Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 111800 раз)

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 100
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +417
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #765 : Март 15, 2020, 00:49:40 »
0
делала
ну так ей нравится, наверное :gy:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 059
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1999
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #766 : Март 15, 2020, 09:41:31 »
0
Реально, садистка какая-то :gy:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #767 : Март 20, 2020, 12:44:42 »
0
Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.

Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула.
Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления.
Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась...

О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры.

Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками.
Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать.

За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне.
Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция.
Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку.
Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас.

Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи.
Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива.
Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос:
— Чё совсем?!

Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери.
Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней.
— Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля…
Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула.
Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку.
Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос:
— А это чего?

Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары.
Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу.
Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой:
— Сам виноват

© robertyumen

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #768 : Март 20, 2020, 12:47:35 »
+1
Даша и самокат
(из рассказов про девочку Дашу)

Даша ходила в гости к девочке Ире, видела там хомячка и самокат. Даша вернулась взволнованная, объяснила мне руками устройство самоката.
— Ну, такой самокат, — сказала Даша. — На него встаешь и самокатишься.
У Даши технический склад ума, она сумела даже передать звук «Тр-р-р-р», сопровождающий езду на самокате.
Катя сказала:
— Дашенька, уже скоро снег ляжет, какой сейчас самокат? Давай весной купим, когда снег сойдет.
Но Даша заупрямилась, ей хотелось самокат прямо сейчас, даже если придется ждать весны, чтобы покататься. Процесс катания на самокате значительно менее важен, чем сам факт обладания им, даже мамы должны это понимать. Мы и так упустили шанс купить самокат раньше Иры, нельзя допускать, чтобы она всю зиму имела перед Дашей преимущество.
— Возьмем самокат на вырост, — предложила Даша. — Я покатаюсь немножко сейчас, и еще на весну останется.
Катя тоже стала упрямиться. Я заметил, если поселить двух девочек в одной квартире, они будут постоянно соревноваться, кто кого переупрямит, для девочек это принципиальный момент. Кате не хотелось самоката, она стала говорить: «Даша, нет!», а Даша отвечала: «Ну, мама!», так они делали до обеда, очень устали, пришлось подкрепиться котлетами с пюре. После обеда Даша согласилась на хомячка. Тогда Катя сказала: «Ну, уж хомячка — тем более нет!», пришлось разрешить Даше самокат.
Мы с Дашей пошли в магазин, там Даша безошибочно выбрала самый дорогой самокат. Девочкам не нужно сверяться с ценниками, чтобы найти самый быстрый способ разорить мужчину, это заложено в их генах с доисторической эпохи. В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
— Милый, я хочу вон ту шкуру!
— Дорогая, — отвечал доисторический мужчина, — она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
— Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против. Мужчины не способны устоять перед просьбами женщины, это тоже заложено в их генах. Миллионы тигров пали жертвой этой мужской слабости. Мы вышли с купленным самокатом из магазина, Даша сразу встала на него и покатилась, по дороге она кричала:
— Я качусь-качусь-качусь! Виу-виу-виу, расступись, это полицейский самокат!
Прохожие шарахались от нее, жались к стенами. Я шел позади, моментально отстал метров на десять. Я тоже стал кричать, чтобы Даша подождала меня, ветер донес до меня далекое:
— Я сейчас вернусь и тебя подвезу!
Путь таланта тернист. Даша лихо разворачивает на скаку своего железного коня, кричит мне:
— Смотри, как я умею! — и тут же падает с самоката. Несколько секунд она решает, что предпринять, потом приходит к выводу, что настал подходящий момент, чтобы разрыдаться. Пока я успеваю прибежать к месту самокатастрофы, самокат уже получает заслуженные два удара в руль.
Потом из соседнего обувного магазина выходит Катя, она заходила туда, чтобы не видеть, как мы транжирим деньги на самокаты, заодно купила новые туфли.
— Что случилось? — пугается Катя, она так и знала, что катание на самокате чревато многими бедами и горестями. Лучше бы вместо этого взяли ребенку зимние сапожки.
Даша, рыдая, объясняет — она объезжала молодой самокат, он взбрыкнул, она выпала из седла. Это очень больно, если не верите — вот самокат, можете сами попробовать с него упасть.
Катя поднимает Дашу на ноги, дальше девочки идут пешком, уздечку самоката вручают мне. Мы идем по набережной, там свежий ветер гоняет по реке барашки, Даша трагически стонет и прихрамывает при каждом шаге, в точности как раненый Чапай. Через каждые двадцать шагов хромая нога меняется с левой на правую и наоборот, так драматичнее. Потом Даша замечает стаю голубей, у нее загораются глаза.
— Можно, мы покормим голубей? — спрашивает она.
Катя достает из пакета нарезной батон, отламывает кусочек. Томские голуби едят прямо с рук: если положить крошки в ладонь и сказать: «Цыпа-цыпа», то они подходят и одним глазом смотрят вам в лицо, а вторым выбирают крошку покрупнее. Даша кормила голубей, потом один неблагодарный голубь ее укусил. Наверное, это был голубь из неблагополучной семьи, совершенно невоспитанный. Даша опять расплакалась, запустила голубю в лоб остатками крошек, надеюсь, у него будет сотрясение. Катя обняла Дашу, сказала:
— Не плачь, доченька, до свадьбы заживет. Даже раньше.
— А чего он кусается! — сквозь слезы пожаловалась Даша.
Я сказал, что голубь не кусается, он клюет, тогда Даша сказала:
— Да, да, он клевал-клевал, а потом как укусит!
Катя сказала, раз голуби оказались такими вероломными, то больше мы не станем переводить на них хлеб, а в следующий раз пойдем всей семьей на озеро и покормим уточек. Даша решительно отвергла эту идею. Вот уж нетушки, она и так вся изранена, у нее не осталось неповрежденных частей тела, которыми можно было бы рискнуть ради кормежки уток.
— Пойдемте лучше домой, — сказала Даша. — А можно, я во дворе еще покатаюсь на самокате?
Сейчас Даша катается во дворе, самокат уже слушается ее гораздо лучше, наверное, признал в ней хозяйку. Даша пока не пришла к окончательному заключению, кто она — самокатер или самокатист, а мне не хватает филологического образования, чтобы помочь ей определиться.
Если кто-нибудь знает, подскажите.

