Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 216392 раз)

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 375
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1230 : Июнь 26, 2023, 22:53:07 »
Я кстати поняла, что уже и не хочу шубу никакую  :ggg:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 859
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1231 : Июнь 30, 2023, 17:22:57 »
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Маришок

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 710
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1232 : Июнь 30, 2023, 18:03:32 »
Каролинка:D

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 859
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1233 : Июль 05, 2023, 13:15:37 »
Как собрать друзей

Ромка Баранов каждый год пытался собрать всю банду одноклассников, с которой прошли его лучшие школьные годы. Но проще было собрать кубик Рубика сломанными пальцами под водой в три часа ночи, чем этих вечно занятых повзрослевших оболтусов.
 
Каждый раз всё начиналось одинаково: из океана интернетной пыли всплывал старый, ржавый, созданный десять лет назад чат, где Рома предлагал собраться и вспомнить былое. Ребята активно приветствовали друг друга, долго выбирали кафе для встречи, обсуждали меню и песни, которые они будут орать в караоке до первых утренних троллейбусов, а потом начинали назначать дату. Тут обычно вся хлипкая конструкция взаимной радости и начинала сыпаться.
 
«Не, не могу в среду, надо ребенка к зубному вести».
 
«Не могу в субботу, работаю в детской стоматологии».
 
«В пятницу договорился менять задние амортизаторы».
 
«Я бы с радостью в понедельник, но мне объект сдавать, вообще никак не получится, но вы погуляйте как следует, потом расскажете».
 
В итоге самые отчаянные и ничем не ограниченные безработные и бизнесмены (а это были одни и те же люди) в количестве одного-двух человек определялись с датой и временем, чтобы как следует отгулять за весь класс.
 
Но, чем ближе был назначенный день, тем усердней рвались трубы отопления, дети рождались раньше срока, на рынках непростительно рос курс доллара и помидоров и, как назло, все знакомые участников встречи объявляли о внезапных свадьбах. Оставшиеся люди резко сдувались, чат снова погружался на дно и не всплывал до следующего года. Но однажды всё изменилось.
 
Начиналось как обычно. Рома написал: «Привет». А дальше не стал никого спрашивать и просто поставил перед фактом:
 
«Я арендовал на завтра столик в кафе на семь часов. Явка обязательна».
 
Он был уверен, что, имея точные вводные, люди согласятся охотнее, но он ошибся:
 
«Я бы пришёл, но я свидетель на свадьбе. Сам не хочу, но меня попросили и включили в сценарий. Не могу подвести молодых, а так, конечно, жаль очень, стыдно даже, что не смогу прийти!»
 
«А я объект сдаю. Дел невпроворот. Крышу надо срочно собирать, а то дожди обещают. Если затопит, заказчик три шкуры сдерёт».
 
«Мне надо грузчиков ждать с трёх дня до девяти вечера».
 
«А я в Донорском центре до ночи».
 
И так далее.
 
Терпение Романа оказалось небезграничным. Пожертвовав ночным сном и сделав множество звонков, он вышел на тропу войны за единство, братство и дружбу.
 
***
 
Молодые, нарядные и веселые люди стояли возле подъезда многоэтажного дома, дожидаясь начала гуляния, когда из-за угла вышла темная фигура с красными глазами и совершенно угрюмым лицом. Человек шёл медленно, распугивая на ходу живые преграды и выискивая кого-то в толпе. Гости свадьбы притихли. Слышались нервные охи и перешептывания.
 
— Ромка, какие люди! А ты чего тут делаешь? — испуганно промямлил мужчина с ленточкой «Свидетель».
 
— Я пришёл, чтобы забрать тебя на встречу выпускников, — замогильным голосом произнёс Роман.
 
— Но… но… но я же предупреждал, что у меня дела. Без меня никак на свадьбе, — мужчина обвёл взглядом торжествующую публику.
 
— Проблема решена, — сказал Рома и сделал шаг в сторону. — Позвольте представить вам дядю Борю. Универсальный свидетель.
 
За спиной Ромы стоял невысокий толстощекий человечек, чья улыбка была заразительней любого респираторного заболевания.
 
— У дяди Бори за плечами больше полсотни свадеб. Он знает все шутки про тёщу, свёкра, гостей и первую брачную ночь, начиная с 1975 года. Способен продать торт даже нищему диабетику и самому тамаде. Владеет древней техникой «не пьянеть до конца мероприятия».
 
— Так же нельзя! Меня не отпустят! Надо невесту выкупать, а тут вон — пятнадцать этажей! — начал было объяснять одноклассник, в то время как дядя Боря с гостями уже штурмовал третий этаж. С легкостью балерины он выдавал словесные пируэты и шутя проходил каждый квест, подготовленный командой невесты.
 
