открывает твои ворота... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт через твою арку... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках заходит в твой двор...
  Захожу во двор, а там стоят Светкины соседи со второго этажа. Рты пооткрывали, глаза выпучили, таращатся на меня.
  Я сразу руку с мобильником вниз опустила и делаю вид, что я ни при чём. И говорю тоненьким голоском:
  - Здрасссьте.
  Как будто чёрный гроб на колёсиках где-то сзади сам по себе идёт и орёт, а я вообще не при делах, иду к подружке, ня-ня-ня.
  И в тот момент, когда соседи почти уже пришли в себя и поверили в мою непричастность, вдруг резко распахивается дверь подъезда, оттуда вылетает Светка и с диким воплем "Отдай своё сердце!" прыгает мне на шею.
  В Светке весу-то - килограммов пятьдесят, не больше. Но скорость полёта была высока. Плюс эффект неожиданности.
  В общем, мы упали.
  Причём, и в процессе падения, и после, лёжа на мне, Светка продолжала орать: "Мне нужен твой мозг! Мне нужен твой мозг!"
  Я ничего не могла поделать, ибо:
  а) эта пятидесятикилограммовая тушка сдавила мою диафрагму;
  б) у меня началась истерика.
  Тут Светка подняла, наконец, голову, увидела соседей и невинным голосом произнесла:
  - Вечер добрый. Гуляете?
  Надо было видеть глаза этих людей. Передать эту картину на словах невозможно.
  Когда я входила во двор в образе чёрного гроба на колёсиках, они о чём-то беседовали. И вот в каких позах их застало начало спектакля, в таких они и продолжали стоять. Эдакий музей мадам Тюссо под открытым небом.
  Потом мы со Светкой долго не могли решить, куда бежать от этого позора. Светка тащила меня к подъезду, в надежде поскорее укрыться в своей квартире, и верещала: "А пойдём чаёчку попьём, чаёчку". Я тащила Светку к арке, потому что мне совсем не улыбалось идти потом домой мимо этих людей в гордом одиночестве.
  Тискались мы в итоге несколько минут. Всё это время восковые фигуры соседей молча за нами наблюдали.
  Победил борец, выступающий в тяжёлой весовой категории. Светка была схвачена за шкирятник и выпердована в арку. На улицу мы выползли, согнувшись пополам и задыхаясь от смеха. Соседи, думаю, простоят в той же позе до утра.
  Ей-богу, странные люди. Они живут в этом доме всю жизнь, помнят нас ещё детьми, навидались всякого. Ну за тридцать с лишним лет пора привыкнуть уже к тому, что мы идиоты? Нет, не могут смириться. Всякий раз удивляются, таращат глаза и входят в состояние транса.
  И нам каждый раз так неловко перед ними, как будто мы нечаянно нассали в их компот.
  А кто в данном случае виноват? А виноват тот, кто вовремя не поставил на машину сигнализацию. Вот если б послушал жену и сделал всё как надо, то никто машину бы не взломал и магнитолу не спионерил. И не пришлось бы ставить нашу тарантайку на Светкино парковочное место и брать у неё пульт от ворот. И возвращать этот пульт не пришлось бы. И я бы сегодня, как белый человек, вернулась спокойно домой с работы вовремя и уже давно легла бы спать.
  А вместо этого я вспоминаю офигевшие глаза Светкиных соседей и ржу, аки конь. И бедная Светка завтра поедет на работу не выспавшись. И во всём виноват мой муж, какой ужас.
http://yapritopala.livejournal.com
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Июнь 16, 2012, 00:00:47
Дорогая моя столица, золотая моя Москва. (http://yapritopala.livejournal.com/307194.html)
  В третьей части гайдаевского фильма "Не может быть!" отец невесты (Георгий Вицин), опечаленный нравами современной молодёжи, говорит: "Я, может, за месяц готовился к таинству брака. Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню..."
  Вот примерно так же я готовлюсь к отпуску. За семь месяцев забронировала отели, продумала маршрут, постирала мужу носки...
  Естественно, пока определялась с местом проведения отпуска, пересмотрела огромное количество отелей. Ну да, да, я нищеброд, я выбирала так, чтоб подольше и подешевле. Вроде, выбрала.
  В процессе поиска возникла мысль: а почему бы после Чехии не слетать денька на три в столицу нашей Родины, город-герой Москву? А то нам никак не удаётся побывать там в качестве туристов. Я раньше частенько моталась в Москву в командировки, но что там увидишь, кроме производства да общественного транспорта? А мне всё кажется, что без моего присутствия кремлёвские звёзды тускнеют...
  Можно, конечно, остановиться у друзей, но муж категорически против. Он в гостях не высыпается: всё время боится захрапеть, заскрипеть, запердеть и так далее. Стесняется. Дома, к слову, он прекрасно высыпается - конечно, кого тут стесняться. Зато не высыпаюсь я.
  В общем, стала я смотреть цены на номера в столичных отелях и поняла: не дождутся меня кремлёвские звёзды, потухнут.
  И я ещё что-то бухтела о дороговизне венских и коппенгагенских отелей? Да боже ж мой, куда им до московских.