© Алексей Березин

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 059
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1999
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #769 : Март 20, 2020, 16:29:01 »
0
Ох, уж эти девочки  :D

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 100
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +417
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #770 : Март 23, 2020, 23:40:18 »
+2
МИККИ-МАУС

Mне одна учительница чрезвычайно понравилась — она мою дочку в первом классе учила. Татьяна Петровна. Обычная такая немолодая тетенька с крашеными волосами и мopщинками, в блузе с цветами. Слегка покрикивала на детей, но скорее одобрительно, а нe злобно. Одного мальчика схватила за шиворот и приподняла. И говорит с нескрываемой похвалой: «Смотрите, такой клоп, а уже матерится!» В общем, не для Доски почета учительница, а просто — Татьяна Петровна.
 
И была годовая контрольная по математике. Татьяна Петровна меня подозвала и молча дочкину контрольную протянула. Да. Там два криво написанных примера. И Микки Маус нарисован. Мне стало неловко и стыдно — как же так? Что же это? Как такое могло получиться? Я приготовилась оправдывать ребенка, а Татьяна Петровна и говорит: «Как отлично нарисован этот Микки Маус! Я его попыталась перерисовать на бумажку — так у меня хуже получилось. Вы только посмотрите, какой он веселый! Как он ловко дрыгает ножкой! А как туфельку ребенок нарисовал — это просто загляденье, а не туфелька! А прическа у Микки Мауса такая задорная, мысиком; ушки торчат! И как он улыбается! Знаете, наверное, ваша дочка станет художницей. Это просто замечательный талант!»

Я робко пролепетала: «А примеры? А задача?» Татьяна Петровна, восхищенно разглядывая Микки Мауса, ответила, что задачи жизнь заставит решать. А вот нарисовать Микки Мауса — это мало кто может… Контрольную ребенок потом переписал. И я ее совсем не ругала — я вообще детей не ругаю...
 
А дочка стала художником-мультипликатором, комиксы рисует. И решает задачи, которые ставит жизнь — как без этого?

И из всех учителей я вот Татьяну Петровну и помню!

С удовольствием помню — как Микки Мауса…
 
Анна Кирьянова
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 100
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +417
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #771 : Март 23, 2020, 23:50:50 »
+2
— Если ты полюбишь другую, будь добр, скажи мне. Травиться таблетками я не собираюсь, это был бы шантаж. Я просто посмотрю на эту женщину, красивая она или нет, а потом надену свое подвенечное платье, лягу и тихо умру от хованщины.
— "Хованщина" - это опера.
— Да? А звучит как название какой-то болезни, с рвотой и красными пятнами. И тогда доктор скажет тебе: "Месье, у Вашей подруги хованщина, это безнадежно." И ты прибежишь ко мне во фраке, отшвырнешь свою скрипку и с рыданиями рухнешь на колени.
— Какую скрипку? Откуда у меня возьмётся скрипка?
— В такой драматический момент нельзя без музыки.
 
