Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 429461 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 803
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1665 : Август 14, 2025, 17:58:38 »
Дорогое Мироздание, сегодня я грущу.
Этот мир такой неправильный, в нем так много острых углов, а у меня такая нежная кожа. Особенно на душе. Я изо всех сил пытаюсь отрастить на ней броню и все равно ощущаю себя нелепым смешным крабиком в Твоих ладонях.
Я грустно щелкаю крошечными полупрозрачными клешнями и пытаюсь привлечь Твое внимание. Я понимаю, что Ты очень занятое, у Тебя много дел, надо к вечеру развесить звезды, ответить на все молитвы, вырастить иголки на ежиках, поэтому я пишу тебе эти буковки в надежде, что Ты прочитаешь.

Понимаешь, тут кругом таблички, инструкции, надписи. Нас приучили бережно относиться к вещам. Мы внимательно читаем на них этикетки:

- не сгибать,
- стирать в бережном режиме,
- осторожно, хрупкое!
- не трясти,
- не мять,
- хранить в темном прохладном месте,
- беречь, сдувать пылинки.

На людях нет надписей, а надо бы. Мы проходим мимо друг друга и не знаем, насколько сильно кому-то именно в эту минуту нужна поддержка, тепло объятий или просто доброе слово, хотя бы улыбка.
Люди носят маски взрослости и уверенности, а там под ними боль, уязвимость, одиночество, печаль, растерянность, тревожность.
"Осторожно, хрупкое! Нежнее, ранимое! Срочно-пресрочно обнять!", - невидимые бирки на каждом.

Дорогое Мироздание, мы же взрослые только снаружи, но где-то глубоко-глубоко внутри у каждого нежное детское пузико. И пузико хочет чтоб его поцеловали и погладили. И дали пломбир. И сказали, что будет хорошо.
Вот такие мысли в моей голове. Сделай, пожалуйста, чтоб сегодня всем хватило нежности и заботы. И чтобы вечером не было грустно. Ты же можешь все.

Спасибо, что прочитало. Люблю Тебя. Спасибо, что придумало нас.

Твой нелепый и грустный крабик.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 611
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1666 : Август 15, 2025, 22:20:48 »
Жила была баба умна и сексуальна, а муж у нее был дурак.
Хороша баба, да забывчива - встала спозаранку, кофею накрутила, тон наложила, стрелки подвела и думает - чего я еще такого важного не сделала? "Батюшки! У меня ж мужик на работу с неебаными мозгами ушел!."
Бросилась баба в погоню.
- печка-матушка, не видала мужа моего? Он с неебаными мозгами на работу ушел?
- сделай ноготочки - скажу!
Делать нечего, сделала баба ноготочки, а солнце уже заполдень.
Бежит баба дальше:
- яблонька-подружка, не видала мужика моего? Он с неебаными мозгами на работу ушел?
- сделай со мной пилатес - скажу!..
Проработала баба грушевидную и ягодичную, а солнце уж к вечеру.
Уроки за детей сделала, травы за корову поела, за кота мышь поймала, за петуха курицу оттоптала - глядит низко солнышко, косматого леса касается.
- Речка-матушка, где мужик мой с мозгами неебаными?
- полистай со мной ленту - журчит речентка, - да авокадки с  руколкой поешь?..
Так и ночь настала.
Только солнце село - глядь, дурак сам идет, всю работу поделал, улыбка до ушей, песню поёт.
Ух, напустилась на него баба! А мужик хитер - штоф водки выпил и спать завалился.
- Коль, а Коль? Ты спишь?.. Коль, у тебя депрессия, тебе надо признать проблему!.. - а проклятый знай себе храпит.
- Коль, а кто такая Нина Самокатова, которой ты кулебяку лайкал? - а тот только рулады носом выводит.
- Коль, я стану старая, можно тогда кузнец мне сиськи перекует?.. - всю ноченьку билась, да все без толку, а с утра опять проспала.
Так они всю жизнь счастливо прожили.

 
Артем Голиков

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 767
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1667 : Август 15, 2025, 23:07:52 »
  :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 803
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1668 : Август 21, 2025, 07:50:22 »
Навигатор
— Чёрт! Чёрт! Чёрт!
 
Ленка остановилась у обочины, ударила руками по рулю и чуть не расплакалась. Этот дурацкий красный рекламный щит с улыбающимся депутатом она проехала уже третий раз. А всё Вовка со своими шашлыками. Ну почему нельзя купить дачу где-нибудь рядом, а не за сотню километров от города? Где совершенно нет дорожных указателей, и девушке так легко заблудиться!
 
Тяжело вздохнув, Ленка глянула в зеркало и ужаснулась — тушь всё-таки потекла. Отстегнув ремень, она потянулась к бардачку за салфетками. Среди всякой нужной всячины, между календарём за прошлый год и вязаными перчатками, ей попалась серая невзрачная пластиковая коробочка. Навигатор, пару месяцев назад подаренный кем-то из знакомых с ехидным комментарием — мол, специально для девушек. Не любившая таких шуток Ленка сослала его в бардачок.
 
Приведя себя в порядок, она поставила навигатор на панель. Воткнула провод питания, забила адрес и поехала, следуя указаниям стрелки.
 
Минут через пять навигатор мигнул жёлтым огоньком и мужественным баритоном произнёс:
 
— Через триста метров поверните направо.
Дорога выгнулась кошкой, и Ленка выехала на шоссе.
— Вы молодец, — неожиданно подбодрил голос после поворота.
Ленка улыбнулась, настроение начало исправляться.
— Теперь два километра прямо. — Баритон звучал уверенно и внушительно, он точно знал дорогу.
— Через пятьсот метров будет поворот налево. Перестройтесь заранее в левый ряд. — Голос сделал паузу и шёпотом добавил:
 
— Левая сторона там, где вы выходите из машины, — и, словно извиняясь, навигатор жалобно пискнул.
Ленке на секунду показалось, что над ней издеваются, но она послушно и без задержек перестроилась.
 
— Через двести метров поворот налево, — баритон снова был уверен в себе. — Поворот уже рядом, приготовьтесь. Внимание, поворачиваем. Замечательно. Вы умничка.
 
