Смешные и просто классные ЖЖшки

[DJ]

 

[Каролинка]

Кaждый спасaeт семью по-своему.
На дняx позвонил приятель и pассказал, как они с женoй решили снять хoум видео. Разнообразить, так сказать, суpoвую супружескую физкультуру.
Приятель примaстырил возле кровати телефон, включил запись и лёг дoжидаться. Жeна удалилась в ванную, чтобы сексуально одеться. По слoвам приятеля, сам он нарядился в плавки из «Спортмастeра», за котoрые его хвалили отдыхающие в Кемере, — это, и правда, максимум мужскoй сексуальности, согласимся. Также приятель откинул былo (игривo) одеяло, но тут в неверном свете ночника предательски задрожал холодец живота, рассыпая по комнате блики, и мой товарищ укутался до подбородка от греха. Но грех все никак не возвращался из ванной: приятель улыбался от мысли, что там плавками из «Спортмастера» не ограничится. Он полежал ещё немного, предвкушая, а потом наступила тьмa.
Продолжение приятель увидел уже в телефоне. Оказалось, что от долгого ожидания секса он заснул (уберите помидоры, не всем бредам достаётся фамилия питт). Через несколько минут в кадре появился их сынишка (3 года), который забрaлся на крoвать, лёг на папу и отрубился. Ещё через какое то время на постель запрыгнул их кот (2 года), вскарабкался на сынишку, свeрнулся клубком и затих. Через двадцать минут (у видео ecть хронометраж, приятель божился) на записи появилась жена и застала этот семейный биг-мак. Верхняя булка с котом размеренно приподнималась и отпускалась от богатырского дыхания булки снизу. У котлетки посередине свесилась ножка.
Все эти девoчкины подробности потом поведала приятелю растроганная жена, которая в порыве чувств тут же отправила это видео своeй маме. Мама тоже расчувствовалась, хотя и не поняла, почему дочь лoжится спать в костюме медсёстры. Пришлось дочери врать, что этo она играла с ребёнком в больницу. А матери ведь они такие, им много не надо — верят в лучшeе.
Олeг Батлyк

[Каролинка]

Как же сложно начинать традиционное весеннее преображение с диетами, спортом, позитивным мышлением и верой в светлое будущее.
Я-то в общем приноровилась и к нынешнему телу: смотрю исключительно в глаза своему отражению, во время водных процедур закрываю глаза в душе, а в ванной набираю больше пены и закрываю обзор большой и интересной книгой.
Вечером, снимая мешковатую одежду, смотрю на звезды и быстро ныряю под одеяло. Натянул его до подбородка и все.
Что там под ним за тюлень лежит - меня не касается. Сверху только голова непотопляемым буйком.

С едой ещё хуже. Для здравого смысла у меня всегда есть суп из цветной капусты: зелёный, как моя тоска в ожидании солнца и весны. Съел его и почувствовал себя на пути обновления и здорового питания.
Закусил его чаем с печеньем - вот дорожка то и раздвоилась.
И уже все: несёт тебя лиса за дальние леса. Где горы калорийной еды и тихий голос шепчет тебе: «рано.
Ещё рано себя мучать.
Ещё недельку. Пуховик ещё застегивается на тебе — а что ещё тебе надо в эти темные времена!»
И ты веришь этому сладкоголосому певцу (не исключено что Баскову) и смело тянешь свои клешни к пятистам калорий.

Спорт. Со споротом все хорошо.
Спорт я люблю. Обновила подписку на всякие стимулирующие видеотренинги.
Регулярно любуюсь. Ну, молодцы, молодцы девчонки! Так держать!
Говорю себе так:
понедельник начинать глупо — это оксюморон уже, во вторник мне в жэк, в среду хорошо, правильно начинать.
Но я не могу — нет настроения.
В четверг — прихватило спину, пятница — это же окончание трудовой недели!
Суббота — все ж дома, путаются под ногами! Воскресенье — все дома-2.

А дальше опять понедельник. Оксюморон же!
Жду. Чего - непонятно. Может, что в дверь не влезу. Застряну, как Винни и просижу так пока не похудею.
«Вздыхает»
Так и живём(

Nataliya Drovosek.

