Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 418983 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 696
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1665 : Август 14, 2025, 17:58:38 »
Дорогое Мироздание, сегодня я грущу.
Этот мир такой неправильный, в нем так много острых углов, а у меня такая нежная кожа. Особенно на душе. Я изо всех сил пытаюсь отрастить на ней броню и все равно ощущаю себя нелепым смешным крабиком в Твоих ладонях.
Я грустно щелкаю крошечными полупрозрачными клешнями и пытаюсь привлечь Твое внимание. Я понимаю, что Ты очень занятое, у Тебя много дел, надо к вечеру развесить звезды, ответить на все молитвы, вырастить иголки на ежиках, поэтому я пишу тебе эти буковки в надежде, что Ты прочитаешь.

Понимаешь, тут кругом таблички, инструкции, надписи. Нас приучили бережно относиться к вещам. Мы внимательно читаем на них этикетки:

- не сгибать,
- стирать в бережном режиме,
- осторожно, хрупкое!
- не трясти,
- не мять,
- хранить в темном прохладном месте,
- беречь, сдувать пылинки.

На людях нет надписей, а надо бы. Мы проходим мимо друг друга и не знаем, насколько сильно кому-то именно в эту минуту нужна поддержка, тепло объятий или просто доброе слово, хотя бы улыбка.
Люди носят маски взрослости и уверенности, а там под ними боль, уязвимость, одиночество, печаль, растерянность, тревожность.
"Осторожно, хрупкое! Нежнее, ранимое! Срочно-пресрочно обнять!", - невидимые бирки на каждом.

Дорогое Мироздание, мы же взрослые только снаружи, но где-то глубоко-глубоко внутри у каждого нежное детское пузико. И пузико хочет чтоб его поцеловали и погладили. И дали пломбир. И сказали, что будет хорошо.
Вот такие мысли в моей голове. Сделай, пожалуйста, чтоб сегодня всем хватило нежности и заботы. И чтобы вечером не было грустно. Ты же можешь все.

Спасибо, что прочитало. Люблю Тебя. Спасибо, что придумало нас.

Твой нелепый и грустный крабик.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 305
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1666 : Август 15, 2025, 22:20:48 »
Жила была баба умна и сексуальна, а муж у нее был дурак.
Хороша баба, да забывчива - встала спозаранку, кофею накрутила, тон наложила, стрелки подвела и думает - чего я еще такого важного не сделала? "Батюшки! У меня ж мужик на работу с неебаными мозгами ушел!."
Бросилась баба в погоню.
- печка-матушка, не видала мужа моего? Он с неебаными мозгами на работу ушел?
- сделай ноготочки - скажу!
Делать нечего, сделала баба ноготочки, а солнце уже заполдень.
Бежит баба дальше:
- яблонька-подружка, не видала мужика моего? Он с неебаными мозгами на работу ушел?
- сделай со мной пилатес - скажу!..
Проработала баба грушевидную и ягодичную, а солнце уж к вечеру.
Уроки за детей сделала, травы за корову поела, за кота мышь поймала, за петуха курицу оттоптала - глядит низко солнышко, косматого леса касается.
- Речка-матушка, где мужик мой с мозгами неебаными?
- полистай со мной ленту - журчит речентка, - да авокадки с  руколкой поешь?..
Так и ночь настала.
Только солнце село - глядь, дурак сам идет, всю работу поделал, улыбка до ушей, песню поёт.
Ух, напустилась на него баба! А мужик хитер - штоф водки выпил и спать завалился.
- Коль, а Коль? Ты спишь?.. Коль, у тебя депрессия, тебе надо признать проблему!.. - а проклятый знай себе храпит.
- Коль, а кто такая Нина Самокатова, которой ты кулебяку лайкал? - а тот только рулады носом выводит.
- Коль, я стану старая, можно тогда кузнец мне сиськи перекует?.. - всю ноченьку билась, да все без толку, а с утра опять проспала.
Так они всю жизнь счастливо прожили.