  Всё, что мы сможем позволить себе после пусть скромного, но всё же, как ни крути, затратного отдыха за границей - это заплёванный угол рядом с урной на Курском вокзале или два места в хостеле в Лианозово (из серии "18 человек на семи квадратных метрах, общий номер, удобства в Долгопрудном").
  Для сравнения.
  Мы едем в Чехию на 19 ночей. Останавливаться планируем в пяти городах. Шесть отелей. От завтраков - обедов - ужинов отказались, дабы не быть привязанными. Постоянно ходить по кафе и ресторанам не позволит ни кошелёк, ни желудок (всё-таки тяжёлая у них пища в основном). Я-то могла бы обойтись йогуртами и печеньками, но мужу о таком даже заикаться не берусь: это ж сразу мне секир башка, и ищите меня глубоко под Влтавой.
  Соответственно, я забронировала везде апартаменты, чтоб можно было готовить в номере то, что хочется и тогда, когда хочется. Плюс все отели расположены непосредственно в центральной части городов.
  Итого проживание в сумме нам обойдётся примерно в 35000 рублей. За 19 ночей.
  Москва. Как много в этом звуке, так дорого в этом городе.
  Три ночи в апартаментах - от 16000. И это в отелях, не имеющих в своём арсенале ни одной звезды.
  Забыли.
  Плюнули на апартаменты, смотрим варианты попроще. Собственно, чтоб диван, душ и унитаз.
  Первое, что увидела - 9900 и даже с тапочками. Но без окон. К слову, подобный номер в Стокгольме стоит на полторы тысячи рэ дешевле. А в Вене за те же "минус полторы" вам ещё и окна прорубят.
  Платить червонец за три ночи в чулане я не готова. К тому же, на сайте указано "одноместное размещение", хотя нарисованы два человечка и кровать предлагается двухспальная. Ладно, в Москве какая-то своя математика, нам, провинциалам, не понятная.
  Нашла в итоге парочку отелей, готовых приютить нас всего за 7500. Плюс надо где-то кормить мужика. Плюс надо что-то посетить. Плюс дорожные расходы. Плюс мы только что из отпуска. Хочешь почувствовать себя бомжом - полазай по сайтам московских отелей.
  В общем, до свиданья, Москва, до свиданья, олимпийская сказка, прощай. И меркнут звёзды на кремлёвских башнях, и ниже становятся Воробьёвы горы, и рыдает в разлуке Ильич.
  Отказавшись от затеи побаловать москвичей созерцанием моей красоты, пошла шариться по букинг.кому просто так. Чисто за людей порадоваться. А где ещё за них порадоваться, как не на страничке с пятизвёздочными отелями?
  И не зря сходила. Радости моей не было предела.
(http://s60.radikal.ru/i170/1206/01/dcf7d887e857.jpg)
(http://s015.radikal.ru/i332/1206/65/39138d35d05a.jpg)
(http://s003.radikal.ru/i203/1206/ff/cacf26d1390f.jpg)
Нет, я не к тому, что дорого-дорого. Могут себе люди позволить - и бес-то с ними, да были бы здоровы.
  Я о копейках. Копейки, ёбаный стыд!
  За три ночи - 55920 рублей и двадцать копеек. Я прямо представила себе Абрамовича, высыпающего на ресепшен мелочь ("Даша, добавь семь копеек, а то мне не рассчитаться!")
  Или 42709.50. До десятки не округлить.
  Ни копеечки лишней не дерут. Вот где честность-то вся сконцентрирована - в Тверском районе Москвы.