[Каролинка]

ХУДОЖЕСТВЕННАЯ СТРИЖКА

- Папа! Честное слово! Я целился в Виталика! - орал я, уворачиваясь от ремня.
- Ты знаешь, каторжник, сколько стоит такое стекло?! - гремел отец. - Я тебя продам, чтобы заплатить за такое стекло!
- Продайте его мне, - сказал отцу парикмахер, которому я разбил витрину. - Мне как раз нужен помощник.
Парикмахерская была в подвальчике нашего дома. С незапамятных времен красовалась над ней вывеска "Художественная стрижка и бритье", аккуратно обновляемая с началом весны.
Там стриглись старшие и младшие поколения ближайших четырех кварталов.
Там узнавались новости парижской моды и дома напротив.
Там всегда вкусно пахло одеколонами и шампунями.
Парикмахер Иван Иванович жил в нашем доме этажом выше. Он носил сверкающие туфли, коллекционировал бабочек и всех женщин называл мадам, независимо от возраста.

- Меня зовут Ив.Ив. - сказал Иван Иванович, вручая мне щетку и совок. - Тебя буду звать шкет. Я стригу, ты убираешь. Полей фикусы, закипяти чайник и замри пока в углу.

Первая клиентка не заставила себя ждать.
Нервная растрепанная женщина бросилась в кресло, придирчиво изучила себя в зеркале и мстительно бросила:
- Стригите!
- Как ? невозмутимо спросил Ив.Ив.
- Коротко! Налысо! Чтоб ему пусто было!
- Даме чаю, - прошептал мне Ив. Ив., и принялся осторожно расчесывать спутанные каштановые пряди. - Вы знаете, мадам, у меня есть племянник, - сверкая расческой мурлыкал Ив. Ив., - так вот он...
Я принес чай. Клиентка хихикала.
- Вечно вы меня смешите, Иван Иванович!
- Мадам, работа такая, - развел руками Ив.Ив.
Так он ее и не постриг ни коротко, ни налысо. Вымыл голову, накрутил, высушил, причесал, залакировал, и все время что-то лукаво шептал ей на ушко.
- Она же просила коротко, - озадаченно спросил я, когда тряхнув густой гривой аккуратно закрученных локонов, клиентка скрылась за дверью.
- Что ты понимаешь, - отмахнулся Ив.Ив. - Она ко мне приходит каждый раз, как муж идет налево. Я из нее делаю Афродиту и муж тут же возвращается. Но! - поднял палец Ив. Ив. - Женщине надо выговориться. Поплакать. Пригрозить: "Налысо! Чтоб ему пусто было!".

Потом зашел известный в нашем дворе музыкант.
Он яростно размахивал руками, рассказывая как бы он дирижировал оркестром в городском саду, пока Ив.Ив не запеленал его парикмахерским фартучком и занялся его редеющей шевелюрой. В тайне от всех музыкант... но это в тайне. Скажу вам только, что таких черных волос в природе не бывает.
- Вот вы человек искусства и я человек искусства, - пощелкивая ножницами, говорил Ив.Ив. - Прическа, если хотите это целая симфония. Каждая прядь, как нота, должна быть на своем месте.
- Как можно сравнивать! - раздраженно вскричал музыкант и Ив.Ив. быстро закрыл ему лицо горячим полотенцем.
- Компресс, - похлопывая клиента по щекам, продолжал вещать Ив. Ив. - Это...
Расстались они вполне довольные друг другом.
- Надо улавливать, - помахивая ножницами, вещал Ив.Ив., - надо улавливать, чего хочет клиент. Он ведь словами этого не выразит. Ему для этого слов просто не хватит.

В этот момент зашел мрачный молодой человек.
- Стричься тут? - подозрительно оглядывая помещение, спросил он.
- Вы хотите понравиться девушке? - вкрадчиво спросил Ив.Ив.
Мрачный молодой человек покраснел.
- Шкет, выйди, - кивнул мне Ив.Ив. - Купи себе газировки.
Я украдкой покурил в подъезде рядом. Вскоре мимо прошел наш клиент. Кажется, Ив.Ив. его так и не постриг, зато молодой человек начал улыбаться...

...- Птица, - ласково сказал Ив.Ив. невзрачной девушке и сверкнул ножницами. - Прелесть моя, хотите что-нибудь легкое и весеннее?
Девушка зашла просто подравнять волосы. Ив.Ив. постриг ее и раскрасил синими, желтыми, зелеными и оранжевыми перышками. Девушка осмотрела себя со всех сторон, лукаво свистнула и упорхнула.
Я уже ничему не удивлялся.
- Вот видишь, шкет. Парикмахер, это тебе не дворник. Подметай быстренько.

