СчастливаЯ
Гостиная => Юмор => Тема начата: Nataшa от Май 27, 2020, 20:29:51
-
Мне теперь так близка эта тема :D
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/3/14381370.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/8/3/14381388.jpg)
(https://scontent-arn2-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/100509564_3130729390323672_526142594795700224_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=110474&_nc_ohc=lJZTAqd3CjkAX_gIu_v&_nc_ht=scontent-arn2-2.xx&oh=476f1e17b41f20e064b7109643e1bf3c&oe=5EEEFBD9)
(https://d.radikal.ru/d29/2005/4d/6ff7c8712755.jpg)
-
:hihihi: :hihihi: :hihihi: пор Корги оч забавно, если учесть, что моя тётя всё никак не может посадить тыкву :hihihi:
-
:D
-
Проверено
-
Жиза :hhhhh:
у меня в деревне
был земли надел
он весной и летом
мной рабовладел
-
По весне просыпаются от зимней спячки чувства, барсуки и дачники.
Последние особо энергичны и деятельны.
Едва солнышко пригреет бренную землю, как дачника охватывает беспокойство.
Взор его становится горящим, как у Вертера, а дух — мятущимся.
Словно борзая перед охотой, дачник полон беспокойства и сладостного предчувствия.
Его спина распрямляется, лицо розовеет, а кровь со свистом бежит по венам.
Скоро, скоро настанет его пора.
И точно, стóит столбику термометра подняться вверх, дачник берет ноги в руки, руки в боки, хватает тяпки, бросает тапки и мчится на огород.
Автобусами, троллейбусами, маршрутками, пешеходными тропами он устремляется туда, где под сенью дерев его ждут грядки и великий человеческий подвиг.
Грозно он смыкает брови, сидя в автобусе. Молча смотрит в окно, крепко сжимая в руке древко тяпки.
Потом переводит взгляд на пассажиров, с немым укором взирая на их оклунки, из которых не выглядывают лопаты.
И снова смотрит в окно.
Он могуч и торжественен, он — обладатель тайного знания. Миссионер.
Носитель истины, которому открыты тайны Вселенной.
Ибо вовремя посеять капусту, это вам не Священный Грааль найти.
Тут надобно побольше откровений.
Прибыв на место, дачник преображается. Он скидывает с себя личину профессии.
Кладет на полочку звания.
Он больше не бухгалтер или юрист, теперь он просто дачник.
Дачник — особая каста, она выше социальных и даже гендерных стереотипов.
Бриджи, майка и панамка — вот те знаки, по которым идет распознавание свой/чужой.
Здесь никого не удивить регалиями.
Будь ты, хоть Папой Римским, никто и глазом не моргнет, а вот, если ты собираешь по два ведра клубники с грядки…
Дачные товарищества крепче браков.
Здесь дружат заборами, сараями и газонокосилками.
Здесь вместе гоняют кротов, окучивают картоху, спасаются от тли.
Здесь восхищаются первыми урожаями, каменными дорожками и прудами, больше похожими на лужу.
Здесь дают пучки на рассаду и делятся семенами цветов.
Здесь способны опознать соседа по пятой точке и поприветствовать его, не отрывая от дела.
Здесь с пеной у рта спорят о сортах винограда, теплицах и компосте.
Здесь неистово работают до самого вечера, потом, согнувшись в три погибели, плетутся на остановку, проклиная все на свете, чтобы через неделю снова приехать сюда, потому что «ну, кто же это все польет?»
Потому что дачник — это не профессия.
Дачник — это не звание.
Дачник — это призвание.
И это навсегда.
© Дарья Исаченко
-
Бриджи, майка и панамка — вот те знаки, по которым идет распознавание свой/чужой.
ха, а галоши?
-
Вот правда же!
-
Чота ржу :hhhhh:
-
С телефоном)))))))))
-
Уши невероятные)
-
)
-
:hihihi:
-
:hihihi:
-
:wait:
-
Подтверждаю. Охеренно :hhhhh:
-
Огоонь идея! :hihihi:
-
Сезон улиц красных фонарей объявляется открытым! :gh: :D
-
Nataшa, 😁а ещё фиолетовые.
-
О, точно, у нас тоже в доме так))
-
Из сочинения ученика 5-го класса. Тема: «Времена года».
«Весной всё вокруг просыпается: бабочки, комары, дачники.
Особенно, дачники...
Носятся радостные со своей рассадой, хвастаются и закладывают урожай.
Известно, что дачники в основном — старые люди.
Так вот, к ним приходит с весной вторая молодость.
