Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 75801 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #30 : Сентябрь 23, 2011, 15:36:01 »
0
Про родителей.

   Я не перестаю удивляться тому факту, что мои родители когда-то были женаты. И даже умудрились прожить вместе 12 лет, причём, прожить хорошо и дружно. Ну да, они потом развелись, но развелись мирно, и по сию пору сохраняют тёплые и нежные отношения.
  И это очень странно, знаете, потому что они совершенно разные. По характеру, по темпераменту -  просто зима и лето.
  Папа у меня - человек крайне спокойный, уравновешенный, даже, я бы сказала, апатичный. Он молчун и неулыба, и многие люди, знающие его не один год, иногда интересуются: а умеет ли он вообще смеяться? Он умеет, но счастье слышать его смех выпадает не каждому. Мне даже кажется порой, что кроме нас с сестрой никто этот смех и в самом деле не слышал.
  Но это не значит, что у папы отсутствует чувство юмора. Ха! Он как раз-таки обладает удивительным талантом смешить до колик, не улыбаясь. Молчит, молчит, а потом выдаёт что-нибудь эдакое, от чего все присутствующие начинают истерически ржать. А папа при этом всё так же невозмутим и апатичен. И от этого становится ещё смешней.
  Папа у меня, если кто-то не в курсе, латыш. Да к тому же военный врач, хирург. Ему и по профессиональному, и по национальному признаку положено быть серьёзным и немногословным. И он оправдывает ожидания.
  Могу привести пример из жизни, прекрасно его характеризующий.
  Примерно год назад собрались мы у нас дома: папа, мама, я, моя сестра и наши с ней мужья. Мы с папой уединились на кухне за бутылочкой беленькой (вообще-то, он не пьёт, но мы так редко видимся, что грех не тяпнуть с младшей дочерью). И уж ежели мы с ним употребляем, то ведём непременно умные разговоры, преимущественно околополитические. Это сложно вынести, поэтому пьём мы вдвоём, без прочих родственников.
  И вот мы сидели и спорили о политике. Дискуссия была бурная, оживлённая, громкая... по нашим с ним меркам.
  А потом сестра рассказала, что как раз в самый разгар этого мощного спора на кухню незаметно заглянула мама. Повтыкала пару минут в нашу беседу, и, вернувшись в комнату, сообщила: "Хрен их поймёт - то ли ругаются, то ли спят".
  Ну такой вот папа. А если ещё учесть его довольно сильный приб-балти-и-йский акцент, то картина нарисовывается маслом.
  В этот понедельник разговаривала с ним по телефону. Как обычно, говорила в основном я, а папа периодически вставлял фразы из серии "Мног-го текста-а-а..."
  В процессе беседы я ещё раз поблагодарила его за подаренную на Новый год денежку.
  - Купи себ-бе блузку и сап-поги-и-и, - сказал папа (он всё время боится, что я хожу в обносках, это его пунктик).
  - Пап, ты знаешь, - ответила я, - я купила на твои деньги швейную машинку.
  Папа, не меняя тон:
  - Хор-рошо-о-о. Сшей себ-бе блузку и сап-поги-и-и...
  Совершенно невозмутимый товар-рысч.

  А мама... Ну, про маму вы периодически читаете, поэтому должны понимать: мама - его полная противоположность. Женщина-фейерверк, дама - бенгальский огонь. Там, где появляется моя мама, спокойствие заканчивается.
  Вчера ( то бишь 7-го января, в праздник православного Рождества) мы поехали на дачу. Мы - это я, мой муж и моя же мама.
  Едва затопили печку, мама свинтила к двоюродным сёстрам, оставив нас разбираться с дачными делами, коим и зимой несть числа.
  С момента её нахального побега прошло около часа.  Муж мой стучал молотком в комнате, приколачивая полки и забивая гвозди для последующего развешивания моих вышивок, а я, стало быть, кухарничала.
  Вдруг в дверь постучали.
  - Открыто, заходите! - неосмотрительно крикнула я и тут же об этом пожалела.
  Дверь распахнулась, и в дом вошли натурально четыре пугала. Неопределённого пола демоны с натянутыми на лица рваными колготками, в каких-то немыслимых шляпах, в огромных валенках, да ещё завёрнутые в какие-то не то ковры, не то покрывала.
  Я приросла к полу и поседела во всех интимных местах, а пугала заорали дурными голосами:
  - Коляда, давай пирога, гони вина, наполняй закрома!
  Если честно, я слов толком не запомнила, потому что обделалась от страха на месте.
  Муж выскочил из комнаты с молотком наперевес и замер с открытым ртом. Ей-богу, нам понадобилось время на то, чтобы опознать в этих адовых орущих чучелах мою мать и её сестёр. Госсподи, инфаркт микарда, вот такой рубец.
  Думала, не выживу, а эти пенсионерки ржут, аж заходятся. Припёрли целый мешок печенья и конфет - это они успели уже пол Ленинградской области до кровавого поноса напугать и у всех еды наклянчить. Етишкина жизнь, если б я не признала в этих пугалах свою мать и тётушек, я бы им не то что конфеты - я бы всё золото с пальцев и ушей отдала, лишь бы ушли.
  Вот это что? Это врач, доктор медицинских наук, мать троих детей и бабушка шестерых внуков, уважаемая женщина, которой через три месяца исполнится 65 лет?! Нет, граждане, это чёрт бесячий какой-то. Я до сих пор не могу прийти в себя, и при воспоминании о своём первом испуге дрызгаю в штаны.

