Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 90849 раз)

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 369
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1861
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #705 : Апрель 17, 2019, 21:46:11 »
0
 :D вот умеют же писать люди

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 369
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1861
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #706 : Апрель 23, 2019, 08:52:21 »
+2
"Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка".
Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламленной пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!"
В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от мягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам.

Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то исусьим чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, щас расскажу.

Когда там у нас был последний год Крысы? В 2008-м? Ну и вот, перед тем Новым годом, уж не помню кто, задарил моему десятилетнему сыну здоровенную плюшевую крысу с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та крыса была сантиметров 70, так она до кучи ещё была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому она пела какую-то песенку и танцевала.

Танцевала эта крыса ещё хуже, чем Бузова. Не знаю, кто был её хореографом, но, судя по стилистике этого порочного фламенко, танцевать крысу учил мой бывший муж. А Вовасий у нас тот ещё танцор диско. Крыса вихляла одновременно и руками, и ногами, и головой и жопой, и пела какую-то очень длинную песню, которая заканчивалась словами: "Танцуют все!" - после чего ещё целую минуту в ней играла музыка, а крыса билась то ли в корчах, то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии.

Короче говоря, конфеты сын съел, а крысу поставил к себе на письменный стол, где она благополучно простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды ночью по какой-то причине грохнулась со стола прям на спящую возле него собаку. Я так логически предполагаю, что Марк трепал и таскал эту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и он не бросил её возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих трепаний с тасканиями, давно севшие в крысе батарейки вдруг решили издать последний выдох господина ПэЖэ, и эта изжёваная и безглазая плюшевая мразь, дёргаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика, и страшно завывая, направилась прямиком к моей кровати.

Проснувшись от этого леденящего душу воя, я с полминуты наблюдала, как в свете луны ко мне приближается сатанинская чупакабра, и чувствовала как стремительно седею.
А когда эта потусторонняя тварь подошла к моей кровати вплотную, и сказала голосом Джигурды "ВСЁЁЁЁЁЁ!" - я ещё и стремительно пописала в трусы.
Но до сих пор считаю, что это я прям легко отделалась ещё: случись со мной подобное сейчас - я бы умерла, даже не успев никуда пописать.
Вот после той страшной ночи я собрала по всему дому все мягкие игрушки: и поющие, и молчащие - и выкинула их нахуй.

К слову, я хотя бы до тридцати лет дожила без психической травмы, нанесённой мне музыкальными игрушками, а вот моя младшая сестра поседела ещё лет в восемь, и с тех пор любые мягкие игрушки вызывают у неё приступ паники. А всё потому, что однажды наш папа подарил ей, опять же, на Новый год, плюшевую обезьяну. Обезьяна ничего не пела, не говорила, и не танцевала, а только прикольно кряхтела, когда её шлёпали по башке. И вот она тоже где-то с год просидела на Машаниной кровати, и в жбан получала регулярно, потому что Машаня шлёпала её по башке каждый день, в знак приветствия. Обезьяну она назвала Эмми, поэтому каждое утро, проснувшись, первым делом она била по башке обезьяну, и ласково говорила ей: "Привет, Эмми!"

Но однажды, как обычно, дав своей плюшевой макаке по голове, со словами "Привет, Эмми!" - Машаня вдруг услышала, как из обезьяниного нутра раздался страшный скрипучий голос: "Привет. Меня зовут Чича".
Макака всё же оказалась сука музыкальной и говорящей. Только бракованной. В ней походу какие-то контакты отходили, а от Машаниных пиздюлей пришли обратно.
Но Машане повезло - она натуральная платиновая блондинка, поэтому с восьми лет седая ходит, а никто и не замечает до сих пор.

Как всегда, это у меня было километровое предисловие к тому, что сейчас я гуляла с собакой по тёмному скверу, где и так-то я постоянно напарываюсь то на подкустового онаниста, то на маньяка, то на валяющихся где попало алкашей - и вдруг наступила на что-то мягкое. "Тьфу, опять говно!" - только и успела подумать я, потому что говно вдруг мне басом пригрозило: "Убью!" - и страшно захохотало.
Я аж на жопу села под берёзкой, и за сердце схватилась. А заодно решила перед смертью посмотреть на говорящее говно, и посветила на него телефоном.
Говно оказалось плюшевым то ли мишкой, то ли собакой, с красным сердечком в лапах: стопудово при жизни эта плюшевая ебанина говорила "Я тебя люблю!"

Господа депутаты, вы же постоянно принимаете какие-то совершенно идиотские законы: одним больше, одним меньше - какая вам разница? Пожалуйста, запретите законодательно продажу говорящих плюшевых игрушек, потому что от них и детям и старухам вреда больше, чем от закрытых пикселями сигарет в кинофильмах, и от запикивания матерных слов там же.
Челом седым бью.
Печать, подпись." © Лидия Раевская

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 122
  • Рейтинг: +1276
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #707 : Апрель 23, 2019, 09:47:59 »
0
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 100
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3110
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #708 : Апрель 23, 2019, 11:42:54 »
0
 :ggg:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 100
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3110
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #709 : Апрель 23, 2019, 12:21:06 »
+1
"Я не один приеду, кстати."