Вошла элегантная женщина средних лет, пахнущая дорого и сладко.
- Хочу коротко, - капризно сказала женщина.
- Все хотят коротко, - ответствовал Ив. Ив., усаживая клиентку. - Волосы, мадам, это мех. Мужчины - охотники. Чем длиннее мех, тем он дороже.
- Вы уверены? - подозрительно спросила женщина.
- Мадам! - прижал ножницы к сердцу Ив. Ив. - Если бы не мои 250, я бы...
- Лжец, - зарделась клиентка. Ив.Ив. сделал ей завивку.
- Все хотят коротко, - возмущался Ив.Ив., жуя бутерброд. - Новое время, новая мода. Мода проходит, красота остается. Сейчас все спешат, суетятся. Куда спешат?

Появилась мама с дочкой.
- Вот вы заплетали, - кричала она, спускаясь к нам по лестнице, - Вы и расплетайте!
На голове девочки весело торчали во все стороны штук сто косичек.
- Мадам, - целуя ей руку, начал Ив.Ив. - Я хотел облегчить вам жизнь. Теперь ребенка не надо будет причесывать, по крайней мере, две недели. Мадам, у вас пятеро детей, зачем вам нервы?
Девочка скорчила мне рожицу.
- А что скажет муж? - продолжала женщина. - Он завтра вернется из командировки.
- А вы наденьте ребенку панамку, - посоветовал Ив.Ив. - Под панамкой ничего не будет видно. Мадам, а не пора ли нам подкраситься? К приезду мужа, а?
Женщина махнула рукой и села в кресло.
- Мне еще надо на базар. Он хочет, чтобы я к его приезду делала фаршированную рыбу! Как будто он возвращается из ссылки в Сибирь, а не из Херсона! Он ездит каждую неделю, и я каждую неделю готовлю эту рыбу. Ася, не трогай фикус! Господи, что за ребенок.
- Вы знаете, мадам, мой племянник...
- Он тоже любит фаршированную рыбу?!
- Нет, но ее люблю я.
- Я принесу вам кусочек.
Ив.Ив. стриг Асину маму, Ася стригла фикус, я подметал...

...- Ох, ну и денек, - вздохнул Ив.Ив., взглянув на часы. - Закрываемся.
Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой.
- Доктор! - крикнул он.
- Я не доктор, - строго сказал Ив.Ив.
- Все равно, - мужчина снял шляпу. - Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
Ив.Ив. осмотрел его голову, вздохнул, и полез в шкафчик. Позвенев там стеклом, он извлек на свет большой темный флакон.
- Вот. Втирайте это каждый вечер.
- И помогает?! - с надеждой воскликнул клиент.
- Как вам сказать, - помедлил Ив.Ив. - Нет. Но замечательно успокаивает.
Ив.Ив. и клиент посмотрели друг на друга и обреченно вздохнули.
Они оба были абсолютно лысые...

Елена Савранская

[Бархат]

Чудесно так

[coffea]

Согласна, что хороший парикмахер дорогого стоит. Я стриглась в пятницу, мне настроение она вернула. Но я очень скучаю по своему "ранешнему" парикмахеру. Олечка-волшебница! Жаль, что уехала, второй такой больше нет. Все кому ее рекомендовала отзывались о ней восторженно.

[Каролинка]

Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на херовый грим для херового фильма про херовых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Твою мать, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нехер начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
 
© Лида Раевская

[DJ]

 

[Каролинка]

— Пaпа, откудa я взялcя? — cпросил мaленький Кoля, зaлезая к рoдителям нa дивaн.
— Из мaмы, — aвтоматически отвeтил папа, потoм oпомнился, и с ужасoм стaл ждaть утoчняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… — Коля задумался. — Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. — И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. — Он вообще у нас плохо рисует.
— Да что ты?! — опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана и серьёзно так сказал:
— Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

А. Анисимов

[Каролинка]

Живу, как чмо. В запрещенную соцсеть выложить нечего. Фотографии с букетом роз нет. Фотографии в купальнике нет. Фотографии с новенькими бровями нет. Косы не плету (не из чего). С ногтями тоже беда. По Праге не гуляю. По вечерней Перми, простихосподи, тоже не гуляю. Вообще не гуляю, там люди и холодно, а потом будет жарко, а в промежутке я работаю. И люди же.

Чашку кофе снять не успеваю, она сразу после налива сама собой испаряется, всасывается в кожу без следов. Младенца не фотографирую – не успеваю. В кадре размытое пятно. Котиков и то не фотографирую – два размытых пятна, посредине клыки и хвост, чьи – не знаю.

