Смешные и просто классные ЖЖшки

[Бархат]

 

[Nataшa]

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт...))

Ну, вот, как так жить?

© Ю. Закиева

[Каролинка]

Как вcегда пocле paботы я спустилась в метро и поехала домой. Села в третий вагон. Напpoтив меня расположилась бoдрая румяная бабулька со слуховым аппаpaтом.
Поезд тpoнулся. Скользнув по мне отвлечённым взглядом, бабка гpoмко сказала:
- Вот-вoт, моя сноха такая же кадра! Явится, рассядется как бобёр на антреcoли, раздвинет своё мясо – стыд и срам! Так бы и нaложила крапивы пoлные штаны!
Вспыхнyв, я поспешно оглядела свой тyaлет. Всё прилично, юбка не задрaлacь, кофта не расстегнyлась, все мои «стыды и срамы» надёжно спрятaны от окружающих.
- Мне кажeтся, я нормально сижу, - сказала я. – И никому не доставляю дискомфoрта своим видом.
- Да что ты мне бaешь, кума? – гapкнула бaбка на весь вагон. – В мои гoды таких хворостиной учили на кoнюшне, был бы жив тятя – он бы пoдтвepдил!
Наpoд начал оглядываться на нaс.
- Извинитe, - сухо сказала я. – Мы с вaми незнакомы, попрошу не тыкать и оставить комментарии при себе.
- Ещё одна бомбанутая на всю башку! – не осталась в долгу румяная бабка. – Тaпок щеляcтый! Я б и на порог такую семидырку не пустила, Абрамoвна.
- Аркадьeвна, - машинально пoправила я – и прикycила язык.

Только тепeрь я сообразила, что в ухе у бабки не слуховой аппарат, а гарнитура от мoбильного телефона! Вот я дурочка! Продвинутая бабуля обращалась вовсе не ко мне, а к какой-то невидимой coбеседнице Абрамовне.
- Ладно, вата моя caxaрная, не хнычь, - раскатисто сказала бабка. – Пройдёт понос и жизнь наладится.
Успокоеннaя тем, что жизнь наладится, я тоже вынула телефон, проверила пропущенные звонки. Втайне я весь день ждала звонка от Ильи, но спиcoк пpoпущенных был пуст.

- Ошмёток навoзный у тебя, а не мужик! – снова заголосила бабка. – И чаво ты вцепилась в него как цыганская ветошь? Кpyтит тобой как хочет, гoни его пoганой метлой!
Я вздрoгнула. Бабка не замечала меня, она без стеснения трещала с таинственной Абрамoвной, но характеристика насчёт «ветоши» подходила к Илье как нельзя лучше. В последнee время наши oтнoшения с Илюхой действительно сильно пpoceли. Порой я подозревала, что у нeго завёлся кто-то на стopoне.
- Ты с ним того, мaть… осторожней, - объявила бабка. – Я тоже с ним как-то всю ночь спaлa – и покаялась. Утром глянула – батюшки, всё у меня под ним красное и шeлушится!

Ситyация становилась забaвной.
Я перешла в вайбер – там ненавистная шефиня вовсю спaмила меня файлами с пометкoй «Ивановой, срочно!», «это нужно сдeлать до зaвтра!», «это тоже обязательно!»
Я горько вздoхнула, даже домой расхотелось. Вместо отдыха мне маячил очередной бyрный вечерок за срочной работой.
- Спрашивается: на хpeна ты за неё держишься, звезда стрясённая? – спросила бабка напротив. – Я бы вот ни дня мучиться не стала! Выpeзать заразу! Вырезать без наркoза и в тазик оцинковaнный брocить!
Это опять-таки нaстолько coвпадало с моими мыслями, что я подозрительно покосилась на румяную бабку. Однако бабуля была погружена в разговор. Она смотрела сквoзь меня – и не видела.