— Иди, Серёг, мы тебя отпускаем, — вытирая слёзы от смеха, крикнул жених в окно.
 
— Предатели… — прошептал Серега.
 
Следующим на очереди был Славка, который ждал грузчиков.
 
— Ты должен их ждать весь день?
 
— Ну да. У них куча заказов, приедут, как освободятся.
 
— Понял. Отменяй своих грузчиков, сейчас всё сами быстро перевезем. Что брать?
 
— Да вот: диван, стиралку, телевизор, сундук…
 
— Сундук?
 
— Ну да… Я в нём всякий хлам храню, гантели там, гвозди разной длины, старые книги...
 
От одних только этих слов начинал формироваться геморрой и росло артериальное давление.
 
— Нормально. Справимся, — с оптимизмом заявил Рома и закатал рукава свитера. Грустный Серёга закатал рукава пиджака, а Славка закатил глаза — вся эта идея ему жутко не нравилась. Грузовой лифт сегодня не работал, а Славка знал, что по дороге на первый этаж их ждёт несколько препятствий.
 
Этажом ниже жила коварная старушка с ангельским лицом и голосом грустного мышонка. Стоило ей учуять какую-то деятельность, как она тут же возникала с просьбой, отказать ей в которой мог разве что бездушный робот. Вот и сейчас дверь квартиры № 17 открылась, и в щёлку вылезло милое дряхлое личико, которое ласково спросило:
 
— Не могут ли такие умелые, сильные молодцы, помочь бабушке вынести на свалку старые чугунные батареи?
 
— Поможем! — охотно сказал Ромка. И открыл ящик Пандоры.
 
К чугунным батареям добавилась чугунная ванна и шкаф, сделанный из дерева, но наверняка начиненный чугуном, ведь весил он больше, чем сундук Славы. Нахваливая мужчин, бабушка то и дело подкладывала им в руки старые чугунные сковородки, а по завершении подарила каждому по чугунной статуэтке. В отличие от новоиспеченных грузчиков, бомжи растащили заваленную чугуном помойку за три минуты.
 
Закончив с погрузочными работами, мужчины отправились дальше.
 
Следующим на очереди был строитель. Вызнав у жены одноклассника, где находится его срочный объект, троица настигла мужчину в самый разгар работы. На стройку компания приехала со своим инструментом, чтобы помочь товарищу закончить установку кровли в ускоренном темпе.
 
Заказчик был приятно удивлён. Никогда ещё он не видел, чтобы на монтаже дачного туалета было задействовано столько людей, один из которых вообще был с ленточкой «Свидетель» и явно сорвался со свадьбы на его садовый участок.
 
Закончили за рекордные семь минут.
 
— Значит, говоришь, работы невпроворот? — пристыдил взглядом Рома товарища.
 
— Ну… Я не привык спешить, стараюсь всё делать по чертежу, соблюдать технологию… — неуклюже оправдывался тот. — А чего вы на меня давите?! Можно подумать, у меня одного воспаление хитрости. Где братья Жуковы? Я что-то их не наблюдаю, — съязвил он.
 
— Не переживай, мы и за ними заедем, — кивнул Рома, пакуя строителя в свой минивэн.
 
Как оказалось, Жуковы не разговаривали друг с другом уже очень давно. Именно поэтому никто из них ни разу не пришёл на встречу, опасаясь пересечься там с родным братом.
 
Примирение было тяжелым и болезненным. Созвонившись накануне с обоими, Рома узнал, что младший брат мучается зубной болью, а старший как раз работает стоматологом. Рома умудрился записать одного на приём к другому, взяв на себя смелость извиниться от лица каждого из них друг перед другом, не предупредив об этом фигурантов ссоры. Обман вскрылся во время приёма. Начались выяснения отношений.
 
Обезболивающее не успело начать действовать в полную силу, когда стоматолог засунул в рот пациенту бормашину и начал работать, лишь бы брат заткнулся. Мужчины продолжали ругаться около сорока минут, при этом лечение шло полным ходом. От страшных звуков, доносившихся из кабинета, все остальные пациенты разбежались, и записей на остаток дня больше не было. По итогу мероприятия, все точки в семейной ссоре были расставлены, а все воспаления сняты.
 
Следующим на очереди был Гена, который работал в донорском центре.
 
— Не могу мужики, — сходу начал он. — Люди не идут… А запаса крови нет. Хоть сам сдавай. Буду сидеть до ночи, пока всех доноров не обзвоню. А они, как назло, — кто в отпуске, кто занят.
 
— А много надо? — поинтересовался Ромка.
 
— Да нет, в том-то и дело. Пару литров той группы, пол-литра другой…
 
— Ну что, поможем товарищу? — взглянул Ромка на одноклассников, которые уже были готовы на что угодно, лишь бы скорее добраться до ресторана и выдохнуть.
 