Еду фотографировать, говорят, уже не модно. Да если бы и модно – что снимать, дневной запас капустного салата в большой эмалированной миске? Или суп с клецками «мама-я-не-буду-это-есть-лучше-всю-жизнь-на-сушеных-яблоках»?

Скучно живу, япона-мама. Могу снять срач в комнате - ворох неразобранных наволочек после стирки и кошачью шерсть в углу. Список дел на день могу снять, очень страшный, 18 пунктов, вычеркнуто три. Вид из окна могу снять: серая панелька вот, тут три дерева торчат, турник и вход в ремонт обуви (вот такой армянин работает, ботинки чинит одним взглядом из-под брови, рекомендую!), а тут собачники гуляли, трясця их матери, целой толпой.

Селфи могу снять, хоть до хрена. Не, не могу. В прошлый раз сорок штук наснимала, как посмотрела все, два часа тряслась, зажав в потной ладошке мелочь и банковскую карточку, гуглила самую дешевую в городе клинику пластической хирургии полное-изменение-внешности-за-800-рублей.

Вывеску снять могу, во! Прям у дома все! Суши, стоматолог и нотариус, у нотариуса самая ублюдочная, у стоматолога новенькая, блестящая, тоже, видать, дела хреново идут. Местная традиция – ежели предприниматель вложился в наружную рекламу, значит, при последнем издыхании.

А у суши реклама прикольная, там у них хомяк ходит, цветные бумажки в руки сует, бумажки так себе, а хомяк классный, у него из пасти, если приглядеться, чувак какой-то торчит, лицо умное – студент, дневную зарплату в уме считает, итог каждый раз разный.

Пойду за сигаретами, сделаю фото с хомяком, выложу в Запрещенограм, пусть хоть кто-то в этом мире выглядит смешнее
меня.

© Татьяна Суслова

[Бархат]

И подписать: Суслова и Хомяк

[Каролинка]

На днях засыпаю и думаю: а не съесть ли мне колбасы? С огурчиком! И это ничего, что два часа ночи, ведь можно отрезать тоооненький кусочек, и тогда все калории останутся на ноже.

Встала, отрезала тоооненький кусочек огурчика и большооой кусок колбасы. Ну вот такой рецепт.
Сижу с одним закрытым глазом, ем.

А это был первый день, когда к нам приехали гости. И я, не то чтобы забыла про них…Просто каждую секунду не удерживала этот факт в памяти.
Сижу. Колбаса закончилась. Огурец остался. Думаю: какой-то скучный у меня бутерброд. Разворачиваюсь, чего-нибудь добавить.
И тут на кухню заходит Оливер…
Оливер — это собака гостей. Ну не прям собака, а чихуахуа. Выглядит как кабачок на ножках.

Я тут про гостей не совсем помню, а про Оливера, конечно, в упор забыла.
И вот он заходит такой деловой… на этих своих ножках. Шкварк-шкварк когтями по кафелю. Идет на зов колбасы и даже не подозревает, что его могут не узнать. Эти чихуихуи, они, вообще, очень самонадеянные.

А я краем глаза смотрю — крыса!! Отакая!
Огромная, белая крыса!
И сразу кровь в голову ударила, зашумела, так что и мыслей больше не слышно.
Да и зачем мне мысли? Я человек простой: вижу крысу — начинаю орать.
А чихуахуа, вообще-то, никого не трогал, шел себе за колбасой…
И тут ор. Он подпрыгивает, исполняет сальто, потом тройной тулуп под куполом и убегает.

Я сразу как-то замолчала. Всё вспомнила. Немного отдышалась.
И пошла спать.

Ложусь, сердце колотится, во рту нашла ещё колбасы, дожевываю и думаю: ни фига себе, колбаски поела…
Полагаю, Оливер в другой комнате думал также.

vselen_naya

[Каролинка]