Ленка с удивлением посмотрела на навигатор. Тот как ни в чём не бывало продолжал показывать карту с жирной оранжевой стрелкой.
— Скоро поворот направо. Перестройтесь в правый ряд. И снова шёпотом добавил:
— Правый ряд со стороны пассажирского сиденья. Отлично. Выполнено на «пять с плюсом».
 
— Согласна, — Ленка довольно подмигнула навигатору.
Ревя двигателем, как взлетающий самолёт, Ленкину машину догнал здоровенный джип. Плюясь чёрным выхлопом, нагло подрезал девушку, заставив пропустить хулигана.
 
Ленка хотела уже выругаться, но навигатор успел первым:
— Мужики — козлы, — баритон был полон яда. А затем снова наполнился мёдом. — Не стоит переживать. Приготовьтесь к повороту направо. Замечательно, моя леди. Вы отлично водите. А теперь три километра прямо.
 
Через каких-то полчаса Ленка затормозила у ворот Вовкиной дачи. Судя по всему, она была первой.
— Конечно, я ведь умничка. — Ленка подмигнула себе в зеркале. — А ты пойдёшь со мной, моя пуся. — Ленка с нежностью взяла навигатор. — Я тебя никому не отдам.
 
Навигатор моргнул зелёным огоньком и нырнул в сумку, напоследок успев шепнуть:
— Вы отлично водите, леди. Разрешите проводить вас домой сегодня вечером?
(с) Александр "Котобус" Горбов
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 803
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1669 : Август 25, 2025, 07:55:01 »
В первый рабочий день на скорой помощи меня прикрепили к бригаде некоего Самсонова.
 
– А он опытный врач? – спросила я.
 
– Гигант! – заверил меня Михаил Иванович, заведующий отделением. – Ну, пошли, я тебя с бригадой познакомлю.
 
В комнате отдыха он подвёл меня к развалившемуся на низком кожаном диване детине.
 
– Принимай стажера, Андрей! Это Маша, наш новый сотрудник. Пока с вами поездит, а там видно будет.
 
Детина окинул меня флегматичным взглядом, глубоко вздохнул и спросил:
 
– А Веньяминыч в курсе?
 
– Вот ты и просветишь, - заявил ему заведующий и ушел.
 
Андрей указал мне на место рядом с собой, откуда-то из-под бока вытащил краснощекое яблоко, потер его о полу форменной куртки и протянул мне:
 
– Будешь?
 
Я отрицательно помотала головой.
 
– Напрасно отказываешься! – сказал он, отхватил треть плода, и с причмокиванием захрумкал.
 
– А кто такой этот Веньяминыч? – спросила я, проглотив слюну.
 
Андрей хмыкнул, как бы, дивясь, моей неосведомлённости.
 
– Запомни, дэвочка, - сказал он, изображая кавказский акцент, - Самсонов Давид Вениаминович - лютчий реаниматолог Москвы и Московской области! А я – ближайший друг и сподвижник. Фельдшер. Тоже – лучший.
 
Он выудил ещё одно яблоко, протер тем же самым способом, что и первое, ткнул мне под нос и сказал:
 
- Да ты не стесняйся, кушай яблочко. Это из собственного сада, этим утром ещё на ветке болталось, - и указал на вошедшего в комнату упитанного рыжего коротышку, в необыкновенно высоком медицинском колпаке:
 
- А вот, кстати, и шеф!
 
Первое, что мне бросилось в глаза - борода! Ржавого цвета по-боярски окладистая, она торчала, как приставленная к задранному вверх подбородку, придавая доктору театрально-задиристый вид. Он подошел, ожег нас темно-медовым взглядом и строго произнёс:
 
- Ну, ч-чи-то расселись? П-паехали!
 
Нас ждал гипертонический криз, его сменили почечные колики, потом – подозрение на прободную язву.
 
Первым в квартиру вступал Самсонов, неудержимый, как ледокол, спешащий на выручку мореплавателям, потерпевшим кораблекрушение среди льдов. За ним следовал Андрей, навьюченный необходимым медицинским
оборудованием, ну а в арьергарде – я, с чемоданчиком медикаментов. Работали эти двое – залюбуешься! Действовали быстро, слаженно, понимая друг друга, что называется, с полуслова, и я на протяжении дня не единожды мысленно благодарила заведующего отделением за возможность поработать в составе этой бригады.
 
Вызов, о котором я хочу рассказать, случился в самом конце смены.
 
Нас встретила заплаканная женщина лет пятидесяти. Рассказала, что её восьмидесятилетняя мать внезапно грохнулась в обморок. Старушка пришла в себя, но жалуется на нестерпимую головную боль. Вдобавок, от переживания за жену, резко поплохело отцу. Старик уже несколько лет частично парализован. И давление у обоих – до небес.
 
Нас проводили в узкую кишкообразную комнату. Справа от входа высился полированный платяной шкаф, слева приткнулся секретер середины прошлого века, далее, вдоль стен, друг против друга, стояли две односпальные кровати с деревянными изголовьями, между ними узкий проход, упирающийся в стоящий у окна стол, застеленный потертой клеёнчатой скатеркой.
 
На одной кровати, опершись спиной на высокие подушки, полулежал высохший, обтянутый коричневой кожей, старик. Напротив, жалобно постанывала старушонка с мелко трясущейся головой.
 
Давид Вениаминович, бегло осмотрев стариков, уступил место Андрею с кардиографом, а сам остановился у секретера, огляделся и повелел:
 
- С-стул доктору!
 
Дочь метнулась куда-то вглубь квартиры, притащила деревянный венский стул, по виду - ровесник революции, и услужливо сунула прямо под зад нашему эскулапу. Тот, с размаху плюхнулся на сидение, раздался треск, и, спустя мгновение, пятая точка Вениаминовича, проломив хрупкую сидушку, спикировала на пол. Тело сложилось в позу эмбриона, борода растрепанным веером разложилась на сомкнутых коленях, руки беспомощно повисли по бокам, словно два весла, вольно болтающиеся вдоль лодки.
 
Всё произошло так быстро, что никто, включая самого доктора, и ахнуть, не успел.
 
Несколько секунд Самсонов не шевелился. Наконец, у него дернулась борода, потом руки, ноги, он закряхтел и попытался встать. Бесполезно. Нижняя часть туловища, как пробка, впечаталась в обруч сидения на уровне коленок и подмышек.
 
- Ы-ы-и-и, - визгливо закричал доктор. - Что з-за-а-стыли? Тяните, тяните же меня!
 