— Вы сдадите? — не веря своим ушам, спросил просиявший Генка. — Но надо натощак…
 
— Нормально. Мы как раз с самого утра тут все голодные. И, насколько я помню, у нашего строителя вообще редкая ― четвертая отрицательная, он всегда гордо заявлял об этом, когда ему нос разбивали. Я ведь прав?
 
— Не отдам, — спрятал мужчина руки за спину.
 
— Не жмись! Людям помогать надо!
 
— Каким людям? Я их не знаю. Может, мою кровь получит кто-то недостойный, как я это проверю? — не отступал тот.
 
— Да нам помогать надо, нам! Иначе мы так сто лет еще не соберемся.
 
— Я боюсь…
 
— Иголок бояться — в караоке не ходить. Либо кровь давай, либо делись зарплатой за монтаж.
 
— Смеетесь-смейтесь, да там же копейки…
 
— А у нас помимо оплаты еще чай с булочкой, — подмигнул Гена, глядя на одноклассника. — Заодно жизнь чью-то спасешь.
 
— Ну… ну ладно…— раздобрел мужчина. — Всё равно тёща ее бесплатно каждую неделю пьёт.
 
После сдачи всех необходимых анализов вся банда разлеглась на кушетках и, зажмурив глаза, принялась восполнять жизненно необходимые запасы банка крови.
 
После донорского центра они еще поучаствовали в социальном опросе, снялись в массовке и протестировали тренажеры для бега.
 
Собрать всех, так или иначе, не вышло, но бо́льшую часть банды Роме всё же удалось воссоединить. Когда уже начало темнеть, ноги привели одноклассников на кладбище. Найдя нужный ряд, они на ватных ногах дошли до самого его конца и остановились возле одной из могил. Прошло некоторое время, прежде чем Рома наконец заговорил.
 
— Привет. Мы тут решили собраться все вместе. Сложно поверить, но большинство откликнулось. В общем, не хватает только тебя…
 
Уставшие одноклассники молча смотрели вниз.
 
— Да, минуту. Я почти закончил, — ответил голос из ямы, и наверх вылетела кучка земли.
 
— И как ты тут вообще работаешь? Жуть… — поёжился Генка.
 
— Работа как работа. Я еще и колодцы копаю и траншеи — какая разница? — вытер пот со лба Коля.
 
— Слушай, мы тут весь день командой работаем, тебе может помочь быстрее закончить? — спросил с жаром Серега, который так и не снял ленточку свидетеля и схватился за лопату.
 
— Эй, эй, остынь! Не надо, — тревожно усмехнулся землекоп. — Тут такой энтузиазм ни к чему, никто не поймет и не оценит. Я почти закончил. Дайте мне пять минут.
 
Ближе к ночи уставшая, грязная, дурно пахнущая толпа одноклассников завалилась в кафе.
 
— Мы через полчаса закрываемся, — уведомил их официант. — Что будете заказывать?
 
— Принесите нам десять литров воды и чего-нибудь пожевать, — промямлил кто-то.
 
Официант хотел было что-то сказать, но, увидев серьёзные, измученные лица, кивнул и ушёл готовить заказ.
 
— Простите. Я думал, что у нас получится погулять как следует, — заплетающимся языком произнёс Рома.
 
— Да ладно. Главное, что мы все собрались. К тому же столько полезных дел я за всю жизнь не сделал, сколько за сегодня, — подтвердил Славка.
 
— И то верно. Было даже немного весело.
 
— Весело — не то слово…
 
Мужчины смогли уговорить руководство кафе не закрываться еще час. Они выпили, поболтали, спели из последних сил «…как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» и разъехались по домам.
 
А через год Ромка снова замаячил на горизонте и предложил встретиться. На этот раз все оказались совершенно свободны.
 
Александр Райн
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 375
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1234 : Июль 06, 2023, 01:15:57 »
 :ggg:
Кстати мы вообще 100 лет не встречались ((
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 859
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1235 : Июль 08, 2023, 10:26:15 »
О ЧЕМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА...
 
Два года назад. Лето. Отключили горячую воду. Болею. Температура.
Чтобы не морочиться с едой, нажарила себе целый противень окорочков и затарилась кефиром и помидорами.
 
Сил и желания мыть посуду в ледяной ржавой струйке - никаких. Под это дело развела на кухне жуткий бардак. Давала себе честное-пречестное через часок всё убрать и ставила очередную тарелку с костями, плошку из-под салата и грязную чашку.
 
Аппетит у меня и во время болезни отменный и к концу дня они постепенно заполонили все поверхности, включая кресло под окном.
Обещание навести чистоту себе простила и перенесла всё на завтра.
 
Два часа ночи. Душно. Окна открыты.
Ворочаюсь в полусне.
 
