СчастливаЯ
Гостиная => Мужчина и женщина => Тема начата: Nataшa от Ноябрь 12, 2016, 21:04:52
-
:hihihi:
Давай поменяемся (https://www.youtube.com/watch?v=68fXsyAe1Zg)
-
*rofl*
-
(https://cs7054.vk.me/c636519/v636519524/3dc3d/1YmcUqlJrUU.jpg)
-
:D
-
Уже постила это когда-то давно, но
а) очень нравится
б)вдруг кто в той теме и не видел
Поэтому запощу ее раз :D
***
Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.
И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.
И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.
Хорошо, что дом, блин, не поджёг
И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.
Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.
А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.
И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.
А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.
Л. Раевская
-
Херня какая-то. Я вот застенчивый.
-
Я вот застенчивый.
Когда за стенкой :hhhhh:
-
(https://pp.vk.me/c543103/v543103351/1ab3b/jmCuxGRYd_Y.jpg)
-
Баянище, но нравится))
вдруг кто не видел еще
(https://cs7053.vk.me/c836737/v836737423/1cbed/C7EVXaqQC_g.jpg)
-
:D
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/3/6/9154634.jpg)
-
Эту хрень теперь везде суют) Но да, с ней всё смешно))
(https://cs7065.vk.me/c837225/v837225215/21438/p1Zhpj-aWiA.jpg)
-
а мне эту хрень жалко, и вообще она милая :(
-
и вообще она милая
ага :yes:
-
https://youtu.be/okJnvgPZLrU как устроен женский мозг )
-
Жена просила Деда Мороза подарить ей новую кухню к Новому году.
Дед Мороз , новую кухню не потянул, но нашел по объявлению вот такую детскую игрушку и подарил на Рождество жене
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/6/9194693.jpg)
Спустя месяц.
Сегодня получаю СМС от жены с вопросом, чего бы мне бы хотелось на ужин сегодня.
Так как сегодня пятница, отвечаю - водочки бы, да с рыбкой.
Через 5 минут приходит ответ - уже все готово, ждемссс
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/7/9194716.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c7008/v7008344/61e2a/tmb6MP51gZ0.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c7011/v7011137/4490e/uFKrQSZqMUM.jpg)
-
— Бабе сердце беречь надо, остальное
все у неё износу не знает...
© Виктор Астафьев
(https://cs541606.vk.me/c637725/v637725365/30793/w-N3woWtrNY.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c837735/v837735002/21fa7/1-zwuFocnFQ.jpg)
-
вот над этим я упала *rofl*
(https://pp.vk.me/c837735/v837735002/21d67/hsShY1eM8AY.jpg)
-
Со шнурком все понятно. Кроме вот того, как шнурок связан со скольжением руками выше ботинка. Растолкуйте, а то мож я и себе неправильно шнурки завязываю.
-
а я их вообще не завязываю :not i:
-
Лишаешь, сталобыть, себя скольжения руками вверх?..
-
:'-( лишааааю
-
дык, наоборот - незавязанные шнурки, всегда есть повод попросить их завязать
-
они не незавязаные, они распущенные намерено , дабы мона было ногу туда сюда всегда
-
дык, наоборот - незавязанные шнурки, всегда есть повод попросить их завязать
Ага, попадётся вот такой же не умеющий завязывать шнурки со скольжением выше ботинка :hhhhh:
-
Боже мой... Я когда начала читать, думала заскок типа завязывает - заботится. А тут любовные лобзания! :fp:
-
(https://cs541606.vk.me/c638822/v638822423/20db5/vATy6duqJCQ.jpg)
(https://cs541606.vk.me/c543107/v543107977/227e4/dIigpjmknnA.jpg)
-
так с папами и мужьями на 23 февраля та же история :D
-
Почему работать над отношениями бесполезно
http://www.sncmedia.ru/love/pochemu-ne-nado-rabotat-nad-otnosheniyami/
Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.
Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.
В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.
Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.
КОЛЕСО САНСАРЫ
Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.
С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых. Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.
И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.
Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.
ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ
И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.
За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.
-
Почему работать над отношениями бесполезно
просто отлично, дальше можно и не читать, расходимся :D
-
Почему работать над отношениями бесполезно
просто отлично, дальше можно и не читать, расходимся :D
ага название меня тоже повеселило и заинтриговало
-
А на самом деле как с нас списано...
-
А я со многим согласна!
Цитировать с телефона не могу, но я бы прям несколько моментов выделила
У меня все со своих тараканов, как у них бешенстао начинается-так у меня проблемы с мужем)
На детей не могу же срываться, да и потребности нет
А вот мужу моск покомпостировать-милое ж дело
Но я стараюсь, ага :joke:
-
Причём что характерно! У меня проблем в в отношениях есть, а у него нет :gy:
Ирина, спасибо) а то когда не знал, да ещё забыл -совсем трудно
А так прояснения в облаках мозгах хоть ненадолго
-
Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях.
Все остальное можно было и не писать....
-
Причём что характерно! У меня проблем в в отношениях есть, а у него нет :gy:
У нас так же)
-
Причём что характерно! У меня проблем в в отношениях есть, а у него нет :gy:
У нас так же)
По-моему, это у 99% пар так)))
Отсюда вывод - всё горе от бабского ума :ggg:
-
от бабского ума
кавычки забыла :gy:
-
Не забыла!
-
Девы, так это ж хорошо
Если бы ещё и он каждый пмс метался как курица с отрубленной башкой
Это был бы ужас
Нет уж , это моя привелегия, так сказать бонус за мучения
-
Fehu, *rofl*
-
"Сказал девушке, что везу кое-что домой"
(https://pp.userapi.com/c636725/v636725560/4eec1/wFm1DPil8P8.jpg)
-
Мама с папой сидели вечером перед телевизором. Тут мама, зевнув, сказала: «Что-то я устала… И поздно уже. Пойду-ка я спать».
Она пошла на кухню, вымыла посуду, насыпала сахара в сахарницу, сделала бутерброды на завтра, достала мясо из морозильника. Затем она погладила мужу рубашку. Собрала грязные полотенца и отнесла корзину для белья. Собрала разбросанные книги и игрушки. Полила цветы. Зевнула, пошла в спальню. Приготовила деньги детям на карманные расходы. Написала список продуктов, которые нужно купить. Потом пошла в ванную, умылась, почистила зубы и нанесла крем на лицо.
Папа крикнул: «Разве ты не пошла спать?»
«Да, я иду уже!», — ответил мама.
Она заглянула к детям, пожелала им спокойной ночи и насыпала корм коту. Придя в спальню, она поставила будильник и выбрала себе одежду на завтра. А потом вспомнила о чем-то важном и написала записку, чтобы не забыть.
В этот момент папа выключил в гостиной телевизор и сказал самому себе:
«Все, иду спать».
И пошел спать…
-
Каролинка, о, как знакомо! :hihihi:
-
Не, щас еще реалии - оба типа пошли спать, только мама вот это все, а папа интернетик дочитывает :hhhhh:
-
Каролинка, всё в точности так и есть :D
-
(https://otvet.imgsmail.ru/download/182916872_cf86ef98f8257718a79208ad121151b9_800.jpg)
-
(https://im3-tub-ru.yandex.net/i?id=96cc3b97b238d4abcab1e25dc788ba65-l&n=13)
-
(http://klevosti.ru/wp-content/uploads/2015/11/muzhzhen8.jpg)
-
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/118/876/118876409_2583655_3f293ee9.jpg)
-
(https://cs541606.userapi.com/c836227/v836227278/2f509/9Tawl1uADzA.jpg)
-
:joke:
(https://cs541606.userapi.com/c636329/v636329001/52f4b/kmhuxGuIbI8.jpg)
-
Natasha, : vo: :yes:
-
(http://savepic.ru/13249892.jpg)
-
:hhhhh:
-
:D
-
Интересная тема) больше всего комментарии порадовали) Особенно, большой коммент внизу первой страницы)
Современная женщина - кто она? (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1574251.html)
-
Natasha, автор темы получил по заслугам от комментаторов :ggg:
Надеюсь, постепенно сойдёт на нет мода писать, что все мужики козлы, а бабы -б...
Потому что не ВСЕ)))) и не со всеми))
И, да, мужских занятий в современном мире всё меньше и меньше(( если есть мужское хобби - уже радость :roll: (я щас не про "Танки" :ggg:)
-
(https://cs541606.userapi.com/c604824/v604824901/427b3/DPJPNPQYzSE.jpg)
-
Nataшa, от кстати да! :ggg:
-
Nataшa, : vo:
а еще по телефону с подружками разговаривать :D
-
реально, вот мне некуда идти ...в одной комнате муж, в другой ребенок, на кухне жесткие табуретки...приходится быстро отходить :hhhhh:
-
Lady Mayflower, балкон?)))
-
Lady Mayflower, балкон?)))
ну зимой вапще не вариант :hhhhh:
летом еще можно, хотя там тоже жесткие скамейки :D
-
Ну вы чо, еще же ванная с туалетом есть! :teach:
-
:hihihi:
(https://cs541606.userapi.com/c836631/v836631423/4eca8/wUH4WhKwOrI.jpg)
-
:hihihi:
-
:hhhhh:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/5/2/9846259.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/8/8/9846881.jpg)
-
Наташааааа :hihihi: бедный бедный мужчина
-
Хехе, похожая история была http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt
-
:hhhhh:
-
:ggg:
-
(https://cs540107.userapi.com/c638030/v638030971/5350c/Md4y68O5yPw.jpg)
-
:D
-
:hihihi:
Да, пора размотать этих баб
Может, там половина и не бабы
-
(https://cs540107.userapi.com/c837534/v837534045/5de04/Nqfh6ySJckM.jpg)
Да стопудово, один вариант: зашла под его учёткой и сама написала!
Мне еще рисуются утюги и паяльники, но чота кажется, даже они бы не заставили :gg:
-
(https://cs540107.userapi.com/c841631/v841631744/c6c1/pk0vrq1ErFk.jpg)
-
Nataшa, :hihihi:
-
(https://cs540107.userapi.com/c841031/v841031806/fe55/1LZefZDxzrA.jpg)
-
:joke:
просмотрев все 18 картинок, решила, что я бы на их месте баб повбывав бы :hhhhh:
"Если бы парни вели себя, как девушки"
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/1/10125136.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/3/1/10125138.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/1/10125139.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/1/10125140.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/1/10125142.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/1/10125144.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/1/10125145.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/4/1/10125146.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/4/1/10125147.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/4/1/10125149.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/1/10125151.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/1/10125153.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/1/10125154.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/5/1/10125156.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/5/1/10125158.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/1/10125159.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/1/10125161.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/1/10125162.jpg)
-
:D
-
:) :) :)
-
насчет "я побрился, а ты даже не заметила" - это про нас ))))
-
А вообще он нифига не побрился, надо сказать...
-
Sunset Shimmer, *rofl*
-
Не могу, ржу сижу в голос *rofl*
(https://cs541606.userapi.com/c840235/v840235461/2490d/RiSWH6x9InA.jpg)
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/9/10252942.jpg)
-
:hhhhh:
-
А ведь правда! :Оо:
(https://cs541607.userapi.com/c840135/v840135445/2639f/VuFuYZtOsmI.jpg)
-
Нет. Он послал гонца мерить туфлю. Ибо это самая отличительная черта Золушки была.
-
Нет. Он послал гонца мерить туфлю. Ибо это самая отличительная черта Золушки была.
Ну, в разных сказках по-разному. Чаще он сам мотался.
Но даже если гонца слать, можно ж было сразу сказать - молодая девушка, блондинка, примерно такого роста, голубые глаза и тд
Какого фига туХлю напяливали на всех подряд?
А если бы подошла какой-нибудь уродливой карлице?
-
Не, ну ты представь транспортные расходы по доставке блондинок на следующий этап отбора. :fp:
А так - блондинка, глаза голубые, голос писклявый, ездит на тыкве, туфля 33-го размера, на носу веснушки. Это всего один автобус со всего королевства.
-
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
-
:hhhhh:
-
(https://pp.userapi.com/c639631/v639631223/48f63/GAFUzYv4K7E.jpg)
-
:hihihi:
-
:hhhhh:
-
:hihihi:
-
:hhhhh:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/4/1/10323141.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/1/10323137.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/1/10323132.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/1/10323159.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/2/10323265.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/8/10322849.png)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/6/10323622.jpg)
-
:hihihi: :hihihi: :hihihi:
-
:hihihi:
-
А если бы подошла какой-нибудь уродливой карлице?
А я своим девочкам объяснила так: что туфля, мол, волшебная, никакой другой девице, кроме Золушки, не подойдет :pardon2: Это ж сказка :angely:
-
Только сегодня!!! Только сейчас!!! Принц женится на той, кому подойдёт хрустальная туфелька.