 
Артем Голиков

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 717
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1667 : Август 15, 2025, 23:07:52 »
  :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 696
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1668 : Август 21, 2025, 07:50:22 »
Навигатор
— Чёрт! Чёрт! Чёрт!
 
Ленка остановилась у обочины, ударила руками по рулю и чуть не расплакалась. Этот дурацкий красный рекламный щит с улыбающимся депутатом она проехала уже третий раз. А всё Вовка со своими шашлыками. Ну почему нельзя купить дачу где-нибудь рядом, а не за сотню километров от города? Где совершенно нет дорожных указателей, и девушке так легко заблудиться!
 
Тяжело вздохнув, Ленка глянула в зеркало и ужаснулась — тушь всё-таки потекла. Отстегнув ремень, она потянулась к бардачку за салфетками. Среди всякой нужной всячины, между календарём за прошлый год и вязаными перчатками, ей попалась серая невзрачная пластиковая коробочка. Навигатор, пару месяцев назад подаренный кем-то из знакомых с ехидным комментарием — мол, специально для девушек. Не любившая таких шуток Ленка сослала его в бардачок.
 
Приведя себя в порядок, она поставила навигатор на панель. Воткнула провод питания, забила адрес и поехала, следуя указаниям стрелки.
 
Минут через пять навигатор мигнул жёлтым огоньком и мужественным баритоном произнёс:
 
— Через триста метров поверните направо.
Дорога выгнулась кошкой, и Ленка выехала на шоссе.
— Вы молодец, — неожиданно подбодрил голос после поворота.
Ленка улыбнулась, настроение начало исправляться.
— Теперь два километра прямо. — Баритон звучал уверенно и внушительно, он точно знал дорогу.
— Через пятьсот метров будет поворот налево. Перестройтесь заранее в левый ряд. — Голос сделал паузу и шёпотом добавил:
 
— Левая сторона там, где вы выходите из машины, — и, словно извиняясь, навигатор жалобно пискнул.
Ленке на секунду показалось, что над ней издеваются, но она послушно и без задержек перестроилась.
 
— Через двести метров поворот налево, — баритон снова был уверен в себе. — Поворот уже рядом, приготовьтесь. Внимание, поворачиваем. Замечательно. Вы умничка.
 
Ленка с удивлением посмотрела на навигатор. Тот как ни в чём не бывало продолжал показывать карту с жирной оранжевой стрелкой.
— Скоро поворот направо. Перестройтесь в правый ряд. И снова шёпотом добавил:
— Правый ряд со стороны пассажирского сиденья. Отлично. Выполнено на «пять с плюсом».
 
— Согласна, — Ленка довольно подмигнула навигатору.
Ревя двигателем, как взлетающий самолёт, Ленкину машину догнал здоровенный джип. Плюясь чёрным выхлопом, нагло подрезал девушку, заставив пропустить хулигана.
 
Ленка хотела уже выругаться, но навигатор успел первым:
— Мужики — козлы, — баритон был полон яда. А затем снова наполнился мёдом. — Не стоит переживать. Приготовьтесь к повороту направо. Замечательно, моя леди. Вы отлично водите. А теперь три километра прямо.
 
Через каких-то полчаса Ленка затормозила у ворот Вовкиной дачи. Судя по всему, она была первой.
— Конечно, я ведь умничка. — Ленка подмигнула себе в зеркале. — А ты пойдёшь со мной, моя пуся. — Ленка с нежностью взяла навигатор. — Я тебя никому не отдам.
 
Навигатор моргнул зелёным огоньком и нырнул в сумку, напоследок успев шепнуть:
— Вы отлично водите, леди. Разрешите проводить вас домой сегодня вечером?
(с) Александр "Котобус" Горбов
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 696
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1669 : Август 25, 2025, 07:55:01 »
В первый рабочий день на скорой помощи меня прикрепили к бригаде некоего Самсонова.
 