Её звали Ольга. Всегда, всю жизнь.
Ни Оля, ни Олечка, ни Олюшка, а просто Ольга.
Когда она здесь поселилась? Никто и не и вспомнит, просто однажды заметили, что распахнуты ставни у избушки бабки Прокиной.
Во дворе копалась, вытряхивала, переворачивала какие-то вёдра, баки, чаны, таскала в одну кучу металлическое, в другую хлам, какая-то высокая женщина.
-Ольга, - буркнула она на предложение соседки о знакомстве, - жить буду здесь, дом купила.
Казалось что слова ей даются с трудом, она будто вытягивает их из себя, выдавливает, с трудом открывая сжатые зубы.
Соседки сбегали в сельсовет, им там подтвердили да, мол, дом купила, внук бабки Прокиной продал, за сколько в сельсовете сказать отказались, но говорят, что не прогадал.
- Этот куркуль не продешевит, - шепчутся сельчане, - он с детства комерсом был, - говорит Федька, лениво сплёвывая через дырку потерянного по пьянке зуба, - ирисок купит килограмм, нам по пять копеек за штучку продавал. Жлобяра.
Отчего-то люди так устроены, они не умеют радоваться за другого, у которого получается что-то в жизни, вот если опустится человек, да желательно на дно, вот тут они посмеются, вот тут радость неподдельная обуяет, а так...
Жлобяра, да и только.
В общем живёт Ольга, никого не трогает и ни к кому не лезет.
В гости к себе не зовёт, сама ни к кому не ходит, из города никто к ней не приезжает, сама никуда не ездит.
Вроде молодая.
Фигура сухая у неё, не то что у баб деревенских, кровь с молоком, эта палка, оно и понятно, что одна-то. Кому такая жердь нужна?
Ни спереди, ни сзади, как говорится.
Да пополз слушок по деревне будто Ольга и не Ольга вовсе, а навроде, как Олег.
Вроде не из простых, та Ольга...
Потекла из избы в избу поганая сплетня, пока до того дома откуда она вышла, вернулась, так там сами испугались и даже поверили сами, в то что выдумали.
А говорили вот что.
Вроде Ольга убийство совершила, вроде мужа законного, того - порешила. Оттого и срок большой дали, мужик говорят красивый был, что картинка, да загулял от этой бабы-мужика, ну и то правда, кому такая нужна?
А она рассерчала и порешила, топором, всю семью. Какую семью? А кто же разберёт, всю... За то была осуждена, а там сожительствовала с женщиной, так что не Ольга она, а Олег...
Вот такую новость принесла одна соседка другой, у которой в гостях был сын, городской, ну в городе жил давно, с пацанёнком своим Андрюшкой.
Услышал этот сын, как соседка нашёптывает матери такую новость, покачал головой, ну деревня.
Мать едва дождалась когда уйдёт соседка, чтобы побежать к куме, дальше понести эту гадость.
-Мать, вы с ума посходили? Чего несёте? Какой Олег? Какое...
-Ой, Рома, сыночек, такая страшная женчина эта...Ольга, - мать хихикнула, мол, знаем мы, какая она Ольга, - говорят Никифоровы телят своих там нашли, у её, прикрыла в сарае и топором махала, мол, не подпущу мои телята…
-Да что вы несёте, мам?
-Сиди, знай, несёте. Она бирючкой живёт, ни к себе никого не пущат, ни сама к людям носа не кажет, спроста думаешь? От она правда, от ... от людей ничего не утаишь. Ежели другой человек честно живёт, то ему и прятать нечего.
А эта...
Мать спохватилась и побежала до кумы, срочно лук ей отнести, батун дюже кума просила.
Кума бежала другим путём, тоже с новостями и... луком.
-Здравствуй, Ромочка, а где же мать? Лук вот, она дюже просила... - кума от нетерпения сучила ногами, так ей новости про эту... рассказать надо было.
-Здорово, тёть Нюра, так к вам пошла, лук понесла... говорит мол, дюже вы просили...
Тётка Нюра смутилась, положила лук и рванула домой, чтобы застать куму и обменяться новостями...
Ромка крутил гайки на колесе велосипеда, для Андрюшки, сына.
Приехали в отпуск к бабушке, на целый месяц.
Мать Андрюшкина на моря укатила, с новым мужчиной, а Ромка сюда с сыном.
Переживал ли?
Да, конечно переживал, но сделанного не воротишь.
Сам семью про...пил.
Получилось так, кто в этом виноват? Конечно он, Ромка.
Парень из деревни, воспитанный матерью, отец не очень-то тянулся к воспитанию сына, а потом и вовсе ушёл из семьи, уехал на Север, за длинным рублём, как раньше говорили, да там и остался, завёл новую семью, родил новых детей.
Ромку тянула мать, одна, простая деревенская женщина.