Обещание не является публичной офертой. Сроки и условия акции смотрите на сайте 39кингство.хз
-
Пятачкоff, :D
-
Пятачкоff, :D
-
(https://sun9-16.userapi.com/c837738/v837738850/6369b/-ZligrGadrY.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/1/0/10370015.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/9/10368944.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/8/10368894.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/8/10368895.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/1/5/10369514.jpg)
-
:hahaha:
-
"Я – та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему...
Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.
В одной из этих книг(не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила.
Мне казалось, что наша жизнь будет наполнена только поцелуями и прогулками под луной, шуршащими осенними листьями, посиделками с портвейном и ласковым мурчанием кота. Зачем в такой ситуации вообще кричать? Какая в этом необходимость?
В июльскую жару, когда все окна обычно открыты настежь от невыносимого зноя, мне случалось слышать обрывки чужих семейных разговоров. В некоторых окнах жены орали на мужей, а я все не могла понять – почему они такие дуры? Почему нельзя просто спокойно поговорить? Неужели они забыли, что такое быть женщиной? Неужели не читали книжку про 10 способов сами знаете чего? Я не понимала их.
Теперь я понимаю, почему кричали те жены. Почему они выносили мозг и трахали его, сношали и пилили. И раз уж я проштудировала книгу про 10 способов, послушай теперь и ты меня. Это важно, что я сейчас говорю.
Я знаю по горькому, горькому опыту, что женщина становится «пилой» только от одного - от страха. Женский крик – это страх, выплеснутый в слова.
Чем сильнее страх, чем больше он прибавляет децибелов крику.
Что она делает в тот момент, когда орет на тебя? Она пытается докричаться до той части тебя, которую воспринимает за своего защитника. Если он не приходит – страх усиливается. И крик, между прочим, тоже.
С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе. Вопрос: я могу на тебя положиться? Я считают этот вопрос уместным.
Разве наши женщины кричат от того, что они с жиру бесятся? От того, что кружевных трусов слишком много, а деньги в сейф не помещаются? Наша женщина кричит от того, что не понимает, как жить на эти две оставшиеся тысячи еще неделю. Наша женщина кричит от того, что не понимает, где ты этой страшной суровой ночью. Вдруг тебя убьют хулиганы, и она останется одна и без защиты? Наша женщина кричит от того, что ей очень нужен не муж-ребенок, а муж-мужчина, ответственный и заботливый.
Что тебе делать, когда женщина орет? Просто пойми, почему она не чувствует себя в безопасности. И расскажи, что ты собираешься сделать, чтобы дать ей эту безопасность. И все. Женщина, которая чувствует себя в безопасности, никогда не кричит. Она надевает свое лучшее платье, ставит цветы в вазу и придумывает 11-й способ. Андерстенд?"
(с)Морена
-
хорошо написано
-
:hihihi:
(https://pp.userapi.com/c639423/v639423071/5587f/WnzF1bEg1ME.jpg)
-
:beeeee:
-
(https://pp.userapi.com/c841133/v841133059/2e203/4BXYiYMHvik.jpg)
-
:hhhhh:
-
Рисковые шуточки :ggg:
-
Не со всем согласна, но что-то в этом есть
***
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.
Малка Лоренц
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/0/10480067.jpg)
-
:love3:
-
правда жизни
-
Есть два способа понять женщину. Но их никто не знает. :D
Коллекция СМС, которые могли написать только девушки. Сарказм, приправленный женской логикой, — это что-то новенькое.
(https://files.adme.ru/files/news/part_160/1605715/5407115-23637110-0-0-1509446008-1509446011-400-1-1509446011-400-a57fccefbd-1509462882.jpg)
(https://files.adme.ru/files/news/part_160/1605715/5407065-23637860-1-0-1509446034-1509446041-400-1-1509446041-400-c9667eec8b-1509462882.jpg)
(https://files.adme.ru/files/news/part_160/1605715/5407015-23638210-2-0-1509446056-1509446063-400-1-1509446063-400-32e9147584-1509462882.jpg)
(https://files.adme.ru/files/news/part_160/1605715/5406765-23640410-9-0-1509446202-1509446207-400-1-1509446207-400-32e9147584-1509462882.jpg)
(https://files.adme.ru/files/news/part_160/1605715/5406715-23640860-10-0-1509446220-1509446228-400-1-1509446228-400-32e9147584-1509462882.jpg)
(https://files.adme.ru/files/news/part_160/1605715/5406315-23641960-16-0-1509446345-1509446350-400-1-1509446350-400-32e9147584-1509462882.jpg)
-
:crazy:
-
насчет коньяка - молодец, Оля! : vo:
-
у нас еще и на злобу дня вышло)))
-
Света, какая прелесть :love3:
-
Мимишность какая :love3:
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/0/10526064.png)
-
(https://pp.userapi.com/c837234/v837234611/7f126/YRtv4wTvnm4.jpg)
-
Ну действительно ж зря :hahaha:
-
Я – та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему...
Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.
В одной из этих книг (не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила.
Мне казалось, что наша жизнь будет наполнена только поцелуями и прогулками под луной, шуршащими осенними листьями, посиделками с портвейном и ласковым мурчанием кота. Зачем в такой ситуации вообще кричать? Какая в этом необходимость?
В июльскую жару, когда все окна обычно открыты настежь от невыносимого зноя, мне случалось слышать обрывки чужих семейных разговоров. В некоторых окнах жены орали на мужей, а я все не могла понять – почему они такие дуры? Почему нельзя просто спокойно поговорить? Неужели они забыли, что такое быть женщиной? Неужели не читали книжку про 10 способов сами знаете чего? Я не понимала их.
Теперь я понимаю, почему кричали те жены. Почему они выносили мозг и трахали его, сношали и пилили. И раз уж я проштудировала книгу про 10 способов, послушай теперь и ты меня. Это важно, что я сейчас говорю.
Я знаю по горькому, горькому опыту, что женщина становится «пилой» только от одного - от страха. Женский крик – это страх, выплеснутый в слова.
Чем сильнее страх, чем больше он прибавляет децибелов крику.
Что она делает в тот момент, когда орет на тебя? Она пытается докричаться до той части тебя, которую воспринимает за своего защитника. Если он не приходит – страх усиливается. И крик, между прочим, тоже.
С чем лучше всего сравнить женский крик? Это один единственный вопрос, звенящий в воздухе. Вопрос: я могу на тебя положиться? Я считают этот вопрос уместным.
Разве наши женщины кричат от того, что они с жиру бесятся? От того, что кружевных трусов слишком много, а деньги в сейф не помещаются? Наша женщина кричит от того, что не понимает, как жить на эти две оставшиеся тысячи еще неделю. Наша женщина кричит от того, что не понимает, где ты этой страшной суровой ночью. Вдруг тебя убьют хулиганы, и она останется одна и без защиты? Наша женщина кричит от того, что ей очень нужен не муж-ребенок, а муж-мужчина, ответственный и заботливый.
Что тебе делать, когда женщина орет? Просто пойми, почему она не чувствует себя в безопасности. И расскажи, что ты собираешься сделать, чтобы дать ей эту безопасность. И все. Женщина, которая чувствует себя в безопасности, никогда не кричит. Она надевает свое лучшее платье, ставит цветы в вазу и придумывает 11-й способ. Андерстенд?
Морена (психолог, блогер).
-
Каролинка, ты что, мну не читаешь? :no:
Я на прошлой странице в этой же теме это постила :D
-
Я в последнее время очень много кричу, причем с матами :( никогда так не ругалась раньше :(
-
Fendivia, ты на гормонах. От того и страшно. Я от них либо плачу,прямо рыдаю, либо ору.
-
Nataшa, у меня память, как у рыбки - прочитала и забыла))
зато я обиды долго не держу, потому что не помню :hihihi:
-
Правда жЫзни! :ggg:
(https://pp.userapi.com/c841621/v841621393/372b0/hgYt3l4A65E.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c639223/v639223526/5b38c/GE-bcs6kwFs.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c841320/v841320960/3e291/8qmNCGVzD8g.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c840134/v840134560/1a843/bRqbOtTdTSk.jpg)
-
:gg:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/7/6/10682671.jpg)
-
:D
-
Вот именно :D
-
:hihihi:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/1/10703153.png)
-
:hihihi:
-
:wink2: внезапно
-
Кастинг на должность жены
Небольшое предисловие.
Путешествовать по нашей необъятной стране предпочитаю на самолётах, поскольку они намного быстрее, удобнее и выгоднее поездов, когда речь идёт о рабочих поездках. Но так бывает не всегда. Вот и пришлось мне тёплым летним днём возвращаться домой на поезде - вёз достаточно тяжёлую и негабаритную вещицу. "Ну - думаю себе, - заодно и высплюсь. Два зайца одним выстрелом!".
Сама история.
Загрузился я в купе, контингент был сугубо женский: дама в возрасте, мама в расцвете сил с дочкой 16-ти лет.
Поезд тронулся, я долго не раздумывая залез на свою верхнюю полку и уставился в окно, перебирая в голове рабочие планы... Мой покой нарушило обращённое ко мне щебетание девочки - она заскучала и решила со всеми познакомиться.
Некоторое время удавалось обходиться дежурными фразами и подачей незначительной информации, после чего под приятный стук колёс Морфей увлёк меня в своё царство. Поспать мне удалось не долго и через два часа я был разбужен соседями, накрывающими на стол (вернее, девочкой требовавшей еды).
Увидев что я проснулся юная особа снова накинулась на меня с вопросами, и тут уже мне стало интересно, что же послелует дальше. Работа, образование, хобби, город, в котором живу - выяснялось всё. И вот, после вопроса о семье и моего ответа, что я женат, девочка с грустью заявила, что не хочет выходить замуж. Вообще.
На мой вопрос почему так, юная особа ответила что нет достойных парней и все, кого она знает, раздолбаи. Далее диалог был примерно таким:
- Ну не все же раздолбаи!? Найди не раздолбая.
- А где их искать?
- Эмммм... В школе, в коллежде, в универе, на работе.
- А как их искать?
- Хочешь узнать человека - поработай с ним. Вот я со своей женой познакомился на работе. В работе человека видно, считай это кастингом на должность мужа.
- Не, я так не хочу - заявляет девочка, - я хочу такого мужа, чтобы не работать.
Видимо, у меня изменилось лицо, поскольку сразу последовало дополнение:
- Я хочу настоящего мужа, чтобы он был умный, красивый, хорошо зарабатывал, а эти мальчишки ни на что не способны.
- Знаешь такую поговорку: "Хочешь быть генеральшей - выходи за лейтенанта"?
- Нет - отвечает барышня, - а что это значит?
Тут на неё обращает внимание мама, пытаясь закрыть доченьке рот, но та не унимается. И тут меня бомбануло:
- Хорошо, давай по-простому. Я ищу себе жену. Объявляю открытый кастинг. Обо мне: примерно 30, образование неоконченное высшее, своё дело, не плохой доход. Ищу спутницу жизни. Что ты можешь мне предложить?
Тут девочка немного зависает, буквально на пару секунд, и выдаёт ответ:
- Себя.
- Ты не поняла. Ещё раз. Что ты можешь мне предложить, что мне будет нужно?
- В смысле?! - недоумение отображается на лице девочки, мама улыбается.
- Давай по пунктам. Ты хочешь быть моей женой? Так?
- Так.
- Хочешь, чтобы я тратил на тебя время, деньги, одевал, возил на отдых. Так?
- Ну да.
- А почему тебя?
- В смысле? - реально не понимает девочка.
- Почему я должен выбрать тебя, а не твою подружку? Что в тебе особенного? Что ты можешь дать, что меня зацепит, что не сможет дать никто?
- Ничего - ответила она после длительного раздумия.
- Именно! Ничего. При этом ты хочешь, чтобы твой муж уже чем-то обладал, был успешным человеком. Вот только ты ему зачем?! - в купе все затихли и наблюдали за нами.
- А ваша жена тогда вам зачем?! - с недоумением поинтересовалась моя собеседница.
- А вот теперь ключевая мысль этой поговорки, переведённая на жизнь: мы с женой начали свой путь когда я был простым учителем и только начинал заниматься тем, что сегодня нас кормит. И всё это время моя жена была со мной, поддерживала, помогала, делилась своим мнением. В общем, трудились мы вместе.
Хочешь быть женой бизнесмена? Выбери себе умного парня и поддерживай в его начинаниях.
- А если он не сможет?
- Тогда начни свое дело вместе с ним и пусть он будет твоим помощником.
- А зачем тогда он мне нужен?! - искренне удивилась барышня.
- Вот именно! Понимаешь теперь, о чём я говорю? Паразит не приносящий пользы никому не нужен.
На этом наш диалог закончился. До утра она ни с кем не разговаривала, лишь слушала музыку, задумчиво глядя в окно.