– А он опытный врач? – спросила я.
 
– Гигант! – заверил меня Михаил Иванович, заведующий отделением. – Ну, пошли, я тебя с бригадой познакомлю.
 
В комнате отдыха он подвёл меня к развалившемуся на низком кожаном диване детине.
 
– Принимай стажера, Андрей! Это Маша, наш новый сотрудник. Пока с вами поездит, а там видно будет.
 
Детина окинул меня флегматичным взглядом, глубоко вздохнул и спросил:
 
– А Веньяминыч в курсе?
 
– Вот ты и просветишь, - заявил ему заведующий и ушел.
 
Андрей указал мне на место рядом с собой, откуда-то из-под бока вытащил краснощекое яблоко, потер его о полу форменной куртки и протянул мне:
 
– Будешь?
 
Я отрицательно помотала головой.
 
– Напрасно отказываешься! – сказал он, отхватил треть плода, и с причмокиванием захрумкал.
 
– А кто такой этот Веньяминыч? – спросила я, проглотив слюну.
 
Андрей хмыкнул, как бы, дивясь, моей неосведомлённости.
 
– Запомни, дэвочка, - сказал он, изображая кавказский акцент, - Самсонов Давид Вениаминович - лютчий реаниматолог Москвы и Московской области! А я – ближайший друг и сподвижник. Фельдшер. Тоже – лучший.
 
Он выудил ещё одно яблоко, протер тем же самым способом, что и первое, ткнул мне под нос и сказал:
 
- Да ты не стесняйся, кушай яблочко. Это из собственного сада, этим утром ещё на ветке болталось, - и указал на вошедшего в комнату упитанного рыжего коротышку, в необыкновенно высоком медицинском колпаке:
 
- А вот, кстати, и шеф!
 
Первое, что мне бросилось в глаза - борода! Ржавого цвета по-боярски окладистая, она торчала, как приставленная к задранному вверх подбородку, придавая доктору театрально-задиристый вид. Он подошел, ожег нас темно-медовым взглядом и строго произнёс:
 
- Ну, ч-чи-то расселись? П-паехали!
 
Нас ждал гипертонический криз, его сменили почечные колики, потом – подозрение на прободную язву.
 
Первым в квартиру вступал Самсонов, неудержимый, как ледокол, спешащий на выручку мореплавателям, потерпевшим кораблекрушение среди льдов. За ним следовал Андрей, навьюченный необходимым медицинским
оборудованием, ну а в арьергарде – я, с чемоданчиком медикаментов. Работали эти двое – залюбуешься! Действовали быстро, слаженно, понимая друг друга, что называется, с полуслова, и я на протяжении дня не единожды мысленно благодарила заведующего отделением за возможность поработать в составе этой бригады.
 
Вызов, о котором я хочу рассказать, случился в самом конце смены.
 
Нас встретила заплаканная женщина лет пятидесяти. Рассказала, что её восьмидесятилетняя мать внезапно грохнулась в обморок. Старушка пришла в себя, но жалуется на нестерпимую головную боль. Вдобавок, от переживания за жену, резко поплохело отцу. Старик уже несколько лет частично парализован. И давление у обоих – до небес.
 
Нас проводили в узкую кишкообразную комнату. Справа от входа высился полированный платяной шкаф, слева приткнулся секретер середины прошлого века, далее, вдоль стен, друг против друга, стояли две односпальные кровати с деревянными изголовьями, между ними узкий проход, упирающийся в стоящий у окна стол, застеленный потертой клеёнчатой скатеркой.
 
На одной кровати, опершись спиной на высокие подушки, полулежал высохший, обтянутый коричневой кожей, старик. Напротив, жалобно постанывала старушонка с мелко трясущейся головой.
 
