Смешные и просто классные ЖЖшки

[Бархат]

Идеально 

[Svetlanka]

  я тоже хочу Захария))

[Каролинка]

ТОНУ
Лето лениво шевелило рыжим хвостом и думало как же запихать в холодильник вторую половинку огромного арбуза.

На череповецком пляже творилось что-то странное. Ровно в 11.12 огромная и немного квадратная как кашалот Раиса Сергеевна, 76 лет от роду, вдруг ощутила неясное томление где-то внутри себя. Где-то очень -преочень глубоко под слоями подбородков, грудей и прочей красоты.
 
- Может доесть шашлык? - подумала она. - Вроде, пять минут назад жевала. И десять минут назад жевала. Хочу чего-то, понять не могу чего. - сказал она мужу.

Он тоже был огромный и квадратный, вдвоем они еле-еле умещались на пляжном покрывале.
- Может тебе голову напекло? - спросил заботливый квадратный муж.
- Может и напекло. - пробурчала Раиса Сергеевна, а потом в несколько сложных акробатических пируэтов, включающих "пистолетик" и "ласточку", кое-как встала с покрывала и побрела к реке.

Неясное томление внутри Раисы Сергеевны нарастало. Почему-то хотелось упасть в волны, начать барахтать конечностями и голосить: "Ой, тону, тону!".
- Приболела я что ли? - подумала Раиса Сергеевна. - Да не буду я этого делать.

Но все равно тихонечко коснулась воды удивительно миниатюрной для кашалотьих размеров ножкой и шепотом сказала:

- Спасите.
- Что? Раечка, тебе что-то нужно? - тут же переспросил заботливый квадратный муж.

Но Раечка продолжала трогать ножкой водичку и не оглядывалась.

Следом в воду вошла Анна Генриховна, мать троих детей. Причем вошла так стремительно, что вода пару секунд не смыкалась за ее спиной. Увидь это Моисей, аплодировал бы стоя.
Анна Генриховна камнем погрузилась на дно, для верности обхватила корягу руками и ногами и стала пускать пузыри. Пузыри сложили на поверхности реки сначала фразу: "Дети, ваша мама не тут!", а потом перегруппировались в сигнал: "SOS!".

Хотя на самом деле женщина не искала спасения, она просто хотела хотя бы пару минут побыть одна, в прохладе и тишине. Чтоб никто не орал в ухо, не пачкал мороженкой и не просился в туалет.
Рыбки так прониклись замученной матерью, что некоторые из них принесли водоросли и стали замаскировывать женщину. Какой-то добрый рачок даже воткнул ей перламутровую ракушку не скажу куда. Ухо, пусть будет ухо.

Следом в речку кинулась Оксана Владимировна.
- Помогите, тону! - кричала тренер по плаванию Оксана Владимировна и била крепкими ладошками по воде.

Оксана Владимировна себя при этом ужасно презирала и немножко грызла изнутри, но не могла ничего поделать. Солнце так напекло ей макушку, что напрочь позабылись все чемпионские навыки и желание с пяти лет стать русалкой.

Не прошло и пятнадцати минут, как вся женская половина череповецкого пляжа вошла в воду и стала хором молить о помощи.

Да вообще все женщины в районе трех километров ощущали странное, но непреодолимое желание найти хоть какой-то влажный источник и начать в нем кинематографически гибнуть. Но перед этим накрасить губы, ресницы и кокеливо сделать челку набок.

Спасла всех старенькая сторожиха Тамара Анатольевна. Она была женщина опытная, давно жила на свете. Поэтому, почувствовав сквозь дремоту, острое желание пойти утопиться, она сразу открыла форточку и крикнула в матюгальник:

- Саша! (тут непереводимая игра слов) САША! Надень нафиг футболку.
- Хорошо, Тамара Анатольевна, извините. - тут отклинулся аполоноподобный волоокий Саша, 25 лет от роду, этим летом решивший устроиться на череповецкий пляж спасателем.
Знакомые мужики говорили, что работа непыльная, сиди да загорай. Но в случае с Сашей что-то пошло не так...

Просто у Саши был четыре метра рост, два метра в плечах, три метра еще где-то...короче, автор запуталась и ощущает непреодолимое желание срочно делать "графиня изменившимся лицом бежала к пруду".

Саша покорно надел футболку на юные бицепцы, трицепсы и прочие красивые выпуклые такие блестящие от пота штуки и наваждение как по команде закончилось. Женщины разом вздохнули, осуждающе посмотрели на сторожиху и выбросились на берег загорать. Все кроме одной совершенно незнакомой вам женщины в очках. Она просто упорная была.

(В этом месте рассказа) раздается громкое ХРЯСЬ. Это лето запихивает все-таки арбуз в холодильник)

Саше было жарко, но он терпел.

- Пойду в библиотекари. Они там все в очках, вечно уткнутся в свои книжки и молчат. Мечта, а не работа. И вентилятор есть.

Как же, как же, как же он ошибался. Но это совсем-совсем другая история про то, как в одной библиотеке кончились все книжки, абонементы и вообще все нафиг кончилось. Даже энциклопедии разобрали.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

[Nataшa]

Зою с первых фраз узнаЮ

[DJ]

 

[Бархат]

Почему ,Наташа, я твоего Макса представила ? 

[Каролинка]

Бархат, не ты одна

[Бархат]

 

[DJ]

Бархат, не ты одна

И Дидж у вас главный извращенец и воздыхатель Макса 
А я вот его не представила 

[Svetlanka]

а мне с Захарием представилась сразу Наталья Андреевна из команды КВН Мегаполис, и монолог я прочитала ее голосом, не иначе

[Nataшa]

Почему ,Наташа, я твоего Макса представила ? 

спасибо, мне приятно, как одному из его создателей

[Каролинка]

Я не люблю собак. Вот сильно не люблю, от запаха псины прямо корежит. Но так получилось, начала встречаться с мужчиной, у которого есть собака. Решила, что с этой как-нибудь смирюсь: она мелкая, не особо вонючая и, главное, действительно хорошо воспитана — знает команды, не наглеет, не шумит.
Когда решили-таки съехаться, у собаки был, наверное, культурный шок: к ним в квартиру вперлась чужая тетка с кучей вещей, с ней еще сын-подросток. "Очаровательно!" Первый вечер псина сидела за креслом и, видимо, молилась, чтоб мы ушли.
Я жаворонок, по утрам встаю рано, завтракаю и перед работой гуляю часок для здоровья. В первый день просыпаюсь, как обычно, собираюсь на улицу. Собака вылазит посмотреть, что происходит, на заспанной морде прямо написано: "Мать, ты больная, че ли? Шесть утра, мать!" Мне как-то неудобно стало, спрашиваю: "Гулять?" Она медленно развернулась, принесла поводок, видно, что сама себе не верит, но гулять — это гулять. Муж ее обычно выводил с вечера, утром так, минут на пятнадцать, чисто проблемочки решить. А тут мы с ней дали хороший круг по району, размялись.
Потом днем сын звонит, мол, уроки закончились, я гулять в парк. Возьми, говорю, Кнопку. Взял. Три часа собака носилась по парку со сворой подростков, мячиком и счастливым безумием в глазах.
Вечером обстоятельная прогулка с папой. И так каждый день. Жизнь заиграла новыми красками. Где-то через год в процессе семейного скандальчика муж в бешенстве орал: "Я бы с тобой развелся, но Кнопка меня не простит!"

#Подслушано_собаки@overhear

[Nataшa]

  особенно, про закваску капусты понравилось

Сегодня в деревнях официально началась страда. С праздником, товарищи.

 Докладная записка

 Третьего дня августа сего года, злоупотребивши алкогольного напитка, механизатор Выдрин завел зерноуборочный комбайн и поехал в соседнее село на танцы. По причине нетрезвого помутнения забыв, куда едет и с какой целью, заехал в вышеуказанном состоянии на поле коллективного хозяйства «Путь Ильича». Где и скосил два гектара капусты белокочанной и одиноко стоящий на меже туалет бригадира Мартьяновой.

 Будучи с потерянным обликом советского человека, изменил направление движения и поехал в магазин. Купив две бутылки крепленого вина «Солнцедар» и распустив руки в отношении члена колхоза Голощапова, пытавшегося предотвратить его действия с хлебоуборочной техникой, снова сел за руль. После чего направил комбайн к дому гражданки Лукьяновой, имеющей характеристику отрицательной женщины.

 Так как в просвет уличного движения Выдрин не помещался, он направил комбайн через огороды. Выкосив картофель в трех домовладениях и окончательно потеряв моральный облик строителя коммунизма, механизатор Выдрин сел петь песни под гармошку с висящей на колхозной доске позора гр. Лукьяновой. После наступления у последней алкогольной зависимости они поехали на танцы в соседнее село.

 Забыв по дороге, куда едет и с какой целью, механизатор Выдрин не справился с управлением и съехал в русло пересохшей реки. Не имея технической возможности оттуда выехать, механизатор Выдрин и гр. Лукьянова проехали по данной реке до её истока и с грязными частушками пересекли административную границу с Казахской ССР.

 Прибыв уже в невменяемом состоянии в местный колхоз «Дорога Ильича», механизатор Выдрин ступил на шаткий путь спекуляции, на котором от моего имени завязал мелкособственнический торг. Где и реализовал председателю колхоза «Дорога Ильича» тов. Ерикбекову три тонны сырья для квашения капусты. Заправившись и сгрузив капусту колхоза «Путь Ильича» в бункер колхоза «Дорога Ильича», механизатор Выдрин с гр. Лукьяновой поехали на танцы в соседнее село. По причине алкоголизма он потерял дорогу в РСФСР и снова свалился в русло пересохшей реки. Где и вернулся домой на указанном комбайне, продолжив разлагаться.

 Загнав комбайн ко мне во двор, он допустил испуг свиней. После чего отправился с гр. Лукьяновой на танцы в соседнее село. Но перепутал направление и нечаянно вошел в клуб, где проходил областной конкурс художественной самодеятельности, на котором Выдрин спел песню из репертуара Эдуарда Хиля "Трололо", а гр. Лукьянова в это время танцевала с платком, била каблуками и кричала "ой-ой". Допев, механизатор Выдрин упал и уснул своим сном, где и был беспощадно связан.
 
Вчера, будучи в кабинете, мне поступил звонок от тов. Еринбекова, который недопустимым для члена партии тоном потребовал вернуть денежные средства за приобретенную продукцию. Так как при проверке выяснилось, что трудящимися колхоза «Дорога Ильича» вместе с указанной ранее капустой белокочанной был заквашен туалет бригадира Мартьяновой, а также камыш и лягушки, которых механизатор Выдрин косил в русле засохшей реки для увеличения объема продукции.

 Как коммунист и строитель светлого будущего считаю должным заявить, что подобные перегибы механизатор Выдрин допускает только в выходные дни, и то не всегда. В будни в рот не берет, что я могу подтвердить собственноручно. Имеет переходящий вымпел победителя социалистического соревнования, в быту скромен, приветлив. Учитывая изложенное, прошу трудоустроить гр. Лукьянову где-нибудь в городе, так как скоро жатва, и тогда не спрашивайте, где хлеб.

 Председатель колхоза «Путь Ильича» Феофилов А.А.

(с)  Вячеслав Денисов

[Бархат]

 

[Nataшa]

В восемь лет наша старшая изъявила желание проколоть себе ушки.
- Хочу гвоздики, – сказала она. – Простые серебряные.
- Так простые или серебряные? – уточнил я.
- Простые серебряные!
- Скажи спасибо, что не золотые, - проговорила жена.
- А что, можно золотые? – встрепенулась старшая.
- Нет, золотые – нет!
- Тогда серебряные, с камушком...
- С каким ещё камушком?
- С обычным.
- С гранитом, что ли?
- С бриллиантиком.
- С бриллиантиком?! – задохнулся я.
- Да не с настоящим, – сказала жена. - С цирконием. Своди её в магазин и пусть выберет себе что-нибудь с цирконием.

И мы отправились в магазин втроём - я, старшая и младшая, которой на тот момент не было ещё и шести.