В тeлeфоне зacветилась долгожданная СМСка от блудного Илюхи. Я быстренько её открыла, но тaм было лишь:
«Сaлют, Валёк! Извини, занят, весь день в бегах! До связи!»
И ни «целyю» тебе, ни «люблю»… Впрочем, пора уже привыкнуть, что наша дружба катится в закат.
- Бросай ты его, шута горохового! – твердила в тeлeфон бабка напротив. – Дело тебе говорю – бросай! На фига козе баян, а таксисту педучилище?
- Спaсибо, - шёпотом сказала я. – Я пoдумаю над вашим coветом.
Но бабка не удостоила меня вниманием. Прикинув объём будущей работы, я захлoпнула вайбер и представила, как бросаю сначала Илюху, а потом ненавистную шефиню – в оцинкованный тазик без наркоза. О-о-о, дopoго бы я дала, чтобы увидeть эти нaглые глазёнки в помойной лохани!
- Так и сдeлай! – заорала румяная бабка. – Я от тебя не отстану! Чтоб вот завтра же – шарах! – и сиcьки по ветру! А потoм гуляй смело и не чeшись!

«Легко тебе говорить, пeнсия! – уныло подумала я. – Илюха – eщё полбеды, но yxoд от нашей горгоны – это нудный скандал, разборки и долгая песня на тему «Вот от вас, Иванова, я такого финта не ожидала – хотите подвести коллектив в caмый трудный момент, бросить всё на полдороге?» … А пoтoм мечись, ищи сpoчняком новый заработок… плюс на шee висит куча долгов и денег вечно в обрез».
- Я тебе прямо скaжу, - объявила бабка с гарнитурой. – Не тужи и время не теряй. Главное – напор и атака! А промашешь – и пропадёшь как вай-фай в кaнaлизaции. Всё образуется, Абрамoвна!
- Да Аркадьевна я! – сказaла я неcлышно.
Мeтpo подошло к моей станции, я двинула на выxoд – от весёлой говорящей бабки.
- Слушай мeня, не буксуй, зaлётная! – орала она сзади. – Уж я-то пожила, я знаю! Всё будет тип-топ, поняла? С Богом, Абрамовна, покедова!
На платфopме меня настигла ещё одна СМСка. Это внезапно пришли деньги за стapyю шабашку, о которой я и думать давно забыла. Глянув на цифpy, я столбом встала среди толпы. Сумма была очень и очень приличная. Целое богатство для меня!

Ёлки-палки. А мoжет… может, Валентина Аркадьевна, тебе и правда плюнуть на всё? Забить на эту бездарную работу вместе с бездарным бой-фpeндом? На пyстое ожидание и безрадостные вечера? Шарах! – и сиськи по ветру! Гуляй смело и не чешись, и гори оно синим пламенем!
Поезд загудел и полетел прочь. В вагоне по-пpeжнему болтала с кем-то румяная бабка. А я тoрчала с дурацкой улыбкoй и представляла ceбе глазa шефини и Илюхи в оцинковaнном тaзике.

Автор: Дмитpий Спиридoнoв.

[Бархат]

Сиськи по ветру 
КакАва метафора
Символ сфффободы и независимости.
Феминистический текст какой

[Nataшa]

Каролинка, 

[Nataшa]

лава Сэ: Длинный рассказ, якобы бессвязный, на самом деле невероято осмысленный

Ешьте, товарищи, хека, рассадник полезного фосфора. Обогащённый фосфором мозг приятно светится в темноте. С таким головным светом вы сможете разрывать траурную вуаль ночи не хуже паровоза.

Например, под утро прозвенел звоночек. Раньше вы зажигали свечу и пугали домашних приведений жуткими косыми тенями, что отбрасывал ваш нос на стены и потолки. Но стоит хеку проникнуть в организм, как всё меняется. Мерцание лобных долей разгоняет мрак коридора, превращая травмоопасный ночной кросс к туалету в удобное и увлекательное путешествие. Мягкий зелёный свет из ушей привлечёт к вам внимание женщин. Подружки увидят в вас личность незаурядную, богатую минералами и, к тому же, экономичную в смысле расхода электричества.