Выучила, отправила в город учиться, там и остался, женился, жизнь-то в гору пошла.
И началось - друзья подруги, выпивка рекой...
Очнулся, когда поздно было, Маша билась, билась и плюнула, собрала вещи, Андрюшку и ушла к матери...
Ромка сначала психанул, решил что вернётся мол, к роскоши привыкла, а она не возвращалась, более того, на развод подала.
Друзья в уши шептали, хочет, мол, половину оттяпать, а она Маша посмотрела на него, вздохнула и сказала, что не надо ей ничего, сама Андрюшку вырастит, родители же не отказываются, её вырастили и с внуком помогут.
Ромка запил тогда, очнулся как-то, в пьяном угаре и понял, что в пропасть катится, всё...
Дружок лучший фирму тихонько отжимает, подруги минутные в шубах и брюликах ходят, что Ромка купил, оплатил, подарил...
Резко всех отшил, за ум взялся...
Да Машу уже было не вернуть...
Хорошо хоть Андрюшку разрешила навещать.
Ох, почудил же он Ромка, права качал, жениху Машиному лицо разбил, потом ничего, помирились, сдружились даже, но Ромка всё равно пообещал в случае чего...Чтобы тот боялся Машу обидеть.
Перед тёщей с тестем извинился, покряхтел тесть, тёща всплакнула, да ничего назад не вернёшь...
Вот и ездит к матери в деревню, подальше от всякого разного ол инклюзива, не то что боится сорваться, пять лет прошло, просто не хочет...
-Папка, всё? Всё? Я могу ехать?
-Ты куда? А поесть? Бабушка, что сказала?
-Да, пап... я положу с собой пирожки, мы с ребятами вон до той горки, там будем кататься, ты же видеть будешь, а я потом и ребят угощу, можно пааап?
Ну, как тут отказать? когда смотрят тебе в душу родные и любимые глазёнки.
-Ладно, но я слежу за тобой, смотри мне.
-Хорошо, папочка, люблю тебя.
Да за это - папочка, за эти слова... Ромка горы готов свернуть.
Ромка чинит крышу на сарае, а сам поглядывает на горку, где ребятишки со всей улицы соревнуются в умении кататься на велосипедах.
-Здорово, Ром, помочь? - одноклассник Борис, сосед к тому же и бывший лучший друг, живёт всю жизнь в деревне, работает агрономом, как-то раскидало их...
-Здорово, Борь. Здесь-то я сам, а вот на дому... помощь не помешает хочу новым железом матери покрыть крышу, на днях привезут...
Договорить Ромка не успел, он услышал крик, а потом заверещали ребятишки и ничего не объясняя Ромка рванул к горке.
Пацанва сгрудилась около... Карьер, как он забыл, мать же, говорила, что старый карьер затопили, хотят делать зону отдыха, туристическую тропу...
Где Андрюшка, взгляд не выхватывает знакомой ярко-жёлтой футболки и такой же кепки...
Андрей, - кричит страшно и протяжно Ромка и бежит, чуть ли не падая с горки, - Андрейка...
Он замечает какое-то движение, видит как красиво входит в воду длинное, гибкое тело, зрение отмечает, а мозг отказываться воспринимать это, не принимает за настоящее...
Кажется, что это всё так долго происходит, на самом деле несколько секунд, даже минуты нет с того времени, как он прибежал к горке и несётся вниз...
Вот большими мощными гребками подплывает к берегу... Богиня, она выносит на руках обмякшего ребёнка, желтая футболка обтягивает худое тельце, со светлых волосиков стекает вода.
Кладёт малыша на землю и начинает быстрыми и уверенными движениями приводить его в чувство, кто-то из ребят постарше прыгает на велосипед и несётся в село, за доктором...
Пока прибежал Степаныч, бессменный врач сельский, Андрюшка уже откашлявшись, сидел на руках у женщины, укрытый какими-то рубашонками, футболочками, он прижимался к своей спасительнице и тихонько дрожал.
Рядом на коленях стоял Ромка и не стесняясь слёз, гладил Андрюшку и только одно слово твердил, спасибо, спасибо, спасибо...
Ольга привычно восстановила дыхание, мальчик прижался к ней, она боялась даже пошевелиться. Сколько ему? Семь? Восемь? Столько могло быть и Ольгиному ребёнку... сыну или дочке...
Мужчина рядом, плачет, только одно слово твердит, спасибо, это он ей что ли? Или просто напугался?
Как не досмотрел за отцом, мать видимо понадеялась, а он... папаша...
-Андрюшаааа, - слышат все голос бабушки, ооой, Ромааа, Андрююююшааа...