  А впрочем, что это я всё о Москве да о Москве. Нешто мы хуже? Нешто у нас идиотов нет?
  Отнюдь.
  Нашла отель, за три ночи в котором просят 90199 рублей и 20 копеек.
  А то ж.
  Санкт-Петербург, гордое смелое птитсо.
(c) yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Июль 09, 2012, 18:12:38
У нас месяц не было горячей воды и это в такую жару!!! Особо не обмоешься, сил хватало на нагрев воды только по разу в день. Жалобы куда только не писали, даже телеграмму мэру отсылали. Но отреагировали. Заодно под шумок и мусоропровод отремонтировали и дыры в наружных стенах дома залатали. Правда все как в советское время, пришли тупые сварщики и что-то приварили внутри мусоропровода, а огромную дырку в ковше не заметили. Когда его открываешь и мусор выбрасываешь, пол ведра мусора на пол вываливается. Вызвали их снова, они ковш забрали и через время приварили плоскую дверцу, как в русских печках, ручка уписяться и не жить. Но само смешное, что один мужик из подъезда очень переживал за свою жену и постоянно писал, что в подъезде нет рельсов для спуска коляски по ступенькам. Через время пенсионеры подъезда впали в транс, посреди ступенек появились шириной в 20 сантиметров (это широкие, причем грубо сваренные из двух полозьев) рельсы. А у нас в подъезде часто света нет и понятно им при такой конструкции по ступенькам не подняться. Стали жаловаться в ЖЭК уже они. В итоге эту конструкцию перенесли к краю и сделали откидной, держится на прикрепленном к стене крюке. Сестра шутит, говорит: "Все закончится тем, что бомжи эти рельсы оторвут и сдадут в металлолом". derisive

Меня поражает что Евровидение и Евро принимаем, а живем как в каменном веке, нет ни нормальных рельсов, ни люков для мусоропровода. Ведь все это портится, ничего вечного нет, а замену не продумали совершенно. Дикость и убожество.

На фото мусоропровод такой как у нас, наподобие, был. Сейчас просто крышка.

(http://s59.radikal.ru/i163/1207/89/ee9abaa6b38a.jpg)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 12, 2012, 18:53:03
Тракторы, девушки и масло для бензопилы (http://vk.com/topic-26436987_26738722)

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..

Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:

— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?

«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.
Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:

— А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:

— Вам одну бутылку или две?

Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:

— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?

Продавец сказал:

— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.

Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:

— А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.

— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.

Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.

Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».

Все правда. Я сам видел.

P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: perra от Июль 18, 2012, 02:05:08
 в Сиднее Анна Заболотная – про борьбу города с солнцем

У нас — зима. Я хожу по дому в уггах, потому что в Австралии нет центрального отопления, а по улице — в шлёпанцах, потому что днём в Сиднее всё равно плюс двадцать. Зима от лета отличается мало: чуть меньше сёрферов, чуть больше дождей, модные журналы переключаются с бикини на пальто без рукавов. Одно заметно: солнцезащитный крем расходуется медленнее, под толстовку его мазать необязательно.
 
Для санблока у нас отведена отдельная полка в ванной. Для лица и для тела. Быстро впитывающиеся эмульсии и гели — на каждый день, густые белые минеральные «замазки» — для выездов на пляж или в открытый бассейн. Тонирующие кремы, когда краситься кажется преступлением, но всё равно немного хочется. Спреи для «волосатых и труднодоступных мест». Солнцезащитный крем и средство от комаров в одном флаконе.
 