Давид Вениаминович, бегло осмотрев стариков, уступил место Андрею с кардиографом, а сам остановился у секретера, огляделся и повелел:
 
- С-стул доктору!
 
Дочь метнулась куда-то вглубь квартиры, притащила деревянный венский стул, по виду - ровесник революции, и услужливо сунула прямо под зад нашему эскулапу. Тот, с размаху плюхнулся на сидение, раздался треск, и, спустя мгновение, пятая точка Вениаминовича, проломив хрупкую сидушку, спикировала на пол. Тело сложилось в позу эмбриона, борода растрепанным веером разложилась на сомкнутых коленях, руки беспомощно повисли по бокам, словно два весла, вольно болтающиеся вдоль лодки.
 
Всё произошло так быстро, что никто, включая самого доктора, и ахнуть, не успел.
 
Несколько секунд Самсонов не шевелился. Наконец, у него дернулась борода, потом руки, ноги, он закряхтел и попытался встать. Бесполезно. Нижняя часть туловища, как пробка, впечаталась в обруч сидения на уровне коленок и подмышек.
 
- Ы-ы-и-и, - визгливо закричал доктор. - Что з-за-а-стыли? Тяните, тяните же меня!
 
Мы с хозяйкой схватили его за руки и, что было силы, рванули на себя. Задние ножки стула оторвались от пола, Самсонов качнулся, и вдруг, резко кувырнувшись головой вперед, рухнул лицом в паркет и замер, распластавшись в позе черепахи. Из центра того, что ещё недавно было полноценным стулом, теперь торчала докторская задница, плотно обтянутая синими форменными штанами.
 
- Ой, мамочки! - схватилась за сердце хозяйка квартиры.
 
Я вжалась в полированный шкаф и стояла, боясь пошевелиться.
 
- Андрей! Г-гы -де, ты? - сдавленно прохрипел Давид Вениаминович из-под опрокинутого раритета.
 
Фельдшер, в это время присоединяющий аппарат к телу пациентки, развел руками:
 
- Так я, вот, бабушку спасаю!
 
- Д-дурак! – взвыл поверженный Самсоныч. - Доктора, д-доктора спасай!
 
- Так, бабушка же… – растеряно промямлил Андрей.
 
- Да, … с ней, с бабкой! – заорал врач. - Она с-сто лет прожила и ещё сы-ы-только же проживет! Меня, меня с-спасай, с-сы-ы-волочь!
 
И добавил пару крепких фраз без малейшего намёка на заикание.
 
Андрей с неожиданной для своей комплектности ловкостью перескочил через провода кардиографа и, оценив степень падения начальства, бодро заявил:
 
- Никаких проблем, Веньяминыч!
 
Общими усилиями мы вернули стул в первоначальное положение. Андрей, подобрал с пола докторскую шапочку и попытался ею промокнуть потное, раскрасневшееся лицо Самсонова, но тот воспротивился, боднул руку фельдшера головой, и прошипел:
 
- Т-тащи…
 
- Ты только не волнуйся, шеф! Я тебя мигом, как репку…
 
Скомандовав, чтобы мы держали стул (да покрепче!) он схватил шефа за предплечья и с силой дернул на себя.
 
Результат, как в русской народной сказке: «...тянет-потянет, вытянуть не может!»
 
- Может МЧС вызвать? – робко спросила хозяйка.
 
- Сами справимся! – твердо ответил Андрей. – Извини, Веньяминыч, - сказал он Самсонову, - но придется немного потерпеть!
 
Мы опять перевернули доктора задом кверху.
 
- Так, девушки, готовьтесь: я его подтолкну, а вы – примите!
 
Упершись спиной в стену, а ногой в задницу шефа, Андрей напрягся и буквально с первой попытки вытолкал пленника из западни. На этот раз и мы с хозяйкой не сплоховали - вовремя подхватили эскулапа, не позволив ему снова пропахать бородой половицы.
 
