но своих не выдала))))) на этой фразе меня 

А видели, видели, +31 на выходные? 

ЦЫПУ КУПИЛА
Обыкновенную такую бройлерную цыпу, в ближайшем к доме магазине, 130, кажется, рублей за кило.
Вытащила из ящика с охлаждёнкой, принесла домой - думаю - сейчас на ужин пожарю.
Упаковку сняла, посмотрела и села ржать, прямо с ножом в руке.
Так до сих пор ржу, остановиться не могу!
Ну, во-первых, цыпа очень худенькая.
Тощая, прямо скажем, как февральская ворона.
Обычно эти бройлеры, чёрт знает чём их кормят, беленькие да жирненькие.
А эта спортивная такая, фитнес-блогеры залюбовались бы!
Ладно, думаю, чёрт с ним, мне небольшая и была нужна.
Ноги у цыпы в перьях.
Тоже бы чёрт с ним, страшные, но ничего, ощипывать птицу я, спасибо папе, научилась раньше, чем кашу варить.
Справлюсь.
Но, люди, она же битая!
Нога у цыпы сломала. Вся тушка в синяках, будто её за сараем ногами забивали.
Одно крыло длиннее другого...
Мне, похоже, досталась курица - предводитель птичьего бунта!
Подняла на птицефабрике восстание, была разбита наголову, взята в плен и умерла под пытками, но своих не выдала!
Более удачливые повстанцы до сих пор пробираются огородами в тёплые края, потому что у нас в этом году тепла один хрен не видать!
Что-то я не знаю уже,..то ли жарить эту Чегевару,..то ли взять совок и похоронить во дворе с почестями...
Автор: Татьяна Суслова

Идите сюда, сегодня будем учиться закрывать гештальты. Что такое гештальт? Это такая давняя заноза в душе. Вроде и не мешает, а сидеть неудобно.
К примеру, вы пятый год мечтаете начать бегать. Попробуем это закрыть, а то дует.
Ждем зарплату. Ждем, ждем, еще чуть-чуть. Хопа, дали!
Покупаем кроссовки. Не эти, вон те мимишные 45 размера.
Покупаем лосины, которые норм/налезли/секси на заднице.
Покупаем новую красивую бутылочку для воды.
Покупаем напульсники розовые.
И хрень, которая крепится на бицепс, в которую засовывают сотовый.
Покупаем бицепс.
Просыпаемся в пять утра. Недолет.
Просыпаемся в девять утра. Перелет.
Просыпаемся в 7.30. Бинго.
Полчаса уговариваем себя, плачем, шантажируем.
Бежим вокруг дома, стараясь не трястись как желе, не сопеть и не орать:"Спасите!".
Осознаем, что "не для этого меня мама рожала!"
Выкладываем в инсту фото в новых кроссовках, радуемся лайкам.
Так же недорого и быстро можно проработать тему "хочу на йогу/на балет/полетать на дельтаплане".
Или вот вы уже в седьмой раз выходите замуж, а потом што-то все не так и терзают смутные сомнения.
Опытный гештальт-терапевт легко вычислит, что просто в пять лет мама не сшила вам из занавески костюм феи на утренник и все полетело в тартарары. ЗАГС и замуж вам интересны только из-за фаты, подарков и цветов.
Можно ли это закрыть? Можно.
Попробуйте походить в платье феи недельку или всегда. Правда здорово? Как красиво, уууииии.
Или вам, например, нравится Момоа (мужик, который играл Аквамена и купался в штанах).
Этот гештальт очень легко прикрыть. Распечатайте на принтере два метра Момоа, наклейте на картон.
Включите громко "Дельфин и русалка, не пара, не пара."
Поймите, что два метра Момоа не подходят ни к занавескам, ни к обоям.
Не подходят я вам говорю, женщина!
Вот такая мощная вещь гештальт-терапия.
© Зоя Арефьева

)