  На этом сегодняшние "отмочки" не закончились.
  На обратном пути, сидя в машине, она вспомнила, что 7-го января у её подруги Гали день рождения.
  Галю эту лет пятнадцать назад угораздило уехать на ПМЖ в Израиль. Мы так до сих пор и не поняли, с чего вдруг стопроцентная хохлушка оказалась на земле обетованной и как её вообще туда пустили. Впрочем, зная Галю, я допускаю мысль о том, что израильское правительство тупо решило не связываться. Гале проще уступить, чем объяснить. Подозреваю, что поговорка "когда хохол родился - еврей заплакал" появилась благодаря Гале.
  Связь с Галей в последнее время поддерживается посредством сайта "одноклассники". Ну и понятно, что основным связующим звеном между мамой и Галей являюсь я.
  Так вот, мама вспомнила про день рождения.
  - Кстати, - спросила она, - ты поздравила тётю Галю с днём рождения?
  Конечно, я весь год не спала, не ела, только и заботилась о том, чтоб не пропустить этот праздник.
  - Не поздравила, - буркнула я.
  Мама укоризненно покачала головой (непростительный проступок, да) и сказала:
  - Как приедешь домой, сразу зайди на её страничку и поздравь!
  - Ладно, - согласилась я. - Что написать?
  - Что-нибудь, - ответила мама. - Сама придумай.
  Я возмутилась: ну хорошо, я пишу письма её подругам от её имени, но какого лешего я ещё и тексты сама должна придумывать?
  - Ну напиши какие-нибудь пожелания, - сказала мама. - Что своим подругам пишешь, то и ей напиши.
  Я ещё не совсем пришла в себя после адских колядок и была непозволительно груба с родительницей.
  - Мама, - огрызнулась я, - тёте Гале исполняется 67 лет, ей эти пожелания не подойдут. Не могу же я пожелать ей мешок бабла, кучу мужиков и миллион множественных оргазмов?
  И тут же прикусила язык, поняв, что ляпнула что-то не то.
  - Как тебе не стыдно! - ужаснулась мама.
  Я уже прижала уши, приготовившись получить оплеуху за произнесённую при матери пошлость, и вдруг услышала:
  - Тётя Галя нянчила тебя, тётя Галя тебя купала в ванночке, тётя Галя подарила тебе белые лакированные сандалики и резинового слоника, а тебе для неё оргазмов жалко?
  Мой муж, сидевший за рулём, хрюкнул, как-то странно дёрнулся и чуть не завёз нас в кювет. Думаю, один из приготовленных для тёти Гали оргазмов попал в него.

  Вот такие родители.
  И люди ещё удивляются, как это я могу так громко ржать во время жутчайшей депрессии. А потому что гены. Смешение несмешаемого.
(с)yapritopala

Оффлайн Дамбо

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 187
  • Рейтинг: +136
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #31 : Сентябрь 23, 2011, 15:42:28 »
0
просим, просим, просим...

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #32 : Сентябрь 23, 2011, 15:43:57 »
0
Хозяйственное.

   Холодильник потёк 30-го декабря. Естественно.
  Но мы же в любой паразитской ситуации ищем плюсы, верно? Так вот, очевидный плюс потёкшего холодильника заключается в том, что появилась причина разобраться в нём и вымыть, наконец. Не выдай он такой фортель, я б до лета не удосужилась, наверное.
  При раскопках в дебрях холодильника обнаружились:
  - банка сметаны со сроком годности до 30.07.2010.
  - банка с чем-то серо-зелёным, судя по надписи - тушёнка.
  - бутылка вздувшегося питьевого йогурта.
  - два погибших мандарина.
  - нечто склизкое и отвратительное продолговатой формы.
  Над последним предметом много размышляли. Муж говорит, что это огурец. Я говорю, что нет. Муж говорит: "Да стопудово огурец". Я снова сомневаюсь. Муж посоветовал попробовать на зуб. Пришлось поверить ему на слово - огурец, так огурец.

  После ревизии в холодильнике выяснилось, что жрать в доме нечего, кроме варенья и маринованных помидоров. Я замерла в ожидании чувства стыда, но оно почему-то не пришло. Напротив, даже проскочила подлая мыслишка, что помидоры и варенье - это главные составляющие семейного счастья.
  - Хомяк, я деградирую как женщина? - уныло спросила я.
  - Наоборот, - ответил муж, - ты чудесным образом превращаешься из образцово-показательной жены в нормального живого человека.
  Хорошо-то как! Пол сегодня мыть не буду.

  В процессе наведения порядка в холодильнике мыла поддоны. Заставила мужа вытирать их насухо, а сама занялась наведением порядка в комоде.
  - Мне этот труд в тягость, - сказал муж, недовольно морща нос. - Женился, называется, а приходится бабскую работу выполнять.
  В этот момент я как раз перекладывала вибратор из одного ящика в другой.
  - Ну я тоже замужем, - ответила я ему, подбрасывая в руке вибратор. - Однако ж вот выполняю иногда твою работу и не ропщу.

  Недавно покупали ему шапку.
  - Примерьте эту, - предложил продавец.
  - Мне кажется, она маленькая, - засомневался муж.
  - Так Вы попробуйте, - настаивал продавец. - Шапка замечательная, посмотрите, какое качество, как Вам цвет идёт...
  - Да чихал я на цвет и на качество, - ответил муж. - Главное, чтоб она не сжимала мой интеллект.

  Ну вот как с ним разведёшься? Я ж с тоски помру на третий день.
  Так, видимо, и пошагаем в новый год - со сломанным холодильником, с вибратором в комоде и не несжатым интеллектом.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #33 : Сентябрь 23, 2011, 15:46:51 »
0
Про язык в жопе (не эротическое).

   Я не знаю, хорошо это или плохо, но у меня острый язык. Как говорила моя бабушка, царствия ей небесного: "Так бы и треснула по этому поганому языку, до порезаться боюсь".
  Я думаю, что причина этой речевой невоздержанности кроется в детстве. Нет, конечно, порой родители задавали мне трёпку за слишком быстрые и весьма нетактичные ответы (несколько раз даже лупили, ага), но чаще всё-таки хихикали и аплодировали. Довольно сложно вырасти культурным и сдержанным человеком, когда у тебя вся семейка такая.
  Помню, в возрасте 8-9 лет я лихо осадила папиного начальника, да ещё в присутствии большого количества народа. Было какое-то застолье, и все взрослые резко уткнулись в стаканы, чтобы сдержать смех.
  Вечером состоялась беседа с папой.
  - Дочь, - сказал папа, - ты же понимаешь, что за такое безобразное поведение я должен дать тебе затрещину. И в воспитательных целях я её дам, чтобы в следующий раз ты понимала, когда можно открывать рот, а когда стоит и попридержать язык. Но глубоко в душе я тобой восхищён.
  Это воспитание, скажите на милость? Нет, это просто бестолковая затрещина, проку от которой - нуль. Ибо папа для меня - это царь и бог, и быть предметом его восхищения - высшая для меня награда. Я готова стерпеть миллионы затрещин, лишь бы папа был мной доволен.
  Мама задавала перцу чаще, да. И беседами особо не озадачивалась. Ляпнула что-то, порочащее интеллигентную семью - на тебе по жопе полотенцем и три дня без телевизора. И это, наверное, возымело бы какой-то результат, если бы потом я не слышала, как она рассказывает подружкам по телефону: "А моя мелкая-то что отмочила! Я еле смех сдержала! Нет, ну это ж надо так быстро сообразить и выдать!" И столько было восторга в её голосе, столько неподдельной гордости за своё остроязыкое чадо, что я понимала: всё правильно сделала, так и нужно, а три дня без Фили и Степашки - это так, для отвода глаз, чтоб не задавалась. Восхищение мамы для меня было не так ценно, как папино, но тоже приятно.
  Учителя в школе тоже реагировали на мои реплики неадекватно: кричали, выгоняли из класса, вызывали в школу родителей, а когда родители приходили и учителям нужно было обрисовать им суть конфликта, они почему-то начинали хохотать и веселиться. В итоге беседа сводилась к одному единственному пожеланию: "Вы научите девочку как-то контролировать себя, это ведь сейчас смешно, а во взрослой жизни ей будет тяжело с таким характером".                 
  Иногда привычка не лезть за словом в карман меня выручает. Чаще - мешает. В принципе, жизнь научила меня умению пресекать её, но я заметила за собой такую особенность: мой язык работает значительно быстрее, чем мой мозг. Сказала, а потом подумала - это точно про меня.
  Бывают случаи, когда я сама поражаюсь: это ж надо было так ответить, ну и ну, вот так я! Слова вылетают неожиданно даже для меня самой. Задумайся я на секунду, сделай попытку сформулировать ответ - нипочём так здорово не получилось бы. Бывало, отвечу не подумав, заткну собеседника за пояс, полюбуюсь на его отвисшую челюсть, а потом горжусь собой неделю и недоумеваю: и как это я так быстро сообразила? Потому что насколько я острослов, настолько же я и тугодум. У меня впереди бежит язык, потом шагаю я, и где-то позади уныло плетётся мозг. Вот так порознь и будем ходить всю жизнь.