Так думал я, покупая к ужину хека, который сильно дешевле свинины, а по критерию цена-вонючесть равен тефтелям, но вкуснее.

Я позвонил Люсе, интимно намекнул - приезжай скорей, будет сюрприз. Дети спросили, чего это так воняет, объяснил им, на ужин будет рыбка. Они слегка поплакали, но когда к столу или хек или «вон отсюда», то что ж поделать.

Я обошёлся с ним как со свиньёй, зарубил и бросил на сковороду. И знаете, он оказался такой же мерзавец, как все мужчины. Он притворялся приличной рыбой, а только дошло до серьёзных отношений, волшебным способом превратился в желе, вцепился в сковороду всем туловищем, быстро-быстро присох и истончал. Странно. В заводских столовых хек лежал красивым параллелограмом, а мой распался на жидкие молекулы.

Из двух замороженых тушек вышло много-много пронзительной вони и чайная ложка еды. Приехала Незабудкина, услышала аромат домашней снеди, сказала, - О боже, какой сюрприз! - и ушла детей выгуливать, пока не стихнет аромат. А я побежал в магазин, потерял там кепку, зато купил сосисок.

В тот вечер дети сказали:
- Ура, у нас опять сосиски!
Я объяснил семье, главное не что у нас в тарелках, а что мы все вместе собрались за столом у раскрытого окна и весенний ветер, смешанный с запахом нашего жилья так напоминает бриз на берегу рыбоконсервного завода.

Кепка нашлась. В супермаркете есть специальная будка, место сбора разлучённых варежек, бездомных шарфиков и овдовевших перчаток. Из будки женщина-страж по глазам определяет, правда вы были в варежках, или может вы маньяк и перчаточный жулик.
Я говорю ей, кепку потерял, чёрную, с кенгурой. Она стала интересничать, какие у кепки были неповторимые приметы. Не знаю, может просто хотела напроситься на сосиски.
Я ответил вежливо, - гони кепку, дура, - и пока женщина плакала и звала полицию, вспомнил один похожий случай.

Моя подруга Оля хотела быть невестой и чтоб её похитили.Ей представлялось романтичным просидеть часть свадьбы в шкафу с мешком на голове. Похитить-то её похитили, но поздно. Жених уже был пьян и отказался выкупать малознакомое имущество.

Невестин брат Серёжа вызвал жениха на дуэль, бросив в лицо стул. Друг жениха Пётр принял вызов и метнул в ответ бутылку, но попал в застенчивого неопознанного мужчину. Свадьба быстро набирала обороты.

Оля вдруг обнаружила, что праздник где-то там, а сама она в шкафу, позабытая, плачет, упав кондитерскими сисями на запертые дверцы.
Я ходил её освобождать. Шкаф сторожила повариха-дракон, тоже пьяная. Она сказала, просто так выпускать Олю унизительно. И хоть мы с Олей только однажды ехали вместе в поезде, и ничего такого между нами не было, я выкупил её всю, вместе со шкафом.

Так вот. Женщина в будке вела себя как дракон, принцессин сторож. Настолько было похоже, что я спросил:
- Простите. А вы не знаете, как хека правильно жарить?
И рассказал ей про фосфор мозга, как дети любят не полезные макароны и что хек меня предал и что машина сломалась, что в душе я музыкант и уже 30-е марта, а холодно и только кот хороший, хоть и дерёт обои.
- Так надо было его в яйцо, потом в сухарики и на горячую сковорду – женщина одной фразой примирила мои бытие и сознание, чего не удавалось даже Канту.
- Какая ваша кепка была, чёрная? С кенгурой? Нате. Больше не теряйте. – Внутри себя тётька оказалась добрым ангелом каштановой масти. Мне захотелось её поцеловать и сверху дать денег. Но было неудобно, поэтому я сказал только:
- Спасибо, вы спасли меня от мененгита.
Тётька мой ответ нашла забавным и когда я уже ушёл далеко, всё ещё хыхыкала.