И вдруг: «Кхе–хе-хе!» - послышался глухой клёкот. Смеялся старик. Широко раскрыв беззубый рот, роняя слёзы на пергаментные щёки.
 
«Хи-хи-хи!» - следом тихонечко захихикала старушка. Их дочь удивленно уставилась на родителей и вдруг, громко прыснув, залилась хохотом. Следом заржал Андрей, да и я больше не могла удерживаться от смеха. Мы хохотали до колик, до слёз, пока Вельяминыч, с грохотом, не швырнул многострадальный стул оземь, в смысле, об паркет, окончательно превратив раритет в кучку деревяшек и, указывая на стариков, произнес:
 
- Нем-медленно за работу!
 
Бабушку пришлось госпитализировать. Дочь поехала ее сопровождать. Временами, на кого-нибудь из нас нападал смех, и мы, заражаясь друг от друга, опять и опять заходились от хохота. За рулем прыскал Николаич, наш водитель, которого Андрей исхитрился посвятить о происшедшей с шефом конфузии, и даже бабушка, нет-нет, да растягивала страдальчески сложенные губы в подобие улыбки.
 
- Если… хоть одна живая душа… - свирепо сверкая глазами, пригрозил Самсонов, когда мы подъехали к больнице.
 
Мы синхронно поклялись хранить тайну до гробовой доски.
 
Но на следующий день, как только Самсонов появился в служебной столовке, его встретил дружный коллективный возглас: «Стул доктору!»
 
Кто проболтался - не известно. Я точно никому не говорила. Да и кому я могла что-то рассказать в первый рабочий день? Андрей утверждал, что не сдал бы шефа даже под пытками. Николаевич в ответ на обвинения шефа утверждал, что он вообще - сторона! - его там и близко не стояло.
 
Остается бабушка. Точно, она! Больше некому!
 
Автор: Елена Лозовая
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 305
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1670 : Сентябрь 11, 2025, 20:27:18 »
Характер подъезда в многоквартирном доме обычно определяется жильцом первого этажа.
Такое вот наблюдение от закоренелого горожанина. Диссертацию мне на этом тезисе, конечно, не защитить, но эмпирических доказательств хватает.
Я знавал абсолютно придурковатый подъезд, категорически неизлечимый снизу доверху, обязанный своей протекающей кармой одному-единственному дикорастущему алкоголику с первого этажа. «Отсель грозить мы будем шведу» — такой девиз этот мужик выбрал для своей пустопорожней жизни и сутки напролет висел на подоконнике с карающим кукишем, выставленным на улицу.
Я встречал целый подъезд вуайеристов с невероятно подозрительным отставником царской охранки служившем еще при Бенкендорфе, из первой квартиры. Отставник следил за периметром из-за неуклюже отдернутой шторы. И весь подъезд, от подвала (с подозрительными кошками) до последнего этажа, представлял собой вертикальную последовательность неуклюже отдернутых штор.
На первом этаже в доме моих родителей, где я жил до окончания школы, обитала бабушка Мелисса Кориандровна.

 
Ее настоящего имени я уже и не припомню. А это, ненастоящее, придумал один остряк с четвертого этажа.
Мелисса Кориандровна получила свое прозвище за то, что была богиней супов. Точнее, лет до сорока, по воспоминаниям стариков, она считалась феей супов, а по выходе на пенсию эволюционировала непосредственно в богиню.
Мелисса Кориандровна была Шахерезадой супов. Она знала тысячу и один рецепт. Старушка могла сварить суп из половой тряпки.
Мелисса Кориандровна готовила супы каждый день. Вечно открытая форточка ее кухни на первом этаже круглый год цвела лепестками дурманов.

 
Нет, нельзя сказать, что супы этой старушки определяли характер нашего подъезда. Это слишком слабое выражение.
Супы Мелиссы Кориандровны были душой нашего подъезда. Они заставляли ступеньки звучать, точно клавиши у фортепиано.
Каждый раз открывая тяжелую подъездную дверь, я, зажмурившись, втягивал носом воздух. «Ты дома», — утверждал знакомый запах супа.