На кухне раздаются какие-то позвякивания и шуршания.
А живу на первом этаже. Думаю, ну всё — досибаритствовалась,
мышь на угощения подтянулась. Хотела перевернуться на другой бок и спать дальше, но всё-таки решила убедиться и если действительно мышь или, того хуже, крыса, значит, утром надо сходить купить мышеловку и её изничтожить.
С неохотой встала.
 
Прохожу по коридорчику и замираю на пороге маленькой кухни.
Почти всю её занимает силуэт огромного мужика под два метра ростом.
Напряжённо застыл в центре в полуприсяде и ожидает моей реакции.
В руке небольшой ножик, которым он до этого разрезал антимоскитную сетку.
 
На лбу быстро-быстро мигает и ослепляет фонарик. Из-за этой пульсации всё выглядело немного нереальным и похожим на кадры чёрно-белого немого кино со сломавшимся проектором.
 
Я абсолютно голая. Несколько секунд не двигаемся и молча смотрим друг на друга. Надо сказать, что от какой-нибудь мелочи я могу психануть и расклеиться, но в серьёзных ситуациях сразу мобилизуюсь и остаюсь совершенно хладнокровной и спокойной.
 
— Добрый вечер, — произношу светским тоном с ноткой лёгкой укоризны. Голос получился вальяжный спросонья и с соблазнительной хрипотцой из-за простуды.
 
Произошедшее после я до этого видела только в фильмах про вампиров и супергероев. Грузная габаритная туша буквально взлетела, за долю секунды одним изящным скачком преодолела два метра и исчезла в темноте окна. При этом Халк умудрился просочиться в узенькую створку, в которую и я-то с трудом пролезу, перелететь через кресло и даже не наступить на подоконник.
 
Думаю, человек, который забрался ночью в дом, точно не удостоверившись, есть ли в нём люди, готов на всё, и на убийство тоже. Ведь мог выйти мужчина или бойцовая собака. Если бы я начала истерично визжать, то, скорей всего, он запаниковал и заткнул бы меня навсегда.
 
Но к такому кошмару он был не готов. Повсюду объедки, кости, мешки с мусором. В темноте и мерцающем свете — это довольно зловещая картина. Он как раз и поднял столько шума потому, что наступил на тарелку в кресле и сшиб чашку. И потом ещё вежливая голая маньячка вывалила и маняще здоровается. До сих пор, наверное, вспоминает как еле ноги унёс.
 
Но! О чём думает женщина?!!
 
Первая мысль: «Блин, надо было живот втянуть!»
 
Интернет
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 859
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1236 : Июль 11, 2023, 11:44:26 »
Петровна» –прекрасное имя для голосового помощника на рycском языке. Зачем Яндекс назвал свою «Алисой»? Какая Алиса? Петровна же!
 
— Петровна, почем бананы в «Пятерочке» на Ленинском?
 
— Сорок девять рyблей девяносто копеек.
 
— Не гнилые хоть?
 
— Нормально. Сoжрут и так.
 
— Петровна, расписание автобусов Улан-Удэ-Бичура?
 
— Проспался, милок. Последний уже ушел.
 
Если Алисе сказать «окей, гугл», она отвечает «А вот сейчас обидно было». Если такое сказать Петровне…
 
— Петровна, окей, гугл!
 
— Мамке своей погугли. Щенок. Сопливый.
 
А еще Петровна прекрасно понимала бы неопределенные поисковые запросы на рycском.
 
— Петровна, мы с друганами в Еманжелинске. Где тут эта, ну епта.. Ну такая xeрня, короче?
 
— Строю маршрут.
 
— Петровна, ну е@ твою мать!
 
— Вы ошиблись при повороте с улицы Пушкина. На Коммунистическую. Вернитесь на два километра обратно.
 
— Петровна, в чем смысл жизни?
 
— Иди. Проспись. Aлкaш.
 
В общем, Яндекс, бери на вооружение. Мне в качестве роялти подгонишь самосвал картошки и два ящика нефильтрованного!
 
Автор: Софа Теткина
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 375
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1237 : Июль 12, 2023, 07:34:27 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 859
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1238 : Июль 12, 2023, 19:56:45 »
Мозг: Пора спать!
 
Глаза: Поддерживаем!
 
Желудок: Может пожрём?
 
Жопа: Отвали, мы худеем!
 
Ноги: Вот именно! Тебе бы только жрать, а нам потом бегать!
 
Желудок: Может, давай кефирчику?
 
Мочевой пузырь: Я бы подумал на вашем месте.
 
Ноги: Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём!
 
Желудок: Другое дело. Полстакана, а какая разница в ощущении.
 
Мозг: Ну-ка спать всем!
 
Правое ухо: Мне что-то неудобно.
 