  Но бывают ситуации, когда даже мой длинный язык уходит глубоко в мою же задницу и застревает там, опасаясь покинуть тёплое местечко. Тогда я сразу теряюсь, замыкаюсь в себе и испытываю какой-то животный страх.
  Как раз в эту среду произошла подобная ситуация.
  Нет, мне не встретился тот, чей язык быстрее и острее моего - с такими людьми я как раз чувствую себя в своей тарелке и обожаю эти словесные перепалки и конкурсы на тему "кто кого перешибёт". И я готова им проигрывать, потому что само общение с подобными оппонентами доставляет мне неимоверное удовольствие, сравнимое с оргазмом. Тут совсем другое.
  Ехали мы с мужем в центр. Движение плотное, близкое к образованию пробки. Опять же - дороги из-за сугробов стали уже, потому едут все медленно, осторожно, гуськом.
  Подъезжаем к перекрёстку. Перед перекрёстком - светофор, а сразу за ним нам нужно повернуть налево.
  Светофор загорается красным огоньком, мы останавливаемся. За нами, естественно, выстраивается нехилая такая очередь. Поворотник у нас, конечно, уже включен. Ждём-с.
  Жёлтый сигнал светофора, потом - зелёный. Поскольку нам нужно поворачивать, мы должны пропустить машину, едущую по встречке, ибо она намерена двигаться прямо. Стоим, ждём, пока проедет.
  Машина - большой такой джип - трогается с места, выезжает на середину перекрёстка и останавливается. И стоит себе - ни туда, ни сюда.
  - Не оценил юмора, - произносит мой муж.
  Ехать, естественно, не можем, потому что, во-первых, перекрёсток хоть и оживлённый, но не широкий, а во-вторых, не понятны причины, побудившие водителя джипа остановиться и перекрыть движение.
  Те, кто стоит за джипом, начинают злобно бибикать. Потом не менее злобное бибиканье раздаётся и за нашей спиной.
  Вылупляемся в четыре глаза на джип и видим, как сидящая за его рулём девушка разговаривает по мобильнику, активно жестикулируя.
  - Похоже, сломалась, - выдвигаю я версию. - Звонит ремонтникам или папе-министру.
  - А почему тогда аварийку не включает? - удивляется муж.
  - Ну может не работает аварийка, - продолжаю строить предположения я. - Или она не помнит, какая кнопочка за неё отвечает.
  Муж опускает стекло, высовывается по пояс и кричит:
  - Ну что там? Помощь нужна?
  Девушка не реагирует, продолжая махать руками своему невидимому телефонному собеседнику. Впрочем, я и сама толком не расслышала, что там кричал мой муж, потому как его голос заглушался громкими и нетерпеливым бибиканьем доброго десятка автомобилей, гудящих по обе стороны перекрёстка, а так же матюгами сидящих в них людей. К ним начали присоединяться те, кто намеревался ехать по перпендикулярно расположенной улице: для них вот-вот загорится зелёный, а проехать невозможно - джип стоит, как вкопанный, да ещё мы тут к повороту приготовились, начали, так сказать, манёвр.
  - Может, попробуешь проехать перед её носом? - осторожно спросила я.
  Муж оценил обстановку, смерил своим глазомером расстояние между джипом и сугробом и сказал:
  - Чёрт, тык в тык, но должны вписаться.
  И в тот самый момент, когда мы начинаем выруливать, пытаясь объехать джип спереди, он вдруг срывается с места и прёт на нас.
  Я могу сказать абсолютно точно: если бы за рулём сидела я, мы бы поцеловались. Причём, смачно поцеловались бы, потому что дёрнулся джип очень резко. Только реакция моего мужа позволила избежать столкновения: 24 года водительского стажа и ни единой аварии - это о чём-то говорит.
  Муж за секунду выдал годовой запас матерных слов.
  Тут дверца джипа распахнулась, и из неё выскочила та самая девушка с перекошенным от негодования лицом.
  - Правила дорожного движения вообще знаем? - закричала она. - Я еду прямо и ты обязан меня пропустить!
  Муж мой замер от такого поворота событий и молча уронил челюсть на педаль сцепления. Я поняла, что онемение посетило его надолго, и брать слово нужно мне.
  - Вообще-то, - сказала я, - Вас пропускали. А Вы встали посреди перекрёстка, напрочь перекрыв движение своим трактором. Посмотрите, что Вы устроили. Вы не слышите, как Вам сигналят, как Вам кричат?
  И вот тут была выдана фраза, ответить на которую я не сумела. Именно после неё мой язык ушёл в жопу и отказался покидать убежище.
  - Я, вообще-то, разговаривала по телефону, а во время движения это запрещено! - выкрикнула девушка, и в доказательство потрясла этим телефоном перед носом моего мужа.
  И, со словами "каждый мудак теперь права покупает, а правила учить не хочет", села в свой джип и уехала.
  Я сейчас очень жалею, что не запомнила её номера. А следовало бы. Возможно, вам доведётся повстречать её в пути в тот самый момент, когда ей взбрендит поболтать по телефону, поправить макияж или почитать глянцевый журнал. А во время движения это ведь запрещено, поэтому она остановится посреди перекрёстка, дав вам возможность в тишине и покое полистать ПДД.