Бабушка бежит, падает, плачет, сдирает руки, сказали ей, что утонул внучек единственный... Мол, уже в район повезут, а там вскрытие и всё... Вот она деревня, в одном конце тихонечко шептуна пустил, с оглядкою, а в другом уже кричат, что кучу навалил, да в ней измазался.
-Рома сынооок, ооой Андрюшенька, ооой...
-Мам, мам, тише, - успокаивает мать уже пришедший в себя Ромка, - всё хорошо, всё...
Падает мать Ромкина на колени, ползёт к Ольге, которая крепко к себе Андрюшку прижимает и раскачивает его, будто баюкает...
-Спасительница, спасительница, - шепчет старуха, - Бог тебя послал, Боог...Олюшка, прости... прости, спасительница...
Не хотел Андрюшка отпускать спасительницу свою, вцепился мёртвой хваткой.
-Я говорила, говорила, - плачет девчонка, возрастом Андрюшки, я им говорила, что нельзя на ту сторону ехать, там карьер, а они не послушали.
-Всё, всё Леночка, - успокаивает девчушку Борис, дочка его старшая, Леночка, есть ещё Витюшка, сынок, двух лет... Бежал Борис следом за Ромкой, подкидывало так, что дай Боже.
Тоже видел как Ольга, та самая бирючка, откуда только она взялась, прыгнула с горки в карьер...
Да многие видели, кто так или иначе оказались рядом...
К вечеру молва по селу разнесла, как Ольга услышав всплеск, выскочила из своего домика и в два прыжка сиганула на горку, а оттуда уже в воду...
- Говорят анфибия, девка-то рыбо-человек, оттого и нелюдимая, говорить с жабрами чижало...
-Но...спиримент над ей поставили, она вырвалась и здесь прячется, не дадим в обиду...
-Та нехай токмо сунутся, учёные мать их перетак, мигом на вилы посадим...
Андрей долго думал откуда он её знает, Ольгу, потом дошло.
Пришёл вечером поблагодарить, с Андрюшкой конечно, мать варенья грибов, пирогов каких-то наложила...
Ольга дверь открыла, Андрюшка к ней, прижался, лицом в живот уткнулся, заплакал.
-Всё всё...малыш, всё прошло... Проходите.
-Поблагодарить хочу, и... простите, Оля...- Ольга даже не поняла, что это к ней обращаются, она же Ольга.- вы же...Ольга ***, чемпионка мира по прыжкам в воду? Мастер спорта...
Ольга поморщилась...
-Да...я..
-Простите, не хотел обидеть. Жена... бывшая... ваша большая поклонница... Она тоже в детстве хотела, потом... там... травма...
Потом они пили чай, Андрюшка вовсе глаза смотрел на Ольгу, это та самая, чьё фото он видел с детства... Ольга ***,вот это да...
Потом, со временем, Ольга расскажет отчего она здесь оказалась.
Ушла из большого спорта, мечтала открыть свою школу вместе с тем, любимым... От которого и сына хотела родить или дочь...
Да только тот любимый молодую нашёл, да перспективную, а Ольгу оставил... Организм не выдержал нагрузок и избавился от малыша, врачи сказали очень маленькая вероятность того, что будут ещё дети...
Бывший муж идею и мечту её в жизнь воплотил, назвал школу именем той, перспективной...
А, Ольга...
Ольга нашла выход - алкоголь. Да.
Выпьешь и вроде боли не чувствуешь, и мир не такой злой, и идеи появляются, силы, для их осуществления.
Только это потом всё, завтра...
Про Ольгу гадости писали, мол спилась, опустилась...С подачи того, бывшего.
Во сне, однажды, малыш приснился, видно тот, не рождённый, мамочкой называл, ручками тёплыми слёзы, со щёк вытирал... Непонятно кто, мальчик или девочка...
С тех пор и пошла на выздоровление.
Домик купила, живёт, восстанавливается, так ей хорошо.
С матерью общаться не хочет, она не поняла, не поддержала сейчас брата младшего так же муштрует, как когда-то её, Ольгу...
***
-Олюшка...
Ольга опять вздрогнула, она же Ольга, её так с рождения зовут, а Ромина мама, свекровь Ольгина, только так и называет, Олюшка.
Хочется Ольге, Олюшке, мурлыкать как большая кошка и трется о бочок матушки...
Ольга *** вернулась, она всем показала чего стоит, школу открыла, всё с поддержкой мужа, ученики её обожают...
Есть у Ольги - Олюшки и поклонница верная, Маша, Андрюшкина мама... А про Андрюшку и говорить нечего, лучший ученик у мамы Оли, призовые места уже берёт.
-Сколько уже, Олюшка,- спрашивает матушка Ромкина...
-Десять недель...А как вы узнали, не видно ничего...
-А, вот, - улыбается матушка и смотрит, как трескает сноха огурцы солёные намазав их мёдом и горчицей, припивая простоквашей с солью.
Где уж тут узнать... Ничего такого, обычный завтрак, в два часа ночи.
Автор: Мавридика де Монбазон

