Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 330871 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 408
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1455 : Ноябрь 16, 2024, 10:18:25 »
Крайне интригующая история о том, как пять женщин за сорок собрались кутить в ночном клубе до утра. Раскрою интригу в самом начале: - мы никуда не пошли. Но процесс сборов был занимательным.
Неделю назад мои подруга пишет: "Я еду в Сочи! Лена! Будем пить вино, хохотать, звенеть браслетами, кокетничать с мужчинами!"
На что я уверенна сказала: "Да!".
Летом ситуация была один в один. Были планы. Сначала на пляж, потом работать, потом обед, потом прогулки по тенистым аллеям, белое вино, неспешность, вкусная еда, а вечером красная помада, платья, туфли на каблуках. И танцевать. В восемь вечера мы еще бодрились: вот сейчас чуть-чуть полежим, а потом в десять начнем собираться, в десять сползали с кроватей, смотрели друг на друга выразительно, спрашивали "ну, что давай завтра?" и уползали спать.
В этот раз поклялись:
- Точно пойдем?
- Конечно!
Собираться начали за неделю. Т.е подруга еще не приехала, а я уже столик забронировала. Юбку себе купила цвета благородного античного золота. И в целом морально настроилась. Кутить без морального настроя сложнее, чем с моральным настроем.
Обзвонила таких же женщин. Пообещала им всякое. Фейерверк эмоций, сплетни о тех, кто не пришел, игристое и танцы до шести утра. Несовершеннолетних детей пристроили к совершеннолетним. Совершеннолетним выдали указания и карманные деньги в тройном размере. Пообещали им пиццу, мороженое и пижамную вечеринку. До двадцати трех ноль ноль. Типа матери за порог, а дети спать.
Вчера звоню узнать во сколько начинается шоу. В половине первого. Уточнила. В половине первого - это в 00:30? Или у них для взрослых есть дневные программы? Пока дети в школе? Нет, - сказал администратор. Половина первого - это 00:30. Женщина, выпейте свой магний и ложитесь спать. Не морочьте голову.
- Девы, - пишу я в чатике под названием "бабки на лавке", - шоу начинается в половине первого.
- Это в 12:30? Пока дети в школе?
- Нет, это в 00:30.
- Ууу!
- Ууууу!
- Ууууууу!
- Я после шести не ем
- Мне в 9 на йогу
- У меня в 10 терапия
- А я вообще в полночь превращаюсь в тыкву
- А вы пробовали стейк из тыквы?
- А рецепт есть?
- Может тогда завтра?
Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.
© Елена Пастернак
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 88 292
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1456 : Ноябрь 18, 2024, 00:35:51 »
Постила уже когда-то, но такую прелесть не грех и повторить))
Ржала вчера, как в первый раз, аж мужу вслух читала :hhhhh:
Так вот, говорю, как мне мои ноги достались! :ggg:

"Женщина с ногой.
Страшный рассказ. Ваще не страшный.
Вообразите себе Небесный завод по сборке "палка, палка, огуречек. Вот и вышла какая-то хрень, но не будем расстраиваться".
Огромный цех, огромный конвейер, все огромное. ВОТ ТАКОЕ ВОТ.
Все ангелы в касках, все заняты. Один какой-то маленький курит в углу тайком, но его по блату сюда тетя устроила, а тетя у него не хухры-мухры кто, поэтому пусть курит дальше какой хороший мальчик ничего еще сегодня не сломал молодец.
Остаётся десять минут до обеда и тут раздается в рупор нервный голос главного инженера:
-Стоп машина! Что это?
*тычет пальцем во что-то*
-Это женщина. - робко подсказывают ближайшие сборщики и показывают чертежи сборки.
-То, что женщина я вижу. Вот это у нее что?
*тычет пальцем в что-то длинное, упирающее в потолок. Все почему - то краснеют*
-Это ступня.
-Что вы мне тут тарантиновщину устроили?! Какие должны быть по плану ступни у женщины?
-Не более 35 размера. Чем меньше тем лучше, чтоб не пиналась.
-А у этой какой?
*сборщики торопливо измеряют*:
-Небольшой перебор. 41 размерчик.
-Отпиливайте.
-Не надо мне ничего отпиливать! - женщина неожиданно вскакивает с конвеерной ленты и огромными прыжками скрывается за линией горизонта.
-Красиво пошла. Аки кенгуру. - ангелы любуются.
-Ладно. Будет модель "лыжник".
Звенит звонок. Все уходят на обед есть амброзию. Или что там ангелы едят. Блин, они же ничего не едят, у них дырочки в попе нету.
*это я час гуляла и смотрела на свои следы* "
©️Зоя Арефьева


Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 462
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1457 : Ноябрь 18, 2024, 05:13:40 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 462
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1458 : Ноябрь 18, 2024, 05:14:03 »
3 пеня 2 знакомых девушки с 43 размером, так что нинада тут
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 408
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1459 : Ноябрь 18, 2024, 18:30:00 »
Я сегодня проснулась от жуткой головной боли.
«Значит ветер», — подумала я.
В подтверждение с крыльца сорвало половую тряпку. Тряпка покружила над двором и улетела в тёплые края.
Мироздание придумало женщине колени, чтобы она определяла по ним погоду.
Я уже в том возрасте, когда мой организм отзывается на ветер, дождь, вспышки на Марсе и миграцию половых тряпок.
Колени ломит — ветер, голова болит — магнитные бури, покойник приснился — к дождю.
Это — база.
Почему синоптики так часто ошибаются? Отправьте к ним женщину за 40 с коленями. Она предскажет извержение вулкана в соседнем полушарии по одной только икоте.
Vselen_naya
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 077
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1460 : Ноябрь 18, 2024, 18:46:47 »
Мироздание придумало женщине колени, чтобы она определяла по ним погоду.
Но! Так как женщина существо непостоянное, ветренное и забывчивое, то следом за женщиной мироздание придумало синоптиков.
Женщины же сами себе противоречат, причем буквально на каждом шагу, ну.

Я сегодня проснулась от жуткой головной боли.
«Значит ветер», — подумала я.

Колени ломит — ветер, голова болит — магнитные бури,
:pardon2:

То ли дело синоптики, уж если предсказали извержение вулкана, то значит и ждите прогноза четко и по делу: "утром ясно, днем возможны осадки в виде пепла, температура в течение дня немного повысится, по ощущениям + 1100 по Цельсию"

 :)




когда-то Sand

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 462
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1461 : Ноябрь 18, 2024, 19:01:27 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 620
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1462 : Ноябрь 18, 2024, 19:43:47 »
 :hihihi:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 408
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1463 : Ноябрь 22, 2024, 19:10:08 »
на выходных пекла блины.
ну, в смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они.
на шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют.
 
в интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…».
 
сначала всегда густо намазано информацией про «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности ногами;
готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака хозяйка знает;
масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является;
блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом, и творогом, и чёртом (вкуснее всего лысый), и торт из них сделать можно, и вертуту скрутить;
и наконец, причин рвания блинов издревле существует великое множество, в этой статье мы последовательно рассмотрим все из них».
 
бесконечно я теперь могу смотреть всего на три вещи, и все три - это как авторов статей про рвущиеся блины бьют сковородами в ум.
еле вычерпала эту бездну народной мудрости до сути.
 
итак, внимание, суть.
приготовьтесь.
инфа бомба.
 
блины рвутся потому что:
1. в тесте мало муки
2. в тесте много муки
3. в тесте мало масла
4. в тесте много масла
5. у вас яйца плохие
6. яйца хорошие, но их мало
7. яйца хорошие, но их много
8. сковорода плохая, а нужна хорошая, плохая не нужна
9. сковорода хорошая, но слишком новая, а нужна более старая, но не особенно, не такая старая, чтобы уже плохая
10. вы неправильно молитесь
11. и наконец, потому что пекарь так себе человечек, и руки у него из.
 
