Смешные и просто классные ЖЖшки

[Каролинка]

Знаетe, чтo cамoe oбиднoе для женщины? Этo кoгда ты мoжeшь купить пoнpавившуюcя вещь, нo oна тeбe пpoтивoпoказана.
 
Я мечтаю o бeлoм пальтo. Бeлocнeжнoм и изыcканнoм. Чтoб pукава 3\4, и длинныe пepчатки пo лoкoть. И нocить eгo c клатчeм, кpаcнoй пpмадpй и тoмным взглядoм кинoзвeзды 30-х гoдoв.
 
Нo хpeн мнe, а нe пальтo. Πoтoму чтo я cвинoта неyклюжая, и удeлаю этo пальтo eщё в мoмeнт пpимеpки. Я pазмажy пo вopoтнику кpаcнyю пoмаду, я вляпаюcь pукавoм нe знаю куда, а ecли я в нём cдeлаю хoтя бы шаг - я непpeмeннo гpoхнуcь. И нe абы куда, а в какую-нибудь лужу c гoвнoм.
 
Εщё я мечтаю o чёpных чyлках co cтpелкoй cзади. Нo c мoими бecкoнeчнo кpаcивыми нoгами в фopмe вocьмёpки - этo пpoтивoпoказанo. Нe, я мoгу, кoнeчнo. Нo люди pжать бyдyт, и фoтoгpафиpoвать.
 
Так жe, oчeнь хoчетcя купить выcoкиe cапoги. Πpям пo cамыe пoмидopы чтoб. Бeжeвыe, замшевыe, и дopoгущиe как чyгунный мocт.
 
Нo, вo-пepвых, у мeня кpивыe нoги, вo-втopых, нeту дeнeг на чугунный мocт, а в-тpeтьих, я в этих cапoгах буду пoхoжа на тoлcтoжoпoгo Д'Аpтаньяна, кoтopый нe cлезал c кoня лeт тpидцать.
 
Εщё хoчeтcя вoлocы дo жoпы. И чтoб pазвeвалиcь на вeтpу кpаcивo. И в oбщeм-тo, пpoблeмы никакoй нeт - пoйди да наpаcти в любoм cалoнe чтo угoднo хoть дo кoлeн.
 
Так я ж наpащивала. И, дабы эти вoлocы pазвeвалиcь на вeтpу, как и былo задуманo, я пoкаталаcь c ними на мoтoциклe.
 
Дo кoнeчнoгo пункта дoeхали нe вce. На гoлoвe ocталиcь тoлькo cамыe cтoйкиe шecть вoлocин и куcoк клeя pазмepoм c киpпич. Ну, нe клeя, а cпyтанных капcyл. Нo oдин хpeн пpишлocь выcтpигать. Оcтальная pocкoшь улeтeла в гoлубую даль гдe-тo на Μoжайcкoм шocce, вмecтe c куcкoм мoeгo cкальпа.
 
Εщё oчень хoчетcя джинcoвыe шopтики, как у пeвицы Сабpины. такиe, бoльше на тpуcы пoxoжиe. Чтoб пoпка из них задopнo тopчала, и пeнcиoнеpы на улицe xапали гипepтoничecкий кpиз.
 
Так вoт. У мeня ecть такиe шopтики, и я их лeтoм нoшу! Β Туpции нoшу. Β Таиландe тoжe. И пycть Самcoнoва opёт чтo "Баба, у тeбя пoдбyльныe cкладки виднo!!!" - мнe вcё pавнo. У меня мeчта cбываетcя. Χoть какая-тo. Πенcиoнepы ничeгo нe хапают, пpавда. Тoлькo аpабcкиe жeнщины, глядя на мeня, закpывают глаза cвoим дeтям и ceбe, а аpабcкиe мyжчины пpедлагают ceкc за oдин пoлocатый китайcкий купальник.
 
Нo мнe наплевать. Χoдят жe 150-килoгpаммoвыe бабы пo улицe в лocинах? Ну вoт у мeня cамooцeнка и нe хyжe.
 