  Я вот совершенно не знаю, как реагировать на таких людей. Даже мой длинный язык теряется и убегает, что уж говорить о мозге.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #34 : Сентябрь 23, 2011, 15:55:28 »
0
Спасённая Википедией.

   19-го ноября, в пятницу, моя маменька пребывала на даче в компании своей подруги Петровны.
  Встречаются они нечасто, ибо маменька моя живёт в городе Гатчине, а Петровна - совершенно в другом конце Ленинградской области, в Лодейном Поле. Кроме того, у Петровны есть работа, целая толпа внуков, проживающих с ней на одной жилплощади, а так же она живёт бурной общественной жизнью - то бишь, женщина со всех сторон занятая и, по её собственным словам, "невыездная".
  Я уж не знаю, что там случилось 19-го ноября - то ли общественная жизнь Лодейного поля дала трещину, то ли внуки взвыли, наконец, от бесконечного воспитательного процесса, - но Петровна вдруг соизволила покинуть родину и нанесла визит моей маме. Не представляю, как пережила эту потерю лодейнопольская общественность, но мама моя была несказанно рада встрече.
  Приехали они с Петровной на дачу, затопили печку, накромсали салатиков, поставили в холодильник пару бутылок шампанского (а они, надо отметить, большие до него охотницы), и ну давай звонить мне. Делиться, так сказать, славным настроением.
  Поболтали мы о том, о сём. Чувствую - что-то не то. Сквозит в голосе моей родительницы какая-то обида, что ли. Даже не то, чтоб обида, а некие нотки горечи и печали.
  Я свою мать знаю, страшно сказать, 36 лет. Я малейшие изменения в интонации чувствую сходу. И могу сказать с абсолютной уверенностью: если появились в голосе такие нотки - значит, где-то я накосячила.
  Но она ж нормально, прямым текстом, не может сказать, в чём заключается мой косяк - ей обязательно нужно устроить театрализованное действие. Чтоб я полчаса выуживала информацию, перебирала в памяти всевозможные варианты, дёргалась, нервничала и вопрошала "мама, да что случилось, едрён корень?", воздев к небесам свободную от мобильника руку. А она в ответ будет картинно поджимать губы, вздыхать и говорить деланно-спокойным тоном: "да нет, всё хорошо... ничего не случилось..."
  И вот, промурыжив меня таким образом минут пятнадцать, она, наконец, сообщила мне причину своего резко ухудшегося настроения:
  - Сегодня, - говорит, - вообще-то, День матери, а мне от родной дочери ни словечка, ни поздравления, словно я недостойна такой чести.
  Странно, подумала я. Всё это очень и очень странно. Я же точно помню, что День матери празднуется в последнее воскресенье ноября, а никак не в предпоследнюю пятницу. У меня и подарок ей куплен по этому поводу - целый набор для специй, в тон кухонных обоев, совершенно изумительно-рыжий. Ну не совсем уж я говённая дочь-то, ей-богу. Неужели что-то напутала?
  Я поделилась своими мыслями с самым близким мне человеком, на что самый близкий мне человек ответил: "Ничо не знаю, тут на площади висит объявление, что сегодня в клубе состоится праздничный концерт, посвящённый Дню матери. Приходите, дескать, поздравляем, мать вашу так".
  Тогда я подумала: хм... Может, поменялось что-то в Датском королевстве, а я прощёлкала? И полезла искать информацию в интернете.
  Интернет, как обычно, встал за меня горой. День матери, - сообщил мне интернет, - празднуется всегда в последнее воскресенье ноября, без вариантов, а матерей, незаконно требующих от детей поздравлений и подарков во все прочие дни, посылайте в даль светлую, ибо оборзели.
  - Мама, - произнесла я в телефонную трубку. - Иди в светлую даль. До твоего праздника ещё девять дней, что ты мне нервы полируешь своими надутыми губами?
  - Как?! - в шоке от услышанного воскликнула мама. - А как же объявление, концерт..?
  - Вот пойди и попляши, - ответила я. - А поздравлений ты от меня ещё девять дней не дождёшься, согласно закону.
  Смогу ли я с помощью клавиатуры и монитора передать вам всю обрушившуюся на мою мать печаль? Вряд ли. Горе её было велико и неподдельно.
  - Это что же, - дрожащим голосом прошептала она, - у нас с Петровной нет повода откупорить вторую бутылку шампанского?
  И сквозь расстояния до моих ушей донеслись горестные рыдания Петровны, проделавшей такой длинный путь от Лодейного Поля до нашей дачи, получается, ни за фук.
  Я жестокая и неблагодарна дрянь, подумала я. Ну что мне стоило солгать во спасение этих недопивших шампанского женщин? Почему было не выдумать, что - да, теперь День матери отмечается дважды, а я забыла, стыд мне и позор, взять вину на себя и посоветовать им сбегать ещё за одной бутылкой шампанского за мой счёт? Что значила бы эта маленькая невинная ложь в сравнении с горькими слезами двух недошампаненных пенсионерок?
  Слушая их стенания, я всё сильней углублялась в свою депрессию и всё страшней проклинала собственную несообразительность.
  - Дочь... - произнесла вдруг мама, едва справляясь с потоками слёз. - Ты спроси там у своего интернета - а может, есть сегодня какой-нибудь подходящий для нас с Петровной праздник? Мы ж без повода не можем пить - не тебе чета. А шампанское тухнет, жалко...
  И тогда я набрала в поисковике: 19 ноября. Залезла в Википедию. Читаю:
  День освобождения Мали. Не подходит.
  Международный мужской день. Тоже не то (главное, мужу не проболтаться про этот праздник).
  День кузнеца ручной ковки. Эмммм.....
  И тут я увидела его. И гора упала с моих плеч, и ком, стоящий в горле, провалился в пищевод, и фейерверки счастья заискрились в моих глазах. И я закричала радостно:
  - Мама, сегодня Всемирный день туалета, ура!
  И в ту же секунду из телефонной трубки раздался восторженный мамин вопль:
  - Петровна, сегодня День засранца, наливай! С профессиональным праздником тебя, родная!
  И все были счастливы и довольны, и все пели "лалала-лилу!" и плясали краковяк.
  Так Википедия спасла нашу семью от неминуемого краха.

