СчастливаЯ

Гостиная => Юмор => Тема начата: Nataшa от Сентябрь 07, 2010, 01:48:43

Название: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 07, 2010, 01:48:43
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 09, 2010, 02:02:36
Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 10, 2010, 22:47:52

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

я щас тоже в голос ржала *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2010, 19:39:16
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 12, 2010, 20:20:21
Каннские львы:

Добродушная панда  :joke:
http://vkontakte.ru/video53521_150759362

Реклама женского нижнего белья
http://vkontakte.ru/video2314762_151271811?noiphone
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2010, 19:17:30
Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 24, 2010, 19:34:30
Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть...
:hihihi: вот прикол!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 25, 2010, 23:44:42
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит». )

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!»)
- Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2010, 23:52:45
Мда, очень необычная женщина была! :class:
спасибо, Ксюш, многое я не раньше не читала у нее. Некоторые перлы хоть на камне высекай, как истины. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 26, 2010, 00:36:47
Мда, очень необычная женщина была! :class:

это точно! обожаю ее)))

Подслушано возле большого универмага...
- Милая, мы по магазинам ходим почти 2 часа, может, уже домой?
- Нет, мы еще мало купили.
- Как так - мало?
Тяжелый вздох:
- Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А твоему котеночку - только костюмчик итальянский...
А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Мужик, несколько задумавшись, серьезно:
- Хорошо, что я еще жевачечку себе не купил..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 26, 2010, 00:37:31
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 26, 2010, 00:48:50
У отца друга сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой.
Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! ! Снова разобрал.
И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Сентябрь 29, 2010, 01:16:44
(История не моя)
Пошли как-то с подругой на дискотеку. Музыка орет, как обычно, ничего не слышно. Она мне пытается что-то сказать, я из-за грохота не понимаю. Так она пытается проорать мне это несколько раз, каждый раз стараясь все больше и вероятно громче. Внезапно песня заканчивается и она изо всех сил кричит мне в ухо ( и на весь зал): "Я ссать хочу!"
 Было жутко стыдно даже мне...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Октябрь 12, 2010, 14:11:27
http://www.youtube.com/watch?v=BlSKobSy-7M   :gg: :wink2: Прикол
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Октябрь 15, 2010, 21:47:41
Черепаха мощно котов гоняет  :gg: http://video.yandex.ru/#today-1
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Октябрь 15, 2010, 21:58:28
Там же "Медведь, че не пишешь?" http://video.yandex.ru/#today-11
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 15, 2010, 22:00:40
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Октябрь 15, 2010, 22:28:04
над черепахой ржали!!!! :hihihi: :class: хиШник!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Октябрь 16, 2010, 23:46:19
С черепахой прикол...и кто говорит что они медлительные? Прям как Пашкин позает  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 17, 2010, 00:00:19
С черепахой прикол...и кто говорит что они медлительные? Прям как Пашкин позает  *rofl*
Ага, как лошадь носится. :crazy: бедные кысы, ни пожрать, ни полежать. :strr:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2010, 20:26:40
(http://www.ljplus.ru/img4/4/e/4eshki/44582268_kuryaschaya_babushka.jpg)

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед  меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
 
Я лёгким ангелом, в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку
"Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
 наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу  мою жалкую старушью:                     

" Мол, посмотри, милок я обронила..." (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.....
 :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Октябрь 19, 2010, 20:45:17
 *rofl* зачОт!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Октябрь 20, 2010, 22:37:43
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Для мира в семье нужно взаимоуважение, взаимопонимание, любовь и два компьютера :crazy:

- Фу, девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду…

- Доктор, я съел на ночь конфетку. Поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

У вас плохое настроение? А вы попробуйте без улыбки произнести:"миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому

Метеорология - наука точная: бубен надо держать в левой руке.©

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 20, 2010, 22:48:03
И есть я. Я несу пакетик.
Прелесть. *rofl*
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
О, как точно! :joke:
Метеорология - наука точная: бубен надо держать в левой руке
Для мира в семье нужно взаимоуважение, взаимопонимание, любовь и два компьютера
Тоже прям в десятку. :class: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Октябрь 20, 2010, 23:29:59


- Фу, девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду…


это настолько глубокая аллегория!!!!!! :class: давно нравится эта фраза! B) :P
остальные-тоже прикольные!! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:28:28
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:28:52
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"...
Факс выплевывает лист бумаги с текстом:

"ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:37:53
Ваааряяя, это про наас, это про протаас!!! *rofl* *rofl* *rofl*

История моего похудения

Первая неделя
День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обругали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гэ. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула  В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы отоварили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья .
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:45:16
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Октябрь 27, 2010, 08:47:28
tulipNatasha ржу нимагу :D *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 06, 2010, 01:09:23
Это мужчинам }:->

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 06, 2010, 01:10:18
А это наааааам *rofl* *rofl* *rofl*

Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки?… всё понятно…

Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…

А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.

А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…

А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться… ну, когда для этикету…

Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве – в наличье.

Ну, натурально, обморок от счастья…
Некрепок… но другого где же взять бы…
Девчонки, срочно губы красьте!
Очухается – сразу будет свадьба.


прелесть :hahaha: :love3: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 06, 2010, 11:29:18


прелесть :hahaha: :love3: :class:
точно прелесть!! :yes: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2010, 20:37:15
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. ($$$ – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 09, 2010, 22:01:17
 *rofl* *rofl* *rofl* хохотала вслух.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 09, 2010, 22:02:57
что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день
шедевр, блин *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 11, 2010, 01:21:22
мулька-пулька :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Ноябрь 12, 2010, 15:15:25
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ

Это мне щас прислали вКонтакте, без всяких намеков!!! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 12, 2010, 15:38:54
ЕСЛИ ПОПА
Классно! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 12, 2010, 15:49:23
ой, посмеялась от души, спасибо, девочки *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 12, 2010, 16:53:52
Девочки, я просто валялась *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Ноябрь 12, 2010, 17:07:45
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 12, 2010, 17:10:51
Можно я тоже приду к вам завтра?"
бедолааааги!! *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Ноябрь 13, 2010, 16:28:25
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 13, 2010, 16:31:00
Откопала прЫлестные стишочки. :hahaha:

по подоконнику гуляет
незванный неприятный гость
который хуже таракана
унылый сумеречный день
-----------------------------------
с утра до вечера соседям
играет музыку олег
на необычном инструменте
с зеленой кнопкой и сверлом
---------------------------------------
а фестиваль седых и лысых
на волги дивном берегу
в который раз кобзон испортил
пел песни в новом парике
----------------------------------------
в темнице там царевна тужит
поёт век воли не видать
поворотил коня добрыня
ему не нравится шансон
------------------------------------------
денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена
------------------------------------------
прощайте розовые барби
прощай и ты кудрявый кэн
разбиты девичьи надежды
узи не обмануло сын
-------------------------------------------
наш президент владимир путин
медведев дмитрий наш премьер
я их возможно перепутал
их мамы путают уже
-------------------------------------------
сказал олег оксана знаешь
я кактус выбросил бы но
к кому небритому прижмешься
пока в отъезде буду я
-------------------------------------------
а вот ребята лунный глобус
кто мне покажет геленджик
нет я настаиваю дети
володька сядь она пьяна
---------------------------------------------
олегу мама рассказала
что плохо секс курить и пить
стряхнула пепел в рюмку водки
и к папе в комнату ушла
-------------------------------------------
так значит вы у нас снежинки
сурово крякал дед мороз
и первоклашки в белых платьях
кружась летели из окна
-------------------------------------------
зима приезжий санта клаус
избит вокзальным патрулем
ну да лапландская прописка
но регистрацыя гыде
---------------------------------------------
олег оксана и георгий
решили сделать секс втроем
уж полночь близко нет оксаны
пришлось справляться както так
-----------------------------------------------
закрою форточку плотнее
залезу в байковый халат
зима крестьянин торжествует
я не крестьянин мне пи№дец  (аленкор, Лена, спецАльно для тебя :hahaha:)
---------------------------------------------------
старушка смерть петард боится
тихонько плачет за углом
а во дворе клиентов трое
уволят кризис дальше что
------------------------------------------------
залезли воры к акопяну
и вынесли весь инвентарь
ах ляськи вы мои масяськи
о где ты сим мой салабим
-------------------------------------------------
олег с владимиром поспорил
кто дольше сможет не дышать
поник владимир посрамленный
олег не дышит до сих пор
------------------------------------------------
тут (http://community.livejournal.com/pirozhki_ru/313887.html) еще
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 13, 2010, 18:03:28
смеется бог листая папку
гыгы и что вот этот цирк
ты называешь личной жизнью
гыгы скажи ещё грехом
------------------------------------------
ко мне пришла судебный пристав
с постановлением суда
и в принудительном порядке
супружеский взыскала долг
--------------------------------------------
устав от снега и мороза
оксана лета ждет с тоской
и в поисках жары и неги
в духовку голову сует

Лена, это выход! :hahaha:
--------------------------------------------
не страшен шторм в двенадцать баллов
шаланде с именем гавно
ведь как вы яхту назовете
ведь так она и поплывет

-----------------------------------------------
в олеге было все прекрасно
лицо и мысли и душа
но вот с одеждою проблема
колготки с дыркой и не в тон
-----------------------------------------
про то как негры темной ночью
дают стране угля писал
картину казимир малевич
а мы не поняли его
---------------------------------------

жеманно губки поджимая
лягушка пробует сказать
морковь но все усилья даром
и получается морква
---------------------------------------
проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе чёрти что  *rofl*
----------------------------------------

и будет день и будет пища
в столовой надпись на стене
под ней лежат худые трупы
и ночь полярная кругом
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 13, 2010, 23:59:09
собака пожевала мише
мошонку руку и лицо
с тех пор он не любил собачек
врачей и просто не любил
--------------------------------------------
мне как помру меж ног под простынь
торчком поставьте кочергу
мне всё равно а для скорбящих
немного будет веселей
-----------------------------------------------
у ольги с синими глазами
нашли зелёные глаза
она призналась что украла
уж очень к новым туфлям шли

---------------------------------------------------
не шол не спал не ел не какал
но вовсе не из за любви
не шол не спал из за футбола
не какал из за что не ел

---------------------------------------
олег поешь помой посуду
оксана мужу говорит
и он поел а мыть посуду
не стал поскольку не олег
---------------------------------------------------

смотрите люди я алхимик
варенье превратил в гавно
причом без всяких заклинаний
без реактивов сам все сам
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 14, 2010, 00:01:52
устав от снега и мороза
оксана лета ждет с тоской
и в поисках жары и неги
в духовку голову сует
наверное и правда вариант! :gg: :gg: :gg:

Цитировать
олег поешь помой посуду
оксана мужу говорит
и он поел а мыть посуду
не стал поскольку не олег
:hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 15, 2010, 14:40:50
прикольные стишки, люблю такой разнобой в рифме)))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 01, 2010, 03:36:37
Ой, чего нашлаааааа *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
почитайте, это просто праздник какой-то! *rofl* :crazy: :sh5: :shot: :Оо: :D
ЗЫ: на фразе "возможно, она захочет поплакать" я сползла пацтол. *rofl*
Блин, ну это ж реально пооолный пипец. :shot:
и ведь на полном серьезе это писалось, типа советы. :sh5:

(http://s55.radikal.ru/i147/0908/0a/c19c0a898d75.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 01, 2010, 03:40:04
 *rofl* завтра же бант привяжу
и пойду плакать  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 01, 2010, 03:42:42
завтра же бант привяжу
Аришку не забудь заставить построиться :gg:..и передник чистый надеть. :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 08, 2011, 15:55:47
"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.

(блин, и правда ж, прочитала как "девственности" :Оо: :hahaha:)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 08, 2011, 15:58:12
Девушки, предложение для вас! Снимаю, порчу!

(гыыыы, одна лишь крохотная запятая, а каак меняется смысл! }:-> *rofl* обожаю русский язык! :hahaha:)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 08, 2011, 16:00:32
одна лишь крохотная запятая, а каак меняется смысл!   обожаю русский язык!
картинка в тему :wink2:

(http://www.astronomy.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=21891.0;attach=283090;image)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 12, 2011, 23:54:21
-Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-
а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
---------------------------------------------------------------------

Простила всех врагов и ужин съела сама!!!!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 01:08:35
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 01:23:57
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с#ка, от счастья...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 03:49:46
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...


блин, я щас соседей разбужу *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 17:33:11
- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Да не нравится он мне...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:07:23
Из мира медицины :hahaha:



Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:08:38
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:10:05
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:10:47
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!".

Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:32:01
Вчера на большой скорости машина прокурора города
врезалась в здание городской библиотеки,
Виновником происшествия признано здание
библиотеки,пересекавшее двойную сплошную
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:32:23
В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:43:01
.. говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.


 }:-> }:-> }:-> :wink2: :wink2: :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 15, 2011, 01:46:48
ааааа, прикольные вырезки!! :class: *rofl* :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:58:01
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:59:19
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в
администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть

Объявление:"Ожидается перебой с горячей
водой.Завтра перебьются дома 3, 5, и 7."


Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 02:58:08
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 03:51:39
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит
смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить
траву.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 03:57:34
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.



Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 22:01:50
Муж - жене:
- Слушай, это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее... Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше сказать мне не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок? Где мы будем подарок искать??
- Ну ты и дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Январь 16, 2011, 22:24:45
ааааааа поржали с мужем напару  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

спасибо, Наташ, за подборочку  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 23:12:12
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 16, 2011, 23:23:53
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 23:26:32
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.


Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...


Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 16, 2011, 23:30:13
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.


Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...
*rofl* *rofl* *rofl* ну вот жизненно же!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 00:00:55
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку...


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...


Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говоришь укуси маму - рвет в клочья. Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть бочина: командой укуси папу меня будят по утрам...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 00:15:31
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!


Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 00:54:38
оооо, как мне это понравилось, какова мораль!!! :P ;-)


Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 17, 2011, 02:12:22
ндяаа
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 02:35:49
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.


- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:18:58
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне досталось только жопа и приключения...


Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:19:08
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:24:46
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:27:30
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 17, 2011, 17:10:05
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:16:15
Лично моя подруга, однажды зайдя в магазин типа Стройматериалы или Всё для дома стала свидетелем того, как один из покупателей пытался объяснить продавцу, что ему нужно:
- Такая, говорит, длинная фигулина, от нее отходит такая загогулина, а от нее отходит такая круглая херня.

Продавец, покачав головой:
-Уже кончились...

Самое интересное, что, когда рассказываешь дяденькам эту историю, те начинают кивать и пытаются объяснить, что это такое.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:20:09
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.


Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а вы, что сегодня вечером делаете?
- Но - но!
- Опаньки! В лошадку играете?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:20:30
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:21:51
Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.
 :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:25:42
Рисовая хрень

Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
...Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*: - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*: - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т *нетерпеливо*: - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д *жалобно*: - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит???
Т *теряя терпение*: - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. *передавая мне трубку* - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие...хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я *злобно глядя на Наташу* - Точно Заратустра! *дяде* - Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!
И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, что бы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 17, 2011, 21:32:11
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:32:25
Подружка хвастается
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
- ВАУ! Круто!
- Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:37:26
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, сыбасыба тэбэ, дарагой.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:39:27
-ниасилил....ржунимагу...ужоснах...букавак до хрена...в Бобруйск!
-Да че ты? Нормальные комменты!
-Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 17, 2011, 21:41:43
 :crazy: :crazy: :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:54:39
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.
Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки.
Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:56:06
- Чувак... я влюбился!
- Да ладно? в кого?
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 17, 2011, 22:15:38
- И носки пусть под диваном лежат?
вот этто любовь :gg: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 22:21:25
Два мужика в деревне, у одного свинья захотела борова, и он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и на голове каска...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 17, 2011, 22:32:43
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и на голове каска...
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Январь 17, 2011, 22:36:58
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и на голове каска...
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2011, 02:43:57
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2011, 02:49:34
- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!!! В платье невесты.


- Девушка,а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2011, 03:00:46
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки -
там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает,
дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях, к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на хрена вы стучались?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 18, 2011, 22:56:29

- А на хрена вы стучались?!
*rofl* действительно!! :gg: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2011, 21:55:48
-А какие ваши любимые позы?
-Я в кресле, расслаблена, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...И мышкой клац-клац-клац...
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 21, 2011, 08:03:26
 — Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 21, 2011, 20:44:28
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!! :D
*rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 22, 2011, 12:07:52
Старый прикол но нравится сильно)
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 22, 2011, 12:12:50
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10.30 - душ с применением сандалового геля;
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод;
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...


Реальный день из жизни женщины:
06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";
06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";
06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;
08.30 - порвать в автобусе колготки, опоздать на работу и встретить шефа;
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто; тот замечает, что вы располнели;
18.00 - приготовить ужин; муж задерживается;
18.30 - сесть за уроки со старшим; весь в отца - тоже дуб дубом;
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано; поплестись в ванную - стирка
21.00 - у младшего понос: приготовить чай и вымыть унитаз;
22.00 - уложить детей спать: они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23.00 - вернулся муж: говорит о совещании, разит спиртом, на щеке - помада;
24.00 - улечься спать: под мужнин храп не заснёт и глухой;
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли - одеться и выгулять пса;
02.00 - полностью изнемождённой заснуть...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 22, 2011, 12:24:22
А это подборка моих статусов в аське:
Вот и настал ледниковый период...надо хоть пойти бивни почистить, чтоб при раскопках выглядеть красавицей:)

все в моих руках.. а то что не в моих руках, то у моих ног))))

я чё? я ничё! Другие вон чё, и чё???

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цинзурны и полит-корректны...

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

ВЫПРЯМИ СПИНУ И УБЕРИ ЛЕВУЮ РУКУ ОТ ЛИЦА!!!))) (боян)

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..

Парням_нравятся_красивые_и_недоступные_девушки.._Пойду_накра шусь_и_запрусь_в_сейф!

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

Поцелуй меня с разбега,я за деревом стою..:-*)))

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Мне пофек, я феЯ)

заплела мне мамочка в волосы цветочек ;-) волочится по земле глиняный горшочек

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

кто такой этот Спать??? и почему я его постоянно хочу?!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда маньяк бежит за мной!!!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 22, 2011, 14:31:45
А это подборка моих статусов в аське:
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..
Этот очень понравился :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 22, 2011, 14:31:53
тоже статус... у БМ:
Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять» – напоминают носки




в кои веки с ним согласна)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 28, 2011, 20:40:13
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 28, 2011, 20:56:04
классно! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2011, 18:38:23
Собираюсь на мероприятие, крашу ресницы. В комнату заходит сын:
- Мама, что делаешь?
- Да вот... на морде личико рисую. А вас девочки в классе на морде личико рисуют?
-Как тебе сказать - сын мнется, потом поясняет: - они, в силу возраста, чаще рисуют морды на личиках...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 02, 2011, 18:39:53
)))) у меня так папа говорил, когда я красилась в школу)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 02, 2011, 18:49:08
вот еще подборочка, если что встречалось, не ругайтесь))) и еще, какгрцца из песни слов не выкинешь, так что будут маты))


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

 Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, он Бог." Мысли кошки:"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, я Бог.

 Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

 Лучшая подруга-это человек,которому и рассказывать ничего не надо,она сама видит,что ты идиотка натворила

 Мама: Сынок, поздоровайся с дядей
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е**ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

-Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает....

О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех пи***лей, которые ты сейчас получишь?

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!

 
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение

Митя волнуется раз
Паша волнуется два
Саша волнуется три
Варя пошла на узи

 Странные мужики-как спать со всеми без разбору-так ничего страшного,а чужую флешку в свой комп вставят-так сразу спрашивают "Вирусов нет?"

 
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Вот в детстве девочка думала, что бы в сумочку положить, чтобы больше
казалась. А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось

всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - ёп твою мать!! Конфетка в кофе упала

 
Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
 
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 
Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"?!


Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.


Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.


Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали..

 Кнопа (09:27:56 9/02/2011)
тихони и серые мышки всегда бывают счастливы.
они удачно выходят замуж,у них счастливые семьи, хорошие дети.
а я...
а я довыё**ваюсь ©


Все говорят, "хочу лето,хочу лето",а я не хочу! У меня валенки клевые!!!...


не перепутать. слева пепельница, справа чай. справа чай, слева пепельница. слева пепельница, справа чай. с пеплом. пля...

 
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!


День пойдёт,как чёлка ляжет.

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

 
Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты зае**ла ©

 
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет
секса без
обязательств?!" А потом еще и
добавить :"Извини,это не тебе!


километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

 
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,
скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!


Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х*й его знает!

 
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки...

 
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е*ут! (с)

 
 Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику

- Привет! - Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

 
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер

На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".

 
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
 
после секса:
Он - я понял что я у тебя не первый...
Она
(закуривая) - а я поняла, что ты не последний...

 Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2011, 19:05:33
классная подборка :class: многое очень понравилось, гоготала :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 02, 2011, 19:19:39
ага, нет ничего смешнее, чем истина))) 


зы: я от лексуса под столом долго лежала)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 02, 2011, 20:12:05
Ой, Кнопа, я тоже усмеялась)))) прикольная подборка!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Февраль 02, 2011, 22:25:26
Классно!! :class: я ржаль! :hahaha:
Цитировать
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))
а этим прям прониклась!! *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2011, 23:40:54
С женского форума:
xxx:Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: скажи: Будет время - погладь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 04, 2011, 12:11:01
- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 04, 2011, 15:48:04
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *


Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.

А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.

Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.

Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.

От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.

Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.

А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2011, 15:53:59
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
Класс!!! *rofl* *rofl* *rofl* :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 04, 2011, 16:00:57
это мне муж смс прислал!  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2011, 16:03:05
это мне муж смс прислал!  :D
офигеть, листать не замучалась? :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 07, 2011, 14:12:44
-Катя,скушай кусочек торта.
-Спасибо,Саш,я не хочу.
-Ну скушай.Вкусный!
-Нет,спасибо.Я после шести не ем.
-Катя,пожалуйста.
-Саша,я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт ,дура!!!Там кольцо,я жениться на тебе хочу!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 09, 2011, 18:13:12
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком."  }:->
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 09, 2011, 22:55:37
У мужа в почте нашла свое сообщение от 2004 года)))
Юмор бородатый))) Борода 7 лет)))
Способы разозлить ближних своих :)

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
23. пиши только маленькими буквами
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 19, 2011, 22:34:30
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя. :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 23, 2011, 00:43:09
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.
стащу на время  :[ :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 23, 2011, 12:53:00
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
*rofl* *rofl* *rofl*
-Ешь торт ,дура!!!Там кольцо,я жениться на тебе хочу!
:joke: :joke: *rofl*
Пяточка клааасс!!! :D :D :D


Женщины с ...

Женщины с большой грудью:
***********************
- редко остаются без партнера на медленный танец
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

Женщины с маленькой грудью:
************************
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 23, 2011, 13:04:20
Женщины с маленькой грудью:
************************
- всегда выглядят моложе
Ну все, я теперь знаю зачем живу *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц Пигейка от Февраль 25, 2011, 22:01:54
Цитировать
Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Я хотел перевести ее еще вчера, но понедельник - день тяжелый, и я не успел )
Так что публикую ее сегодня. Перевод мой, прошу прощения, если есть неточности.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку.
Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг.
И началось...
(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_01.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_02.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_03.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_04.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_05.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_06.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_07.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_08.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_09.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_10.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_11.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_12.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_13.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_14.jpg)
Теперь этого паучка можно купить на Ebay.
И сам автор пришлет вам его прикрепленным к элетронному письму.
Стоит он, разумеется $233,95 )))
(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_15.jpg)
:D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 26, 2011, 12:55:41
вот прикол так прикол *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* дяденька с замечательным чувством юмора оказался :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 26, 2011, 20:59:14
Гыыыыы, чО нашла-то!!! :hahaha: :gg: :crazy:
http://chipigik.weles.ru/xtra/game_psix.swf
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 26, 2011, 21:18:47
Гыыыыы, чО нашла-то!!! :hahaha: :gg: :crazy:
http://chipigik.weles.ru/xtra/game_psix.swf
Блин, реально поднимает индекс радости - сейчас дети висели тут у меня на коленках  гроздьями втроем(+племяшка) , играли в эту фихню и ржали как тыгыдымские кони. :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 26, 2011, 21:25:02
 :wink2: и я тоже, только не ржала, а усиленно улыбалась  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Февраль 26, 2011, 21:26:12
 :swoon: а мне стало стрррааашнооооо
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Февраль 27, 2011, 21:54:30
старый  прикол, но мне он так нрааа....жизненный очень! :gg: :

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Март 01, 2011, 16:04:02
http://button.dekel.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 01, 2011, 16:19:01
 :hahaha: :hahaha: :hahaha: прям правда всё хорошо стало  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2011, 19:00:34
http://button.dekel.ru/
классная штука :hahaha:
:hahaha: :hahaha: :hahaha: прям правда всё хорошо стало  :hahaha:
+1 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 03, 2011, 17:21:29
Древний анекдот
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей! :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Olinka от Март 04, 2011, 19:36:21
- Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
-Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
-У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
-Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей – не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И чтобы я без него делала-то...
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
- Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
*
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может  тютельки выросли?
- Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
- Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
- Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
- Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
- Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
- Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 04, 2011, 20:03:12
Олька, я над половиной ржала в голос *rofl*, кое-что как с меня писано. :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 10, 2011, 03:03:35
Ой, щас такую прелесть прислали... *rofl*

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. С'гашивается, а нафига
ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 13, 2011, 01:28:21
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 13, 2011, 09:32:30
- - Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
С той же оперы:
- Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется мой муж завтра будет не рад :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 16, 2011, 07:06:47
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ//Р!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 16, 2011, 14:23:31
Стася, прееелесть!!! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бегущая по волнам от Март 16, 2011, 14:25:05
ага, смех сквозь быль  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 29, 2011, 12:41:47
Букаф много, но прикольно. :gg:

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю
мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок
пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых
имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво
и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри
Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако
кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не
нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать -
и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в
посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?    -
Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...    - Командир,   - поддает металла диспетчер,
 - у вас проблемы?         - У меня?  Никаких, все нормально.   - Вы
не хотите передать управление второму пилоту?   - Зачем? -
 изумляется командир.   - Вас не понял.   - Борт 1419, повторите
доклад диспетчеру!   - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к
летает на садовом стуле.  Мне не мешает.  Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию.  У старшего смены квадратные
глаза.  В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено:  экстренная ситуация.  Лайнер
садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:  - Да какого еще хрена тут у вас козел на
воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
 В диспетчерской тихая паника.  Неизвестный психотропный газ  над
аэропортом.   - Спокойно, кэптен.  А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?   - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть?  Какие
еще симптомы расстройств вы можете назвать?  - Земля, я ничего не
считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
 веревочках работает воздушным заградителем.  А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.   Диспетчер трясет головой и
выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе:  он
утерял самоконтроль.

Третий самолет:   - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением,
джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте
человек без самолета.   - Вы в каком смысле??!!   - О. И в прямом, и в
философском... и в аэродинамическом.    В диспетчерской пахнет крутым
первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:   - Земля, докладываю, что только что
какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу
аварийной ситуации.  Не хочу засорять эфир при посадке.
 По завершении полета обязан составить письменный доклад.  Диспетчер
смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.

-   ...И скажите студентам,  что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, т о это добром не кончится!   -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт.  Доложите по порядку.  Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите  - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то?  Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то,  что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так.  По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли?  Вы мозги включаете?  Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили?  А на хрена?  Я не понял!

- Он был?  - Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он!  Напустили
черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

-  Спокойно, кэптен.  Вы можете его описать?

-  Му**к на садовом стуле!

-  А почему он летает?

-  А потому что он му**к!  Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

-  Что его в воздухе-то держит?  - в отчаяньи надрывается диспетчер.
- Какая етицкая сила?  Какое летательное средство???  Не может же он
на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.  Далее следует непереводимая
игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к
стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазахизма.

- Его что,  Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт.  - Он
привязал к стулу воздушные шарики, сэр.  Видимо, они надуты легким
газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен.  Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен?  Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты.  Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего!  Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся:
врач в трубку подтверждает.  Поднимают истребитель.
 ... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры.  Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем,
его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону.  Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший
летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу
передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,  - и он
показывает пилоту средний палец.  - Живой,  - неодобрительно
докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.  А вечереет... Темнеет! Холодает.
И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит
к морю.  Он дрейфует уже над берегом.  Из вертолета орут и машут!  За
шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его
крюком на тросе,  но мощная струя от винта сдувает шары в сторону,
креслице болтается враскачку,  как бы не вывалился!...  И спасательная
операция завершается по его собственному рецепту,  что в чем-то
обидно...  Вертолет возвращается со снайпером,  слепит
 со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.  И
второй.  Смотрят с сомнением... Снижается?  Внизу уже болтаются все
береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах
наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и
кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение
грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком
и брызгами шлепается в волны.

Но веревки,  на которых висели сдутые шары, запутались в
высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.  Целый район
Лонг-Бич остался без электричества.  Фары светят, буруны белеют,
катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.  Как только врач
отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши,
бьют по морде...  и лишь тогда силами четырех матросов разжимают
пальцы и
 расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он
начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.
Улыбается,  когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую",  и фотовспышки
прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
микрофон между санитаров и крикнуть:  - Скажите, зачем вы все-таки это
все сделали?  Он ответил:  "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
(A man cannot just sit around)


*** Вполне реальный случай:  http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.  За это дело Ларри Уолтерс
был упомянут в премии Дарвина, хотя и выжил.  Обычно, чтобы ее
получить нужно умереть глупым образом.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2011, 12:19:39
Ответ на оговорку  Валентины Матвиенко - http://www.youtube.com/watch?v=BJViO2t_uX0 суровых джедаев:

...Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Март 30, 2011, 12:22:18
прочитала стих с интонацией маяковских стихов *rofl* так смешно получилось))) попробуйте обязательно так же прочитать :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2011, 20:21:01
-Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2011, 22:33:18
Распорядок дня. Коротко.

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: ... от Апрель 05, 2011, 23:56:01
я плакала и ржала *rofl*...о чем думают девочки в 11-13 лет читайте комменты http://www.consmed.ru/mammolog/view/12573/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 06, 2011, 21:15:13
Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.


Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…  8-O *rofl*

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.  :hahaha:

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.  *rofl*

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.  :hahaha:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *rofl*

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *rofl*

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* я ржаль
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 06, 2011, 21:26:30
Половина похоже на плохой перевод. Но блин про трусы без антистатика))) Какой опыт, однако) Именно трусы, и именно без антистатика.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2011, 21:36:10
гогочуууу *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2011, 23:55:03
 :gg: :gg: :gg:

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 10, 2011, 02:23:36
Скинули ссылку, типа кот пишет :gg:
сначала в манеру изложения трудно въехать, но когда въедешь - ржааачно. :hahaha: :hahaha: :hahaha:

http://aspida.livejournal.com/tag/праката (http://aspida.livejournal.com/tag/праката)

оказывается, давняя уже вешчь,и , наверное, известная...а я не видела :gg: с таким удовольствием похохотала :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 10, 2011, 11:30:22
:gg: :gg: :gg:

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.


а чего в личку не прислала? :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2011, 15:43:13
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2011, 20:35:38
Хлопонин, Сердюков, Нургалиев, Сечин и Степашин с интересом слушают отчет председателя правительства Владимира Путина перед Государственной Думой. :nos:

(http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/04/21/10265-111454-1da649f23264adb8e4e596cc81b969da.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 21, 2011, 20:38:10
Как студенты на лекции, ей богу :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 21, 2011, 21:24:34
Стать наркоманкой , алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда . :nos:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 22, 2011, 12:56:37
Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
—Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанетчеловек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 22, 2011, 13:16:03
 :hahaha: всё точно подмечено))
Я бы в обязанности кота добавила ещё - следить за тем, что бы обувь всегда находилась в специально отведённом ей месте, а не загромождала проход в коридоре. В случае противоправных действий обуви, кот обязан пописать в оную)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 22, 2011, 13:24:54
Лучше бы он не пел :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Olinka от Апрель 25, 2011, 02:03:39
Дневник мужа вышивальщицы
Навеяно найденным на просторах интернета "Дневником мужа вязальщицы"...Решила, что муж вышивальщицы ничем не хуже и тоже мог бы вести дневник

01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился...

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

 

 
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2011, 02:09:03
Олька, классно! :class: ржала, особенно на 7ю красными цветами и последней ниткой нужного цвета. *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2011, 16:21:09
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне.
Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!... - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что: "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 25, 2011, 22:27:01
 *rofl*пацталом! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 25, 2011, 22:58:48
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 26, 2011, 21:13:07
Сознавайтесь, есть такие? :wink2:

Вы настоящий хэндмейкер, если…

 -Вы просыпаетесь среди ночи и думаете: «О, скоро мне придет посылка с новой тканью (новой пряжей, новым бисером)!».
 -В то время, когда все нормальные люди спят, вы пытаетесь использовать это время, чтобы сделать как можно больше рукодельных задумок.
 -Ваши друзья начинают откладывать для вас то, что обычно они без раздумий выкинули бы в мусор – вдруг вам пригодится, вы уж сами решите, выкидывать это или нет.
 -Вы ходите по магазинам и незаметно фотографируете вещи с мыслью: «Я могу это сделать!».
 -На самом деле многие вещи вы могли бы купить готовыми, и это было бы гораздо дешевле, но вы ничего не можете с собой поделать в желании сделать их своими руками.
 -Вы стараетесь больше вещей делать дистанционно (общаться, делать покупки, учиться), чтобы больше времени высвободить на рукоделие.
 -Вы только что разгребли свою комнату для рукоделий, и сказали себе, что тут уже нет места даже еще для одного обреза ткани или банки с пуговицами, а через день возвращаетесь из магазина с ворохом новой бумаги, кучи декоративных ленточек и мешком пряжи.
 -Вы испытываете особое творческое возбуждение при виде пятна краски на какой-нибудь рубашке или сильно порванного места, потому что вы сразу начинаете прикидывать, как можно использовать остальную – целую – часть вещи.
 -Вы идете к кому-то в гости, а возвращаетесь оттуда с мешком сокровищ для своей рукодельной комнаты.
 -В любой комнате вашего дома есть маленький тайник с вашими рукодельными мелочами.
 -Вы берете с собой ваш текущий проект (проекты), куда только возможно – в поездку, на учебу, на работу, не говоря уже про перемещения по дому.
 -Большинство времени, в которое вы играете с детьми, вы учите их вырезать, клеить и шить.
 -Ваш мужчина утаскивает вас из секонд-хэндов, комиссионок и благотворительных магазинов, в которые вас тянет магнитом, потому что это не просто магазины подержанных вещей, это огромные тайники интересных пуговиц и фактур.
 -Вашим любимым интернет-магазином для покупок является Etsy.
 -Вы можете экономить на еде ради покупки каких-то рукодельных принадлежностей.
 -Вы переезжаете в новый город, и единственное место, куда вы знаете, как добраться без GPS, это рукодельный магазин.
 -Количество проектов, которые вы хотите воплотить в жизнь, так велико, что при трезвом размышлении вы понимаете, что для них вам не хватит и целой жизни, однако это не мешает вам каждый день задумывать все новые и новые проекты.
 -Вы с упоением рассказываете людям о новых необыкновенных ножницах или дыроколе от Марты Стюарт и искренне не понимаете, почему они не разделяют вашего восторга.
 -Вы обнаруживаете блестки в таких местах, в которых их в принципе быть не должно.
 -Ваш муж говорит, что он дает вам деньги на новую одежду, а НЕ на новую кучу пряжи или ткани.
 -Вы уже не чувствуете ожоги от клеевого пистолета.
 -Ваша рукодельная комната переполнена и кое-что приходится хранить у мужа в гараже.
 -Вы храните обрезки тканей, ленточек, тесемок, остатки пряжи, бумаги и прочий «мусор» с мыслью о том, что все это может вам когда-нибудь пригодиться.
 -Вы хотите в туалет, но терпите и тянете до последнего, потому что в этот момент увлечены невероятным процессом пришивания, приклеивания, вязания…
 -Ваш ужин так и стоит на столе уже давно остывший.
 -Вы постоянно думаете о том, как сделать то-то и то-то своими руками, и как сделать это лучше.
 -Ваш маникюр состоит из капелек горячего клея, блесток и мелких кусочков бумаги.
 -Когда вы видите в магазине обычную пластиковую корзину или картонную коробку, вы сразу думаете о том, как ее можно облагородить.
 -Вы просыпаетесь ночью, чтобы сходить в туалет, а после этого заглядываете к себе в «рукодельню», а не возвращаетесь сразу в постель.
 -Продавцы всех местных рукодельных магазинов знают, как вас зовут.
 -Ваш список покупок в продовольственном магазине существенно меньше, чем список покупок в рукодельном магазине.
 -Вы не спали всю ночь, читая блоги разных хэндмейдеров. И вы делали это, даже будучи смертельно уставшей.
 -Зачастую вы покупаете в рукодельном магазине такие вещи, которые сразу и не знаете, куда примените и что из этого сделаете.
 -У вас больше незавершенных проектов, чем волос на голове.
 -У вас больше тканей, чем одежды.
 -Люди хотят знать, почему вы «спасаете» мусор.
 -Вы заходите в нерукодельный магазин и глядя на полки с товаром, думаете, что можно с этим сделать.
 -На работе вы просматриваете массу рукодельных блогов в поисках новых идей, и вас по-настоящему раздражает, если приходится отвлекаться от этого занятия из-за текущей работы.
 -Ваша комната-мастерская организована лучше, чем ваш шкаф для одежды.
 -В вашем доме ножницы есть в каждой комнате.
 -Вы называете вашу швейную машинку человеческим именем.
 -Блокнот с идеями вы носите с собой всегда и везде, потому что они посещают вас в самых неожиданных местах.
 -Вы наводите порядок в кладовой комнате, шкафу, гараже с мыслью найти свободные полки для ваших рукодельных запасов.
 -Вы разговариваете со своими инструментами как с живыми партнерами.
 -Вы отказываетесь от приглашения в гости, потому что хотите довязать сегодня еще одну шапочку или сделать новую скрап-страничку.
 -Вы покупаете банку дорогого кофе не потому, что вы любите этот кофе, а потому, что вам понравилась банка из-под него.
 -Люди уже не спрашивают, что вы хотите получить на день рождения. Если есть возможность, они дарят вам подарочные карты рукодельных магазинов.
 -Вы не можете уснуть ночью, потому что слишком взволнованы идеей для нового проекта.
 -У вас так много бисера, и вы все равно не можете подобрать нужный цвет!
 -У вас достаточно лент, чтобы перевязать 100 подарочных мешочков, украсить 30 валентинок, 10 кукольных шляпок и ее останется еще около 5 метров. (у меня их больше!)
 -Вы просматриваете кучу планов для строительства нового дома, и первое, что вы прикидываете – размеры комнаты для вашей мастерской.
       
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 26, 2011, 22:37:26
гыыы))) :gg: ну а чо? - ну правда же ж :[ :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 27, 2011, 14:20:00
 :P точняк!!! (может быть чуть в меньшей степени.....)
 

 
 -Вашим любимым интернет-магазином для покупок является Etsy.
       
ооо! что то не знакомое еще! пошла осваиваться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2011, 14:23:25
точняк!!! (может быть чуть в меньшей степени.....)
ооо! что то не знакомое еще! пошла осваиваться!
Ну всё, капец  меньшей степени. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Апрель 27, 2011, 15:39:39
Сознавайтесь, есть такие? :wink2:


 :[ ндяяяяя :hahaha: мужа это уже жутко злит :crazy: после переезда сразу после кухни я начала осваивать место для машинки :pardon2: только с etsy еще не знакома))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2011, 18:15:46
— Ключъ настард протяшко адин!
— Пратяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собстфенные вазможнасти «Пиндагона» падорвана беспаваротна. Абама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Наши пабедили.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2011, 14:35:35
Из той же оперы. :hahaha: понравилось. :joke:

" "Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
** - Где бревно?
- Х*р его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
 **
 - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за*упу полоскает.
 Перевод:
 Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
 Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
 Перевод:
 - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
 **
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
 - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
 **
 - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
 - Гони его на х**, я за эту желтуху не хочу пи*** получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, экипаж - доставить для дачи показаний.(c)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 28, 2011, 15:20:08
 *rofl* велик могучий русский язык!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 28, 2011, 17:46:08
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 08, 2011, 15:58:30
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Дарина от Май 13, 2011, 18:29:47
Девочки сдохнуть можно , Малышева, мужики яички  *rofl* *rofl* *rofl*   http://afisha.mail.ru/article.html?id=31393
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 13, 2011, 18:40:45
Девочки сдохнуть можно , Малышева, мужики яички  *rofl* *rofl* *rofl*   http://afisha.mail.ru/article.html?id=31393
Вот ведь неугомонная. :hahaha: специально она, что-ли, публику эпатирует? :crazy: вроде серьезная тетка раньше была)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 13, 2011, 19:39:32
Девочки, но ведь реально полезные вещи!!! Займусь сегодня обследованием))) :class: :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 13, 2011, 19:45:07
Займусь сегодня обследованием)))
*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 13, 2011, 23:02:00
Йа плакаль *rofl*

СКОРО ЛЕТО
 
 Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских  животов и подтянутых поп . Однако  весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими  неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула  и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все  группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном  зале, похожие на гробики для карликовстеп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены  разминаются, я ссосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и  всячески показала присутствующим клушам, что их посетила  фитнес-фанатка, которая знает, что и как!Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
 Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
 - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
 Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?Надо спортом заниматься, даешь здоровый  образ жизни!
 Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -  это что, все 50 минут в таком темпе будут?
 Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с  лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по  сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в  порядок!
 Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
 - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
 Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам  зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему  остальные бабы так долбят в степ-платформы,я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
 Двадцать минут,берем коврики, сейчас будет комплекс на  пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с  нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
 Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу  умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там  завтрак и нервы.
 Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
 Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием-   после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
 - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если  я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов  и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое  же мрачное - антицеллюлитный джихад.
 Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся  фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью  глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги  растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И  так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично!
 Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать наанализ  - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
 Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься  напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
 принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
 - Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто  коснется, у того грудь красивая!
 Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
 Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
 Достать мизинцемруки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что  вы делаете?! Прекратителомать мне тело!Какая сильная баба-тренер,  такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из  цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите  меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой  раскорякой не влезу!
 Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за степ-платформу.
 Я умру в муках прямо на финальной растяжке -порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
 Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к  стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж?  Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
 Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы...чертово лето,еще не началось,а уже так плохо!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 14, 2011, 08:57:42
чуть не умер со смеху! *rofl* 
наблюдала такое каждую весну в тренажерке! а куда деваться? :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:03:27
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики(увеличение разреза глаз) и говорит:
 - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию.
У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ%&ШИМИ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:09:09
Папа дал нам пи@дюлей,в доме чище в два раза быстрей. Мистер Папа!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:13:00
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
---------------------------------

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли...
 Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:46:51
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа", "мама" - говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:47:11
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры - 25 см. И делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...


