С юмором о животных

[Nataшa]

Nataшa, Маруска негодовала? 

Конечно!
Она теперь, как только видит, что мать приближается, сразу удирает подальше с мышом в зубах)

[Nataшa]

Сволочь. Просто натуральная сволочь.
Гусь со спаржей и артишоком ей никусна. Говядина типа вырезка так себе, а творог свой вообще не показывайте даже. Тоже никусна.

Зато на улице это прям голодающее Поволжье бежит, ищет хоть крошечку какую, чтобы не помереть в голодных корчах.
Кусна очень жрать на улице голову дохлого голубя, ссаный камень и фрагменты неизвестного происхождения.
И никакие курсы по неподобору не работают! Потому что, как говорится, при звуках флейты теряем волю!

А после очень весело блевать, ехать с песнями и баяном на машине к ветеринару, делать рентген и как бы спрашивать: мамуль, а шо ви так нервничаете, и хватаетесь то за сердце, то за кошелёк?! Ви не орите, мамуля, люди же смотрят! Не позорьти мене, перестаньте вот это вот.

Теперь у собачки-сволочи намордник и альмагель, а у мамули валидол и счёт из ветеринарки, размером с годовой бюджет Сомали.
И надо, что ли, на очередные курсы от подбора головы дохлого голубя записаться…
Иначе либо инсульт, либо по миру пойдём.

©️Александра Кутузова.

[Nataшa]

 

[DJ]

 

[Nataшa]

Если сказать орущему коту Евсею "заткнись, животное", кот Евсей замолкает и сидит хмурый, изредка поглядывая с выражением лица "вы об этом пожалеете".
Если сказать "заткнись, животное" коту Матвею, тот начинает блажить.
– Я тебя сожгу, – цедит он. – Я тебе сердце выжгу! Я не могу тебя видеть, но я слышу, как дрожат твои пальцы!
Кровью налиты его глаза, дыбом стоит пух на его животе. Буква Мэ горит во лбу.
– Волчица ты! Тебя я презираю! Мне что домой, что в могилу, – всё равно! В могиле лучше! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны!
Но вскоре Матвей теряет запал. Он смотрит вдаль. Он миролюбиво вылизывает пуделя. Он всех простил,  полюбил обратно, и ласково прикосновение его усов, и тиха его поступь.
Когда все расходятся и в доме воцаряется тишина, кот Евсей уносит в зубах шнур питания от ноутбука и хладнокровно разгрызает на шестьсот шестьдесят шесть частей.

©️Елена Михалкова

[Nataшa]

Выпилить кота

- Я очень люблю работу по дереву! Как раз сейчас выпиливаю для жены кота, - рассказывал в редакции один посетитель. На словах «выпиливаю кота» журналисты полегли от хохота. И вот почему.

У женщины по имени Ирина был старый кот Маркиз. Вел себя соответственно: ел только самое лучшее, спал только на чистом и глаженом, общался лишь с избранными. Поэтому когда в доме завелись мыши, одним презрительным взглядом объяснил хозяйке, что он суть высшее существо, олицетворяющее основу жизни и плод коллективного осмысления всего прекрасного, что есть в этом мире. Короче, тебе надо – ты и лови.

А мыши тем временем весело жрали все, что не приколочено, как сорвавшиеся с диеты. Когда за ночь полностью исчез батон, Ира решила на кота больше не полагаться и решать проблему самостоятельно. В хозяйственном магазине ей выдали специальный невысыхающий антимышиный клей. Наносить его полагалось на бумажку, но женщина усомнилась в надежности метода (сожрут вместе с бумажкой!), поэтому взяла дощечку.

Ночью Ирина и ее сын проснулись от дикого вопля. Высшее существо, плод коллективного осмысления прекрасного, стояло на дощечке всеми четырьмя лапами и громко недоумевало, почему стало так дискомфортно в мире несовершенных.

Несовершенные существа попытались совершенное насухую отодрать, но не сумели, поэтому залепили оставшиеся клейкие места дощечки бумагой, чтобы кот еще пузом в них не попал, и торжественно отнесли статую «Кот-сёрфингист» в кладовку, откуда его рыдающий монолог о бренности земного было меньше слышно. Это сейчас платные ветеринарки устроили бы конное состязание за право экстренно выехать к больному по тройному прайсу. А в описываемые времена лечебница была одна, государственная, на окраине города, работала с восьми до пяти.