  Я всегда считала себя человеком с неплохо развитой фантазией и довольно сносным чувством юмора, но международное сообщество обошло меня в этих вопросах. Потому что мне, в отличие от этого международного сообщества, даже в самых смелых снах не могло бы присниться организовать такой праздник, как Всемирный день туалета.
  Я уже две недели живу, терзаемая десятками вопросов.
  А как его надо праздновать?
  Что подавать на стол - огурцы с молоком? А на сладкое - чай с пургеном?
  Существуют ли какие-то массовые гуляния, приуроченные к этому дню? И куда все массово гуляют?
  Или, может, принято проводить какие-то митинги, марши несогласных под лозунгом "Туалетам - быть, кусты - спилить!"?
  Выдают ли в этот день премии особо старательным работникам общественных туалетов? А корпоративы для них устраивают? Каких звёзд приглашают? Исключительно поп-исполнителей, полагаю?
  Нужно ли украшать гирляндами туалеты своих квартир? Гирлянды должны быть сделаны непременно из туалетной бумаги?
  Что дарить друзьям и близким? Стоит ли одаривать начальника, соседа, свекровь, или достаточно послать смс?
  Какие песни уместно петь на этом праздничном застолье? "Присядем, друзья, перед дальней дорогой"? "Посидим, поокаем"? "Садись и будем ждать, когда снег начнётся"? Или ещё какое-то "А я сяду-присяду"?
  И какие ещё праздничные открытия ждут меня впереди? Всемирный день банной шайки? Всепланетный день мыла и мочала? Межгалактический день использованных прокладок?
  А по сути, мне всё равно. Лишь бы у моей мамы не протухло шампанское.
(с)yapritopala

Оффлайн Веснушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1 823
  • Рейтинг: +18
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #35 : Сентябрь 23, 2011, 17:40:38 »
0
 :coool: СУПЕР!
экс Rada

Оффлайн Кася

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 935
  • Я пацифист :)
  • Рейтинг: +11
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #36 : Сентябрь 23, 2011, 18:34:28 »
0
аха... на одном дыхании прочитала))

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #37 : Сентябрь 23, 2011, 18:51:24 »
0
Страшная, но поучительная история.

   В чёрном-чёрном городе. На чёрной-чёрной улице. В чёрном-чёрном доме. Жила семья кретинов.
  Один раз муж-кретин купил жене-кретинке чёрный-чёрный телефон с красной полосой. Жена обрадовалась этому чёрному-чёрному телефону с красной полосой, и ну давай петь и танцевать.
  А мужа обуяла чёрная-чёрная зависть, потому что ему тоже хотелось петь и танцевать, а повода не было.
  Тогда муж-кретин и говорит своей жене-кретинке:
  - А куплю-ка я себе точно такой же телефончик.
  Жена сначала отнеслась к этой идее спокойно, но однажды чёрной-чёрной ночью ей в голову пришла светлая-светлая мысль: а пошёл он в жопу с такими идеями. Ибо народная мудрость гласит: никогда не имей с мужем одинаковых вещей, это чревато проблемами. Он, например, свою вещь испортит и тебе подсунет, и ты будешь мучиться и страдать, а он будет, как ни в чём не бывало, пользоваться твоей вещью и ещё приговаривать, что у тебя руки растут не оттуда.
  И сказала тогда жена:
  - Муж мой, зачем тебе телефон с красной полоской? Ты же не девочка. Давай купим тебе другой телефон. Например, с синей полоской, потому что ты мальчик. Или совсем без полоски, чтоб никто не смог определить твою половую принадлежность и она осталась для всех загадкой.
  И ответил муж жене:
  - Иди на кухню, женщина.
  И убоялась жена мужа своего, и ушла на кухню, и стала ждать беды.
  И беда грянула.
  Сегодня этот паразит перепутал телефоны и уфитюлял на работу с моим.
  А кто виноват, угадайте? Конечно, та, которая свой телефон положила на видное место, а его - припрятала в тёмный угол, и в землю закопала, и надпись написала.
  Ну что стоило купить телефон другого цвета? Вот ведь баран упёртый.
  В связи со сложившейся ситуацией прошу отнестись с пониманием к моей просьбе: пожалуйста, поборите своё острое желание позвонить мне сегодня, а так же избегайте смс-ок из серии "люблю хочу отдайся". Потому что ваши эротические желания могут осуществиться самым неожиданным образом - муж сегодня не в духе.
  Отдельная просьба к верующим: помолитесь о том, чтоб муж не полез читать входящие сообщения. Ибо хранящегося там компромата хватит как минимум на развод, и как максимум - на статью 105 УК, ч.1.
 
  Пока верстался этот номер, в нашей студии раздался звонок от таинственной незнакомки, обозначенной в списке контактов буквами П.И. Пизда Ивановна, наверное.
  Услышав в трубке мой голос, таинственная П.И. сказала:
  - Ой, я номером ошиблась.
  И  - фьють! - отключилась по-быстрому.
  Та-а-ак. За П.И. тоже помолитесь на всякий пожарный, ей это сейчас необходимо.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #38 : Сентябрь 23, 2011, 19:20:15 »
0
 ***
  Муж вчера вечером довёл меня до истерического смеха. Реально рыдала посреди магазина, уткнувшись носом в продуктовую тележку.
  Зашли в "Идею" рядом с домом. Взяли одно, другое... Проходим мимо полки с разными паштетами.
  А там такие паштеты продаются, знаете, в пластиковых коробочках. Прямоугольные такие коробочки разных цветов, с крышечкой.
  Муж говорит:
  - Знаешь, что мне эти коробочки напоминают?
  - Что? - спрашиваю я, не чуя подвоха.
  Муж берёт одну такую коробочку чёрного цвета в обе руки, держит её на уровне живота, печально опускает глаза вниз - ни дать ни взять, лютеранский пастор, - и трагическим голосом произносит:
  - Сегодня от нас ушёл наш маленький друг, наш любимый хомячок...
  Ссскотина. Я минут сорок не могла успокоиться, так и выползла из магазина, сложившись пополам и вытирая слёзы рукавом. А этот гад даже не улыбнулся ни разу. Шёл себе с непроницаемым лицом и делал вид, что впервые видит эту психическую. Представляете, как на меня смотрели кассиры и посетители магазина?
  Пятый десяток мужику, да.
  Теперь из-за этого паразита я никогда больше не смогу есть паштет.


 Для тех, кто не совсем понял, о какой коробочке с паштетом шла речь
  Вот, специально сфотографировала в магазине. Во время фотосессии люди смотрели на нас, как на даунов: стоят два весёлых овоща и фотографируют паштет. Ну да, такие вот мы оригиналы
(с)yapritopala


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #39 : Сентябрь 23, 2011, 19:35:05 »
0
Анечка.

