Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 131833 раз)

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #810 : Август 11, 2020, 14:53:41 »
0
 :hahaha:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #811 : Август 13, 2020, 08:30:37 »
+1
КОГДА У ВАС НЕМНОЖКО ЕСТЬ РЕБЕНКОВ
Допустим, выходной.
Допустим, в кафе сидит семья, мама-папа и ребёнок лет 3-5. Может ребенков даже два. Или два по два. Немножко, вощим.

И вот они дошли до кафе, не убили друг друга по дороге, ребенков не прибили, сидят и пытаются сделать заказ.
Мужчина и женщина они уже выросли и могут изобразить из себя на часик приличных людей, а ребенки еще маленькие и гены свои гиперактивные пока подавить не в силах, поэтому бегают по стенам и все такое. Но тихонечко и немножко. Не как дома, когда соседи снизу приносят кактус, отправленный в кругосветку по канализации.

Люди в кафе вокруг собрались достойные и вслух матом не ругаются. Например, милая седая пара за соседним столиком, каждый раз, когда ребенки орут:

-Хатим пиццу! Не эту! Не хатим пиццу!

Старички просто вздрагивают, улыбаются, делают слуховые аппараты еще тише и шепчут ласково :
-Это же дети, дети это прекрасно. Больше мы сюда ни ногой.

Слева сидят другие мамаша с папашей, которым удалось обманом заманить кого-то из родственников посидеть с детьми, захлопнуть дверь и убежать. Они давно оглохли и не реагируют на чужих ребенков, даже если те начнут танцевать канкан на их тарелках. Эти сочувственно иногда смотрят на родителей ребенков и телепатируют что-то вроде:

-А хотите мы вам скотч дадим и вы их к стульям прикрепите? Там ваш мальчик грызет пальму, но мы никому не скажем, не беспокойтесь. Мы могила. Тем более, пальма детям полезна.

Обязательно где-то рядом будет пить свое латте на соевом молоке шугафри чайлдфри. Возможно, оно будет блогер и настрочит пост про "заколебали, понарожали, жрите дома!".
Я про латте. Чайлдфри я люблю и очень завидую. Хотя, у меня-то всего один, это ж не считоба почти, можно даже сказать, что чайдфри это я. Я бы точно накатала в фейсбученьку. Собстна уже-с.

А у окна, например, сидит многодетная мать, охеревающая от свободы и поэтому лицом плохо владеющая.
Ее выпихали из дома погулять одной, а она и не умеет. Она шла-шла куда глаза глядят, хотела себе помаду купить, а очнулась с десятком пакетов детской одежды и игрушек. И вот она зашла в кафе и сидит. И не знает чо дальше. При виде чужого ребёнка, висящего на люстре, она оживает, вспоминает свое имя и заказывает шампанское.

Пост навеян воскресеньем и всеми этими героическими людьми, гуляющими с ребёнками.

Зоя Арефьева


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #812 : Сентябрь 09, 2020, 16:57:01 »
0
Гуманностью я пошла в отца. А ещё специфическим чувством юмора и бровями.
Но гуманностью как-то особенно, можно сказать это наша фамильная черта.
Папа с добрым лицом накопал червей дачным курам. Заботливо нёс на ладони, боялся расплескать. Червяки щурили рудиментарные глазки, обнимались друг с другом напоследок, ибо гейм ове и миссия завершена, стоп Сансара, мученики выходят без очереди.

В загоне для избранных их ждали другие тринадцать смертников. Притихшие в предвкушении деликатеса, тринадцать кур наконец-то заткнулись.
Папа сказал: они такое любят, высыпал червей за рабицу и пошел готовить инструмент для птичьей реинкарнации. Через несколько дней они с мамой уезжают на юга, нужно успеть совершить ритуальное убийство.
Как это мило, подумала я, как это трогательно и невозможно тонко, накормить приговоренного его последним, любимым завтраком. Сразу вспомнились нестабильно дружественные Штаты, "Зелёная миля", Кинг и ещё почему-то про "я тебя породил, я же тебя и убью".

Сибирское солнце подмигнуло мне из отражения в ягоде виноградной лозы. Температура поднимается, догадалась я. И пошла собирать яблоки, потому что мой внутренний стальной стержень, который все видят, а я нет, давно накренился куда-то влево и мне катастрофически не хватает железа.
Яблоня шевелилась витаминами и остатками листвы на ветру, даря мне слабую надежду на здоровье и на то, что я наконец-то перестану выплёвывать свои лёгкие. В городе ходил задорный вирус, я не удержалась и взяла два раза.
А дома у родителей меня встретила мама, вкусные котлеты и гуманитарный пакет убиенных ранее куриц, которые просто были обязаны поднять меня из пепла. Ибо экологически чистый белок- он почти пенициллин.