аааа...я валяяяюсь *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 18:21:33
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
 - Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
 - Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
 - Правда, прикольно? - хихикнула Принцесса.
 - Уржаться, мля! - согласился Принц...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 20:21:00
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в
 темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))))))))))))

Толи себе тоже такой магнитик сделать? :hardthink:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 22:45:51
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! А в детстве,  чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант. :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 22:50:52
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 22:56:01
Что бы ни происходило в вашей жизни,
каких бы людей вы ни встретили,
всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 23:08:48
eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Май 16, 2011, 17:19:04
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ . С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно : - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я
почувствовал себя немного лучше Где -то в середине дня, Юля постучалась ко мне и
сказала : - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф,поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.Когда мы приехали, Юля пропела мне на ухо:- Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ )))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 17, 2011, 20:02:02
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры - 25 см. И делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...
Ну вот совесть есть??? я же в детской поликлинике это читала!!! И заржала ведь как лошадь во весь голос!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 20:05:46
я же в детской поликлинике это читала!!! И заржала ведь как лошадь во весь голос!!!
*rofl* надо было всем зачитать...мамашам, конечно...ну и папашам. :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 21:05:34
В недрах тундры выдры в гетрах
 тырят в ведра ядра кедров!
 Выдрав с выдры в тундре гетры,
 вытру выдрой ядра кедра,
 вытру гетрой выдре морду -
 ядра в вёдра, выдру в тундру.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 21:08:36
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
 - Красава.. Так, а чо такой смурной?
 - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
 думаю...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 21:09:24
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 10 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Май 17, 2011, 22:23:10
ааааааааа супер, отличная разрядочка перед сном *rofl* *rofl* *rofl*

про выдру в тундре оч прикольно читалось))))) :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 17, 2011, 23:09:13
про  выдру беру на вооружение, хороша чистоговорка *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 04:07:31
про  выдру беру на вооружение, хороша чистоговорка *rofl*
Я щас быстро без единой запинки прочитала вслух. :D B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 04:08:11
Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется - что лесорубы были недавно!...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 18, 2011, 04:10:26
Хватит хихикать, спать пошли) всё ей хихи)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 04:15:15
 :hahaha: :P о, чо нашла:

Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 23:03:32
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
 Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 23:04:15
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не
 растерялась. Мясо
 заморозила и на тёрке натерла.
 — Мясо на тёрке???
 — Ну! А че?
 — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что
 они коней на скаку
 останавливают.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Май 19, 2011, 01:38:42

 — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что
 они коней на скаку
 останавливают.
*rofl* :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 19, 2011, 15:03:44
- Доктор, что у меня?
 - А что у Вас?
 - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
 - Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 19, 2011, 15:03:57
- Девушка, вы замужем?
 - Нет.
 - А почему?
 - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2011, 18:04:41
Ой, как мне понравилось! :roll: :love3: :hahaha:

...Счастье сидело на шкафу и ело бублик.
 - Ты что это делаешь? - ужаснулся Серега.
 - Я ест! - радостно прошамкало Счастье.
 - Бублик? - Серега  покрылся холодным потом.
 - Счастье ест! - энергично закивало Счастье.
 - Он же - закуска! Он же - последний! - Серега в ужасе схватился за голову, потом за холодильник. - А пельмени?
 - Оно не может не есть - Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Что бы шваброй не дотянулись.
 - Твою мать! - тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
 - Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками - Счастье.
 Серега лишь кивнул.
 На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
 Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 20, 2011, 19:27:18
. И пробуют, и хвалят, а не берут!
эт про меня }:-> :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2011, 21:45:55
 :D :D :D
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2011, 22:09:11
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2011, 02:44:36
"Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь,
 что для здоровья лучше съесть палочку, на которой
 она держится"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2011, 02:46:23
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2011, 03:33:19
Сыну два с половиной года.

Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 14:30:22
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
 Муж:
 - Это что такое?!!
 Жена:
 - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 15:13:42
Вчера в три часа ночи милиция задержала учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "Оба".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 25, 2011, 15:20:54
 *rofl* последнее - шедевр!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 16:25:12
Сижу обедаю, рядышком на полу кот пристроился. Я себе суп с курочкой ему колбаски отрезал. Сидим едим .Я взял и кусочек курицы ему положил.
 Смотрю, ест - нравится.
 Телефон в прихожей зазвонил, вышел, поговорил.
 Прихожу, а у меня в супе кусочек колбаски плавает…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 19:07:39
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.
----------------------------------------------------------------

 В своей беременности мужа не обвиняю
------------------------------------------------------------------

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
--------------------------------------------------------------

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
 - Ваш ребёнок?
 Мужчина нерешительно:
 - Одеялко моё...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 20:28:03
Баянистый байан, но обожаю :hahaha:

Тихая ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь сыто икает и говорит:
 - Честное слово - как дети малые!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 27, 2011, 17:32:15
У друзей залезли в загородный дом.
 Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
 обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
 Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
 Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
 Спрашиваю - что было в сейфе?!
 Друзья, смущенно:
 - ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
 - так что было-то?
 - фаллоимитатор...
 Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - XY#!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 28, 2011, 13:50:04
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 29, 2011, 22:39:21
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо"? Если да, то вам понравится эта история.
 В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
 После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.
 - Да, - ответил он.
 - Когда вы ее закончили?
 - В 1975...
 - Вы были в моем классе! – удивлённо воскликнула я.
 Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
 - А что вы преподавали?
 :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:07:08
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:14:49
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!? "
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:19:14
Типичная история начинающего юзера...
Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьтером. До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала... И вот звонит она мне на сотовый и и просит зайти к ней по пути доиой, т.к. у неё "глючит" (это слово она уже знает :) компьютер. Я спрашиваю в чём дело, может смогу помочь так, словами. И она отвечает;
- Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке, оно меня спрашивает, "Что это такое?", "Что это такое?"... Ну откуда я знаю, что это такое?!
Вот так... Сначала надо научится на мыши кнопочки различать...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:26:11
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:28:26
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

 Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
 Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

 Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
 Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:30:31
Исторический факт:
 Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.

 После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 31, 2011, 18:04:32
Наутро валенки были полные..
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 31, 2011, 18:45:23
Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы. Его рейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я у Машки. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола)))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 31, 2011, 18:49:23
капец. мама может и не дожить до пысы
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 31, 2011, 18:50:56
капец. мама может и не дожить до пысы
+1000000000! :crazy: :crazy: :crazy: :sos:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 01:26:05
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со
 стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-
 нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и
 сpазy помеpла...
 Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 04:41:44
- Как у тебя с Антоном?
 - Убила бы!
 - Что так?
 - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
 Угадай, что он купил?
 - Хм-м… А есть варианты?
 - Он припёр «Гематоген»!
---------------------------------------------------------------------

Ой, я седня как раз чай с гематогеном пила, зря оне ругаются, очень даже хорошооо :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 04:44:42
Когда обои клеишь, главное - чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 04:45:10
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
 - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
 - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
 Возвращается в постель.
 - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
 - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
 Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
 - Ну ты где?
 Из темноты:
 - Здесь я! Здесь, на качелях!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 02, 2011, 01:36:44
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но ел колобка.

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

****

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись без меня, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то
форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 02, 2011, 02:00:50
А то
форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
:class: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Июнь 02, 2011, 02:45:59

 Из темноты:
 - Здесь я! Здесь, на качелях!
я аж поперхнулась! :hahaha: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 03, 2011, 02:03:43
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 03, 2011, 15:28:10
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
 С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
 - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
 - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
 Земля после секундного колебания поинтересовалась:
 - Кто говорит?
 - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
 Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
 - Что ты там делаешь?
 - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
 Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 06, 2011, 23:52:22
Чоооо курииил аффтар? :crazy: http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_love_book.php
и издательство!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 07, 2011, 00:04:50
девочки, до конца посмотрите, там про краник и дырочку.. ппц.. интересно, ЭТО покупают???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 07, 2011, 00:08:28
Ога, прям щедрый такой краник *rofl* *rofl* *rofl* А еще Амур - младенец вообще убил :) Боже, мне подумалось даже, что я лучше нее рисую)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 07, 2011, 00:10:19
подписи на картинках шедевральны.. то что любят любят нюхать (свинка морская).. осторожно она может описаться.. прииикооол
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 07, 2011, 00:10:51
Девааачки, это круче краника!!! *rofl* *rofl* *rofl* http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_book_about_the_faeces_01.php
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:11:25
девочки, до конца посмотрите, там про краник и дырочку.. ппц.. интересно, ЭТО покупают???
Смотрела. :crazy:

Ыыыыы, вот еще ее творчество :Оо:
Книга о какашках (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_book_about_the_faeces_01.php)
Книга о смерти (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_death_book.php)

Цитировать
В 1997 году была удостоена премии Эльсы Бесков, в 2001 – премии газеты «Экспрессен» «Слонопотам», в 2004 году – премии Астрид Линдгрен.

Мож, я чё не понимаю в этом мире, а? :sh5:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 07, 2011, 00:15:34
ничё, Наташ, не понимаешь.. в какашках :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:16:29
Та кудаааа нам :nos: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:20:17
Ой, какая прелясть там у нее написана в книжке про какашки! оказывается, из какашек овечки можно делать бусы! :gg: "А мужики-то не знали!!!(с)
фсё, жисть прошла мимо :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:22:32
Ааааааааааа, я упала пацтол!!! *rofl* *rofl* *rofl* от картинки с синей занавеской *rofl*

(http://www.workfromhome.com.ua/humor/img/about_faeces-07.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 07, 2011, 00:23:42
А я подумала, что это про кучки лося, овечкины мелковаты будут)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:25:45
Последняя фраза про клубнику навеяла мыслю: "Ну не ссс..собака ли?" :gg: :hahaha:

(http://www.workfromhome.com.ua/humor/img/about_faeces-09.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июнь 07, 2011, 00:54:36
 :pardon2: а мну понравилось.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Июнь 07, 2011, 09:27:02
ой девченки а мне тоже понравилось правда времени мало посмотрела  только про лубовь, остальное потом посмотрю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц Пигейка от Июнь 07, 2011, 11:18:21
иииииххххааа *rofl*
зачётная тётка!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2011, 00:14:04
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
 - Нассал ей в туфли...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 09, 2011, 12:06:37
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
 кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

 Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

 Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
 третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
 ответов не приводится.

 После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

 После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

 У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
 второй, третьей и первой задачи из учебника.

 Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
 кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

 После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
 как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 12, 2011, 13:12:39
крутая мамО
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Июнь 12, 2011, 19:30:36
"Записка на холодильнике"

ооочень понрааа *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц Пигейка от Июнь 12, 2011, 19:32:36
Квест  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 19, 2011, 09:06:43
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Июнь 19, 2011, 10:49:55
Капитош!! ржаль долго и наж каждым четверостишием *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* :poklon: :poklon: :poklon:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 24, 2011, 02:24:25
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 24, 2011, 02:36:32
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
 Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
 - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
 - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
 - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бляdей меняли.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 24, 2011, 08:40:23
В России всегда все делали через жопу................... При Иване Грозном даже казнили так.

Большинство глупостей мужчины совершают с мыслью: Эгей! На меня смотрят тёлки!

Все, завтра бросаю курить и начну бегать по утрам. А где-то через неделю я запишусь в тренажерный зал… А о чем перед сном думаешь ты?

- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

мужчины все вещи обычно вешают на пол..

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку ГЫ.

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

 Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбо"б? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбо"б

Такую открытку, сотворил семилетний пацаненок. Цитирую. «С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!»

Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Батюшка, а мужчину в пост можно? Можно, только не жирного...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. Самец! - подумал Иван.

Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???

асфальт - это материал, которым покрывают дороги перед тем, как начать землянные работы)

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, народ не помнил давно...

Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак-пускай весь город знает!!!

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи..

Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Я бы хотел, что-бы "пилу 10" сняли в "доме 2"

Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать пол-литра чего?

Режим питания: Утро-чай/кофе; День-яблоко/апельсин/чай; 23:00-БУЛОЧКИ,ПЕЛЬМЕНИ,КОЛБАСА,МЯСО,РЫБА,ПЕЧЕНЬКИ, ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!

Сосед(не реальный красавчик..) снизу сказал, что если я еще раз его затоплю-изнасилует! Включила воду, сижу, жду…

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы :)

"Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо"

-чьи эти сто рублей? -мои - надо же, а как на мои похожи

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей.

Фисташки без трещинок, горите в аду!!!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июнь 24, 2011, 14:54:11
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками  :pardon2: постоянно себя на этом ловлю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Июнь 25, 2011, 14:59:34
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками  :pardon2: постоянно себя на этом ловлю
я тоже *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 25, 2011, 15:52:31
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками  :pardon2: постоянно себя на этом ловлю
я тоже *rofl*
+адын :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 25, 2011, 23:28:59
Не, ну а чо они хотят, если мы свои трусики носим всего день, потом в стирку, а они свои труселя донашивают до состояния носков. :P пока пинками не заставишь отправить в стирку. :AAA:
и стирать такое вместе с полотенцами? увольте! :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июнь 26, 2011, 04:23:50
Ну почему же, мой по честному 2-3 раза в неделю меняет)) А если в командировку, то положите ему трусьев по количеству дней отсутствия  :AAA:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 26, 2011, 09:46:24
Ну почему же, мой по честному 2-3 раза в неделю меняет)) А если в командировку, то положите ему трусьев по количеству дней отсутствия  :AAA:

Мой в таком случае экономит, приезжаешь - а все трусы чииистые  }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 27, 2011, 02:03:15
Сегодня начальствo вывесило на доску собственноручно написанный указ о недопустимости использования слэнговых выражений на рабочем месте. Бесят нашего дирика всякие "придёццо" и "кагбэ".
 Минут через пять под подписью дирика розовым фломастером надпись.
 "Пичалько =("
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 28, 2011, 17:43:08
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
 В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
 Террорист??? А что оставалось думать?
 ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 28, 2011, 18:00:14
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июнь 28, 2011, 18:06:27
"Пичалько =("
Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 28, 2011, 18:11:47
Ржу нимагу *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 28, 2011, 18:22:20
 :class: :class: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2011, 23:46:54
 :wink2:

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
 Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
 - Женщина, утихомирьте своего сына.
 На что она встает и гордо заявляет:
 - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
 Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
 - И меня мама тоже так учила.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2011, 23:58:28
Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
 Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..

(эт, скорее, о мировосприятии :D)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 30, 2011, 00:01:26
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
 стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
 огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
 московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
 Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
 ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
 рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
 собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
 люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
 Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
 догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
 ложится... Граница на замке!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 30, 2011, 00:03:10
Бархат, это по твоей части :wink2:


–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
 –Не блат... сестла!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 30, 2011, 00:09:05
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
 - Шпрейхен зи дойч?
 И ржет, сцуко!
 ______________
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 01, 2011, 01:44:58
Ох, мне такой кобель жизненно необходим!!! Обещаю кормить, гулять, холить и лелеять!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 01, 2011, 13:43:09
Ох, мне такой кобель жизненно необходим!!! Обещаю кормить, гулять, холить и лелеять!
Пяточка, ты про сантехника? *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 01, 2011, 13:45:32
 :hahaha: нееее мне бы натурального кабеля))) Чтоб Олю караулил :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 01, 2011, 13:56:46
Ань, хоть по паре слов цитируй, а то я тоже на последнее подумала)))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 01, 2011, 14:48:43
А вот не умею :hahaha: Ну вот, зато как весело получилось)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 01, 2011, 14:54:19
ну да))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 01, 2011, 15:18:57
А вот не умею :hahaha: Ну вот, зато как весело получилось)
Пяточка - http://nat42.ru/index.php?topic=908.new#new  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 01, 2011, 21:11:34
Блондинка - брюнетке:
 - Как с личной жизнью?
 - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
 - У тебя появился принц?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 00:54:12
Аааа, какой рассказ офигенский нашла!!! :class: :class: :class:

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история произошла хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как вдруг услышал стук в
калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажете, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить»,
и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только
когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню.
- Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
- Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.
- Вы че, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же…
- Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы
не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо…
- Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это еще как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну… ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
- Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели.
   Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий.
Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу.
Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб.
Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…
- На Земле живете?
- Ну… живем.
- Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю:
«Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!»  И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
  Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под
кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут. Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались.     
   Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся. Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка.
   Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
- Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
- Мужики, да вы че, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…
- В что, кошек не видели?!
- Это не кошки… - услышал я в ответ.
- А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефон. Я поднял трубку.
- Але. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?


«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»
Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную.
   Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много
и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
   А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!



   
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: coffea от Июль 02, 2011, 01:10:47
Забавный :hahaha: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 02, 2011, 01:31:48
Придумают же люди))) Книжку одну напомнило)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 02, 2011, 03:06:58
Долго читала на детской площадке... чесс говоря юмора не поняла, ну да ладно, оно (чувство юмора) у меня особое слабопробиваемое
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 19:37:38
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
 Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 02, 2011, 20:06:59
ой-ой, у меня было такое чудо, задаром отдала в зоомагазин, жутковато когда РЫБЫ пищат  :swoon:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 20:27:22
а это про улиток *rofl*

***Жена посылает мужа купить улиток для косметического ухода за кожей.
 По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
 так и не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, покупает их и идет домой. Думает, что бы сказать жене,
 почему его так долго не было.
 У двери высыпает улиток на пол, звонит, жена открывает...
 Он, подгоняя улиток руками, говорит:
 - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 20:28:22
***
 Боже!Дай мне терпения...Но только быстро-быстро!
 ***
 Утром едешь на любимую дачу,а вечером возвращаешься с гребаного огорода...
 ***
 Продам машину: цветомузыка,все навороты! Не ездит.
 ***
 Работа программиста и шамана имеет много общего:оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить ,как это работает.
 ***
 В плавательный бассейн втекает 400 литров воды,а вытекает -410! Вопрос:есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 20:33:36
***
 Заходят в бутик две блондинки, одна говорит:
 - Мне, пожалуйста, лифчик красного цвета.
 Продавец:
 - А у вас размер какой?
 - Ну пятый, конечно!
 И тут вторая блондинка тихо шепчет первой:
 - Дура! Мы не в аське!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 21:03:48
- Выпей зелёнки…
 - Зачем?
 - Вавки в голове вылечишь…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 02, 2011, 21:05:44
 :hahaha: :hahaha: :hahaha: актуально прям
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 21:09:30
:hahaha: :hahaha: :hahaha: актуально прям
Ага, я сначала аж засомневалась, не тебе ли в тему бросить :hahaha: :[
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 21:11:40
Дурная собака... ушел с поводка как то ночью, а отзывается только на "кыс-кыс"
 Так вот ситуация: сидят ребята в беседке, пивко пьют, общаются. Тут из темноты выплывает фигура - морда кирпичом, ростом под два метра, на руке цепь и спрашивает басом "Пацаны, собаку не видали ?" Те в ответ - не, не было... Тело уходит в ночь бубня во все стороны "кыс-кыс-кыс". Беседка молчала еще долго...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 22:50:44
***
 Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
 - Вы мастер?
 - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 23:51:50
- Здравствуйте, Наталья Юрьевна!
 - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
 - Наталья Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
 - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
 - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает.
 А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 03, 2011, 00:05:17
Новости психиатрии:
 В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.   :crazy: :hahaha:

 Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь


 В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

 Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 03, 2011, 19:22:59
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
 - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:03:29
- Вот, женился... Теперь курить на кухне нельзя... Пиво с друзьями нельзя... После работы задерживаться нельзя...
 - Жалеешь?
 - Жалеть нельзя!