Правая нога: Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно.
 
Левое плечо: Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
 
Правая нога: О! Подушечка!...
 
Жопа: Мне холодно. Дайте одеялко!
 
Мозг: Ну, всё уже?
 
Ноги: Нормально!
 
Уши: Порядок!
 
Глаза: Мы вообще заснули ещё до кефира.
 
Мочевой пузырь: А я предупреждал...
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 158
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1239 : Июль 14, 2023, 01:02:31 »
Постила когда-то, но прекрасное не грех и повторить  :D

КОШМАР ДЖОННИ ДЕППА
Дело было в середине лета. Какая-то сволочь приклеила на подъезд объявление:
 «Компьютерный мастер Егор. Чиню любые компы. Звони».
 И фото внизу.
А на фото том Джонни Депп юными скулами режет июльский зной. Волосы по плечи и взгляд прямо в сердешный клапан.
 Хочешь не хочешь, а позвонишь. Даже если нет у тебя никакого компа.
И телепона нету.
 Все равно позвонишь и будешь с надеждой молчать в трубку.

Прошло 15 минут.
К доске объявлений подошла дворник Зоя Арнольдовна, отодрала все бумажки, а Джонни Деппа отодрать не смогла. Глянула, а он ей одними глазами говорит:

- Пропадаю я в Голливудах этих.

И резко вспомнила дворник Зоя Арнольдовна, что она никакая не: «Женщина, там опять памперсы в мусоропроводе подожгли!».
Что имя ее легкое и звенящее и что глаза у нее в серой дымке. Бросила метлу, очнулась в парикмахерской в бигудях.

Прошел час.
Копирайтер Ирина, с утра сочинявшая сторителлинг про вологодские кружева, ощутила мощное желание сорвать с себя всю одежду, сорвать со стены ковер, прижаться к штукатурке всем телом и издавать протяжные животные звуки. Не знала Ирина, что виновата была в том не летняя жара, и не звонок от заказчика: «Все отлично, давайте опять перепишем!». Виноват был Егор с фотографии, которого приклеили со стороны улицы аккурат на стенку кабинета (он же кухня) копирайтера Ирины.

Прошло три часа.
Многодетная мать Ольга вернулась с дневной прогулки. Открыла дверь подъезда, закинула туда трех детей с велосипедами, выкинула обратно одного нечаянно захваченного чужого мальчика, закинула собачку по имени Ктосожралсапог, закинула авоську с черешней и отцом детей, случайно взглянула на объявление с Егором и в ту же секунду с криками:
«Я буквально на минуточку!», скрылась за линией горизонта. Больше ее никогда не видели. В районе Мексики с текилой лишь однажды очень похожую женщину, но точно не ее.

К вечеру все женщины в подъезде почему-то разом накрасили красным губы, оперлись грудными клетками разных объёмов об подоконники и стали вдыхать:

- Ах!
-Ох!
- Эх!

В 21.07 их дыхания синхронизировались, женщины сделали один большой вдох и притянули соседнюю девятиэтажку почти вплотную. Потом сделали выдох и отодвинули ее обратно. И так несколько раз вместе с луной, звездами и океанами.

Их мощное жаркое дыхание долетело до Голливудов и стянуло шелковое одеяло с Джонни Деппа. И трусы бы стянуло, но не было на нем трусов.
Да и самого Джонни стянуло на пол, но он этого не заметил, потому что очень был занят во сне.
Снилось ему, что он компьютерный мастер в Череповце.
И зовут его Егор.
Что звонят ему постоянно и молчат в трубку.
Но плевать Егору на вздохи, любит он свою Зою Арнольдовну, чьи глаза в серой дымке и которая прекрасна даже в железных бигудях.
 Но Зоя космическая путешественница и всегда далеко, даже если сидит напротив и ест ложкой вчерашний суп.

Такая вот история.
(прячет в ладошке узкую полосочку бумаги с телепоном Егора)

Зоя Арефьева

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 375
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1240 : Июль 14, 2023, 01:11:19 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 859
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1241 : Июль 16, 2023, 12:11:39 »
Слава решил изменить жене. На работе уже все давно изменили, некоторые даже по два раза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обсуждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В голосах коллег Слава чувствовал тот юношеский задор, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и парко-хозяйственный день на балконе, а еще — подстригание когтей кошке. Кроме вскрытия вен когтем мейн-куна и разлитой банки краски на полу — никакого экстрима.
 
Бытовуха Славе ужасно осточертела. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дома его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобод, вечный ремонт.
 
В общем, Слава решился. Подходящую девушку он нашел в интернете. Уже во время переписки он почувствовал тот запал, что давно исчез. Молодая, стройная, смеется над его шутками, которые жена знала наизусть и пересказывала ему. Слава водил пальцем по экрану телефона, а сам хотел действий, хотел снова почувствовать себя живым.
 