   Сегодня ко мне на работу заходила подружка с маленькой дочкой. Дочку зовут Анечка и ей 2 года и 9 месяцев.
  Пока мы с Анечкиной мамой болтали на всякие взрослые темы, ребёнок тихо-мирно рисовал за моим столом каляки-маляки. Потом ей это дело поднастопиздело надоело, она подошла ко мне и важно сообщила:
  - Мама - мамука, папа - папука, бабуська - бабука.
  На этом она свой спич посчитала законченным и отправилась обратно к столу.
  - Интересное выступление, - одобрила я и уточнила: - А Аня кто?
  Аня подумала полсекунды и ответила:
  - А Аня - насе сольнисько и мамоськино сясьтье.
  ***
  Спела мне песню:
  Зили у бабуси
  Две весёлых буси.
  Один - Сеня, длугой - Беня,
  Две весёлых буси.
  Мыли буси ляпки
  У зены-козявки.
  Один - Сеня, длугой - Беня,
  У зены-козявки.
  ***
  Попила чай с вафлей. Подходит  ко мне и говорит:
  - Дай мне тляпку!
  - Зачем тебе тряпка?
  - А я там на стол начаила и навафлила.
  ***
  Спрашиваю:
  - Анечка, а у тебя жених есть?
  - Есть. Класивый. Молодой!
(с)yapritopala

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 26 675
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1289
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #40 : Сентябрь 23, 2011, 23:51:41 »
0
Утренне-птичье.

ржала почти в голос.. дети спят, приходится сдерживаться

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #41 : Сентябрь 24, 2011, 00:01:11 »
0
Семейно-возмущательное..

  Очередная жалоба, собственно. Новое доказательство того, что жизнь я коротаю с мерзавцем и подлецом.

  Позвонил мне сегодня на работу, сообщил, что присмотрел себе в одном торговом центре пальто. И что, мол, когда он это пальто надел, то все продавщицы напрудили в штаны от восторга, оказавшиеся поблизости покупательницы испытали множественный оргазм, пара-тройка женщин тут же покончила с собой, увидев обручальное кольцо на безымянном пальце его правой руки, и даже тётки из соседних отделов побросали свои рабочие места, прибежали любоваться и кричали "мимими". Ну да - "и со всей округи люди приходили к нам, и со всех окрестных крыш слетались птицы" (с).
  Я, признаться, за тринадцать лет знакомства ни разу не видела своего мужа в пальто - всё телогрейка, да телогрейка. К слову, я его и в джинсах никогда не видела, но это уже, похоже, мне и не светит.
  Естественно, я тут же велела ему это пальто покупать, потому что меня обуяла чёрная зависть - какие-то посторонние клуши наоргазмировались там на него, а мне же тоже хочется.
  Муж, однако, сказал, что без моего царского одобрения на покупку ему не решиться. Он извращенец, ему нравится наблюдать, как я похотливо извиваюсь и издаю сладострастные стоны в присутствии большого количества народа.
  Ладно, бросила работу и поехала. Всю дорогу переживала, что его нечаянные поклонницы меня сейчас прикокошат в припадке ревности. Обошлось, слава богу, но смотрели на меня все оценивающе и неодобрительно - дескать, уж такой-то прынц мог чего и получше себе подыскать. Они ж не знают тонкостей нашей женитьбы, не видели дуло того пистолета, под угрозой которого он говорил в ЗАГСе "да".
  В пальто муж действительно оказался мимими, я бурно кончила, схватила своё опальточенное сокровище и решила немножко пошляться по торговому центру.
  В обувном отделе я бурно кончила второй раз, узрев на полке чудесные туфли. Вперилась в них, испытала очередной оргазм и стала канючить: "Купи-купи-купи, Пуся, купи".
  Пуся у меня, как известно, редкостный жмот и скотина - сам весь в пальто, а жена хоть в лаптях ходи. "Я, - говорит, - финансово несостоятелен. У меня, - говорит, - денег на Вашу блажь нету, я их все спустил на шик".
  Но и я девка не промах - быстренько сообразила, что нынче день космонавтики, а я, между прочим, без подарка. Я ему что - не Белка и Стрелка? Я хуже Терешковой, что ли? Закатила концерт для флейты с оркестром, да погромче, чтоб тётки услышали и поняли, на какую распоследнюю дрянь они только что молились.
  Муж устыдился своей прижимистости, убоялся осуждения масс и нехотя отслюнил необходимую сумму.
  Отяжелёные покупками, вышли мы из торгового центра и благостно закурили, подставив довольные физиономии лучам рыжего апрельского солнца.
  Я затянулась сигареткой и сказала:
  - Теперь, Хорь, ты - конь в пальто, а я - сука в ботах.
  Муж посмотрел на меня с нескрываемым возмущением и произнёс оскорблённо:
  - Какой я тебе конь? Коня, блин, нашла.
  И пыхтел про этого коня всю дорогу, пока подвозил меня до работы. Едет и зудит:
  - Это же надо - назвать меня конём в пальто. Сообразила, ёлки. Конь я ей, посмотрите-ка. Запрягла, гляньте. Оседлала и поехала, ага.
  И ля-ля-ля, и жу-жу-жу... И не угомонится никак. Задело его некорректное сравнение.
  А про суку в ботах - ни слова. Понимаете, да? То, что я - сука, сомнениям не поддаётся, это его не возмутило. Сука и сука, значит - подумаешь!
  Весь вечер негодую и пью корвалол. С какой паскудой приходится жить.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #42 : Сентябрь 24, 2011, 00:28:05 »
0
Поход в травмпункт.

  Праздник я отметила неплохо, если верить рассказам очевидцев. Перебор, конечно, случился, но как без этого?
  А вот муж мой к спиртному не притронулся, поскольку два дня занимался развозкой гостей и вытаскиванием нерадивой жены из различных приключенческих историй. Порой мне кажется, что нимб над его головой светит ярче ксеноновых фар.
  И вот вечером 9 марта, измотанный и раздавленный счастливой супружеской жизнью, он вышёл из машины и двинулся по направлению к дому. Натруженные ноги его ныли и заплетались. Левая заплелась окончательно, наступила на какую-то ледыху, подвернулась, и острая боль пронзила всё его существо от пяток до ушей. До крыльца он доскакал на одной правой, мужественно сжав зубы.
  Я сразу протрезвела и решила звонить брату, чтоб он приехал за нами и отвёз нас в Питер, в травмпункт. Муж, однако, воспротивился, уверил меня, что это всего лишь вывих, а никакой не перелом, и даже демонстративно походил передо мной по дому, хромая, как раненый индюк. Я наложила ему тугую повязку и мы вернулись ночью в город своим ходом, то есть машину муж вёл сам.
  А утром он с трудом доковылял до туалета, матерясь и проклиная всё на свете.
  Я настояла-таки на посещении травмотологии.

