Смешные и просто классные ЖЖшки

[Жемчужинка]

я представила прям эту девочку Полину 

[Бархат]

  хорошая девочка

[Каролинка]

Раньше я смотрела на своего кота и думала: «Боже, какая скучная жизнь. Поел, поспал на кресле, посмотрел в стену, перешел на диван, снова поспал».
 
А теперь я смотрю на него с нескрываемой завистью. Понимаю, что мой кот — это успешный коуч по лайфстайлу, который давно пробил финансовый потолок.
 
Он не платит коммуналку, у него всегда есть еда, а его главная задача на день — найти самое мягкое место в квартире. Кажется, моя главная карьерная цель теперь — достичь его уровня жизни.

[Nataшa]

Сейчас снова напишу такое, что вы сделаете выводы о моем умственном развитии.

Когда я была маленькая, по телевизору постоянно показывали рекламу прокладок олвэйс.

Там одна девушка — Кристина — рассказывает, что она просто обалдела, когда в первый раз увидела такое чудо.
И как они всем нужны.
И какие они надежные.
И при занятии спортом они очень выручают. 😭

В общем, я, конечно, была не глупая девочка и сразу всё поняла.

Умные женщины решили, что дезодоранта им в жизни недостаточно и нужно перестраховаться и налепить на подмышки прокладки.
Тонкие. Удобные. Впитывающие.

Просить бабушку купить мне такие заветные и необходимые штуки я не стала. Ну просто потому что я знаю свою бабушку. Она бы сказала Ксюша! А Ксюша это я.
Сказала бы Ксюша! Тебе шесть! Ты ещё даже не потеешь!
И осталась бы я без прокладок 😭

Действовать нужно было хитрей, и я решила сделать себе прокладки сама.
По телевизору показывали, чтоб там в принципе ничего сложного, никаких секретных технологий. Листик, на нем слой какой-то синей жижи, сверху ещё один листик.
Всё просто.

В качестве листиков выступали листы бумаги, в качестве жижи выступал бабушкин гель для укладки волос. Самодельные олвэйс на подмышках не держались.

Для лучшего сцепления с кожей я решила сделать ещё один слой жижи. Не знаю, как до этого не догадались сами производители, а шестилетняя девочка догадалась. В общем, инновации! 🤕
Решила, что позже напишу им на производство, что клеить прокладки к подмышкам можно с помощью геля для волос. Мне бы, может, даже премию какую дали.

Приклеила я свое изобретение на подмышки и пошла гулять. Гулять пошла в футболке, закрывающей проблемные места. Потому что в рекламе обещали незаметность, а у меня так не вышло с первого раза.
Прокладки торчали со всех сторон шестилетней меня. Из оставшихся сторон вытекал голубой гель для волос 🤪

Девочки постарше, с которыми я гуляла сразу заметили неладное и спросили:
— Ксюша, ты чего так странно ходишь?
— Прокладки немножко мешают — гордо ответила шестилетняя я.

Девочки охудивились ещё больше, чем Кристина в рекламе олвэйс.

— Какие прокладки? — на всякий случай уточнили они.
— Самодельные — шепотом ответила я.
— Ты пользуешься прокладками?? — обалдели девочки.
— Еще как! — гордо сказала я и подняла руку, немножко оголив подмышку.

Девочки постарше переглянулись и не сговариваясь зачем-то решили, что мне уже можно наносить психологическую травму, и рассказали, куда и зачем нужны прокладки.

Домой я вернулась с лицом лица и тремя седыми волосами. Один в носу.

Коллеги, ноль звезд!
😋

(С) Женщина и прочие неприятности

[Каролинка]

