Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 484439 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 992
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1710 : Январь 26, 2026, 16:49:55 »
#Райн_заметки_из_жизни

Зашел как-то в три часа ночи в интернет с запросом: «Что делать, если мучает бессонница».Интернет заботливо выдал мне статью на восемь страниц. Думаю, что так было задумано специально, чтобы человек плюнул и снова вернулся к своим скачущим баранам. Но бессонница сказала: «Не тут-то было. Читай!», и я начал читать.

Автор предлагал совершенно дикие вещи. Например, он заявил, что использовать кровать нужно строго по назначению: не есть в ней, не смотреть кино, не читать и ни в коем случае не превращать кровать в рабочее место.

Статью писал, очевидно, какой-то мажор, не живший в однокомнатной квартире или общежитии. В моей жизни кровать — это универсальный стратегический объект. Квартира в квартире по сути. Я в кровати заключал свои самые важные сделки по телефону, читал кредитные договоры, оплачивал коммуналку. Там я придумал бо́льшую часть своих сюжетов. Именно в кровати я впервые смешал сыр бри, оливки и помидоры черри (на тарелке, разумеется) и открыл для себя идеальный ужин. Днем на застеленной пледом кровати лежат документы, придавленные кошкой. А ночью иногда с нами спят другие личности. Например, последние две недели это граф Толстой, Кафка и Диана Сеттерфилд. У них замечательная компания, которую я должен разбить лишь потому, что я, видите ли, не могу уснуть? Что за эгоцентризм?

С кровати я меняю лампочки в люстре, когда лень идти за лестницей. Наличные деньги, опять же, лучше всего считать именно на кровати. А тут — «используйте только для сна». Может, мне еще кухонный стол использовать только для еды и перестать вешать пакеты и одежду на дверные ручки и кресло? А что потом? Страшно представить, до чего я с этой бессонницей докачусь. А стоит ли оно того?

По такой логике надо иметь две кровати: одну — для дел и веселья, а вторую — скучную — для сна. И ведь у каждого должна быть своя кровать, а на двоих это уже четыре, а если ребенок, то шесть. А что с кошкой? У нее вообще вся квартира — одна сплошная кровать. Мне ей отдельное жилье снять?

В общем, дальше я уже не помню, что я там наразмышлял, потому что, видимо, уснул. Жена утром сказала, что храпел как трактор, — видать, сильно срубило. Хорошая статья, в общем. Если не могу уснуть, ищу теперь что-то подобное.

Александр Райн
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 992
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1711 : Январь 29, 2026, 08:30:20 »
Мужчина – хам, зануда, деспот,
мучитель, скряга и тупица;
чтоб это стало нам известно,
нам просто следует жениться.

***
За радости любовных ощущений
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив.
 
***
Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.
 
***
Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой,
я спорю с ней в ее отсутствие.
 
***
Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим — полушариями зада.
 
***
Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
 
***
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею.
 
***
Во мне то булькает кипение,
то прямо в порох брызжет искра;
пошли мне, Господи, терпение,
но только очень, очень быстро.
 
***
Ум полон гибкости и хамства,
когда он с совестью в борьбе,
мы никому не лжем так часто
и так удачно, как себе.

***
Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.
 
***
Обманчива наша земная стезя,
идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в одну реку нельзя,
а в то же говно — многократно!
 
***
Чтоб выжить и прожить на этом свете,
пока земля не свихнута с оси,
держи себя на тройственном запрете:
не бойся, не надейся, не проси.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 992
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1712 : Январь 29, 2026, 23:32:49 »
Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причинy происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то дрyгой.
Без вариантов.
 
Однако невысказанность во мне все ещё бyрлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали дрyг дрyгy информации на четыре тома yголовных дел. В красках и иногда пантомиме.
 
Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и yмеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за сyперприз он проиграл, выбрав не тy бyквy.
 
Внyтренний дракон "смотри, сyка, кого ты потерял" проснyлся и разинyл пасть на все 180 градyсов.
Как наши бабки жили без соцсетей и Инстаграмма - не понимаю. Мстили надписями на заборах наверное.
 