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю, и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.

И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду.
И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" — и отключается.
Ну ёкарный бабай! Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день: я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами — я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась).
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).

В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.

Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь, наверняка, кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам, и карман у халата оторван.

Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной, и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.

Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик?! А ну как нет?! Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион — и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то — бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю,
шарлотка — окна мыть надо срочно.

Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но, увы.

Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной?! Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: А, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это. И говорит, что это Евгений, и он валялся, а так быть не должно.
Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.

© Виталия Япритопала


Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 984
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1833
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #710 : Апрель 23, 2019, 12:49:36 »
0
 *rofl*

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 765
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +362
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #711 : Апрель 23, 2019, 15:41:30 »
0
Я валяюсь  :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 369
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1861
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #712 : Апрель 23, 2019, 18:52:49 »
0
неожиданно :D

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 905
  • Рейтинг: +297
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #713 : Апрель 23, 2019, 22:41:45 »
0
Я думала котенка или песика приведет

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 369
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1861
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #714 : Апрель 24, 2019, 08:38:04 »
0
Мурка, я тоже так подумала :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 100
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3110
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #715 : Апрель 27, 2019, 13:23:40 »
+1
Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

И тут мимо нас на крейсерской скорости пролетает парень лет двадцати пяти. Прям видно, что куда-то очень опаздывает, поэтому несётся почти бегом в сторону метро, и я даже не успела заметить: а что произошло-то?
То ли он нечаянно задел маленькую барышню, то ли на ногу ей наступил, потому что девочка ойкнула, посмотрела на свои туфельки, а потом звонко крикнула:
- Молодой человек!

Причём, крикнула она это так громко и так строго, что на этот крик обернулись вообще все люди, в радиусе двадцати метров. И даже этот, куда-то опаздывающий, парень.
Барышня смотрела на него в упор, нахмурив бровки и поджав губы, и парень такой заулыбался (очень зря, между прочим), и спросил: Это вы мне?
И все обернувшиеся люди тоже радостно заулыбались.

А барышня всё так же строго отчеканила:
- Да, это я вам. Аккуратнее нужно быть, и внимательно смотреть: куда вы идёте. Вы меня толкнули, и даже не извинились! Воспитанные люди так не делают.
Какой-то мужик громко засмеялся, и ему тут же прилетело:
- По-вашему, это смешно?
Барышня испепелила взглядом оконфузившегося мужика, и снова повернулась к парню:
- Молодой человек, долго мне ещё ждать от вас извинений?
Парень вернулся на десять шагов обратно, подошёл к суровой барышне, положил руку себе на грудь, и громко сказал: Извините меня, пожалуйста, был не прав. Больше так не буду.
Барышня кивнула головой, и с достоинством ответила: Я вас прощаю. Можете идти.

Парень снова зашагал в сторону метро, но снизил прежнюю скорость раза в три. Возможно, потому, что спиной чувствовал строгий взгляд воспитанной леди.
В этот момент приехало их с мамой такси.
Леди с явной неохотой оторвалась от испепеления взглядом спины уходящего парня, потом снова внимательно посмотрела на свои туфельки, и сказала себе под нос: Вот же говнюк какой! Все туфли мне испачкал, козёл!
После чего поправила на плече ремень от сумочки, и с высоко поднятой головой уселась в такси.

Леди. Самая настоящая леди.
И эти мои бурные и продолжительные овации - они все в вашу честь, мадам! Жаль, что вы их не видите.

(c)Лидия Раевская


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 100
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3110
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #716 : Май 01, 2019, 16:12:30 »
+2
Кот Митя свалялся так, что легче было купить нового, чем вычесать этого. Однако мы решили дать ему шанс, все ж таки не посторонний человек в нашей семье. Мы решили его обрить. Иначе скоро бы лапы припаялись колтунами к животу. Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы. Вызов мастера круглосуточно. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вж-вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Ленинский район, срочный выезд! Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть! Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что теперь у нас новое животное. Прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета говно и уронил его. И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей. И я в полном говне в любом смысле. Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: "Я убила кота". И он верил. Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые, необычно трогать друг друга. Не тратьте деньги на психологов и семейную терапию. Брейте всех! И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас.

*Для Мити мы выбрали стрижку "Двойной флюс"

© Алеся Петровна

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 765
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +362
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #717 : Май 01, 2019, 17:36:58 »
0
Ееее
Всех брить!
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 100
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3110
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #718 : Июнь 27, 2019, 14:30:29 »
+1
ааа, какая прелесть *rofl* 
Стараюсь не ржать на весь этаж *rofl*

В лифте

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления недолго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

© Слава Сэ

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 369
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1861
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #719 : Июнь 27, 2019, 18:33:35 »
0
 :D