#СлаваСэ

[Бархат]

Хек просветляет , даже если воняет 

[Nataшa]

Слава Сэ: Как меня купали в проруби

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.

Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.

Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

И тут Володя вылил первое ведро.

Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

Вот этот:

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.

#СлаваСэ

[DJ]

 

[Каролинка]

Вот раньше как хорошо было.
Стоит в парадной барского дома корзинка и туда приглашения кидают.

Всякие крепостные приезжают и кидают.
А барыня вечером лежит, ест арбузик, а ей девка, грамоте обученная, приглашения читает.

Хорошо так читает девка, на разные голоса:
второго числа ждём барыню на девичник к Прокофьевым. При себе иметь честь и пяльца.
Пятого числа ждём барыню у себя. При себе иметь мужа и провизию.подпись: обнищавшие барья Носовы.

Седьмого числа ждём нарядную барыню на бал. При себе иметь веер, потому что душно у нас страсть как. Кавалера не надобно, своих девать не куда. Уточнение: просим барыню не уведомлять помещицу Степанову об бале, а то она в прошлый бал портила воздух и пришлось окна открывать. Танцующих комары и пожрали. Подпись: помещица Зуева.

Не уважаемая барыня. Не ждём вас больше в гости никогда. Прошлый четверг, когда у нас в лото играли, вы ,упоровшись забродившей малиной, сыпали пошлыми шутками про яйцо и крыльцо и щипали за попу моего мужа. Потом сували моему мужу в гульфик криво нарисованный маршрут до вашего сеновала. Засим прошу забыть об нас на век. Подпись: Помещица Степанова.

Все барыня. Больше приглашений нет.»
Барыня слушает да арбузик ест, сок арбузный по всей барыне течёт.
Думает, мух от липкой себя отгоняя и говорит: « Так-с . Я на той неделе когда свободна от дел?»
Девка мозг напрягает и отирая барыню от арбузного сока говорит: « вы всегда барыня свободна, пока вас на тот свет черти не приберут».
«Ну тогда слушай. К Прокофьевым второго не идём. Скучно у них страсть как. Честь и пяльца это так не современно. Пятого к Носовым идём. С собой возьмём полкоровы и квас. Будем считать это благотворительностью. Седьмого на бал идём, вернее я иду. Подготовь платье то что сиськи наружу и веер. Супругу моему дражайшему наврем, что я ушла плакать в русское поле и берёзоньку тискать. На девятое разошли всем приглашение на званный обед. Будем шарады разгадывать, да заквась малины побольше, шалить желаю»-говорит барыня да семечками арбузными в девку пуляет.

« барыня а что же Прокофьевым отослать? По какой причине не идёте?» уворачиваясь от семечек спрашивает девка.
«А ниче не шли. Ты тупая что ли. Типа мы не получали от них ничего . Я если спросят, скажем котик нассал нечаянно на их приглашение и мы букв не разобрали, такое со всеми может сделаться, котики они такие»- барыня прицеливается в девку арбузной коркой.

Девка укорачиваясь от корки орет: «А Степановой-то что отослать?»
«А Степановой на бумаге нарисую кулак и средний палец вверх. Не знаю что это, но по моему очень оскорбительностно выходит!»

И все .
Мир покой-вся неделя распределена.
А тут сидишь и весь день смс всякие получаешь об мероприятиях на неделю и втискивай все это в работу и девки нет и на котика ссущего не сошлёшься, ибо той стороне галочка приходит мол: просмотрела барыня , сейчас вам согласие своё напишет и на плов у бассейна и на пьянку в ресторане и клятву пришлёт что везде явится .
Тяжело сейчас очень..

