Психологические советы

[Nataшa]

Понравилось

ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛА МОЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

9 уроков

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И на послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Анна Давыдова

[Nataшa]

“Вперед, мальки, если вода жидкая, значит, она теплая”.

В детстве любой конфликт я прекращала одной фразой: “Не кричи на меня!”. На вопрос, почему на меня нельзя кричать, а еще нельзя кусать, бить и царапать, отвечала: “Потому что я рыбка мамина”.

Потом в моей жизни стали появляться люди, которые думали, что если они большие, то могут кричать на тех, кто пока не такой большой.
Учительница, которая кричала на меня за то, что я “стою, как артистка”.
Соседка за то, что громко с подружками пели песню про Морского дьявола.
Бабушка мальчика, который нес мой портфель, и этим видимо чуть не испортил себе жизнь.
Мой первый руководитель.
Мой второй руководитель.
Мой бывший муж.

И я кричала. И на других. И на себя. Открывала рот и кричала на темноту, на одиночество, на усталость.
Есть знаменитая фраза, кажется, ее приписывают Кутузову, а может быть, и Наполеону с Македонским: “Кричат там, где ничего не могут сделать. Если ты можешь - ты не кричишь”.

Разные варианты этой цитаты я встречала в книгах про героев, в биографиях известных людей, в дневниках Екатерины Великой, в учебниках по риторике и конфликтологии. Я слышала об этом от своего тренера по плаванию, который загонял нас в ноябрьскую Неву с нежной улыбкой и без единого крика: “Вперед, мальки, если вода жидкая, значит, она теплая”.

Но поняла о чем это в тот день, когда стояла перед своим заказчиком, и он кричал на меня по абсолютно надуманному поводу. Я смотрела на него, и звуки гасились, как гасятся в толще морской воды, если нырнуть поглубже. “Ты хочешь в этом быть?” - спросила я себя.
Вот что изменится, если ты прямо сейчас выйдешь и пойдешь, нет, не плакать, а делать свои дела. Не получишь этот заказ? Умрешь с голоду? Перестанешь быть понимающей и принимающей?

- Я не буду разговаривать с вами в таком тоне!
Развернулась и вышла, аккуратно прикрыв за собой дверь. Руки дрожали, но оказалось, что это не больно. Земля не разверзлась, молнии не засверкали. Ничего не случилась. Хотела вернуться и добавить: “Потому, что я рыбка мамина”. Но решила, что это перебор.
И знаете, что произошло?
Ровным счетом ничего. Через два часа заказчик прислал мне букет цветов и смс с извинениями. Я его простила. И, кстати, мы работаем вместе уже лет... Он орет на все, кроме меня.
Я пробовала это делать и с другими людьми.
"Я не буду с вами разговаривать в таком тоне". Работает. Всегда.

И тогда я поняла, кто я. Возможно, я не самая умная, не самая красивая, не самая талантливая и не всем нравлюсь. Но я женщина, на которую нельзя кричать. Никогда.

Можно кричать в мое пространство. Но только в крайних случаях. Например, если мне грозит смертельная опасность. За мной гонится акула, или с двенадцатого этажа падает рояль мне на голову. Можно кричать: “Лена, иди есть” и “Мадам, возьмите деньги”. Можно еще кричать “Браво”. И “Мы тебя любим”.

Люди никогда не говорят с нами.
Люди говорят с проекциями в своей голове.
Можно накричать на женщину, потому что “все бабы дуры”, можно накричать на ребенка “для его же блага”, можно кричать на подчиненного - “все равно по-другому не понимает”.
И на себя, потому что ты тряпка и слабак.

Но спросите себя:
● вы тряпка?
● слабак?
● дура?
● не понимаете по-другому?
● и точно ли крик вам на благо?
Если ничего из вышеперечисленного не про вас, то что про вас?
Кто вы? Как с вами можно? И зачем вы поддерживаете чужие проекции?

Это все, что я хотела сказать вам сегодня.
Обнимаю.