 :wink2: }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:10:21
***
 -Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
 - А можно ещё звонок другу?
 - Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес» - это ЗАГС.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:18:43
***
 Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:21:17
переписка мужа и жены:

 Добрый день, Игорь.
 Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
 Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
 С уважением, Юлия.
 P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 Уважаемая Юлия!
 Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
 С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. Не смогу.

 Добрый день, Игорь.
 Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
 Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
 С уважением, Юлия.
 P.S. Почему не сможешь?

 Уважаемая Юлия!
 Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. А чо я-то всё?

 Добрый день, Игорь.
 Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
 P.S. Собирай манатки и отваливай.

 Уважаемая Юлия!
 Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 Добрый день, Игорь.
 ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
 Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
 P.S. И конфеточек.)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:25:47
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
 - Моя жена сейчас родит в такси!!!
 Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 04, 2011, 15:35:08
А у порога больницы стоят несколько такси...
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* рыдаю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Манга от Июль 05, 2011, 01:10:25
Блин!!! Работать надо, а я сижу в этой теме уже не знаю сколько и ржу как конь  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* причем поздно ночью и в голос
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 01:22:21
Блин!!! Работать надо, а я сижу в этой теме уже не знаю сколько и ржу как конь  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* причем поздно ночью и в голос
Ага, я прошлой ночью смотрю - ты из этой темы не вылазишь. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 14:40:17
Рассказ ветврача:
 Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
 «Да, я к Вам примерно через час приеду…
 Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
 В разговоре наступает длинная пауза.
 «…Коса – это прическа такая!»
-----------------------------------------
я ржаль *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 16:12:15
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
 - А отец ребенка будет присутствовать при родах?
 - Вряд ли.
 - А почему?
 - Да он с моим мужем плохо ладит.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 22:58:56
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 22:59:32
Приходит мужик домой с пылесосом.
 Жена:
 -Ты что пылесос купил?
 - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
 Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
 - И что?
 - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 22:59:51
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
 - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
 - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 23:02:18
Отправил девушке SMS - “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж“... получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции“
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 23:03:04
***
 Выдержка из Приказа:
 Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 05, 2011, 23:14:37
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Заботливый кот *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 06, 2011, 19:29:33
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 07, 2011, 23:08:38
 :hahaha: стырила

Итак:
"совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел


юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы***л - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2011, 01:11:44
эххх..я зреелая)) :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 08, 2011, 01:51:41
Валера у меня
совсем юная девушка
но секас только после свадьбы ))))
А я... блииин... я как Наташа :'-(
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2011, 03:58:08
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

***
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Июль 08, 2011, 17:37:23
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 09, 2011, 02:24:46
а это про улиток *rofl*

***Жена посылает мужа купить улиток для косметического ухода за кожей.
 По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
 так и не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, покупает их и идет домой. Думает, что бы сказать жене,
 почему его так долго не было.
 У двери высыпает улиток на пол, звонит, жена открывает...
 Он, подгоняя улиток руками, говорит:
 - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
А-а-а-а- Наташ))) Мой самый любимый анекдот)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:45:03
YonBrover:
 Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.
 "Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?

 igor:
 слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?

 YonBrover:
 Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
 Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
 Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
 Мяукает ли она, когда людей нет?
 А может она просто все время спит?
 А может она радостно бесится, что хозяева ушли?

 pingvin: И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!

 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:47:06
Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
 Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё...
 Комары исчезают...
 Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:48:02
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:54:47
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё...

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса: -
 (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

***
Если деньги измеряются кучками, то у меня сейчас ямка!

***
Начальник обращается к подчиненным:
 — Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
 — А как вас называть?
 — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, хотя бы «барин» или «кормилец»...!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 14, 2011, 16:04:40
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
сама лично у Валеры в учебнике это видела, это им на дом задали)))) Вариант подстановки был у родителей только один))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 16, 2011, 02:56:14
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 16, 2011, 02:57:25
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

***
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 16, 2011, 02:58:33
— А ты хотела бы стать мужчиной?

 — Ну-ка посмотрим… У женщин гораздо более
 продолжительные оргазмы, мы живем дольше и до
 сегодняшнего вечера я ни разу не заплатила за
 выпивку… Какой там у тебя был вопрос?

 — Забудь…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 16, 2011, 23:00:02
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда -карябеда"; Психологический факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 20, 2011, 05:01:00
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
 - Овсянка, сэр.
 - Овсянка?! А что она там делает?
 - Хлюпает, сэр.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 20, 2011, 05:01:38
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
 - Ты кто? Проститутка?
 - Нет, что вы! Я массажистка!
 - А ты?
 - А я делаю педикюр!
 Мужик не выдерживает и говорит:
 - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я ! ! !
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Июль 20, 2011, 11:24:42
 :D :D :D, так часто бывает без вины виноватый :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 20, 2011, 23:50:44
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 21, 2011, 03:27:42
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 21, 2011, 20:42:37
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»


***
— Ты мне мозг выносишь!
 — Тебе его, кажется, и не заносили…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 22, 2011, 15:56:12
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос:
 - "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
 На что следует ответ:
 - "Я импровизирую...".
 Мой приятель на это ответствовал:
 "Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
 Аудитория легла.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 22, 2011, 15:56:45
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
 - Это купальник!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 22, 2011, 17:16:34
к ВЫБОРАМ 2012

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 22, 2011, 21:13:08
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км/час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/час нёсся асфальтоукладчик и бригада молдавских дорожников.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:13:44
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила...
 - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:16:02
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
 - Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:35:39
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий».
 Правда, с двумя ошибками.

***
У моей жены только один недостаток - я.

***
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

***
На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я
 уснула

***
...Как-то приехала я к папе на работу. Жили мы под Находкой, а папа мой вертолетчик. Его в аэропорту все знают, а семью его нет.
 Мне 16 лет. Первые мини-юбки, туфельки на каблучках. Иду важная с папой под ручку, тут его какая то женщина откликает по работе. Поговорив по работе: она спрашивает тихонько его: Это у тебя такая молодая жена? Мой папа (ни разу шутить не любит) серьезно так говорит: Нет! Это у меня такая старая дочь!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:36:00
Свадьба
 Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
 Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

 Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
 Звонок.
 Радушный громкий голос в прихожей:
 - Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
 Громкие вопли:
 - Штрафную ему! Штрафную!
 Свадьба продолжается.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:54:37
 Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
 Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
 начать материться, то появится Ксения Собчак.

***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
 На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
 Я: здрасте, теть Свет!
 Она: Ой, б… ь, кто здесь!

***
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
 Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
 Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
 - ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 03:40:43
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
 - А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
 - Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

***
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 03:42:58
Баян, и может, уже даже когда-то постила, но нрааавицца! :hahaha: :hahaha: :hahaha: иногда в жизни такие кадры попадаются, и тоже...типа как лебедь реагируешь. Ну да лишь бы не как уточка. :D

Озеро. Лебеди разминают крылья.
 Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
 Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
 - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
 Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
 - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
 Лебедь:
 - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
 Лебедь:
 - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
 Лебедь:
 - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
 Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
 - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно...
 Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
 - Так. Нафиг.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 22:24:38
Из интернета 

 Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и
 говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,
 что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по
 написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.

 Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали:
 22 поскот худая
 40 хочет секса (40 — это возраст?)
 Алена блезняшка
 Алена Гдетрядом
 Алена Пробка
 Алина Усп Записать
 Аляксандр През
 Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
 Анют 21 прости
 Аня 40 минут (наверное лучший результат)
 Аня Красотка
 Аня Кучерявая
 Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
 Аня Рыжая
 Артрит, артроз (тоже интересно)
 Близн Даша
 Борода (улыбнуло чота)
 Вик 21 помощ
 Вика 29чкалова
 Вика двор
 Вика Длин Помид (длинный помидор?)
 Вика на Бунин
 Вика Рыжаятанцы
 Вика у Арины (пошли по подругам)
 Вика 20 НуженС
 Виктория Фитнес (ок)
 Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
 Да Неж (не понятно)
 Дала Безног (О_О лол што?)
 Даша 2столб
 Даша Бомж (может подруга Светы?)
 Даша 30
 Даша зачатие (ээээ…)
 Даша на Аню
 Дудяра (это что–то загадочное)
 Долг 120 (зачем имя писать?))
 Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
 Ева 28
 Елен 34
 Елена Женский
 Елена Турки
 Ефимова Сауна
 Женя Смугл
 За Ленпоселком (куда уж дальше)
 Зина Квартира
 Игорь Масик
 Ильич с Короткой
 Ира 21 белгор
 Ира 23 поскот
 Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
 Ира Рыжая
 Ира Сапог (валенок)))
 Ира смуг бунин
 Ирин Конопат (рыжая уже занято)
 Ирина встав (невстав не было)
 Катя Клитер (что бы это значило?)
 Катя Маклпрыщ (где, где?)
 Катя маленьк
 Катя Мальчик (ммм…)
 Катя Скула
 Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре)
 Кри в Брови
 Кристина Торговая
 Ксен Виляла (задом наверное)
 Ксюша Дырквухе
 Лан31
 Лана Неработ
 Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
 Лена 23 Илич
 Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
 Лена 9 фон Дериб
 Лена Искркопчик
 Лена Недождусь
 Лена Ножнич
 Лечит Травами Дуна
 Лиза Мозоли (на чем?)
 Лилия 30 котов
 Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
 Люб Готовить (о, это важно)
 Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
 Марина 25 спонс
 Марина силикон
 Маша Серьгавносу
 Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
 Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
 Наташ Напрягся
 Наташа через час (в любой район города, ага)
 Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
 Оля Прогуляюсь
 Оля Сиськи (я ждала этого долго)
 Оля Угрюм
 Оля к подруге
 Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 25, 2011, 22:51:10
***
 Если к вам пришли незваные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше поставить несколько видов хрена, тогда вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам еще надо?"

 ***
 Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»…

 ***
 ...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

 ***
 - А давайте чай пить! - предложили хозяева.
 - Нет уж! Давайте пить что пили! - завопили гости.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Июль 25, 2011, 23:28:21
Из интернета 

 Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и
 говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю
:hihihi: :hihihi: :hihihi: аааааааа..  ржу в голос как конь
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 03:34:49
***
 Интересно, а есть таблетки от голода?
 - Да, только они большие.
 - Да ерунда, лишь бы помогали.
 - Они помогают.
 - А как называются?
 - Котлеты…

***
 Вот уже две недели моюсь новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:39:32
слушай... седня с девкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
 - там херня. смотри:
 || - стоишь
 /|
 |\
 /|
 |\
 и по*уярил
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:46:06
1: Привет, как дела?
 2: +
 1: В институт пойдешь сегодня?
 2: -
 1: Тебя же отчислят!
 2: =
 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что
 ли???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Июль 26, 2011, 16:48:19
1: Привет, как дела?
 2: +
 1: В институт пойдешь сегодня?
 2: -
 1: Тебя же отчислят!
 2: =
 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что
 ли???
ааааааааа.. не могу... аааа  *rofl*
у меня тож иной раз неудобно набирать текст, приходится смайлами общаться.... )))))))
блииииин.. только заметила.... муж опять аську удалил  :shot:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:55:57
блииииин.. только заметила.... муж опять аську удалил
:Оо:Он чего у тебя диверсант-то такой? :AAA: А я еще всё выглядываю тебя уже сколько дней в аське - фиг-то там, нету.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:56:32
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
 Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
 После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
 — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
 (с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Июль 26, 2011, 18:40:33
слушай... седня с девкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
 - там херня. смотри:
 || - стоишь
 /|
 |\
 /|
 |\
 и по*уярил
1: Привет, как дела?
 2: +
 1: В институт пойдешь сегодня?
 2: -
 1: Тебя же отчислят!
 2: =
 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что
 ли???
ааааа !!! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Июль 27, 2011, 15:30:35
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 27, 2011, 16:12:33
С камином больше всего понравилось)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Июль 27, 2011, 18:18:38
ыыыы... приколисты  :D
я чет сразу пошла по домиу тортовому пощелкала, по солнышку, радуге  :crazy: :D месяц выкинул на главную  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Михална от Июль 27, 2011, 20:13:49
Прикольно!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2011, 01:26:30
Во блин, клёво! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2011, 15:40:58
— Мамочка, у тебя была мечта?
 — Была!
 — А сейчас?
 — А сейчас идет рядом и задает вопросы!


 ***
 — Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
 — Уронил тебя аист.
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июль 28, 2011, 15:55:01
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
 — Уронил тебя аист.
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2011, 21:39:50
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
 - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***
- доктор, моя собака бегает за машинами!
 - ну что ж, многие собаки так делают.
 - да, но она хватает их, утаскивает на пустырь и там закапывает!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 29, 2011, 03:11:30
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
 Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
 Oбе молчат, через паузу одна выдает:
 - Лось!
 - Почему?
 - Ну ведь сахатый.
 - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
 - Сама дура, растение, что ли?
 - Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
 Помолчала немного и добавила:
 - Сумчатые.
 - Идиотка, обезьяны чего, не животные?
 - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
 Опять помолчали, потом:
 - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
 - Ладно, пиши лося, потом проверим.
 P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
 (с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июль 29, 2011, 14:53:50
якут - лось :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июль 29, 2011, 16:16:02
http://pleasurehunt.mymagnum.com/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 29, 2011, 16:29:45
спасибо))) поиграли))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 29, 2011, 16:30:27
я прошла))) мороженку мне))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 29, 2011, 16:31:59
Тоже мороженка захотелось)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 29, 2011, 16:33:37
 :hahaha: я тормоооз... на Dove застряла... не могу наверхзабраться... я не геймееер  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 29, 2011, 16:35:26
Да там вроде либо просто идти, либо надо вправо прыгнуть, если показано место для прыжка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июль 29, 2011, 16:39:17
:hahaha: я тормоооз... на Dove застряла... не могу наверхзабраться... я не геймееер  :hahaha:
Нужно сначала запрыгнуть на кнопку коричневую посередине, потом с нее на качающийся вверх-вниз прямоугольник, а уже с него - на верхнюю часть рамки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 29, 2011, 16:40:54
 :D не дождалась.... прошла уже. Я думала пока все конфеты не соберешь низзя дальше проходить  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Михална от Август 01, 2011, 08:42:15
Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 03, 2011, 23:33:02
Пятачков, это не про тебя, но на всякий случай прости. :hahaha: и не принимай на свой счёт :[ Нашла в сети, понДравилось :joke:

Живописно пылится просёлок,
 Будто кто-то кострище раздул.
 По просёлку бежит поросёнок,
 ...м чертит в пыли борозду.

 У него волосатая спинка,
 Глазки – бусинки, хвостик крючком.
 Совершенно обычная свинка
 С красным мокрым от слёз пятачком.

 Для чего вы обидели хрюшу?
 Сердца нету у вас ни хера!
 Что за мода такая, зверушек
 Обижать в полвосьмого утра???

 Поросёнок представился Борькой –
 Сирота, абсолютно ничей.
 И рыдал он, и плакал он горько,
 Слёзы лил у меня на плече.

 Всё промокло, рубашка и брюки.
 Оба плакали, не было сил.
 - Кто обидел тебя? Что за суки? –
 Наконец, я у Борьки я спросил.

 Он сказал, что смотался из дома,
 Пробирался в Ростов-на-Дону,
 Загаситься хотел у знакомых,
 Хоть нет веры сейчас никому.

 Мусара обложили, г.нд.ны,
 Он их чувствует мокрой спиной.
 На дорогах сплошные кордоны –
 Типа, триппер какой-то «свиной».

 Я ему предложил папиросу.
 Он сказал мне: «Мерси! Не курю».
 Задал я ещё пару вопросов.
 Он ответил уклончиво: «Хрю»…

 И беседа, в конечном итоге,
 Исчерпала себя как-то вдруг.
 Я на север пошёл по дороге,
 Поросёнок поп.здил на юг.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 03, 2011, 23:38:10
 :'-( душевный стих!  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 03, 2011, 23:47:49
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Август 03, 2011, 23:52:42
а мне  стало так жалко свинушку :'-( чет на слезы пробивает меня
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 13:54:35
Афиша:
 " Вместо балета "Жизель" сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц Пигейка от Август 04, 2011, 14:04:02
Афиша :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Август 04, 2011, 14:15:08
Прикольный стих))))) :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:09:25
…Этот гад звонит и кричит - ты ж доктор почти, что делать? Девушка мол счас в ванной - вся трясётся, мычит что-то неразборчиво и пена у нее изо рта идёт...
 Я такой:
 - Срочно вызывай скорую, ложку ей пока суй в рот, чтоб язык не прикусила… и всё такое...
 Потом спрашиваю:
 - А раньше у нее такое случалось?
 А он:
 - Да, каждый раз, как зубы чистит
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:11:56
На женском форуме:
 - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
 - Ты серьезно???
 - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
 - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
 __________________
 :crazy: :crazy: :crazy: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:13:28
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
 - Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
 Я в отпаде, молчу. Она:
 - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор фигов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
 Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 04, 2011, 20:18:36
.Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:30:15
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок. ( :wink2:)

 Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

 А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А х*** ему в холодильнике будет?!?!?!"

 Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

 Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

 Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

 А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

 Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

 К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?"

 В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Август 04, 2011, 20:41:21
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанною спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 04, 2011, 20:43:23
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»  :gg: :gg: :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 04, 2011, 22:47:01
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А х*** ему в холодильнике будет?!?!?!"
эт точно, вон у Диджейки нашей муж так и сказал... почти так :hahaha:
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
это наверное должно стать мантрой :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 05, 2011, 11:07:15
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 05, 2011, 14:40:57
Периодически для своих женских нужд таскаю у мужа не только бритву (когда свои лезвия заканчиваются), но и aftershave. Несмотря на сугубо мужской запах, действие этих лосьонов обычно мягкое, деликатное. Вот и сейчас, выкинув свой пустой тюбик, привычно взяла мужнин... И потом ДЕСЯТЬ МИНУТ бегала по квартире, пытаясь хоть как-то уменьшить супер-освежающий эффект лосьона, как оказалось, С МЕНТОЛОМ, дарящего "пробуждающий заряд свежести"... Никогда! Никогда не используйте ментоловый лосьон для интимной гигиены!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 05, 2011, 14:42:51
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
А у меня потребовал установить флеш-плейер. Я установила, кликнула на ссылку, а оно снова требует установить плейер. :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 05, 2011, 18:00:43
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня - основам самолечения: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня - экстрасенсорике: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне - основы генетики: "Это у тебя все от отца!".
Мама научила меня - высшей справедливости: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Август 05, 2011, 18:52:24
Никогда! Никогда не используйте ментоловый лосьон для интимной гигиены!
:hihihi:

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня - основам самолечения: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня - экстрасенсорике: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне - основы генетики: "Это у тебя все от отца!".
Мама научила меня - высшей справедливости: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
:wink2: прикольно! жизненно!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 05, 2011, 19:09:32
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
А у меня потребовал установить флеш-плейер. Я установила, кликнула на ссылку, а оно снова требует установить плейер. :gg:
Не виноватая я, у меня все открывается.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Август 05, 2011, 20:09:24
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
:hahaha: прокачала на 59%
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 01:40:09
Прошедшему дню ВДВ посвящаеццо :vdv:

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

 Каждый год во второе воскресенье февраля компания Аэрофлот напивается в штопор, силой пристегивает прохожих к обледенелым фонтанам ремнями безопасности и кормит липкими барбарисками.

 Каждый год во второе воскресенье марта работники геодезии и картографии напиваются до полного выноса в натуру и силой наносят прохожих на топографические карты чуть подтаявших фонтанов.

 Каждый год 12 апреля космонавты напиваются до зеленых человечков, пикируют с небес в оттаявшие фонтаны и силой выпихивают прохожих в открытый космос.

 Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.

 Каждый год во второе воскресенье июля почтальоны напиваются в голубиные экскременты, топят в фонтанах свои толстые сумки на ремне, клеят на прохожих марки и гасят, гасят, гасят их.

 Каждый год в первое воскресенье сентября работники нефтегазовой промышленности напиваются в дымину, купаются в нефтяных фонтанах и насильственно подсаживают прохожих на нефтяную иглу.

 Каждый год в первое воскресенье октября учителя напиваются до мальчиков кровавых в глазах, фонтанируют искрометной самодеятельностью и заставляют прохожих читать наизусть стихи Зои Александровой.

 Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.

