Мудрый Ребе сказал: Никогда не критикуйте свою жену. Недостатки, которые вы в ней находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.
Cлушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...
-Марик, ты не знаешь, какая мишца поднимает пенис?
- Это смотря в каком возрасте! - Ну, например, в моем!?
-В твоём - бицепс!
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
-Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Cоня, ви девственница?
С одной стороны да!..
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
У доктора: Моисей Захарович, не хочу вас расстраивать, но частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и
резюмирует: - Вся партия бракованная!
И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...
Зяма! Мне Ваша страсть порвала колготки!
Абрам, как жизнь?
- Что Вам сказать... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
Абрам жaлуется другу:
- Ой, Сёма когда-то у меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- И что же с тобой случилось ? .
- Женa узнaлa.
- Мадам, шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
- Наркоз...
Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.
Цилечка, рассказать Вам пошлый анекдот ?
Рассказывайте Фима.
-То таки раздевайтесь!
-Зачем ?!!!
-А там показывать надо.
– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
- Циля, когда ви молчите, вас приятно слушать...
Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!
- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
Приведу-ка я к тебе Еву. Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"!
- Послушайте , Фима, у Вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Ну в принципе есть , но ему ещё два года сидеть.
Он был наполовину еврей. По жене.
У Вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
- Сеня, я сказала, что тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА». -
Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит ...
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
- Ой, Фима, мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
*— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...**— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.* *— Нет, Яша, это уже перебор...*
** * **
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?* *— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное
место...*
** * ***
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!* *— Да, я заметил. Наверное, антиквар.*
** * **
— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении
- кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу!!!*
Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас уже всё хорошо, а мы и не знаем.
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
-Ой, как вкусно пахнет!
-Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?
-Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
