Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 100702 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 663
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3319
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #735 : Октябрь 10, 2019, 15:41:29 »
0
Август.

    Фигурой я скорей медведь, чем леопард. Я слишком хорошо питаюсь, чтобы считаться леопардом. Мне самому во мне всё нравится. Кроме минуток посещения пляжа. Там десятки женщин направляют в меня свои голые ноги. И что-то странное происходит. Тело вдруг втягивает живот, потом зад, ищет на себе бицепс и к морю бежит с не свойственной ему грацией.

    Это жалко и унизительно. Но рефлексы сильней. Неясный героизм руководит мной.

    Мозгу хочется с визгом и бежать на берег по волнам, не проваливаясь в этот вековой холод. Но тело ныряет внутрь, как весёлый дельфин. Оно всем видом показывает, что могло бы доплыть до Канады. Просто не хочет хвастать безграничными возможностями.

    Каждый ныряльщик мечтает удивить пляж.

    - Где он? Где этот мужественный спортсмен и аристократ? – должны спрашивать друг друга женщины, если нырок исполнен как надо.

    Не знаю, как в других местах, но на испанских пляжах вы можете по дну дойти до Африки и вернуться – никто не почешется. Мне кажется, я плыву очень долго. Воздух закончился, я гребу единственно на любви к искусству. И выныриваю в том же месте. Никто не аплодирует. Более того, к голове приклеилось что-то ватно-марлевое. Я снимаю с себя находку так, будто это белая лилия. И говорю в сердцах:

    - Лучше август проводить на даче, чем в этом вашем Балеарском море.

    В этом году моё желание исполнилось. Посольство одной неторопливой страны отобрало паспорт. Без документов человек не должен купаться в море. Он даже доехать до моря не сможет. Он может отдыхать с лопатой на грядке – и всё. Каждый вечер, вытряхивая из ушей чернозём, я говорю семье:

    «Наша дача лучше Испании»,

    «Боже мой, какая экономия»,

    «Смородина полезней креветок!»

    и

    «Утрата паспорта свойственна не только идиотам! Паспорт вообще не признак интеллекта!»

    И привожу примеры дураков с паспортами. Жена моя в ответ швыряет посуду. Как ей кажется, в меня.

    Наша дача расположена в лесу. По ночам, когда смолкают птицы, становится слышно как одни звери едят других. С хрустом, бесконечно. Ближайший сосед живёт в трёх километрах, мы давно его не видели. Возможно, "живёт" надо говорить в прошедшем времени. В таком уединении начинаешь разговаривать с мухами и домашней утварью. Через неделю снова любишь людей, настолько их тут мало.

    Однажды Лара пожаловалась на скуку. И в тот же день дача прислала ей летучую мышь. Обе они, и мышь, и Лара, носились вокруг меня с криком а-а-а!

    Лара кричала что мышь летает.

    Мышь кричала что Лара ходит.

    Обе чувствовали угрозу жизни.

    Я смотрел на них с любовью. Мне дорог каждый случай, когда девочки сами себя развлекают.

    Мышь вынырнула в щель под крышей. Полетела рассказывать мужу:

    - Чуть не померла! Выхожу из дома, а навстречу вот такая!

    И руками показала татарскую княжну.

    Лара поступила тоньше. Написала письма всем подругам на все курорты. Выразила светлую зависть. Приняла соболезнования. И всю переписку, как бы между прочим, пересказала мне. Так поступают только высшие приматы из рода пляжных манипуляторов. Это значит, в следующем году мне сделают три паспорта и новые жабры для новых рекордов.

Слава С (с)

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 388
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1910
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #736 : Октябрь 10, 2019, 18:43:46 »
0
Наша дача расположена в лесу. По ночам, когда смолкают птицы, становится слышно как одни звери едят других. С хрустом, бесконечно. Ближайший сосед живёт в трёх километрах, мы давно его не видели. Возможно, "живёт" надо говорить в прошедшем времени. В таком уединении начинаешь разговаривать с мухами и домашней утварью.

божэ, это моя Мечтааа

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 663
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3319
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #737 : Октябрь 10, 2019, 19:01:05 »
0
божэ, это моя Мечтааа
Мечта - про хруст зверей? :hhhhh:

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 388
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1910
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #738 : Октябрь 10, 2019, 19:26:44 »
0
Вот весь кусок этого описания, целиком, панимаишь?) я прям испытала удовольствие, что то такое щекочущее под ложечкой..и перечитала несколько раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 663
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3319
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #739 : Октябрь 19, 2019, 12:05:11 »
+1
Про баню

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту... Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

© Слава Сэ.

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 006
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +395
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #740 : Октябрь 19, 2019, 15:10:40 »
0
 :hahaha: :gg:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 663
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3319
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #741 : Ноябрь 19, 2019, 19:33:52 »
0
 :hihihi:

*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.

(с) Слава Сэ

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 860
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1988
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #742 : Ноябрь 19, 2019, 23:07:49 »
0
 :D

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 860
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1988
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #743 : Ноябрь 23, 2019, 08:16:28 »
+1
ПРОСТО ПЕСНЯ

Далай Лама советует медитировать каждый день. Говорит, медитация - лучший способ выйти за пределы тела и сознания, и в итоге обрести просветление. Хм, он просто не был замужем и не рожал. А ведь этот путь к просветлению самый короткий. Особенно если детей двое.

Вчера я прибежала домой, а няня уже стоит в коридоре в сапогах и шапке, как солдат на карауле, и лицо у нее красное и недовольное. А младшенькая, до этого мирно игравшая в комнате, вдруг завыла страшным голосом и бросилась ко мне, будто мы расстались не три часа назад, а в конце прошлого столетия. Запрыгнула ко мне на руки и стала рвать на мне куртку с воплями: “Ися!” Я хотела извиниться перед няней за пятиминутное опоздание “иси”, но та уже развила скорость примерно одиннадцать мбит в секунду, и не успела я рта раскрыть, как она уже мчала на электричке в Красногорск.