© Ромен Гари
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #772 : Март 25, 2020, 16:36:18 »
0
"На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
- Это меня истязают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевший, расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так:"ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.

*
-Миу-миу! - истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.

-Жрать наверное опять хочет. - думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы."

(с) Зоя Арефьева


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #773 : Март 25, 2020, 16:38:43 »
0
-А потом я купил чистоэкологической руколы для салата, редиски пучок. Положил в шоппер.
-Чево для чево???
-Купичо??
-Тихо, не перебивайте его!
-Выпил полтора литра воды.
-Это сколько?
-Ну половина лужи примерно.
-А дальши?
-Сделал 100 приседаний.
-Што??
-Ну вот так ноги сгибал. Тыц тыц тыц.
-Кошмар.
-Узясь.
-Мине с сердцем плохааа...
-Хватит.
-Не хватит! Рассказывай до конца!
-Потом вот так сел, нощки скрестил и пузом вот так подышал туда-сюда. Поорал:"Ооооооом!"
-Я в оммореки...
-Истину грю вам это вещий сон!
-Засуньте старой карге в рот жабу, чтоб не каркала!
- Нарисовал кактус в стиле скетчинг.
-Мамииичкааааааааа!!!!!!
-Ваще ничо не понятно.
-А потом?
-Дальше я взял какую-то маленькую штучку и остаток дня тыкал в нее пальцем.
- Это самый страшный сон, который мы слышали! Страшнее, чем когда вождю приснилось, что его сожрала черепаха и неделю не могла выкакать!!

Племя в стрессе от услышанного сидело в пещере и смотрело на огонь. Шёл какойта там год до нашей эры.
Вдалеке на фоне заката красиво летел худой и дикий птеродактиль.

с) Зоя Арефьева


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #774 : Март 25, 2020, 17:33:55 »
0
Беседа с нашей бабулей напоминает морской бой. Причём противник отлично знает, где расположены трехпалубники, но для приличия палит вокруг:

-А Феденька хорошо кушает? (А3)
-Сегодня ел брокколи на пару.
(мимо бе бе бе). Как вы себя чувствуете? (Е5)
-Хорошо (мимо хе-хе), ходила в магазин. А как у него дела с учёбой?
(все равно найду, В7)
-Сдал математику(МИМООО!) А давление ваше как? (А10)
-Ой, пришлось даже капнуть утром коньяку в чай(подбит). А Феденька игрушки собирает за собой? (бдыщ бдыщ кишки во стороны).
-А маму слушается? (бдыщ бдыщ кровища мозги летят, убитых складывают в штабеля!!)
-А почему вы бабуле фотографии давно присылали с самого утра?!
(мы сдаемсиии, сдаемсии мыыыы!!!!машут белыми трусами, привязаными к палочке).

Наша бабуля опытный морской волк, вырасту тоже буду трубку курить. А щаз я маленькая трындецсканция.

с) Зоя Арефьева


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #775 : Март 26, 2020, 22:47:35 »
0
Штош. Вас угораздило и теперь вашему ребёнку (нескольким? вы что секс любите?!) от 5-ми до 13 лет?
И вот вы сидите дома и думаете КАК И ЧЕМ занять их?

-Ничем. Сделайте себе бункер в спальне и не выходите оттуда до конца карантина/конца времен/пока не захотите писить.

-Никак. Но выход есть. Во-первых,
постарайтесь незаметно собрать самое необходимое, вроде денег и трусов. Во-вторых, как только ваш ребенок (несколько) заснет, БЕГИТЕ. А так как у всех сейчас карантин, добегаем до коврика у двери, далее бежим на месте
и орем вовнутрь.
Ведро для внутреннего ора можно получить в коментах.

-рассыпьте по дому мармеладки, мелкие деньги и лего. На час должно хватить. Через час вылезьте в форточку, долезьте до окна бездетных соседей, посидите немного на их подоконнике. Поплачьте. Отберите у голубей кусок булки, пожуйте.
Вернитесь. Рассыпьте еще немного денег. Повторить весь процесс сколько потребуется.