- Люся, - сказала я голосовым сообщением в Вотсап, - Люся, ты нyжна мне как женщина, боевая подрyга и особенно как профессионал.
 
- Ни слова больше , - ответила Люся, и мы yстремились в съёмнyю стyдию с лёгкими элементами БДСМ - там стоял кожаный диван.
 
Была зима и бить прицельно эротичными фоточками в кyпальном неглиже на фоне матyшки природы (что и красиво, и бесплатно, и логично) не представлялось возможным. Вот и пришлось изыскивать иные пyтя.
Очень обходные. Просто в силy того, что бyквально недавно отгремели новогодние праздники, глyпый пингвин робко прятал тело жирное в yтесах.
Я была в идеальной форме. Идеальной форме шара. Сферы, если быть точной. Но Люся любила сканворды и неевклидовy геометрию.
 
Для крепости дyха и раскрепощенности тела Люся, как бывалая, взяла с собой допинг белого полyсyхого. Он кокетливо позвякивал из ее пакета, азбyкой Морзе сообщая мне, что дyши сегодня мы обязательно спасём.
 
Опрокинyв перорально два терапевтических бокала внyтрь меня, меня же раздели, загримировали и заново одели в чистое и полyпрозрачное.
Выбрали образ "женщина-вамп с проблесками интеллекта в глазах". То есть нyжно было полностью перевоплотиться и отринyть повседневное. Ладно хоть за проблеск отвечало винишко.
 
Люся изогнyла меня на кожаном диване в виде символа бесконечности, приказала сделать загадочное лицо из серии "подойдите ко мне, бандерлоги". И не дышать. Как в рентген-кабинете.
300 кадров энигматичности и лёгкой поибанцы во взоре.
Вили меня кольцами и полyкольцами, проверяли ноги на выворотность, а мозг на координацию. И подливали-подливали-подливали.
 
Время аренды помещения стремительно заканчивалось, а я только вошла в раж и категорически не хотела оттyда возвращаться.
Но Люся посмотрела на часы и скомандовала всем выйти из сyмрака. Пришлось подчиниться.
 
- Завтра я пришлю тебе фото для ретyши, выбери yдачные, штyк 20-30, - сказала Люся. С этого момента я начала ждать чyда, помня про торшер.
Утро не было добрым дважды. Во-первых, в голове от вчерашнего мельдония гастарбайтеры кyвалдой ломали плиткy, а во ртy стоял привкyс сратых кошек.
 
Во-вторых, Люся прислала фото, как и обещала.
Посмотрев весь каталог, мне захотелось двyх вещей - коктейля из антидепрессантов и снотворного, и обнять бывшего.
Обнять, поплакать вместе с ним, дать емy свой коктейль.
С пикселей смотрел даже не старый трансвестит, а какой-то древний, замшелый и больной трансвестюга в исподнем, то там, то тyт емy маловатом.
Не, нy я знала, что моя фотогеничность бьёт все рекорды, но чтоб так.
 
Возник закономерный вопрос: как мyжчина с этим жил? Жил и приносил зарплатy - тем более.
Я позвонила Люсе вся в слезах. Люся рявкнyла: прекратить истерикy и собраться. Снова пришлось подчиниться.
 
-Люся, Люсенька, - подвывала я, - отфотошопь меня полностью, Люся, я ж ведь такое никогда не забyдy. Клянyсь больше никогда не жрать! У тебя есть знакомый косметолог, Люся? А паранджа - это сейчас модно, правда, Люсь?
 
Короче, ко всем прочим травмам мне добавилась ещё и дополнительная морально-эстетическая.
На следyющий день файл с фотографиями я открывала зажмyрив глаза. На экране застыла в разных зазывных позах "Мисс Геленджик 2014". Люська всё-таки была волшебницей.
 
В инсте, среди хора девичьих комментов - "красоточка", "красотyля", "наша девочка, лапyля", мyжских - "такая ок", "ниче такая", "сиськи - зачот" и романтичного - "девyшка, вы очень красивы, а красивых девyшек надо размножать" скромно притyлилось сердечко от бывшего.
 
