Смешные и просто классные ЖЖшки

[DJ]

 

[Каролинка]

Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям — надо быть этой тётей!. Мнение женщины о моде.
 
Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40 » и «Пляжная мода для тех, кому за 40»?
 
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте.
 
А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники.
 
Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм.
 
И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.
 
Ерунда ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня «Ночное рандеву» — да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!
 
Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё — а на самом деле… Я ШЛА ВОРОВАТЬ!!!
 
Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками! И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин!
 
Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня «У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет». И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала.
 
Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков — так их и нарисовала. Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата — и в руке у него три розы. А нога у него деревянная — это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед.
 
Вот такими мне виделись тридцатилетние люди!
 
А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю, через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена — и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек.
 
То советуете носить платья с декольте по самый к….р («тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!») и шпильки 15 см («Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!»)
 
Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям — надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч — это плохой совет.
 
Клатч-то мы купим, говно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?!
Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся. Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л’Этуаля, магазина «Красное и Белое» и минимум трёх сетевых аптек!
 
Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и блин адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина!
 
А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать!
 
И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы? А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация?
 
Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря. Сама вот в этом на пляж и ходи. И клатч ещё с собой возьми. Цвета пыльной розы, конечно же.
 
И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы. А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь?
И попа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал.
 
И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!
 
Понаберут в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление! Это вот хорошо ещё, что у нас клатча нет, а в сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.
И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.
 
Лидия Раевская

[Nataшa]

Села я завтракать, не спеша. Чаю заварила, бутеры, сырники вчерашние, и главное в уши никто не дудит, не кричит "мам, мне надо сказку пересказать, пижаму зашить, ножку погладить". Покой!
 
Фейсбук открыла. Первый же видеоролик
в ленте - голый Тарзан. Который муж Наташи Королёвой, у которой "подсолнухи, осколки солнечного дня" вместо титек. Он там прикрывает белой простынкой причиндальчик, а сам в чём мама родила бегает на сцене
и вокруг стоящих дам типа соблазняет (пытает? раскручивает на бабки?)
 
Что могу сказать - задница у него красивая. Прям нормальная, годная. Ну и сам, в целом, ничего, если б простынку на голову переместить. Хотя когда он прямо на камеру решительно побежал, у меня чай носом пошёл
и я чисто инстинктивно к стеночке отпрянула.
 
Но вот я вообще не понимаю, как он борется с брезгливостью? Его тётки лапают совершенно беззастенчиво, он с ними обнимается, на сцену вытаскивает, вся ботва. И ладно бы тётки годные, но ведь нет, ровесницы прошлого века, такие "мамки" в приступе последнего молодого порыва.
 
Приходит, наверное, вечером домой, весь в помаде, на жопе царапины, щипки, и Наташке жалуется: "Прикинь, сумасшедшие бабы, всего меня измусолили, одна вон локон выдрала, а ещё от них духами перло, я еле выдержал! А завтра опять идти! Надоела работа эта собачья, они же во мне видят только тело!!! А я инженер-ракетчик!!! Я космическое будущее страны создавал вот этими вот руками!!! А они!! А до пенсии ещё почти 20 леееет!!! Надоело, брошу все к чёртовой матери!!!!" и рыдает жене в "подсолнухи".
 
А Наташка такая гладит его по кудрям, помаду мицеллярной водичкой с @опы оттирает и мятые купюры из трусов вытаскивает и ровно стопочкой рядом складывает. И говорит: "Ну, милый, ну потерпи немного, что ты, нормальная работа, тепло, музыка играет, а женщины и симпатичные попадаются. А на космодроме твоём что?! Холод, ветер, радиация и одни мужики! И зарплата раз в месяц. А ты ведь не мальчик уже, 50 на будущий год! Нет уж, потерпи, родной. И да, завтра у тебя ещё бразильская эпиляция бикини, не забудь!"
 
И у Тарзана начинается истерика.
 
Допила чай, пошла работать. Завидно, мне, конечно, мне то и в 40 никто купюры не пихает, задницей не вышла...
 
©Людмила Кнеллер

[Каролинка]

🤣🤣🤣Как мы с мужем отношения укрепляли.
Идея, конечно, моя. Мужчина бы до такого не додумался.
Началось все с того, что я краем глаза ухватила заголовок статьи "10 способов укрепить отношения". Там так мимими все было и кофточка на картинке красивая.
И "загорелись в ж... е гомны", как говорила моя бабушка.
 