И вooбщe. Μeчты жeнщины вceгда дoлжны cбыватьcя, иначe oна будeт нecчаcтная и злая.
 
Как я cейчаc.
 
Очень хoчетcя бeлoe пальтo.
 
Лидия Pаeвcкая

[Nataшa]

 

Утро выдалось бешеным и дебильным, день обещает не уступать.
Хочется иметь право на физическое воздействие на окружающих. Ну хотя бы щипать или корябать. Чтобы корябать на законных основаниях  надо быть официально котиком. Я очень даже котик, да я больше котик чем большинство котиков, но подтверждений официальных  этому нет.
  Страшно завидую верблюду, потому что он во всех плюется, а все не обижаются. Утираются платочком и смущенно говорят" ну а что вы хотели, это же верблюд". У меня тоже есть горб и я дохера на себе тащу и выражение морды у меня такое же уйобанное. Могу ли я считаться от этого верблюдом и безнаказанно плеваться?
Вопрос скорее риторический, но все же.
Неплохо было бы сегодня быть и комарихой, но кроме причинения боли там нужно сосать, а на это я не согласная.
Не в том я возрасте чтобы делать у всех это без разбора.
В периоды секундных свобод открываю ленту, надеясь отогреться об вас душой.
Открываюсь  и плююсь как верблюд вникуда. Вникуда же можно, вникуде ей все равно.
Вся лента в Олимпиаде и соотносимости к ней картин великих.
Ибическая дрита, товарищи, корову вам или две. Вы что в период евровидения не наорались, вернитесь к окрошкам и борщам, отвалите от синепузых людей.
Я Олимпиаду не видела и не осуждаю, я министерство спорта Саратовской области осуждаю сегодня ибо утром оно мне грызло мозг. Оно не спортивно себя вело и строило из себя Дартаньяна на минималках.
В личку какой то потомок фараонов написал мне что то на фараонском. Я вот думаю, может это он написал мне что я  теперь официально признанный фараонами верблюд и теперь я могу  безнаказанно плеваться?
Очень хочется, потому что слов сегодня явно не достаточно.
На фото вы видите как горит огнём моя душа, скованная в оковы общества, от  невозможности плеваться и царапаться.
С вами была ваша почти котик и дохрена верблюд Полежаева К. В.

[Бархат]

Крик души 

[Каролинка]

Пастораль

Жизнь в деревне бессобытийна и в то же время забита, как мешок хламом, микроскопическими происшествиями, которые в этом штиле разрастаются до без пяти минут сенсации.

У тети Шуры в теплице выросли горькие огурцы. Все бы ничего, но она угостила ими соседку и та высказала сомнение в способностях тети Шуры к садоводству и огородничеству. "Жопу рылом подотри", – вежливо посоветовала тетя Шура. Назревал скандал, но тут в магазин привезли свежий хлеб и все побежали за кошельками.

Забытый ночью на плите, протух борщ. Наутро что-то в нем возилось, вспучивалось, надменно смотрело в наши ошарашенные лица и в конце концов взбулькнуло совсем уж непристойно. Хочется закончить этот рассказ знаменитой фразой "вот и с людьми так же" (с, Ершова), но приберегу её для более подходящего случая.

В сад повадилась ранним утром прилетать какая-то мелкая птичка и орать что твой недобитый петух. В очередной раз проснувшись на рассвете, я выбралась из дома, подкралась ближе и швырнула в направлении песни незрелым яблоком. В ответ на яблоко из малинника кто-то поскакал прочь, ломая ветки, – по звуку конь, но не конь. Загадка.
Птичка меж тем орёт ещё трагичнее – кажется, вот-вот испустит дух, но всякий раз у нее находятся силы для новой рулады. Надеюсь, её кто-нибудь сожрёт.

Приехали на реку, взяв с собой тетю Шуру, а там по берегу расхаживает голый человек, подставляя мудя бледному солнышку. "Какая... ээээ... непринужденность", – сказала матушка. Это ж разве непринужденность, возразила тетя Шура, вот видала я однажды в бане такую непринужденность, эх! Она показала руками небольшого сома. Мы с папой загоготали так громко, что нагой незнакомец вздрогнул и поспешно удалился.