 Каждый год 22 декабря энергетики напиваются в дугу, сыплют фонтаны искр из глаз, бьют прохожих током и заряжают трансформаторные будки статическим электричеством.

 И только второго августа граждане России в полной безопасности могут спокойно сидеть по домам.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 04:57:07
Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
 Дальнейшая судьба этого официанта неизвестна...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 05:03:33
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:

 - А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:
 - Кого?
 Сын:
 - Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:

 -Гей! Добрый человек!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 06, 2011, 09:53:23
они все  исключительно дооообрыеее  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 21:23:06
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 23:03:47
Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
 дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.
 Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети
 на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
 выражений.
 Петенька, принципиально что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 07, 2011, 03:22:08
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2011, 18:34:05
 :ggg:

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
 Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

 В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
 Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
 Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

 В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
 В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
 Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
 Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
 На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.

 Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистеть еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
 Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
 В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
 Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

 Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
 … Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
 … Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
 В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
 В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед
 Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
 Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
 Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
 Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.

 … Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
 А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
 - Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
 Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
 Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
 И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2011, 18:55:41
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

***
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

***
Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2011, 20:12:35
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего... Мы подождём...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 15, 2011, 16:10:55
понравилось :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:

Тост произнесённый одним из гостей во второй половине вечера,когда свадьба пела и плясала:
 - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 15, 2011, 16:11:22
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
 - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 16, 2011, 01:09:45
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
 Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
 Вечер очередного оборотного дня.
 Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
 - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
 - Почему?
 - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 16, 2011, 15:58:26
Вчера от меня ушла Лиза.

 Не обнаружив ее на привычном месте, я не мог найти места себе.
 Метался, рвал волосы.
 Хотел напиться, сочинить мерзкие стихи, перебирал в голове все, что могло послужить причиной, хотел догнать.
 Но ничего этого сделать так и не успел.

Как выяснилось через полчаса - она ушла за хлебом.
 Сегодня я принес в наш дом 8 батонов, 3 каравая, 9 пончиков, половинку черного, пряников 3 кило...
 Лиза, не уходи больше.

 Да и куда ей идти? Сидит и ест.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Август 17, 2011, 01:22:00
Тема серьезная, но пример - в комнату смеха :class:

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 17, 2011, 03:21:24
Цитировать
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
йа плакал  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Август 17, 2011, 11:09:34
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 17, 2011, 14:20:48
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
ООООООООООО ДАААААААА!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 17, 2011, 16:24:28
 :hhhhh:
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
© frumich
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Август 17, 2011, 17:00:31
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 17, 2011, 19:30:20
 :class: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Август 18, 2011, 02:32:22
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. 
-------------
-Я захвачу мир!
-Шапку надень!
-Ну, мам!!!
-------------
Магия детства: засыпаешь на диване, просыпаешься в своей кроватке  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 18, 2011, 04:57:00
Зинаида Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Август 18, 2011, 12:30:54
Эк, ей не повезло-то при таких талантах, бедная Зинаида Ивановна...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 18, 2011, 16:26:34
Магия детства: засыпаешь на диване, просыпаешься в своей кроватке 
Павлик каждое утром всегда таааааааак удивляется этому действу :hahaha: как так? я ж на диване засыпал :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 20, 2011, 15:42:48
Постю испацтала :stol:

Магазин "Ашан".
 Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
 У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
 Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
 - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
 - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

 Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

 Внезапно ветхий дедуля...
 С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

 - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

 Немая сцена.
 Я, отлипая от клеенок:
 - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
 - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 20, 2011, 22:05:20
Бухгалтерам посвящается  :wink2:
Специально для вас мы перевели на бухгалтерский язык сокращенную версию стихотворения А. С. Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Прошу, коллега...
Ведущий 1. У Лукоморья дуб зеленый...
Ведущий 2. Земельные участки и многолетние насаждения...
Ведущий 1. Златая цепь на дубе том...
Ведущий 2. Долгосрочные вложения в многолетние насаждения...
Ведущий 1. И днем и ночью кот ученый...
Ведущий 2. Животные на откорме и содержании...
Ведущий 1. Все ходит по цепи кругом...
Ведущий 2. Движение оборотных средств...
Ведущий 1. Идет направо - песнь заводит...
Ведущий 2. Двойная бухгалтерия...
Ведущий 1. Налево - сказку говорит...
Ведущий 2. Предоставление бухгалтерской отчетности в налоговую инспекцию...
Ведущий 1. Там чудеса...
Ведущий 2. Прибыль...
Ведущий 1. Там леший бродит...
Ведущий 2. Налоговый инспектор...
Ведущий 1. Русалка на ветвях сидит...
Ведущий 2. Главный бухгалтер...
Ведущий 1. Там, на неведомых дорожках...
Ведущий 2. Налог на содержание автодорог...
Ведущий 1. Следы невиданных зверей...
Ведущий 2. Налог на содержание милиции....
Ведущий 1. Избушка там на курьих ножках...
Ведущий 2. Здания и сооружения...
Ведущий 1. Стоит без окон без дверей...
Ведущий 2. Незавершенное строительство...
Ведущий 1. Там царь Кощей над златом чахнет...
Ведущий 2. Генеральный директор...
Ведущий 1. Там русский дух...
Ведущий 2. Убытки...
Ведущий 1. Там Русью пахнет...
Ведущий 2. Убытки прошедшего периода...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 21, 2011, 14:34:22
- Как тебе не стыдно! Приходишь ночью, топаешь, гремишь посудой, меня будишь!
 - Буду!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 22, 2011, 18:34:47
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
 - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 24, 2011, 03:38:58
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала.Посоветуйте, из-за чего?
--------------------------------

ыыыыы, это про меня вчерашнюю :ggg: :[ :nindja:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 24, 2011, 15:27:02
Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, говном...
- Ну так и ешьте тогда говно, как все....в чём проблема-то?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 24, 2011, 23:20:36
"Всю ночь сегодня проплакала.Посоветуйте, из-за чего?
:wink2: :hahaha: шедеврально!! :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Август 25, 2011, 10:50:21
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с@ка???
- Сюрприиииз

Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!!!

она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она- Андрей

Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог

шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. популярность ? думаю нет. красота ? вряд ли. оранжевая бензопила в руках ? возможно

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Фигня все это, её мечта - жрать и не поправляться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 25, 2011, 11:03:06
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Фигня все это, её мечта - жрать и не поправляться!
ааааа  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 25, 2011, 11:14:17
Цитировать
Ведущий 1. Идет направо - песнь заводит...
Ведущий 2. Двойная бухгалтерия...
Ведущий 1. Налево - сказку говорит...
Ведущий 2. Предоставление бухгалтерской отчетности в налоговую инспекцию...
Ведущий 1. Там чудеса...
Ведущий 2. Прибыль...
:hhhhh: поржаль
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 25, 2011, 12:59:59
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с@ка???
- Сюрприиииз
:ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 25, 2011, 21:06:07
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? »
 Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 25, 2011, 21:06:54
Разговор с котом
 Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
 По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
 - Изголодался гуляючи?
 - Мяяяв...
 - Подрался?
 - Мяяяв...
 - Из-за бабы, да?
 - Мяяяв...
 - Неужели так хороша была?
 - СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
 У меня аж колени подогнулись.
 Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 27, 2011, 00:30:24
 :hahaha:
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 27, 2011, 01:09:20
вполне лаконично у неё получилось :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кася от Август 27, 2011, 15:14:26
Как шутят лучшие мастерицы, вы подсели на скрабукинг если:
- отрезаете от одежды пуговицы и приклеиваете на странички;
- жемчуг признаете только «половинками», а то не приклеится;
- на ночном столике у вас всегда под рукой несколько видов клея;
- все знакомые и малознакомые младенцы уже получили личный мини-альбом;
- фотографируя, вы уже знаете, какие фотографии «пойдут» в скрап, а какие нет;
- заполняя документы, вы сбиваетесь на стихи по теме или короткие девизы;
- видя в журналах интерьеры люксовых квартир, вы недоумеваете: «а где тут скрап-комната?»
- проблем с подарками не то что нет, а уже расписаны на два года вперед, кому – что, только делать надо!
- вы решили сохранить семью на всю жизнь – слишком прекрасен ваш свадебный альбом, чтобы стать ненужным;
- вы сумели заскрапить даже свое фото на паспорт;
- во время телефонных разговоров рисуете не крестики/узоры, а скетчи;
- зайдя в гости, первым делом смотрите на новые обои и просите кусочек.

Девочки, есть доля правды? ;-)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 28, 2011, 17:10:25
- зайдя в гости, первым делом смотрите на новые обои и просите кусочек.
:hahaha: нууу не первым, но было такое дело) :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:53:26

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декретотправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:54:50
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!  :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:56:37
В панике я начала запихивать все, что могло бы мнепонадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачеммне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:59:33
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 29, 2011, 18:00:26
мило поинтересовались, мол, зачеммне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
:ggg: :ggg: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 29, 2011, 18:12:34
поржали с мужем :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 29, 2011, 22:32:12
мол, зачеммне еще и палатка в роддоме,
*rofl* :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Август 30, 2011, 06:21:19
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала.  :zerkalo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:27:00
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:28:52
Женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:30:09
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник)))
не, ну ведь точно же!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:31:43
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:32:12
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 30, 2011, 23:32:52
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
:hihihi: }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 30, 2011, 23:34:46
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник)))
не, ну ведь точно же!
Я - нет :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:36:25
1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:37:08
…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:38:16
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:46:53
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:47:48
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:48:44
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,

каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так

оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит

так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока

четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил

собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,

замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-

Спокойно, я крашеная.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 30, 2011, 23:50:32
Про зубную щётку и мел очень понравилось :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:57:17
длинно, поэтому ссылка
и смешно и грустно http://www.inpearls.ru/comments/60211
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:58:41
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 31, 2011, 00:12:01
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
:D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Август 31, 2011, 03:01:58
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
Видимо у кого чего болит... 5 раз перечитала, чтоб понять в чем тут подвох...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Август 31, 2011, 12:35:46
Спокойно, я крашеная.

У меня сестра также однажды эффект произвела - покупали с ней телеки в магазине (вместе) и пока нам покупку оформляли, ей позвонили друзья - она их "вела", как навигатор, по вывескам, достопримечательностям и другим опозновательным знакам, вплоть до метров (так, видите там..., теперь налево пройдите около сотни метров, видите там... , теперь поверните... и т.д.) поскольку названия она произносила знакомые, но не Новокузнецкие, народ вокруг стоял с отпавшей челюстью, даже покупку нам не оформляли - продавец завис, даже директор магазина уставился ... Кладет сестра трубку и резюмирует: Друзья в Париже заблудились... (ну любит она этот город, знает его вдоль и поперек)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Август 31, 2011, 13:54:12
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 31, 2011, 21:57:24
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит  друга позолотить ручку . Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку: -
- Дай 500 рублей!
Он дает.
Цыганка: О-О-О!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2011, 02:25:31
В конкурсе картин на тему, “Кто лучше нарисует человека, который давно не ел” победила работа, на которой была изображена попа, затянутая паутиной.
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 01, 2011, 11:31:14
А, ну то есть то дерево, которое в "ОФИГЕТЬ!" просто давно не ело?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2011, 16:24:08
- Я сегодня не выспался...
 - А причина?
 - Причина тоже не выспалась...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2011, 21:15:10
- Вы какого родились?
 – Какого числа или какого хрена?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 01, 2011, 22:18:46
Объявление:
"Продам полезные ископаемые. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 02, 2011, 23:01:35
Лицо спросило как-то ж""у
- Скажи мне, милая, как так?
Что ты румяна и упруга
Я ж всё в морщинах и слезах...

В ответ ей ж""а: - Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё на""рать.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 02, 2011, 23:17:40
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж. Выражение лица – как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник – отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 03, 2011, 02:26:05
***
 В форуме локалки:
 Жена одного из участников:
 Друзья моего мужа! Убедительно прошу во время и после наших с ним ссор не давать ему никаких средств связи, способных подключиться к интернету, т.к. эта скотина, когда напивается, начинает писать в интернет всякую хVйню и мне потом приходится это разгребать!
 Друг мужа:
 Дорогая жена нашего друга! Осмелюсь заметить, что твой супруг, прося одолжить средства связи не уведомляет нас о запланированных ссорах, поэтому не можем всего предусмотреть. Полностью лишить его связи мы, во-первых, не хотим, т.к. он наш друг, во-вторых, не можем, т.к. "эта скотина", как выразилась его уважаемая жена, является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.
 С уважением и надеждой на понимание друзья мужа.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 03, 2011, 02:29:56
А я тут недавно таракана убил.
 И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
 - А маслицем можно помазать?...
 Просыпаюсь и плачу...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 03, 2011, 13:18:11
является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.

:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 03, 2011, 18:21:26
***
 В форуме локалки:
 Жена одного из участников:
 Друзья моего мужа! Убедительно прошу во время и после наших с ним ссор не давать ему никаких средств связи, способных подключиться к интернету, т.к. эта скотина, когда напивается, начинает писать в интернет всякую хVйню и мне потом приходится это разгребать!
 Друг мужа:
 Дорогая жена нашего друга! Осмелюсь заметить, что твой супруг, прося одолжить средства связи не уведомляет нас о запланированных ссорах, поэтому не можем всего предусмотреть. Полностью лишить его связи мы, во-первых, не хотим, т.к. он наш друг, во-вторых, не можем, т.к. "эта скотина", как выразилась его уважаемая жена, является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.
 С уважением и надеждой на понимание друзья мужа.

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 03, 2011, 21:55:23
Как умереть с достоинством:

 1. Обхватите рукой достоинство.
 2. Умрите.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 04, 2011, 16:40:06
Хозяин магазина принял на работу нового продавца и решил проверить, как у него пойдут дела. Заходит в торговый зал и слышит такой диалог между новеньким продавцом и покупателем, выбирающим удочку:
- Вот посмотрите, какая прекрасная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
- Конечно, с друзьями.
- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
- Да, наверное, нет.
- Ну, тогда и друзьям возьмите.
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?
- Конечно!
- Тогда вам потребуется палатка. Вот посмотрите, какие у нас есть палатки: утепленные, непромокаемые, с комплектом стульев и котелков...
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
- На электричке, наверное...
- Да ну, бросьте. Смотрите, какие у нас есть машины с прицепчиками! Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
- Беру!
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, покупатель с явно довольным видом уезжает.>
Хозяин подбегает к продавцу:
- Слушай, ну ты молодец! Талант! Как раскрутил мужика! Это же надо уметь так разрекламировать товар! Человек пришел удочку купить, а покупает целую машину!
Продавец:
- Да он вообще-то не за удочкой приходил.
-  :Оо:
- Он пришел жене ТАМПАКС купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2011, 21:13:22
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ" }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 06, 2011, 23:15:52
Я читала это и , хоть и не москвичка, плакала... *rofl* *rofl* *rofl* язык больно понравился, метафоры, герои...особенно дядя Мишо :ggg:

Цитировать
Ты живешь в Москве, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.

 И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! На#уй! На#уй отсюда все!"

 И все на#уй
.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Сентябрь 07, 2011, 00:13:23
именем Господа и закона!!!!!  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 07, 2011, 00:32:59
Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", -заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 07, 2011, 01:39:08
Девченки, ловите темку поржать))) - http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic269668.html
комменты почитайте(несколько страниц уже), это отдельная песТня *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Сентябрь 07, 2011, 01:44:13
 :hihihi: ну зачем же ты так , Наташа...и так сижу шумлю..а тут  :hahaha: :hihihi: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анечка от Сентябрь 07, 2011, 01:45:50
Блииин, щас ребенка разбужу  :stol:
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Сентябрь 07, 2011, 17:42:30
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Сентябрь 09, 2011, 03:56:21


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным бякам как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 09, 2011, 09:40:27
Цитировать
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Точнее и не скажешь  :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 09, 2011, 23:44:21
Не знаю, куда деть, решила здесь самое место.
Скороговорка:

в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
выдрав с выдры в тундре гетры,вытру выдрой ядра кедра.
вытру гетрой выдре морду.
ядра-в вёдра,выдру-в тундру.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 10, 2011, 00:47:54
Читать я это ещё могу... произнести на пямять ни за что!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 10, 2011, 00:58:50
Пяточка, я это вслух не с првого раза прочитала,хотя я со скороговорками хорошо дружу
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 10, 2011, 21:04:33
-Пап,ну блин...почему ,если я была на днюхе у подруги,то сразу пила....
 -Я мам....


***
Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы... Теперь думаю - а откуда она деньги брала???

    ***
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны... Но сообща.  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 10, 2011, 21:06:07
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
 он: выходи...
 он: за меня...
 он: на работу!
 он: в субботу)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2011, 00:07:07
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2011, 17:59:17
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.


 Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2011, 18:02:13
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
 - Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
 прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
 приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
 гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили
 мы ее".
 Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
 интересуется:
 - Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего
 не пропадало?
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 19, 2011, 22:08:28
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 20, 2011, 21:34:46
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

"....Сперва сначала никаво не был.Потом Гаспот сказал:"Где все?Виходи!" Вишли птицы,звери,лягущька,гриб,цветочек,маленький рибка и муравей. Людей нет.Гаспод спрасил:"где людей?"Все тихо малчал,потому щьто где они ходит,никто не знает.Тогда Гаспод взял два глина,и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал,как сам себя.Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица сваей.С маленькой хороший внуки на коленях сидеть хачу"И тока отвернулся,сразу же два внуки.Потом четыре.И потом совсем.И ищо адын.И ищо адын в животе званок дергает, радица хочет пора.Тогда сказал:"скока многа рот...Аработать кармит кто будит?"И взял баба и человек за рука и скинул с небо.И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить. И Кафел.И Асфалт.И Щпала..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 22, 2011, 09:58:05
Улыбнуло, шерстю сайты с книгами , дабы закачать себе в читалку что-нибудь интересное и натыкаюсь на книгу с вот такой аннотацией

Цитировать
Львов М.: Женщина. Руководство продвинутого пользователя (2011)

На наших женщинах нет предупреждающих маркировок. Но женщина – источник повышенной опасности, как автомобиль, электричество и открытый огонь. Жить с ними невозможно – а жизнь без них не имеет смысла. Данное издание посвящено тому, как сделать, чтобы общение с женщинами не приносило огорчений, как стать «продвинутым пользователем» этого сложнейшего девайса...
Во как  (http://www.kuzmama.ru/images/smilies/Nezloy006.gif)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 22, 2011, 16:57:09
Мурка, а то)))) Причем девайс снабжен собственным интеллектом))) Я вчера вот мужу говорю: "Я вот подумала..." и пауза такая, формулирую, а он так обрадовался, говорит, я рад, что ты думаешь, нет ну не то, чтоб я предполагал, что ты вообще этого не делашь, но если сия дома с Олей ты ещё и думаешь...
Ну каааак дала бы в лоб!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 22, 2011, 17:07:38
Пяточка, мне нравятся ваши отношения! :ggg:
когда люди живут с юмором, им ничего не страшно :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 22, 2011, 17:12:33
Я сказала, что он дурак  :pardon2:  :[ :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2011, 04:22:09
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Можно с вaми познaкомиться?
 - Со мной не нaдо знaкомиться
 - Почему?
 - Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
 - Почему?
 - Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 28, 2011, 19:51:45
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что, у русских две болезни - ху*ня и пи**ец.
Пи**ц совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 28, 2011, 19:55:57
опять матершинно...
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ё**ный вклад в вашем сраном банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ё**ный вклад в вашем сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х** управляющего! Мне надо сделать этот ё**ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ё**ный миллион в эту е**чую лотерею. И сейчас хочу положить эту х**ву кучу бабок в ваш сраный банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта п**да не захотела вам помочь?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2011, 20:30:11
Управляющий, с возмущением:- И эта п**да не захотела вам помочь?!
:ggg: :ggg: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Сентябрь 29, 2011, 10:04:38
- И эта п**да не захотела вам помочь?!

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 29, 2011, 17:30:48
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Вчера население Лихтенштейна заболел.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 01, 2011, 18:18:36
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Хорошее море – Мёртвое море.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 19:35:13
не знаю куда кинуть ссылку, может кому пригодиться
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2011, 19:40:42
не знаю куда кинуть ссылку, может кому пригодиться
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
Это надо в Поиск работы перенести. :ggg:
Утащу в Комнату Смеха))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 20:24:50
http://hh.ru/vacancy/4833897    :gg: :gg: :gg: :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2011, 20:27:01
Наташка, ты где такие шикарные вакансии выискиваешь? :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 20:36:41
Так я работу ищу, вот и попадаются шедевры  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2011, 20:52:28
perra, резюме в президенты послала ужо?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 20:56:53
 :gg: так мне нет 35  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2011, 21:20:02
блин, вот облом-то...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Октябрь 05, 2011, 00:03:00
Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Октябрь 06, 2011, 16:45:01
Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!
:hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Октябрь 07, 2011, 12:23:43
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Октябрь 07, 2011, 20:36:46
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 07, 2011, 21:31:01
 :ggg:

Муж (задумчиво):
 - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
 Жена (напрягаясь):
 - Да...
 Муж (умиляясь):
 - И всё-то у моей красавицы есть!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 11, 2011, 05:16:36
Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизнь могла
И дальше развиваться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили НЕИ#АЦЦА!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Октябрь 18, 2011, 00:15:01
Записка на холодильнике
 Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама


отсюда http://www.stranamam.ru/post/1935855/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Октябрь 21, 2011, 23:13:47
Вот хоть бы раз русский человек признался, что зря пил... так нет же - то он зря смешивал, то не закусывал, то не с теми
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 21, 2011, 23:51:37
я разругался сам с собою
 уже три дня не говорим
 я просто молча ставлю ужин
 и молча ем и порознь сплю

я сам себе совсем не нравлюсь
 нет для общенья общих тем
 но секс конечно офигенный
 а так давно бы разошлись
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Октябрь 22, 2011, 14:28:17
Девочки, ржала аки конь    http://lvoropaeva.livejournal.com/5454471.html#cutid1
Некоторые цитаты:
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей­
Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.­
Anonymous

  Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально".­
Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает?



У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то­
Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее ­ Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"
пуля
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 22, 2011, 14:34:33
Девочки, ржала аки конь

Ань, сюда загляни :wink2: - http://nat42.ru/index.php?topic=288.0
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Октябрь 22, 2011, 14:49:24
теперь еще и плачу  :stol: :stol: :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Октябрь 22, 2011, 16:07:31
Девочки, ржала аки конь    http://lvoropaeva.livejournal.com/5454471.html#cutid1
*rofl*
Капец, на йогу ни за что не пойду :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Октябрь 22, 2011, 16:45:38
 *rofl* :coool: да...бывают случаи в жизни
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 23, 2011, 15:59:34
Иду по лесу никого не трогая,
 Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
 Я глазки долу, как учила мама строгая,
 А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
 Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
 Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
 Ща как снасилует меня, на зло мамане-то..
 (Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
 Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
 Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
 Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
 Домой хочу и жратеньки пора!
 Достал..Спросила: Хошь меня убогую?
 Как он сердешный стал мне хрень нести!
 Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
 Да и ваще он не по девичьей честИ!
 Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
 -Ты носом не крути! Бери, чего дають!
 Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
 Уж скоро собираться в "скорбный путь"!
 ..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
 Мне! Отказал! - не дружит с головою!
 сломала ему нос, губу расквасила,
 А напоследок- пнула в пах ногою!
 Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
 Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
 Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
 .Пойду-ка завтра снова в лес...гулять!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 23, 2011, 22:15:41
Поймала милиция серийного насильника. Оказался он старым дедушкой. Приводят его к следователю, тот спрашивает:
 - Сколько вам лет, дедушка?
 - Восемьдесят, внучек.
 - Вот, вы дали показания, что вчера утром вы изнасиловали девушку в Битцевском парке, в полдень изнасиловали женщину в Измайловском парке, а вечером изнасиловали старушку в Лосиноостровском парке. Как вам это удается в вашем возрасте?
 - Дык... У меня же лисапед...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2011, 20:12:16
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
 - Ну, хорошо, я таки дам вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
 - А зачем?
 - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванне.
 - А швабра зачем?
 - Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2011, 20:19:40
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
 - Ну и что тут у нaс случилось?
 - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.


- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
 - От тебя спам валит.
 - Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
 - Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 28, 2011, 01:49:22
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнитьтри её самых
 заветных желания.
 - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
 Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
 - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
 И это её желание исполнилось.
 - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
 В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
 - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 09:09:18
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaртнера. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 09:10:00
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 09:27:47
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: Молодец!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 10:27:30
жизнь в ста словах


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 10:38:06
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Октябрь 29, 2011, 01:23:13
Я зануда? Я слова пересчитала....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 29, 2011, 01:24:38
Я зануда? Я слова пересчитала....
Сошлось?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Октябрь 29, 2011, 01:26:13
Да!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 29, 2011, 11:36:09
Я зануда? Я слова пересчитала....
во даешь  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 12:04:05
Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел  хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Семейный устав:
 § 1. Мама права.
 § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
 § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
 § 4. Мама не ругается - она советует.
 § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
 § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
 § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
 § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
 § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется
------------------------------------------------------------------
вот всё правда :yes: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 12:22:48
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....


Я кружку разбила. На счастье. Ему об голову.


Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 12:22:55
Быль. Рассказывает Толяныч...
 Были мы как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2011, 20:51:16
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 03, 2011, 14:54:33
. мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 06, 2011, 23:49:12
В древние времена доисторическая женщина
 смотрела нежно на доисторического мужчину,
 строила глазки и говорила:
 — Милый, я хочу вон ту шкуру!
 — Дорогая, — отвечал доисторический мужчина, —
 она на тигре!
 Тогда доисторическая женщина надувала губы и
 плакала басом:
 — Ты меня совсем не любишь!
 Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать,
 даже если тигр был против.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2011, 21:11:42
На сайте знакомств:

 Ксения вчера 13:22
 Здравствуйте!
 У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

 Privateer сегодня 10:55
 Говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2011, 21:18:41
- Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?


Вчера сын притворился мёртвым перед 5-летним
 племянником, тот поплакал 5 сек, забрал его айфон
 и убежал ....


- Света - хочешь, я подарю тебе всё - небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
 - Серёж - а что, денег совсем нет?!


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Ноябрь 07, 2011, 23:51:19

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2011, 23:58:36
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:

из ЖЖ:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 20, 2011, 00:04:12
 :hihihi: паччкаа))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 21, 2011, 16:57:10
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости.

- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 22, 2011, 01:33:48
Вот надо же... и ведь ни одного ещё не читала из предыдущего поста)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 22, 2011, 08:30:55
DJ, не показывает  :(
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 22, 2011, 21:52:18
DJ, не показывает  :(
:Оо: а?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 22, 2011, 23:34:36
DJ, не показывает  :(
:Оо: а?
Я тоже не поняла, о чем Олеся. Назад листала-листала... :hardthink:
может, с другой темой перепутала?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 00:33:46
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
 На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
 а) Буше
 б) Ватто
 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
 Все.
 Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 00:40:12
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее,
 трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую
 то дудочку и пытается на ней играть. То этим
 концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод
 терпеливо ждет, потом с явным удовольствием
 продолжает:
 - рыцарские доспехи было очень сложно и долго
 снимать, и, чтобы экстренно справлять нужду,
 пользовались – и указывает на дудочку- вот этим
 приспособлением.



Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
 - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!


 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
 Терапевт:
 - Ну заходите, голубые береты...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 01:31:48
МУЖ поздно вечером возвращается домой пьяный. Молодая жена его встречает, целует и говорит: - Фу, дорогой, почему от тебя так неприятно пахнет?
 - Да опять на работе в душу насрали...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 14:11:33
Доктор пациенту:
 - Как вам новые свечи от бессонницы?
 Пациент:
 - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


***
- А ты бегаешь по утрам?
 - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"


***
Две недели пiздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.


***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 23, 2011, 14:13:17
***
- А ты бегаешь по утрам?
 - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
***
Две недели пiздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.
*rofl* знакомые ситуации
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 23, 2011, 23:43:31
над каждой фразой ржала аки конь

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 24, 2011, 02:25:50
Бедный кот!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 24, 2011, 12:19:33
Я прям долго думала, куда это постить: толи в рецепты постряпушек, толи сюда :hahaha:

Хочешь печеньку?
 1) Переверни клавиатуру
 2) Потряси как следует
 3) Соедини все крошки в единый комочек
 4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 24, 2011, 12:31:07
- Вот жена,ведь, с кошечкой - уси-пуси, с той-терьерчиком своим - уй, ти мой ма
 хонький. Всех маленьких любит, всех жалеет.... А шубу из 40 норок , чтоб до
 полу - подай. Говорю: " А не жалко маленьких норочек с черными глазками?"
 Повздыхала, отвечает: " Ладно, давай до бедер" Так и представил , что где-то
 двадцать норок от счастья перекрестились...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Ноябрь 25, 2011, 01:05:21
 :D


Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.
- С кем с кем?
- Ну, эта чокнутая пемза!
- Пааап, это Спанч Боб)))

Пришла зима, пипец прическе, Башка нуждается в расческе...
снял шапку, волосы торчком - заходишь в офис дурачком..=))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анчоус от Ноябрь 25, 2011, 01:09:34
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Ноябрь 25, 2011, 09:18:27
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 26, 2011, 21:53:24
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 26, 2011, 21:54:15
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Ноябрь 27, 2011, 18:58:08
Случай в очереди
развернуть

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,

абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:


- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.


Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!


А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:


-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2011, 19:39:16
КапризМА7, эт в тему трудности воспитания)) ну у нас нет таких мам, мне кажется
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Ноябрь 27, 2011, 20:29:30
Бархат,  Здесь их точно нет! Я сегодня подобную видела в автобусе. Бабушка зашла ребенок сидит, стал вставать а она ему, сиди...пусть постоит подумает как в ком. автобус лезть...на нее весь автобус ополчился , она на остановке выскочила из него
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:06:00
.. До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

(о как верно! }:->)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:20:56
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...


- Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос:"прваеорыжорпжыфпрывл"
 ответ: "Это случится".
 теперь мне страшно...


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:31:46
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
 Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.


- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
 - Слушай, да он гений...


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
 - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2011, 23:41:21
.. До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
утащилааа)))))))))))))00000
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:43:27
Тань, я бы немного изменила фразу на такой вариант  }:-> -

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде, одеть нечего» дней.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 27, 2011, 23:44:19
Да-да, кстати, надо изменить)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2011, 23:49:53
а у меня есть чего одеть.. ну скоро будет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Ноябрь 28, 2011, 09:16:52
 :gg:и я утащила
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Ноябрь 28, 2011, 10:34:23


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
 - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 28, 2011, 14:06:54
Несколько признаков настоящих подруг:
 - всегда покараулит дверь , если вы зашли в мужской туалет.
 - никогда не позволит себе грудь 4-го размера
 - всегда готова подставить свое хрупкое ухо под ваши беды и несчастья
 - всегда подскажет, что там-то и там-то распродажа закончилась вчера
 - поделится с вами своей диетой , а потом даст рецепт нового тортика
 - у нее такой же безрукий импотент, как и у вас.
 - вы с ней понимаете друг друга с получаса
 - в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами
 - вы бесите друг друга уже десять лет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 28, 2011, 19:06:07
Только что вернулся с прогулки.
 Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
 Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
 Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
 - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
 Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
 Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
 Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 28, 2011, 19:10:04
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 28, 2011, 19:11:09
- вы бесите друг друга уже десять лет

точнааа а то и боле
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 30, 2011, 23:07:27
Маньяк отравленные деньги
 На счёт детдома перевёл
 Погибло двадцать депутатов
 Два мэра и один министр...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 30, 2011, 23:23:56
Электроуколы по приколу

Работаю дежурным электриком на заводе по производству эмалированной посуды. Страшное место. Большинство народа у станков — женщины. У некоторых нормально развит инстинкт самосохранения и вообще присутствует минимальная мозговая активность, но не у всех.

В конце смены прибегает ко мне мастер и говорит, что один из агрегатов бьёт оператора (как раз такую мадаму) током. Уже на бегу, схватив суму с инструментами и резиновые перчатки, вспоминаю особенности этого станка: там схема управления на 220 вольт, можно словить нехилый электрический ожог.

Примчавшись, наблюдаю картину: гибкий кабель, соединяющий выносной пульт управления с основным шкафом, слегка надломился в одном месте (видимо, что-то тяжёлое поставили) и подкорачивает на сам пульт. Работы — на пять минут: отключить станок, разделать кабель, срастить и заизолировать жилы, и можно работать. Занимаюсь, попутно разговариваю с оператором:

— Слава богу, ничего страшного, все нормально. Щас всё мигом сделаю.
— Да ничего, даже забавно, пощипывает так.
— Ну, всё-таки лучше, чтобы не пощипывало: 220 всё же. И долго, кстати, вас пощипывает?
— Да не очень, смены три… Нет, четыре… Да, четыре смены уже щиплет. Да не волнуйтесь вы так! Я же аккуратно.

Показывает, что значит «аккуратно». Стоя бочком на расстоянии вытянутой руки от пульта, кончиком пальца нажимает на пластмассовую кнопку, стараясь попасть в самый центр и не прикоснуться к металлической крышке пульта.

Уронил челюсть до полу, оборачиваюсь к мастеру. Тот обречённо взмахом руки показывает на остальной цех: они, мол, у меня все такие…

Иногда, правда, бывают и потоньше случаи.

Вызывают нас с бригадиром на станок: от пульта бьёт током. Убили полсмены: излазили всю установку, прозвонили всю изоляцию и заземлили всё, что только можно. Ну нет нигде утечки, хотя ясно видно искру, проскакивающую между рукой сидящей на стуле женщины-оператора и металлоконструкцией пульта. Причём пульт шарашил только её: на нас или на случайно отловленных добровольцев он не обращал никакого внимания. В общем, я загрузился по брови ещё одним последним анализом схемы, а бригадир (гениальный мужик!) вспомнил школьный курс физики и решил действовать прямо, по-мужски. Он подошёл к несчастной даме и задал вопрос в лоб: «Какие трусы на вас надеты, хлопковые или шёлковые?» За свою прямолинейность тут же словил по морде, молча вывел меня из помещения поста и сказал: «Андрюха, я пошёл пить чай, а ты собирайся и попутно объясни этой даме про синтетическую обивку стула, про шёлк… в общем, про статическое электричество. И посоветуй завтра надеть хэбэшные трусики».

Назавтра красная как помидор дама принесла пакет печенек и долго извинялась.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Декабрь 01, 2011, 16:55:13
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Декабрь 01, 2011, 19:39:52
 *rofl*
 :hihihi: :hhhhh: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Декабрь 02, 2011, 01:45:34
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
нимагу.. живот болит  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 02, 2011, 18:38:01
http://fishki.net/comment.php?id=102378
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 18:41:19
http://fishki.net/comment.php?id=102378
Ой, я ночью на астрофоруме это читала, ржалааа :D Держивицкий - монстр)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 19:02:34
xxx: Работаю в инет-магазине.
 xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.


***
Дама (всхлипывая):
 - Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю : "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-аак..


Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января. :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 03, 2011, 01:27:29
Держивицкий - монстр)))
Вполне адекватный задолбанный человек)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 03, 2011, 01:44:13
Знакомая говорит:
 - У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор,
 доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
 Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
 Но как начал говорить - заслушаешься!
 Я столько нового для себя узнала!
 И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя,
 про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

 Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
 Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Декабрь 03, 2011, 14:27:39
 *rofl* вот это да....блин, у нас в школе такой же случай был, только выступление в актовом зале проходило...он и наркоманом был и алкоголиком...вначале алкоголиком,потом чтобы вывести из алкоголизма колоть начали, а потом ото всего вылечили и он к нам на лекцию...в школу... 8-O
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 06, 2011, 23:12:16
Золушка:
 - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
 Принц:
 - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


K литературе тяготея по магазинам бегал я,
 Kупил себе Хеменгуэя - не понял ни хеменгуя!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 06, 2011, 23:13:43
 :ggg:

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница .
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 09, 2011, 18:23:15
- какой подарок Вы бы хотели получить к Новому году?
- "я заебал, я ухожу"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Декабрь 09, 2011, 23:25:35
Утро.Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: Всю ночь комaры кусaли – утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять: Тaк их после этого рвaло!


Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кася от Декабрь 10, 2011, 12:20:40
Пришел домой. видишь отца: привет пап. видишь маму: привет мам. видишь сестру: привет. видишь кота: ОБОЖАЕМЫЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Декабрь 10, 2011, 13:29:53
видишь кота:
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц Пигейка от Декабрь 10, 2011, 16:55:11
В голосовании:"Какие фотоаппараты лучше Canon или Nikon?" с большим отрывом победила "Единая Россия" :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Декабрь 10, 2011, 17:08:28
В голосовании:"Какие фотоаппараты лучше Canon или Nikon?" с большим отрывом победила "Единая Россия" :ggg:
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 10, 2011, 17:54:10
Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 10, 2011, 19:31:44
В голосовании:"Какие фотоаппараты лучше Canon или Nikon?" с большим отрывом победила "Единая Россия" :ggg:
ыыы, класс!!! :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 12, 2011, 19:47:17
Я всегда ржу над сленгом и новоязом. Сейчас опять - включаю книжку, а там незакрытая страничка с форума мужа. Не поленилась перепечатать.

- у Скифа нет турельных слитов. как ему  харвестеры свифтить?
- экзекурор/хурь или бидон/рокхъ
- я пылешошу на мирме + професи. раньше на бш собирал...
- ...Малер аналогично, но мвд не лезет, надо переварпывать. Если же говорить про сероцины - батл и только батл.
- а ноктис можно? 4к трюм, и 8 хай слотов - пробкомет например впихнуть, по цпу и пг влезет?
- Газососки требуют турельные слоты?

Ну, хоть область представляете себе? Я уж не спрашиваю, понятно ли что-нибудь кроме "впихнуть".  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 12, 2011, 19:52:43
Это вы с кем сичас разговаривали? (с) :crazy: :nos:

понятно ли что-нибудь кроме "впихнуть".
Мне еще понятны "ему", "если" и "надо".
Короче, если ему надо - разберётся! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 12, 2011, 21:25:13
Natasha, не, ну люди в теме (как муж) прекрасно друг друга понимают. Даже я (изредка наблюдая) об отдельных словах догадываюсь. Но все равно, для тех кто не в теме - смешно. Мне кажется.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 13, 2011, 09:07:22
Я пока почитала, у меня и моСк и язык сломались, а тут еще и общаются на этой тарабарщине :crazy: :hahaha: но прикольно канеш, эт обычно моя мама так же реагирует когда я ей начинаю какие нибудь инетные слова говорить.....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Декабрь 13, 2011, 18:43:11
тут не только моск , но и язык  сломать можно :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 14, 2011, 04:43:23
 *rofl*

xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надо завтра Олинке показать))) а то мож она не в Египет вовсе ездит. :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 14, 2011, 05:42:32
 :ggg: пардон за маты, но в точку))))


«Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

 Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиzдить 210 пар коньков
 Но это еще не все, блеать.
 Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
 И как вы думаете, что произошло?
 Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!
 Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

 А вы говорите - выборы вам честные подавай, блеать)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Декабрь 14, 2011, 10:25:13
ну россия.........с маленькой специально, страна парадоксов и абсурда.........это ж надо додуматься...вчера была в пенсионном..перед входом в здание куча женщин, подума - МТИНГ...но было холодно,нырнула внутрь....а эти девушки........принесли липовые документы, чтобы деньги получить...и пофиг, что за обналичку там тыс200 берут...а их там прям раскусывают..говорят, документы до ума доведите-а те..НУ ПОКАЖИТЕ ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ПАКЕТ, ЧТОБЫ МЫ АККУРАТНО СДЕЛАЛИ И ПАКЕТ С ПЕЧАТЯМИ ДОСТАЕТ..........я в ужасе...а у них же дети...может не сюда, но про коньки примерно тоже..как мне показалось
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анчоус от Декабрь 14, 2011, 10:36:52
Юкки, а я поняла частично, у меня муж переодически также разговаривает.  :joke: Игроман блин)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 15, 2011, 16:18:45
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 15, 2011, 18:55:19
— Так, нормально... А плохая?

 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 15, 2011, 21:16:43
На днях увольняли сисадмина..
 Директор говорит ему:
 - Дай системный пароль, - и подает бумашку.
 Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
 - А нет, еще одна снежинка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 16, 2011, 16:15:21
 - Батюшка, можно я вам исповедуюсь?
- Сын мой, зачем? У тебя что, Твиттера нет?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 15:14:44
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 15:22:15
стою в очередь за билетом на электричку.

 передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит:

 "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 15:27:25
- Доктор, как мои анализы?
 - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно!
 ===
 - Алло, это аптека?
 - Знаете, хоть у нас и полно старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 18:19:31
B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченкорешило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

 Картина маслом:

 - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

 - Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

 Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

 Французскому синхронисту было сложнее:

 - Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

 Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

 Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 17, 2011, 19:50:23
Вестибюль... Мон вестибюль...

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 20, 2011, 16:40:06
 Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 20, 2011, 21:17:39
— Я рада, что ты более или менее грамотный. Приятно. Я испытываю "орфографический оргазм".
 — Я еще могу тебе сделать пунктуационный оргазм, если хочешь.
 — Его я давно испытала с тобой.
 — Ну, в таком случае, я попытаюсь вскоре сделать с тобой оргазм фразеологический — высший, так сказать, пилотаж.
 — Ммм, это что-то новенькое)
 — Или можно попробовать рваный синтаксис с возбуждающими эвфемистическими парафразами.
 — О боже!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 20, 2011, 21:53:55
- Че ты ржешь?
 - А что?!
 - Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть..
 - Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нах, депрессия?