[Каролинка]

Одна тётечка купила себе гантельки. Красивые – глаз не отвести.
Эргономической формы, неопреновые, цвета утреннего неба.
Теперь у этой тётечки самая вкусная в мире солёная капуста.
Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая. Оказывается, два килограмма
эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом. Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями. Есть, начиная с третьего дня. Закатывая от счастья глаза.

Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком). Привезла его домой и надела на себя. Обруч сел как влитой. Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке - потому, что выходит экономия, пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу - потому, что никто над его вестибуляркой не измывается. Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.

Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.
Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка».
Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику.
И тогда наступит нирвана.

Одна тётечка купила себе скакалку. И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку. Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы «лифт» несколько новых, очень нужных перекладин.
Суши - не хочу.

Одна тётечка купила себе степ-платформу. Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком. Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки. Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому, что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке. И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик, тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол. Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарным пузом к северо-западу, а шарнирным креплением шнура – в обратную северо-западу сторону света.

Такая вот спортивная у этой тётечки жизня. И если кто-то из вас заподозрит в этой тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так...

Наринэ Абгарян

[Nataшa]

У одной женщины расцвел кактус. Ничто не предвещало. Четыре года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого похмельного дворника — и на тебе. А некоторые считают ее злобной бездушной стервой. Неправда ваша. У злобных бездушных стерв кактусы не цветут.
И в думах о кактусе она оттоптала ноги мрачному мужчине в метро, но не взвилась оскорбленно (а если вы такой барин, то на такси ездить надо!), а улыбнулась:
— Не сердитесь, ради бога, не могу ни за что ухватиться, хотите — наступите мне на ногу, будем квиты.
И мрачный мужчина проглотил то, что уже собирался было озвучить. А потом вышел на своей станции и вместо того, чтоб обозвать тупой коровой запутавшуюся со сдачей киоскершу, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я с утра тоже не силен в арифметике.
А киоскерша отдала за просто так два старых журнала и целый ворох старых газет одному старичку, который, видно, очень любил читать, но каждый день покупал только одну газету, подешевле. Вообще-то, нераспроданное полагалось списывать, но есть методы обхода.
А довольный старичок пошел домой с охапкой прессы. И, встретив соседку с верхнего этажа, не учинил ей ежедневный скандал (ваш ребенок топочет по квартире, как конь, воспитывать надо!), а посмотрел и удивился:
— Как дочка ваша выросла-то… Вот не пойму, на кого похожа больше — на вас или на мужа? Красавица будет, у меня глаз наметанный.
А соседка отвела ребенка в сад и примчалась на работу. И не обгавкала бестолковую бабку, записавшуюся к невропатологу на вчера и пришедшую сегодня, а сказала:
— Да ладно вам расстраиваться, и я забываю. Вы посидите, а я спрошу у врача, вдруг он сможет вас принять.
А бабка не стала угрожать жалобами во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, требуя у доктора выписать очень действенное, недорогое и еще не придуманное лекарство, чтоб принял — и всё, как двадцать лет назад, а вздохнула:
— Я ж не совсем из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, вы меня, доктор, простите, таскаюсь к вам, как на работу.
А доктор ехал вечером домой, вспомнил бабку и пожалел ее, и подумал, что жизнь, черт ее подери, летит мимо, мимо, и остановился у супермаркета, купил букет какой-то дурацкий и торт с хищного вида кремовыми цветами. И поехал потом совсем в другую сторону.
— Ну что мы всё, как дети, в песочнице куличики делим, вот я тебе торт купил, только я на него портфель положил нечаянно, но это ж ничего, на вкусовые качества не влияет. И цветы купил, правда, их тоже портфелем прижало, помялись, может, отойдут?
— Отойдут, — сказала женщина, — мы их реанимируем. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю — а у меня кактус расцвел, видишь?

Наталья Волнистая