Вот говорят, что душа ребенка выбирает там что-то наверху. Врут, думаю. Что-то тут не сходится...
Хожу такая по облачкам, по Икее для душ и складываю в корзинку зрение минус семь, склонность к аллергиям, говенный характер,застенчивость.
А за мной консультанты:
- Будь кентавром. Жопа лошадиная, хвост по ветру! Копыта из чистого золота! Вечная молодость!
А я такая иду с корзиной, крылышки мушиные за спиной бяк-бяк:
-Нет, нет. Я решила женщинкой стать. Чтоб знаете ноги побрила, а к утру уже пеньки шершавые колготки рвут.
Чтоб носогубки, мезотерапия тык-тык иголками и все равно чтоб гравитацией по утрам сносило пол-лица до коленей.
А консультанты хором:
-У нас скидка на русалок! Экономия на трусах и шугаринге. Гляди какие ракушки на сиськи!
-Вы что хотите, чтоб от меня селёдкой пахло?! А тампоны я куда совать буду? Хочу чтоб раз в месяц накрывало и хотелось всех убивать и одновременно жрать шоколад.
-Возьми хотя бы скулы как Анджелины Джоли! Линию декольте как у Моники Белуччи!
А я вырываюсь и ору:
-Где тут у вас херовый метаболизм?!
И в Норильск меня, в Норильск! В 1978 год!
Что-то не сходится. Не могла я от кентавра отказаться. Мне кажется, я или свалилась нечаянно в это тело или меня пинком... Очень, очень похоже, что пинком кто-то. И завернули меня как пельмешек в эту плоть и сижу я внутри ресничками хлопаю.
А вы чего в Икее для душ набрали? Кто чек сохранил, пошлите возврат делать....
Автор: Зоя Арефьева

[Каролинка]

В магазине на кассе впереди меня стоит девушка с маленькой девочкой.
Не знаю, сколько лет, я в маленьких девочках не разбираюсь.
Просто маленькая такая.
Стоит вертится во все стороны.
Скорее всего, 6–7 лет, а может и 5.
Дальше диалог:
— Варя, ты почему Марка побила?
— Я не побила, мама, я его обезвредила. Марк энергичный вампир, а энергичного вампира надо обезвредить, мама, а то тебе же хуже будет.
— Какой вампир? Может, энергетический?
— Не знаю, кто такой энергетический. А энергичный — это кто тебе врет, что у тебя на колготке дырка, и, пока ты ногу рассматриваешь, котлету твою ест. Знаешь, как быстро ест?! Энергично!
— Варя, а зачем его дубасить-то? Сказала бы Анне Александровне, и она бы его поругала.
— А затем, мама, что с энергичными вампирами нужно разбираться самой, а не ждать откуда-то помощи, а то так всю жизнь без котлеты просидишь, колготки разглядывая.

 
В общем сижу в машине и угораю, так то Варя права.
 
© Ксения Полежаева

[Каролинка]

Когда-то у меня не было кутикулы. Думаю, у многих ее не было, а у кого-то нет и сейчас. Если у вас нет кутикулы, то лучше не читайте, иначе она у вас обязательно появится.
 
У меня кутикула. И за ней надо следить. Для ухода за кутикулой существует много средств. Это крема для замедления роста кутикулы, средства для эластичности кутикулы, ванночки с витаминами для кутикулы. Обычно у человека двадцать кутикул.
 
Кутикула должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивленно приподнятая.
 
Неназванных вещей не существует. Пока человек не обозначил какое-то явление или вещь определенным словом, то этого - нет.
Если бы людям не сказали, что у них кутикулы, то они бы жили себе и жили..
 
Когда-нибудь окажется, что у людей есть мочки ушей.
То есть они всегда были, но мы узнаем о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем.
 
Реклама будет начинаться так: «Со временем мочки наших ушей теряют упругость…» На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идет по улице и кутается в платок, потому что ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки. В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у нее еще пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику и она весьма обвислая, но как только на нее попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у нее все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры.
 
Потом возвращается и бросает на вешалку платок – ведь он ей больше не нужен! У нее теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе. Вернее, они у нее были такими всегда. Просто какая-то падла хотела продать свой крем и портила бабе все настроение.
 
© Алеся Петровна

[Каролинка]

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
Но ***, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.
Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.
Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.
Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.
Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.
До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.
Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.
Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.
Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.
И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.
Как я сейчас.
Очень хочется белое пальто.
 
Лидия Раевская

[Каролинка]

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, следует высказывать. Но с уважением к слушателю, мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твердую на вид ножку от стула и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность этого вопроса, сделав несколько шагов в сторону жертвы. В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принес с улицы кота. Чужого, но кому это важно, когда речь идет о любви к жене. Весь вечер потом они жарили сырники и улыбались друг другу.
 
Слава Сэ