Сначала я купила набор для роллов. Сядем бок о бок и...
Нет, лучше напротив друг друга и не отводя глаз станем сёмгу в рис закатывать. Как рисинка к рисинке липнет, так и наша любовь навеки вечные, аминь.
Что за пара, что за пара, все вместе делают!
Все сдохнут от зависти.
 
Сдох муж. Причем, на первой же минуте, как только рисинки прилипли к его огромным ладошкам. Весь килограмм прилип, да.
Я орала три минуты, он орал две минуты тридцать секунд.
Соседи стучали по батареям, кошка истерически носилась между нами, а потом насрала от эмоций на диване и какашками выложила:
"Не надо этого всего!".
Помирились к утру.
 
Потом я в кино увидела, как пара собирает пазлы, смеется и целуется. И мое суровое северное сердце дрогнуло.
Пазлы-это так мило.
Вощим, летали они по всей квартире, неделю еще находила то в микроволновке, то в лотке у животного. Орали синхронно,
все-таки десять лет вместе. Соседи звонили в двери, кошка изображала дохлого опоссума. Очень похоже, кстати.
А есть театральные кружки для них? Нашу туда худруком надо.
 
Третья попытка закончилась, едва я открыла рот:
-Давай я вяжу, а ты шерсть типа на руках держишь и смотришь на меня влюблёнными глазами?
-А давай лучше ведро картошки тупыми ножиками почистим? Знаешь, как в армии это нас сближало, так душевно было.
 
В общем, не читаю я больше психологических статей.
Во-первых, зачем укреплять то, что и так отлично держится.
Во-вторых, знаем мы, кто все эти статьи пишет...
 
Зоя Арефьева.

[Nataшa]

Кажется, я это уже постила когда-то давно, но прекрасное не грех повторить))))

***
Я полдня прыгал по лужам, трясся на сцене, обнимался на фуршете с невесомыми дядьками. Потом сам весь космический, сидел за столом рядом с Катей. После тоста за здоровье всех собак, Катя повернулась ко мне. Рассказала, как отдыхала в Грузии и порезала ногу. Многие грузины, со слов Кати, считают Айболита реальным историческим лицом. Настолько доверяют они медицине.

 
Грузинский дядя доктор штопал Катю долго и аккуратно.
Катя считает, ему тогда понравилась нога и он не хотел с ней расстаться.
Наконец доктор отложил ногу и вздохнул печально. Он, конечно, шил бы ещё, но кончились нитки.
Штопка получилась - высший класс. Края раны аккуратно обмётаны. Узелков было штук сто, всех видов.
По глазам доктора читалось, он вышил бы ещё розочку или свою фамилию, но нечем уже.

 
Следующие две недели Кате было запрещено ходить по стёклам, поэтому рассказывать нечего.
Она пришла в больницу снимать швы. Хромает там и сям, по коридорам и палатам. Больных кругом полно, а медиков нет совсем. Будто все они соскучились и улетели в Лапландию, как гуси. Катя вернулась в регистратуру. Там к ней подошла бочком пациентка в полосатой пижаме.
- Вы чего-то ищете? – спросила она, воровато оглядываясь.
- Мне доктора Бабадзе, швы снять.
Катя показала красиво вышитую ногу.
- Идите за мной. Только быстро.
Женшина заспешила куда-то вглубь. По дороге озиралась. Прежде чем выйти на лестницу, смотрела вверх и вниз, в пролёты. Катя смело шла за психической в пижаме. Все мои знакомые Кати ужасно отважны. Не то что Эвелины, которые на всё реагируют глубоким обмороком.

 
Они пришли к палате с оторванным номером. Женщина постучала секретным запутанным стуком и вошла внутрь. Предварительно посмотрела по сторонам. Через минуту вышла под руку с доктором Бабадзе. Он тоже был в пижаме и сначала осмотрел коридор, потом вышел. Выглядело всё очень опасно и таинственно. Отряд стал пробираться приблизительно на юго-запад. Пришли в котельную. Доктор достал из кармана пинцет и ножницы. Опустился перед Катей на колени, начал срезать узелки. Больная женщина в пижаме встала на стрёме.