Вот так я лицом у лицу столкнулся с современным мышлением завтрашней невесты. Кто насаждает им такое мышление? Откуда берётся эта дурь? А мамы и папы? Неужели не могут вернуться дочку на землю?
Искренне надеюсь, что эта девочка действительно что-то поняла.
Автор ManFromMoscow
-
А мамы и папы? Неужели не могут вернуться дочку на землю?
скорее всего, пытались... но "нет пророка в своем отечестве"
вот поэтому, я думаю
недоумение отображается на лице девочки, мама улыбается.
-
(https://pp.userapi.com/c841139/v841139084/2e5d5/2dpKEZE_0fk.jpg)
-
ага, помпончик для шапки меховой принес...
или старую норковую формовку от друга после пьянки притащил...
-
(https://pp.userapi.com/c841324/v841324837/5ddbe/1WP0MsY5VsM.jpg)
-
Ой, всё. Учёные доказали, что женщины портят жизнь (http://www.yaplakal.com/forum1/topic1728544.html)
Решение бытовых вопросов с жёнами, сёстрами и дочерьми часто превращается в настоящую трагедию
Исследователи из Университета Беркли и Университета Бар-Илана в Израиле обнаружили, что усложнением повседневной жизни занимаются именно женщины. Из 1100 опрошенных респондентов именно жёны, сёстры и дочери были указаны в качестве главных действующих лиц.
Главной причиной такого отношения к женщинам учёные считают их чрезмерную эмоциональность в решении бытовых вопросов. Излюбленное женское упражнение "делать из мухи слона", по данным специалистов, часто приводит к ссорам, конфликтам и разногласиям в семьях.
При этом учёные отметили, что сохранить доверие и баланс в отношениях позволит обычное чувство уважения к личному пространству партнёра — этот принцип, по данным специалистов, применим не только к отношениям внутри семьи, но и к социальному взаимодействию с женщинами на работе.
-
тут как раз та картинка про Витю подходит))
-
:hihihi:
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/5/3/11063357.jpg)
-
:hahaha:
-
:hhhhh:
-
Мне срочно нужен такой кофе :D
-
(https://pp.userapi.com/c635101/v635101984/1df8e/txxpjahSvRY.jpg)
-
:D
-
(https://pp.userapi.com/c831409/v831409152/975e6/pj7xNHHMzI8.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c635101/v635101984/1df8e/txxpjahSvRY.jpg)
Это, собственно, реально есть в фильме. :) И фильм по реальным событиям. Это самое крупное ограбление было. :)
-
Вот. Занимательный филм.
https://www.kinopoisk.ru/film/ograblenie-na-beyker-strit-2008-77649/
Фильм основан на реальных событиях, происходивших в Великобритании в 1971 году. После 35 лет забвения мы наконец узнаем об одном из самых легендарных ограблений банка в истории Великобритании, когда не было произведено ни одного ареста и не было найдено ни малейшего следа похищенных денег.
-
Мне казалось я все со Стэтемом видела, этого не помню.
-
Ну он там не совсем "Стетхем"
-
(https://sun9-9.userapi.com/c840537/v840537312/60f3e/JE0NB9yUEOY.jpg)
-
Вот. Занимательный филм.
https://www.kinopoisk.ru/film/ograblenie-na-beyker-strit-2008-77649/
Фильм основан на реальных событиях, происходивших в Великобритании в 1971 году. После 35 лет забвения мы наконец узнаем об одном из самых легендарных ограблений банка в истории Великобритании, когда не было произведено ни одного ареста и не было найдено ни малейшего следа похищенных денег.
смотрела тоже, нормалек кино
-
:hhhhh:
(https://pp.userapi.com/c540100/v540100030/3a174/FqxbERtFwMM.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c845220/v845220982/570f/GCb-ClOsG6w.jpg)
-
:D
девушка извращенка :D
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/2/11224292.jpg)
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/2/11224260.jpg)
-
Nataшa, :D
-
https://youtu.be/qfW5hsvywug
-
(https://pp.userapi.com/c847124/v847124535/1317d/Ug3Upyp-fdA.jpg)
-
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
-
:hihihi:
-
*rofl*
-
:coool: :ggg:
-
а еще не все понимают, что борода сама по себе красивой (опрятной) не бывает, что это парикмахерские услуги+гели+стайлинг и т.д.
отростят свои козлиные мерзкие волосенки и ходют гордятся ..как бабушкина пи...а на подбородке феееее :bue:
-
Миап, и туда же еще во время еды всё валится-льётся :no:
-
Nataшa, дааа, и ведь он же потом кому то энтой
п..ой бородой в лицо так брбрбрррр :ggg: :ggg: :ggg:
-
Как говорит мой муж, когда щетиной обрастает, есть такая стадия, когда начинает застревать борщ :D. Он старается до этой стадии не доводить :hhhhh:
Бороду не приемлет по этой причине, что всё ж застревать будет))
А к щетине я неравнодушна, обожаю, когда обрастает)) Хорошо, что обрастает быстро))
-
(https://pp.userapi.com/c834303/v834303768/1067f5/yj_4RoCQYkE.jpg)
-
Вот сссабака! :hhhhh:
-
И тут она достает маску для плавания *rofl*
http://poleznovo.com/velikolepnyi-v-svoei-prostote-laifhak-kak-vymyt-g/
-
Одно и то же лицо. При большем контрасте воспринимается как женское.
(https://pbs.twimg.com/media/DaROJOmU8AA8sKN.jpg)
-
по мне так оба - женские, первое только сильней накрашенное)
-
Svetlanka, +1
-
а мне оба кажутся мужскими
-
:joke:
Идея найдена не мной,
но это ценное напутствие:
чтоб жить в согласии с женой
вы спорьте с ней в её отсутствие.
© Игорь Губерман
(https://pp.userapi.com/c844722/v844722328/2fb1e/uBcze0o-WAs.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c844216/v844216121/5ad5e/X3_2XVzvxhg.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c834202/v834202274/112756/PomSMiU7914.jpg)
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/5/7/11679759.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/7/11679770.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/7/7/11679778.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/7/11679780.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/9/7/11679792.jpg)
-
:hhhhh:
-
(https://pp.userapi.com/c847220/v847220835/970f0/3Rp47Dj9riw.jpg)
-
:hhhhh:
-
(https://pp.userapi.com/c846016/v846016484/9e8b1/nnJX8S7d8J8.jpg)
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/2/11766267.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/8/7/11766789.jpg)
-
*rofl* *rofl* *rofl*
-
:D
-
Я очень люблю своего мужа. Иногда, когда его нет дома, представляю, что он умер и рыдаю. А потом безумно радуюсь его возвращению.
:hihihi: :hihihi: :hihihi:
-
Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва...вывалилась в общем, пока летела ничего не поняла, картинок жизни не увидела....О_о к своему и всеобщему удивлению приземлившись, встала смачно проматерилась и поднялась домой, муж открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил как я прошла мимо него....а когда до него дошло....Итог короче: я- ушиб спины, пара царапин и синяков, муж- глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь кто кому апельсинки в больничку носит)))
:hhhhh:
-
думаю, если бы упал муж, то у жены тоже нервный срыв был...
Как это в Лунтике? "Самый сильный страх бывает за близких?"
-
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/1/11854116.jpg)
-
(https://sun4-1.userapi.com/c543104/v543104325/36980/TsGLbT6xYDw.jpg)
-
Мне кажца это не совсем мужики.... И автору такие вообще не понравятся :hhhhh:
Либо аккаунт парня ведет его девушка :hhhhh:
-
DJ, да-да- да :hhhhh: Или еще эти общие аккаунты) Маня и Петя Ивановы - любовь до гроба)) Где Петя вообще никогда не появляется и только нервно матерится при упоминании этого аккакунта)
-
Муж седня вечером спрашивает, когда музыку на звонок - как это называется? Ну я ему: рингтон. -А, точно, да хочу на тебя песню какую-нибудь поставить, там любимая и всё такое)
Щас пришел, лыбится, грит нашел, на! (протягивает мне наушник)
"Все бабы как бабы, а моя богиня..." :hahaha: люблю его))
-
:hhhhh:
-
Svetlanka, :D
-
(https://pp.userapi.com/c848536/v848536037/4e7af/k227G34mCCk.jpg)
-
*rofl*
-
:hhhhh:
-
(https://pp.userapi.com/c849320/v849320422/58431/2V1_fGphLK4.jpg)
(https://sun4-1.userapi.com/c831308/v831308422/1776a6/nv2rTczDqJQ.jpg)
(https://sun4-1.userapi.com/c831209/v831209422/1718bb/hv9ziUjcUwQ.jpg)
(https://pp.userapi.com/c849520/v849520422/54ace/5y2MtdqmRTU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c845524/v845524422/c8d47/vPAVi-Yx_EM.jpg)
(https://sun4-2.userapi.com/c834304/v834304422/106b29/YJcTOvhyJ8g.jpg)
(https://pp.userapi.com/c844320/v844320422/cdb7c/u-nDsQBM9is.jpg)
(https://pp.userapi.com/c850236/v850236422/749e/02DfB9Q4oEU.jpg)
(https://pp.userapi.com/c849036/v849036422/56082/0pBbq1iupO0.jpg)
-
Snarkolove, и все в одном лице😁.
-
Маришок, да-да :D
-
(https://pp.userapi.com/c845420/v845420804/d3e71/KNmjYzvweDw.jpg)
-
Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами.
Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.
О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.
Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.
Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге - да в итоге всё почти одно и то же.
И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку - та ещё шлюха.
За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять - а оно надо, оно будет того стоить?
За тридцать и свободен - делай, что хочешь. А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке - и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.
И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.
* * * * *
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.
И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.
И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.
И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.
И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?
* * * * *
Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты - ну признайся! - совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.
Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень.
И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…
И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.
Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом - это ещё одна забота.
А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.
А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.
Зарплату? Не смеши. Ты - среднестатистический, она - тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому - она всегда женская.
И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.
Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты - угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю - вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.
Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.
Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.
Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.
Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.
И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» (с)
* * * * *
Так вот - я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.
Да, человек - существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они - с ней. А у мужчины - что?
И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то - зачем? Ради кого или чего?
Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён - и всё поймёте сами.
Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает - именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».
А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть.
А остальным - ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.
Екатерина Безымянная
-
ой, чота не понравилась мне энта заметка..прям клише на клише едет и клише погоняет :hardthink:
-
Вот как-то сразу было ясно, что написано женщиной)
-
написано женщиной
причем незамужней и в возрасте, да?
это потому так говорю, что это созвучно моим мыслям :puh:
-
Ну дык там и подписано не мужиком Екатериной :hhhhh:
-
:hihihi:Nataшa, не важно кем подписано, просто с первых строк чувствуется, что пишет женщина, и она невысокого мнения о противоположном поле)) ни один мужик бы себя так не принизил))
-
(https://pp.userapi.com/c852016/v852016777/363fa/N3lemREQCbo.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c844417/v844417238/11dfb6/hEnKtdyOsh0.jpg)
-
(https://pp.userapi.com/c845520/v845520076/160fdf/gf-Shk5ZsR4.jpg)
-
я тут для себя сделала классификацию мужчин) у меня они делятся на три вида)
1) молчун. он малоэмоционален, интроверт, часто домосед (иногда наоборот, походник но суровый, одиночный). С него не вытянуть романтику, ну или надо долго к ней приучать, прям натаскивать на такие умения). Он такой прям мужчина-мужчина, характер нордический, мальчики не плачут, намеков он не понимает, в магазин ходит со списком. Высот не достигает, но как правило стабильный в плане работы, да и в семье без закидонов. С ним не поговоришь на темы "а если бы тебя похитили инопланетяне, что бы ты делал?" или "представь, ты бы щас узнал что твои родители приемные, что тогда?"))) Но зато с ним в быту все легко и просто, слаженно - при должном умении дозировать для него задания, четко их формулировать и своевременно хвалить за выполненное.
2) чувствительный. Такие знают, что дружба между М и Ж точно существует. С ним можно часами выяснять отношения, он будет наравне с женщиной вещать о своих чувствах, предъявлять претензии из разряда "ты стала меньше уделять мне внимания" и т.д. Этот вид делится на множество подвидов, но все их выделяет одно - такие мужчины способны говорить о своих чувствах. Они могут быть бабниками, или очень романтичными романтиками, или домашними компьютерными задротами, или любителями поклубиться - вариаций много.
3) супер-мачо. у этих весь интеллект сосредоточен в головке полового члена, самлвыражение происходит тоже через этот орган. на деле - чаще это показное поведение, у них не настолько бурное либидо, насколько потребность через это как то в мире самоутверждаться. Редко могут быть ярко выраженными хозяевами в доме, если отец научил такой роли.
