Автор Тема: Комната смеха  (Прочитано 339347 раз)

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 630
  • Рейтинг: +899
Re: Комната смеха
« Ответ #2745 : Август 07, 2019, 09:53:09 »
+3
В любой математической задаче, которую я когда-либо читал, было одно и то же условие: дочитать до конца и понять хоть что-нибудь кроме того, что я тупой.


30% моего словарного запаса в немецком занимает «квадратиш практиш гут».


Три самых искренне-недоумевающих вопроса:
3. Кто вам так проводку делал? - от электрика, который делал вам проводку
2. Кто вам трубы менял? - от сантехника, который трубы вам менял
1. Кто вам назначил такое лечение? - от врача, который назначил вам лечение


Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.


-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься


— А зарплата белая?
— Вы что расист?


- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?


Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда


Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
когда-то Sand

Оффлайн Ксюша 12

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 791
  • Рейтинг: +838
Re: Комната смеха
« Ответ #2746 : Август 07, 2019, 22:30:01 »
+1
Вот про врачей все правда😂😂😂 даже если там попадается и губернатор🤣

Первые 7 лет опекай ребенка,вторые 7 лет воспитывай,третьи 7 лет будь ему лучшим другом,а потом отпусти и молись,чтобы все у него было хорошо.
Обзавестись ребёнком — это согласиться,чтоб тв сердце разгуливало вне тв тела

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 597
  • Рейтинг: +892
Re: Комната смеха
« Ответ #2747 : Май 09, 2020, 00:38:23 »
0

Оффлайн nochka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 159
  • Рейтинг: +916
Re: Комната смеха
« Ответ #2748 : Май 09, 2020, 13:11:11 »
+1
 :wink2:

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 630
  • Рейтинг: +899
Re: Комната смеха
« Ответ #2749 : Май 11, 2020, 22:57:14 »
+4
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

С утра выпил - и весь день экстраверт.

Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить... Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.




когда-то Sand

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 286
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +443
Re: Комната смеха
« Ответ #2750 : Май 24, 2020, 09:54:19 »
+2
это очень смешно,особенно в ракурсе я дева,б.м. скорпион :hhhhh:

Зодиакальные тёрки.
 
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
 
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
 
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
 
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
 
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
 
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
 
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
 
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
 
©ЧеширКо
199 классов
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 71 229
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +3531
Re: Комната смеха
« Ответ #2751 : Сегодня в 11:09:12 »
0
Иврит не совсем сложный язык, но иногда возникают ситуации, что понимаешь всё, кроме одного слова..... а оно, японский городовой,ключевое...

Когда мой старший сын учился в школе, меня дёргали на ковёр в лучшем случае раз в две недели. То он что-то разбил, то он кого-то побил, то он всё детство кому то испортил, то чью-то молодость,то чью-то старость... в общем пацану привинтили «бандит с большой дороги» и что бы в школе не происходило, он был либо зачинщиком либо участником. Они все там молились, чтоб его скорее посадили... с первого класса. Каждый раз директор, заламывая руки и запрокидывая голову театрально удивлялась, как из такой порядочной семьи, папа доктор!.... пришёл такой беспорядочный ребёнок?!?!??...Кааак?!!

Иван первый год, несмотря на послужной список, учился уже в старшей школе. Учился неплохо.... не отличник, конечно, но и не умственно отсталый, как многие в младшей школе считали.

Меня в очередной раз вызвали к директору. Причём не в письменной форме, как обычно, а по телефону... школьный секретарь трагически сообщила, что я немедленно должна быть в школе, так как случилось ужасное. Я ,пройдя с Иваном огонь воду и медные трубы, немного напряглась.

Постучала в директорскую дверь, меня незамедлительно попросили войти.
-Здравствуйте мама Ивана, даже не знаю с чего начать.
- Начинайте с самого главного.
- Сегодня в нашей школе произошёл ужасный инцидент, ваш сын Иван вставил банан учителю математики в эгзоз!

Мне поплохело , потому что напротив меня сидел тот самый учитель, по внешнему виду которого однозначно было видно, что ему вставили, и ему это совсем не понравилось......Самое отвратительное было то, что я не знала, что такое, мать его, ЭГЗОЗ.

Есть такой психологический приём, представить участников напряжённого диалога голыми, чтобы разрядить эмоционально обстановку.... Названия всех отверстий у человека на иврите я вроде бы знала, но директриса могла использовать какой нибудь порнослэнг или высокий иврит.

Я себя и директрису раздевать не стала, но учителя математики пришлось...... как я его не вертела в своём воображении, банан торчал из одного и того же места. Всё это происходило под очередное театральное заламывание рук и запрокидывание головы со стандартым монологом, что тюрьма по нему плачет и этот случай- прямое доказательство тому. Она бубнела, что сам он не вставлял, но подбил на это двух дегенератов, что выглядит уже как групповая преступность.... причём исполнители чистосердечно заложили заказчика.Я попыталась представить себе ситуацию адекватно. Мне стало тяжело дышать, потому что Иван в свои 13 лет мог вставить всему педсовету не только банан и не только в эгзоз, а глядя на пострадавшего, становилось ясно, что тут уголовным делом попахивает и посадят не несовершеннолетнего Ивана, а меня.... за растление ....бананами ....математиков.

Единственное, что отрезвляло ситуацию, была абсурдность произошедшего,и поэтому я просто в лоб спросила у него:

- Простите, а где у вас эгзоз???

Разведя возмущённо руками, математик пошёл пятнами и завопил:

- Как это позволите понимать?!?!?? Где где.... где у всех! Сзади!

Я стала бледной как штукатурка.
Директриса же видимо начала догонять и вопросительно подняв бровь поинтересовалась на предмет, что я думаю об эгзозах.
Я сказала, что ничего хорошего... Тут дошло и до математика, он уничтожающе на меня посмотрел и сказал:

- Сзади, у моей машины!

Тут дошло до меня. С тех пор юзаем дома словечко, получившее новое значение при вышеупомянутых обстоятельствах.

(эгзоз)-выхлопная труба

© Oksa Kruger

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 232
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2042
Re: Комната смеха
« Ответ #2752 : Сегодня в 11:45:33 »
0
 :hhhhh:

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 286
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +443
Re: Комната смеха
« Ответ #2753 : Сегодня в 13:59:28 »
0
 :not i: :hihihi: :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.