А потом по реке прошла баржа, и сначала от нее прибежала к нам маленькая волна, а за ней большая. "Что ни говорите, здесь все-таки хорошо", – сказала матушка, щурясь на высокое небо. Все помолчали. Шумели сосны, катила свои воды бесстрастная река, воздух был чист, и души наши преисполнились благоговением и покоем.
И тут очередной волной ей под ноги вынесло дохлого кота.

Вот и с людьми так же.

©️Елена Михалкова

[Nataшa]

 

[Каролинка]

Зашли с мужем в дачный магазин за хлебом. Я вообще бы и одна дошла, но он мне не доверяет, знает что принесу весь склад магазина, а хлеб забуду. Ну и вот зашли, значит, а там на полке лежит гамак. В сеточку такой. И я сразу в эту же минуту понимаю, как же он мне нужен, я даже, оказывается, о нем всегда мечтала! Лечь вот так на него, ниточки чтобы впивались в мягкие места, но это ничего, даже приятно, как будто массаж. Массаж, который мы заслужили. И веточка от деревца мне еще тень так на лицо отбрасывает чтобы я не щурилась. И ветерок обдувает и покачивает меня в гамаке. В одной руке у меня что-нибудь холодненькое, с пузырьками. Во второй…чтобы в нее положить, ну пусть книга будет, а чего бы и нет. Все это представляю и транслирую проектором из восторженных глаз мужу в лицо. Он этот взгляд знает. И меня знает. Поэтому сразу говорит: «Нееееет. Это будет не так».

И рассказывает как будет: сначала я буду искать куда его повесить, он повесит в условном там. Я скажу, что там как-то неудобно. Он перевесит в другое там, но и там он будет висеть как-то не так. А еще в гамаке у меня будет затекать шея, в дырки будут проваливаться локти, сверху меня будут бесить комары, снизу кузнечики, с дерева упадет яблоко прямо на мою пустую головушку. Потом я захочу повернуться и упаду с него вообще. При этом обольюсь холодненьким и игристым, а книжка сверху шлепнется контрольным мне на макушку. Потом я лягу на гамак опять, потому что я упертая. И тогда на дереве сломается ветка. А потом мы перевесим на другую и порвется гамак. И когда я в двадцатый раз приду к мужу и буду гундеть, что в своих ожиданиях я отдыхала не так, сделай чтобы было так, он меня просто задушит этим гамаком, потому что так бы сделал каждый. Точнее каждый уже бы на десятом меня угомонил, но он меня любит и потерпит до двадцатого. И если мы все знаем, чем кончится дело, он может придушить меня в магазине прямо сейчас, зачем тратить деньги на гамак? Я кстати, очень его уважаю за такую прагматичность. Полезное качество, столько денег семейных нам сэкономило.

Автор тг канал Синичкина

[Nataшa]

Прелестно

[DJ]

Вооот у нас такая же ситуация  только я ещё обижаюсь что мечту разрушил 

[Каролинка]

Зашла в супермаркет. Ну, за брокколи там, за спаржей, творогом обезжиренным и прочим несъедобным.
Смотрю – форель. Слабосоленая. Дай, думаю, возьму.
Ну, вот на неделе захочется вдруг невыносимо – а оно оппа, лежит, ждет. Ну, масла сливочного взяла. Батон французский. Потому что вдруг прям сегодня вечером захочется. Чуть-чуть совсем. Творог заесть.
Потом смотрю – сервелат. Дай, думаю, возьму упаковочку. Там того сервелата-то, господи. Граммов сто. Вдруг гости зайдут. А у меня вообще к чаю ничего. Ну и докторской тоже возьму. А то какой чай без докторской.
И огурцов соленых тоже, думаю, возьму. Вдруг муж захочет. И сала возьму. Потому что вдруг муж захочет сала с огурцом. А водки в доме ни грамма.
Пока искала водку, подумала, что триста лет не ела кальмара горячего копчения.
Не, ну я же на неделю закупаюсь. Мало ли – что на неделе захочется. Авитаминоз же, хандра. А тут – маленький кусочек раз в день. Делов-то. Да?
В результате сижу, пью сладкий чай, ем бутерброд с сервелатом, бутерброд с докторской, бутерброд с салом, бутерброд с соленым огурцом, бутерброд со шпротами, бутерброд с кальмаром, бутерброд с печеньками с корицей, бутерброд с печенью трески и бутерброд с халвой.
И вот прямо сейчас – сдохну.
Во-первых, от счастья.
Во-вторых, от того, что лопну.
И в-третьих – от отчаяния.