Мы с хозяйкой схватили его за руки и, что было силы, рванули на себя. Задние ножки стула оторвались от пола, Самсонов качнулся, и вдруг, резко кувырнувшись головой вперед, рухнул лицом в паркет и замер, распластавшись в позе черепахи. Из центра того, что ещё недавно было полноценным стулом, теперь торчала докторская задница, плотно обтянутая синими форменными штанами.
 
- Ой, мамочки! - схватилась за сердце хозяйка квартиры.
 
Я вжалась в полированный шкаф и стояла, боясь пошевелиться.
 
- Андрей! Г-гы -де, ты? - сдавленно прохрипел Давид Вениаминович из-под опрокинутого раритета.
 
Фельдшер, в это время присоединяющий аппарат к телу пациентки, развел руками:
 
- Так я, вот, бабушку спасаю!
 
- Д-дурак! – взвыл поверженный Самсоныч. - Доктора, д-доктора спасай!
 
- Так, бабушка же… – растеряно промямлил Андрей.
 
- Да, … с ней, с бабкой! – заорал врач. - Она с-сто лет прожила и ещё сы-ы-только же проживет! Меня, меня с-спасай, с-сы-ы-волочь!
 
И добавил пару крепких фраз без малейшего намёка на заикание.
 
Андрей с неожиданной для своей комплектности ловкостью перескочил через провода кардиографа и, оценив степень падения начальства, бодро заявил:
 
- Никаких проблем, Веньяминыч!
 
Общими усилиями мы вернули стул в первоначальное положение. Андрей, подобрал с пола докторскую шапочку и попытался ею промокнуть потное, раскрасневшееся лицо Самсонова, но тот воспротивился, боднул руку фельдшера головой, и прошипел:
 
- Т-тащи…
 
- Ты только не волнуйся, шеф! Я тебя мигом, как репку…
 
Скомандовав, чтобы мы держали стул (да покрепче!) он схватил шефа за предплечья и с силой дернул на себя.
 
Результат, как в русской народной сказке: «...тянет-потянет, вытянуть не может!»
 
- Может МЧС вызвать? – робко спросила хозяйка.
 
- Сами справимся! – твердо ответил Андрей. – Извини, Веньяминыч, - сказал он Самсонову, - но придется немного потерпеть!
 
Мы опять перевернули доктора задом кверху.
 
- Так, девушки, готовьтесь: я его подтолкну, а вы – примите!
 
Упершись спиной в стену, а ногой в задницу шефа, Андрей напрягся и буквально с первой попытки вытолкал пленника из западни. На этот раз и мы с хозяйкой не сплоховали - вовремя подхватили эскулапа, не позволив ему снова пропахать бородой половицы.
 
И вдруг: «Кхе–хе-хе!» - послышался глухой клёкот. Смеялся старик. Широко раскрыв беззубый рот, роняя слёзы на пергаментные щёки.
 
«Хи-хи-хи!» - следом тихонечко захихикала старушка. Их дочь удивленно уставилась на родителей и вдруг, громко прыснув, залилась хохотом. Следом заржал Андрей, да и я больше не могла удерживаться от смеха. Мы хохотали до колик, до слёз, пока Вельяминыч, с грохотом, не швырнул многострадальный стул оземь, в смысле, об паркет, окончательно превратив раритет в кучку деревяшек и, указывая на стариков, произнес:
 
- Нем-медленно за работу!
 
Бабушку пришлось госпитализировать. Дочь поехала ее сопровождать. Временами, на кого-нибудь из нас нападал смех, и мы, заражаясь друг от друга, опять и опять заходились от хохота. За рулем прыскал Николаич, наш водитель, которого Андрей исхитрился посвятить о происшедшей с шефом конфузии, и даже бабушка, нет-нет, да растягивала страдальчески сложенные губы в подобие улыбки.
 
- Если… хоть одна живая душа… - свирепо сверкая глазами, пригрозил Самсонов, когда мы подъехали к больнице.
 
Мы синхронно поклялись хранить тайну до гробовой доски.
 
Но на следующий день, как только Самсонов появился в служебной столовке, его встретил дружный коллективный возглас: «Стул доктору!»
 
Кто проболтался - не известно. Я точно никому не говорила. Да и кому я могла что-то рассказать в первый рабочий день? Андрей утверждал, что не сдал бы шефа даже под пытками. Николаевич в ответ на обвинения шефа утверждал, что он вообще - сторона! - его там и близко не стояло.
 
Остается бабушка. Точно, она! Больше некому!
 
Автор: Елена Лозовая
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 611
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1670 : Сентябрь 11, 2025, 20:27:18 »
Характер подъезда в многоквартирном доме обычно определяется жильцом первого этажа.
Такое вот наблюдение от закоренелого горожанина. Диссертацию мне на этом тезисе, конечно, не защитить, но эмпирических доказательств хватает.
Я знавал абсолютно придурковатый подъезд, категорически неизлечимый снизу доверху, обязанный своей протекающей кармой одному-единственному дикорастущему алкоголику с первого этажа. «Отсель грозить мы будем шведу» — такой девиз этот мужик выбрал для своей пустопорожней жизни и сутки напролет висел на подоконнике с карающим кукишем, выставленным на улицу.
Я встречал целый подъезд вуайеристов с невероятно подозрительным отставником царской охранки служившем еще при Бенкендорфе, из первой квартиры. Отставник следил за периметром из-за неуклюже отдернутой шторы. И весь подъезд, от подвала (с подозрительными кошками) до последнего этажа, представлял собой вертикальную последовательность неуклюже отдернутых штор.
На первом этаже в доме моих родителей, где я жил до окончания школы, обитала бабушка Мелисса Кориандровна.

 
Ее настоящего имени я уже и не припомню. А это, ненастоящее, придумал один остряк с четвертого этажа.
Мелисса Кориандровна получила свое прозвище за то, что была богиней супов. Точнее, лет до сорока, по воспоминаниям стариков, она считалась феей супов, а по выходе на пенсию эволюционировала непосредственно в богиню.
Мелисса Кориандровна была Шахерезадой супов. Она знала тысячу и один рецепт. Старушка могла сварить суп из половой тряпки.
Мелисса Кориандровна готовила супы каждый день. Вечно открытая форточка ее кухни на первом этаже круглый год цвела лепестками дурманов.