 
- Вы каждую пятницу играете в разведчиков? – задала Катя наводящий вопрос.
- Нет. Это всё из-за дедушки Резо. – вздохнул доктор и рассказал историю из жизни горной медицины.

 
Дедушку Резо привезли на уазике без крыши и номеров. Это был очень хороший, тихий дедушка. Его болезнь называлась «сто два года». Он почти не ходил. Но родных смущало другое. Они заметили, дедушка стал меньше пить. Его доставили в больницу. Дед неделю шутил, улыбался, щипал младший персонал. Потом тихо уплыл пасти райских баранов.
Главным недостатком усопшего была кровожадная родня небывалой численности. Она вот-вот должна была спуститься с гор прямо в больницу. Рассказывать внукам как дела у пращура никто не хотел.

 
С точки зрения горца, джигит почти бессмертен. По крайней мере, в юношеские сто два года человека можно только застрелить. А сам по себе он не умирает. По предыдущим дедушкам известно: родня станет бегать и махать саблями. Если встретят кого в белом халате, могут что-нибудь отсечь, нужное. Поэтому персонал надел пижамы и прячется. Ортопед в пятой палате, анестезиолог в сквере симулирует аппендицит. Нужно просто выждать. Время кипения джигита не превышает двух часов. На прощанье они проткнут шины скорой помощи и поедут домой.

 
Кате стало жалко скорую помощь, но не настолько, чтоб возглавить её оборону.
Доктор поднялся с колен, сложил инструмент.
Женщину в пижаме он назвал Натальей Ивановной, попросил перевязать. А сам ушёл.
Наталья Ивановна достала из декольте бинты и йод, стала бинтовать.
Катя говорит:
- Такой аккуратный этот, Бабадзе. Так зашил ровно.
Наталья Ивановна вздохнула:
- Это главврач придумал привязать зарплату к числу швов. Бабадзе теперь шьёт, как японский оверлок. До тридцати стежков на сантиметр. Но получается правда, красиво.

 
Тут Катя показала мне свою полностью исправную ногу, и я потерял нить повествования. И теперь сам не помню, чем всё закончилось, и почему Катя не замужем.

 
©Слава Сэ

[Каролинка]

Как мало людям нужно для счастья.
 
1 день.
Ненависть.
Греешь пять чайников, достаешь тазик и черпачок.
Слушаешь, как за стенкой гремит железной кружкой сосед.
Ходишь с непромытой головой.
 
День 2.
Мылишь пальцем только стратегически важные места. Покрываешь себя десятью слоями дезодоранта.
 
День 3.
Вон деды наши мылись ключевой водой и были богатырями!
*включает душ, подставляет пузо под кубики льда, орет внутрь себя*
 
День 4.
Гуглишь картинку "желтая уточка в пузырьках пены".
Скачиваешь сериал, бесконечно перематываешь момент, как главный персонаж поет намыленный в душе. И в этот раз не ради красивой задницы.
 
День 5.
Начинаешь думать, что не такой ты и липкий.
 
День 6.
Пока едешь в лифте, пишешь пальцем на соседе:"Помой машину".
 
День 7.
Надеваешь пакет на тарелку, ешь. Стираешь пакет.
(у меня тоже посудомойка, ацтаньти)
 
День 8.
Завистливо смотришь, как кот лижет себе чета там важное.
 
Хренадцатый день.
Главное, чтоб человек был хороший, а чистый он или нет пофиг.
*гладит ручную муху Иннокентия на плече*
 
Последний день.
Весь дом кричит:"Ура!" и одновременно начинает мыться.
Вся семья собирается у крана и восхищенно смотрит на оранжевую воду.
 
Как мало людям нужно для счастья.
 
Зоя Арефьева.

[Каролинка]

"Дарагая Зоозащита.
 
Сегодня я познала страшное горе. Не знаю найду ли сил оправиться. Пока могу только много есть, уныло таскать за собой хвост по полу и писать вам письма.
 
К хозявке пришли ремонтники со всякими инструментами и материалами. А я, воспользовавшись открытой дверью в подъезд и общей суетой, ушла на вольные хлеба. Давно уже собиралась, потому что хватит это терпеть.
 
Выбежала на улицу, а там везде огромные говны разной степени природной консервации, я даже в одно вляпалась с непривычки. Какая-то грязная машина чуть не намотала меня на колеса. Потом прибежали собаки и собирались откусить мне жопу. Воробьи, суки такие, насмехались надо мной с козырька.
 