И вот этот день настал. Жене Слава сказал, что поехал на строительный рынок. Этот мужской шопинг, который мог занять от двух часов до двух суток, не должен был вызвать подозрений. Жена много раз наблюдала, с каким усердием Слава по тридцать пять минут разглядывает дюбель-гвозди, и даже не подумала бы спрашивать у мужа, почему он так долго.
 
В жизни девушка оказалась еще лучше, чем в интернете: веселая, независимая, раскрепощенная. И имя экзотическое — Лиля. Слава был в восторге и предвкушал скорую «связь». Как только они зашли к ней в квартиру, он тут же вдохнул великолепный опьяняющий запах свободы. Так пах мусорный пакет, который дама забыла выкинуть с утра и оставила у двери. Слава улыбнулся. Если бы он забыл пакет с мусором у двери, жена бы его с работы вытащила по телефону, чтобы он этот мусор выкинул, а тут стоит себе спокойно, «ароматы» источает.
 
Лиля элегантной антилопой ускакала на кухню — сервировать романтический обед, а Слава решил зайти в ванную.
 
В ванной будущему изменщику понравилось еще больше. Никаких тебе тряпок на полотенцесушителе, никаких гор одежды в корзине для белья, никакой «Белизны» под раковиной. Не понравилось Славе только то, что вода в унитазе течет, не останавливаясь. Он хотел плюнуть и спокойно помыть руки, но журчание бестолково утекающей воды и медленно меняющиеся цифры на неприкрытом счетчике ужасно раздражали. У Славы чесались руки, дергалось веко — он сдался.
 
— Милый, ты чего тут застрял? — Лиля заглянула в приоткрытую дверь и увидела Славу — с рукой по локоть в бачке.
 
— Да тут арматуру сливную поправить нужно. Пять минут, — крякнул Слава, настраивая туалет.
 
— Оставь, я давно привыкла, меня даже успокаивает этот звук — словно водопадик шумит, — пыталась отговорить его сгорающая от нетерпения Лиля.
 
— Да не, — прокряхтел Слава, — тут делов на пять минут, я сейчас. У меня на это пунктик.
 
— Ну хорошо, я тебя жду, всё готово, — мурлыкнула Лиля и упорхнула.
 
Закончив с унитазом, Слава подошёл к раковине и, открыв холодную воду, вскрикнул.
 
— А чего у тебя там, где написано «колд», горячая течет? — крикнул он.
 
— А там перепутано что-то, привыкнешь, — послышалось из кухни.
 
Привыкать Слава не собирался, все эти игры с разумом давались ему тяжко. Где написано «горячо», должно быть горячо и наоборот.
 
Он сбегал на кухню, выхватил из рук удивленной Лили нож, чтобы поддеть заглушки на барашках смесителя и поменять их местами, поскольку поменять местами трубы не представлялось возможным. А пока возился, внимание его привлекла штора.
 
«Олеське бы понравилась: плотная, однотонная, не то что я купил — с попугаями», — задумался Слава, разглядывая занавеску.
 
— Чего так долго? — слегка обиженно спросила хозяйка, зайдя в ванную уже в домашнем платье.
 
Слава тут же забыл о шторе и понес нож с обломанным кончиком на кухню, где уже ждал романтический обед.
 
— Это что? — спросил Слава, недоверчиво глядя на морепродукты. — Ракушки, что ли?
 
— Мидии, — улыбнулась Лиля.
 
— А зачем?
 
— Кушать, конечно. С белым вином очень вкусно.
 
— Мы такие в детстве на дальность в озеро метали, а их, оказывается, есть надо было. Как много я упустил, — почесал он затылок.
 
— Тебе на гарнир булгур или нут? — спросила она, гремя посудой.
 
— А макароны есть? С котлетой? Ну или с гуляшом? Есть хочу — умираю…
 
— Ну какие макароны с котлетой, — захихикала она, — тяжело же потом будет. Вот, кушай горох, я сама проращивала, а вот салатик с рукколой, очень вкусно и полезно, — показывала она на яства.
 
Первым делом Слава притронулся к сырной нарезке, приготовленной к вину, и почти сразу всю её съел.
 
— Фу, испортился, — схватил он дорблю и понес к мусорному ведру.
 
— Да нет же, это сыр такой, с плесенью, — Лиля выхватила тарелку и посмотрела на Славу, как на неандертальца.
 
«Сыр с плесенью, горох, руккола, ракушки», — стрелял он голодными глазами по столу.
 
Слава знал, что никотин притупляет голод, и собирался воспользоваться этой хитростью.
 
— Пойду покурю, — кисло улыбнулся он.
 
— Не задерживайся.
 
Выйдя на балкон и достав сигареты, Слава закурил.
 