И тут выходит старшенький и грустно так сообщает, что завтра в школе день дружбы народов, и надо выучить песню на китайском языке. От этой новости я просто очумела: “Как песню на китайском?! В десятом часу?!” В изнеможении села прямо в коридоре, с присосавшейся младшенькой, и говорю: “А нельзя с каким-нибудь другим народом дружить? Например, с англичанами?” “Нет, - отвечает. - Владику вообще поэма на языке племени суахили досталась”. Я как представила Машу с тремя малолетними детьми, безработным мужем и поэмой племени суахили, так сразу поняла, что нам еще повезло с китайской песней, и грех жаловаться.

Звоню мужу. А тот - в пробке с семи вечера. И, главное, все это время - на подступах к Каменному мосту. И по его голосу я чувствую, что еще минут десять, и он пойдет, как балтийский матрос, на штурм. Говорю: «Ладно, послушай, ты не знаешь какую-нибудь песню на китайском? Он немножко помолчал и говорит: «Ты где?» Я тоже немножко помолчала и робко так: «Ну или хотя бы стихотворение. Мы его переложим на музыку». «Ты что пьяная?» «Да нет! Мы уроки делаем!» «На китайском?!» Тут я бросила трубку, потому что некогда обьяснять. Порылась в интернете и нашла самую короткую китайскую песню:

了是无情 写了更无情

都作无情人何必再写信

既然已无心 何苦在用心

封信就易把去写成幻影

我站在屋 泪和霓虹模糊

誓言欺了吹痛了相信我

Сын посмотрел на иероглифы и говорит: «Красивая. Наверное, о любви»! «Ага, - хмыкнула я. - О любви муравьев! И как ее, интересно, разучивать?!» А сын еще немножко полюбовался на муравейник и говорит: «Не, мам, эта не пойдет. Слишком короткая. Елена Вячеславовна сказала, чтобы минимум из трех куплетов». Тут у меня потемнело в глазах, и пальцы судорожно сжались. Хорошо, что Елены Вячеславовны не было рядом, а иначе эта песня могла бы оказаться для нее погребальной.

В одиннадцать часов ввалился муж. Вид у него был такой, словно он только что свергнул Временное правительство. Он протопал в сапожищах на кухню и взял руками котлету прямо со сковородки. Выражение лица при этом у него было революционно-зверское. «Чего так долго?» – спросила я и тут же пожалела об этом. Ответ мужа был долгим и содержательным, но единственное приличное слово в нем было «мост». «Да, - пробормотала я. - У нас тоже плохие новости. Уже два часа берем штурмом первый куплет и все никак».

К двенадцати ночи наш юный китаец, спотыкаясь на каждом шагу, с трудом исполнял лишь первую строчку: «Бай ян бай хуй ши хай!» Я сидела перед ним и открывала рот в немой подсказке, словно рыба в аквариуме, но он все равно путался и забывал слова. Младшенькая никак не могла заснуть, и все канючила и звала меня из соседней комнаты. В конце концов я плюнула и пошла ее укладывать, а муж взял на себя роль китайского суфлера. Но, как истинный революционер, он вскоре принялся орать на всю квартиру: «Хуй ши хай!» и отбивать ребром ладони ритм, так что в окнах дребезжали стекла. Я трясла младшенькую под эти безумные крики и думала, что вот она - моя медитация!

Утром все встали разбитые, с узкими глазами, как самые настоящие китайцы. «Мам, - позевывая, вдруг сообщил за завтраком сын, - я перепутал. День дружбы народов был на прошлой неделе. Я тогда как раз болел. Не надо никакой песни».

Я замерла на мгновение и уже хотела огреть его первым попавшимся предметом, как вдруг вспомнила, что после смерти Эйнштейна вскрытие показало отстуствие признаков старения мозга. А вот мой мозг вряд ли постигнет такая удача. Более того, если декрет еще продлится, есть риск, что его и вовсе не найдут, даже под микроскопом. Короче, пока не поздно, надо спасть нейроны. Пусть даже и китайскими песнями.

А муж устало махнул рукой и сказал, что это даже хорошо: будем теперь хором петь на семейных застольях: «Бай ян бай хуй ши хай!». И ушел на утренний штурм моста, только теперь с другой стороны.

Кстати, по Большому Каменному в час пик Далай Лама тоже не ездил. И зря. Это второй кратчайший путь к просветлению после детей.

Лера Тихонова
https://snob.ru/profile/29040/print/118168

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 663
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3319
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #744 : Ноябрь 28, 2019, 08:40:46 »
+1
Snarkolove:hhhhh:


***
На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.

В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.

Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.

Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека. 

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.

Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.

Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу  топить клиентов с двух нот.

Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.

Отчасти поэтому я буду выступать в Москве без музыкальных иллюстраций. Раньше такого не было. Приглашаются  мелофобы, мизантропы и прочие положительные психопаты. Ни одной ноты за два часа. Зато, успею рассказать такое, чего нигде не рассказывал.

(c)Cлава Сэ

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 70 663
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3319
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #745 : Декабрь 12, 2019, 09:14:43 »
0
Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение  поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела  уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив  условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

- Обед! – обрадовалась собака.

- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела  бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.   

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.

Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.

Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.

По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?

Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

Слава Сэ

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 006
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +395
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #746 : Декабрь 12, 2019, 12:52:08 »
0
Шикарно
И немножко обидно  :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 860
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1988
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #747 : Декабрь 12, 2019, 21:12:41 »
0
  *rofl*