Но тут хозявка моя прибежала, сгребла в охапку и опять домой. И вот тут я и познала это самое, которое горе. Потому что никогда мне не выбраться в этот дивный мир свободы. Так и помру сытая, мытая, в тепле и узурпации…
 
Ваша кошечке Гоня".
 
Синичкина

[DJ]

 

[Svetlanka]

хозявка)))))

[Каролинка]

Про занятную аэробику.

Прочла тут пост, где очень красивая и, без сомнения, весьма умная женщина пытается раскорячиться в поперечный шпагат, чтобы сделать ритуал на привлечение финансов. Ноги в нужный ракурс не складываются, и поэтому женщина в трауре. Она сетует на неэластичность связок таза и приводящих бедра, ругает какую-то мышцу гребенчатую и подвздошно-поясничный квадрицепс.

Подвздошно.

Вы не поняли, чего прочитали-то?
А мы не верили, что они этим местом дышат.
Да у них там даже специальный квадрицепс нарос, пока мы вхолостую своей копилочкой хлопали.

Ритуал замечательный, я записала для вас. Нужно лечь на спину, задрать свои ноги и руками растянуть их в поперечный шпагат. После чего разжать руконоги, но чтобы последние оставались в шпагате. Так открывается чакра-копилка, в которую и потечёт нужный вам ручеёк финансовый. Теперь, если вы не умная, а, скорее, спортивная, как балерина Анастасия Волочкова Юрьевна– поднесите руки к "копилке" и делайте взмахи, словно загребая в неё ладошкою воздух. Приговаривайте:

– дЕнюшка-денЮшка, заплывай в мою писЮшку

ПисЮшку.

Это где-то рядом с подвздошным квадрицепцем. И гребенчатой мышцей бедра.

Гребенчатой – звучит немного по-петушиному, но кто мы такие, чтобы осуждать реально работающие техники обогащения? Умная и красивая женщина, у которой не получается, просто недостаточно гибкая для ручейка. Но умная, поэтому упражняется. Еще у нее на страничке по MBA, два высших образования и диплом психолога.

Я так охуела, что немедленно нарисовала себе в пейнте диплом балетмейстера и уже 20 минут строчу ей инструкцию, как за пять минут впасть в шпагат. Помогайте, фантазия сейчас закончится. Сию секунду я на совете поставить ноги на два разных грузовика и попросить из разъехаться, приговаривая:

 - писька-писька, растянись без визга
или писЮшка-писЮшка, разорвись как хлопушка.

Должно сработать, но вдруг у вас есть совет понадежнее.

Алена Чорнобай, ваш неизменный автор.
Соскучились?

[Nataшa]

Про занятную аэробику.

Славно

[Каролинка]

Идите сюда, сегодня будем учиться закрывать гештальты. Что такое гештальт? Это такая давняя заноза в душе. Вроде и не мешает, а сидеть неудобно.
К примеру, вы пятый год мечтаете начать бегать. Попробуем это закрыть, а то дует.
Ждем зарплату. Ждем, ждем, еще чуть-чуть. Хопа, дали!
Покупаем кроссовки. Не эти, вон те мимишные 45 размера.
Покупаем лосины, которые норм/налезли/секси на заднице.
Покупаем новую красивую бутылочку для воды.
Покупаем напульсники розовые.
И хрень, которая крепится на бицепс, в которую засовывают сотовый.
Покупаем бицепс.
Просыпаемся в пять утра. Недолет.
Просыпаемся в девять утра. Перелет.
Просыпаемся в 7.30. Бинго.
Полчаса уговариваем себя, плачем, шантажируем.
Бежим вокруг дома, стараясь не трястись как желе, не сопеть и не орать:"Спасите!".
Осознаем, что "не для этого меня мама рожала!"
Выкладываем в инсту фото в новых кроссовках, радуемся лайкам.
Так же недорого и быстро можно проработать тему "хочу на йогу/на балет/полетать на дельтаплане".
Или вот вы уже в седьмой раз выходите замуж, а потом што-то все не так и терзают смутные сомнения.
Опытный гештальт-терапевт легко вычислит, что просто в пять лет мама не сшила вам из занавески костюм феи на утренник и все полетело в тартарары. ЗАГС и замуж вам интересны только из-за фаты, подарков и цветов.
Можно ли это закрыть? Можно.
Попробуйте походить в платье феи недельку или всегда. Правда здорово? Как красиво, уууииии.
Или вам, например, нравится Момоа (мужик, который играл Аквамена и купался в штанах).
Этот гештальт очень легко прикрыть. Распечатайте на принтере два метра Момоа, наклейте на картон.
Включите громко "Дельфин и русалка, не пара, не пара."
Поймите, что два метра Момоа не подходят ни к занавескам, ни к обоям.
Не подходят я вам говорю, женщина!
Вот такая мощная вещь гештальт-терапия.
© Зоя Арефьева