-наденьте строительные наушники, обмотайтесь поверх поролоном, пропитанным валерианкой. Проткните в районе лица маленькую дырочку, вставьте туда трубочку. Пейте шампанское и лалалалайлай.

-лягте на пол, положите на лоб записку:"Я умир. Честно-честно".

-Воскресните. Проведите с детьми квест. (Ссылки щаз дам, не орите. Я с Лохматым делала, нам очень зашло)
Например, "Космическая экспедиция". Выложите туалетной бумагой на балконе:"SOS". Ждите. Братья по разуму обязательно припаркуются в вашем районе.

Домашние квесты для всей семьи туть

https://letsquest.robo.market/

(c) Зоя Арефьева


Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 059
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1999
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #776 : Март 28, 2020, 17:01:10 »
+1
Спустя неделю после начала самоизоляции я отправился изучать квартиру. Интересное такое место. На столе обнаружился цветок, на котором рукой жены было написано «Наташа». При том, что она не Наташа. На всякий случай я поздоровался. Невежливость по отношению к цветку с человеческим именем может иметь последствия.

Я попробовал залезть на подоконник с ногами. Не получилось. Беспомощное человеческое существо. Пришёл кот и прогнал меня со словами «это мой офис».

В компьютере появился какой-то человек и полчаса говорил мне что-то непонятное. Оказалось, начальник.

Чтобы отвлечься, три дня смотрел детские каналы. Долго объяснял Артёму отличие Вупсеня от Пупсеня. Теперь я у сына в большом авторитете.

Позвонил маме по скайпу. На всякий случай надел шапку. У старушки сейчас и так много проблем.

Пытался шутить. Написал младшему брату, что в случае чего завещаю ему свои внутренние органы. Он ответил, что этот секонд-хенд ему и задаром не нужен. Мол, из-за своего увлечения спиртовой промышленностью я ещё в двадцать вычеркнул себя из списка доноров.

Жена оделась красиво и вышла на кухню. Напугала.

Пятьдесят три книжки, отложенные для обязательного прочтения, когда будет возможность, демонстративно кашляют с полки. «Когда будет возможность» тоже.

А ещё я нашёл в шкафу странный предмет. Он напоминал нечто для взрослых игр, и я серьезно приревновал жену.

— Это эспандер, — оправдалась серьёзно приревнованная жена, — твой.

Олег Батлук

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #777 : Март 28, 2020, 18:35:55 »
0
Женщина:
-Мне нужна какая-то суперсила. Что-то чем я могу влиять на все!
Мироздание:
-Ну не знаю. Может просто сьешь еще беляш?
Женщина:
-Не надо мне затыкать рот! Мне нужна власть над этим миром.
Мироздание:
-Ня.
Женщина:
-Ооооо, какие мяконькие. Что это?
Мироздание:
-Это грудь.
Гравитация:
-Ухтышка!!!
(висит и качается)
Женщина:
-Но этого мало! Мне нужно что-то такое, что может улучшать настроение, делать меня ещё красивее и чтобы это было удобно носить с собой.
Мироздание:
-Ну я нееее знаю…может еще глаза?
Женщина, моргая восемью глазами:
-Невероятно красиво, но я задолбаюсь по утрам красить ресницы. Может что-то вот сюда добавить?
Тычет на череп.

Мироздание:
-А что там можно добавить? Идеально гладкая поверхность. Вон как блестит!
(протирает тряпочкой до скрипа)

Женщина:
-Я чувствую, что сюда что-то нужно!

Мироздание думает. Думает-думает. Еще немного думает. Уходит роется в кладовочке.

Возвращается, надевает женщине на череп розовую шапочку.
Женщина:
-ААААААА! Какая прелесть! Я выгляжу на десять лет моложе!
Мироздание:
-Я тебя еще не создало, как ты можешь выглядеть на 10 лет моложе?
Женщина:
-И не спорь. А что это такое торчит из кладовки лохматое и странное?
Мироздание:
-Пока не придумало названия. Мою этим полы.
Женщина примеряет это на голову:
-Вооооооооо. Воооооо. ВО!
Мироздание:
-Может не надо?
Женщина:
-Я ХОЧУ ЭТО! Назову это Воооокакмнекрасивооосдохнитевсеотзависти!
Мироздание:
-Может «волосы»?
Женщина:
-Или так.

Уходит. На груди раскачивается Гравитация, на черепе волосики, на волосиках розовая шапочка. До начала Миров остается десять минут.
Конец.

(c) Зоя Арефьева

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #778 : Март 28, 2020, 18:37:36 »
0
Как я чуть не развалила семью. Опять.
Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.