 
Нет, нельзя сказать, что супы этой старушки определяли характер нашего подъезда. Это слишком слабое выражение.
Супы Мелиссы Кориандровны были душой нашего подъезда. Они заставляли ступеньки звучать, точно клавиши у фортепиано.
Каждый раз открывая тяжелую подъездную дверь, я, зажмурившись, втягивал носом воздух. «Ты дома», — утверждал знакомый запах супа.

 
Я не преувеличиваю. Мне есть, с чем сравнивать. В юности я снимал квартиру в доме, где подъездом заправлял мусоропровод. Запах мусора пропитывал каждый ион воздуха. Я засыпал на подушке, а просыпался на помойном ведре под головой. Люди в том доме получали грустные письма.

 
Супы Мелиссы Кориандровны славились на всю округу. По их запаху местные несознательные бессознательные алкаши находили дорогу в родной двор в кромешном мраке своих запоев. Жители соседних домов в предобеденное время бродили у старушки под окнами нагулять аппетит, а несчастные мамочки приводили своих детей-малоежек постоять на сквозняке из форточки. Коты ходили по двору пьяненькие и забывали размножаться. Они сидели на подоконнике ее кухни, в среднем в количестве от одного до трех, как мишленовские звезды. Говорят, однажды над нашим домом транзитом из Лондона в Амстердам на самолете пролетал маленький Джейми Оливер. Нанюхавшись супов Мелиссы Кориандровны, он и стал тем, кем стал.

 
Естественно, все обитатели нашего подъезда неоднократно бывали на кухне у Мелиссы Кориандровны. Она открывала местным хозяйкам тайны своих рецептов, пока их бесполезные в хозяйстве мужчины уплетали эти жидкие произведения искусства. Мы ходили с вечно облизанными пальчиками и проглоченными языками.

 
А еще Мелисса Кориандровна познакомила нас с грандиозным артефактом старого, почти забытого уклада — супницей. Это такая большая сервировочная кастрюля (я даю словарное определение, которое и наполовину не передает ее очарования). Бабушка подавала супы на стол только в ней, затем разливая первое по тарелкам.

 
Первое, о нет, я сказал «первое». Как я мог назвать этот божественный овощной нектар от самой Мелиссы Кориандровны в среднем роде. «Первое» — это то, что готовлю я, когда мучаю ни в чем не повинную картошку на медленном огне.
Супница была волшебной лампой, в которой томился джинн супа. Он проникал в тебя с ложки сначала тем самым запахом, повергая ниц, а затем и вкусом, порабощая навеки. Однажды во время обеда у Мелиссы Кориандровны мне привиделось, будто нарисованные на супнице розы потянулись бутонами вверх, под крышку.
В каждой квартире нашего подъезда со временем появилась супница. Единственный в микрорайоне магазин товаров для дома сделал свой столетний план по продаже супниц только за счет жильцов нашего подъезда.
Близкие стали собираться за общим столом. Супница превратилась в архитектурную доминанту семьи. Никто не крысятничал в одиночку по углам, не давился всухомятку перед телевизором. Люди дожидались друг друга с работы. Они приучились есть супы на ужин.
Жители соседних подъездов ссорились и разводились. В наш подъезд заносили младенцев кулек за кульком и, дважды, невест.
А потом Мелиссы Кориандровны не стало. За ее чародейством мы как-то подзабыли, что старушки не вечны. Она ушла тихо, как будто испарилась через форточку вместе с ароматом очередного супа.
Ее квартира в одночасье опустела. Дочь Мелиссы Кориандровны еще много лет назад переехала в другой район к мужу.
Сначала погрустнели коты. Они бродили с постными рожами и мяукали на закрытую форточку.
Потом начали теряться алкаши, у соседей пропал аппетит, по округе слонялись худые дети.
В нашем подъезде из двух невест осталась одна жена, ступеньки охрипли. Я понял, что это конец эпохи, когда моя мама убрала супницу на антресоль…

 
Через несколько месяцев после смерти Мелиссы Кориандровны я возвращался вечером из гостей домой и вдруг заметил, что меня на крейсерской скорости обогнал дядя Вова. Дядя Вова был потомственным алкашом из дома напротив, и в живых его не видели уже пару недель. Еще издали, метров за сто до двора, я разглядел странную толпу из людей и котов. Люди и коты броуновски двигались перед нашим подъездом. В странной толпе мелькали худые дети. Я не придал этому значения. Как не придал значения тому факту, что форточка на кухне Мелиссы Кориандровны почему-то оказалась открытой.
Я вошел в вечерний сумрак подъезда, и вдруг мои ноздри взмахнули крыльями, независимо от меня. Вокруг, на многие километры обоняния, разливался знакомый запах супа.
Я метнулся вверх по лестнице, перепрыгивая через ступеньки. Это было расточительством, потому что ступеньки снова звучали. В прихожей я услышал мамин голос: «Где же ты пропал, мы тебя заждались!» Я суетливо разделся, оторвав две пуговицы, и устремился на кухню. Там, посередине обеденного стола, торжественно сияла супница.
«Мелисса Кориандровна вернулась», — радостно сообщила мама, наливая тарелку.
Я внутренне скукожился и засобирался в обморок.
«Ее внучка, — подмигнул мне папа, — Мелисса Кориандровна Джуниор. Вчера сюда переехала».
«Ученик чародея», — добавила мама.
«Ученица. Чародейки», — поправил папа, любящий точность.
Я ел мамин суп, вкусный, такой же вдохновенный, как во времена Мелиссы Кориандровны, и не мог отвести взгляда от супницы: нарисованные на ней розы тянулись вверх, под крышку.

 
В тот день одновременно расцвели все супницы нашего подъезда. На дворе стоял февраль месяц!
©️Олег Батлук

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 31 529
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1671 : Сентябрь 12, 2025, 22:48:20 »
 :love3:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 803
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1672 : Сентябрь 13, 2025, 18:50:42 »
Сходила вчера на встречу с подругами. У одной ремонт. У второй стройка. А у третьей только бровки домиком. Потому что третья — это я.
 
Вернулась в 22:00. Трезвая. Сытая. В своей шубе. В одинаковых сапогах. В одной руке — банка малинового варенья, в другой —отросток денежного дерева. Стою в прихожей и думаю:
 
«Это чо щас такое было? Пенсионный возраст до 35 понизили? А в следующий раз мы что будем делать? Читать на скорость без очков? Мериться давлением?»
 