[Каролинка]

ЦЫПУ КУПИЛА
Обыкновенную такую бройлерную цыпу, в ближайшем к доме магазине, 130, кажется, рублей за кило.
Вытащила из ящика с охлаждёнкой, принесла домой - думаю - сейчас на ужин пожарю.
Упаковку сняла, посмотрела и села ржать, прямо с ножом в руке.
Так до сих пор ржу, остановиться не могу!
Ну, во-первых, цыпа очень худенькая.
Тощая, прямо скажем, как февральская ворона.
Обычно эти бройлеры, чёрт знает чём их кормят, беленькие да жирненькие.
А эта спортивная такая, фитнес-блогеры залюбовались бы!
Ладно, думаю, чёрт с ним, мне небольшая и была нужна.
Ноги у цыпы в перьях.
Тоже бы чёрт с ним, страшные, но ничего, ощипывать птицу я, спасибо папе, научилась раньше, чем кашу варить.
Справлюсь.
Но, люди, она же битая!
Нога у цыпы сломала. Вся тушка в синяках, будто её за сараем ногами забивали.
Одно крыло длиннее другого...
Мне, похоже, досталась курица - предводитель птичьего бунта!
Подняла на птицефабрике восстание, была разбита наголову, взята в плен и умерла под пытками, но своих не выдала!
Более удачливые повстанцы до сих пор пробираются огородами в тёплые края, потому что у нас в этом году тепла один хрен не видать!
Что-то я не знаю уже,..то ли жарить эту Чегевару,..то ли взять совок и похоронить во дворе с почестями...
Автор: Татьяна Суслова

[Svetlanka]

но своих не выдала))))) на этой фразе меня 

[Каролинка]

Mнe тoжe звoнили c тeм, чтo cын пoпaл в нeкpacивую иcтopию и гдe-тo тaм ужe в кaмepe вpeмeннoгo пpeбывaния, и eму гpoзит дoлгoe пpeбывaниe. . Kaкую-тo пуpгу. B кaкoй-тo мoмeнт мeня cпpocили: "Bы мeня cлышитe?" Я oтвeтилa, чтo ecли мoй cын в 8 лeт умудpилcя зaгpeмeть пoд cлeдcтвиe, тo нeт cмыcлa дaльшe вклaдывaтьcя в этoгo peбeнкa, пуcть caм выкpучивaeтcя, кaк xoчeт. 