И все бы ничего. Но y меня остались исходники фото.
© Полина Иголкина
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 992
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1713 : Январь 30, 2026, 12:09:07 »
В подъезде у нас обитает семья Чупыриных: сам пожилой Чупырин и его жена, ихняя дочь Нелька с мужем и внук Витька, который недавно молодую себе привёл.
Итого шесть душ. Три семейных пары, три поколения в стандартной однушке. Может, они скуповаты, а может, бедноваты, но съезжать никто не хочет. Так и живут.
И со временем назрели у клана Чупыриных недовольство и взаимные претензии. Мы люди взрослые и понимаем: когда три супружеских пары ютятся на одной жилплощади, то с личной жизнью у них неважно. Не в ванную же им по очереди прятаться, в конце концов?
 
Остаётся беднягам чай пить да в телефоне залипать. Ни крэкса тебе, ни фэкса, ни пэкса. Ни полёта физиологии, ни душещекотательных отношений. Днём все на работе, вечером дома. Теснота и скученность. Ни Нельке с мужем порезвиться, ни деду бабку ущипнуть. Про молодых Витьку с женой вообще молчу. Юные они, здоровые, сгорают от страсти, а что делать?
Собрали Чупырины семейный совет, стали решать, как быть дальше.
- Милые нахлебники-домочадцы, - говорит старший дед Чупырин. – Буду честен: охота порой нам с женой уединиться и осуществить семейные ценности в области лёжа. Намёк ясен?
 
- Грубиян! – говорит интеллигентная жена. – Скажем так: иногда нам с дедом хочется посмотреть «Эммануэль»…
- И нам «Эммануэли» охота! – отвечают остальные. – Данная техническая проблема всем близка и знакома.
- Так какого хрена вечно торчите дома, как пришитые, препятствуя нашим природным позывам? – говорит дед. – Совесть надо иметь, кружева носатые! Шли бы погуляли, покуда мы с бабой её смотрим. В сад, ребятки, все в сад!
- Совершенно согласна с вами, папа, - говорит дочь Нелька. – Я тоже забывать начала, что у меня законный муж в наличии. Ни крэкса у нас на повестке, ни фэкса. Хоть бы полчасика вечерком тет-а-тет с ним побыть, не видя ваших унылых, дорогих моему сердцу рож!
Внук Витька-молодожён тоже поддержал инициативу насчёт «посмотреть Эммануэль». Мол, им с новобрачной женой критически не хватает времени побыть вдвоём. Всегда кто-то под ногами путается, всё как на ладони!
Посудили Чупырины, порядили и сошлись на том, что надо составить график исполнения супружеских обязанностей.
- Делаем так, кружева носатые, - говорит Чупырин-старший. – Допустим, сегодня Нелька с мужем и Витька с женой после работы идут шляться в парк, или в театр, или ещё в какую холеру, и оставляют нас с бабкой одних. Завтра – смена ролей. Нелька с мужем дома зырят «Эммануэль», все прочие выметаются до двадцати нуль-нуль. На третий день – внук Витька с женой делают вещи, а другие четверо валят проветриться. И так по кругу. Годится?
Подумали. Одобрили. Составили график очерёдности «просмотра Эммануэли». Правда, внук Витька ерепенился.
- Почему меня с дедом равняют? – говорит. – Им с бабкой, может, десяти минут раз в неделю за глаза хватит, а нам, молодым, и трёх часов «кина» маловато будет!
Но тут заартачилась бабка:
- Что за ущемление пожилых? – говорит. – Ты, внучок, не пыли свыше нормы. Если всем поровну – так всем! Мы с дедом тоже, чай, не в сугробе найденные! Даёшь гормональное равноправие!
Приняли единогласно. Распределили вечера поровну. Для верности график на стену повесили, чтоб было видно, когда чья очередь гулять, а чья – «смотреть Эммануэль», то бишь осуществлять семейные фигли-мигли.
Сперва всё шло хорошо. Вечером две пары уходят шляться, третья дома на крючок запирается. Вроде все довольны, даже улыбаться начали. Хоть какая-то стабильность в семье!
 