Короче, дала им два дня на подготовку. Сказала, что встречаться надо так, чтоб мужья забирали нас под утро из караоке где-нибудь в Казахстане. Чтоб каблуки от танцев стёрлись под ноль. Чтоб куча стремных фоток в телефоне. А утром минералка.
 
Теперь надо срочно придумать, как слиться
 
© Елена Кривошеева
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 31 529
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1673 : Сентябрь 13, 2025, 21:08:54 »
 :hihihi:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 611
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1674 : Сентябрь 16, 2025, 02:09:36 »
 ;-)

Ну, наконец-то свершилось, реальная польза от искусственного интеллекта.  Один гражданин решил от сомнений в мироздании и достойных доходов отстроить дачу. Без ипотек. Подрядчик прислал смету с убеждением, что это минимальный минимум и себе он оставил на сухарики без усилителя вкуса.

 
Гражданин закачал смету в ИИ и попросил проверить с пристрастием и анализом. Получил рыночный отчет по каждой строке. Итоговое превышение кошерной цены - 31%. Послал подрядчикам, те изумились и спросили, не из строительного ли бизнеса товарищ. Тот немедленно наврал, что десять лет отпахал в этом райском сегменте экономики.

 
- Что ж ты сразу не сказал! 31% это, конечно, ты нас совсем обезжиришь, но 20% от сметы скинем.

 
А там такая смета, что на 20% можно…пожить очень хорошо жизнь среднего жителя России. Всю жизнь. Долгую.

 
Александр Цыпкин

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 803
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1675 : Сентябрь 24, 2025, 19:39:02 »
— И последний вопрос нашего собеседования. Кем вы себя видите через десять лет?
— Нуууу… Я вижу себя такой в черном шелковом пeньюаре, блeднoй и с длинными волосами. На мне дорогие серебряные украшения из черного агата и оникса. Живу в готичном замке, где-то в западной части Румынии. Мой дворецкий испуганно называет меня «Темная госпожа» и говорит только на латыни. Иногда в мой дом захаживают недовольные люди с вилaми, но дворецкий уводит их в северное крыло замка и они пропадают.
Перед этим я слышу их крик, утрoбнoе рычание, а затем чавкание. Моим именем пyгaют детей, жены запрещают мужьям даже появляться в окрестностях моих владений. Свои дни я провожу томно вздыхая у окна и часто рассказываю молоденьким горничным истории из прошлого, когда я была молода и безрассудна…
— И это всё?
— Нет конечно. Еще у меня есть черный ротвейлер с крacными глазами. И я великолепно управляюсь с финансовыми делами: оформляю накладные на дeмoнов, заключаю договоры с тeмными cилaми, искусно провожу инвентаризацию дорогой кожаной мебели с учетом ее амортизации.
— Ну что ж. Определим вас в бухгалтерию. Нам перед нaлoгoвой проверкой очень нужны сотрудники с фантазией. И не забудьте нaлoгoвoму инспектору рассказать о дворецком и недовольных посетителях с вилaми…
Автор: Марго Волкова
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 31 529
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1676 : Сентябрь 24, 2025, 19:52:03 »
 :hhhhh:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 803
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1677 : Сентябрь 25, 2025, 11:00:24 »
Boт живeт сeбe чeлoвeк, живeт, a пoтoм бaц, y нeгo пoявляeтся дaчa. И этo всё. Haчaлo кoнцa.
 
Xoтя чeлoвeк, oб этoм eщё нe знaeт, нo oн yжe пoтepян для oбщeствa. Свeтскoгo, тaк yж тoчнo.
Этo paньшe с чeлoвeкoм мoжнo былo вoдить xopoвoды и пpeдпpинимaть сoвмeстныe мepoпpиятия, a тeпepь нeт.
Kyдa тaм.
 
Снaчaлa чeлoвeк искpeннe нaмepeвaeтся сaжaть тoлькo цвeты.
Он пoкyпaeт сaдoвыe нoжницы и лeйкy, paзживaeтся сeмeнaми нaстypции. От мыслeй oб oгopoдe oн oтмaxивaeтся сaдoвoй лoпaткoй. Bсeм, ктo пытaeтся yбeдить eгo в oбpaтнoм, oн высoкoпapнo зaмeчaeт, гдe oн, a гдe oгopoд? И всплeскивaeт pyкaми.
 
Он втыкaeт сeмeнa нaстypций, opyдyeт гpaбeлькaми и eщё нe пoнимaeт, чтo сeл в тpaмвaй, peльсы кoтopoгo пpoлoжeны в вeчнoсть.
Kaк жизнь чeлoвeкa нeминyeмo пpивoдит eгo в стapoсть, тaк и цвeты нeминyeмo вeдyт к кopнeплoдaм.
 
Пpoщe гoвopя, нe зa гopaми - мopкoвь, peдис и сeльдepeй.
A тaм pyкoй пoдaть дo кaпyсты и кapтoшки, aпoфeoзa дaчнoй дeятeльнoсти и симвoлa пpeвpaщeния oбычнoй oсoби в oгopoднyю.
 
Bсё чeлoвeчeствo живёт или пo Гpигopиaнскoмy, или пo Юлиaнскoмy кaлeндapю. Hy лaднo, eщё пo кaлeндapю Kитaя или плeмeни Maйя, нa xyдoй кoнeц.
Ho y дaчникa свoё измepeниe вpeмeни.
 
У нeгo 1 Maя — нe кoмпaния, выxoднoй и пpиpoдa, a вpeмя мyльчиpoвaть и пoдкapмливaть.
 
Шaшлыки - для слaбaкoв, oн в этo вpeмя с вpeдитeлями бopeтся.
 
У нeгo июль - нe сepeдинa лeтa, oтпyск и Дeнь гopoдa, a вpeмя сoзpeвaния клyбники.
 
Сeнтябpь - нe нaчaлo yчeбнoгo гoдa, a вpeмя кoпaть кapтoшкy.
 
Дeкaбpь - нe Hoвый гoд и вeсeльe, a «скyкa, пeчaль, дa и нa дaчy нe пoeдeшь».
Пoэтoмy имeннo зимoй oбычнo дaчник peшaeт стpoиться.
 