если я правильно поняла концепцию, можно взять любую причину из миллиардов существующих - и в этот момент где-то в мире из-за неё будет рваться блин.
 
с другой стороны - если у вас рвутся блины, достоверно установить причину рванья вам скорее всего не хватит жизни, ведь значительная её часть уйдет на то, чтобы проскроллить круглое лакомство, древность, масленицу и вертуту.
 
добавила муки - рвутся.
разбавила тесто - рвутся.
поиграла с разными яйцами - всё то же.
пожонглировала сковородами - ничего.
помолилась - без ре зуль тат но.
последовательно дошла до последнего пункта, переставила руки в другое место, не помогло.
 
психанула, выкинула блинную рванину, тесто, сковороду, прокляла кулинарию и древность, из которой до нас дошло это всё.
сварила себе кастрюлю глинтвейна.
 
и вы знаете, с первой попытки получилось отлично.
никто не докапывался до возраста кастрюли, и не говорил, что в кастрюле слишком много, например, вина.
можно подать с чаем, мясом, творогом и без ничего; приготовить на масленицу и на день работников филармонии,
а также при некоторой сноровке и фантазии свернуть в вертуту.
замечательное жидкое лакомство, дошедшее до нас из древности.
оно же безрецептурное успокоительное номер один.
 
и наконец, главное достоинство.
приготовьтесь.
инфа бомба.
 
глинтвейн не рвётся.
© Добрая Веда
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 88 292
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1464 : Ноябрь 29, 2024, 17:55:33 »
Всякие истории слышала я в своей жизни.
Вот один мужчина, например, сказал одной женщине, что женится на ней если только она 25 кг сбросит, потому что он любит только худеньких.
Сбросила, тростиночкой стала,  женились, развелись через пару лет. А дальше этот мужчина женился на луноликой женщине чью поппи можно только объехать, потому что пешком далековато. Живут прекрасно, поппи растёт, дети растут.
А вот одна женщина, например, сказала одному мужчине, что выйдет за него замуж только если он дом построит и на неё оформит, потому что на Руси так принято было с древних времен. Так и представляю древнего русича, который в древнем мфц отписывает  древней любимой древний дом. А сотрудница древнего  регистрируюшего органа, отмахиваясь от назойливо летающего рядом птеродактиля, в кокошнике, интересуется :"добровольное ли решение твое добрый молодец, аль приворожил кто?".
Ну что, послал мужчина не древний не древнюю любовь свою  к писям собачьим, дом построил, живёт там припеваючи с хорошей женщиной, которая видимо не в курсе древних традиций русичей. И представляете по брачнику дом ей отписал.
Или вот мужчина один с женщиной одной встречался. Встречался, но не женился, потому что у женщины этой прицеп был.
 И ладно бы какой полезный в хозяйстве прицеп, чтобы возить на нем квадрацикл на покутушки или корову к ветеринару, но нет этот прицеп был ребёнок. И вот он бы постоянно напоминал мужчине, что в эту пещерку ходил не только Али Баба, но и какие то разбойники ходили, причём удачно ходили и раньше Али.
"Может хоть мужу его отдашь? А мы с чистого листа начнём, без ушасто-сопливых напоминаний?": просил мужчина, но женщина, обозвав его дэбилом, чмокнула его в щеку и подхватив на руки ушасто-сопливого ушла в туман.
И что бы вы думали, этот мужчина потом полюбил  женщину с тройным подтверждением того что пешерка её  популярна крайне и прекрасно живёт, ничего не предлагает.
Дочерей супруги своей любит так, как многие своих детей не любят.
В общем, всякое слышала я, потому что у меня есть уши.
А вот сегодня услышала, что мужчине одному очень нравится женщина одна и он готов на ней жениться если она имя поменяет.
Реально.
Перестанет быть "Анной", потому что его аж бесит это имя. Спать он с Анной может страдая конечно, но может, а вот жениться никак. Ну как жениться если вдруг матчество введут, а его дети "Анновичи", ну право слово, такое не каждый выдержит, поэтому имя надо менять на берегу.
Женщина очень смеялась и послала мужчину очень далеко, сказав что спать с дэбилом она ещё может, во время секса ум не виден, а  вот детей от дэбила рожать она не может, её дедушка профессор, который Анной её и назвал, её с того света проклянет.
И вот я более чем уверена, что однажды этот мужчина полюбит какую то Анну и женится на ней и когда введут матчества, то он гордо будет басить на детской площадке: "Иннокентий Аннович, перестань бить детей лопаткой, иди играть с братом своим Долбомиром Анновичем".
В общем, это про что пост?
О, выберите сами тут вариантов масса.
Может быть он про "никогда не говори никогда",
Может быть он про то что чувство любви, когда оно реальное оно и из дэбила человека делает.
А может быть он ещё про что то.
А я закончила работу и лечу наконец то домой, страсть как по дому соскучилась и устала страсть как.