  Поскольку моя машина стоит в гараже, а за руль своей он меня не пускает категорически, пришлось будить подругу Светку и напрягать её поработать извозчиком.
  Опираясь на хрупкие женские плечи (моё и Светкино) и заливисто хохоча, муж спустился вниз, вольготно расселся в Светкиной "Ниве шевроле" и сказал, что если Светку нарядить в белый халат и дать ей в руки клизму, то её можно с удовольствием приглашать в гости для ролевых игр. Светка обрадовалась и хотела сразу бежать в аптеку за клизмой, но я убедила её в том, что нужно подождать, пока мужу наложат гипс - так будет веселей.
  Приехав в Первый Медицинский, мы, в который раз, порадовались тому, что травмпункт находится на втором этаже. Очень занятно наблюдать, как люди на костылях прыгают по ступенькам вверх-вниз, чертыхаясь и кляня находчивых медицинских начальников на чём свет стоит. Вот так любовались бы и любовались на них.
  Мой героический муж отказался от нашей помощи и, вцепившись в перила, пошкандыбал наверх самостоятельно. Мы сперва не поняли причину его выпендрёжа, а потом просекли трёх смазливых практиканточек, курящих поодаль. Ну как же, перед женой и её подругой можно не стесняться своей беспомощности, а перед девками надо держать марку.
  Минут двадцать мы простояли у окошка регистратуры, ожидая появления тётеньки, выписывающей карточки. Наконец, тётенька явилась сиреневокрылым ангелом из двери с надписью "Операционная". Вслед за ней оттуда же выпорхнули ещё три женщины. Каждая из них несла в руке по сосиске.
  Муж с подозрением уставился на сосиски, поинтересовался, уж не производят ли их в операционной из отсечённых у граждан конечностей, и собрался уже спасаться бегством, но был пойман мною и засунут в окно регистратуры.
  - Оформите мне срочно нерабочую группу инвалидности, - потребовал муж у сиреневой тётеньки.
  Сиреневая тётенька, ещё не простившая ему шутку про сосиску, сурово сверкнула очами и послала нас в 130-ый кабинет.
  Народу, вопреки нашим ожиданиям, было не так много, но принимал всего один хирург, поэтому очередь двигалась страшно медленно. Плюс ещё проветривания на полчаса.
  Я задумалась, зачем так часто проветривать кабинет, а муж сказал, что это из-за того, что многие приходят со сломанными ногами, снимают обувь и шмон смрадных носков лишает медиков чувств. Это предположение очень развеселило мужчину с загипсованной ногой, сидящего рядом с нами, и он стал смеяться, как филин: "Ух, ух, ух!"
  Потом муж стал хныкать и канючить:
  - Вит, а если у меня сложнейший перелом и я навек останусь в инвалидной коляске - ты меня бросишь, да?
  Я пообещала, что не брошу - я ж не сука бессердечная. Просто добью, чтоб не мучился. А он всё ныл и ныл, и нам со Светкой пришлось гарантировать ему, что перелом будет, и не один, если он не заглохнет.
  Потом из кабинета вышла женщина лет пятидесяти с огромным фингалом под глазом.
  - Что это с ней? - шепнул мне муж.
  Я ответила, что там всем делают рентген, и если перелома нет, то человеку говорят: "Ах ты, симулянт, филонить надумал?" - и хрясь в глаз!
  Муж перепугался, сказал, что у него ничего уже не болит и запросился домой.
  Женщина, сидящая напротив, взмолилась:
  - Ой, не уходите! С вами как-то веселей.
  Мы решили остаться и продолжили ржать, развлекая покалеченную публику.
  Ржали мы больше двух часов. Потом, наконец, подошла наша очередь. Мужу сделали рентген, перелома никакого не нашли, но муж считает, что просто либо они не там искали, либо всё срослось, пока мы ждали своей очереди.
  В общем, оказался сильный ушиб голеностопа, и теперь я замужем за хромоногим чудовищем. Сидит на диване и ни хрена не делает. На все мои вяканья отвечает:
  - Я инвалид, ножка болит.
  Больше всех расстроилась Светка: раз нет гипса, то и ролевые игры отменяются. А она, дура, уже купила клизму.
  Заметила тенденцию: на улице, при появлении в поле зрения девок, хромота чудесным образом исчезает, а дома, особенно во время уборки, появляется снова.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #43 : Сентябрь 24, 2011, 00:49:54 »
0
Это снова я, извините.

   Раз уж мне не спится в ночь глухуюхуюхую, расскажу о своём очередном позоре.
  Сегодня зашли с мужем в магазин машинковых запчастей. Муж ходит такой, всё рассматривает, всё ему интересно, а мне - так хоть помри со скуки. Такая тоска зелёная...
  Мне кажется, что дела в подобных магазинах поставлены из рук вон плохо. Никакой заботы о клиентах. Ну многие ведь мужчины ходят туда с жёнами - иная жена и на горшок-то мужа одного не отпустит, не то что в магазин. И вот тётки, бедные, слоняются из угла в угол, не знают, чем себя занять, маются, изнывают от тоски.
  А казалось бы - всё так просто! Поставь ты в сторонке лавчонку с бижутерией, разложи косметику на полочке возле глушителей, расставь кремики и шампуньчики рядом с аккумуляторами и автохимией, расширь ассортимент с учётом женских особенностей - насколько всем лучше станет сразу! Да жёны своих мужей пинками в такой магазин гнать будут. Приток покупателей и многократное увеличение выручки гарантированы. А если тамошние продавцы ещё и стриптиз бонусом покажут - так владельцы вообще озолотятся. Я лично первая им в трусы деньги пихать начну, не поскуплюсь - у меня в такие моменты врождённая прижимистость напрочь атрофируется.
  А они чего? Навалили железного хлама и удивляются, что навар невелик. Нет, при таком подходе мы ещё долго нормально жить не будем. Говно наша торговля, товарищи. Надо что-то менять.
  Ну так вот, я отвлеклась. Про позор, собственно.