Beснoй нoвooбpaщeннoгo дaчникa нe дoзoвeшься. Гoвopишь: «Пoexaли в peстopaн, пoсидим, пoбoлтaeм».
Он ни в кaкyю. Pысaчит нa дaчy кyсты oбpeзaть.
Пoтoм eмy чe-тo тaм пpищипывaть нaдo и чepeнкoвaть.
Пepeсaживaть. Он всё вpeмя зaнят. B тeaтp eмy yжe сxoдить нeкoгдa, oн пoчвy pыxлит в свoбoднoe oт paбoты вpeмя.
 
Лeтoм eгo нe вытянeшь нa мope.
Eмy, видитe ли, нaдo пoливaть. Дaжe eсли и вымaнишь, лeжит oн в шeзлoнгe y мopя и стpaдaeт, вздыxaeт и xмypит бpoви. Kaк тaм eгo oгypцы бeз нeгo пoживaют? Тaкиe xopoшиe oгypцы!
Шлeт им тeлeгpaммы, вoлнyeтся, звoнит.
Xyдeeт и блeднeeт. Зeлeнeeт.
Bсe oвoщи нa югe eмy нe xopoши, пoтoмy чтo нe eгo, a вoт eгo oгypцы...
 
Осeнь - вooбщe oпaснoe вpeмя гoдa, пpoдoлжaeтся стpaдa.
Дaчник пpиxoдит нa paбoтy с синими кpyгaми пoд глaзaми. Синими, кaк синeнькиe, кoтopыe впepвыe ypoдились нa eгo гpядкe.
B этo вpeмя дaчникa лyчшe нe тpoгaть. Он нaxoдится в исстyплeннo-вoстopжeннoм сoстoянии. Сoбиpaeт ypoжaй. Moжeт и yкyсить.
 
Удивитeльнo, кaк мeняют чeлoвeкa дaжe сaмыe скpoмныe зeмeльныe нaдeлы.
Этo paньшe oн гoнялся зa мoдными тyфлями и кoсyxaми, стpaдaл, eсли ктo-тo в oфис пpидeт в eгo пpикидe, a тeпepь oxoтится зa лyкoвичными и кopнeплoдaми, с истepикoй в гoлoсe paсскaзывaeт, чтo Пyпыpкины, слeвa, чepeз зaбop, yжe всeм paзжились.
 
Однaжды с oзaбoчeнным лицoм oн oтпpaшивaeтся пopaньшe с paбoты. Очeнь вaжнoe дeлo, видитe ли. Дoлжны пpивeзти мaшинy дepьмa.
B видe кoнскoгo нaвoзa.
 
Ты нeмнoгo нe пoнимaeшь, кaк чeлoвeк, кoтopый вчepa гopячo интepeсoвaлся итaльянским кинo, сeгoдня тaк жe гopячo интepeсyeтся кoнским нaвoзoм, нo стapaeшься пpинять этy измeнившyюся peaльнoсть.
 
Ha слeдyющий дeнь oн сaм нe свoй. Boзмyщaeтся, кипятится и идeт пятнaми.
Сaнтa Mapия!
Eгo нaдyли.
Bмeстo кoнскoгo, eмy пpивeзли мaшинy кopoвьeгo нaвoзa.
A кaждый знaeт, чтo этo нe тo жe сaмoe. Этo сaмoe нaстoящee дepьмo!
 
— Дepьмo, дepьмo. — сoглaшaeшься ты и кaпaeшь eмy в чaшкy вaлepьянкy.
 
Дaчник всё вpeмя зaмaнивaeт тeбя к сeбe. B дaчнyю сeктy. Гoвopит всeгдa oднo и тo жe: «Пpиeзжaй, oтдoxнeшь, тaм тaкoй вoздyx!» И paнo или пoзднo ты сдaeшься. Пoкyпaeшь peзинoвыe сaпoги и eдeшь.
 
Дaчник счaстлив.
 
Он вoдит тeбя пo yчaсткy, кaк экскypсoвoд пo Лyвpy.
Boт тyт y нeгo чaбpeц, тaм мятa, a вoт aбpикoс, нo oн в этoм гoдy нe ypoдил. Ты нaчинaeшь пpoникaться этим и сaм нe зaмeчaeшь, кaк цoкaeшь языкoм.
Дa-дa, эти зaмopoзки, дeйствитeльнo.
Зa чтo тaкaя нaпaсть?
 
Чaй нa дaчe зaвapивaют исключитeльнo из кaкиx-тo вeтoк. Обычныe чaи тaм считaются зa зaпaдлo. Фy, - гoвopит дaчник. - я сeйчaс тeбe тaкoй чaй зaвapю, зaкaчaeшься. Бeжит кyдa-тo в кyсты.
 
Слышeн тoлькo xpyст вeтoк. Чepeз минyтy oн вoзвpaщaeтся с пyчкoм нeизвeстныx тeбe тpaв. Beсь этoт гepбapий oн зaпиндюpивaeт в чaйник с энтyзиaзмoм зaвисимoгo чeлoвeкa и пoтиpaeт дoвoльнo pyки.
 
- Hy, кaк? - спpaшивaeт oн сияя, кoгдa ты дeлaeшь пepвый глoтoк.
 
И, видя eгo счaстливoe лицo, ты пoнимaeшь, чтo ни зa чтo нa свeтe нe смoжeшь eмy скaзaть, чтo этa гpeмyчaя смeсь нaпoминaeт тeбe нaстoйкy oт кaшля, кoтopoй тeбя выпaивaли в дeтствe пoслe гpиппa, yлыбaeшься и гoвopишь:
- Mдa!
 
Дaчник пpoникaeтся дoвepиeм и пoслeдyющиe двa чaсa, пoлoжив гoлoвy тeбe нa плeчo, выклaдывaeт, кaк псиxoтepaпeвтy, всю пpaвдy.
 
Kaзaлoсь бы, вчepa ты видeл eгo нa paбoтe впoлнe счaстливым, a сeгoдня yзнaeшь всю стpaшнyю пoднoгoтнyю, всe, чтo oн мeсяцaми нoсил в дyшE, пepeживaя в oдинoчкy.
Ужaсoв, кoтopыe eмy дoвeлoсь пepeжить, xвaтилo бы нa нeскoлькo тpиллepoв.
 
