Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 131832 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #795 : Июнь 09, 2020, 12:15:01 »
+1
У вас когда-нибудь случались такие стыдные мудацкие ситуации, когда ты потом, весь красный до кончиков ушей, орёшь в подушку АААААААААА?

Вот я только что так орала минут десять.

Рассказываю: напал щас на меня, как водится, ночной дожор в без чего-то три часа ночи.
Иду на кухню. Ставлю чайник, достаю батон колбасы, делаю себе такой сиротский бутербродик, граммов примерно на полкило, а на улице ж жара, поэтому у меня целиком всё окно нараспашку. Четвертый этаж.
И тут слышу, как у меня под окном кошка замяукала, да так жалобно ещё, как будто у неё котёночек потерялся: Мяяяяя... Мяяяяя... Мяяяяя...

Ну, я кусок колбасы отрезала, свесилась с подоконника вниз, выглядываю в темноте кошку, и говорю: Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам.
А она опять откуда-то, не пойму откуда: Мяяяяя... Мяяяяя Мя-мя-мя
Я ей шёпотом из окна ору: Да откуда ты, блин, орёшь-то, дура?? Высунь ты уже свою морду усатую - я ж тебе хочу колбаски кинуть!

И вдруг невидимая киса сначала несколько раз отрывисто мяукнула: Мя-мя-мя, потом так протяжно застонала: Мяяяяяяяяяяяяя, а после этого хрипло крикнула на всё Отрадное: ДА, ВАЛЕРА, ДАААААААААААААА!
И затихла.

А я висю на подоконнике, с умильной рожей и с куском Докторской в руке, и прям чувствую как нагреваюсь и краснею.
Висю, полыхая ушами, и думаю: Ну, по крайней мере, колбаску сэкономила - там, походу, некий щедрый Валера, однозначно прям целый батон колбасы для кого-то не пожалел.

Ну а потом я слезла с подоконника, подошла к дивану, взяла с него подушку, и давать в неё орать десять минут: АААААААААА!!!!!

Потому что ё#анный стыд, Лида. Ё#анный стыд.
"Высунь свою морду усатую, дура - я тебе колбаски дам!"

Пойду ещё минут пять в подушку поору.

Лидия Раевская

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #796 : Июнь 09, 2020, 13:18:19 »
0
 *rofl*

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 621
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +492
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #797 : Июнь 09, 2020, 15:53:35 »
0
Батон колбасы :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #798 : Июнь 16, 2020, 09:16:47 »
+1
ОТВЕРЖЕННЫЙ
Приключения сельдерея-3
Просили написать, нате;)

К концу недели сельдерей понял, что бояться ему нечего, точнее некого и оборзел до такой степени, что по ночам вылезал из холодильника и буровозил:

-Раз ты меня жрать не хочешь, я тебе устрою!

Бродил по дому, рисовал спящей женщине зубной пастой усы, рылся в фамильных пластмассовых украшениях. Надевал перстень на башку и любовался в зеркало. Чудо как хорош! Зелёный длинный сочный.
Потом вспоминал, что его отвергли и смурнел лицом:

-Зараза очкастая! Ты не найдешь лудшы!!!

Но женщина день за днём выбирала не его. И это разбивало его сердечко в крошешные осколки...
Такая вот сельдерейная трагедия.
Когда в очередной раз она села завтракать какой-то неполезной херней, сельдерей мощным ударом вышиб дверцу холодильника и заорал:

-А ЗАЧЕМ ВААПЩЕ КУПИЛА?!

У женщины от неожиданности выпал эклер изо рта. Она хотела заорать, но сельдерей ловко успел запихать ей пирожное обратно.

-Тиха, тиха. Я просто в глаза твои хочу посмотреть. Ты осознаешь, что я овощная культура с отрицательной калорийностью?
-Угу.- кивнула женщина.
-А штош ты тогда эклеры жрешь?
-Вкушно. - вздохнула женщина и втянула эклер вовнутрь рта.
-Карочи, я тогда ухожу, дорогая моя. Нету больше сил моих сидеть тут.

Сельдерей завязал в носовой платочек пластмассовые украшения, повесил узелок на плечо, крепко взасос поцеловал нелюбимую женщину и ушел.

А кто хочет, чтоб сельдерей-клептоман пришел в гости, пишите в коментах адрес. Только брошки сначала спрячьте...

Написал херзнаеткто. Арефьева какая-то. Но в целом автор как обычно неизвестен.