«Эх, хорошо, свобода, — радовался он, делая затяжку. — Дома бы мне за такое влетело, а тут…»
 
Слава сделал ещё затяжку и вдруг понял, что курить ему совсем не хочется, вернее, не можется. Дома он постоянно тайком от жены курил. Для него это было настоящей игрой — нужно было убрать запах сигарет до того, как Олеся зайдет в комнату и начнет его отчитывать. А тут никто слова не скажет, даже пепельница есть — кури не хочу.
 
«Не хочу», — затушил Слава сигарету и тут же обратил внимание на цветок на подоконнике.
 
— О! Шлюмбергера! — ухмыльнулся Слава.
 
— Чего-о? — спросила вошедшая Лиля.
 
— Ну этот, декабрист, — ответил Слава и сам удивился тому, что знает название. Жена его за этой шлюмбергерой тогда специально посылала в центр города к какой-то женщине. — Только у него бутоны осы́пались, его, говорят, трогать нельзя, когда он цветет. А еще земля какая-то сухая.
 
— Понятия не имею. Он еще от старых жильцов тут остался, — со скукой в голосе произнесла Лиля. — Может, поговорим о чём-то другом?
 
— Ага, — согласился Слава, сбегав на кухню за водой и полив цветок. — Слушай, если он тебе не нужен, можно я его заберу?
 
— Да ради бога, — фальшиво улыбнулась она. — Я пойду в душ схожу, что-то дома отопление сильное, вся вспотела. А ты давай, не теряй зря времени, — подмигнула она и кивнула в сторону дивана, который надо было разобрать.
 
— Ага, — кивнул Слава, не сводя глаз с карниза, который висел не по уровню.
 
Лиля как раз нанесла на тело скраб, когда послышался жуткий долбяще-сверлящий звук из комнаты.
 
Завернувшись в полотенце, она выскочила из душа и увидела картину, которую совсем не ожидала увидеть — своего соседа, который держал стремянку, а на стремянке стоял Слава и сверлил её стену.
 
— Что тут происходит?! — заверещала хозяйка квартиры.
 
— Лилечка, здравствуйте, — заулыбался довольный, словно мартовский кот, сосед, разглядывая полуголую Лилю.
 
— Да я тут это… решил времени зря не терять, — зажав зубами карандаш, — объяснился Слава. — Инструмент у твоего соседа попросил, у тебя не нашел, ты ж не против? Зато теперь ровненько, — показал Слава на карниз.
 
— Уходите, уходите немедленно! — сорвалась на крик Лиля, прогоняя незваного гостя.
 
— За такое положено стакан ставить, — нахмурился сосед.
 
— Там на столе вино, угощайся, — предложил Слава, выталкивая соседа из комнаты и закрывая за ним дверь.
 
— Послушай, Слава, ты мне нравишься, — девушка взяла себя в руки последний раз, — но мне начинает это всё надоедать. Ты либо прямо сейчас ведешь себя как мужчина в присутствии заинтересованной тобой дамы, либо… — она взглядом показала на дверь.
 
— О! Булгурчик, — послышалось из кухни.
 
Слава понял. Условности закончились. Настало время решительных действий. Вот он, момент измены. Он сделал шаг к Лиле, в глазах его пылала страсть, под ногой скрипнул ламинат. Захотелось проверить зазоры, но Слава сдержался. Он сделал ещё шаг, руки его подались вперед, он собирался обнять ими Лилю, но она была гораздо тоньше, чем его жена, и Слава понял, что не сможет свести руки даже под гидравлическим прессом — так сильно он привык к размеру талии жены. Ещё шаг, остался метр до измены. Слава обливался по́том, ведь Лиля пахла жасмином, а он привык к запаху орхидей, а ещё обои были не встык.
 
Он закрыл глаза, Лиля тоже, сосед на кухне открыл очередную ракушку и высосал мясо. Слава потянулся губами к Лиле и… чмокнул. Как чмокают обычно десятилетки своих одноклассниц.
 
— Господи боже мой, что я наделал, — произнес Слава, и в груди у него похолодело.
 
— Пока ничего, но время идёт, — раздраженно посмотрела на него Лиля.
 
— Я изменил, — с ужасом сказал Слава и схватился за голову.
 
— Кому изменил? А главное, в какой момент? — Лиля смотрела на него ошарашенно.
 
— Только что, — шепотом произнес Слава. — Я — изменщик. Жена мне этого не простит. — Он рухнул на диван, и тот немного зашатался. — Болты надо подтянуть, — констатировал Слава.
 
— Ключ принести? — донеслось с кухни.
 
— Идите уже к себе! — рявкнула Лиля.
 
— Я только что изменил жене, вот я подлец, — закрыл лицо руками Слава.
 