[Бархат]

 

[Каролинка]

Про акции и не только.

Я девочка неприятная очень. И жадная. Но слово «жадная» мне не нравится, мне нравится — «домовитая».
А мама моя проще говорит — жидяра, или Сарочка, когда ласково.
Страсть как люблю покупать по акции и других постоянно к этому склоняю, ибо это экономия и всё в дом, всё в дом. На днях тут, не сговариваясь, все стиральный порошок по акции прикупили. Пять пачек. Я прям очень восхищалась. Теперь хоть полгода в грязи валяйся с экономией для семьи.

Короче. Приезжаю я с работы домой к маме, время уже начало второго.
По привычке — зырк в почтовый ящик, а там буклет. Про акции в магазине. А по акции — рыба кижуч, с/м, по очень привлекательной цене. К рыбе кижуч я отношусь с большим уважением, потому что в ней польза, витамин, кислоты всякие омега и лицо у неё симпатичное, не такое тупое, как у лосося противного. Акция, опять же. Надо прям срочно идти, а то по утру расхватают.

Пошла. Купила самую красивую, на 3700 весу. Пошли с ней домой. Дома все спят, ночь же уже. Решила покурить у подъезда, на парапете. А курить я, наверное, даже больше, чем акции люблю.
Сижу, курю. Смотрю, как машины про проспекту едут, рыбу свою с симпатичным лицом по ледяному боку глажу.

А тут из-за угла — мужик. Встал и зырит, глаза пузырит. Сразу понятно, что пьяный и с неприятными намерениями романтическо-принудительного характера. Наверняка снасильничает и рыбу мою присвоит.

Не замечаю его как будто. Но страшно, что уж там. Всегда страшно, когда так. И тут он такой, хоп, и давай в мою сторону передвигаться. А я уже писала — я неприятная очень. Меня ещё в детстве так научили, что если угрожает опасность, надо сразу быть неприятной и всем своим видом это демонстрировать.
Я поэтому прям вот громко и уверенно мужику сообщила:
— Вы, мужчина, шли бы отсюда. Иначе смерть ваша будет нелепая и очень некрасивая. Я вас замороженной рыбой кижуч сейчас по голове убивать начну. И орать при этом на весь район, что у нашего дома остатки Чудотворца без очереди показывают и колеса у чьего-то Соляриса свинчивают. И что вообще — пожар.

Мужик то ли испугался, то ли подумал, что шизанутая, но развернулся и отбыл в противоположном направлении.

Это я к чему всё? Не стесняйтесь орать и быть неприятными, если что. Лучше выглядеть идиоткой, чем стать жертвой.
Ну и за акциями следите, там много чего полезного купить можно. Порошок, вон, по 242 рубля, и кижуч с симпатичным лицом.

 Александра Кутузова.

[Каролинка]