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 21, 2011, 00:19:25
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 21, 2011, 01:05:38
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
--------------------

- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
---------------------------------

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 21, 2011, 16:25:29
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган — "Нечего жрать? Пичалька!".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 21, 2011, 16:43:04
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Класс! :class: раньше мне это было очень актуально, а теперь у меня ноут на кухне. :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Декабрь 21, 2011, 18:14:10

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 22, 2011, 16:19:00
Медицинские байки и истории   :hihihi:

Один мой знакомый медик ложил на ночь, на сиденье своей машины, полиэтиленовый пакетик, наполненный новокаином - когда его машину все таки украли, то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле ж*па и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2011, 21:58:29
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!

 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2011, 00:25:25
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
 Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
 - Пап, можно я ещё немного погуляю?

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2011, 00:29:51
"Проще повеситься", - подумал Windows, глядя на список задач.

 Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Декабрь 23, 2011, 00:37:03
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Декабрь 23, 2011, 23:36:05
Девочки, кто хочет посмеяться и главное - резюме скачайте, почитайте..
http://rabota.ngs.ru/resumes/11221564
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Декабрь 23, 2011, 23:39:15
Девочки, кто хочет посмеяться и главное - резюме скачайте, почитайте..
http://rabota.ngs.ru/resumes/11221564
а мне что-то с грустью прочиталось....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Декабрь 24, 2011, 02:19:19
ты думаешь это правда. мне кажется кто то повеселился.  ну ка кона его сосиськами придушила.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2011, 02:01:04
- Вы бегаете по утрам?
 - Нет.
 - А почему, ведь это очень полезно!
 - Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.


***
Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.


***
Жена на Новый год заказала норку. Три дня копал... Надеюсь, понравится.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2011, 17:17:00
Разговор трёх подруг :
 — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !
 —Ой, ты такая крутая....Ну ващее просто,а я на дне океана, так круто было, вау !!! -Вау...молодец!!!
 — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2011, 17:17:17
Дорогая редакция, существует Дед мороз на самом деле? Моя мама говорит что он есть, а жена смеется.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Декабрь 27, 2011, 20:15:30
А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?




Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках... :D


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 28, 2011, 15:59:21
РУССКАЯ СЕМЬЯ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНСКОЙ:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 29, 2011, 22:22:13
Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 30, 2011, 01:11:33
Sand,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:

зы. про Вдрыбадан :[
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 01, 2012, 22:09:45
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Январь 04, 2012, 22:52:34
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 05, 2012, 10:47:39
Natasha,   *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 05, 2012, 10:49:40
Просыпается мужик после пьянки, похмелье, голова болит, еще и от жены ждет скандала.
И вдруг... на столе завтрак, стакан пива и жена, оказывается, ушла на работу. Без скандала.
Офигев, мужик спрашивает у сына, что вчера было.
-Папа, ты пришел пьяный и завалился на кровать. Мама пыталась тебя раздеть, а ты сказал "Уйди, с...ка, я женат!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 05, 2012, 12:16:34
Как же тяжело быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Январь 05, 2012, 16:21:21
Как же тяжело быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...


 :ggg:Узнаю себя несколько лет назад  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 09, 2012, 01:47:14
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.  :[ :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 10, 2012, 14:36:52
- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
 - У меня от майонеза лицо щиплет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 11, 2012, 15:19:13
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
 - Нет. А в кого он обратился?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 23:57:54
..Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим -

Мужа в шоппинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет, -
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Январь 13, 2012, 11:12:45
Natasha,  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 13, 2012, 17:15:25
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля.
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт.

 - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: jasenjka от Январь 13, 2012, 18:52:40
 :hhhhh: : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 14, 2012, 10:15:12
Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2012, 14:06:50
Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 14, 2012, 14:13:04
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2012, 19:22:25
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 14, 2012, 22:07:41
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЗАЕ...ЛО" и "Х...НЯ"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2012, 23:59:43
поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений,
:D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 16, 2012, 14:16:11
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 16, 2012, 21:10:00
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
 3. Мама не ругается - она советует.
 4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
 5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 16, 2012, 21:59:30
snarkolove, о, надо распечатать и на стенку повесить  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2012, 00:29:42
Мамы учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2012, 03:59:35
Сегодня гадала. Только ромашку не нашла... В итоге елка в хлам, руки в кровь, но вроде любит...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анфиска от Январь 17, 2012, 11:23:38
, о, надо распечатать и на стенку повесить  :class:
:hi: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 17, 2012, 11:37:14
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2012, 14:47:04
snarkolove, о, надо распечатать и на стенку повесить  :class:
На ВСЕ стены. }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Январь 18, 2012, 17:10:12
Вы тут выше публиковали про Держивицкого )))) Это не миф. Он существует!  :inlove:
http://philosophy.spbu.ru/32/7652
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 23:59:10
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 21, 2012, 00:22:11
— Как прошли выходные?
 — В Простоквашино ездила...
 — Чем занималась?
 — Простоквасила...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Январь 23, 2012, 13:20:30
сестра сходила в театр

Ванина начальница, теперь то мы знаем, что со зла, подарила ему на ДР (или НГ?) 2 билета в театр.
Новокузнецкий драматический театр. спектакль "Примадонны".
И мы пошли.

Как говорится, сами виноваты.
Но. В качестве оправдания скажу следующее - мы не были там после ремонта и внутри теплилась надежда.... ну а вдруг что-то изменилось???

Пытка искусством продолжалась почти 2 часа. Пару раз Ваня рыдал от отчаянья. Для него пытка была тем более ужасна - ведь несколько лет назад он уже (О УЖАС!!!) видел этот спектакль.
Чтобы людям было сложнее эвакуироваться во время пытки строители специально сделали проходи ОЧЕНЬ узкими. Протиснуться мимо двух девушек, которые сидели на пути к свободе было просто невозможно. 2 часа. Мы молились чтобы бы случился антракт, но устроители все предугадали: поняли, что если случится антракт люди просто исчезнут и счастливого хэппиенда не увидят. НЕСЧАСТНЫЕ.
Дословный диалог:
- Как со мной могло  это произойти второй раз??!! Маша, скажи, это профессиональный театр или любительский?
- Это, Ваня, Новокузнецкий Драматический Театр. Что все объясняет.
- Я еще в детстве понял, что трезвым здесь делать нечего.
- Ну поскольку я в детстве не пила, то просто перестала сюда ходить.

Ваню два часа мучила мысль, что актеры получают за это зарплату.
Меня поражало, что в зале было человек 200-300 и я слышала смех в зале и даже аплодисменты.
Что с этими людьми???????

Итог - шоу трансвеститов в Тайланде более целомудренное и профессиональное шоу, чем спектакль "Примадонны" НДТ.
И да - ремонт в театре ОТЛИЧНЫЙ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 24, 2012, 23:54:04
Барбара,  классный отчет! *rofl*
Ваню жалко :'-( :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 25, 2012, 20:03:00
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
 Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 26, 2012, 16:29:22
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Январь 27, 2012, 15:38:10
Внимание!
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля — День Секса за открытку!
23 февраля — День мужского дезодоранта!
8 марта — День мести за дезодорант!
Не прощёлкай, празднуй!
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 30, 2012, 18:14:18
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

- Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, каким урожайным был 1812-й.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... меня в покое, сволочи!!!

- Ваше семейное положение?
— На диване!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 30, 2012, 18:19:55
— Светлана, вы любите сухое вино?— Насыпайте.

- Ваше семейное положение?— На диване!

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 01, 2012, 21:05:30
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в *опу!
 - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...


- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
 - Нипадохла...


Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.



У нас домофон. И зять (муж сестры) – приколист. Всякий раз изобретает новую фразочку как заходит к нам. Из последнего:
 * домофонная трель, я снимаю трубку *
 – Да?!
 – Я из общества книжных червей! ... Есть чего пожрать?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 04, 2012, 15:48:01
Карта мира по квартире)

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 04, 2012, 15:59:10
 :class: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: Класс :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2012, 17:47:08
:class: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: Класс :hahaha:
Ага! :D :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2012, 20:43:39
Как правильно помыть кошку

 1. Вымойте унитаз.
 2. Поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь.
 3. Найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет.
 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху.
 5. Кошка взобьет обильную мыльную пену.
 6. Смойте 3-4 раза. Это позволит обеспечить эффективное полоскание.
 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза.
 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

 Ваша собака


***
Диалог в туалете:
 - Мужчина, у вас из ж*пы газетка торчит!
 - Правда?!
 - Hет! "Известия"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 04, 2012, 20:54:13
Как правильно помыть кошку
   :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
аааааааааааа, я сегодня кота неправильно помыылаааа  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 05, 2012, 21:47:09
Сегодня с утра пришла смс "Пап кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 05, 2012, 21:47:28
аааааааааааа, я сегодня кота неправильно помыылаааа
перемывай :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 07, 2012, 17:03:20
 :hihihi:
Уважаемый Иван Шишкин - свяжитесь со мной (http://www.yaplakal.com/forum2/topic401336.html)
Доброго времени суток.
Был вчера в музее на выставке картин Ивана Шишкина и увидел любопытную, на мой взгляд, запись в книге отзывов и предложений, которую, если верить женщине дежурившей в этой комнате музея, оставила вполне себе взрослая мадам, а вовсе не школоло.
ЗЫ за качество фото не пинать ибо снято на телефон.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13285946384864.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 07, 2012, 17:16:23
Natasha,  8-O
Ну всяко, канеш, бывает...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 07, 2012, 21:56:44
Если вам нечего делать: 1)Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку(без рук). 2)Повторите процедуру с открытым ртом. 3)И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь,понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 08, 2012, 04:14:47
старый прикол (у меня сохранен на компе датой 2004 г.)

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак:
Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет ?
Где моя каша Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик
Опа! Плохо ,да?
Нечего курить на голодный желудок .
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете.
Блин!
А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле:
с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 09, 2012, 16:06:55
Svetlanka,  *rofl* *rofl* *rofl*

-Мам, твой зять опять не хочет есть гречку! -А ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! -Оп-паньки, так её чё, варить надо?...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 10, 2012, 20:20:37
Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу.


Сегодня бежала за автобусом
 водитель остановился и начал ждать.
 Но я ведь гордая-
 Я пробежала мимо !


из заявления:

"Гражданин С. нанес мне  визит,  который закончился тяжкой и продолжительной беременностью".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 10, 2012, 20:22:09
Svetlanka,  *rofl* *rofl* *rofl*

-Мам, твой зять опять не хочет есть гречку! -А ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! -Оп-паньки, так её чё, варить надо?...

Не сочтите за...эммм... глупость... а ее правда варить надо???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 10, 2012, 20:24:13
Не сочтите за...эммм... глупость... а ее правда варить надо???
Ну ты её, наверное, запариваешь, да?)
А тут подразумевается, что она ему просто сухую, как птичке, сыпет)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 10, 2012, 20:24:47
а) не доперла)..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 10, 2012, 21:04:00
Вы меня простите... но я её варю... даже в мультиварке... а чё больше никто не варит, я одна заморачиваюсь???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 10, 2012, 21:04:44
Вы меня простите... но я её варю... даже в мультиварке... а чё больше никто не варит, я одна заморачиваюсь???
Я тоже варю)
А когда для диеты - тогда запариваю.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 10, 2012, 21:11:12
У меня мама тоже всегда варит всяко разно, только я все равно не ем :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Февраль 11, 2012, 00:13:37
первый раз слышу что гречку для гарнира запаривают (не по диете), всегда варю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 11, 2012, 00:20:26
Ну вот, смотрю многие варят, я никогда не варю (и не встречала, чтоб варили, хотя никогда и не интересовалась), она же все теряет полезное при варке. Плюс, разварится поди, как каша.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 11, 2012, 00:23:08
Нет, при варке никогда не разваривается, такая же, как и при распаривании.
А вот насчёт полезных веществ - возможно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 11, 2012, 00:25:48
Нафлудили тут :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 12, 2012, 23:34:42
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Февраль 13, 2012, 10:17:28
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 16:34:17
- А ты классная, когда пьяная!!!....
 - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 19:26:33
В кафе, где мы обедаем, есть блюдо с названием «Обед литовского крестьянина». Картошка, яйцо и бекон. Очень сытно. Заказываю сегодня:
— Мне, пожалуйста, овощной салат и литовского крестьянина принесите.
А официантка хмуро так в ответ:
— Его жена будет вечером плакать. «Гедеминас, где же ты, Гедеминас? Почему не идёшь домой?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 21:29:04
Как разыграть девушку на день Святого Валентина

Необходимые ресурсы:
1. Более-менее точное знание того, где вы будете вместе с девушкой находиться в заданный промежуток времени. Ну хотя бы 15-20 минут. Желательно быть в кафе за столиком.
2. Комп с микрофоном и инетом.
3. Сервис голосовых открыток, например VoiceCards.ru. Там, где «создать свою открытку» — жмешь «начать запись», начитываешь текст, потом указываешь время и телефон, когда и куда доставить.
Сюрприз готов

Теперь представь: сидите вы вдвоем в кафе, все красиво и романтично. И тут у нее звонит телефон, и выдает твоим голосом следующее:

- Вика (подставь имя девушки), это я, Антон (подставь свое имя, ага) слушай меня внимательно и не перебивай.
Девушка (офигевая):
- Э-э-э…
- Не пугайся и не подавай виду, а то он догадается. Человек напротив тебя — это не я! Это мой двойник, биоробот. Его создали специально для того, чтобы он тебя соблазнил и мы поссорились. Но я узнал, как его выключить! Нужно произнести кодовое слово, повторяй за мной: САКИРМАХРЕПЯКА.
- Как?..
- Давай, повторяй за мной: СА-КИР-МАХ-РЕ-ПЯ-КА.
- Са кир ма хре пя ка.

И в этот момент ты (реальный ты, который сидит напротив нее) «зависаешь» — делаешь стеклянные глаза и застываешь в странной позе. Ну или падаешь под стол, для пущего эффекта.

З.Ы. Как потом будешь отпаивать девушку валерьянкой и извиняться — это твои проблемы  Но этот день С.В. она запомнит надолго.

© ibigdan
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 23:23:41
Утрированно, и с долей чёрного юмора, но есть, где посмеяться))

Инструкция для родителей (http://p-i-f.livejournal.com/2971467.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 15, 2012, 14:21:32
глупо, но чё-то ржу, как дура :hhhhh:

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается и спрашивает у всех гостей:
 - Кто набздэл?
 Один мужик встает:
 - я.
 Тамада говорит:
 - Пошел вон со свадьба!
 На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
 - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 15, 2012, 14:22:15
Natasha, не ну а чё.... правда смешно))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Февраль 15, 2012, 15:46:48
Natasha,  :hhhhh:


Женские намеки.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобыя легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?..)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 17, 2012, 00:29:01
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 17, 2012, 13:40:11
Sand,  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 14:57:09
Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
 Один из них отвечaет нa звонок:
 - Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
 Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
 - Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
 ...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
 Опять тот же мужик отвечaет:
 - Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
 Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
 - Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 14:58:28
 :hhhhh:

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу.
 Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
 И ОН НАЧИНАЕТ БУХАТЬ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 20:54:13
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
 - Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
 - Как вы меня все з....ли. Без пробелов и с маленькой буквы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 19, 2012, 00:14:16
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?  — Да как и все. Даже давление не померил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 20, 2012, 15:30:35
Решила повесить дома самодельную полочку. Оказалась слишком широкой, решила подпилить А пила моя у друга (в квартале от меня живет). Забрала, значит... Иду по улице, настроение хорошее! Этой самой пилой, как сумочкой помахиваю... Бл@ ж!))) СТОЛЬКО восхищенных и недоумевающих мужских взглядов я даже летом, в мини-юбке не встречала!))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 21, 2012, 09:25:39
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 21, 2012, 09:38:11
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». До
бравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). попал в дерьмо - не чирикай


Бонус:

Урок 7
Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его пр
имете и вас поимеют
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 21, 2012, 13:58:07
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Вааапще глупый шеф - я об одну только аську могу так буквы стереть, что мало не покажется. :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 21, 2012, 14:49:19

Вааапще глупый шеф
ага. форумы - кнопки, игры - мышка  :joke:
стрелки вообще не трогаю :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 21, 2012, 14:51:53
стрелки вообще не трогаю
:yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 21, 2012, 22:55:52
Психиатр :wr:: психических отклонений не выявлено. Просто дурак!
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 21, 2012, 23:17:51
Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 23, 2012, 00:18:01
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Февраль 23, 2012, 18:25:41
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!)))

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!)))

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2012, 23:11:22
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
 - Нет, "М" - это для морды ))


Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой
 девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот
 девушку я выгнала.


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
 - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
 - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
 - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Февраль 27, 2012, 23:23:44
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
 - Нет, "М" - это для морды ))



 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2012, 01:03:12
- Ну, как прошли выходные?
 - Не дала! Даже не подпустила.
 Сказала - "Вообще забудь, что он у тебя есть".
 С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 29, 2012, 20:23:50
илья старается скорее
 уравновесить зло добром
 увидел парни бьют мальчишку
 красиво рядом станцевал

 висит на сцене в первом акте
 бензопила ведро и ёж
 заинтригован станиславский
 боится выйти в туалет

 геннадий был метафоричен
 когда он говорил пи..дец
 то это значило какао
 или сегодня будет дождь

 включаю плёнку задним ходом
 и всё стараюсь рассмотреть
 момент где мерзкая скотина
 опять становится тобой

когда я стал половозрелый
 то женщин сразу поделил
 на тех которых недостоин
 и тех которых не хочу

 не так уж много мне и надо
 готовь еду стирай бельё
 не отвлекай когда я занят
 и никогда не умирай
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 01, 2012, 01:28:32
никогда не умирай

умилило))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2012, 02:28:45
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется

 -Как вы отмечаете в семье дни рождения?
 -Очень просто-День рождения жены в ресторане, А мой красным карандашом в календаре.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 01, 2012, 13:56:48
Комментарий к новости "Самой грустной песней всех времен британцами названа композиция Everybody Hurts американской группы R.E.M."
- это они еще раннюю Буланову не слышали )
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2012, 21:27:21
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц Пигейка от Март 01, 2012, 22:20:31
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 02, 2012, 19:40:28
Три возраста в жизни женщины:
 1. Нервирует отца.
 2. Раздражает мужа.
 3. Бесит зятя.

 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

 - Милый, ты меня любишь?
 - Да.
 - А как?
 - Как ни странно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Март 06, 2012, 12:05:34
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

сьмо бывшей жене, от мужа.

Дорогая бывшая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!     
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 06, 2012, 16:56:36
Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.


-помнишь сайлент хилл?
 -ну так, примерно
 -там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей.
 короче.в школе АБСОЛЮТНО также
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 08, 2012, 15:45:43
Из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М. Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

еще порция:

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали…
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп,
рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Екатерина ехала в карете с поднятым задом.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Март 08, 2012, 19:23:03
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Март 09, 2012, 03:43:06
Оля, спасибо тебе за классный пост...мы с мужем весь вечер "ржали"  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Март 09, 2012, 03:45:11
"Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез"  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 11, 2012, 20:32:50
8 марта в стиле Дня ВДВ : "Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим мужикам с вопросом - "а ты рожал, мля?""
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 11, 2012, 20:42:49
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....


Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
 - Кать, он ест пену!
 Через пару минут:
 - Кать, она реально вкусная!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 11, 2012, 23:33:32
а я работаю в газпроме
 олег небрежно обронил
 и как то сразу закрутился
 у них с оксаною роман

 андрей полгода собирает
 пульт управления женой
 а получается вибратор
 видать ошибка в чертежах

 икрой намажьте мне потолще
 в компот побольше ягод сыпь
 вино тут пролилось на вытри
 как хорошо у вас в гостях

 наташ во мне четыре кнопки
 спать есть любить создать семью
 вообще последняя нажраться
 но я ее перепаял

 давай останемся друзьями
 такой же бред как например
 собака ты мне надоела
 давай ты будешь мне котом

 котов природу не понять мне
 не выучить повадки их
 ну нафига за пробкой бегать
 сиди вконтакте да и всё

 бог создал труд и обезьяну
 чтоб получился человек
 а вот пингвина он не трогал
 тот сразу вышел хорошо
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Март 12, 2012, 08:02:17
Natasha,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 14, 2012, 21:59:01
прошу помочь мне с переездом
 в контакте игорь кинул клич
 у всех друзей мгновенно статус
 в москве на марсе болен сдох

 с высот небесных словно птица
 смотрю на вас я царь и бог
 но мысль одна меня терзает
 ребята где мой парашют


 люблю людей люблю животных
 люблю соседей и бомжей
 люблю стирать и пылесосить
 что за таблетки дай еще

 не поддается описанью
 что происходит на душе
 похоже будто бы я счастлив
 а может это от еды

кто может сделать кунилингус
 сказал семен и класс затих
 и лишь начитанный сережа
 спросил тихонечко кому

 ну что ж ты родила наташа
 какойто липкий и орет
 уж лучше б родила для дачи
 складную легкую кровать
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 14, 2012, 23:55:00
не поддается описанью что происходит на душе похоже будто бы я счастлив а может это от еды

Кто сочинил про меня стих???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 14, 2012, 23:55:34
Кто сочинил про меня стих???
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 17, 2012, 19:00:35
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
 пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
 к папе, папе...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Март 20, 2012, 21:49:01
мне прописала врач таблетки
сижу и думаю теперь
это побочные эффекты
или на кухне динозавр
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 21, 2012, 23:23:06
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день.