Я не гот, мне нравится и идёт загар (хотя сейчас в этом признаваться примерно так же стыдно, как в том, что я люблю картошку, жаренную в свином жире), просто на моей спине уже больше сотни родинок. Ультрафиолет — один из главных канцерогенных факторов, и даже если бы я не была в группе риска меланомы, а я, конечно, могла бы эту группу возглавить, не пользоваться кремом с SPF (солнцезащитным фактором) в Австралии — по-настоящему безрассудно и глупо. В других странах тоже, но здесь я видела цифры.
 
Каждый второй житель Австралии, дотянувший до 85 лет, увидит в течение жизни слово «рак» своей в медицинской карте. Это не значит, что он обязательно от него умрёт — хотя рак до сих пор остаётся самой распространённой причиной смерти — 60 процентов живут после диагноза больше пяти лет. Сначала это пугает и отталкивает; потом выясняется, что это тоже этап. Очень неприятный, но далеко не непредсказуемый. Конечно, его хотелось бы избежать — как и массы других отвратительных, но часто неизбежных событий: разводов, выкидышей, сокращений. Но с этим живут чаще, чем не живут. Бросают курить, покупают панамки, расширяют страховки.
 
С одной стороны, замалчивать меланому как интимную неприятность в Австралии не принято. Все виды опухолей обходятся австралийскому правительству в суммы, о которых хочется говорить: 22 процента бюджета на здравоохранение уходит на борьбу с раком. С другой стороны, если вы живёте внутри этих цифр, они перестают шокировать по-настоящему. О том, почему и как нужно пользоваться санскрином, дети узнают года в два — из, скажем, книжек о рождественских приключениях вомбата на пляже. Ну, Рождество, пляжный праздник: белое вино, креветки, барбекю, волейбол и вомбаты с кремом. О том, как выглядят сигареты, можно и не узнать: я вот, например, не знаю, мои друзья здесь не курят, а в продаже пачку увидеть просто нельзя. Сигареты выдаются по названию на отдельных кассах в супермаркетах, витрин нет, рекламы нет, курение в баре, на открытых верандах и жилых комплексах запрещено (целиком). В моём доме, например, прямо сейчас идёт фотоохота на корейца, бросившего в садик с балкона окурок: если выяснится номер его квартиры, агент имеет право выселить курильщика, забрав залог и выписав штраф.
 
Социальная реклама даже не тратит секунды эфирного времени на детальные инструкции: ролики о раке кожи заканчиваются слоганом «Ты знаешь, что делать». Снимаются в них те же копчёные красавцы в красных трусах, с помощью которых бледным европейцам продают пакетные туры. Кожа двадцатипятилетнего спасателя на Бондай бич повреждена ультрафиолетом так, что компьютерный скрининг не видит разницу между его щеками и щеками пятидесятилетнего дальнобойщика из Юты.
 
Бесстрашные туристы вынуждены мазаться маслом для загара, привезённым «из-за океана»— в Австралии солнцезащитные средства с SPF ниже 30 запрещены к продаже законодательно, уровень аттестации гораздо строже, чем в США и даже Израиле. Фактора выше, впрочем, тоже нет: разница в уровне защиты между SPF 30 и SPF 50 — буквально пара процентов, а это может ввести загорающих в заблуждение.
 
По большинству небольших улиц можно пройти, ни разу не оказавшись на солнце: над каждым зданием висит «маркиза» или бетонный козырёк, защищающий летом от прямых лучей, а зимой — от дождя. В объявлениях об аренде квартир пункт «Куда выходят окна» важен не меньше, чем количество парковочных мест. Спортивные магазины маркируют беговые штаны уровнем защиты от ультрафиолета.
В глянцевых журналах публикуются руководства для женщин, прошедших химиотерапию. Раздел красоты: «перьевая» техника нанесения карандаша для бровей, позволяющая имитировать рост натуральных бровей. Раздел моды: купальники после мастэктомии.
 