Когда папа рубил головы жертвенным птицам, мама дежурно убегала вся в слезах куда подальше. Потому что Вселенная несправедлива, пищевая цепочка есть зло и невозможно так жить, они же были такие красивые. О чем мне и было рассказано в красках.
А я подумала, мама, мы не венец творения и не последнее звено в этой самой цепи, да и не цепь это вовсе, а тонкая спираль. Где-то и нас ждут те братья тех червяков, что из последних сил жались друг к другу на папиной ладони. Ждут, чтобы запустить новый круг.
А вслух сказала : можно ещё котлетку?

© Оксана Сибирячка

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #813 : Сентябрь 09, 2020, 23:22:27 »
0
Как мудрёно :hahaha:

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #814 : Октябрь 01, 2020, 10:45:57 »
0
БАБУШКА РЕШИЛА ПОМЕРЕТЬ

Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на «Скорой помощи» врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается – в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.

Но однажды в бабушкиной комнате появилась её старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у неё дома и имела счастье видеть это всё своими глазами.

– Говорят, ты наконец-то решила помереть, – спросила она густым басом, – похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы всё там разведать. Только ответь мне прямо – неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?

Бабушка буркнула в ответ, что ей всё равно в каком виде она будет лежать в ящике.

– Тебе, может, и всё равно, – ответила Нелли, – а мне на этот ужас придётся смотреть! Более, мне придётся это целовать! Что скажут люди?! Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их таки подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!

– Причём здесь люди? – воскликнула бабуля

– Потому что они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты, что, травишь себя этой гадостью?

– Я пытаюсь облегчить себе страдания, – пыталась сопротивляться бабушка.

– Ты пытаешься окончательно испортить себе печень – а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты, что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?

Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга её поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.

Открыв рот, я смотрела, как моя только что помиравшая бабуля сползает с постели и бредёт в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм эдак пятьдесят. Поскольку коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…

Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно её готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.

Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что всё пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и весёлые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама её поищет… Правда, безносая пока не торопится её искать – видимо, у бабули ещё недостаточно хороший для этого цвет лица.

Ирина Подгурская

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #815 : Октябрь 29, 2020, 23:44:38 »
0
ПРО ВАЖНИ СЕРЫХ КОТИКОВ
Очень попросили продолжение за кошечкину полицию. Поэтому вот.

День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.

Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:

-Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*громкий стук падающего пушистого тела*
-Виу-виу, миу-миу, выезжаем.

-Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
-Што случилось? Вам помошь нужна?
-Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
-Божее, мы уже выехали, держитесь!

-Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
-Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!

-Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.

-Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!

Ближе к утру потише:

-Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
-Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.

-Я ему гаварю:"Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю:"Фу, нивкусни!". А он гаварит:"Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.

-Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят.

-У меня жалоба на моего человака.
-Диктуйти, записываем.
-Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую херню, а мне показал шыш и сказал:"Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.

А иногда звонят хулиганы:
-Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
-Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.

А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон в кошечкиной полиции. А вопрос один и тот же у всех котиков:
-Почему?
-Они?
-Торчат?
-Дома?!
-Велите им уйти!
-Мы хотим побыть одни в домике!

Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы люди наконец ушли на работу.

(с) Зоя Арефьева

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #816 : Ноябрь 02, 2020, 23:14:56 »
+1
"Страшная история про тыщу лайков".
Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:

-Аве санктум!
*и еще штотам такое же страшное*

Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей:
-Как вы меня заколебали.
-Аве санктум домине! - раздалось еще громче.
-Не выйду я сказал.
-Санктум дориме дориме!
- Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
-САНКТУМ!!
-Да штоп тебя!

Сонный демон появился в зеркале и стал корчить самые дурацкие рожи какие только мог. Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тетка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.
"Вот же сволочь какая!", - подумал демон, но вслух вежливо спросил:
- Чиво нада?
-Меняю душу на желание.
-У меня рабочий день закончен, женщина. - демон стал залазить обратно в трюмо, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.