Елена Пастернак.

[Каролинка]

Господи, хорошо то как 

[DJ]

Каролинка, абсолютно согласна! Надо запомнить! 

[Nataшa]

КНОПКА "ОСТАНОВИТЬ ПАНИКУ"

Да пожалуйста, легко.

Как нейрофизиолог делюсь реальной рефлексивной техникой с обратным паттерном.

Жмём медленно и глубоко. Массирующими движениями. На длинном выдохе. На вдохе останавливаемся, но пальцы не убираем. Выдыхаем и снова жмём.
Минуту-две, quantum satis, до ощущения, что болевой сигнал пропал.
На выдохе убираем пальцы.

Всё.

PS Репост приветствуется, мало ли, кому оно сегодня очень нннада. Ситуацию не изменит, но над состоянием-то можно поработать.
(с)
Виктория-Самира Тауфик

[Nataшa]

Неземная любовь или геморрой с €блом Валеры?

Он не говорит, что любит, да и вообще ничего не говорит. Чаще сидит, уткнувшись в телефон, но ты уверена, что он думает, как всё исправить - ему тяжело, он молчит потому что не хочет ранить.
Он лепечет: оставь меня, за*бала.
Ты слышишь: борись за меня!
Он пишет "ок", не глядя, а ты целый день ходишь с сердцем, полным надежды: он ответил, он на связи, он рядом, мы справимся.

Читаешь в его злости боль, в молчании - глубину, в отстранённости - страх. Превращаешь каждое его "мне пох*й" в "я боюсь любить, малышка".
Ты лучший переводчик с мудацкого на романтичный, дорогая. И сценаристка, и актриса, и оператор, и зритель - всё в одной головушке. Мысленно снимаешь фильм, в котором он вот-вот подбежит, заплачет, песданется на колени и воскликнет: прости, я был гондон и не ценил любовь всей жизни!

Исцеление начнётся тогда, когда ты осознаешь, что любишь не его, а свою мечту о нём. Держишься не за человека, а за надежду, что твоё терпение окупится, ведь боль это инвестиция в счастье. Инвестиция-хуиция, блин.
Он не такой, каким ты его рисуешь, а такой, каким с тобой ведёт себя каждый день. Если ты постоянно плачешь - это не кризис, а реальность, питаемая иллюзиями.

Всё, что хочешь услышать от него, скажи себе сама. Всё, что ждёшь от него, дай себе сама. Ты не обязана доказывать, что достойна любви, ты ДОСТОЙНА. Просто не от него.
А теперь подыши.
Глубокий вдох.
И выдох - с этим грёбаным "а вдруг он всё-таки...".
Выдох - с воспоминаниями, где он был хорошим.
Выдох - с виной, жалостью и надеждой.

Запомни три вещи:
Ты не одна в своих страданиях, имя нам легион. Но ты уникальна и достойна лучшего.
Каждый раз, когда тебя тянет написать ему, напиши себе. В заметки, в дневник, в стихи: мне больно, я скучаю, но я выбираю себя.
Заведи привычку делать одно маленькое действие для себя. Уложи волосы, зажги аромасвечу, расх*ячь его старую кружку, выйди погулять вместо дрочки соцсетей. Что угодно, лишь бы про тебя, а не про него.

И если ты чувствуешь себя пустой, знай, пустота нужна, чтобы освободить место для нового и ох*енного.

Лисёнкова

[Nataшa]

А вот согласна.


Может, это не он мудак, а ты ох*ела?

 Иногда смотрю по сторонам и думаю, что бабоньки не отношения строят, а тупые мелодрамы снимают: он не так посмотрел, не тем тоном сказал, не купил те самые булочки. И всё, баста, карапузик. Это не любовь, это сигнал, что пора сваливать!

 Да стопэ, мать.
Давайте расставим модные рэд флаги.
Есть реальный абьюз - где тебя системно ломают, унижают, вошкают по полу твою самооценку и вставляют тебе "ты сама виновата" между глаз. Оттуда надо сматываться, не рефлексируя, не прощая и не давая второго шанса.