В кладовке кота положили набок, перекрестили на всякий случай и оставили до утра.

Утром страдальца подняли обратно на лапы, переставили к миске, дали попить воды и поволокли к Айболиту. Добрый доктор сказал, что мышиный клей оттирают спиртом, ацетоном и керосином. Но коту все это нельзя, поэтому его лучше просто смазать подсолнечным маслом, а потом снова попробовать отодрать. Масла в ветеринарке не было. Также доктор отметил, что для кошачьего комфорта перед применением масла неплохо бы кота сначала выпилить, а то высшее существо, освободив одну лапку, может снова ею угодить в другое намазанное место. Но лобзика тоже нет. В общем, Айболит прописал масло, выпиливание и отправил клиентку с миром.

Когда в дом пришел друг семьи с лобзиком для кошачьего комфорта, кот как-то догадался, что это к нему, и прямо на своей доске попытался совершить сразу все маневры опытного серфингиста. Не хотел комфорта, собака. Но его окружили, положили и начали выпиливать…

Смазаться маслом кот не давался почти сутки. Носился, цокая подковами, как богатырский конь. Но когда и эта задача была решена, и лапки не без труда, но освободились, их пришлось еще и побрить, чтобы Маркиз не нажрался остатков клея.

А мыши из дома пропали, кстати. Поняли, что если здесь с любимым высшим существом так обращаются, то их вообще через мясорубку пропустят. Ушли молча с узелками, в которых шуршали крошки от остатков нарезного батона.

ТГ Печатные выражения

[Nataшa]

- Котик, ничего не было, клянусь! Я вообще ни при чём! – вот так обычно начинаются пикантные истории супружеских разборок.
И именно так я оправдываюсь перед своей кошкой Валлеттой после похода в гости.

О, какие это были гости!
Я – убежденная кошатница, но в доме у друзей живёт йорк Лев.
Брутальный мужчина, 2 килограмма эмоций. Смотрит пылким взглядом молодого Боярского (усы у них тоже похожи).
На меня в жизни редко когда так смотрят.
В первый раз я даже подумала, что мне случайно подали еду в его тарелке.
– Мадам, – говорит этот дерзкий взгляд, – я очарован! Я счастлив дышать одним воздухом с вами. Могу я поцеловать краешек вашего платья?

После бокала вина я слегка теряю бдительность и обнаруживаю, что мы с Лёвой сидим рядышком на диване.
– Звезда моя, – поют круглые влюблённые глаза, – вы прелестнейшее создание, я ваш навеки, ланфрен-ланфра. За вашим корсажем скрыты все тайны Лувра! А что это у вас в руках? Укроп? Господи, как хочется укропа! Огурец? Тысяча чертей, это же моё любимое!

Возможно, он тайком подливает мне вино, потому что ещё спустя полчаса Лёвчик уже сидит у меня на коленях и щекочет усами складку на запястье.
– Душа моя, нам суждено было встретиться! – страстно фыркают влажные усы мне в ладонь – Давай убежим вместе! В ночь, без поводка, только ты и я, решайся прямо сейчас!

Но всё когда-нибудь кончается, и вот я уже топчусь в нерешительности перед собственной дверью. За ней меня ждёт кошка Валлетта. И сейчас у нас развернутся «Любовь и голуби» в отдельно взятой квартире.
– Твою ж-то мать, – нервно хлещет воздух хвост Валлетты, – да от тебя за квартал псиной несёт. Ты не хочешь мне ничего сказать?
– Кисуль, – мямлю я, – мы просто сидели с друзьями, а у них, представляешь, вся квартира пропахла какой-то собакой…
– Врёшь! Куда? Куда ты побежала? – шипит Валлетта, – руки она моет… Да тут сто лет их мыть нужно, чтобы этот мерзкий запах убрать. Дай оближу срочно, дай! Кошечки-божечки, а что это у тебя на юбке? Шерсть? Чья шерсть, я спрашиваю? Что это за сучка крашенная??
– Валлетта, ну почему же сразу крашеная? Это лёвин натуральный цвет и он кобель! И я сейчас всё быстренько в стирку брошу и в душ побегу, ты только не волнуйся!
– Сожги всё, – воет в ярости моя прелесть, – Сожги, чтоб духу собачьего в доме не было! Не приведи ветеринар, ещё блох в дом притащила! От стыда тогда все сдохнем, хоть соседям в глаза не смотри! Ой, горе-то какое, горе…

Короче, на мне теперь три свежих царапины.