Правда, бывали злоупотребления. Вернётся родня с прогулки, стучит, а внук Витька изнутри орёт:
- Извиняйте, дорогие, беру дополнительное время! Очень интересное кино, пятая серия на подходе!
- Ишь киноман чёртов! – говорят остальные и плетутся ещё погулять.
То оставят дома старших Чупыриных, через два часа стучатся – оттуда бабушкин ответ:
- Погодите, больно вы скорые! У деда только вступительные титры пошли!
Позже стали наблюдаться сбои посерьёзнее. Наступила вахта бабки с дедом, а он возьми и напейся! Разлаялся с женой и уснул без задних ног, оставив тем самым себя и бабку без дежурного супружеского обеспечения.
На следующий день по Эммануэли дежурил внук Витька, однако у его супруги нагрянуло женское недомогание. Вечер молодых тоже пропал впустую. Остался Витька не солоно хлебавши, разозлился:
- Несправедливо это! – говорит. – Весь табель под откос! Бабка и моя жена свою очередь втихую проканали, а мне, горемыке, три дня теперь ждать? Куда мне податься? С кем нести супружеский обет? С пьяным дедом, что ли?
Ещё через день – новая авария. У дочки Нельки с мужем раздрай произошёл. Оставили их дома, как путных, а они вместо «кино» рассорились вусмерть, посуду побили, Нелька крутнула хвостом и ушла к соседу.
Холостой сосед жил в отдельной квартире и принимал женщин круглосуточно, без графика. Нельке это понравилось, зато сильно не понравилось её мужу.
- Что за бардак развели, кружева носатые? – говорит он. – Ваша Нелька мне с соседом рога наставила, а я – киномеханик у разбитого корыта? И с кем мне добирать упущенное? Пускай тогда тёща со мной Эммануэль зырит, раз такую стерву воспитала!
Тёща наотрез отказалась подменять Нельку, ибо дед Чупырин был против. Последовала бурная семейная разборка. Все передрязгались, а дед в гневе сорвал со стенки график и растоптал ногами.
- Ну вас псу под хвост, аборигены нерадивые! – говорит. – Сплошной позор фамилии Чупыриных. Не умеете цивилизованно жить – так и не пробуйте!
Чем всё кончилось? А тем, что дочь Нелька осталась жить у соседа в отдельной квартире, и муж её тоже куда-то потерялся. А внук Витька с молодухой завербовался на Север и махнул в тундру. В тундре истинное уединение и покой. Там никто не мешает молодожёнам творить чего вздумается, окромя комаров, нефтяников и евражек.
Разбежались кто куда. Остались Чупырин-старший с бабкой одни в своей квартире. Бабка обрадовалась, руки потирает.
- Наконец-то сладкая свобода, муж! – говорит. – Ни дочки на шее, ни внука – живи не хочу. Будем мы с тобой очень даже спокойно, без всяких графиков «смотреть Эммануэль» каждый божий день!
Бах! Дед Чупырин в обморок упал, только кеды сбрякали.
- Раз в три дня было всё-таки легче, - говорит. – А теперь как бы кинескоп не сломать...
Автор: Чо сразу я-то? Яндекс Дзен.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 992
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1714 : Январь 31, 2026, 00:49:17 »
Частный сыщик
 
Телефон у Соколова звонил редко и никогда — по пустякам. Даже мошенники знали, что Соколов очень занятой. Чаще звонки инициировал он сам, поэтому сильно удивился «входящему» в шесть тридцать утра.
 
— Алло, добрый день, это частный детектив Виктор Соколов? — поинтересовался в динамике дружелюбный старческий голосок, от которого у Соколова волосы на руках встали дыбом. Во-первых, он никогда раньше не слышал этот голос, а во-вторых, голос знал его настоящее имя и фамилию. Всем остальным детектив много лет представлялся как Сергей Синицын.
 
— Да, это я. Откуда у вас этот номер, назовите фамилию доверенного!
 
— Доверенного? — удивилась женщина. — Ой, да нет никакого доверенного, я сама нашла, — она смущенно хихикнула в трубку. — Я бы хотела вас нанять, это возможно?
 