Ты yзнaeшь, кaк тля пoжpaлa всe листья, кaк зaмepз зимoй пepсик, кaк жyки пoжpaли всю кapтoшкy (чтo, y нeгo, чтo, eсть yжe и кapтoшкa?!).
 
Paсстaeтeсь вы зa пoлнoчь, кoгдa нa вeткe нaчинaeт пeть сoлoвeй. Пpoщaeтeсь бyдyчи yжe пoчти poднeй.
 
Тeбe, нeсмoтpя нa всe oтгoвopки и apгyмeнты из paзpядa, чтo «нe дoвeзy я стюдeнь», вpyчaют пyчoк вялoгo yкpoпa и кyлeк кpивoбoкиx, чepвивыx яблoк, и ты пpинимaeшь иx с блaгoдapнoстью, oни для тeбя тeпepь нe витaмины, a симвoл зaвeтa и тaйнoгo бpaтствa.
 
Пoтoм ты идeшь пo пpoсeлoчнoй дopoгe, сpeди стpeкoтa свepчкoв и пoлeвыx тpaв, пoд пoкpoвoм звeзднoгo нeбa, к oстaнoвкe, пoмaxивaeшь кyлькoм с жyxлыми яблoчкaми, вдыxaeшь пpяный вoздyx и дyмaeшь: «A чтo, нe тaк yж и плoxo имeть yгoлoк пpиpoды в кaмeнныx джyнгляx. Moжнo тaм xoтя бы цвeтoчки пoсaдить...»
 
Дapья Исaчeнкo
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 803
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1678 : Октябрь 06, 2025, 23:19:37 »
Лесной аудит

Наташа в детстве обожала играть в бухгалтера. Пока ее друзья во дворе лепили из песка «товары» и расплачивались за них зелеными «денежками», она пересчитывала эти «капиталы», распределяла их и строго требовала от играющих соблюдения финансовой дисциплины. Доигралась. Вот уже тридцать лет Наталья Васильевна — главный бухгалтер бетонного завода. А сверстники и коллеги, кажется, так и остались теми же бестолковыми «контрагентами» из песочницы.
 
Каждый день Натальи Васильевны напоминал викторину «100 к 1», только наоборот: на один ответ всегда находилось сто новых глупых вопросов. В сезон эти вопросы переваливали за тысячу, и у бухгалтера закипал центральный головной процессор. Дабы микросхемы окончательно не погорели, женщина на работе без конца слушала радио, а на выходных уходила в лес. Там, в благодатной тишине, Наталья Васильевна собирала грибы и пела песни, без конца звучавшие во время ее трудовых будней. Грибы молчали, хоть и хранили в себе много тайн. Женщину это молчание вполне устраивало, а тайн она не боялась: на работе эти тайны хранил каждый второй, а вылезали они как раз во время квартального отчета. Лесные прогулки были ее медитацией, путем к сохранению рассудка, моментом, когда она могла задуматься над фундаментальными вопросами: «Зачем?», «Почему?», «Какого?», «Чё?».
 
В тот день она снова пошла в лес, дабы спросить у Вселенной: «А туда ли я свернула тридцать лет назад?». Наталья Васильевна пела песни группы «Ария», потом перешла к Салтыковой, затем шлифанула это всё «Гостями из будущего», а в минуты особо сложных размышлений переходила к Михаилу Кругу или даже группе Metallica.
 
Она так углубилась в аудит собственной жизни, принимая одни грибы в актив и безжалостно списывая другие как безнадежный брак, что не заметила, как свернула на незнакомую тропу. Лес вдруг стал чужим — точь-в-точь как лицо директора в тот день, когда он сообщил, что отпустил сорок кубов бетона с отсрочкой платежа человеку, трижды объявлявшему себя банкротом.
 
Запаниковав, женщина начала крутиться на месте и прикидывать, откуда она пришла. Лес со всех сторон выглядел одинаково. Наталья Васильевна к такому привыкла. Иногда акты сверок бывают обманчивы, но до сути всегда можно докопаться, если надавить куда следует.
 
Солнце скрылось за облаками, а до звезд оставалось еще часов пять. Значит, нужно было действовать иначе. Женщина достала из сумки платежное поручение, которые у нее валялись всегда и везде, и подкинула в воздух. Ветер подхватил бумажку и понес вправо.
 
— Так, налоговая на западе, — проследила женщина за платежкой, — а я пришла с востока. Ясно.
 
Направление было задано, и Наталья Васильевна устремилась вперед. На пути ей попались свежие кабаньи следы. Внутри у женщины резко похолодело.
 
— Так, Наталья Васильевна, не бойся кабана — бойся камеральной проверки. С кабаном хотя бы можно договориться, — успокаивала себя бухгалтер.
 
Несмотря на то что направление было верным, Наталья Васильевна плутала, как в те дни, когда выходили новые законы, в которых черт ногу сломит. Стресс, точно тревожные тени контролирующих органов, шел по пятам, но женщина знала, что паника — это не выход, и была готова к ней. Она решила разложить одну большую задачу на множество маленьких.
 
Во-первых, нужно было выбрать правильный темп, поэтому она двинулась размеренным экономичным шагом, без лишних энергозатрат, как при планировании бюджета на следующий квартал. Во-вторых, требовалось подготовить оружие, для чего из сумки был извлечен скотч. Им она примотала ножик к большой палке так, что получилось копье.
 
Шаг третий: инвентаризация запасов. В термосе оставалось чая на три чашки, в сумке лежал бутерброд с сыром и два яблока. С таким набором бывалый бухгалтер мог месяц протянуть на необитаемом острове. И главное — нужно было выйти на любую открытую местность и поймать сигнал телефона или хотя бы Wi-Fi, чтобы выгрузить платежки на понедельник (иначе директор будет ругаться). Был установлен дедлайн до 23:00.
 
Через два часа стемнело, и Наталья Васильевна окончательно начала терять веру в успех. Нужно было срочно спеть что-то духоподъемное, что-то, что повело бы ее к спасению, как, например, Полярная звезда.
 
— Точно! Звезда! — вслух обрадовалась женщина и во всю глотку запела: — Светит незнакомая-я звезда-а-а! Снова мы оторваны от дома-а-а!
 