Как вам такая разбивочка?)) Я всех кого знаю могу раскидать по этим трем видам, четвертого вида даж мысленно не нашла пока))
-
Мой муж из первого вида. В магазин со списком,к романтике приучать,намеков не понимает :hhhhh:
-
Миап, эти мысли надо быстренько в книгу оформить.😉
По твоей классификации я своего мужа определила. Вообщем-то и всех мужчин, которых близко знаю. Даже отца😉. Работает!
-
я эт не просто так сочинила, а в принципе склонна за всеми наблюдать, вечно чото там в голове своей анализировать, складывать. раскладывать и проводить связи)
разбив мужчин на три (пока что) подвида, составила для себя так скажем и общий психологический портрет , и с разбивками на частности/нюансы. писать долго сильно..
теперь наблюдаю за их наиболее эффективным применением (мужчин то есть ) :hahaha: ну это глупо звучит конечно, не знаю как сформулировать деликатнее.
я уверена, что ни один из этих видов сам по себе не плох, а только лишь имеет свои плюсы и минусы, и при сочетании с женщиной могут усиливаться как плюсы, так и минусы тоже.
кароч, не знаю нафиг мне это надо, вот прост :gg:
-
Как вам такая разбивочка?))
имеет право на существование...
но, думаю, что тут как, например, с темпераментом - один "чистый" вид встречается редко, все равно в тех или иных случаях проявляются черты другого вида в зависимости т обстоятельств. настроения, гормонов и фиг знает чего еще.
-
вот еще мысли..
мне, например, в качестве идеального мужчины, видится помесь молчуна и чувствительного.
взять бы от молчуна его полезные свойства.это стабильность мышления и эмоциональого фона. то, что от таких мало приходится ожидать внезапных завихрений мозга типа "ушел в антарктиду искать себя потому что мне уже сорок". то, что их нужно долго доводить, что бы реально довести))) они терпеливы и слышат ровно то, что им говоришь (иногда, правда, не слышат КАК говоришь)))))))))) Короче, они более надежные, стабильные такие..эм..незамысловатые))
А от чувствительного бы взять их умение говорить о том, о чем они думают (молчуны удивляются подобным запросам)). Они любят строить планы, с ними можно вот так вот "а давай, возьмем и через лет пять уедем на Бали навсегда?" и потом часа два обсуждать чо там на Бали ваще, как)))) С ними больше эмоций, они гораздо лучше понимают женщин)
НО!
Чувствительный - он может выносить мозг, потому что он себе решил, что что то не так, и вот он еще понаблюдал, что вчера ты на его такую то фразу ответила так то, а сегодня на такую же - иначе, и наверняка ты или его не всерьез воспринимаешь, или ты не честна с ним. Чувствительный будет плакаться, что его начальник не в грош не ставит, и коллеги все поголовно идиоты. Он может из за неудачной шутки гордо хлопнуть дверью и уйти в закат, оставив тебя у его друзей в гостях без денег на проезд и забыв что твой телефон в его кармане. Он может всю жизнь искать себя в профессии и нигде не быть оцененным по достоинству)) Он чаще инфантилен в придачу, кто то больше кто то меньше, но это факт. И в этом он прямая противоположность молчуна.
А молчун - с него хер вытрясешь вообще что либо, у него всегда все так просто, что иной раз хочется ударить его лопатой по башке)) Иногда кажется, что у него вообще весь мир - это прямая такая линия, и больше ничего) И он так легко засыпает, в то время как ты на взводе, у тебя вообще прям щас семья рушится, для тебя решается судьба - а он сука прост уснул)) И он не специально, он просто полная противоположность чуствительного ...
увы, они не сочетаемы)
-
один "чистый" вид встречается редко
согласна, конечно все со своими нюансами
-
на меня всегда западали первые, а я - на третьих
сейчас понимаю, что первые - стабильные, идеальные мужья, но тогда мне с ними было просто скучно :[
-
Ни одного знакомого мужика не могу втиснуть в эту классификацию🐒😸🤓
Хотя нет, один кажется подошел, но я его еще мало знаю :hhhhh:
-
А как же всякие мудаки? Отрицаешь?
-
Каролинка, с ними всегда скучно)
Ксюша 12, ну я вот как минимум одного общего с тобой знакомого))) очень даже могу впихнуть в вид №2 )) там без вариантов по-моему))
Бархат, на мой взгляд, мудаки - это люди пусть и не с расстройством психики, но с расстройством личности точно. То есть все равно больные. Они изначально все равно могут соответствовать одному из трех видов, а сверху уже накручено всякое болезненное.
-
Миап, дааа?))
Тот кого ты туда впихнула, редкая непредсказуемая смесь из трех твоих видов плюс что-то ещё 😂😂😂
Например, если что-то случается, то это жесточайший молчун. В лучшем случае через неделю удастся добиться хоть чего-то. Были случаи, когда я узнавала о происшествиях спустя полгода :hhhhh:
-
Андрюха внешне молчун (если брать твою классификацию). И,да, любит,чтобы все четко,не понимает намеков, по идее, не романтичен вообще. Цветы дарит только по прямой просьбе, даже на праздники без просьбы - нет.
Но когда-то к нам чуть ли не паломничество было из друзей и знакомых с проблемами, потому что он четко знал кому и как и что сказать, чтобы полегчало. Был момент, когда он прочитал пост в ВКподруги, а в комментах какой-то незнакомый парень что-то такое написал озлой любви. Не помню что и как это зацепило, но Андрюха списался в личке, встретился с ним после работы, выслушивал слезливую историю о несчастной любви и суках-бабах, приводил мужика в чувства и внушал планы на светлое будущее. Вот так спонтанно.
Ну и много таких моментов.
да и какмачо тожепорой себя ведет. Кто впервые видит - шугаются.
-
Мой - типичный первый тип, надёжный молчун. Но, бывает, и на романтику пробивает. :)
-
интересная классификация, только я не могу никого из знакомых мужчин уложить в твою классификацию, фиг знает, может у меня всегда однотипные приживались B)
а вот самоутверждаться, мне кажется, вообще всем мужчинам надо, и они как биологические особи подчиняются правилам, альфа-самцы или омега-самцы, но при всех остальных качествах они являются параллельно какая-то буква-самцами
а я вот думаю что у меня бы классификация бы выглядела примерно так:
1. Которым я не нравлюсь :
среди них
1.1 - которые мне нравятся = несчастная любовь 1.2 - которые мне тоже не нравятся - вообще о них задумываться не хочу
2. Которым я нравлюсь:
2.1 скромненькие - увы не попадают в выборку
2.2 нескромненькие
2.2.1 умные/юморные2.2.2 неумные/скучные
ну и так далее :)
-
Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой — побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.
— Откуда этот шрам?
— Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. — Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
— А это?
— Нож сербского головореза.
— О боже!
— Ничего страшного. — Пожимает он плечами. — Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
— А это?
— Это я горел в танке на вьетнамской войне.
— Как сурова к тебе судьба...
Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так.
Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает.
— А вот эта душевная травма откуда?
— Мама в детстве запирала меня в шкаф.
— А вот этот транс из-за чего?
— В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
— Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
— Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
— Боже! Как сурова твоя жизнь!
© Рагим Джафаров
-
:gg:
-
Звонит c утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет, как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.
Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.
Они поженились. Нежная, светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.
Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил.
Тупая, однообразная работа, невысокий доход... Устроился, было, менеджером, но быстро понял, что это унизительно. Хотел открыть собственное дело и для этой цели занять денег у тестя, но Людочкин папа денег не дал и вообще почему-то инициативу зятя не приветствовал, а кредит в банке Вася не стал брать по принципиальным соображениям: кредиты - это для лохов, а он реальный пацан. В натуре, ну вы понимаете.
Так три года Людочка вкалывала, а Вася то работал, то нет. Иногда он увлеченно готовил еду, и получалось очень вкусно. Людочку по-прежнему обожал. Но это обожание у него подтверждалось исключительно словами, не поступками. Скажем, убиралась в квартире всегда Людочка, даже когда Вася сидел дома и не работал. То есть он мог убраться одноразово, чтобы сделать ей приятное, но на постоянной основе - нет, увольте. Это не мужское дело.
Но при этом очень ее любил. Так получилось, что я практически наблюдала конец их семейной жизни. Произошло это несколько неожиданно и даже несерьезно. Людочка пришла домой в пятницу вечером и свалилась на диван. Вася свалился рядом и поцеловал жену.
- А какой это гадостью несет из кухни? - слабо спросила Люда.
- Мусор, наверное, - весело ответил Вася, который весь день провел дома.
- Выкинь, пожалуйста, - попросила Люда и сморщилась: воняло мерзко.
- Угу, - сказал Василий. - Сейчас.
И сел смотреть телевизор.
- Ва-ась, - позвала Людочка через десять минут. - Пожалуйста, сходи. Оно пахнет!
- Да почти ничего не чувствуется, - рассмеялся Вася. Он вообще по жизни веселый парень, надо сказать.
Люда собрала себя с дивана, вытащила мусорное ведро и обулась.
- Я спущусь вниз, - сказала она. - Выкину.
Дом был старый, без мусоропровода, и идти нужно было к мусорным бакам в дальнем конце двора. Вася задорно улыбнулся жене с дивана.
- Вот так бы сразу, - одобрил он ее инициативу. - Как бы кому нужно, тот и делает, ага?
Люда постояла немного в прихожей. Затем взяла мусорный пакет, сунула в карман паспорт и двести рублей и вышла из квартиры. А я в это время ужинала дома. Звонок в дверь, открываю - стоит моя Людочка. Лицо даже не растерянное - удивленное.
- Я, - говорит, - кажется, от Васи ушла.
- Молодец! - бодро сказала я. - Пошли ужинать.
После развода Вася сначала запил, потом хотел покончить с собой, потом таскался к психоаналитику и пытался таскать с собой жену, чтобы восстановить их отношения. Людочка отказалась. Но формула «я-тебя-так-любил-а-ты-меня-бросила» крепко засела у нее в голове.
Через год она вышла замуж за собственного начальника и ушла в другой отдел.
А Вася остался страдать. Как-то раз он зашел к Людочке домой, бледный, пьяный, и попросил денег, чтобы добраться до дома. С кем-то он выпил, и его ограбили, кажется... Он был такой жалкий, что новый Людочкин муж погрузил его в машину и отвез.
На Новый Год Вася позвонил Люде, и час плакал о своей разбитой жизни. У Люды все было хорошо, она ездила на большом джипе и жила в приличном районе с преуспевающим мужем. За это ей было стыдно перед Васей. Поэтому она покорно слушала, а муж бегал по стенам и нервно хватал оливье. Но потом Люда ему все объяснила, и он понял и проникся, потому что они интеллигентные люди. И в ответе за тех, кого.
На восьмое марта Вася пришел с цветами и поздравил бывшую жену. Он сказал, что хотел бы сохранить нормальные отношения, несмотря на то, что она искалечила ему жизнь. И у него все плохо, его выгнали с работы, мать при смерти, отец болеет, а денег нет. Но он рад за нее, честное слово. У нее отличный загар, она, должно быть, хорошо отдохнула? Где, в Египте? На Гаити, прошелестела Людочка. Вот и умница, ласково сказал Вася. Поздравляю тебя с Восьмым марта, живи счастливо.
Когда он ушел, Людочка заплакала. И сказала мужу, что они должны дать денег Васе для его родителей. Они не чужие люди, их многое связывает, а она действительно виновата в том, что так все закончилось.
Муж Людочки понимающий и добрый человек. Они дали Васиной семье денег - не в долг, а так: будут - вернешь.
Было это весной. И вот вчера вечером Вася снова зашел к Людочке. У нее был День Рождения, он купил скромных цветочков и зашел. Чисто поздравить, от всей души! У Людочки уже виден пятимесячный живот, и Вася сказал: «Молодец ты, Людка. У меня-то детей не будет, потому что я всю жизнь хотел иметь их только от тебя. А оно вон как повернулось... Ладно, я выживу, мне не привыкать к ударам судьбы. Не переживай за меня».
И тут из квартиры вышел Людочкин муж и быстрыми точными пинками погнал Василия к лестнице. И гнал, по словам Люды, до третьего этажа. А живут они на шестом. Причем в процессе крыл таким страшным матом, какого от него, интеллигентного человека, Люда никогда не слышала. И половины слов даже таких не знала, сложносочиненных.
Проорав напоследок Василию вслед, что еще раз увижу - убьюнахрен, запыхавшийся муж вернулся домой и в резких выражениях сообщил ошеломленной беременной жене, что он этого козла здесь видел последний раз. Поняла меня? - рявкнул муж. - Последний раз, я сказал!
И даже ужинать не стал в гневе, чего с ним до этого не случалось.
Протараторив всю эту историю с утра мне в ухо, Люда спросила, что ей делать.
- Слушаться мужа, конечно, - сказала я. - Любить, лелеять и оберегать от вась.