Ксения Полежаева

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 462
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1465 : Ноябрь 30, 2024, 04:51:07 »
Выводов куча конечно
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 88 292
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1466 : Декабрь 02, 2024, 10:50:23 »
Автомобили мешают Аскаридовне входить в подъезд по комфортной траектории. Препятствуют пересекать восьмиполосные скоростные автомагистрали. Говорит, у неё левый глаз минус восемь, а правый по нолям. Отвечая на вопрос "Какую букву видите?", — спрашивает: "Ты где, дочка?".

Фактически это Слепой Пью из «Острова сокровищ». Она идет по улице, ощупывая окрестности сделанным на заказ костылём. Правнук подарил на юбилей. Выточил из бака твердотопливного ускорителя «Союз-8».

Как у всех бессмертных, в голове Аскаридовны имеется навигатор. Он позволяет ей без топографической привязки к местности выходить из подъезда и избегать встреч со светофорами и чебуречными. Она движется к пункту назначения и обратно безошибочно. Так цапля возвращается весной ровно в то место, где в прошлом году была любима.

Когда идет, щупает землю костылем, как бы нечаянно сбивая с припаркованных на газонах машин зеркала и багажники. Объясняет это тем, что, во-первых, дура. Во-вторых — слепая. Обе справки, говорит, с печатями. Предлагает желающим подняться и ознакомиться.

Подниматься никто не хочет. В прошлом году она взмахами костыля с оттягом повалила два тополя под окном. Они мешали ей принимать солнечные ванны. Никто не видел, как Аскаридовна принимает солнечные ванны. Собственно, никто и не хочет. Но с каким стоном валились тополя, помнит весь район.

Когда преставится — неизвестно. Старожилы утверждают, молодой её ни разу ещё не видели. Перековывать поздно. Решили пойти от обратного. На общем собрании постановили отрегулировать Аскаридовне бинокулярное зрение за счет капремонта здания. Но старуха ни в какую. Говорит, стыдно людям в глаза смотреть. И, потом, сколько соседям ущерба... Ей возражают: ты не гони уже, смотреть... И, потом, Аскаридовна, она же Аркадьевна, ты же была когда-то женщиной. Считать умеешь. Сколько ты уже причинила ущерба и сколько еще тебе предстоит, даже к калькулятору прикасаться страшно. Полное число «пи» занимает меньше места.

Заманили в клинику обманом, сказали – капельки закапать. В этой клинике за один жим пипетки берут как за коронарное шунтирование. А что делать. За год этот незрячий терминатор утилизирует весь автопарк.

В клинике надели на неё маску, газ дали. Врач дождался, пока пузыри пускать начнет, и только наклонился глаз расковыривать, как вдруг Аскаридовна оба открывает и говорит:

— Ну вот. Не заметила как уснула. Теперь всю ночь не спать.

Встала со стола и пошла. Врачи видят — не контролирует себя пациент. Уложили, закрепили, дали еще газу. После такого наркоза слоны неделю еду к заднице хоботами подносят. Врач только к глазу наклонился, она опять оба открывает и говорит:

— Что-то клонит нынче в сон и всё. Завтра дождь будет.