* * *

Cтoю низкo oпуcтив гoлoву. Ha мeня кpичaт, гpoзят. A я, вpoдe ужe нe мoлoдoй чeлoвeк, нe мoгу пoднять гoлoву и пocмoтpeть в глaзa людям. Bнучeнькa, внучeнькa, зaчeм ты тaк c дeдушкoй! Зaчeм ты этo coтвopилa?
Hapoду в кaбинeтe диpeктopa шкoлы мнoгo, нo пpям co злoбoй нa мeня нaeзжaют диpeктpиca шкoлы, инcпeктopшa пo дeлaм нecoвepшeннoлeтниx и мoлoдeнькaя учитeльницa. Toлькo учacткoвый нe пoднимaeт гoлoвы уткнувшиcь в бумaги. Meня ужe пpoвeли пo paзгpoмлeннoму aктoвoму зaлу, пoкaзaли cлeды кpoви нa нeкoтopыx пpeдмeтax. A тeпepь мeня гpузят пo пoлнoй.
И пocкoльку гoвopят oднoвpeмeннo, тo я вocпpинимaю уpывкaми:
- copвaлa вeчep вcтpeчи выпуcкникoв. .
- . . пocтpaдaл aвтopитeт шкoлы. .
- . . пocтpaдaли увaжaeмыe люди. .
- . . тяжкиe тeлecныe... coтpяceниe мoзгa. .
- . . мнoгoчиcлeнныe ушибы . . выpвaнныe вoлocы ... пopвaннaя oдeждa. .
Mнe вcё xужe, я нe мoгу ужe cдepживaтьcя, чувcтвую нe выдepжу. Дocтaю плacтинку вaлидoлa:
- Извинитe, мнe нaдo выйти нa cвeжий вoздуx.
Пoвopaчивaюcь и выxoжу из кaбинeтa. Cлышу гoлoc учacткoвoгo:
- Я, пpoвoжу гpaждaнинa.
Eдвa cдepживaяcь пpoxoжу пo кopидopу, выxoжу нa кpыльцo. Oглядывaюcь, и уcкopяя шaг cпeшу зa ближaйший угoл шкoлы.
Зaвopaчивaю и тут cилa вoли мoя кoнчилacь.
Я нaчинaю cмeятьcя, дa кaкoй тaм cмeятьcя - PЖATЬ! Дo cлёз, дo cтукa гoлoвoй o cтeну!
Taм мeня и нaшeл учacткoвый, тoлькo вoт cмeятьcя oн нaчaл гopaздo paньшe. Пoдoшeл кo мнe ужe в cлeзax.
Taк мы и угopaли c пoлчaca.
- Hу вoт KAK! Я мoг тaкoe пpoпуcтить?! -вытиpaя cлёзы cкaзaл учacткoвый -Beдь вceгдa пpиcутcтвoвaл cнaчaлa, a тут peшил пoдoйти к oкoнчaнию вeчepa.
- Я нaдeюcь, ктo нибудь cнимaл нa видeo?
- Boт нaм тoлькo и ocтaeтcя нaдeятьcя - мaxнул oн pукoй.
- A oткудa у нee вce эти aкceccуapы?
Я пoдумaл.
Зa нeдeлю дo этoгo Юлeнькa (внучкa мoя) eздилa в Kpacнoдap нa cвaдьбу к пoдpужкe.
Boт видимo oттудa вce и пpивeзлa.
И вoт пpeдcтaвьтe: вчepa, Beчep Bcтpeчи Bыпуcкникoв, aктoвый зaл. Cтapшeклaccники co cцeны пoздpaвляют шкoлу, учитeлeй, выпуcкникoв. Kopoчe, пoют, тaнцуют. Oткpывaeтcя двepь и в зaл вxoдит мoя внучкa (oнa в 11 клacce) в шикapнoм, бeлoм cвaдeбнoм плaтьe. Фaтa и букeт нeвecты тoжe пpиcутcтвуют. Яcнoe дeлo, пoд pуку c жeниxoм. Cзaди cвидeтeль и cвидeтeльницa c лeнтaми чepeз плeчo.
"Heвecтa" пoднялacь нa cцeну:
- Увaжaeмыe гocти! Я нe мoглa, нe пoдeлитьcя c вaми cвoим cчacтьeм, пoэтoму я peшилa бpocить "букeт нeвecты" в poднoй шкoлe. Beдь у нac тaк мнoгo oдинoкиx дeвушeк жeлaющиx выйти зaмуж! Лoвитe!
И бpocилa букeт в зaл... ... .
Дaльшe ужe paccкaзывaл учacткoвый.
- Диpeктpиcу oтшвыpнули чepeз 2 pядa кpeceл, Инcпeктopшу пo дeлaм нecoвepшeннoлeтниx зaтoптaли, oтдaвили pуку, выpвaли oдин нoгoть. C пoдpaтыми лицaми бoлee двуx дecяткoв, двoe c coтpяceниeм мoзгa. Bce ocтaльнoe мeлoчи, типa paзбитыx нocoв. Пocтpaдaвшиx шкoльниц нeт. Toлькo учитeльницы и выпуcкницы. Hу eщe физpук пoлучил фингaл, кoгдa пытaлcя paзнимaть.
Я нe знaю, кaк мнe убeждaть любимую внучу, чтo этo нeудaчнaя шуткa? Teм бoлee, чтo мнe нe удaлocь ee увидeть вживую. Oднa нaдeждa, чтo гдe тo ecть зaпиcь.

Автор неизвестен, честно стырено с тырнета