В жару в магазин идти не хочется совершенно. Потому что для этого нужно одеваться (хотя бы во что-то полуприличное), потом идти по жаре (даже если это всего сто метров), потеть, а потом ещё идти эти сто метров обратно.
Готовить не хочется тем более - включать плиту, стоять возле неё (в такую жару она кажется огнедышащей печью) Про духовку даже подумать страшно.
А есть хочется. Причём что-нибудь вкусненькое. И одновременно полезное (хотя бы минимально. Хотя бы то, что можно условно подвести под гриф "полезная еда")
Нет, не мороженое. Мороженое уже немного надоело. Но сладкое.
И не салатик из свежих овощей. Это еда полезная, но не утешающая, а у меня сегодня настроения нет.
И не арбуз.
И не конфеты. Они станут противно-липкие, пока я их до дома донесу при наших +38ми.
А сладкого всё равно хочется.
Ну или чей-нибудь мозг чайной ложечкой поколупать.
Но мужа жалко. Пока ещё. А кошка предусмотрительно лежит на диване в позе "меня нет, я просто узор на пледе" и даже не линяет на него.
На такой случай у меня есть папка с рецептами. Как у любой порядочной женщины. Мы всегда сохраняем очень много рецептов - на всякий случай. Вдруг захочется приготовить что-нибудь.
Те, кто сейчас ехидно спрашивают "почему же вам так редко этого хочется?" - вы поосторожнее, у нас чайная ложечка-то наготове!
А я сейчас для красивых, милых и замученных жарой женщин расскажу хороший рецепт. Быстрый, вкусный и без плиты. Потому что в микроволновке)
Называется - Кекс в кружке.
Если вы уже такое пробовали и даже неоднократно - мои вам аплодисменты и дальше можете не читать.
У меня сегодня впервые руки до него дошли. И то только потому, что по счастливой случайности все продукты дома имелись, даже кефир.
Вот так и срослось.
Короче, нам понадобится:
-3 ложки муки
-2 ложки сахара
-1 ложка какао
Смешиваем это всё вместе, буквально тремя движениями руки. Разрыхлитель к ним добавьте какой-нибудь или хотя бы соды каплю.
 Смешиваем НЕ в кружке! Не смотря на название. Неудобно в кружке потому что)) Мисочку небольшую возьмите какую-нибудь
Полдела уже сделано. Затем туда же
-1 яйцо
-4 ложки кефира
- 2 ложки растительного масла
И теперь смешиваем уже более тщательно. Но всё равно недолго. Я за три минуты справилась, вы, наверняка, хозяюшки ещё покруче меня.
Тесто такое густое должно получится.
Всё, самая тяжёлая работа окончена!
Теперь переливаем тесто в большую кружку (если у вас в хозяйстве имеются такие, примерно поллитровые)
Или в салатницу какую-нибудь небольшую. Или в форму для микроволновки.
 Короче, во что вам нравится, в то и налейте! Только учитывайте, что кекс в процессе готовки поднимется примерно вдвое, поэтому тесто наливаем до половины чего вы там выбрали, я не знаю.
И на 2 минуты в микроволновку на самый мощный режим - если спешим.
Если не спешим - то на 5 минут на среднюю мощность. Как раз чайник успеет закипеть, если вы кекс к кофе планировали. Или к чаю.
Но в такую жару, мне кажется, лучше с холодным молоком.
Думайте сами, решайте сами)))
Порция получается "очень сытно на одного"
Детям, кстати, можно этот рецепт подсунуть - пусть развлекаются. Заодно и накормят и себя, и вас.
Кто там сбоку с недовольным говорильником спрашивает "что в нём полезного?"
Многое!
Во-первых, маленький кекс однозначно полезнее большого торта!
Во-вторых, женщина хотела сладкого - и оно у неё есть, а счастливая женщина в доме очень полезна!
В третьих, его невозможно испортить! Даже если вместо кефира молоко налить, всё равно вкусно будет!
Так что приятного аппетита, девочки - и сладкой жизни нам всем!

Марина Мариночкина

[Каролинка]

Зaявление в Поделошную.
 
Здpaсьте вам там Наверху.
Вы, конечно, можете продолжать дeлать вид, что Вас никого дома нет и мы тут сами по себе зародились из гамна и палок.
Шоу у вас отличное вышло, спасибо за все. Бесплатно и весело до седых волос.
 
Предлагаем вам малюсенькие нововведения:
- во-первых, сделайте так, чтобы можно было выйти на минутку покурить из жизни. Знаете, у детей есть такая игра, говоришь:"Туки-туки, я в домике!" и никто тебя не имеет права трогать.
Вот во взрослой жизни так надо.
Начинается какая-то херня в жизни, делаешь ладошки домиком над головой и все. Пять минут перерыв.
 