Жанна Шульц.

[Бархат]

 

[Nataшa]

 

[Бархат]

 

[Nataшa]

Не ездила на конюшню несколько дней, сдав коня Василия берейтору. Это выдержка из сегодняшнего отчёта по коню Василию:
«...глаза хитрожопые, морда весёлая, изображал пугливого коня-дурака. Бояться было нечего, вокруг было тихо и спокойно, поэтому он остановился, насрал посреди манежа и потом боялся говна». 
Собственно, это исчерпывающе описывает коня Василия. ©

[DJ]

У меня на работе такие есть 

[Svetlanka]

  ой умора

[Маришок]

У меня на работе такие есть 

представила

[Nataшa]

Когда мне нужно куда-то уехать, я оставляю кота Мольберта у подруги. Это единственный человек, который способен общаться с ним накоротке, не пострадав морально. Иных прочих кот давит харизмой и чекином в тапки.
У подруги есть такса - классический вариант представителя этой породы. Нос, глаза, характер дрянь, умненькая сука, Матильда - Мотя. Пять килограмм ненависти к миру и хвостик.

И, как это часто бывает в нашей с вами реальности, на сопротивление кот Мольберт ей чем-то глянулся. Альфа-самка ,нашла таки, своего доминантного самца. Да, не по породе, да,вопреки, но разве в этой жизни бывает иначе?
В общем, деваха влипла.

А кот у меня на людях имеет характер стойкий, нордический - чисто истукан острова Пасхи. Проще говоря ему все и вся пофиг. Кто там перед ним скачет, в какие дали зовёт - отойдите, я о России думаю.
Он у меня ,в принципе ,живёт с мордой депутата заксобрания.
Но иногда животное пробивает на коммуникацию. Случается это рандомно, системы нет, мне это очень напоминает ситуацию, когда некий тру брутальный мужик бахнул лишнего, потом ещё и ещё, дошел до нужной кондиции и начал звонить бывшей.
Ну или той, что ему ,вроде как нравится, но надо держать лицо, а тут шлюзы вскрылись, хляби разверзлись и понеслась.
Люблю, трамвай куплю, детей-усыновлю, новых народим. Режим "принц восточный необыкновенный". Когда он дарит эту звезду, что светом нетленным будет освещать ваш путь в бесконечность.
Игры, нежные покусывания, ты мой Котичек, я твоя Рыбонька и прочие слюни. А такса то и рада, божи-божи, господин назначил меня любимой женой. Вот тебе мое пузико, да и за уши тоже можно.
Потом внезапно Мольберта попускает, он "трезвеет" и начинает вести себя с Мотей по принципу "женщина, я не танцую, подите вон". Залазит куда-нибудь повыше, где эта коротколапая, навязчивая колбаса его не достанет и впадает в режим "абонент- не абонент".

"А по утру они проснулись, кругом помятая трава"- классика.
Такса скулит, круги нарезает, ей непонятно. Включает опцию "смотри на меня, танцевать буду", но все тщетно. Как в том анекдоте.
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал.

В конце концов Матильда уходит грустить в дальний угол, лежит там скорбным калачиком. Иногда воет, вызывая тревожность у своей хозяйки.
Чуть позже шерстяная скотина - кот Мольберт, видя, что лишился благодарных зрителей и воздыхателей, начинает по этому поводу немножечко недоумевать. Без динамики событий недоумение переходит в а&уй, кот поднимает королевскую жопу и идёт смотреть, почему холопы не падают ниц.
Далее алгоритм замыкается по кругу.

Недавно, когда я ,в очередной раз, на время отлучки ,пристраивала своего Гугусика к доброй женщине, подруга, со вздохом принимая шесть кило шерсти и чьих-то нервов, вежливо поинтересовалась надолго ли я оставляю ей своего биполярника.
Не любят нас тут, ой не любят. А ведь мы такие Котички и нежные снежинки, особенно в моменте
.
©️Полина Иголкина