В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 21, 2012, 23:34:00
бог создал труд и обезьяну
 чтоб получился человек  
а вот пингвина он не трогал  
тот сразу вышел хорошо
*rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 23, 2012, 21:04:24
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на
 скамейке и горько плачущую старушку.Спрашивает:-Мадам
 , почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома
 двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а
 затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие
 фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в
 постель.-Ну отлично.А почему вы плачете? Бабулька, продолжая
 всхлипывать:-На обед он готовит домашний супчик из курочки и
 свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с
 орехами.А потом опять занимается со мной
 любовью.-Замечательно.Так почему вы плачете?Всё ещё хлюпая
 носом:-На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
 десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов
 ночи!-Ну я действительно не понимаю , мадам, чем вы не
 довольны?Бабулька, рыдая и переходя на вой:
 -Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 23, 2012, 21:16:26
 :hihihi: ааааа дерьмо таки случается!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2012, 22:28:51
Диалог на кухне между мужом и женой.

Муж презрительно глядя, как жена поглощает какую-то биопростоквашу с ягодами от хрензнаеткого: Гадость всякую пьёшь, а потом прыщи вылазят! там же химия одна!

Жена, бросая взгляд на кота, который пьёт ту же дрянь: Котэ пьёт, значит там всё натурально.

Муж, перестаёт крошить огурцы: Замечательно! Тогда может на#уй этот овощной салат, пойдём телефонный кабель погрызём?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 29, 2012, 08:10:24
Будущие папаши)
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 29, 2012, 10:11:15
 *rofl*злые мы...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 29, 2012, 23:27:43
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 30, 2012, 10:44:26
про накладную понравилось...задумалась  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Март 31, 2012, 02:54:02
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 31, 2012, 21:13:33
http://www.svyaznoy.ru/catalog/notebook/1738/1485556  :D
остальные товары тоже ничего)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 31, 2012, 21:30:23
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 31, 2012, 22:24:22
Много детских объяснительных начальнику лагеря (http://www.yaplakal.com/forum2/topic419389.html)
например :D

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13330896953471.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2012, 15:55:54
"Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой...
 посмотрели... заценили... дизайн спальни , кафель
 в ванной и стол на кухне."


xxx: Ань, а ты квесты любишь!
 yyy: Да
 xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
 yyy: а что значит залогинись?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 06, 2012, 16:03:22
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 06, 2012, 16:15:11
почитала обьяснительные, какой начальник лагеря - везде всех спалил блин  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Апрель 06, 2012, 17:10:58
сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall)

таки /etc/firewall
так что все равно бы не сделала)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 06, 2012, 19:37:44
моя реальная жизнь, друзья  :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 06, 2012, 19:41:34
Свечка, ты про квест, лагерь или диск с порнушкой?  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 06, 2012, 19:43:33
miapollo, про квест)))) у меня муж стесняется порнушку смотреть)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: jasenjka от Апрель 06, 2012, 21:30:40
у меня как-то ученик клятвенно обещал не драться, не материться и не отбирать деньги у других школьников!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2012, 23:24:34
ххх: Есть старый русский народный способ разнимать дерущихся - выскакиваешь с битой и с криком "разойдись, а то зашибу нахер" ....

 ууу: ненене. русский - это с топором и криком "порублю, бл@ди!" а и биты, и самокорректность в высказываниях - это чуждая проамериканская херня. гы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 11, 2012, 21:03:49
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
 ИЛИ:
 Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
 Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 17:49:48
В деревенский сельсовет  приходит женщинa регистрировaть ребенкa. Регистрaторшa спрaшивaет:
- Кто отец?
- Дa Вaськa из Черновки.
- Вот интересно! Нa этой неделе - Зинкa из Сосновки, Мaнькa из Волобуевки, Вaлькa из Митяевa, Екaтеринa Мaтвеевнa из центрaльной усaдьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Вaськa из Черновки! И кaк это у него получaется? . .
- Знaмо кaк! У него ж лисaпет!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 17:56:22
Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!
- ...
- Что, уже нажаловалась?
- ...
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- ...
- Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- ...
- Забирай конечно. Хоть на всю неделю.
- ...
- Да, ключи у неё есть.
- ...
- И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...
- ...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- ...
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод.

(с)raketchik
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Апрель 12, 2012, 19:08:28
Natasha, я последнее не понял :hardthink:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 19:11:49
Natasha, я последнее не понял :hardthink:
Ну свекровь звонила своему сыну, потому что ей позвонила её внучка(дочка этого сына)  и нажаловалась на папу, что "разводится" с ним из-за чего-то }:->)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 13, 2012, 21:09:04
 :hihihi:

олег разглядывал повязку
 на голове у зульфии
 всё думал что за ткань такая
 а оказалось это бровь
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 16, 2012, 23:50:46
Стащила с другого форума, потому как ржала аж хрюкала, не могу пройти мимо такой шикарной реальной истории
Цитировать
Прикол из детства... Мама до сих пор мне это вспоминает... :*SPITEFUL*:
Было мне года 3-4, укладывает меня мама спать и говорит-"пусть пирожок подышит.."
Ночью родители коснулись от ужасного крика, мама вбегает в комнату и слышит-"МАМА, ПИРОЖОК НЕ ДЫШИТ!!!" я помню какой ужас меня охватил от мысли что он умер!! :8-): ::-D:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Апрель 20, 2012, 03:01:02
На гудкуке всегда перед рецептом какие- нить анекдоты пишут,
Прям обожаю их



Сегодняшний рецепт начался с этого:


Я своей знакомой гворю: - ты сыр любишь?
А она: - нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 20, 2012, 03:05:40
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит  
:ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 20, 2012, 23:10:24
любимая пойдем посмотрим
 собранье бабочек моих
 и самых лучших и красивых
 я помещу тебе в живот
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 20, 2012, 23:16:16
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Мой бывший курил сигареты Prezident, но президентом не стал........Пил водку Parlament, но в парламенте не заседает.....И только когда он пьёт пиво Kozel, вижу — действует..

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 21, 2012, 10:41:28
Natasha,  :bravo: :bravo: :bravo: *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2012, 21:31:51
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
 Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была
 просто огромная.
 - Добрый день! - промолвила Алиса.
 - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
 Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым,
 словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они
 поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
 себе, уносимые легким теплым ветерком.
 «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
 И больше она не думала не о злобной и гламурной
 королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле,
 не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,
 не даже об эротичной улыбке старого чеширского
 педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
 …До самого утра…
 …пока не проснулась…
 …от нестерпимой головной боли…
 …в однокомнатной квартирке…
 …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк…
 и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой
 середине уже ставшим подсыхать куском салями…
 - Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя
 полное отсутствие груди, член в джинсах и
 трехдневную щетину.
 - Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Апрель 22, 2012, 22:20:49
реальный человек пишет на форуме:
Цитировать
Рыдаю(((
Строим с мужем дом недалеко от Москвы. По соседству, прямо через забор год назад купил участок мой папа. Тоже строит дом. Забор уже наполовину разобран, туда-сюда все ходят. В будущем, возможно, граница вообще сотрется, я против, хочу свое пространство. Но не суть.
Суть в том, что папа хочет купить ослика... У нас двое детей и еще три племянника, т.е. у папы пять внуков. Он хочет их поразвлечь и купить ослика.
Я в ужасе! Он будет орать по ночам (я знаю, как громко и противно они иа-кают). Он будет гадить и сс..ть на наш шикарный газон, еще и жрать его будет. Если он покупает ослика якобы для моих детей, то будет настаивать, чтобы именно мои дети за ним убирали, мыли его, кормили. Я им такого счастья не хочу. Они вырастут и через пару лет им этот ослик не нужен будет. Не усыплять же его.
Как отговорить папу от ослика???? Он упрямый, если что-то решил, то обязательно сделает! И якобы для моих детей, барский подарок.
Что делать????

Камент
Цитировать
Скажите, что два осла в семье - перебор.

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 26, 2012, 18:13:49
Он: - Возьми чипсы.
 Она:- Не хочу.
 Он: - Почему?
 Она:- Они вредные!
 Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!


a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
 b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
 a: Особенно у начальников в понедельник..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 30, 2012, 21:27:29
- Шеф, мне нужно в отпуск!
 - С какого?
 - Извините, хера или числа?


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ивушка от Май 05, 2012, 01:13:23
Откуда детишки?
 Нашла в инете:

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орел.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - пункте поиска детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри";.

Северным корейцам детей приносят партия и правительство.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Май 05, 2012, 09:00:08
star,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ивушка от Май 05, 2012, 15:04:56
(http://images.vfl.ru/ii/1336204651/dee3bbe7/519669_m.png) (http://vfl.ru/fotos/dee3bbe7519669.html)  (http://images.vfl.ru/ii/1336205061/107a3f10/519683_m.png) (http://vfl.ru/fotos/107a3f10519683.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Май 10, 2012, 00:37:06
Это самый офигительный сайт, кт я видела :hhhhh: http://trans-liders.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Май 10, 2012, 00:43:51
Юльёнка, а чего там смешного? :hardthink: тем что за год не наполнился контентом?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анфиска от Май 10, 2012, 11:53:45
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Умная женщина и сама знает, что она дура...
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.
***
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 10, 2012, 18:19:54
ХОККУ

 Бережно грабли кладу
 Перед дверью соседа.
 Ошибкам учиться хочу.

 * * *
 Когда денег было полно,
 Кого угодно мог убедить,
 Что счастье не в них.

 * * *
 Больше всего я люблю
 Скромных, застенчивых женщин,
 Что сразу тащат в постель.

 * * *
 Как верно вы все сказали!
 Эх, ваш бы васаби,
 Да Богу бы в суши…


 * * *
 Напиваться с горя
 Может каждый дурак.
 Тем и займусь.

 * * *
 О богатстве Богу молюсь.
 Наконец-то меня услышал…
 Твердо ответил: «Нет».

 * * *

 Завтрак принес ей в постель.
 Все с удовольствием съела,
 Кроме рульки, борща и котлет.

 * * *
Какой я хороший!
 Отправлю-ка снова
 Себе своё резюме.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 11, 2012, 00:33:19
 *rofl* классно! каждый стих - шедевр
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Май 11, 2012, 00:42:29
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 14, 2012, 11:37:06
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2012, 17:23:30
ржууууууууу  *rofl* *rofl* *rofl*

"Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
 Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

 - Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
 Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
 - У нас даже сосисы есть..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 16, 2012, 19:20:32
Это, может быть, более грустно, чем смешно, но мне понравился тонкий сарказм автора :hhhhh: ну и само явление, конечно, "фейспалмовое". :fp:

Операция "Анти-террор" (http://www.yaplakal.com/forum2/topic434710.html)

После днепропетровских взрывов в Украине началась настоящая урнофобия. В самых разных городах урны всячески изгоняют с улиц, как будто, резервуары для мусора - единственное место, куда можно заложить заряд, и ликвидировав их, можно победить терроризм во всей стране.
Вчера в Донецк приехал Янукович, и из центра за ночь, конечно же, исчезли все бетонные урны. Террористы, увидав такое, расплакались, обиделись и уехали в Ирак, где урны убрать не догадались. Президент теперь в полной безопасности.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13370610424984.jpg)

Но круче всего поступили в Ровеньках Луганской области. Власти городка, возомнив, что их дыра представляет интерес для террористов, не нашли ничего лучше, чем замотать полиэтиленом урны на вокзале и прочих общественных местах.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13370610475648.jpg)

Казалось бы, любимый город может спать спокойно, да не тут-то было. У террористов в Ровеньках нашлось немалое количество пособников. Диверсанты стали бросать мусор прямо на полиэтилен. Дырявили и прожигали защитный слой окурками, подвергая таким образом террористической опасности мирных граждан.


Тогда урны стали засыпать песком, а заматывать уже потом. Но главное! Главное, *лять, то, что рядом с ними стали ставить ведра для мусора, потому что выбрасывать его все равно куда-то нужно.

По-моему, это наиболее точная иллюстрация пиз*еца, творящегося в голове наших граждан. Чуваки, бросающие мусор в замотанные урны напоминают мне кошку, которая продолжает рефлекторно скрести лапой свой горшок даже после того, как я перестал подсыпать туда специальный наполнитель. Про ведро я уж не говорю - это нобелевская премия, без вариантов.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13370610661681.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 16, 2012, 19:23:51
Чуваки, бросающие мусор в замотанные урны напоминают мне кошку, которая продолжает рефлекторно скрести лапой свой горшок даже после того, как я перестал подсыпать туда специальный наполнитель.
Вот фигню сказал. При наличии выбора - положить мусор НА урну или бросить его РЯДОМ, я выберу первый вариант, не рефлекторно, а потому, что так порядку больше  :pardon2:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 16, 2012, 19:24:38
маразм крепчал...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Май 16, 2012, 20:15:32
 :hihihi: как миленько!!! Это ж сколько скотча то перевели, заразы! Лучше бы песочниц, да детских площадок понастроили :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2012, 16:10:49
Когда она сказала: «Ммм, Битлз? Это братья, которые писали сказки, да?», я понял, что у нас не будет никакого совместного будущего.

Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню. От
 него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады.
 - Думаю, -
 свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться
 домой в 6 часов утра?
 - Угу, - бормочет Ваня. - Завтрак...


Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
 - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
 - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.


Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Май 18, 2012, 20:07:41
не помню, было тут уже такое или нет))


Исповедь офисной сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 18, 2012, 20:26:14
alenkor,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 19, 2012, 17:22:57
21 высказывание Фаины Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2012, 04:03:05
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 20, 2012, 23:22:46
Natasha,  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 22, 2012, 09:57:31
Даздраствует реформа образования! Новые падежы на! Поможем Фурсенко, Кто Чем может.

    Посылательный падеж на. Отвечает на любые вопросы

    Язвительный. Отвечает на вопрос "Да ты чё?!" (18 голосов

    Тупительный падеж. Отвечает на вопрос "Кто я? Где я?"

    Пригласительный. Отвечает на вопрос "Третим будешь?"

    Зазывной. Отвечает на вопрос "Куда? Наx?"

    Ахрюнительный. Офигивает от вопроса "Кто свинья?!"

    Объединительный. Утвердительно отвечает на вопрос "200 на?"

    ГУбительный. НЕ отвечает на вопрос "Где бедра? У кого бедра?"

    Единительный. "За кого? За Путина!" Не вопрос!

    Удивительный. Отвечает на вопрос "Чего на?! Какого на?!"

    Нагибательный. Нагибает за любой вопрос в позу Зю.

    КиДательный. Отвечает на вопрос "Кого на? Куда на?"

    Залипательный. Игнорирует вопрос. "Чё орешь? Не видишь - гонка!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 22, 2012, 12:13:03
Поможем Фурсенко,
Фурсенко, кстати, уже не министр образования  :crazy:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: ксюша от Май 23, 2012, 16:10:05
Я ТАК СМЕЯЛАСЬ,КОГДА УЗНАЛА,ЧТО КУЗНЕЧИКИ НА УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ - СТРИПИЗДИКИ...А ДУХИ НА ПОЛЬСКОМ - ВОНЯВКИ...А ГРУДЬ НА СЕРБСКОМ - СИСЮРДАЧЕ...ПОЛУЧАЕТСЯ ПРИМЕРНО ТАК: НАБРЫЗГАЛА Я СВОИ СИСЮРДАЧКИ ВОНЯВКОЙ И ПОБЕЖАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Май 23, 2012, 18:35:00
ксюша,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2012, 13:27:04
Недавно видел объяву с опечаткой(опечаткой ли?):

 "Потерян телефон ...(описание)...
 Просьба вернуть. ОтблЯгодарю.
 Алёна"

 Чувствую, парни вернут точно



Ткачиха вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.


Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.


- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
 - Мамочка, это не я, на меня надышали!


- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
 - Тебя Бог бережет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 13:51:37
Не знаю, сюда ли. Забавно-с.


Рейтинг убийц среди знаков зодиака

1 место: Лев
2 место: Телец
3 место: Близнецы
4 место: Рак
5 место: Весы
6 место: Козерог
7 место: Овен
8 место: Дева
9 место: Рыбы
10 место: Стрелец
11 место: Скорпион
12 место: Водолей

Рейтинг насильников среди знаков зодиака
1 место: Рыбы
2 место: Телец
3 место: Овен
4 место: Близнецы
5 место: Козерог
6 место: Рак
7 место: Лев
8 место: Весы
9 место: Дева
10 место: Водолей
11 место: Стрелец
12 место: Скорпион
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 30, 2012, 13:53:57
Тьфу ты... муж у меня не убить не износиловать.... Зато я... не зря я так говорю))) В состоянии аффекта страшна)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 13:54:40
Зато я... не зря я так говорю))) В состоянии аффекта страшна)))
а ты кто по знаку зодиака? )))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 30, 2012, 13:55:40
Тык Наполеон я)))) Лев естессно)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 13:59:23
Тык Наполеон я)))) Лев естессно)

А чё с насилием никак?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 30, 2012, 14:00:52
Толстый намёк: оба админа - Львы). И не бузить нам тута }:-> :nos:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Май 30, 2012, 14:01:44
А я всегда говорила, что мне легче пришибить, чем прелюбодеять. А милому как раз наоборот :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 14:04:18
Толстый намёк: оба админа - Львы). И не бузить нам тута }:-> :nos:

 :P А вы сначала убиваете, а потом насилуете или наоборот?  B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 30, 2012, 14:05:54
Львы не насильники, такшта и не мечтай. :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 30, 2012, 14:07:32
Капитошка, насилие у меня только как акт любви)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Смузетта от Май 30, 2012, 16:52:36
Девы, я на секундочку к вам.
Вчера смеялась, посмотрите тож.
Тока потом опечалил отзыв, что типа постановочный сюжет....
http://youtu.be/6ZRUWQI7wgA
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 30, 2012, 23:13:48
fyzy, уржалась!!!!!!!!!!!!!  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 30, 2012, 23:15:06
Не знаю, сюда ли. Забавно-с.


Рейтинг убийц среди знаков зодиака

1 место: Лев
2 место: Телец
3 место: Близнецы
4 место: Рак
5 место: Весы
6 место: Козерог
7 место: Овен
8 место: Дева
9 место: Рыбы
10 место: Стрелец
11 место: Скорпион
12 место: Водолей

Рейтинг насильников среди знаков зодиака
1 место: Рыбы
2 место: Телец
3 место: Овен
4 место: Близнецы
5 место: Козерог
6 место: Рак
7 место: Лев
8 место: Весы
9 место: Дева
10 место: Водолей
11 место: Стрелец
12 место: Скорпион
А заметьте, какие Скорпионы-то умнички!!  :love3: Муррр!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 31, 2012, 03:00:21
ну блин, хорошо что я хоть сперва насилую потом убиваю. не хотелось бы наоборот, неприлично
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Май 31, 2012, 10:11:50
Я делаю это одновременно :fp:
причем на почетном 2ом месте
муж на предпоследнем, жуть, что его ждет }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 31, 2012, 11:22:05
Я делаю это одновременно :fp:
смерть через мумбу-юмбу (с)  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 31, 2012, 11:30:59
Вчера мужа спрашиваю, угадай кто на 1-ом месте рейтинга насильников среди знаков зодиака? Как вы думаете кого он предположил? Конечно, скорпиона! А тут я ему бац! и говорю нет, дорогой, это ты! Рыбешка-селедка!  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 31, 2012, 13:16:24
Непонятно, зачем в круиз с нами поехали
 матросы.Загорать они толком не загорали,пить толком
 не пили,в шоу и конкурсах не участвовали..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 02, 2012, 10:15:52
Спасибо гуглу за такие полезные факты, теперь если я проснусь ночью, то вообще заснуть не смогу...

(http://cs403817.userapi.com/v403817974/269/VoKiQnu611Y.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 05, 2012, 20:43:49
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел.

Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем эт