Автор Тема: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)  (Прочитано 277772 раз)

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1020 : Январь 27, 2019, 01:01:54 »
Тут подсказывают, что Десятников скорее исполнитель-интерпретатор Пьяццолы, чем сочинитель отдельных "Времен..."
значит, все-таки шесть...
Сёма умнее мамы оказался  :D

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1021 : Февраль 06, 2019, 23:16:57 »

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1022 : Февраль 07, 2019, 08:36:36 »
Дочери только исполнилось 10 лет. С детства учила ее, что общаться с незнакомцами опасно, но все же решила проверить. Подговорила друга, которого не знает дочь, пообщаться с ней. В оговоренный день он встретил ее у подъезда. Мелкая как на духу рассказала все подробности нашей жизни, но сначала предупредила:
— Мама не разрешает разговаривать с незнакомыми и скоро выйдет. Поэтому давайте говорить быстрее!
Было мне лет 35.

Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мама с мальчишкой, которому на вид около 2 лет. Вдруг малой срывается и бежит ко мне:
— Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
— Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав:
— Не пугай дядю.

У друга 5-летний сын. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: «Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял». Друг даже поперхнулся.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых... или от старых?

У старшего брата сын пошел в 1-й класс. Мотивирует он его различными игрушками, гаджетами и вещами. А мне отец в 1-м классе пообещал, что если я закончу школу с красным дипломом, то смогу вставить себе золотой зуб. Как у знакомого дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну я попросила мужа присмотреть за малым, а сама пошла домой за панамками. Вернулась и вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия «Отец года», господа.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.

Недавно с младшим братом ругался. Ему 5, а мне 19. Он пошел маме жаловаться с просьбой, чтобы она меня наказала. В итоге пришел через 5 минут и с грозным видом заявил, что я буду наказан.
Я: И как же?
Брат: Мама заставит тебя завтра спать до обеда!
Спасибо, мама.


Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1023 : Февраль 07, 2019, 08:37:48 »




Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 906
  • Всё к лучшему
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1024 : Февраль 07, 2019, 08:43:06 »
Snarkolove, классная подборка :hhhhh:

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 228

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 906
  • Всё к лучшему
ГОВОРЯТ ДЕТИ

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад -потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 6 лет)

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 813
  • мечты сбываются
Шедеврально  :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 228
Из разговоров с детьми

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапoчки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – гpустно говорит Даша.

***
Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!



***
4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции pодителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глaзами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно...


***
Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?


***
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***
Егор, 5 лет.
– Егор, у тебя совесть есть?
– Есть.
– А почему я этого не вижу?
– Мам! Так у тебя же зрение плохое!

***
Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
– Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

***
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.


***
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!


***
Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.

***
Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.

***
Разговор за обедом с дочерью (3 года):
– Машенька, ты чего насупилась?
– Я ещё не насупилась, ещё пoлтарелки осталось!

***
Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
– Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я лoвко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
– И падаю ловко! Ах, какая я лoвкая

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 906
  • Всё к лучшему
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1030 : Сентябрь 23, 2019, 22:14:03 »
 :hihihi: Друг сейчас про своих дочек-двойняшек написал  -

Деткам (5 лет) в самолёте подарили рюкзачок со всякими развивашками. Были там магнитики в виде стюардесс и пассажира с наушниками. Прилепили на холодильник и играют, возя их в магнитном поле.
(стюардесса тоненьким голосом девушки): - Зачем Вы меня тащите?!
(пассажир басом): - Я тебя люблю!
(стюардесса): - Я Вас не люблю - не тащите меня!

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 31 672
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1031 : Сентябрь 23, 2019, 23:12:09 »
 :hihihi:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1032 : Сентябрь 24, 2019, 08:58:21 »
 :hahaha:

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1033 : Октябрь 11, 2019, 17:24:03 »

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 906
  • Всё к лучшему
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1034 : Декабрь 17, 2019, 21:17:57 »
 :ggg: