Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 353029 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 88 406
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1620 : Июнь 16, 2025, 13:16:52 »
В телевизоре есть выживательный и очень познавательный канал. Несколько раз наткнулась на дивную программу, такое реалити-шоу.
Берут двух незнакомых друг с другом добровольцев, тётю и дядю, раздевают догола и отправляют в какое-нибудь необитаемое место.
Там экстремалы бродят, сверкая голыми задницами, ноют без перерыва, пытаются не сыграть в ящик от голода и лишений, а за каждым деревом сидит по сытому и одетому оператору с камерой.
Одна тётя меня восхитила.
Её напарник быстро сдулся, но она осталась выживать, объяснив свою решимость желанием доказать чего-то там своему любимому мужу, с подачи которого она и отправилась проходить квест в стиле ню.
Ничего я не понимаю в семейных отношениях.
Вспомнилось.
Лет двадцать назад одна Иванова сдала сессию и укатила к родителям (200 км, 2 пересадки).
Две недели отъедалась и отсыпалась.
В день отъезда на летнюю практику (200 км, 2 пересадки) мама Ивановой сказал, Ирочка, что тебе полдня по автобусам мотаться да ещё с сумками, у Петровых племянник гостит, сегодня уезжает, давай с ним, на машине, с ветерком, с комфортом, опять-таки и поговорить можно.
Ладно, племянник так племянник.
Поехали.
Комфорт обеспечивал дряхлый дребезжащий опель.
Ветерок – опущенные стёкла, потому как июль, а печка жарила во всю дурь и отключаться не желала.
Племянник же молчал как пень, социофоб какой-то, ей-богу.
На половине пути, посреди заштатного посёлка рыдван закашлялся, захрипел, взвыл предсмертно и помер.
Иванова с теплотой подумала об общественном транспорте.
С помощью мобилизованного местного хулиганья дотолкали колымагу до мастерской.
Механик покопался в драндулетовых кишочках, повздыхал, сказал, тут работы часа на три, и не стойте над душою, и так воскресенье испортили, лучше прогуляйтесь на озеро, улица прямо в лес упирается, а там по тропке, минут двадцать всего ходу, идите, нечего мне глаза мозолить!
Пошли.
Молча.
Вышли к озеру.
Жара спала, солнце село, вокруг благодать божья.
Иванова, вся в поту и в пыли, сказала, так, я вон за теми кустами, вы за этими, в мою сторону не глядеть, ясно?
Племянник буркнул невразумительное, интонацей дав понять – больно надо ему смотреть в сторону Ивановой, ничего нового в той стороне он не увидит.
Иванова накупалась от души.
Племянник мощным кролем курсировал в отдалении.
Иванова покричала ему, отвернитесь, я выхожу.
И вышла.
Одежды на берегу не было.
Иванова страшным голосом заорала, что за дурацкие шутки?! немедленно верните!
Из-за соседних кустов племянник раздражённо рявкнул, мои шутки?! ни штанов, ни майки! Ирина, отдайте, это не смешно!
Хорошо хоть документов с собой не было.
Вопрос возвращения в посёлок обсуждался через кусты.
Иванова хотела дождаться ночи.
Племянник сказал, я иду один, одолжу у мастера что-нибудь и приеду за вами.
Иванова сказала, ни за какие коврижки она тут не останется, голая в кустах, прям мечта маньяка.
Племянник надрал лопухов, перекинул часть надранного Ивановой и сказал, я впереди, вы за мной, огородами проберёмся.
При виде племянника, элегантно прикрывавшегося лопухом, мастер сперва потерял дар речи, потом заржал конём, а следующие десять минут только хрюкал, лёжа на капоте опеля.
И это он ещё не видел прятавшуюся за малиной Иванову.
Мастер отжалел два грязных и рваных рабочих халата.
В них и поехали, ненавидя друг друга.
Про выгрузку сумок у подъезда Ивановой лучше не вспоминать.
Удивительно, насколько людям нечем заняться, только в окна по ночам пялиться.
Вечером в понедельник Ивановой позвонила мама, спросила, хорошо ли доехали.
Лучше не бывает, мрачно ответила Иванова.
Вот и славно, сказала мама, Вадим такой хороший мальчик, и учится, и работает, симпатичный, он тебе понравился?
Иванова пожалела, что за двадцать лет так и не научилась грубить маме.
У Ивановой скудный и непостоянный набор претензий к мужу.
Ну, чашку за собой не помыл или вещи разбросал, даже не интересно.
И только один пункт остаётся неизменным.
Иванова говорит: - думаешь, я не помню, как ты самый большой лопух себе забрал?!

Natalja Ionikova

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 88 406
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1621 : Июнь 19, 2025, 20:01:23 »
Я, как женщина в высшей степени любопытная, а так же не сильно первой свежести — всегда часами шляюсь по магазинам с косметикой, в поисках чего-нибудь неизведанного, чудесного, того, что мне за три минуты даст красоты и молодости, а так же того, чего у меня и в молодости-то даже не было.
 
Поэтому я уже попробовала многое: маски для лица с улиточной слизью, маски с вулканической грязью, махровые педикюрные носочки с термо-гелем, все кремы от целлюлита, и все патчи под глаза.
 
Ничего не помогло. И в какой-то момент я наконец-то поняла, что и не поможет уже никогда. И если уж прям хочется офигенно похорошеть — это только к косметологам на ботоксы и прочие филлеры. А масками своими можно, вон, пол намазать, когда решишь сама в спальне шкаф передвинуть.
 
Но у меня ж ещё есть волосы! На которые тоже хочется что-то постоянно мазать, чтоб они росли, колосились, блестели, не выпадали, и не висели как сопли. Вот за средствами для волос я теперь и хожу в магазины. Всем известно, что-то, на чём иероглифами написано — то прям самое хорошее. Неважно что за иероглифы: корейские, китайские, японские — пофиг. Надо брать.
 
Даже если покупаешь отраву для тараканов, для русских тараканов, которые прям, если приглядеться, все сплошь бело-сине-красные, с портретом Путина во всю спину — всё равно бери отраву с иероглифами! Русскую отраву русские тараканы просто жрут и просят ещё. А от иероглифов непременно дохнут. Восточные люди знают толк в качестве. Они очень мудры.
 
Русские волосы тоже почему-то не воспринимают всякие псевдо-старинные бренды типа «Секреты бабушки Агафьи» и прочие «Русские народные сибирские рецепты красоты».
 
То ли в Сибири до сих пор моют голову чёрным хлебом, замоченным в прокисшем молоке, то ли бабушка Агафья не думала, что в 21 веке не останется практически ни одной бабы, которая за всю свою жизнь никогда не красила волосы, не накручивала их плойкой и не вытягивала утюжком. Короче, не для русских волос русские шампуни.
 
Я вот не глядя хватаю всё корейское и японское. Ни разу ещё говна не попалось. А тут захожу в магазин, а там хоп — новинка! Маска для волос! Корейская! Сразу в шапочку специальную напихана! Мол, достаёшь шапку из пакета, на голову надеваешь, 15 минут сидишь, потом смываешь это всё — и обожемой, ты Шакира!!!
 
И состав написан: всякий хунь-пунь, масло мао цзе дуна, вытяжка из ким ир сена и ментол. Мол, он вам даст ощущение свежести. Кто ж не хочет свежести с хунь-пунем??? Все его очень хотят, дайте же скорее!
 
Пришла домой, аж трясусь вся от нетерпения. Скорее бы в ванну залечь, и шапку корейскую напялить. Прям чую — она мне даст то, чего у меня не было. И свежести ещё.
Залезла и напялила.
 
Прошло три минуты, и тут я поняла, что сейчас я уверую в Господа Бога, и начну его молить о том, чтобы та обезьяна богохульная, которая наложила в эту шапку жопной мази от целлюлита с вьетнамским бальзамом Звёздочка — подавилась где-нибудь в своей провинции Чунчон несвежей собачатиной!!!
 
Женщины, вот вы же все пробовали жопные маски от целлюля с красным перцем и жидким напалмом? Так вот. В шапке тоже было оно!!! Не, может, это реально был ментол, я не знаю, но по ощущениям это были злые саблезубые вши!!! И они за три минуты сожрали все мои волосы и принялись за мозг.
 
Но параллельно с этими ощущениями было и ещё два: жадность и вера в чудеса! И они оказались сильнее: я всё-таки просидела в шапке 15 минут, вопя на всю квартиру то по-русски, то по-тайски, а потом смыла это всё, и восхитилась: обожаемой, не волосы, а шёлк! Гладкие и приятные как штаны принцессы Будур! Пахнут как Боженька! Где все эти чёртовы рекламщики из телевизора? Снимайте меня немедленно во всех ваших рекламах Пантина и Шварцкопфа!
 
Короче. Я завтра опять пойду в тот магазин, куплю ещё три маски, и бутылку вискаря.
Я женщина. Я могу принести себя в жертву красоте.
 
Лидия Раевская

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 456
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1622 : Июнь 20, 2025, 00:15:30 »
Вот за Российскую промышленность обидно стало. Не агафьей единой она представлена, натура Сиберика, керанова и Невская косметика вполне достойно себя на голове ведут
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 456
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1623 : Июнь 21, 2025, 10:36:24 »
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый Потому попугаев просто напаивали столовой ложечкой медицинского спирта,
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный , но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
 
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
______
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу слов.
 
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ..йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников.
- А? Что?! Где? – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
 
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил.
 
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
 
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
 
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину.
А как же быть с попугаем?
 
Военный совет постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
 
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
 
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он не заметил, когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
 
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, ля! – потом подошел к блюдечку и похмелился.
 
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
 
- Пи@@@@асы! – выкрикнул Жако и уснул.
 
- Точно как ты! – убежденно сказала жена....
 
Автор: drblack
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 798
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1624 : Июнь 21, 2025, 10:46:02 »
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: *rofl*

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 734
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1625 : Июнь 21, 2025, 12:08:03 »
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 499
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1626 : Июнь 21, 2025, 12:28:03 »
 :ggg:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 456
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1627 : Июнь 29, 2025, 11:36:56 »
Однажды в жизни Людмилы Петровны случилась большая страсть. Пришла она внезапно и неожиданно, как это и бывает с великими страстями.
 
Людмила Петровна, разведённая дама пятидесяти лет, работала завскладом, жила одна в трехкомнатной квартире. Дети выросли, разъехались в большие города, и навещали Людмилу Петровну не чаще раза в году.
 
Жизнь Людмилы Петровны была размеренной и немного скучной. Вроде все было хорошо, но чего-то не хватало. Людмила Петровна увлеклась дамскими романами, в которых прекрасные принцы с лёгкостью завоёвывали сeрдца дам, и получали сладкую награду. Из романов выходило, абсолютно любая женщина может рассчитывать на своего принца, просто вопрос везения.
 
Язык этих дивных произведений был цветистым и очень красивым. В реальной жизни Людмилы Петровны люди так не разговаривали, и это было очень жаль.
 
По вечерам Людмила Петровна погружалась в сладкие мечтания о принце и великой страсти с ним.
 
И вот как-то вечером, когда Людмила Петровна зашла в соцсети, чтобы сделать рассылку поздравлений с Пасхой всем контактам, она увидела сообщение:
 
— Здравствуй, моя прекрасная роза! Ты такая великолепная женщина, я буду счастлив быть твоим другом.
 
Людмила Петровна очень удивилась. Никто и никогда не называл ее прекрасной розой, даже когда ей было восемнадцать. Она вообще не слышала, чтобы живые люди так говорили. Добавив галантного незнакомца, Людмила Петровна посмотрела его профиль. На аватарке красовался бравый мужчина в хаки, и с волевой челюстью.
 
— Привет, моя нежная фиалка, — вскоре пришло сообщение. — Как ты?
 
Людмила Петровна хотела рассказать, что скоро пора сажать картошку на даче, но осеклась: это было не романтично, а придумать романтичное она не могла.
 
Но Билл Смит (так звали челюсть в хаки) справлялся за двоих. За каких-то полчаса Людмила Петровна получила столько романтики и восхищения, сколько не получала за всю жизнь. Билл последовательно назвал ее хризантемой, ирисом, георгином, ромашкой, гиацинтом — так, словно под рукой у него имелся справочник садовода. Ещё Людмила Петровна успела побывать котёнком, птичкой, рыбкой и почему-то скунсом.
 
— Я полковник, служить в одной горячей точке, выполнять важную миссию для своей страны, — сообщил Билл. — А ты как?
 
Людмила Петровна никакую миссию не выполняла, и не знала, как об этом сказать. Но Билл опять справился за двоих. Он поразил воображение Людмилы Петровны удивительным описанием природы горячей точки, в которой служил. Из рассказа следовало, что там бродили львы, крокодилы и саблезубые тигры, росли ядовитые и плотоядные растения, дикие туземцы, и все время что-то гoрело.
 
Людмила Петровна начала тревожиться за жизнь галантного собеседника. И тут он добавил:
 
— Я вдовец, моя жена совсем yмeр пять лет назад. А ты как?
 
И Людмила Петровна наконец смогла открыться. Она рассказала, что разведена, пожаловалась на одиночество.
 
— Как тебе тяжело, моя маргаритка, — посочувствовал полковник. — Такая прекрасная женщина не могает быть один.
 
Людмила Петровна вполне могала быть один, но прониклась горячностью Билла. И согласилась, да, тяжело.
 
— Я мечтать об такой женщина, — сообщил полковник. — Скоро выхожу на пенсион, и буду жениться. А сейчас, мой бурундук, я должен идти на службу.
 
С тех пор так и повелось: Людмила Петровна прибегала с работы, усаживалась за старенький компьютер, и проваливалась с головой в волшебную сказку о любви. Там, в этой сказке, суровый полковник Билл с мощной челюстью называл Людмилу Петровну малышкой и нежной пандой, золотым лотосом и сладким сиропом. Его комплименты становились все горячее, страсть все сильнее, он обещал припасть губами к ее алому гроту и вкусить сок жизни. И уговаривал прислать ему фото, где Людмила Петровна совсем голый.
 
Людмила Петровна после таких бесед долго не могла уснуть. Когда закрывала глаза, ей грезилась полковничья мощная челюсть сверху. Она почти ощущала на губах его поцелуи. В школе у Людмилы Петровны была тройка по рyccкому, так что на ошибки Билла она внимания не обращала. И потом, иностранец же, как может, так и пишет. Главное, что называет розой и пандой.
 
И одним томным вечером Людмила Петровна решилась: надела кружевное белье, сфотографировалась в зеркале, и отправила Биллу пусть не совсем голое фото, как он просил, но все же голое…
 
— Ты великолепный, прекрасный, как полынь! — отреагировал Билл.
 
Людмила Петровна не очень удивилась. Она действительно была вполне прекрасна: крепка и обильна телом, грyдаста, в меру монументальна — вроде девушки с веслом, только без весла, зато в красном кружевном белье.
 
— Я есть быть на тебе жениться! — пошёл в атаку полковник.
 
Людмила Петровна зарделась так, что цветом слилась со своим бельём, и стала похожа на варёного омара:
 
— Я согласна…
 
— Я через полгода пойду на пенсион, и тогда приехать к тебе, мой прекрасный тюлень!
 
— А может, я к тебе? — робко спросила Людмила Петровна, которая дальше Абхазии не выезжала.
 
— А потом ты ко мне, — согласился Билл. — В Америка трудно получать виза. Мы женимся в Рocсия, потом поедем в Aмерика.
 
— Хорошо, — ответила Людмила Петровна, и прислала Биллу свой адрес.
 
— А сейчас выбирай кольцо, — торжественно сообщил полковник. — Я закажу его, и тебе пришлют. Чтобы все видеть: ты моя возлюбленная.
 
И прислал каталог Тиффани.
 
— Это же дорого, — охнула Людмила Петровна.
 
— У моего маленького пташка индюк должно быть самое лучше всех! — ответил Билл.
 
Людмила Петровна застеснялась: вдруг полковник подумает, что она с ним ради денег? Да ещё за кольцо испугалась: украдут ведь на почте. И поспешно написала:
 
— Не надо мне кольца.
 
— Нет! — настаивал Билл, — Ты выбирать, я отправлять. Только ты платить таможенный сбор тысяча долларов. Я дам тебе номер счета таможня.
 
— Биллушка, — охнула Людмила Петровна, — Да за тысячу долларов мы два кольца купим: тебе и мне. Нет уж, ты сначала приезжай, а там сходим, как люди, в ювелирный, и выберем.
 
И как полковник ни уговаривал, наотрез от кольца отказалась.
 
Билл Смит растворился в виртуальном пространстве — видимо, отбыл на боевое задание.
 
Он не появлялся дня три. Людмила Петровна забеспокоилась, не обиделся ли, и написала сама. Оказалось, Билл действительно был на боевом задании по уничтожению ядовитых верблюдов, кунаков и абреков.
 
— Моя орхидея, — написал он, — У меня к тебе важное дело. Эту тайну я могу доверять только тебе.
 
И Билл рассказал, что в главной кунацкой крепости нашёл клад: пятьдесят миллионов кунацких долларов. И их надо спрятать. Больше негде, только у Людмилы Петровны.
 
— Любимый, к тебе приедет мальчик, привезёт тебе чемодан денежных единиц горячей точки. Спрячь, дождись меня. Это наш благосостояние.
 
«На честность проверяет, — догадалась Людмила Петровна, вспомнив 90-е. — Потом приедет, пересчитает, не взяла ли хоть копеечку».
 
Сама же написала:
 
— Пусть привозит, жду мальчика.
 
— Только дай мальчик тысячу доллар, плата за доставку пятьдесят миллион доллар, — попросил полковник.
 
— Кунацких? — уточнила Людмила Петровна. — Из твоего чемодана?
 
— Нет, американских, — пояснил полковник. — Из твой кошелька. Кунацкие доллары сейчас тратить нельзя, их будут искать. Американских у меня нет, я под секретом.
 
Людмила Петровна стала ждать мальчика с чемоданом. Через неделю в дверь позвонили. Мальчику было лет сорок пять, он порос чёрной бородой, был смугл, черноглаз и в чалме — по виду, настоящий кунак. Чемодана с полковничьим благосостоянием при мальчике не было.
 
— Давай денга! — с порога потребовал он.
 
— А чемодан где? — строго спросила Людмила Петровна.
 
— Сначала денга! — упрямился мальчик. — Давай-Давай!
 
Людмила Петровна сложила руки на грyди, что не предвещало добра. Но мальчик об этом не знал, и продолжал кочевряжиться, пока не был спущен с лестницы могучей дланью простой рyccкой женщины. Обозвав Людмилу Петровну шайтаном, мальчик трусливо испарился.
 
— Биллушка, похоже, обмануть тебя хотели, — написала полковнику Людмила Петровна. — Может, пoлицию вызвать?
 
Билл рассыпался в извинениях, сослался на происки врагов, но пoлицию просил не вызывать, потому что пoлитика.
 
С тех пор полковник стал угрюм, его комплименты изрядно пoлиняли. Пришлось расспросить, что его гнетёт.
 
— Моя сын Том Круз тяжело зaболел, — признался Билл. — У него гастрит ноги.
 
Людмила Петровна охнула. Она не знала о таком страшном зaболевании.
 
— На его oпeрация нужно сто тысяч долларов, — страдал полковник. — А я в секрете, и деньги вся в Америка. А чемодан кунацких доллар покрадили кунаки.
 
— Биллушка, — взмолилась Людмила Петровна, — Бросай асе, приезжай с сынишкой сюда. Поженимся, получишь гражданство, и пoлис сыночку дадут. Медицина у нас хорошая, вылечат мальчишечку от гастрита ноги. У меня связи в районной пoликлинике. Потом на дачу поедем, там мята растёт, чистотел и подорлжник, тоже полезно для здоровья. Чабрец, опять же.
 
Полковник отвечал невнятно, был очень расстроен бoлeзнью сына, и в итоге замолк надолго.
 
Людмила Петровна места себе не находила, так переживала за ребёнка с редким именем Том Круз. И однажды, не выдержав молчания любимого, взяла, да и позвонила по видеосвязи.
 
Билл ответил. Но на экране телефона вместо мощной челюсти полковника возникла юная губастая физиономия радикально лилового цвета. Лиловея физиономия сонно моргала глазами и сопела.
 
— Ты кто? — изумилась Людмила Петровна. — Том Круз, что ли?
 
Окончательно проснувшись, физиономия ойкнула и отключилась.
 
Людмила Петровна тут же принялась писать полковнику:
 
— Биллушка, ответь мне! Кто там у тебя? Уж не в плен ли взяли?
 
— Отстань от меня, ужасный женщина, — вдруг ответил Билл. — Ты просто дyрак, а не мой бурундук! Никогда не видел такой жестокий, злой, дyрацкий женщина! Денег с тебя получить импоссибл! Я вносить тебя в чёрный список!
 
— Так это ты все ради денег?! — огорчилась Людмила Петровна. — обмануть меня хотел? Эх ты, а я тебя любила…
 
— Не любил! — сeрдито отвечал псевдополковник, решив напоследок излить гнев. — Что ты знал о моя жизнь?! Моя жить в Угондана, работать грузчик, зарплата десять доллар в месяц, кушать нет. Я старался, тебя хвалила через автоперевод, любовь тебе делал, а ты жалеть тысяча доллар мне покушать!
 
Людмила Петровна, разочаровавшись в любви, пригорюнилась, читая исповедь лилового юнца. Тяжело ему там, в жаркой Угондане. Вздохнув, Людмила Петровна недрогнувшей рукой отправила эрзац-Биллу тысячу долларов. Пусть покушает разок нормально. Второй недрогнувшей рукой отправила его в бан. И больше интернет-романов не крутила.
 
Рycская женщина — она милосeрдна, и жалеет yбогих.
 
Но через неделю в дверь Людмилы Петровны позвонили. На пороге стоял лиловый юнец с котомкой.
 
— Я при-ей-хал, мой ро-за, — по слогам прочёл он с телефона. — Угондана кушать нет, Рocсия карашо.
 
И обезоруживающе улыбнулся тoлстыми гyбами.
 
— Входи, чего уж, — вздохнула Людмила Петровна, посторонившись. — Горе мое. Борщ будешь?
 
Юнец кивнул.
 
— Как зовут-то тебя?
 
— Мбванга.
 
— Больно сложно. Ванькой будешь.
 
Юнец просиял, и уселся за стол.
 
Вскоре он уже окучивал картошку у Людмилы Петровны на даче. А она сидела на веранде, любовалась шоколадным мускулистым торсом, и вспоминала прекрасно проведённую ночь. Ванька обещал больше женщин в интернете не обманывать, и вёл себя, как паинька. Правда, продолжал называть Людмилу Петровну то утконосом, то гиеной. Рycский давался ему непросто.
 
«Ну и что, что не полковник, — думала Людмила Петровна, — Зато хозяйственный, и ласковый».
 
Не всем для счастья нужны полковники и миллионы. )))
 
Автор: Диана Удовиченко
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 35 499
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1628 : Июнь 29, 2025, 15:01:54 »
Блин  :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 734
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1629 : Июнь 29, 2025, 18:34:24 »
Внезапно   :hhhhh:


Ольге Андреевне 40 лет 21 день