Встала вместе со столом и пошла. Врачи за ней. Она на крышу. Они за ней.

И вот тут-то, значит, выясняется. Так неожиданно выясняется, что захотелось капитальный ремонт обратно вернуть. Врачи говорят, старуха с крыши клиники в Новосибирске читает наружную рекламу в Улан-Удэ. Спросили, что еще видит, та прищурилась на восток и говорит:

— Пальмы вижу. Вон, Галкин идёт с матерью.

В общем, нехорошо получилось. Поговорили с Аскаридовной всем домом. Сказали: еще одно разбитое зеркало — и Михалыч из девяностой выпускает своего карликового пуделя с маниакально-депрессивным психозом гулять без намордника. Как раз в тот момент, когда Аскаридовна из «Светофора» будет возвращаться в своей юбке с психоделическим сюжетом. Покусать не покусает, но залижет до скелета. Аскаридовна в целом согласилась. Но ввернула, что если хоть раз обнаружит одинокого пуделя в радиусе пятисот миль, сразу пойдет в полицию. Потому что в полиции работают люди хорошие, они немощных стариков любят и лелеют. И сидеть тогда всем не пересидеть. На том и порешили.

И вот, в среду. Несёт Аскаридовна из «Пятерочки» крупу. И видит — стоит прямо перед входом в подъезд машина. Большая и белая, как теплоход. Дерзко стоит, бессовестно. Людям ходить негде. И перемкнуло что-то у неё в навигаторе. Видимо, газы еще не отошли. Сработала легендарная система академика Павлова. Выстрелил оставленный для себя последний патрон.

Выпорхнула Аскаридовна из-за заднего бампера жар-птицей и перетянула костылем по зеркалу.

Кобура с ремнем, сигарета, погон сержанта, наушники, золотая фикса из 90-х — всё на асфальт посыпалось. И — гудок длинный…

Водитель свою речь в больнице художественно оформлять отказывается. Разговаривает со следователем телеграммами:

— Сообщение краже. Привез. Группа подъезд. Остался рулем. Курю открытую дверь. Никого не трогаю. Тихо играет музыка наушниках. Что-то «Любэ». Кажется, «Атас». Больше ничего не помню.

Поехали к старухе. Изъяли титановый костыль. Справок не нашли. Нашли подписанную Буденным почетную грамоту и фотографию Маркса с автографом на обратной стороне. Перевели с немецкого, вышло: «Не знаю кто ты, старушка. Но больше не пиши. Твой Карл».
Согнутый в коромысло костыль поправили при помощи бульдозера.

Думают, что с Аскаридовной дальше делать. Отпустят, конечно.

Вячеслав Денисов

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 88 292
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1467 : Декабрь 04, 2024, 13:34:34 »
Утром по Ленинградскому шоссе летало ведро.
Сложная его форма, нестабильность порывов ветра, законы аэродинамики, а также общее западло мироустройства придавали ведру непредсказуемую траекторию.
Чёрный цвет добавлял зловещести, а отбойники с грохотом футболили туда-сюда. Проще говоря, ведро хаотически мотылялось между пятью полосами с невёдерной резвостью и внушало ужас.

На скорости 90 км/ч никто не хотел встретиться с этой пластиковой истеричкой своим автомобильным лицом, поэтому все быстренько переживали стадии от изумления ведром до принятия ведра и совершали попытку телепортации, даже если только что ехали на обычном некосмическом опеле.
Хотя бы от ведра спастись, Господи. Хотя бы от ведра.
Зуб даю, такая мысль пролетала с пластиковым свистом в голове каждого.
Только не ведро, пожалуйста. Октябрь, нервы, недосып, начальство, налоги, насморк, родственники, ипотека, жпчштс, всё сложно, но мы держимся, на работу опять зачем-то едем. Давай без ведра, а?