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #799 : Июнь 16, 2020, 09:20:14 »
+1

Однажды на свет появилась маленькая морская звезда. И с первых дней ее жизни все вокруг твердили, что очень-очень-очень важно быть идеальной и делать все правильно.

-А как это?

А никто точный ответ не давал.
Например, старый осьминог, живший сто тыщ мильонов лет, кряхтел:

-Быть идеальным это иметь огромную башку и щупальцами по волнам делать вот так: блымк-блымк! Это непросто, это ответственно.

Дельфин приклеил малютку морскую звезду себе на бок и высоко-высоко выпрыгнул из воды:
-Гляди, как здорово быть идеальным! Надо делать уииии-уиии и со всеми дружить.

Рак-отшельник велел звездочке срочно нахлобучить на себя ракушку да побольше, потому что быть идеальным - это от всех прятаться.

А акула ничего не сказала, она проплыла мимо и сделала так:
-Тьфу!
-Тетенька, чего вы харкаетесь?
-Госсподиииии, да просто разреши себе!
-Что?
-ДА ВСЕ!- рявкнула акула и уплыла.

К вечеру маленькая морская звезда едва добралась до своей кроватки и свалилась от усталости. Ее голова просто распухла от многочисленных советов:

-Значит, надо щупальцами делать блымк-блымк, потом выпрыгивать из воды и громко кричать:"Уииииии!", потом ещё ракушку...а ещё разрешить, разрешить, раз-ре-шииииить.

И перед тем как крепко заснуть, маленькая морская звезда поклялась себе ничего этого не делать.
Во-первых, долбануться можно.
Во-вторых, ххррррррр....

Зоя Арефьева



Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #800 : Июнь 18, 2020, 09:09:19 »
+1
Чисто теоретическая доисторическая женщина, в первый раз давя зерна черепом дракона:
-Когда нибудь я буду есть только белый мягкий хлебушек! Я буду его покупать!!!

Я в 2020 веке, давя зерна в медной ступке:
-Лепешки надо печь в полнолуние! Тесто месить без трусов, для гармонии и энергии!
*Любуется на кривущий горелый хлеб, пытается откусить*

Чисто теоретическая доисторическая женщина, пройдя три леса, три горы, три долины в поисках любимых ягод:
-Когда-нибудь я буду мало двигаться и отращу наконец жопу, как у девки из соседнего племени!

Я в 2020, делаю третий круг по району, не могу зайти домой, потому что план по шагам не выполнен.

Чисто теоретическая доисторическая женщина, глядя на каменные стены пещеры:
-Поклею обои с розощками! Люстру блестящую!!

Я в 2020:
-Нахер все ободрать и выкинуть. Мне нужно пространство и аутентичность.

Она всё ещё живет во мне эта чисто теоретическая доисторическая женщина. Именно она заставляет меня собирать золотинки от конфет и шепчет:"Ничего не бойся, мы самое опасное в этом лесу!".


Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 621
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +492
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #801 : Июнь 18, 2020, 13:48:08 »
+1
Присутствует нецензурная лексика.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ****! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил **** недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она **** к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила ****, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту **** слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — **** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими **** убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
**** кстати вели себя достойно, тут она ****. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, **** его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ****. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, **** она ****? Деньги я нормальные зарабатываю, **** её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное **** не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и **** на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня **** будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ****, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, ****, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам **** не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже ****.
Делать ****, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем **** яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим ****. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
 
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — ****, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне **** у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь ****. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
 
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня **** эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя **** и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, **** от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. ****, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого **** надо? Иди к своему ****, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её **** (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, **** не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— **** языком молоть потому-что! — я **** какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже **** навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась **** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, ****.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— **** себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
 
Алексей Свешников
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #802 : Июль 06, 2020, 08:31:58 »
+1
Карма и любовь.
Из амбарной книги перевоплоще.
Часть 45 "Несовпадуха".
Она:
-Ну, где ты?
Он:
-Ну, вот же я.
*машет веткой*
Она:
-Тэк. Почему ты дерево?!
Он:
-Ой, блин, сори. Ща. Развоплощаюсь.
Она:
-Отлично ваапще. Терь жди, когда он родится, когда волосы на тестикулах отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого.
Он, выплевывая соску:
-Ну, я родился. Ты где?
Она:
- Урод!! Мне 101 год сегодня.
*Давится вставной челюстью, помирает*
Он:
-Мась, ну прости. Там пипирки кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась,ну не дуйся.