  Стою я, значит, в этом дурацком магазине, тоскую. Разглядываю от нечего делать наклейки из серии "Папа платит - я рулю". Скучно. И ещё такая уставшая... А муж всё ползает, всё что-то высматривает.
  Мне надоело там торчать. Гляжу - стоит мой автомобилист возле прилавка. Подхожу к нему сзади, руками с двух сторон обхватываю, к спине щекой нежно прижимаюсь и говорю:
  - Хомячок, а хомячок, я так устала... Поехали уже домой баиньки...
  Хомячок поворачивается... Оп-ля! А хомячок-то не мой! Посторонний какой-то дядька.
  Главное, и куртка такая же, как у моего, и шапка, и рост, и фигура - всё один к одному со спины. А не мой ни разу. Приголубила какого-то чужого мужика.
  И он, причём, довольный такой был, меня не отпихивал, не кричал: "Женщина, да в своём ли ты уме? Я сейчас жене пожалуюсь!". Неа. Стоит, улыбается. А я так растерялась, что и руки расцепить забыла. Застыла и молчу.
  А мой гадёныш стоит рядом и любуется на нас. Полюбовался немножко, а потом говорит сурово:
  - Ты чего, совсем сбрендила? Чего ты к людям пристаёшь?
  А я уже к тому времени от дядьки отлипла и начала ржать.
  Муж меня в охапку схватил, пока я весь магазин не переобнимала, потащил к выходу и дядьке говорит:
  - Вы извините, пожалуйста...
  А дядька не в обиде такой:
  - Ничего, ничего, - говорит, - мне даже понравилось.
  Ну ещё бы, ёпта.
  Потом мы в машине проржались, муж меня домой отвёз, а сам поехал опять в магазин запчастей, только в другой. В тот, говорит, стыдно теперь.
  Ну и вот я теперь ухахатываюсь и думаю: оно, конечно, дядьке несказанно повезло - и хомячком его назвала, и пообжимала всего, и баиньки пригласила. У него впечатлений масса, думаю. Но вообще-то это не дело, что у нас мужики почти все одинаково одеты. Эдак же далеко можно зайти: а вдруг бы я заметила подвох только под утро? Это ж срам какой.
  Наверное, нужно как-то мужа из толпы выделить. Что ли, куплю ему розовую куртку, оранжевую панаму и зелёные ботинки.
  Потому что ладно я обознаюсь и не к тому приклеюсь - это полбеды. А ну как какая-нибудь шмара к моему вот так присоседится? Это уже караул.
  А если он будет в оранжевой панаме, то оно как-то безопасней.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 494
  • Рейтинг: +2271
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #44 : Сентябрь 24, 2011, 00:57:53 »
0
Магазинное.

   В последнее время супруг мой очень любит рассказывать всем и каждому историю о том, как мы недавно ездили с ним в "Ленту" за туалетной бумагой.
  Дело было так.
  В одиннадцать часов вечера я обнаружила вдруг, что в доме нет туалетной бумаги. Ни клочка! Естественно, я забила тревогу. Да кто угодно всполошился бы!
  Я сразу побежала к мужу и закричала: "Пуська!" (я когда полошусь, то сразу становлюсь шибко нежная и зову его Пуськой - прим. авт.) Так вот, я закричала: "Пуська! У нас нет ни милиметрика туалетной бумаги! Поехали скорее в "Ленту", а то я не знаю, чо будет!".
  А муж мой, надо заметить, мужчина выдержанный, уравновешенный, с нордическим характером - короче, похуист. Ему на проблемы негров вообще начихать. Он как сидел в кресле в позе варёной морковки, так и продолжал сидеть. Я бегаю, суечусь, волнуюсь, а он апатично так:
  - Да и ладно, завтра купим...
  Завтра! Ну ничего себе! Ночь же впереди. Ну ладно бы сахар закончился, или соль, или там спички какие-нибудь - без этого можно ночь прожить. Но туалетная бумага-то? Это же товар первой необходимости!
  - А ну как мне ночью приспичит, а бумаги нет? - вопила я.
  А он спокойненько так взял с журнального столика газету, перед носом у меня помахал и сидит себе дальше, медитирует.

  Ну понятно же, что я не из тех людей, которые просто так, ни за фунт изюма, от своих принципов отрекаются. Я его в ботинки засунула, руки в рукава куртки воткнула и пинками погнала к машине. Он плакал, конечно, ныл и причитал:
  - Ну Вииит, ну может не надо в "Ленту"... Давай я до круглосуточного магазина на углу дойду и куплю там эту чёртову бумагу...
  Дурочку нашёл, знаю я эти штучки. Там рыжая продавщица на него глаз положила и, сучка, улыбается ему многозначительно и, я бы даже сказала, многообещающе. А он и рад, слюни по подбородку. Ну уж дудки - жена сказала в "Ленту", значит, "в "Ленту".
  Приехали. Смотрю: киви, крупные такие, красивые, и всего по 39 рублей за кило. Надо. Смотрю дальше: куриные грудки по акции почти даром дают. Надо. Крабовые палочки - сам Бог велел. Морская капуста - грех не взять. Ну и ещё там кое-чего по мелочи, про запас.
  В общем, на кассе мы оставили 4 тысячи. И всё ведь нужное купили!
  Приезжаем домой. Муж продукты в холодильник складывает и приговаривает:
  - У нас курицы в морозилке больше, чем на Синявинской птицефабрике. А крабовыми палочками роту солдат можно месяц кормить. А морской капустой можно завалить все Курильские острова, чтоб японцу не достались.
  Ну и что? Запас карман не тянет. А зато когда к нам гости приходят, то у меня никогда голова не болит, чем их угощать.
  В общем, довольные и радостные распихали мы еду по полкам холодильника, плюхнулись на диван, блаженствуем, и тут меня как треснет по голове мыслью... И я говорю тихонечко так, ласково: "Пуська..."
  Муж вздрагивает и спрашивает:
  - Что опять?
  А я так в стороночку отодвигаюсь, чтоб под горячую руку не попасть, и отвечаю:
  - А бумагу-то туалетную мы не купили...
  На этом мой муж свой рассказ обычно заканчивает, и не повествует про то, что было дальше.
  А дальше было то, что он как-то очень быстро перевоплотился из варёного овоща с нордическим характером в злобного суслика с характером раненого гепарда. Начал рвать и метать, и носиться по квартире с воплями:
  - Такую-то мать! Вытащить меня из дома среди ночи, чтоб на четыре тысячи накупить всякого дерьма, а потом до утра ныть, что ей это дерьмо подтирать нечем! Бу-бу-бу, ня-ня-ня! - и всё в таком духе.
  Я на всякий случай сразу ретировалась в туалет, не забыв прихватить с собой газетку с журнального столика. А то вдруг он до утра орать будет, так чтоб мне там не скучать - почитать и вообще.
  Потом он подхватился и побежал в круглосуточный магазин к этой рыжей гадине, и вернулся домой с туалетной бумагой, чувством глубокого удовлетворения и слюнями на подбородке.
 
  А теперь у меня имеется ряд вопросов.
  1. Как люди умудряются идти в магазин за чем-то конкретным и при этом именно это необходимое покупать, не закидывая в корзину всё, что встречается им на пути?
  2. Как люди не забывают среди магазинного изобилия, за чем они вообще в этот магазин пришли? Только не советуйте мне составлять список - я всегда составляю и всегда благополучно оставляю его дома.
  3. Повыдёргивать мне волосы этой рыжей скотине, или ограничиться выцарапыванием глаз?
(с)yapritopala