10 детских персонажей, которых хочется убить
Лучший тренажер для нервов – это не пробка в полутора километрах от офиса. И даже не начальник в период весеннего гона. Это маленькие и миленькие (ну, разной степени мимимишности) мультипликационные существа. Утешает только одно: если после девяносто девятой встречи Лунтиком вас не вяжут дюжие санитары, то после сотой серии вы наверняка постигнете природу Будды.
Лунтик
Писклявый. Положительный до изнеможения. Си-ре-не-вень-кий. Младенчески простой и непосредственный настолько, что Чебурашка пред ним – умудренный аксакал. Да и по ушам тому фору дает. Компания тоже хороша. Особенно эти, зеленые… Вупсень и Пупсень. Как вы яхту назовете, что о них еще сказать.
Фиксики
Козявки размером с дрозофил лезут в каждую дырку и обращаются с человеческим мальчиком, как с умственно отсталым: “А зна-аешь ли ты-ы? Не-ет, ты не зна-аешь!” Ну и он отвечает им тем же штилем. Крайней изощренностью мысли обладает их фирменный дрыц-тыц-песняк про “Коко-кофемолку” и “Попо-помогатор” – кто слышал, тот не забудет. Дрыц-тыц, полный аллес. И два фиксика внутри!
Мы это видели, но не можем страдать в одиночку, так что эта участь (дрыц-тыц) настигла и вас. Проведите эксперимент, проявите силу воли: попробуйте это не повторять. Мы-то знаем, как сложно! Прилипает навеки, зараза.
Джейк и пираты Нетландии
Главная идея мультсериала экономно помещается в емкое утверждение: “Йо-хо!”. Если кто вдруг не просек парадигму, эту глубокую мысль вскоре разовьют постулаты “Вперед, вперед!”, “Гребем-гребем-гребем!”, “Хватаем и идем!” и “Мы всех победим!”. Этого тезауруса, доведенному до обморока родителю, вполне достаточно для того, чтобы отвечать ребенку “Йохоу!”, не выходя из обморока.
Крутые тачки
Вы сильные, практически железные. Вы выдержите все, даже человекообразные автомобили. Главное не позволять юным техникам втянуть себя в это безумие непосредственно перед поездкой за рулем. Если вам начнет мерещиться, что остальные участники движения разевают свои бамперы, моргают лобовыми стеклами и строят вам фары, аварийная ситуация гарантирована.
Губка Боб
По сравнению с этим особо одаренным многоклеточным остальные, не к ночи выше упомянутые – просто гиганты мысли. Глуп как пробка. То есть как губка. Еще тупее этого тупого – разве что его дружок морская звезда Патрик, а также питомец – мяукающая улитка. И штаны у Боба квадратные, что довершает образ. Ну а что вы хотели, если “в отличие от настоящих многоклеточных животных, губки лишены мышечной, нервной и пищеварительной систем”. Мы бы на вас посмотрели, если вас всего этого добра лишить. Тут не только штаны пострадают.
Маша и Медведь
Фильм-катастрофа. По экрану мечется гиперактивное косоглазое, и при этом ржет дробненько и истерически. Хочется придушить – аккуратно, но капитально. К сожалению, тюфяк Медведь не догадался сделать это в первом эпизоде – и заразился воздушно-капельным путем. В итоге мы имеем уже полсотни серий этого национального бедствия.
Даша, следопыт и путешественница
Сравнительный машедашианский анализ показывает, что Маша-то наша была еще ничего. У нее, по крайней мере, не было никакой карты, которая бы 11 раз с нечеловеческим ликованием повторяла: “Я карта! Я карта! Я карта! Я карта!”. Да. А еще у Даши есть рюкзак. “Я рюкзак! Я рюкзак! Я рюкзак! Я рюкзак!”. К счастью, на этом личное имущество Даши заканчивается. К несчастью – того что есть – хватает с головой. Просто поверьте на слово.
Мой маленький пони
Не пытайтесь вычленить из этого непрерывного блескучего мельтешения, за каким пегасом все эти пучеглазые непарнокопытные мечутся туда-сюда и кто там Флаттершай и кто там Эпплджек. А уж тем более это выговорить. Учтите, что если ребенка вовремя не просветить, что лошадки вообще-то обильно какают и нехило лягаются, после десятой серии будет поздно. При столкновении с реальностью психотравма станет неотвратима.
Клуб Винкс
Долгоногие барбиобразные… то есть, извините, особые винксоидные направо и налево мечут молнии… то есть, простите, блумиксы и глумиксы. Все вокруг непрерывно трещикс и колбасикс. А ваша еще недавно более-менее нормальная девочка начинает окружать себя всякой розово-блескучей винксней.
Школа Монстров
Зомбическая сила!.. Вот вы когда-нибудь задумывались, можно ли встречаться с парнем, у которого больше четырех глаз? А наши нежные барышни теперь призадумываются, клыки вот-вот пойдут наращивать… А их нынче наращивают, между прочим. Посмотришь, какой монстр-хай поднимает подрастающее поколение, и подумаешь: вот блин кровавый, а может, и лучше было бы продолжать увлекаться лунтиками?