Она:
-Ну, где ты?
Он:
-Ну, вот же!
*машет плавником, выпрыгивает из воды*
Она:
-Да ты издеваешься!
*Выходит за другого*
Он расстроенно глотает рыбу:
-Ну, маааасяя. Я ж нечаянно;(
Голос с того света:
-Мог бы хоть в осьминога!

Он:
-Ну, где ты?
Она:
- У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
*Выходит за другого*

Он:
-Ну, где ты?
Она:
-Еще пять минут и рооооождаюсь!
*неторопливо намыливает голову*
Он медленно мумифицируется, много курит и матерится.

Цикл повторяется много-много-много раз. Да ещё раз. Да ещё много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.

Конец.

Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
Зоя Арефьева
2019

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #803 : Июль 06, 2020, 08:33:55 »
+1
Как я поняла, что "летать" это не мое.
Недавно мне было тоскливо и одиноко и чтобы окончательно усука...усукабл...да как пишется это слово?! Аааа, усугубить.
Чтобы усугубить это состояние, я решила почитать. Взяла с полки какую-то фэнтези, что-то там про флай-леди. Ну, думаю, неплохо, это что-то про женщин и полеты. Может даже про фей или как Терешкову в космосе тошнило.

Ага. Оказалось, что это Библия тех, у кого с унитаза можно воду пить. Учебник "Как сделать так, чтобы навести порядок в доме и в жизни". Я открыла книжку, в меня тут же вцепились тысячи рук в резиновых перчатках и затащили меня в царство Мойдодырок:

- Унитаз - лицо хозяйки! Плита это ее грудь, а холодильник жопа. Все должно сиять.
-Отпустите меня, тетеньки, я дефективная! - заорала я.
-Тиха, тиха. Все очень просто. Запоминай: зашла в любую комнату, делаешь свои дела одной рукой, а другой быстро убираешься ровно 15 минут.

Вроде, легко. И я решила попробовать. Зашла в туалет, одной рукой в телефоне лайкаю, второй параллельно чищу кошке лоток. Зашла на кухню, одной рукой яишню мимо сковородки бью, второй немытые тарелки под шкаф прячу, третьей глаза крашу. Божы, божы, как я раньше неправильно нефункционально жила! Как же теперь и чисто у меня, и красиво. И главное делать ничего не надо. Ну почти.
Случайно зашла в гостиную, а выйти уже нельзя, надо 15 минут ремонт делать.
Глянула в окно, пропылесосила газоны, ровно разложила бомжей.
Зашла в конюшню, 15 минут коням копыта блёстками красила. Потом в космонафтошную, в диджейскую, в пмсошную, в рыдалошную, в медитатошную...вру, нет у меня столько помещений, это я в кухню пять раз заходила.
Потом мы с Илоном Маском танцевали на Марсе и мать его делала нам такие бутербродики крошечные, размером с глаз...это мне дурно стало от доместоса и я значит сознания от "15-минутных полетов" лишилась. Вестибулярка домохозяйская у меня ни к черту. У меня просто мать физрук была, она не мальчика хотела и не девочку, а красный спортивный костюм на молнии.

Вощим, лежу без сил с одним накрашенным глазом, статья не написана, зато квартира сверкает. И в голове четкое понимание, что единственное спасение - это не шевелиться и больше ни в какие комнаты не ходить. Ни-ка-да.
Нарисовала посреди кухни мелом круг, хрен меня кто отсюда выманит.

Полеты это не мое. А вот жёлтые перчи норм, мне красиво.


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #804 : Июль 17, 2020, 14:06:15 »
+1
Мощная молитва для фрилансеров
(Читать на рассвете, пока спит семья и даже котик не делал шур-шур в лоточке)

О великий и ужасный бог Интернетиков!
(вздымите конечности вверх, растопырьте растопырки)
Даруй мне высокоскоростной вай-фай и чтобы сосед сверху не догадался поставить пароль.
Даруй мне адекватных заказчиков, а "все отлично, давайте переделаем" нинада, нинада, нинада.
Даруй мне тишину, когда я работаю, а дыр-дыр-дыр, вжжжж-вжжжжж и "ланфрен ланфра ла та ти та!!!" нинада, нинадааа, нинада.
Даруй мне пустынные кафе, удобные столики и чтоб официант не делал бровями "да када ж ты уйдешь".
Даруй мне, чтоб все мои работы принимали без правощек, поправощек и "поиграйте абзацами/цветами/шрифтами".
Даруй мне десять миллионов долларов.
(вдруг прокатит)
И отведи от меня "это надо было вчера/где наш текст/верните деньги, бездарное пресмыкающееся/мы видим, что вы онлайн, отвечайте!!!".
И особенно отведи от меня "десять текстов по тыще рублей".
Да пребудет со мной предоплата! Абзац.
(поцеловать роутер взасос)

Кто сделает репост, у того рассосётся дедлайн.

Зоя Арефьева

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #805 : Июль 17, 2020, 14:08:33 »
+2
Внутри женщины:
-мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству.

-ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками и надпись:"Не кидать, стекло!".
Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки, цветы и помяношное яичко даже лежит.

-нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире.

-мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала фейсбученьку. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.
И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда!

- нет, это не мышачья какашка, это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно.

- и ещё вода. В женщине всегда должно быть минимум полтора литра. Желательно канеш воды.
Черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня.

-счастливый билетик тайком сожраный в автобусе. Счастья много не бывает, я их с четырех лет ем, скоро обязательно сработает, просто у счастья накопительный эффект, а потом как бомбанет! Чуть-чуть осталось подождать, девочки, со дня на день перевернется камаз с пробниками красивых мужиков.

-вечерний бокал брюта. Полкило сериалов и сыра.
И песня по кругу:"Форева янг, ай вона би форева янг".

Зоя Арефьева


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #806 : Август 05, 2020, 08:21:43 »
+3
Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

Слава Сэ

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 585
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2176
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #807 : Август 07, 2020, 15:46:23 »
0
 :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 72 007
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3935
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #808 : Август 11, 2020, 09:33:36 »
+1
Воспитывали меня в те времена, когда барышня даже мусор вынести наряжалась в шпильки, мушки да утягивающие нижние хренолины.

Воот.
И в сиськи значить ватку да газетки пихали, чтоб наверняка. Штоб не ушел зверь. Чтоб "ап и тигры у ног моих сели. ап и прям в декольте мне глядят".

Кончится бывало хлеб в доме и начинается. Хватают девку и панику разводят:
"Несите трусы срамные! Белил, белил побольше на морду ей! А нет, поменьше, а то решат, что дохлая. Румян, румян! Блёсток на сиськи!".
Выпихнут эдакую красотищу за дверь, а денег и авоську дать забудут. У меня до сих пор при слове "шоппинг" судороги да пена бешена из ушей.

В магазин бывало снаряжали нас как в последний путь. Маменька крестит и глаголет:

-И без портвейна зачеркнуто мужика не возвращайся! Не дочь ты мне, коли с пустыми руками возвернешься. Тебе уже тридцать лет по три раза, а фата неглажена висит на окнах.

Иной раз по году домой не пускали без добычи-то. Суешь матери батон засохший, рыдаешь, в ногах валяешься, а она:
- А жених где?!

И кидает с балкона обратно как невод. Меня за день бывало по восемь раз кидали. Да больше. И все без толку. Как дырка где во мне...где тока не понятно. Не держался во мне жених и все тут. Беда такая, ага. Уж думали порча на мне какая. И помётом меня куриным мазали, и в святую воду макали, и кудри мне пергидролем жгли, и помадой красной крест на лбу ставили...
*рыдает страшно и жалобно до икоты*

Суровые времена были. Девки районы попилили. Нельзя было в короткой юбке по чужому-то району пройти, а то витрину попортят и титечки узлом на спине завяжут.
Меня часто били. Я в драке прекрасна, кааак меня за волосья треплют, загляденье. Птицы с неба от восторга валятся.

Я ведь ещё дооолго по привычке, когда замуж-то вышла, с тремя-четырьмя мужиками возвращалась по привычке.
Картошку взяла, петрушку взяла, мужиков пучок взяла.
На пороге квартиры очнусь, гоню их от себя, они рыдают, в подол вцепляются, сердце на куски рвут сволочи такие красивые по два метра в плечах да в ширинке по три.

Во какие времена были.

Сия зараза вирусная написана числа 10 августа авторкой Зоей. Кто авторку потеряет, у того пипирка в полночь завянет. Аминь.
2019

Зоя Арефьева

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 621
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +492
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #809 : Август 11, 2020, 11:38:44 »
0
 :hahaha: :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.