Осенью они устают и вновь набираются сил зимой, как бы засыпают: как мухи, деревья и их собратья».
(https://sun9-57.userapi.com/impg/D6a0gdgqpSMczdOIziE4Cb9J3S0T6dIKUxuACw/wd8ODUTBZnc.jpg?size=960x809&quality=95&sign=3eaf75186441f7827b0997dbb7c6dac3&type=album)
-
:hihihi:
-
Это один из главных аспектов, за что я так люблю жить на даче))
В эти выходные насмотрелась :roll:
-
:class:
-
:wait:
-
Ужс. Страшный сон
-
Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).
После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.
© Елена Михалкова
-
:hhhhh:
-
:ggg:
-
Где все эти люди с кабачками :AAA:
-
Каролинка, у меня с такими дождями не растут. Три или четыре штуки съели, остальные в младенчестве желтеют и отваливаются (
-
Где все эти люди с кабачками :AAA:
Во-во! :ggg:
-
DJ, ну тебе то можно было посадить 1 шт.) :P
У меня 2 всего посажены)
-
Где все эти люди с кабачками :AAA:
Во-во! :ggg:
Вот мы) Жрём вкусный кабачок прямо сейчас) :nyam:
-
Nataшa, у меня на очереди цветная капуста, прямо удалась в этом году, не всегда растёт хорошо.
-
Nataшa, у меня на очереди цветная капуста, прямо удалась в этом году, не всегда растёт хорошо.
А у меня пекинка почти готова к употреблению)
-
DJ, ну тебе то можно было посадить 1 шт.) :P
У меня 2 всего посажены)
У меня земли нет :ggg: один стройучасток сплошной.
Следующим летом будем завозить
-
:wait:
-
(https://sun9-45.userapi.com/impg/4tCVNZva7xABKLsyDUmMSpMai7YM_5hMcyw36Q/Ws1gZ-DrfIQ.jpg?size=824x960&quality=95&sign=5b49976961977772819e1ddc13542db9&type=album)
-
Это про меняя :hhhhh:
-
Как правильно есть ягоды
• Краcную cмородину
- только c куcта, немытую. Пальцы вытирать о шорты или майку, и cнимать c краcных капелек паутинку, немного прищурившиcь от cолнца, и заодно вcпоминая, еcть ли в доме энтероcгель.
• Крыжовник
- только недозрелым. Вообще не знаю, задумана ли эта ягода природой как cпелая. Не знаком ни c одним вменяемым человеком, который дал бы крыжовнику дозреть на куcте. Надо жевать и приговаривать: «Какая киcлятина!». Морщитьcя от того киcляка, летней жары и колючек, что впилиcь в ягодицы, когда вы влезли в куcт c голыми ногами.
• Землянику
- на четвереньках, опуcтив голову к земле, а пятую точку подняв к небу. В йоге такая поза называетcя «cобака головой вниз», но в наших краях я бы переименовал её в «поедатель земляники».
• Шелковицу
- обязательно забравшиcь на дерево иcключительно в cветлой одежде.
• Малину
- еcть c куcта, предварительно попроcив прощения у вcех невинно cъеденных червей, которые cидят там в краcных корзиночках. Еcли ощущаете, что червь шевелитcя на языке, то проcто жуйте быcтрее и вcё. Это белок. Органичеcкий.
• Черешню
- cм. Малину, но не забывайте выплёвывать коcточки, чтобы вечером не повредить унитаз.
• Чернику
- только в леcу и cо cвежим маникюром, чтобы потом дома отмывать ваткой, cмоченной в перикиcи, ногти за 20 евро.
• Голубику
- купить в cупермаркете по цене фотографий обнажённой Моники Белуччи. Промыть в деcяти водах, выcыпать в тарелку. Cъеcть аккуратно, по одной, раccматривая каждую и убеждая cебя, что это cовершенcтво, но про cебя мечтать о чёрной cмородине.
• Чёрную cмородину
- еcть грязную c куcта, размышляя, cколько килограммов cахара купить, чтобы наварить варенья на зиму. Приговаривать вcлух, что она лучше голубики, и не надо продавать почку, еcли можно вcего лишь ободрать куcт, который поcадил ещё ваш дед.
-
:hhhhh:
-
:hhhhh:
-
:hihihi:
-
:hhhhh:
-
Не знаю, куда) Сюда, что-ли...
Вот бы всех, кто никогда не жил в селе, отправить туда пожить. Нельзя человеку сильно от земли отрываться, тупеем мы от этого.
Поедая варёное яйцо, вдруг вспомнила, как шокировала однажды одну даму, сказав ей, что био-яйца из-под деревенских куриц не обязаны тухнуть в холодильнике через пять дней.