- Мне гвоздики в уши, – сказала продавщице старшая, - серебряные с бриллиантиком…
- С бриллиантиком?! – воодушевилась ювелирная фея.
- С цирконием! – умерил я её пыл.
- Жаль. На бриллиантики у нас сегодня отличные скидки!
- И всё же нам с цирконием.
- Ну хорошо, выбирайте, - указала фея на стеклянную витрину с гвоздями, и старшая, точно заправский столяр, тут же ткнула пальцем в стекло:
- Эти!
- Отличный выбор, - похвалила её фея, и озвучила цену.
- Окей… - не став спорить, проскрипел я кошельком.
А младшая обиженно буркнула:
- Я себе тоже такие хочу...
- Подрастёшь, купим, – улыбнулся я ей.
- А я сейчас хочу! – надулась младшая.
- Так! – строго сказал я. – Сегодня прокалываем только одну!
И продавщица, понимающе кивнув, извлекла из-под прилавка нечто металлическое с массивной рукоятью.

- Что это? – округлив глаза, спросила старшая.
- Пистолетик.
- Зачем?
- Ушки прокалывать.
- Кому?!
- Тебе.
- Не-ет, - замотала она головой. – Я пистолетик не хочу! Я гвоздики хочу!
- Так это же пистолетик для гвоздиков, - с улыбкой объяснила ей фея. – Вот сюда вставляем – щёлк, и гвоздик у тебя в ушке.
- А я не хочу «щёлк»!

- Что значит не хочу? – улыбнулся я дочери натянуто. – Мы ведь уже купили. Я ведь всё уже оплатил, и гвоздики эти твои сра…серебряные, и цирконий с пистолетиком…
- А я не хочу пистолетиком!.. Я тогда совсем не хочу!

- Я хочу! – попыталась перехватить инициативу младшая. – Стреляйте в меня!
- Да, лучше в неё стреляйте! – указала на сестру старшая. И младшая, просияв, выкрикнула:
- В меня! В меня!

- Стоп! – рявкнул я. – Никаких «в меня»! Мама нам выдала квоту лишь на один расстрел, так что сегодня стреляем в старшую.
- Но я не хочу! – взвыла жертва.
- А я хочу! – взвыла её сестра.
- Так! – сказал я. – Сейчас мы разворачиваемся и уходим! Вы поняли? Никто не получит гвоздики! Ясно вам?!

- Так вы же дома можете проколоть, – рассудительно подсказала ювелирная фея. – А гвоздики я вам сейчас красивенько заверну…
- С пистолетиком?!
- Нет. Дома проколите иглой…

- Хочешь, чтобы мама тебе ухо цыганской иглой прокалывала?! – зловеще поинтересовался я у старшей.
- Помнишь, я тебе рассказывал, как она мне ухо дырявила?! Помнишь, что у меня потом было?! Видишь эту дыру!
- Не хочу! - всхлипнула дочь.
- А я хочу! – выкрикнула младшая.
- Не вмешивайся! – отодвинул я её, и приблизил своё лицо к лицу старшей дочери.
- Значит так, выбирай: мама иглой или тётя пистолетиком? Выбирай!
- Хорошо! - всхлипнула дочь. - Только не мама!
И я кивнул фее:
- Заряжайте!

- А это не больно?! Точно не больно?! Поклянитесь, что не больно! Честно, честно не больно?! – хватала палача за руки жертва.
- Послушайте, - сказала мне фея, - я так больше не могу. У меня клиенты, а я тут уже полчаса с вами! Стреляем или нет?!
- Стреляем!
- Не мне, дочке своей скажите!
– Стреляем! - повторил я, и скомандовал: - Пли!!!

- И это всё? – размазывая сопли по зарёванной физии, спросила старшая.
- Всё! – рявкнул я. – Второе ухо и всё!.. Пли!!!

А потом расстрелянной поднесли зеркальце.
- Смотри, какая красота! Видишь? Видишь? - приговаривала фея-садистка, поворачивая продырявленную голову то вправо, то влево. – Всё как ты и хотела - серебряные с бриллиантиками…
- Это я такие хотела… - бурчала надувшаяся младшая.
А старшая лишь сказала:
- Да-а… очень красиво…
И, выронив зеркальце, повалилась в обморок.

- Чтоб я ещё когда-нибудь!.. – орал я в трубку жене, задирая вверх ноги старшей дочери, без чувств лежавшей под прилавком с гвоздиками. – Слышишь меня?! Чтоб я ещё хоть когда-нибудь! Лучше сразу меня пристрели! Поняла? Из того же пистолетика!!!

А младшая, поливая сестру из бутылочки, бубнила:
- А потому что – мне надо было… мне, а не ей… с бриллиантиками…

Автор: Эдуард Резник