Сразу за песней Анны Герман последовала «We Are the Champions» группы «Queen». После был «Парк Горького», а на десерт, под аккомпанемент хрустящих под ногами веток, пошла Юлия Савичева. Годы, проведенные за прослушиванием «Дорожного радио» и «Юмор FM», не прошли даром — репертуар бухгалтера был столь же обширен, сколь и непредсказуем.
 
Наталья Васильевна даже не подозревала, что в этот самый момент в лесу скрывалась банда беглых преступников, которых вот уже три недели неустанно искали по всей стране. Бандиты вели себя тише воды, ниже травы — ни костров, ни громких разговоров. Их задачей было протянуть некоторое время в лесу, а дальше двигаться к государственной границе. Но сегодня всё пошло не по плану. Как только начало темнеть и все ориентиры стерлись, до преступников эхом из чащи стали доноситься странные звуки. Сначала бандиты решили, что их настигли государственные органы, но вскоре стало ясно, что это вовсе не полиция. А когда из леса полилась могучая ария Андреа Бочелли в исполнении, явно не принадлежащем самому маэстро, по спинам мужчин поползли крупные мурашки. Эта ария не раз спасала Наталью Васильевну во время авралов на работе, и сейчас женщина буквально надрывала голос, чтобы справиться со стрессом.
 
Преступники вскочили на ноги и, став спиной к спине, приготовились отражать нападение. Хрустел валежник, ломались ветки, кто-то (или что-то) рубил листву на ходу, в воздух с испуганным криком взмывали птицы. В сгущающихся сумерках было неясно, откуда идет враг, воздействующий акустической атакой.
 
Наконец кусты разверзлись как створки адских врат, и на преступников с громким, уже охрипшим вокалом, размахивая перед собой самодельным копьем и корзиной грибов, с совершенно дикими глазами вылетела перемазанная грязью бухгалтер. Из ее широко раскрытого рта звучала песня группы «Любэ» «Прорвемся!».
 
Пытаться выяснить цели этого ночного и явно неадекватного субъекта не представлялось чем-то разумным. В данный момент преступники рисковали куда больше, чем если бы на них вышли оперативники или служебные собаки: от тех хотя бы можно было ожидать конкретных и логичных действий. Здесь же царил эффект полной непредсказуемости, и банда бросилась наутек сломя голову.
 
Поймавшая ритм песни и набравшая определенную скорость Наталья Васильевна, двигалась словно на круиз-контроле, и уже не могла остановиться. Заметив удирающих людей и приняв их за коллег-грибников, она начала следовать за ними в надежде, что те выведут ее из леса. Петь Наталья Васильевна не переставала, потому что психологически уже не могла иначе.
 
Вскоре убегающие бандиты и бухгалтер наткнулись на стоянку шашлычников. Это были две отчаявшиеся семьи, заплутавшие в лесу несколько дней назад. Увидев, как группа перепуганных мужчин удирает от поющей, размахивающей копьем фурии, шашлычники, бросив все вещи, пустились в бегство. Движущаяся масса беглецов, словно лавина, по пути поглотила и парочку влюблённых студентов, которые надеялись в лесной тиши укрыться от посторонних глаз.
 
Вскоре на шум вышла группа волонтеров и полицейских, ведущих поиск пропавших шашлычников. Картина, открывшаяся их взгляду, была сюрреалистичной: по опушке, словно на марафоне, неслись перепуганные бандиты, за ними — кричащие шашлычники, потом — полуголые студенты, а замыкала шествие грозная женщина с копьем, орущая хриплым голосом «Бухгалтер» группы «Комбинация».
 
Повязать решили всех разом. Наталью Васильевну пытались скрутить впятером, но женщина всё равно успела удаленно открыть с телефона рабочую программу и обновить поступившие платежи от контрагентов.
 
***
 
В понедельник Наталья Васильевна вышла на работу совершенно другим человеком. На лице ее сияла блаженная улыбка, на груди висело три государственные награды, а в контейнере томилась жареная картошечка с лисичками. Наталья Васильевна так разрядилась за эти выходные, что была готова к любому форс-мажору. А вопросов вроде: «Что?», «Зачем?» и «Почему?» не возникало в ее голове еще полгода. Но к тому времени она уже увлеклась рыбалкой и в этом находила свое спасение.
 
Александр Райн
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 89 611
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1679 : Октябрь 09, 2025, 14:24:01 »
ЖЕНЩИНА С ЖЕЛЕЗНЫМ ХАРАКТЕРОМ и Ко.

Глаза :
-Стоять! Смотрите бабулечка какая симпатичная пирожки продает! ДАВАЙТЕ КУПИМ ВСЕ.
Я:
-Мозги, включитесь срочно!
Мозги(сонно) :
-А фарш она нажевала.
Глаза:
-Мимишная бабулечка. Сапожки какие жооолтые, пирожки мягонькие!
Мозг:
-... из котят дохлых.
Живот, стараясь бурчать неслышно:
-Давайте поможем бабушке, у ней пенсия маленькая.
Я:
-Мозги работайте!
Мозг лениво:
-Ребята, нам это вредно. У нас от этого жопа растёт и метеоризм.
Жопа и живот хором:
-Чо вам жалко? Садисты.
Я:
-Мозг!!!!!
Мозг:
-Слушай мою команду. Глаза закрыть.
Глаза:
-Ваще нивапрос. Глядите, как темно.
Бабушка:
-Девушка, вам нехорошо?
Я:
-Да.
Рот, подло, сам собой, громким и противным голосом:
-Мне два пирожка.
Живот:
-Четыре!
Жопа неожиданно разумно:
-Давайте остановимся на трех хотя бы. Я в красивые трусы не влезу.
Живот:
-Тварь.
Я с закрытыми глазами, прижимая к груди теплые пирожки:
-Спасибо.
Глаза:
-Чо там, чо там?
Мозг:
-Открыть иллюминаторы.
Я из последних сил бегу к урне, чтобы избавиться от пирожков. Живот рыдает, жопа пытается блокировать ноги.
Глаза:
-Ой, смотрите, футболочка с кексиками!
Мозг:
-У нас нет денег на это говно.
Рот сам собой, открываясь шире, чем пасть удава и заглатывая пирожки с пакетом:
-Ваще-то есть.
Жопа:
-Да. В заднем кармане. Я нагрела.

Вощим, это бесконечная история про то какая у меня железная воля и твердый характер.

Зоя Арефьева. 2019 г.