- Лааадно! - вальяжно отвечало мироздание.
И ведро продолжало летать, целое и грозное. Не расплющенное ни о чьё лицо. Знак свыше производства ооо русьпромтара. Мимолетное полипропиленовое напоминание о том, как мало нам иногда надо для счастья.
Просто не встретиться с ведром.

Веда Добрая.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 88 292
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1468 : Декабрь 07, 2024, 01:44:13 »
Спасите, блин!
У меня где-то по закоулкам мозгов бродит мерзкая старушка! И бубнит, и бубнит, везде свой нос суёт, калоша антикварная. Займите топор, Родион (цитирует кого-то из классиков, кого сама не знает).
Утром по привычке решила посмотреть
в окно. Я всегда по утрам в окно смотрю,
у меня там в Норильске стадион напротив
и мне приятно завтракать, глядючи, как заполошные бегают (завидую и чо?)
А тут Череповец, первый этаж и внутренняя бабка завелась с пол-оборота:
- Куда ты выставилась?! Сняли квартиру на первом этаже, идиоты. Крысы сыр твой сожрут или маниаки в окно смотреть будут.
Пришлось занавески задёрнуть, чтоб она заткнулась.
Иду за покупками, она брюзжит про цены и гнилые ананасы. Иду на детскую площадку, она хватается за сердце и орёт в голос, что такими качельками детям скальп снесёт .
Есть только один верный способ её раздобрить. Надо хорошо кушать. Но не авокадо буржуйское, а коклету и кашу гречневую, к примеру. Пюреее можно. Супу. Компот с сухофруктами.
Тогда она успокаивается и бормочет
"Кушай, кушай, деточка. Совсем ухайдокали ребёнка. Какавы выпей и спать. Все казлы, кроме тебя".
Может мне башку дустом посыпать, а?

© Зоя Арефьева

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 408
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1469 : Декабрь 11, 2024, 11:39:24 »
- Ну-с, зажжем! - изрёк Господь и создал утконоса.

30-40 см в длину, из них хвост 10-15, по форме - чисто бобровый.
 Клюв - 6 см. Ну как клюв, тонкие, дугообразные кости, покрытые кожей.
У самцов снизу клюва секреционный отдел (отдел для завлечения утконосых женщин, чтобы они штабелями сами собой укладывались).

По молодости утконос зубаст восьмью зубами, но они быстро приходят в негодность. Я бы на их месте тоже загрустила - раков в иле перемалывать.
Нос, он же клюв, сплошь утыкан рецептором, которые способны улавливать слабые электрические поля.
Потому что рак - он, сука, не суслик. Он юрче.

Утконос - млекопитающее, которое откладывает яйца. Сами же мужские символы власти у утконосых мачо находятся внутри самих мачо.
Потому что рак, сука, не суслик, живёт в воде, где холодно.
И пипирка у мачо многоголовчатая. Тут, видимо для красоты.

У утконоса ядовитая слюна, которая завалит на раз средненькую собаку Динго, если та вдруг чего неправильного удумает. И обеспечит веселые дни одному средненькому не в меру любопытному человеку. Например, как-нибудь зоологу.

Лапами тварь божья может здорово грести и не менее технично рыть. Ибо с когтями и перепонками.
Каждый год, перед тем, как размножиться, утконосы спят 5-10 дней.
Силы копят.
Потом с августа по ноябрь задорно е***ся в воде, не образовывая постоянных пар. Чисто хиппи-колония.

Самка откладывает яйца в вырытой ею же норе (папашка далее не при делах), высиживает их и потом выкармливает детёнышей молоком. Которое проступает через поры на брюхе, скапливается в особых бороздках, а дети его слизывают.

Недавно учёные выяснили, что утконос ещё и немного светится в темноте.

...И увидел Господь, что это хорошо.
По каким-то признакам, но увидел.

Бывает, я тоже чувствую себя утконосом. Куча ненужных опций в базовой комплектации, зачем-то помню валентность хлора и стих про дядю Степу.
 И в зеркале отражению хочется сказать : "Ты вообще кто??"
Только что в ночи не свечусь.

Оксана Сибирячка
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/