- Он на меня накричал, - пожаловалась Люда.
- Правильно сделал, - сказала я.
- Он вел себя как орангутанг! - возмутилась Люда.
- В каждом мужчине живет животное, - глубокомысленно сказала я. - В твоем первом супруге, например, живет и процветает...
- Я поняла, - торопливо сказала Люда. И, помолчав, спросила, почти успокоенная: - Но ты не считаешь, что я разбила Ваське жизнь?
- Считаю, - сказала я, почти не соврав: он действительно до сих пор был бы счастлив, если бы они не развелись. - Но ты еще можешь вернуться к нему и все исправить.
Но Людочка почему-то отказалась. Причем в таких выражениях, которых я от нее прежде не слышала. Должно быть, нахваталась от мужа.
© Эйлин О'Коннор
-
Про женщин, которые "отрывают мужчинам крылья"
Однажды муж понял, что у него проблемы с женой. Ему подсказал один специалист, что с женой проблемы. Стоило задержаться на полчаса - она звонила. Она подсовывала книги, и фильмы смотрели по ее выбору. Она принуждала ходить в спортзал. Она заставляла есть ту еду, которая, по ее мнению, была полезной. Ну, не то что заставляла, но готовила так, правильно. И принудила мужа бросить курить. И с друзьями не приветствовала встречи; друзья любили выпить, а жене это не нравилось... В общем, много унижений приходилось выносить этому мужчине, но он понял, как много проблем, только когда ему глаза открыл специалист. И понял, что десять лет жил в аду. В тюрьме. И стал все делать назло жене, говорить, что она оторвала ему крылья и все остальное. Он даже решил пожить отдельно, на свободе, и специалист горячо его поддержал. Я спросила: "Что у вас было, когда вы женились?". Мужчина сказал: "ничего не было. Ни машины, ни квартиры не было. Она говорит, что по любви вышла замуж. А я думаю теперь, специально выбрала такого неудачника, чтобы им помыкать". Я спросила снова: "А сейчас что есть?". Машина хорошая, квартира, дом за городом есть. Фирма своя есть и небольшое производство. Сын в первый класс пошел. Еще есть снегоход - на нем здорово кататься в лесу, с женой и сыном в выходные! Семья есть, здоровье, деньги... Как же так? Ничего не было. А потом связались с тираном и деспотом - и все появилось. И курить бросили, и пить. И живете хорошо, все вас уважают... Семья, здоровье, благополучие, уважение общества - не было этого, а теперь есть. Добились! Достигли! Значит, вряд ли вам оторвали крылья. А звонит - беспокоится потому что. И, если что случится, бросится вас искать. И найдет. Может, это навязчивая забота. Может, ненужное внимание. Давление, нарушение границ и вообще - надоело... Но всегда стоит посмотреть, что было - и что стало. Прежде, чем ругать жену, которая любит и заботится, как умеет. И мужчина подумал. И сказал, что он любит жену-то. И сына любит. А из друзей уже мало кто остался, кто спился, кто в тюрьме сидит, собственно говоря. И готовит жена вкусно. И курить не хочется совершенно. И дома очень хорошо, если честно. Вообще хорошо, что дом есть. И жена есть. Что бы он делал без жены? Да и про крылья он загнул, действительно. Крыльев не было. А сейчас - есть. Жена и сын. Так решительно сказал мужчина и пошел домой - тем более, жена звонила уже два раза...
© Анна Кирьянова
-
Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка , прости господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.
Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще, гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: «Почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.
Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.
Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала.
Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.
Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.
Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.
Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».
План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродозиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе, дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.
План Лидии Степановне понравился.
Все было понятно и лаконично.
А главное, легко осуществимо.
Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом, согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым.
Нужно было купить что-то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.
Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.
Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости господи хипстер».
Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.
Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тарить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
Что делать?
Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.
Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок, чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.
Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.
Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.
За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе.
Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.
В коридоре он увидел нечто!
Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе, охреневшая от происходящего, старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : «Ну, здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём»
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.
С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным.
Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.
Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.
Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.
У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Степановна ликовала: «Работают! Работают интернет советы, ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»
«Что это было? По-моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.
/Ксения Полежаева/
-
*rofl*
-
*rofl*
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/0/13589025.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/0/13589034.jpg)
-
— Коля, — мягко начала я, — представь себе Армагеддон, конец света, метеорит и эпидемию. Выжили тысяча и один человек. Им необходимо возродить человечество. Тысяча здоровых женшин и один здоровый мужчина. Скажи, каково будет общее население планеты через год? Отвечаю: две тысячи человек.
— Тогда уж две тысячи один, — поправил Коля.
— Будем реалистами, он не выживет.
Коля самоуверенно хмыкнул, но промолчал. Они все так; хмыкают, но только первый месяц.
— Ну а вот теперь представь другую ситуацию: выжили тысяча мужчин и одна женщина. Каково будет население планеты через год?
— Глупый пример, — обиделся Коля. — Тысяча два человека, но это связано прежде всего…
— Не более пятисот, — отрезала я. — Будем реалистами. Половина перебьет друг друга, и уж, разумеется, кто-нибудь из тысячи обязательно психанет и убьет ее. Но дело даже не в этом. Теперь ты понимаешь, кто проходит по ведомости природы как оборудование, а кто — как расходник?
Елена Сквотер, или Парагон возмездия.
-
Слова мужчины, прожившего 30 лет в браке
Мир в семье — несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью, я начал догадываться, что женщины — это другой тип жизни.
Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки.
Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы — мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология.
Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.
Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступном нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.
Женщины работают на внимании, заботе от мужа. Их батарейки заряжаются от ласковых слов и молчаливых искренних обниманий любимого, идущих из печёнок. Они становятся неутомимыми генераторами от простых слов «Ты у меня единственная и у меня нет другой женщины. Ты прекрасная мать наших детей, я так рад, что встретил тебя в жизни. Ты самая лучшая. Как же вкусно ты готовишь, моя ласковая красавица.»
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют простые слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён.
Я долго не мог понять, что справедливости в семейной жизни нет. Мужчина живёт принципами в отношениях — око за око, зуб за зуб. Если измученная жена подходит к мужу и начинает его грызть, сверлить словами, цеплять упрёками, отравлять ядом своих эмоций, сносить с ног своими невероятными эмоциями, то это означает не нападение. Это означает, что не нужно отвечать ударом на удар. Ни в коем случае.
Это просто сработала сигнализация – топливо закончилось. Батарейки разрядились. "Срочно заряди меня, мой спаситель, мой любимый. У меня больше нет сил жить, без твоих ласковых слов, без твоей поддержки. Я вяну, у меня опускаются руки. Я невольно превращаюсь во что-то неприятное. Всего полчасика прогулки, по заснеженным дорожкам, вместе с тобой под ручку. Всего несколько минут твоего внимания. Выслушай мои тревоги и волнения, скопившиеся за день. Только пожалуйста не перебивая, не споря".
Ударили по левой щеке, подставь правую. Справедливости нет. Пришёл с работы вымотанный в усмерть. Принёс деньги, и получил очередной скандал. Хочется конечно, по справедливости ответить. Как минимум гордо замолчать и страдать в одиночестве. Я так и делал и ошибался.
Нужно же жить по принципу — Летели два крокодила один зелёный, другой направо полетел. Жена начала буравить, язвить – значит пришло время всё бросать и срочно идти её обнимать. Говорить в сотый раз «Какие у тебя красивые глаза, душа моя.» Говорить, искренне выкладываясь по полной. Халтура не проходит. Слова для отмазки вызовут лишь ещё большую бурю. Что в переводе с женского означают – "Не верю. Попробуй ещё раз. Попробуй ещё раз пожалуйста! И ни в коем случае не заткнись". Хотя именно так женщина и может ответить.
Надо идти напролом, врываться в огонь её негодования и спасать любимую, спасать мир в семье ласковыми словами, нежными поглаживаниями по голове. С таким же чувством, как успокаивают маленького сына, забирая все его тревоги.
(с) из сети
-
:yes:
-
:)
полагаю, с мужчинами это тоже порой действует
-
женщина писала, наверное
-
женщина писала, наверное
+100500
Тоже хотела сказать :hhhhh:
-
нинаю. он такой пиво дует лёжа на диване, не работает нихрена, дома все течет и все поломано. Картоху с погреба на себе тащи, ему же она не нужна, он её, картоху не сажал, что бы таскать ..с погреба то. Он вообще не знает, для чего нужны эти клубни. В супе знает, тушеную там, толченую.. А это сама носи. И вообще, он добытчик и кормилец, приносит 20 тыщ каждый месяц (съедает 25).
Главное, конечно, бабе говорить про глаза и обнимать её почаще.
-
Миап, 👍😁
Я тоже когда прочла, сказала, что слова не помогут, скорее будут бесить)) Помогать делами надо)
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/2/14926273.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/4/14930489.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/2/14931203.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/3/14923303.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/3/14923306.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/3/14923316.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/3/14923361.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/1/14924148.jpg)
-
"Я не уйду" :D Вот это самокритичность!
-
Это про нас с мужем картинка :hhhhh: Всегда орёт и отпрыгивает, если залез под кран, когда я посуду мою))
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/1/14999173.jpg)
-
у меня такое постоянно... то, что муж считает нормой, для меня чуть тепленькое, даже почти холодное, мне неприятно... А он от моей любимой температуры воды в шоке.
-
Олеся, это потому что мы ведьмы :ggg:
Я тоже не понимаю, как можно мыться в воде комнатной температуры, мне хоолодно :crazy:
А как можно отмыть жирную посуду водой комнатной температуры? Он ж не моется ни фига, если не заливать ведром фейри.
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/3/4/15003439.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/2/6/15003627.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/9/9/15003995.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/0/3/15017300.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/2/15017273.jpg)
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/3/0/15111034.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/7/8/15110878.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/8/15110896.jpg)
-
:hhhhh:
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/0/2/15114204.jpg)
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/8/15116891.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/4/15117470.jpg)
-
гутен сяк *rofl* *rofl* *rofl*
-
:hhhhh:
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/5/15171579.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/2/5/15171526.jpg)
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/5/6/15192658.jpg)
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/7/1/15232171.jpg)
-
:gy: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
почему мне так смешно :hihihi: :hihihi: :hihihi:
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/1/15290153.jpg)
-
Nataшa, вот это поворот :hhhhh: стимульнулись тётеньки :D
-
:hahaha:
-
Девушки, чо вы всё жрёти и жрёти? :hhhhh:
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/1/15291151.jpg)
-
Ха-ха, актуально🤣🤣🤣 и по жизни, и недавно случай был забавный))
Были у Бро в гостях, зарулили после магазинов, оба голоднющие)
Он говории- готового ниче нет. А приготрвить можно только картошку и вот свинина размороженная. Я - отлично! Плитка керамическая, приготовится махом! По времени успеваем. Он- ну тогда мясо готовишь ты! Я-ок))
(Накануне вечером он мне жаловался, что у него вся морозилка забита свининой, а он на диете и не знает куда ее деть и пр.))
Короче режу я свинину длинными тонкими пластиками, на третьем он говорит- ты че, ты куда! Хватит! 😱
🤣🤣🤣
А что, не всю надо пожарить? (Кусочек так то небольшой)) Он, да хватит тебе и одного, а я все равно на диете! (Жадность наше всё 🤣🤣🤣)
Я говорю, да я все равно больше одного не сьем, тебе хотела пожарить, смотрел на меня долго недоверчиво, потом сказал, не, не надо🤣
Картоху он сам пожарил, ну и положил мне 1 ложку, себе полную тарелку. Спросил-хватит ли мне, я думала больше не осталось, говорю хватит)))
А когда посуду относила на кухню, оказалось там еще пол сковороды🤣🤣🤣
Я пришла к выводу, что жаднее у меня знакомых-друзей нет🤣
Так что сейчас ему перешлю))
(https://i.ibb.co/ykMfXTt/IMG-20210222-163202.jpg) (https://ibb.co/VChjtyR)
-
Ксюша, может, это он и писал? :ggg:
-
Nataшa, скорее его подруга😜
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/1/4/15309415.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/4/4/15309448.jpg)
-
Сейчас прочитала в вк и захотелось вам показать :pardon2:
-
nochka, 🤣🤣🤣
-
И правильно, уже бутылочку вина хорошего, это грех не притаранить или может другого чего (чай, кофе, кефир :D), за пару месяцев можно же как-то понять предпочтения девушки :gy:
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/9/15209911.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/1/7/15211710.jpg)
-
:class:
После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!