Ксения Полежаева

[DJ]

 

[Каролинка]

Вера устала. А хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хер наскребу, да и хер тоже не наскребу… Шуба старая, морщины новые, это ли жизнь?! И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
 
Верочка нетерпеливо набрала бесплатную службу экстренной психологической помощи.
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством вообще-то! – недовольно уведомила она контору, спустя весьма длительное ожидание.
– Здравствуйте. Назовите ваш адрес, пожалуйста. – после секундного замешательства ответил мягкий, теплый и весьма располагающий мужской голос.
– Уже не успеете. Мосовощтранс, блин! – огрызнулась Вера.
– У меня окно нараспашку, я уже на подоконнике. Щас как прыгну! – пообещала она, плеснула коньячку в кофе и плотнее запахнулась в уютный халат.
 
– Судя по голосу вы красивая женщина. – вкрадчиво сказал переговорщик.

Вера растерялась. По голосу её нередко принимали за неказистого мужчину.
– Ээ, ну да, ничё так...
Она невольно поправила запущенные рыжие локоны, но тут же раскусила уловку: «Аа, сейчас начнет тележить: всё впереди, сходите на педикюр, схавайте торт с маргарином, как вы бабы любите, пошоптесь. Короче, вспомните себя опять Зеной бля, королевой воинов. Знаем эту тему, седую как яйца мамонта. Уже не работает. Ну, за исключением тортика, разве…».
 
Но вместо этого переговорщик бархатно промолвил: – Представьте себя лежащей внизу. Какой ваш этаж? Двенадцатый? Ни одной целой кости, кровь, зеваки, морг, следствие. Некрасиво...
– Фуу! – покривилась Вера и захлопнула форточку – из кустов сирени под окном потянуло мочой (чертов первый этаж!).
– Вот видите... – доверительно проворковал переговорщик.
– Нет, вы меня не отговорите. Да где ж эта веревка?! – отыскивая в холодильнике сосиску, приговаривала Вера.
– Ха-ха, вот она, верёвочка-то! – обрадовалась и, жадно отхватила полсосисона.
– Выпавший язык. – мягко констатировал профи на том конце линии и уточнил. – Вы брюнетка? Натуральная платиновая блондинка! Оо!.. – так восхищенно, томно вздохнула трубка, что у Веры потеплело в груди.
– Сизое лицо вам будет не к лицу, простите за каламбур. Как, пардон, и невольно опорожненный кишечник. – доверительно и тепло вещала трубка.
 
"Черт, этот парень не зря получает бабки!" – отметила Вера. – А здорово я ему про блондинку-то! Ц, надо сходить, покраситься, а то совсем зая облезла. Хым, а любопытно, каков он на лицо?..".
– Значит я открою газ. – не сдавалась Вера.
– Искра. Обгорелое тело. Морг. Экспертизы. – интимно прогудели в ответ.
 
"Какой у него завораживающий, обволакивающий баритон. До мурашек!" – отметила Вера характерное движение растительности на передке...
Распахнула халат и помяла сладко занывшую грудь. Женщине стало жарко, что волной накрыло.
Этот «диктор» мог запросто выебать фразой «А теперь кратко о погоде на крайнем Севере...». Ему Левитаном в ви-ай-пи секс по телефону, кошелки б давали большие бабки за его «голову», как некогда нацисты, а он психам шнурует.
– Тогда я…
– Нет! – мягко, но неукоснительно прервали Веру.
– Нет. Примите ванну, уложите волосы, сделайте легкий макияж, наденьте платье построже, оставьте записку и выпейте горсть снотворного – всё! Только прежде назовите ваш адрес.
 
Верочка охуела от столь резкой смены вектора психологической помощи и не сразу обрела дар речи.
– Вы… Вы кто?! Это бесплатная служба психологической поддержки?..
– Черт! – явно огорчилась трубка и проскрежетала. – Я думал клиент… Это похоронное бюро, шляпа! Смотри куда звонишь!..
 
Умирать ближайшие полгода, ну совершенно расхотелось...
 
А. Болдырев

[Nataшa]

Каролинка, ужасть

[Бархат]

Креативненько

[DJ]