-ПАМАГИТЕ! - заорал демон от неожиданности.
-ПАМАГИТЕ! - заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье. А потом зарыдала да так горько, что где-то в груди демона хрустнуло. Дамских слез он совершенно не переносил:
-Мужик что ли бросил?
-Нееееет.
-Говорите чиво надо, мне скользко на копытах по соплям этим вашим.
- Я пишу-пишу и все мимо аудитории!
-Чо?
-Почему их лайкают, а меня нет?!
-Тьфу, я думал у тебя помер кто! Ты блогерка штоли?
-Ы!
- Целевую аудиторию выясняла?
-Дяяя.
-Про боли аудитории писала?
-Ыыы!
-Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?
-Ыыыыыыыыы.
-Вот казлы какие. Ладно, а котик у тебя есть?
-Неееету.
-Да куда ж вы в блогеры без котиков претеся?! - возмутился демон. - Отпусти хвост, щаз все будет.

Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:
- Чо смотришь, фотай давай! Будет тебе тыща лайков. Быстрее, у меня копыто сводит!
Зоя Арефьева

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #817 : Ноябрь 03, 2020, 00:31:09 »
0
Да реально... Куда ж без котиков?

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #818 : Декабрь 02, 2020, 12:23:07 »
+1
Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом.  Вы добры, мудры и  хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар.  Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.

Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.

Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».

Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно.

Cлава Сэ

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #819 : Декабрь 02, 2020, 22:24:37 »
0
Вот нефиг машины парковать не вовремя :hahaha:

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 952
  • Рейтинг: +1053
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #820 : Декабрь 08, 2020, 11:08:41 »
+2

https://www.instagram.com/p/CIfm2hErlpa/?utm_source=ig_web_copy_link
uliavmenshova Некоторые вопросы к русской печатной клавиатуре я обнаружила еще в период, когда работала над сценариями для программ «Я сама». Там мы постоянно расписывали студийные блоки, обозначая части: ЮЛЯ - гость; ЮЛЯ -разговор с мужской аудиторией; МАША-ОЛЯ; ЮЛЯ - зал. Почему у меня, собственно, возникли вопросы к клавиатуре, скажу чуть позже, хотя многие Юли, наверняка,сразу догадаются
😂😂😂
Но тогда я впервые задумалась: а в чем причина, что буквы на клавиатуре расположились именно в таком порядке?
Выяснила, что на первых машинках, когда рычажки были еще деревянными и срабатывали довольно медленно, при скоростной печати две литеры часто сцеплялись по пути к бумаге и заклинивали все устройство🔚
Чем ближе располагались нажатые одна за другой буквы - тем выше был этот шанс.
Поэтому изобретателю пишущей машинки, Кристоферу Шоулзу, пришлось перепробовать аж около 5️⃣0️⃣ вариантов размещения букв английского алфавита, пока он не нашел наилучший, в котором частота таких сцеплений была  минимальной.
Русская раскладка на клавиатуре была организована, само собой, по тому же принципу.
Конечно, позднее, по мере усовершенствования печатных машинок, и уж тем более теперь - при наличии всех имеющихся гаджетов,- проблема со сцеплениями литер отпала. Но раскладка осталась неизменной: введение новых стандартов потребовало бы переучивания всех владеющих машинописью.
И все-таки, лично у меня остаются вопросы именно к родной раскладке, которая как-то совершенно не учла наличие владелец имени Юля 😉✋🏻
Может, все-таки можно хотя бы немного изменить уже, ребят?
Ведь нас по жизни преследует конфуз, похлеще двух сцепленных литер 🙈
Потому что расположить рядом буквы « Ю» и букву «Б» - это, мягко говоря, подстава 😉
Причем, вот именно на наших просторах 👆🏻
Сколько же я за жизнь получила трепетных смс-сообщений, начинающихся с: «Бля, если Вас не затруднит...», и через секунду вдогонку: « ой,извините, Бога ради 🙏🏻🙏🏻🙏🏻»
Да нет проблем. Конечно, извиняю. Я все понимаю. Я же ведь и сама не только в сценариях постоянно опечатывалась. А даже не раз отсылала вполне себе официальные электронные письма, подписанные:
«с уважением, Бля Меньшова»
😂😂😂

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #821 : Декабрь 08, 2020, 17:49:45 »
0
 :hahaha:

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 470
  • Рейтинг: +1377
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #822 : Декабрь 23, 2020, 11:42:12 »
0
Вот да!!!!  Какого фига?!   :hhhhh:
Бывает  :gy:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #823 : Декабрь 23, 2020, 11:53:29 »
0
Я тоже не раз, набирая нашим девчонкам, в последний момент с круглыми глазами исправляла обращение "Бля" :joke:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #824 : Январь 07, 2021, 16:54:43 »
0
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается  по полу и визжит. Это неприемлемо!  Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

-  Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -

«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг  друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост! 

Друзья мои! Прошедшему, 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Слава Сэ