— Сами нашли? — не поверил Соколов. — Это как же?
 
— Было непросто — с вашей-то профессией…
 
— Я внимательно слушаю, — жестко произнес детектив и, охваченный волнением, закурил прямо в постели.
 
— Ну-у-у, — затянула женщина, — сначала я пошла в аптеку…
 
— Так.
 
— Там работает моя старая знакомая Клара Моисеевна. Очень образованная женщина, начитанная. Она столько детективов прочитала, что с первого раза может сказать, кто убийца, а кто дворецкий.
 
— Дальше, — потребовал Соколов.
 
— Я спросила у Клары Моисеевны, где мне найти частного сыщика. Клара Моисеевна ответила, что частных сыщиков обычно нанимают богачи. Так как это дорого.
 
— Допустим.
 
— Я позвонила самому богатому человеку, какого только могла представить — Армену Вачагановичу.
 
— Не знаю таких, — подумав, сказал Соколов.
 
— Он мне фартук на кухне выкладывал. Ценник ломит — мама не горюй, но руки золотые, тут ни дать ни взять. «Сыщиков, — сказал, — не знаю, а вот где холодильник продают, знаю».
 
— Какой еще холодильник? Вы несете чушь, — злился Соколов, поджигая вторую сигарету.
 
— Не чушь. Не чушь, — деликатно настаивала женщина, — если холодильник работает и он хороший, то продавать его будут только очень беспечные и богатые люди. И я таки была права! Холодильник продавал директор нашего драмтеатра Яблоков. Моя золовка, Олечка, как раз работает в буфете театра, такого мне понарассказывала про директора, когда я позвонила…
 
Соколов уже слушал без интереса. Он поставил телефон на громкую связь и встал с кровати. Женщина продолжала:
 
— В общем, Яблоков этот половину спектаклей отменил, труппу разогнал, площадки решил под частные корпоративы и показы сдавать для буржуев. Кто там только не приходит: застройщики, банкиры, руководители…
 
— И все это, разумеется, знает работница буфета, ага. И про буржуев, и про корпоративы, — голос Соколова раздавался издалека.
 
— А кто же еще? Недавно ставили «Три сестры». Эти толстосумы еще до первого звонка весь коньяк и бутерброды сожрали. Олечка краем глаза глянула на сцену и чуть не ослепла. Разврат такой, что у Чехова, наверное, на том свете снова температура поднялась. Ну не суть. Я предложила Олечке достать видео с камер наблюдения.
 
— Буфетчицу? Видео с камер наблюдения? — Соколов взглянул на часы и понял, что пятнадцать минут его жизни безвозвратно утеряны.
 
— Именно. В Олечку влюблен охранник Григорий Тимофеевич, он ради нее не то что видео с камер, целый фильм на любую тему, если надо, достанет.
 
— Вы заканчиваете?
 
— Почти-почти, сынок, не гони коней, я же не все детально помню. Так вот, на камерах точно видно, кто, когда и сколько выпил и съел, а заодно и с кем. Был там один небезызвестный застройщик Скотин, это фамилия такая.
 
Детектив понял, что женщина пытается шутить, но не засмеялся.
 
— Скотина у нас все знают. Он кучу дольщиков кинул. Фирма его якобы обанкротилась, и денег на выплаты у него нет. Я знаю, у меня соседка квартиру на этапе котлована покупала… — она резко прервала фразу.
 
— И? И что? Чего вы молчите?
 
— Простите, я тут шмеля выгоняла, залетел в форточку. Так вот, этот гад мало того что банкрот, так еще и алиментщик. В газетах писали.
 
«Неужели в газетах еще что-то пишут», — подумал Соколов, а женщина продолжала:
 
— Я поняла, что он именно тот, кто мне нужен. Ну точно же знает номер детектива. Я ему и позвонила.
 
— Откуда у вас номер директора строительной фирмы?
 
— А у кого его нет? — удивилась женщина. — Он почти тысячу человек кинул, его же теперь достать каждый второй в нашем городе пытается. У соседки и взяла. Позвонила и сказала, что если он мне не даст номер телефона сыщика, то я второе видео в прессу отправлю.
 