На ярмарках и коммьюнити-распродажах в отдельных оранжевых палатках волонтёры щедро наливают всем участникам пригоршни крема из промышленных литровых бутылок с бесплатным санскрином. В австралийском App Store — десятки приложений для отслеживания уровня ультрафиолета. Моё любимое отправляет утренние уведомления: сколько «шотов» защиты мне нужно нанести на открытые участки тела, если я (здесь настраивается) на пляже, еду в офис, в шортах, в майке и без шляпы. Уши тоже надо мазать. Средний UV-фактор прошедшим летом — 13. Экстремально высокий — это когда 11. В Москве сегодня днём, в середине июля, на самом пекле, было 5.
 
Сначала это бесит. Стоило уезжать из города, в котором я жаловалась: «Десять месяцев в году на улицу нельзя выйти сразу — сначала нужно натянуть джинсы, кеды, шарф, шапку, перчатки, как будто выходишь не в магазин, а в открытый космос». В Сиднее сидишь в липком креме и читаешь почту, пока он по инструкции впитывается пятнадцать минут перед выходом.
 
Среда всегда влияет на бытовые мелочи. Вот, скажем, на фоторепортаже Максимишина из Норильска дети играют в рекреационных зонах с фотообоями и едят за столом с апельсиновой скатертью. А в Сиднее бледные школьницы в канотье, полосатой форме и тяжёлых ботинках бегут к автобусам после уроков, а на их рюкзаках раскачиваются тюбики санскрина на карабинах.
 
И если ты видишь малыша под открытым солнцем, играющего в песке с голой мокрой спиной без белёсых разводов, то вздрагиваешь, как будто он выбежал тебе под колёса.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Июль 18, 2012, 07:37:22
Наверно не в эту тему надо было. Больше грустно, чем даже забавно.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: perra от Июль 18, 2012, 12:05:17
Да понятно, просто я запуталась в темах, куда чего пристроить
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Июль 20, 2012, 13:34:11
http://ulitza.livejournal.com/263708.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 20, 2012, 14:36:50
Ха! Прикольно!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Июль 22, 2012, 19:03:15
http://ulitza.livejournal.com/263708.html
   : vo: : vo: : vo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 23, 2012, 21:58:35
О, как в тему к нынешней погоде }:->

* * *

в нудной супермаркетной очереди кубическая пенсионерка в седине и гипюре
внезапно кидается к стоящей рядом подруге со страстным криком
"Иррина! Положи мне крреветку на грррудь!"

очередь замолкает, открывает рот и не знает уже,
достоять до кассы или побросать батоны с яйцами и бежать вон,
пока к оргии "кому за трижды тридцать" не присовокупили.

все-таки нравы российских пенсионеров сильно пошатнулись
со времен колбасы по два двадцать и отсутствия креветок в шаговой доступности.

не менее кубическая Ирина деловито роется в тележке, достает пакет с морожеными креветками
и привычною рукою кладет резвунье в гипюровое декольте.
клубится креветочий пар...

очередь молчит и дышит, но уже с завистливыми интонациями.
все хотят себе креветку на грудь. или хотя бы филе палтуса к вискам.
нравы общества падают обратно пропорционально градусам цельсия.

жарко...

креветку мне, креветку!

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Зимняя Кошка от Июль 23, 2012, 23:25:40
Я о копейках. Копейки, ёбаный стыд!
  За три ночи - 55920 рублей и двадцать копеек. Я прямо представила себе Абрамовича, высыпающего на ресепшен мелочь ("Даша, добавь семь копеек, а то мне не рассчитаться!")
  Или 42709.50. До десятки не округлить.
просто букинг считает в иностранной валюте и переводит в рубли, фунты, евро или другие деньги любой страны по выбору пользователя, курс тоже с копейками. Никакого криминала не вижу.

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Июль 24, 2012, 14:59:58
Kitty Mary, да оно понятно, конечно:))) Но автор так смешно этому возмущается))
Я, помню, хихикала еще над объявлениями на остановках типа "Зарплата от 9542р. до 45876р.!"  :D
Тоже, наверняка, просто переведенная цифра в рублях из какой-то другой валюты
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 29, 2012, 17:23:58
О разном.

  Вчера вечером дома было невыносимо душно. Спали с открытыми настежь окнами.
  Из-за недостатка воздуха долго не могла заснуть. Мучилась и страдала, ибо спать хотелось. Сруб