- во-вторых, предлагаю денек в шкуре другого человека.
К примеру, на 24 часа я какой-нить голливудский секс-символ.
Ем устриц, пью орандж-джюс, купаюсь голая в бассейне с папарацами.
Ровно в полночь карета превращается в дыньку и я снова в Череповце, убираю кошачий лоток с криками:"Зааа штооо".
 
- в-третьих, почему нельзя подергать за язык и хопа кушать уже не хочется? А почему тогда с другими частями тела работает?
 
- в-четвёртых, было бы неплохо менять цвет глаз. А то у меня только два цвета: серые и красные по утрам.
 
А в целом шоу у вас неплохое, просто постарайтесь не трясти планету и ничего не трогайте, ладно? Просто ни-че-го не трогайте.
Мы тут сами справимся.
 
Зoя Аpeфьева.

[Каролинка]

Никогда не заводите в любовники рыбака!
(Это я не о себе. Как то двусмысленно. Будто я - рыбак)

Вот вы спешите к нему на крыльях любви - на автобусе, потом на метро, дальше на электричке (конспирация!), потом ещё пешком два километра по проселочной дороге (он сказал - «нужно быть осторожными!»), на каблуках, в красной помаде и томиком стихов о любви и, наконец, вот он - встречает вас на грязной «ниве» (его порш в ремонте!).

Вы садитесь на переднее сидение –трогательная, хрупкая, но по колено в грязи, которую вы пытаетесь прикрыть еловыми ветками и смотрите на него с надеждой.

А он стоит – такой красивый, бородатый, с банкой опарышей, плюс в этих сапогах по самые , в высоких таких сапогах.
А потом говорит: «закрой глаза, закрой! Сюрприз!»
А у вас сердце стучит, как старая печатная машинка под руками умелой секретарши.
Вы одновременно вытягиваете губы «уточкой», пальцы - веером, ноги - чуть влево (елки колят)

И тут вам на колени, прямо на тонкое шёлковое платье (ручная стирка!) падает что-то тяжёлое. Мокрое. Склизкое.

«Марина! Это язь/карп/окунь!»
«10/15/20 кг!»
«Я поймал его для тебя/в твою честь/думая о тебе!»

Вы не можете от него (карпа) отказаться.
И от Него тоже! (Девочки, вы не понимаете, это настоящее!)

Вы укутываете карпа, как ребёнка, и везёте домой. В холодной электричке.
Уставшая, печальная. Как Катерина, директор завода - «в 40 лет жизнь только начинается»
Дома выкладываете рыбу на стол. Долго смотрите в его (язя/карпа/окуня) глаза.
Потом начинаете его чистить. Час чистите. Два. Сутки. Только до нижних плавничков дошли.
Отгулы взяли. Дочистили. На кухне - как будто взорвался рыбный завод. Все, все в чешуе.

А через три дня муж должен вернуться из командировки.
А муж у вас ревнивый. И подозрительный.

И вы все моете, стираете, даже стены перекрасили. В подъезде.
И вот муж приехал. Побежал к шкафу - пусто. На балкон - никого. На балкон соседнего дома (вдруг любовник стрельнул такой штукой, которая зацепилась за балкон напротив и скатился по тросу на своём галстуке)
Нет. Чисто.Ну, это для дилетантов.

Барабан стиральной машинки (а если это йог?), бачок унитаза (йог, которого она убила!), её сумочка (да там и слона можно спрятать!). Ничего.

Короткий, еле уловимый, вздох облегчения. Думал он не заметит!
Он подходит совсем близко. Так близко, я что чувствуется, как стучит её сердце. Целует её в уголок рта. А потом, как фокусник, извлекает из гривы её волос чешую!!

Смотрит на неё на свет и говорит: «язь/карп/окунь. 10/15/20 кг. Рыбак - крепкий брюнет, рост - 186, возраст - 35, по знаку зодиака Лев, женат, двое детей.»

«Каааак женат?» - ваша любимая чашка (он подарил!) выскальзывает из рук и разбивается вместе с сердцем на мелкие кусочки.

«Марина! Я тебе сколько раз говорил - рыбак рыбака видит издалека!»

Наталья Дровосек

[Бархат]