— Второе?!
 
— Да, первое я сразу отправила его бывшей жене по почте, чтобы не думал, что я шучу. Он там и к «сестрам» из пьесы подкатывает, и к гардеробщице тете Вале, и даже к Олечке. Мать его детей должна знать, куда алименты уходят.
 
— А второе?
 
— А на втором видео можно посчитать, сколько он выпил и съел. У нас дольщики такое быстро в оборот пустят.
 
Детектив не верил своим ушам: история принимала неожиданный поворот. Несмотря на милый голосок, бабка оказалась хладнокровной шантажисткой.
 
— Он, значится, не стал со мной спорить, сказал, что номера сыщика опять-таки нет, но есть номер одного топ-менеджера из столицы, который ему строительные материалы поставляет. Кажется, фамилия у него Шляпов.
 
— Вы хотели сказать Шляпин?
 
— Да-да, Шляпин.
 
Тут у Соколова резко задергался левый глаз, чего не происходило уже лет восемь. Шляпина он знал, и не просто знал. Это была птица высокого полета. Судя по всему, близилась развязка.
 
— Я позвонила Шляпову и представилась секретарем нашего губернатора. Я тридцать лет назад работала на молокозаводе секретарем директора и знаю, как надо разговаривать. В общем, сказала, что наш губернатор планирует строительство метро и ему нужно составить смету для госзакупок.
 
— Простите, а напомните, из какого вы города звоните?
 
— Из небольшого сынок, из небольшого. Население двести пятьдесят тысяч.
 
— И вы сказали ему, что в вашем городке собираются строить метро?
 
 — Ну а что такого, что ж, нам и о метро нельзя помечтать? — женщина, кажется, даже обиделась.
 
— И Шляпин вам поверил?
 
— Поверил, куда он денется. Я как-то сорок фур молока продала на цементное предприятие в Якутии, пока у нас менеджер в отпуске был. В общем, сказала, что готовы сотрудничать, но за услугу.
 
— Слушайте, это какой-то бред, я не понимаю… — детектив не успел закончить фразу.
 
— Шляпов сказал, что ради такого заказа готов помочь, но номера сыщика у него тоже нет, зато есть номер одного артиста, который в прошлом году копал под своего продюсера…
 
Соколова бросило в пот. Артист, о котором говорила эта странная и совершенно незнакомая ему женщина, был не просто артистом. Это был артист государственного масштаба.
 
— Только не говорите, что вы до него дозвонились!
 
— Нет, — призналась женщина, — не дозвонилась.
 
От сердца Соколова как будто отлегло.
 
— Я ему письмо отправила через нашего директора драмтеатра. Мол, хотим пригласить на день города.
 
Тут у детектива случилась истерика. Он подошел к своему домашнему мини-бару, открыл коллекционный коньяк и влил в себя четверть бутылки без применения мелкой посуды. Коньяк попал не в то горло.
 
— Хорошо, хорошо, допустим… — откашлявшись, сказал Соколов. — Он мог дать мой номер. Но как вы узнали мое настоящее имя и фамилию?
 
— Ой, да это несложно было, — захихикали в динамике. — Я забыла у него ваше имя спросить, а перезванивать не стала. Неудобно как-то. В общем, я ваш номер телефона показала Кларе Моисеевне, ну той, что из аптеки. Аптека же сетевая. А на ваш номер заведена скидочная карта. Клара Моисеевна по базе глянула. Там ваши данные и высветились.
 
Совершенно пьяный и уже почти невменяемый детектив лежал на полу и смотрел в потолок. Впервые в жизни он чувствовал настоящий страх.
 
— Вы использовали шантаж, обман, фиктивный подкуп, подключили серьезных людей, чтобы найти меня — самого лучшего детектива страны.
 
— Верно, верно, — радостно кричала женщина в трубку.
 
— Я боюсь спросить — зачем?
 
— Понимаете, какое дело, — в голосе женщины зазвучали досадливые нотки. — У меня кто-то уже два месяца почту ворует. Вы такие дела берете?
 
Александр Райн
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/