 
Я не преувеличиваю. Мне есть, с чем сравнивать. В юности я снимал квартиру в доме, где подъездом заправлял мусоропровод. Запах мусора пропитывал каждый ион воздуха. Я засыпал на подушке, а просыпался на помойном ведре под головой. Люди в том доме получали грустные письма.

 
Супы Мелиссы Кориандровны славились на всю округу. По их запаху местные несознательные бессознательные алкаши находили дорогу в родной двор в кромешном мраке своих запоев. Жители соседних домов в предобеденное время бродили у старушки под окнами нагулять аппетит, а несчастные мамочки приводили своих детей-малоежек постоять на сквозняке из форточки. Коты ходили по двору пьяненькие и забывали размножаться. Они сидели на подоконнике ее кухни, в среднем в количестве от одного до трех, как мишленовские звезды. Говорят, однажды над нашим домом транзитом из Лондона в Амстердам на самолете пролетал маленький Джейми Оливер. Нанюхавшись супов Мелиссы Кориандровны, он и стал тем, кем стал.

 
Естественно, все обитатели нашего подъезда неоднократно бывали на кухне у Мелиссы Кориандровны. Она открывала местным хозяйкам тайны своих рецептов, пока их бесполезные в хозяйстве мужчины уплетали эти жидкие произведения искусства. Мы ходили с вечно облизанными пальчиками и проглоченными языками.

 
А еще Мелисса Кориандровна познакомила нас с грандиозным артефактом старого, почти забытого уклада — супницей. Это такая большая сервировочная кастрюля (я даю словарное определение, которое и наполовину не передает ее очарования). Бабушка подавала супы на стол только в ней, затем разливая первое по тарелкам.

 
Первое, о нет, я сказал «первое». Как я мог назвать этот божественный овощной нектар от самой Мелиссы Кориандровны в среднем роде. «Первое» — это то, что готовлю я, когда мучаю ни в чем не повинную картошку на медленном огне.
Супница была волшебной лампой, в которой томился джинн супа. Он проникал в тебя с ложки сначала тем самым запахом, повергая ниц, а затем и вкусом, порабощая навеки. Однажды во время обеда у Мелиссы Кориандровны мне привиделось, будто нарисованные на супнице розы потянулись бутонами вверх, под крышку.
В каждой квартире нашего подъезда со временем появилась супница. Единственный в микрорайоне магазин товаров для дома сделал свой столетний план по продаже супниц только за счет жильцов нашего подъезда.
Близкие стали собираться за общим столом. Супница превратилась в архитектурную доминанту семьи. Никто не крысятничал в одиночку по углам, не давился всухомятку перед телевизором. Люди дожидались друг друга с работы. Они приучились есть супы на ужин.
Жители соседних подъездов ссорились и разводились. В наш подъезд заносили младенцев кулек за кульком и, дважды, невест.
А потом Мелиссы Кориандровны не стало. За ее чародейством мы как-то подзабыли, что старушки не вечны. Она ушла тихо, как будто испарилась через форточку вместе с ароматом очередного супа.
Ее квартира в одночасье опустела. Дочь Мелиссы Кориандровны еще много лет назад переехала в другой район к мужу.
Сначала погрустнели коты. Они бродили с постными рожами и мяукали на закрытую форточку.
Потом начали теряться алкаши, у соседей пропал аппетит, по округе слонялись худые дети.
В нашем подъезде из двух невест осталась одна жена, ступеньки охрипли. Я понял, что это конец эпохи, когда моя мама убрала супницу на антресоль…