©️ Роберт Де Ниро
-
:hahaha:
-
И все равно он козёл 😂
-
:joke:
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/5/9/15453950.jpg)
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/0/15454043.jpg)
-
(https://sun4-17.userapi.com/impg/y3xy3GpRAOHL4NCySA6L6moSDOXRPj0uGOWt6g/pPk_lBPSAqM.jpg?size=450x757&quality=96&sign=010956dc06876e5624dede7cacb4747d&type=album)
(https://sun4-12.userapi.com/impg/5PcJ83hQtwFg17OK07Ct5KZtcTuc4TEwB9CM2A/fw7pNM4eia4.jpg?size=450x674&quality=96&sign=094a17268a6cbcd2216f0c6a27d93714&type=album)
(https://sun4-15.userapi.com/impg/UhR5ul3ohW7s2rxSs5nGOOf3KW-exqlIQFR4rA/j6tQIAEZRK4.jpg?size=450x707&quality=96&sign=6c90cf9599e1824519285e1a0b330045&type=album)
-
Главное-взаимопонимание :ggg:
-
:hihihi:
-
Серьезные отношения.
К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.
— Ну как дела тут вообще? — спросил мужчина.
— Да уже, вроде, получше. — рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
— Хорошо это. — кивнул мужчина и спросил: — А куда тут пройти можно?
— В зал может? — спросила женщина робко.
Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям.
Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.
— Ну в зал — так в зал. — согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
— Вы бы на диван, может? — озаботилась женщина. — А то мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
— А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? — как-то оробел мужчина. — Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде «Садись сюда, крошка» говорю.
— Да бросьте. — отмахнулась женщина. — Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
— Ну вот и чудненько. — повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.
— А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? — подозрительно спросила женщина.
— Ну а чего мне? — хмыкнул мужчина. — Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
— Какую еду? — не поняла женщина.
— Нет еды чтоль никакой? — встревожился мужчина. — Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
— Ну как не быть. Есть. — успокоила женщина. — Меня ж просто волнует — может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
— Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? — оскорбился мужчина. — Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
— А. — перестала волноваться женщина. — Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
— Телевизор мне пока включить можно. — сообщил мужчина. — Чтоб я не скучал тут.
— Телевизор? — задохнулась возмущением женщина. — Зомбоящик этот?
— Ну а чего? — удивился мужчина. — Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть — вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
— Да все равно... — попыталась заплакать женщина. — Это ж низкопробное все.
— Культуру мне включите. — презрительно сказал мужчина.
— Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? — успокоилась в момент женщина и включила телеканал «Культура».
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.
— Охбл... — сказал мужчина и сразу поправился. — Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
— Да. Вертится на уме. — кивнула она сконфуженно.
— Шостакович это. Восьмой концерт. — сказал нагло мужчина. — До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
— Да, да. Как я сразу не вспомнила? — захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.
Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза.
Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?
Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:
— Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.
— А может того... — замялась женщина. — Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.
— Можно. — солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный.
© Фрумыч |
-
СВЯТОЙ
Разбирали с приятелем стол. Большой, обеденный. Разбирали молча, деловито. В полуденный летний зной.
Подошла его жена. Спросила:
- А если не влезет?.. Если в машину не войдёт? Куда вы его тогда?.. И, вообще, как потом соберёте?.. А если что-то потеряется? Вы же его не соберёте!.. Да и не влезет он у вас!
- А чего это вы тут? – спросили отца, подошедшие дочурки. – Стол, что ли, разбираете?.. А он не поломается? Он же поломается!.. Сейчас упадёт и разобьётся!..
Солнце припекало. По нашим лицам стекал пот. Приятель молчал. Я тоже.
- А вы его, вообще, донесёте? – с сомнением в голосе поинтересовалась хозяйка. - Он ведь тяжёлый.
- Не донесут! – уверенно ответили ей дети. – Они его даже не подымут!
- А если уроните, он разобьётся.
- Уронят, как пить дать.
- Шмяк и всё!..
- И как потом в машину? Он же широкий.
- Не, в машину – никак!
- Не влезет! Только пилить!
Гайка не раскручивалась. Я подлез под стол, изогнул спину, вывернул шею, сузил плечи, переплёл руки, закусил губу...
Со лба закапало, с носа потекло...
Один комар прогудел над ухом, второй впился под лопатку, третий укусил за локоть...
- Всё это бесполезно! – услышал я хозяйку.
- Гиблый номер! – согласились с ней дети.
- Может, если только на двух машинах. Но у вас же второй нет.
- Да, бесполезно!
- Надо пилить!
- А на крыше везти, так - и машину расцарапает и сам упадёт.
- Грохнется обязательно!
- Бабах и всё!
Но вот и последняя гайка поддалась. Винт, наконец, вышел, и мы с приятелем стали частями сносить стол к машине.
Семейство не отставало.
- Ты не так взял. Тебе надо было брать боком.
- Теперь уронит!
- Грохнет обязательно!
- Если упадёт на ногу – пиши пропало.
- Открытый перелом!
- Хрясть, и нет ноги!
- И столешница по ширине не пройдёт.
- Не влезет!
- Только пилить!
- Разве что на крышу.
- А с крыши грохнется!
- Бряк, и на куски!
- Да и прихватить вам её нечем.
- Лучше сразу выбросить!
- Ага, на помойку!
- Жаль, пропадёт стол...
Перетаскав все фрагменты, мы приступили к погрузке, и комментарии стали лаконичнее.
«Поцарапаете!.. Сломаете!.. Грохнете!.. Побьёте!.. Выдавите!.. Не закроете!.. Выпадет!.. Не довезёшь!».
Я всё поглядывал на приятеля. Но тот по-прежнему молчал. И лишь, усадив меня в машину, пожал плечами, и, виновато улыбнувшись, промолвил: «Семья».
И я увидел солнечный диск над его головой. Услышал трубный зов ангелов. И благодатные слёзы хлынули у меня горлом... перемежаясь с матом.
© Эдуард Резник
-
Ага, семья... :D
-
Помощнички :hhhhh:
-
:fp: :ggg: :angely:
-
(https://sun9-28.userapi.com/impf/Ows6pzH5VY4fahP2mjNSI8QuUoC0ebcMjkSYSg/NzOQocoECno.jpg?size=636x626&quality=96&sign=3a6605b3007e2188b989ebe9d7e03e7d&type=album)
-
Nataшa, :hhhhh: шедевр
-
(https://sun4-16.userapi.com/impf/G1GKXv-7anyhTOp7A8cuwX_f_tPR4ykDiWqT7A/jzztV0X6k9E.jpg?size=610x678&quality=96&sign=59be3a5bebd06e9597cf4912f98c6399&type=album)
-
:ggg:
***
Удивительное доказательство гендерного неравенства наблюдаю я в эти дни. Никаких научных экспериментов не надо. Наблюдаю, не сходя с дивана.
У меня дома, помимо собак живут мыши. Десять штук.
Шесть — женского пола, четыре — мужского.
Отличные прям мыши, высшего сорта, цвета маленьких коровок, белые с серыми пятнами. Разве что молоко не все дают.
Ну, сначала завели двух. На кой чёрт, спросите вы? Отвечаю: в нормальном доме должно что-нибудь строиться, ремонтироваться и вообще шуршать, иначе это не дом, а хуже одиночной камеры.
Поскольку ничего из вышеперечисленного я не умею — поэтому и мыши (ну, а кто ещё?)
Первые два зверя (больше и не планировалось) были привезены в дом из обычного зоомагазина.
Продавщица уверяла, что оба — женского пола (так и просили).
Но недаром наша страна - в числе лидеров по дефициту квалифицированных кадров. Спустя несколько недель выяснилось, что продавщица ошиблась.
Выяснилось, собственно, благодаря тому, что у одной из мышей резко пополнел живот, а гнездо, которая она начала строить из подручных материалов, по размерам выходило на целую роту.
В общем, вместо двух получилось десять.
Во избежание дальнейшей экспансии было принято нелёгкое решение семью разделить. В фашистском порядке, без референдума.
Четверо мужиков переехали в отдельный мышариум.
Тут и началось самое интересное (за чем наблюдаю до сих пор).
В мужском доме моментально образовался дикий срач.
Кругом мусор, носки разбросаны, вонь, все срут там, где едят.
Просто царствие гоvнища.
Мало того, отец стал бить детей. Занял практически весь дом, оставив троим отпрыскам малюсенький уголок, где те, прижавшись друг к другу, днями и ночами молились о скорой кончине предка.
Молча молились, боясь даже пискнуть. Пришлось выцыганить у знакомых ещё один мышариум и детей отсадить.
Ну, стало два царствия гоvнища.
Да ещё среди отсаженных тут же образовался новый тиран, который, забыв о совместном нелёгком прошлом, стал херачить братьев похлеще отца (всё прям как у людей, а?).
В женском же доме — мир и покой.
Спят все вместе, всё чистенько, еда сложена в одном углу, туалет находится в противоположном, регулярные влажные уборки, мама по ночам детям шерстяные носочки вяжет, чтобы не мёрзли.
Сердце, ей богу, не нарадуются.
Я и раньше подозревал, что женщины лучше мужчин.
Теперь имею на руках почти научное подтверждение.
Правы бабы. Все мужики - козлы.
(с) сеть
-
:gy: :ggg:
-
:joke:
(https://sun9-3.userapi.com/impg/6P-RKcOOjP0N6kUissLgSqF7R93--jQcWCdbmg/K_ALYNAKQLE.jpg?size=828x280&quality=96&sign=dcf385e248c6b732d7bade209475fb10&type=album)
-
:D
-
Ксюша 12, :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
-
:hhhhh:
-
:gy: а что так можно было?)
-
Накипело у мужика :D
-
:hihihi:
-
:hhhhh:
-
еще какие сучки :hihihi:
-
В эту игру можно играть вдвоем
-
:hhhhh:
-
Извращенки, ага :hhhhh:
-
Спорно, но пусть будет...
Как убого смотрятся мужчины, которые хотят, чтобы их любили просто так.
Просто любить за то, что он есть и смотрит на меня влюблёнными глазами под этим промозглым дождём я не смогу.
Почему? Потому что это не любовь полноценная. Это никому не нужная благотворительность, которая высосет из женщины все соки.
Я хочу быть благодарной своему мужчине.
За то, что чувствую себя красивой благодаря его вложениям, заботе и отношению.
За то, что я могу не впахивать, как лошадь, а позволять себе отдых и любимые занятия.
За то, что он вылечил некоторые из моих несуразных внутренних проблем.
За то, что моим детям тепло зимой в их новых курточках.
А как любить за то, что он будет советовать пить им, простудившимся, чай с лимоном? Это ведь обман. И играть с ними в прятки в листиках каждый день не нужно – их не мешало бы отдать на английский, например.
Душа – это всё, конечно, замечательно, но и задница в тепле и заботе – тоже не плохо.
Я хочу чувствовать себя за его спиной и защищённой, потому что он умнее, сильнее и опытнее.
Я хочу знать, что он укажет мне путь истинный, если я запутаюсь, поможет добиться моих планов, а не будет просто вздыхать от того, какая жизнь тяжёлая.
Или это нормально, когда женщина жалуется, что хочет уйти с работы, пойти на второе высшее, а мужчина советует ей лучше посмотреть видяшки в ютубчике на интересующую тему вместо таких неподъёмных трат?
Нет. Мамонта в наши дни заменили другие вещи – деньги, жильё, возможности. И пусть кто-то попробует мне сказать, что это ерунда.
Ерунда – это романтика и секс за вафельку в кустах, а меркантильность нужна для банальной выживаемости.
Карина Доронина
-
Обсуждали тут с подругой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, она рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!" А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый", а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то.Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замуж идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с подругой перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь.Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует.И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему - не надо.
Лидия Раевская
-
Вот жду, случится ли чё ли уже :hihihi:
-
Сначала Бог создал мужчину. Существо было забавное и важное.
Существо бегало, грозило Богу пальцем и важно махало писей.
Потом Бог, неудовлетворенный сделаным, создал пса.
Мужчина и пёс сразу подружились и пошли гулять.
Гуляли они преимущественно по грязи и лужам.
«Все полы в пещере истопчут» — подумал Бог и создал женщину.
Женщина быстро помыла лапы собаке и прикрыла горделивую мужскую писю листом.
Потом запретила собаке метить пещеру, а мужчине жрать забродившие ягоды.
«Какая-то она слишком правильная» — подумал Бог и создал кошку, чтобы женщина у неё училась всякому.
Женщина у кошки научилась всякому, кошка научилась какать в лоток.
Потом женщина и кошка поймали Бога и с тех пор он придумывает разное для женщины и кошки.
Туфли, когтеточка, помада, мышка на батарейках.
А как же мужчина и пёс?
Как-как, моют лапы и больше не трясут писей, ну по крайне мере не везде, влюблены в женщину и кошку, хотя часто намекают Богу, что вдвоём им было бы спокойнее.
А как же Бог?
Нормально. Вон электрическую поилку для кошки придумал и ввёл в моду кеды, чтобы женщина от него со всякими шпильками отстала.
