Автор Тема: Подслушано в сети  (Прочитано 42555 раз)

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 547
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +337
Re: Подслушано в сети
« Ответ #390 : Август 27, 2018, 00:01:53 »
0
 :hahaha:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 829
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1725
Re: Подслушано в сети
« Ответ #391 : Август 28, 2018, 15:19:12 »
0
да уж... месть... :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 575
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2863
Re: Подслушано в сети
« Ответ #392 : Август 30, 2018, 14:58:41 »
0
***
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность". Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 575
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2863
Re: Подслушано в сети
« Ответ #393 : Ноябрь 27, 2018, 09:29:23 »
0
Играем с четырёхлетним сыном в доктора: я ему звоню и говорю, что болит, он подходит с чемоданчиком и начинает лечить, но перед лечением измеряет рост рулеткой. Меня это безумно смешит. Я ему говорю: "Доктор, в гроб-то я влезу. Вы меня лучше вылечите". Зову папу и говорю: "Глянь, как меня доктор лечит". А он в ответ: "Ты просто номером ошиблась, он с другой организации".

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 575
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2863
Re: Подслушано в сети
« Ответ #394 : Январь 17, 2019, 19:11:10 »
0
***
Недавно мне стала писать незнакомая девочка девяти лет (у меня мультяшная аватарка). Рассказывала про своих игрушечных пони и показывала рисунки. Потом спросила, сколько мне лет, а, получив ответ, написала: "Ого. Женщина, а зачем вы вконтакте сидите?"
Мне 23 :(

***
Мы с мужем врачи — я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер. Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…

***
Муж любит прикалываться над нашим котом, закрывая его на балконе. Потом ржет над тем, как кот сидит и взглядом просит впустить его. Но недавно я закрыла мужа на балконе, когда тот вышел покурить, принесла кота, и мы с котом вместе угорали, как муж просится домой))

***
Незадолго до свадьбы мои родители подарили мужу планшет. Несчастный настолько не привык получать мало-мальски дорогие подарки просто так, что даже не смог отреагировать нормально. "Это чтобы я точно женился? Так я и так женюсь, без планшета", — сказал он тогда.

***
Родственники испортили мою свадьбу. Мы с мужем планировали обычную свадьбу. Решили скромно расписаться, вечером позвать самых близких в хороший ресторан, а на следующий день улететь в другую страну. Но у свекрови были другие планы.
В 11 утра к нам домой заваливается куча родственников, гогочут, сыпят зерно, пытаются меня схватить, ржут как ненормальные, мол, тебе нужно спрятаться, ща выкуп будет. Мы просто охуели. Муж быстро сориентировался, объяснил им, что у нас были другие планы, что не нужно лезть. Они: «Ну, тогда это не настоящая свадьба», — и опять за своё. В итоге кое-как их выпроводили. Выходя из квартиры, увидели плакаты в парадном «здесь живут жених и невеста», какие-то странные стишки, один из них был с нашей фотографией. Сорвали этот ужас. На роспись ехали ошарашенные.
Вечером в ресторан, как и планировалось, приехали самые близкие: мои и его родители, наши лучшие друзья. Через час в заведение вваливается орда родственников, среди которых уже бухой двоюродный дядя мужа, играющий на баяне и поющий сомнительные поздравительные песни. Кричат: «Свадьбу вашу спасать пришли, чё такие кислые?» Неизвестная нам женщина решила взять на себя роль тамады, требуя микрофон. Мои родители и наши друзья в ахуе, свёкор тоже. Свекровь же подмигивает нам, мол, смотрите, как я прикольно придумала.
Мы заказывали столик в хорошем ресторане, а не целый зал. В ахуе были гости и сотрудники заведения. Мы по-тихому рассчитались, извинились и ушли. Родня с нами не разговаривает, потому что мы им праздник испортили, и мы какие-то странные, и скоро разведёмся.

***
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся детского смеха. Потом неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда/обратно, конечно. Свекровь к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

***
Муж ко мне испытывает такие детские нежные чувства, что каждый секс у нас превратился в растление малолетнего. Он щекочет меня, придуряется вместо прелюдий, дико хихикает. Мы оба взрослые люди, раньше такая фигня случалась крайне редко, поэтому я не психовала. А теперь секс съехал на один раз в месяц... Ну не возбуждают меня пятиклассники, как ни крути. Разговаривать пробовала — не помогает.

***
Боялась темноты в детстве до того, что страшно было самой засыпать. Не понимала, как взрослые спят в кромешной тьме! Потом выросла, переехала, бояться перестала. Приехала в свой первый отпуск к маме и проснулась ночью оттого, что она ложится со своим одеялом ко мне в кровать. Страшно стало ей спать из-за ветра. Я прижала её к себе, обняла одной рукой, и так она заснула. Чувствовала себя супергероем.

***
В детстве, пока родители были на работе, с сестрой играли в парикмахера. На правах старшей была мастером я. Подстригла младшенькую так, что очень испугалась получить знатных люлей. Ничего другого не придумав, надела на её голову картонную коробку, заранее вырезав там отверстия для глаз. Но она молодец, ещё минут двадцать после того, как пришли уставшие после смены родители, её не снимала, объясняя это тем, что играет в прятки, как была научена мной.

***
У меня на балконе несколько лет пылился велотренажёр. Мы с мужем наконец решили его перенести в зал, чтобы заниматься. Пока муж его пёр, пыхтя и матерясь, наша кошка, видимо, решила, что тренажёр — это некий страшный монстр из её кошачьих кошмаров, и сильно испугалась. Забилась в угол, трясётся, ни жива ни мертва. В туалет не ходит, есть отказывается. Муж, глядя на такое, отнёс тренажёр обратно. Сразу всем как-то спокойнее стало :)