 
Через несколько месяцев после смерти Мелиссы Кориандровны я возвращался вечером из гостей домой и вдруг заметил, что меня на крейсерской скорости обогнал дядя Вова. Дядя Вова был потомственным алкашом из дома напротив, и в живых его не видели уже пару недель. Еще издали, метров за сто до двора, я разглядел странную толпу из людей и котов. Люди и коты броуновски двигались перед нашим подъездом. В странной толпе мелькали худые дети. Я не придал этому значения. Как не придал значения тому факту, что форточка на кухне Мелиссы Кориандровны почему-то оказалась открытой.
Я вошел в вечерний сумрак подъезда, и вдруг мои ноздри взмахнули крыльями, независимо от меня. Вокруг, на многие километры обоняния, разливался знакомый запах супа.
Я метнулся вверх по лестнице, перепрыгивая через ступеньки. Это было расточительством, потому что ступеньки снова звучали. В прихожей я услышал мамин голос: «Где же ты пропал, мы тебя заждались!» Я суетливо разделся, оторвав две пуговицы, и устремился на кухню. Там, посередине обеденного стола, торжественно сияла супница.
«Мелисса Кориандровна вернулась», — радостно сообщила мама, наливая тарелку.
Я внутренне скукожился и засобирался в обморок.
«Ее внучка, — подмигнул мне папа, — Мелисса Кориандровна Джуниор. Вчера сюда переехала».
«Ученик чародея», — добавила мама.
«Ученица. Чародейки», — поправил папа, любящий точность.
Я ел мамин суп, вкусный, такой же вдохновенный, как во времена Мелиссы Кориандровны, и не мог отвести взгляда от супницы: нарисованные на ней розы тянулись вверх, под крышку.

 
В тот день одновременно расцвели все супницы нашего подъезда. На дворе стоял февраль месяц!
©️Олег Батлук

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 31 290
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1671 : Сентябрь 12, 2025, 22:48:20 »
 :love3:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 696
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1672 : Сентябрь 13, 2025, 18:50:42 »
Сходила вчера на встречу с подругами. У одной ремонт. У второй стройка. А у третьей только бровки домиком. Потому что третья — это я.
 
Вернулась в 22:00. Трезвая. Сытая. В своей шубе. В одинаковых сапогах. В одной руке — банка малинового варенья, в другой —отросток денежного дерева. Стою в прихожей и думаю:
 
«Это чо щас такое было? Пенсионный возраст до 35 понизили? А в следующий раз мы что будем делать? Читать на скорость без очков? Мериться давлением?»
 
Короче, дала им два дня на подготовку. Сказала, что встречаться надо так, чтоб мужья забирали нас под утро из караоке где-нибудь в Казахстане. Чтоб каблуки от танцев стёрлись под ноль. Чтоб куча стремных фоток в телефоне. А утром минералка.
 
Теперь надо срочно придумать, как слиться
 
© Елена Кривошеева
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 31 290
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1673 : Сентябрь 13, 2025, 21:08:54 »
 :hihihi:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 305
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1674 : Сентябрь 16, 2025, 02:09:36 »
 ;-)

Ну, наконец-то свершилось, реальная польза от искусственного интеллекта.  Один гражданин решил от сомнений в мироздании и достойных доходов отстроить дачу. Без ипотек. Подрядчик прислал смету с убеждением, что это минимальный минимум и себе он оставил на сухарики без усилителя вкуса.

 
Гражданин закачал смету в ИИ и попросил проверить с пристрастием и анализом. Получил рыночный отчет по каждой строке. Итоговое превышение кошерной цены - 31%. Послал подрядчикам, те изумились и спросили, не из строительного ли бизнеса товарищ. Тот немедленно наврал, что десять лет отпахал в этом райском сегменте экономики.

 
- Что ж ты сразу не сказал! 31% это, конечно, ты нас совсем обезжиришь, но 20% от сметы скинем.

 
А там такая смета, что на 20% можно…пожить очень хорошо жизнь среднего жителя России. Всю жизнь. Долгую.

 
Александр Цыпкин