© Ксения Полежаева
-
Важно махало писей :hihihi: :hihihi: :hihihi: *rofl*
-
В три года жена ушла в деревне через заросли в магазин за ирисками, и ее смогли поймать только после того, как заметили крохотную макушку над лопухами на пригорке.
В три года я упал от турбулентности после того, как мимо меня пролетел шмель.
В пять жена попыталась угнать у соседа мопед.
В пять я ещё учился кататься на четырёхколёсном велосипеде с правительственным кортежем из двух бабушек по бокам.
В семь на жену напали местные хулиганы, и она отбилась от них металлическим прутом.
В семь на переменке одноклассница отдубасила меня ранцем. Моим ранцем.
Скорее всего мой ангел-хранитель приметил жену ещё тогда, в три. Понял, бедолага, что ему одному не справиться.
© Олег Батлук
-
:hihihi:
-
:joke:
-
:D
-
Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм.
Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.
Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому. Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу.
«Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…»
Нет, не может! Точнее, ждёт, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день. Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем.
Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее.
Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда!
Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.
Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте…
А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина.
Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.
Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…
© Вячеслав Прах
«Кофейня в сердце Парижа»
-
"Интеллeкт влияет на супpужескую вeрность.
К этoму выводу пpишли психoлоги из Институтa экономики в Лондoне. Чeм умнеe муж, тем ниже вероятноcть, что он будет изменять cвoей супpугe, считают они. По мнению автoров иcследовaния, в процессе эвoлюции полигамная приpoда мужчин постeпенно смeняется мoногамией.
На дaнной cтадии эволюционного pазвития человeчества интимные отношения с единствeнной женщиной являются oптимальной моделью секcуального поведения. Такая монoгaмия избавляет современного мужчину от стреcса, связанного с пoискoм новых пapтнерш.
Британcкие псиxологи выяснили, что только мужчины с высoким интеллектом споcобны не измeнять, потому что подсознaтельно понимают, что мoногамия являeтся наиболее выгодным ваpиантом отношений с противoположным полoм."
-
Вот аплодирую стоя! :class:
"Прочитала сейчас в ленте пост мол мы "Пoкoление женщин с иcкажeнными ценнoстями."
Там о новом поколении жeнщин, кoтopые нe видят ценнoсти в семье, мaтеринстве, предaнности, жертвенности и жeнствeнности.
Много много бредовых схлипывающихся в кружавчиках букв про то, что мол это мамы нас не научили быть жёнами и мамами.
И вот хрен с ним бы если бы подобное было подписано мужским именем.
Я уже давно заметила чем никчёмнее мужичонка тем больше он знает о том что должна и не должна делать женщина.
Нормальный знает размер жопы и пальца своей женщины, чтобы не ошибиться с подарком, а никчёмный он все о смыслах и о назначениях всех женщин мира знает.
Но нет, подписан тест женщиной.
И вот всегда меня интересует откуда берутся подобные мандатровые сестры? Вернее чем их так долбануло по лбу, что они правду познали и в мир её понесли?
Нормальная женщина вот что знает?
Нормальная женщина знает то что ей лично надо. Вот я знаю что к новому году надо худеть и к 1 октября выздороветь ибо у нас с Юлей курс по продажам через свои страницы в соцсетях начинается, плюс суды и тюрьмы расписаны жёстко. Ещё знаю, что в субботу приедут консервировать на зиму бассейн, что у меня две ноги и в морозилке есть утка. Все, ничего больше не знаю и про себя то, куда уж мне до других.
А вот эти вот праноподобные мандатровые сестры они знают все и про себя и про тебя и про меня.
И вот у меня мысль.
Найти самый противный необитаемый остров и собрать туда всех никчёмных мужиченков, которые знаю что нужно и как должна вести себя женщина и подбросить им вот этих вот умных дам.
И все.
И посмотреть кто блин выживет.
А никто не выживет, потому что мандатровые сестры они о служении своём только писать горазды, а никчомыши они и сами то с собой в ладу жить не могут, куда уж им живых нимф, пусть даже и безумных.
Никто не выживет, всех сожрёт местный медведь, которому они попытаются рассказать как должен вести себя медведь.
В общем, когда уже все отыбутся от женщин и позволят каждой женщине самой, в индивидуальном порядке, решать что ей надо а что не надо.
На фото моя некошка пьёт воду из под роз и это её личное некошкинское решение и оно никого волновать не должно.
В общем, мойтесь почаще, а судьбы других оставьте в покое.
Вот как захочется рассказать что и как должны делать женщины-идите и мойте молча попу, так глядишь и отпустит."
(с) Ксения Полежаева
-
Правда што! :hhhhh:
-
да ваще, особенно лопасть, это же очевидно :AAA:
-
Мужик, бойся бабы, баба она хитрая, но не со зла. Просто, а как еще? Как еще род человеческий поддерживать? Ну вымрем же, вымрем, динозавры не дадут соврать. Нет другого пути, эволюция все продумала.
Подходит к тебе баба и говорит: «Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а открой мне вот эту банку огурцов, у меня ручки слабенькие. А ты мощный, сильный, бицеп, трицепс, *пузико*. И еще раз контрольным :"Рыцарь, лев, добытчик».
Мужик расцвел, мужику приятно. Одной левой эту банку открыл, ну или не левой, но открыл. Иногда напрягся, глазки выпучил, но открыл. Иногда покраснел даже, но открыл. Вакуум сволочь.
И все рады, у бабы огурцы и мощный мужик. У мужика баба с огурцами и мощный он. Вечером секс-шмекс-залет. Род продолжается.
И не беда, что баба эти банки в отсутствие мужика херачит только в путь, даже маникюр не трескается. Это тайна таин хитрой бабы, но с ней и умрет.
Или стоит такая баба и на разобранный шкаф из Икеи тупит. Тупит-тупит, глазками лупит. Мимо идет мужик, её мужик, только что открывший банку с огурцами. Она ему опять: «Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а собери мне вот эту сложную конструкцию из деревяшечек и шурупчиков. У меня ручки слабенькие и голова строго на макияж настроена. А тут схемы и размеры разные. Я запутаюсь. А ты сильный, мощный и очень умный. Интеллект, образование *пузико*. И контрольным :"А я пока борщ сварю».
Мужик расцвел, мужику приятно, он теперь не только сильный, но еще и умный. Одной левой шкаф собрал. Или не одной, или не левой, может и позвал кого в подмогу, может и вдвоем не сразу осилили. Может и не до конца конструкция вышла. Может даже неделю набросок шкафа стоял. Но главное процесс шел.
А к ужину огурцы, борщ, секс-шмек-залет. Род продолжается.
И не беда, что у бабы черный пояс по сборке конструктора, что в детстве её от такой забавы было не оттащить, разве что в миниатюре тот шкаф был, да железный. Что она с легкостью отличит шуруп от самореза и обратно.
Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней и умрет.
А еще подъезжает такая баба к парковке придомовой, и так уж получилось, что мужик её у подъезда стоит. А мест как всегда тютелька в тютельку.
Она из машины выходит и ну сразу мужику в ноги кидаться:" Муж мой, рыцарь, лев, добытчик, а припаркуй мою красненькую машинку с меховым рулечком возле дома нашего. Сам видишь, не для бабы сегодня эта операция. У меня ручки слабенькие и отсутствие пространственного мышления еще, а у тебя наоборот все есть *и пузико*. И контрольным в голову: «Я сегодня без трусиков».
Мужик расцвел, мужику приятно. Он сильный, он умный, с пространственным мышлением, плюс точно знает, что вечером будет секс. А в холодильнике борщ и огурцы. Одной левой машину припарковал. Ну может не одной и не левой, чуть соседний Порш не помял. Но все потому, что про «без трусов» думал. Это всегда сбивает.
А к ужину… ну мы помним.
И не беда, что баба и… правда периодами не умеет парковаться. Ей легче сдаться на милость победителя, чем слушать подсказки от окружающего мужского населения. И своего мужика. Лучше так, лучше предвосхитить.
Это тайна тайн хитрой бабы, она с ней умрет.
Мужики, бойтесь бабы. Она хитрая, но не со зла.
© Оксана Сибирячка
-
:hhhhh:
-
То есть его не смутило откуда она без трусов приехала? :hihihi:
-
:wink2:
-
То есть его не смутило откуда она без трусов приехала? :hihihi:
Вот я тоже это заметила :ggg:
-
Как сохранить в отношениях изюминку.
Записувайте! :starik:
-
Пора освежить воздух.
Или устроить сцену.
-
Обморок!
-
Ну воть, на самом интересном, что там после слез-то делать?))
-
Наташ, где продолжение то?
Интриганка! :groz:
-
Сама, значит, дочитала , наверняка, ушла исполнять, а мы, значит, сиди и мучайся опять.
-
Сама, значит, дочитала , наверняка, ушла исполнять, а мы, значит, сиди и мучайся опять.
Там больше не было)
-
:)
-
Чужие в наш двор заходят нечасто. Хотя есть дядька, который появляется два-три раза в неделю. Иногда он несёт букет цветов или ещё что-нибудь в красивой сумке. Поднимается на третий этаж и звонит.
За глаза наши мамы насмешливо зовут его «пассажиром». Этот «пассажир» навещает Ингу из восемнадцатой квартиры. Потом они спускаются по лестнице вместе и куда-нибудь шмонят. Пить кофе, наверное. Или в театр. Ни разу не видел, как они возвращаются после своего шмонства – это происходит уже поздно, когда мы сидим по домам.
Инга – девушка с секретом. Миловидная, но замкнутая. Живёт одна. Через двор ходит молча, а нас, детвору, вообще не замечает. Мы слоняемся по детской площадке и обсуждаем их призрачный союз.
- Чего «пассажир» впустую к ней бегает? – ворчит Иринка. – Скоро дорожка через двор от него натопчется, а Инга всё как деревянная.
Иринка живёт за стенкой от Инги, но никакого шума во время визитов «пассажира» не слышит. «Пассажир» прошмыгнёт за дверь – и тишина. Молятся они там, что ли? Хоть бы подрались для разнообразия.
- А вот мы выясним, - сказал Лёвка Загибин и открутил педаль от своего велика.
Когда «пассажир» нагостился и спустился во двор, Лёвка запросто окликнул:
- Дяденька! Вас не обременит починить транспортное средство одному несчастному ребёнку?
«Пассажир» удивился, но присел на корточки и в два счёта привинтил Лёвкину педаль. Тут-то мы и вывели его на задушевный разговор.
- Мы вас давно видим, - сказал Лёвка. – К тёте Инге ходите, да? А как вас зовут?
Выяснилось, что настоящее имя «пассажира» - Геннадий Михайлович. На вопросы отвечает разумно, все коммуникации в норме.
- Да, мы с Ингой дружим, - сказал Геннадий. – Пока, по крайней мере. Но если ничего не изменится, скоро я перестану посещать ваш двор…
- Это не дело, - авторитетно сказал Лёвка. – Такой нестабильности в сердечных вопросах я не одобряю и даже порицаю. Как так – посещали-посещали Ингу и перестали?
Геннадий был не прочь с нами поболтать. Накипело у мужика.
- Инга говорит, что не приспособлена к семейной жизни, - говорит. – Разные там пироги и стирки выгоняют её в жуткий сплин. Инга человек из другого теста. И детей заводить не хочет. Я нужен ей всего лишь для здоровья.
Это было непонятно. У нас тут что, оздоровительный санаторий?
- Гонит ваша Инга, - сказал Лёвка. – Для здоровья люди антибиотики пьют, а не водят домой мужиков с хризантемами. Насчёт пирогов я с вами полностью солидарен. Без пирога любая семья и яйца выеденного не стоит.
Геннадий посмеялся и пошёл своей дорогой. Нормальный дядька, общительный. Сразу расхотелось звать его «пассажиром».
На следующий день мы торчали во дворе, мимо плыла Инга – как всегда лёгкая, холодная, отстранённая.
- Тётя Инга! – крикнул Лёва. – Пирожком не угостите?
Инга растерялась. Посмотрела на Лёву, будто перед ней гуманоид с рожками.
- Я не пеку пирогов, - сказала она. – Дать тебе денег на пиццу, мальчик?
- Остыньте, я пошутил, - ответил Лёва. – Деньги у меня у самого есть.
Инга ушла, а Лёвка сказал нам:
- Гена прав. Реально неприспособленная к семье тётка. Даже на пирог не раскрутишь.
- Ребёнка бы ей, - сказала Иринка. – А лучше двух.
- Я уже прикидывал, - сказал Лёвка. – Завести бы ей классного пацана типа меня… но я уже занят родителями. Или подкинуть бы Инге кого-нибудь в колясочке, то-то бы обрадовалась, то-то бы забегала!...
- Но бесхозных новорожденных детей в доме нет, - заметил я. – Все идут в комплекте с мамами. А подкидывать Инге ребёнка с мамой – перебор. Геннадий точно ошизеет.