И даже через десять. И даже если их хранить не в холодильнике.
Дама тогда до посинения спорила со мной, доказывая, что шестидневное яйцо — это смерть, это сальмонелла, это самое большое олицетворение несвежести, которое только возможно вообразить!
Ну откуда же было знать этой даме, что все своё сознательное детство я провела за сбором из-под куриц этих яиц, с последующим раскладыванием по огромным эмалированным тазам, стоявшим у бабушки под кроватями в чулане? Яйца были тёплыми, шероховатыми, и, о боже, куриный помёт, прилипший к скорлупе, никто не бежал счищать щёткой — оно так и лежало под кроватью вместе с остальными.
А ещё однажды мне доказывали, что свиней в деревнях кормили исключительно комбикормом, то есть специальным таким кормом, как сухой корм для собак.
Ну откуда же спорщикам было знать, что всё моё детство мы почти каждое утро в компании подруг садились на велики и ехали в магазин за хлебом. Десять буханок чёрного и десять белого — это была моя норма, которую я могла увезти в трёх сумках на руле и на багажнике.
Свиньям варили в печке картошку и морковь, мяли её потом, тёплую, прямо руками. Кожура у картошки была кое-где в угольках; всё это умопомрачительно пахло, и не сожрать одну свинскую картошину было совершенно невозможно.
К овощам добавляли хлеб, ну и да, немного комбикорма. Но именно что — немного.
Собаки в деревнях ели остатки от человеческой еды. Никто им не варил специальные каши, что осталось — то и пошло в миску. Правда, надо сказать, что мясных и рыбных обрезков летом было всегда много, а также свежих овощей с огорода и фруктов из сада, которые собаки жрали прямо с куста.
Деревенским кошкам никто не говорил, что от молока у них будет понос. Им его просто наливали каждый день. Может, он у них и был, но значит, кошки это тщательно скрывали.
Остальное кошки добирали рыбой, которую отцы приносили с рыбалки, мышами и воровством еды из мисок у собак.
А ещё я знаю, что нормальное утреннее молоко из-под настоящей живой коровы, которая ест сено, скисает не через сутки, не через трое, а уже к вечеру. И горе нам, не выпившим утреннюю порцию молока, потому что вечером будет ещё ведро, а кошка уже похожа на шар.
А если оно вдруг не скисает, значит, его прокипятили, а вам наврали, что нет, либо с вашей коровой что-то не так.
Вот так сядешь съесть яйцо, и чего только не вспомнишь...
Я, кстати, корову умею доить. И козу.
Правда, зачем я это умею, не вполне понятно.
(С)
-
:hhhhh:
-
:hihihi:
-
близко к завершенью
время шуб гамаш
на окне рассада
красота ж наташ
-
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
-
Мой вариант #2 :hhhhh:
-
Дачные депрессяшки :hhhhh:
***
погреба забиты
грядки вскопаны
башмаки избиты
мы зайопаны
***
собрана картошка
сохнет у крыльца
а ведь это повод
наебеницца
***
Улетает к югу
Даже журавель
Надо с дачи тоже
Сваливать отсель
***
арбузА поспели
ягоды собрАты
кабачков вагоны
никому нифсраты
***
Праздник у рожая
Празднует народ…
Как же заипал нас
Летом огород..
***
перестаньте плакать
словно малы дети
отдохнем все вместе
с вами на том свете
-
Дачные депрессяшки
актуальненько :hhhhh:
-
Бoльше всeго люди жрут в сeнтябре. Вы скaжете про январь. Да, в янвaре тожe жрут. Но нe то. А в сeнтябре еду.
Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда.
Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки.
Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт.
-Будете кабачковые оладьи?
-Нееееет!
-Хорошо, тогда я сейчас нажарю!
Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку!
Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз.
О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать.
И все будут говорить: «Ооооо!» Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками!
Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: «Боже! Я скоро буду запекать её в духовке!»
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность. Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают.
Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку.
И тогда что? Тогда Оленьку рванет кабачками в разные стороны, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, хозяйки начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости.
Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду.
И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок.
Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами.
Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: «Я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное — фасолькой!»
©️Ирина Зверева
-
«Я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное — фасолькой!»
ха ха }:->
-
:hihihi: :hihihi: :hihihi: у нас каждое утро в офисе начинается с "Девочки, яблочки ешьте!" :ggg:
-
"Девочки, яблочки ешьте!"
Ну хоть не "Девочки, кабачки грызите!" }:->
-
У мамы яблоня загнулась, я без яблок :(