-Так, так, так. - сказала я. - Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.

-Например, допустим в понедельник мы можем играть в настолки.
-В карты? - доверчиво высунулся из туалета муж.
-В карты нихт. В "Эрудита". Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.
- Конечно. - сказал муж и заколотил дверь изнутри.
-Во вторник будем рисовать.
-Фломиками? - прошептал шкаф.
-АКВАРЕЛЬЮ! - рубанула мать. - Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определённую тему. Например, предлагаю начать с "Наша дружная семья".
Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.

-В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепит нашу семью.

Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.

-В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим "Веселые старты", будем прыгать наперегонки.
-Чтоб вы сдохли,твари! - настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу. Хорошая женщина, только нервная.

- Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.
-Только не готовить, умоляю!! - в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.
-Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.
-ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТАААНЕТ! - шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.
-Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.
-Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.

Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головешками.

-В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.

Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.

-А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! - крикнула я им вслед и закрыла форточку.

В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты.
Что не сделаешь, чтобы побыть одной. Все-таки я злодей ахахахааааа.
А што делать.

(c) Зоя Арефьева

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 929
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3406
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #779 : Март 28, 2020, 18:41:17 »
0
Кажется, я узнала себя :hhhhh:

***
Очередь была немножко странной. Самую капельку. Кто-то орал на латыни рецепты борща, кто-то стыдливо прикрывал платочком осиновый кол, торчащий из груди, кто-то бился башкой об стену.

Была одна более-менее нормальная бабулька и у той голова была на 180 градусов повернута, но вязать со скоростью пулемета это ей никак не мешало. Добрая часть очереди уже сидела в шапках, носках и шарфиках(кто-то даже в двух), остальные еще надеялись сопротивляться.

А еще очередь была очень длинной и сидела под плакатом: «Больше трех в одно тело не вселяться!»

От нечего делать все тихонько шептались:
-А вы давно сидите?
-В этом теле или в этой очереди?
-Мне обещали, что будет просторный лофт, а тут теснотища. И метеоризм. Ну вот. Опять. Простите.
-Ничего страшного. У нас уже от вашего метеоризма все волосы в носу сгорели…
-О, моей тоже совсем нельзя глютен, ночью пердит так, что меня выбрасывает из тела. Боюсь долго не продержусь.
-Говорила мне мама, надо было пойти в спиритисты! Там просто изредка вылазишь к детям, которые Пушкина вызывают и орешь: «Клен ты мой опавший!».
-Это Есенин ващет.
-Пушкин!
-Есенин! Зачем вы мне очки разбили, гнусное вы создание! Извините, что я вам щаз ногой в рыло всеку! Давайте я помогу зубы собрать, а то вам сломанной рукой неудобно…
-Драка, драка! Бабушку держите, она на мне уже третий гульфик вяжет!
-Тихо, тихо! Главный идет!

Сначала раздалось шлепанье и только минуты через три показался Главотделом по заселению. Шлепал он собственными копытами, растоптанными до блинообразного состояния за десять тысяч лет бессменной службы.

Он никогда ни на кого не повышал голос, но почему-то его все боялись до дрожи. Может, потому что ходили слухи, что на самой нижней полке в его кабине в небольшом голубом тазике со святой водой лежат и немного шевелятся отрубленные…впрочем, все это неправда, забудьте.

Главотделом дошлепал до начала очереди, покосился на вяжущую бабульку, вздохнул. Все тихонько уползли под лавки и изо всех сил старались контролировать метеоризм и выкрики на латыни.

- На сегодня есть только десять с половиной свободных тел. И еще три с подселением к соседу. Остальные пока могут получить у КлАДовщика коробки и пересидеть там.

Очередь еле слышно заскрипела зубами, но благоразумно дождалась, пока ГлавОтделом скроется за дубовой дверью своего кабинета. Только потом начали яростно шептаться:

-Они издеваются над нами!
-Сыночек у ГлавОтделом каждый день в новое тело вселяется. У него в шкафу 7 свежих человек, целая неделька! А нам коробки выдают!
-Мы тут месяц всемером в бабушке сидим! Нас тошнит от вязания.

Потом все немножко попроклинали первых десять счастливчиков, даже немножко их побили кажется и побрели искать КлАДовщика, который каждый день передвигал свою клАДовку на другой этаж АДминстратошного Управления. Просто у КлАДовщика была мания преследования, но этьо уже совсем другая история.

Приходите завтра. И нечего тут стоять.

Зоя Арефьева