- Наши возможности ограничены! – постановил Загибин. – Попробуем развить в Инге ревность!
Через день язвительный Лёвка опять подкараулил Ингу.
- Тётя Инга! – окликнул он храбро. – У меня к вам взрослый вопрос ребром.
- Снова пирожка хочется? – спросила Инга. Гляди-ка – запомнила! Впрочем, такого кадра, как Лёвка Загибин, трудно забыть.
- Нет, - сказал Лёва солидно. – Тут тема поважнее. Скажите: долго ли вы будете занимать Геннадия?
Инга покрылась лёгким шоком – даже через косметику было заметно.
- Не поняла, - сказала она. – Что значит «занимать»?
- Слухайте сюды, - дружески сказал Лёва. – Вот Геннадий шмонит к вам и шмонит… не одну пару обуви стоптал, но без всякого прогресса на лице. А мужик-то ничего, годный.
- Предположим, - сказала Инга. – К чему ты ведёшь, мальчик?
- Есть у меня двоюродная тётка Лариса на выданье, - сказал Лёва. – Полный пакет опций. Внешность модельная, двадцать три года, состояние – «взял и женился». А уж пироги стряпает – объеденье, хоть на экспорт вывози. Я бы для себя её оставил, но нельзя: всё-таки кровная родня…
Мы привыкли, что Лёвка умеет боронить чепуху с серьёзной миной, но сегодня он превзошёл самого себя. А у Инги не только глаза на лоб полезли, но и веснушки.
- Словом, если Гена вам не нужен, дайте знать, - подмигнул Лёвка. – Я его к Ларисе приспособлю, чтоб не зачахла старой девой, и пироги не зачерствели.
По части трёпа наш Загибин кого хочешь в смущение введёт. И холодная Инга тоже смутилась. Пробормотала что-то типа «такие вещи с детьми не обсуждаются» и ушмонила поскорее.
***
Распорядок появления Геннадия мы уже знали. Но все ошалели, когда сегодня Лёва встретил его вместе с легко одетой и накрашенной девушкой. Представившись Ларисой, девица завела с Геннадием непринуждённый разговор, кокетничала и хихикала – и до того заболтала беднягу, что Инга наверху забеспокоилась. Начала звонить.
- Я уже внизу, скоро буду! – отвечал Геннадий, а Лариса всё никак от него не отлипала. И Лёвка таинственно нам ухмылялся.
В итоге Инга выскочила на балкон – увидела Гену с Ларисой и чуть с третьего этажа от злости не свалилась.
- Можешь вовсе не приходить! – заорала и хлопнула балконной дверью
Гена извинился перед нами и умчался наверх. Мы пошли за стенку к Иринке – подслушивать. У Инги было весело. В кои-то веки там разразился такой смачный скандал, что люстры на потолке качались.
- Стоит там, лыбится! С какой-то «прости господи»! – кричала Инга. – Хоть бы не под моим окном миловались! У неё юбка трусов не закрывает. Она тебе чуть ляжки на плечи не закидывает, а ты и рад!
Геннадий оправдывался весь вечер, а куда улизнула соблазнительница Лариса – никто не понял.
- Это и правда твоя тётка? – спросили мы Лёву.
- Не совсем, - сказал Лёва. – Это я через взрослых знакомых пригласил на шабашку девушку по вызову… Недорого взяла. Тут работы-то раз плюнуть…
***
Загибин есть Загибин. Точно – гуманоид с рожками.
Инга с Геной неделю не разговаривали, но сыграли свадьбу через полтора месяца.
Автор: Дмитрий Спиридонов
-
:gy:
-
:ggg:
-
ОБЪЯВЛEНИЕ
Пропaл муж!
Возрaст:
По духу - 90.
По паспорту - 52.
Приметы:
Лысоват, умен, придирчив.
Отзывается на имя Толик, хотя зовут Кондрат Степаныч.
Из дома ушел в парусиновых туфлях и обиде на весь мир.
Особые приметы:
Родинка на подбородке, радикулит и остеохондроз.
На завтрак любит сырнички со сметанкой.
На обед - свежий куриный супчик с тефтелями.
Два дня одно и то же не ест и не носит.
Брюки предпочитает со стрелками, а сандалии с носками.
По вечерам привык к массажу пяток и почухоньками за ушком.
Жалобы на шефа требуется выслушивать молча, иногда поддакивать и говорить, что все вокруг не правы, один он - ромашка.
Целовать в темечко.
Нежно дуть в ушко.
Нашедшему придется все это исполнять, так что имейте в виду.
Если решите оставить у себя, просьба по ниже указанному телефону не жаловаться.
Если нет, приму обратно за вознаграждение.
Автор: Дaрья Иcaчeнко.
-
:hhhhh:
-
Nataшa, опасный путь *rofl*
-
:hihihi:
-
:hhhhh:
-
:hhhhh:
-
Постила уже вроде бы это давным-давно, но не грех и повторить, ибо прекрасно)
…Ужин Софья проглотила за минуту и тут же почувствовала, что глаза неумолимо слипаются.
— Федор, Марфа, я иду спа-а-ать…
— Вестимо, давно пора, — отозвалась Марфа, собирая со стола посуду. — Я вам уж разобрала, идите почивайте с богом. На липитицию-то завтра будить?
— Разумеется… — Софья вышла из кухни.
Мартемьянов поднялся было следом, но Марфа уже в спину ему пробурчала:
— Федор Пантелеевич, а вот вы бы Софью Николавну своим вниманьем сегодня не беспокоили. Она и без вас насилу на ногах держится. Явился не запылился, сокол ясный, когда барышне и так расстройства да ипохондрии довольно…
— Ну тебя вот только спросить позабыл! — недовольно буркнул Мартемьянов, уже стоящий в дверях. — Марфа, когда ты нос не в свои дела совать перестанешь?
— А вот не дождетеся, — как ни в чем не бывало отозвалась Марфа, поднимая с пола ведро с водой и опрокидывая его в рукомойник. — Что барышни дела, что — мои, все рядышком лежит.
— Может, и приехал зазря? — помолчав, спросил Мартемьянов.
— Может, и зазря! — отрезала Марфа. — Мы, знамо дело, понимаем, что вы этому дому хозяин и все тут, что ни есть, — ваше. Но только вам уж привыкнуть пора, что, когда у барышни примьера на носу, ей хоть весь свет вверх тормашками перевернись, — не заметит. А уж вашего-то в дому наличия и подавно. Обождали б недельку, а потом — хоть в Парижи ее везите!
— Ну, тады я у тебя сегодня останусь! — объявил Мартемьянов и, подойдя к Марфе, непринужденно прихватил обеими руками ее монументальную грудь под полотняной кофтой.
Рябое Марфино лицо не выразило ничего. Она спокойно опустила на пол ведро, вздохнула. Подумав о чем-то, деловито поинтересовалась:
— У вас завтра-то, Федор Пантелеич, никаких обедов-ужинов с нужными людьми не намечается? В обчество выходить не думаете?
— Да навроде нет. — Федор решительно потянул Марфу к себе.
— Оно наверное знаете?
— Да наверное… А тебе пошто надо?..
— Ну, тогда извиняйте. — И Марфин плотный веснушчатый кулак стремительно врезался в переносицу купца первой гильдии.
Туманова Анастасия.
«Душа так просится к тебе»
-
:hhhhh: молодец Марфа
-
... Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами.
А потом сразу снова кроткая и должна рубить в день по машине дров и, подоткнув косу, самостоятельно резать порося.
И ни одного лишнего слова.
Только самые необходимые - барин, ужинать подано; не желаете ли отдохнуть; а водочки; имеется ли настроеньице для утех?
А он друзьям говорит:
- да ладно ребята, ну с кем не бывает, ну да, бабу держу, пришлось взять.
Или она сготовит все, порядок везде наведет, перестирает, перегладит, огород выполет, 200 банок огурцов закатает и идет к нему на крыльцо день провожать. А под пятками земля горит.
Ну и он как обычно ее забавляет:
- о, смотри, голубь! такой же тупой как ты, косоголовка ты моя дурная. У тебя что в голове, мякина?
А она смотрит на него с умилением и думает - сука ты неблагодарная, чем бы отравить-то тебя падлу.
Но отвечает как положено:
- а водочки?
Поскольку бабе пристало быть кроткой.
Это она с ясельного горшка усекла, что сразу по башке настучать - ни разу не выход. Месть надо вынашивать и годами идти к своей цели.
Может быть даже, если сильно повезет и внешность позволяет, стать стервой.
Или прибить не сразу, а через 20 лет брака. Того самого, который все это время наполнял ее жизнь смыслом, чувством и мудростью.
Женщина всегда женщина.
m-shteynikova.
-
:hihihi:
-
ПИ-ДЗИНЬ
С мужчинами на СТО просто. Они приезжают и на вопрос «что случилось» произносят два предложения по пять-шесть слов. Это около десяти-двенадцати упоминаний гениталий в разных падежах и временных формах. Эти слова, поочередно играя роль разных частей речи, создают на первый взгляд совершенно безнадежную картину мира. Одно только использование женского цветка страсти в качестве глагола рисует пыльную картину апокалипсиса. Однако уникальность расположения этих слов позволяет мастеру безошибочно установить место и характер поломки. И не надо никакой стендовой диагностики, это прошлый век.
С женщинами сложнее. Их сентенции вроде «дала задом, а он воткнулся» или «включаю, а он выключается» обнуляют достижения эволюции. Огнедышащие речи женщин на СТО блокируют умственные процессы автослесаря до – «мама, я покакал».
Мастер Олег рассказывал. Приехала к нему на БМВ импозантная женщина очень средних лет. Сообщила следующее. Во время движения под рулём раздаётся звук, будто копеечка на пол падает. Она называла Олега специалистом и надеялась на понимание.
Олегу сорок два года. Двадцать из них он ремонтирует машины. И за все эти годы он не смог вспомнить случая, чтобы на пол БМВ падали копеечки. Ключи, мозги, помада, кольца обручальные, кондомы, члены резиновые – да. На СТО открыт музей найденных в БМВ вещей. Там есть даже связанный попугай. Главным экспонатом являются три русокосые женщины с караваем. В кокошниках и с заклеенными скотчем ртами. Но чтобы в БМВ, да копеечки - нет.
- И с каким звуком падает?
- Пи-дзинь.
Он попытался объяснить женщине. Как мог, своими словами. Что если в том месте, куда показывает маникюр, что-то ломается, то падает не копеечка, а коленвал. И не на пол, а на дорогу. И тогда в округе раздаётся такой пидзинь, что в их музее с женщин слетают кокошники, а попугай говорит: «Карлуша всё слышал».
Женщина демагогию не одобрила. Она предложила чокнутому мастеру самому прокатиться. Чтобы он смог услышать своими ушами.
И вот Олег едет за рулём по городу. А рядом с ним сидит сильно средних лет женщина. Сидит, смотрит на руль и не моргает. Лицо так напряжено, что армирование видно. Не дышит. Боится копеечку пропустить.
После девятого светофора на Олега накатила тоска. Думает: как жизнь прожигаю? Выпускник университета. Красный диплом. Факультет самолетостроения. Сидел бы сейчас в НИИ Суперджета. Придумывал бы двигатель, чтобы они не падали. Деньги жене некуда бы складывать было. А вместо этого что? Дур по городу катаю.
- Слышали?!
И тут Олег понимает: он полчаса катал по городу чужую бабу и держал уши в состоянии эрекции - зря.
Ситуация сложная. У женщины ноздри раздуваются как паруса. Цвет глаз не определить из-за разлившихся зрачков. Дышит как пылесос. Она в том состоянии, когда женщины уже не отражаются в зеркале. В таком состоянии они отказываются от совместной ванны. Увидев чеснок, они говорят – «бэээ». И срывают с себя серебро, дымясь и воя. Подытоживая: она сделала это.Говорить женщине в таком состоянии, что, мол, задумался, легкомысленно. Это означает закончить жизнь на обочине в прохладном виде. И потом над могилой будут говорить коллеги. Эта потеря невосполнима, скажут они. Мы хороним, скажут они, замечательного мастера. Из жопы у него росли не только руки, но и уши.
Олег сказал, что всё понял. Это яйца слева износились. Женщина была поражена. Это был первый раз в её жизни, когда у кого-то под ней износились яйца. И теперь её очень беспокоила проблема их заказа в Германии в такое непростое время. Олег её успокоил. У него есть, для себя берег.
©️Вячеслав Денисов
-
:D
-
)
-
:yes:
-
:hihihi:
-
Да *rofl*
-
:top:
-
Nataшa, о дааааа)
Есть такие люди. Расскажу)
-
Есть такие люди. Расскажу)
Когда?)
-
Да фиг знает *rofl* я уже забыла *rofl*