 Но есть совсем другая категория - ты в отношениях с нормальным мужиком, который:
не обожествляет, но уважает,
не идеален, но старается,
не предугадывает желания, но готов слушать.
И что ты делаешь? Ты его долбишь своим неповзрослевшим клювиком.

 За то, что не прочитал твои мысли, за то, что у него нет бесконечной эрекции, когда ты в растянутых шортах и с маской на еблете, за то, что не вывез твоё требование внимания в 23:42, когда сам еле держится на ногах.
Он меня не чувствует, мы не близнецовые пламена! Ох, бл*ть.
А может, проблема не в нём? Может, ты просто прихерела?

 Проверь себя: зеркало баланса.
Берёшь лист, делишь на три колонки: что я хочу получать / что я реально получаю / что я реально даю.
Не в мечтах, а максимально честно и объективно. Где внимание, поддержка, интимность, взаимный вклад? Где ты в его жизни? А он в твоей?
Посмотри на положение вещей и уже не из фантазий, а из реальности делай выводы.

 
Девоньки, иногда уйти - единственно верное. Но зачастую это бегство от своей кривой картинки любви, от иллюзии, где мужик - волшебник, а ты - незрелая феечка, которую надо только холить и баловать.
Жизнь не сказка для дурочек. И, кстати, настоящие принцессы не капризничают, а правят. Так что или взрослеем, или продолжаем менять мужчин, как трусы, вечно забывая подкачать мозги.

 Лисёнкова

[Nataшa]

Хватит уже себя ненавидеть.

Ты не родилась с мыслью, что у тебя ляжки жирные и характер угребищный. Ты родилась с ощущением, что ты - космос. Разрисовывала фломастерами обои, смеялась в голос, шла, куда хочется, не думала, как выглядишь со стороны - потому что ты была внутри себя, а не в чужих глазах.
А потом началось:
Что ты орёшь, как сумасшедшая?
Смотри, как Таня хорошо учится, а ты...
С такими ушами замуж не выйдешь.
Ну да, красивая, но глупая.
Ты не подходишь.
Ты слишком.
Ты недостаточно.
И каждый раз - минус кусочек уверенности, минус кусочек себя.
И вот ты уже не идёшь, а прячешься, не любишь, а сравниваешь, не живёшь, а стараешься быть лучше.
Внутри битва: подтянуть жопу, сжать характер, замаскировать гнев, отшлифовать некрасивое, спрятать выпирающее, придумать несуществующее.

Смотришь на других и думаешь: вот у неё получилось, а я х*йня с глазами.
НЕТ. Ты не х*йня, ты мощная женщина, которую научили себя гнобить, но ты можешь переучиться.

Найди фото себя маленькой - в короткой юбчонке, с поюзанной куклой, с чумазым носом и растрёпанной головёнкой. Посмотри ей в глаза. Скажи ей: ты охренительная. Я не позволю больше никому (особенно себе!) гнобить тебя. Ты заслуживаешь любви, всегда, даже когда рушишь, ломаешь, ревёшь, размазывая сопли и тушь. Даже когда некрасивая, неуспешная, бомжеватая и ничем не примечательная.

И теперь каждый раз, когда хочешь сказать себе гадость, представь, что ты говоришь это той девчушке. Серьёзно, вслух, прямо в лицо: ты жирная, ты глупая, ты никому не нужна.
Сможешь?

Нет. Потому что ей - нельзя, а тебе и подавно. Ты не обязана быть идеальной, ты уже ценная, по праву рождения. Даже в халате, без тональника и успешного успеха, с песдецом на голове, с багажом ошибок и проколов. Ты не заготовка под лучшую версию себя (блин, кто это придумал?), ты живая, настоящая и шикарная прямо сейчас.

Разреши уже себе быть.

Лисёнкова