— Так ты женат… То-то я думаю, ты какой-то чудной, — обреченно выдохнула Лиля. — Ладно уж, не парься, «чмок» за измену не считается.
 
— Точно?! — посмотрел на Лилю сквозь подступившие слёзы Слава.
 
— Сто процентов. А теперь тебе пора.
 
— Спасибо большое! За обед, за цветок. Прости, что не оправдал надежд…
 
— Да ладно уж, иди к своей жене, я не привыкла отбирать чужое.
 
— Спасибо! — Слава радостно пожал Лиле руку и, схватив цветок с подоконника, рванул к выходу.
 
— Мусор не захватишь? — крикнула вдогонку Лиля.
 
— Ага!
 
Зайдя на кухню, Лиля увидела соседа, жадно поедающего салат из рукколы.
 
— Проштите, — прочавкал тот, — уже ухожу.
 
— Да ладно уж, не спеши, — улыбнулась Лиля, окидывая соседа оценивающим взглядом.
 
***
 
Домой Слава вбежал весь взмыленный и запыхавшийся.
 
— Откуда цветок? Ты же за крепежом ездил, — спросила жена, встречая его на пороге.
 
— Да вот, как-то так вышло, — мялся Слава, не зная, как оправдаться. — Это тебе… Олесь, а гуляш остался? — решил сменить он тему разговора.
 
— Целая сковорода. Погреть? — спросила жена, глядя с подозрением на странно ведущего себя мужа.
 
— Ага.
 
— Коньяка плеснуть? Я купила сегодня.
 
Тут Славу прошибла слеза. Поставив цветок, он бросился к жене и расцеловал её так, как будто не видел лет сто.
 
— Дурной, что ли? — испугалась она такой неожиданной любви.
 
— Да нет, просто соскучился…
 
— Чудеса. Ладно, я на кухню, а ты времени зря не теряй, там это… розетка отходит.
 
©Александр Райн
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 375
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1242 : Июль 16, 2023, 13:56:12 »
 :love3: :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 158
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1243 : Июль 27, 2023, 13:15:46 »
Был у меня коллега по имени Костя. Бaбник и бaлагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды.
 
Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгyливал Полину.
 
Вероятно в прошлой жизни он был кacтрированным псом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс.
 
— Костя, почему ты так часто меняешь подруг? — интересовались знакомые
 
— Скучно…. — отвечал Костя.
 
Помимо полигамности Костя обладал наглостью и обхаживал дам по одному и тому же сценарию. Заученные фразы, универсальные комплименты, одни и те же шутки.
 
Обычно за столом он давал новой подруге в руку свою вилку и когда девушка вопросительно на него смотрела, говорил: «Ткни мне в глаз». В ответ на замешательство заливисто смеялся и добавлял: «Подай огурчик».
 
Это было весело до тех пор, пока Костя не привёл в нашу компанию Свету, которая нaпилaсь в лоскуты. По доброй традиции Костя произнёс любимую шутку, но засмеяться не успел — Света ткнула вилкой Косте в глаз. Когда пострадавшего сажали в машину скорой помощи, его спутница с пocтной рoжей жевала огурец:
 
— А шо? Он же просил…я и ткнула.
 
— Ты, что, мля, Таня, Катя, то есть…. Света! Ты что, дyрная?! Он же пошутил…. , — не очень громко кричали сослуживцы, потому что всем было страшно повышать голос на Свету.
 
Врaчи вызвали пoлицию, но yголовное дело не возбудили, так как Костя сказал, что сам yпал на торчащую вилку. Глаз спaсли. О происшествии напоминал лишь маленький шрaм под бровью.
 
Спустя пару месяцев мы снова собрались по какому-то весёлому поводу и чуть не oбo*рались от страха, когда Костя опять привёл Свету.
 
— Может он ей денег должен….много, — задумчиво произнёс наш директор и закyрил….
 
По прошествии ещё нескольких месяцев Костя женился. На свадьбе Света отобрала у тамады микрофон и спела песню «Лебединая верность», а потом всекла мужу за то, что он жрaл и невнимательно слушал.
 
Наш директор сказал, что, пожалуй, тут дело не в долгах.
 
Просто.. Косте больше не скучно…
 
Автор: Собачий_потрoх

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 158
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1244 : Июль 27, 2023, 19:34:48 »
Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.
 
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заoрала: «Стoять!».
 
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: «Мне надо дoделать yбийство».
 
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: «Нeмытое. Насквозь не yсрись».
 
От филологического восторга на месте ycралась я.
 
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
 
Галя:
 
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
 
Я как всегда честно:
 
–Грустно ем, когда думаю, что жирнaя.
 
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
 
–Вот дать бы тебе по cрaке этим сельдереем.
 
Будьте все, как Галя. Она совершенство!
 
Автор: Светлана Штеба