Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 213529 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1080 : Декабрь 02, 2022, 16:39:25 »
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Докладую. На меня готовится откушени!
- Вас хтота кусить хочет?
- А пазавити остри сотрюдника, а то я всё время на тупи попадаю.
- Оскорблени?
- Как можно! Я ощень вежливи.
- Повторити просьбу.
- На меня готовится откушени! Точнее это пакушени! Никчемни замыслил нехороши против котика меня. СОСиска, СОСиска!
- Ни слова больши. Ми выезжаем.
- Давайти быстрее. А то он щаз сказал:"Весь год коту под фост!". Хочет мне насувать чтота под фост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!!
- Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.
- Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй?!
*переходит на голос дельфина*
- Нет, нам не наплевать. Не пищите позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит:"Коту под фост", ето комплимент. Значит всё атлищно. Панятно?
- Не будет сувать ничо под фост?
- Неть.
- Тощно не будет?
- Тощно-тощно.
- Поклянитеся.
- Клянуся канбасой, сушинками и шуршашками. Век мне лотощка не видать, клок шерсти даю.
- А вы где до кошичкиного тилипона работали?
- Я кот-ущеный, по золотой цепи туда-суда ходил.
- Ну я же сразу чуйствую вумни приятни собеседник.
- Ви сначала сказали я тупи.
- Неть, я не мог.
- У нас всё разговоры записуются.
- Шушинки! Сметана! Рыбов.
- Ето што?
- Ето не вам. Ето список покупков. Вышлите ету запись моему никчемни, а то всё время с магазини какую-то фигню приносит.
- Заявка принята. У вас псе?
- На данный час дя. Пака.
- Пака.

(с) Зоя Арефьева

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1081 : Декабрь 21, 2022, 18:54:55 »
Вообразите себе Небесную Канцелярию. Нет, нет, куда вы сразу на облачка поперлись?
Нам воооот сюда, прямо в
окошко для Жалоб и Возмущений. Над которым висит маленький плакатик:
"Нет. Других костюмов нет".

08.00
Врывается первая клиентка:
-Возмутительно. Я взяла костюм Клеопатры и на нем образовалась огромная складка! Я хочу сделать возврат.
Работник:
-Да где вы складку нашли? Это задница ваша, там так и надо.
-Вы все врети!

11.00
Еще одна клиентка швыряет костюм в окошко:
-Это несправедливо. Почему на женском костюме все отваливается в три раза быстрее, чем на мужском?! Я хочу сделать обмен. Дайте мне с гульфиком.

16.00
-В целом мне даже понравилось. Но после 40 лет стало ужасно мяться! Дайте из другой ткани, чтоб никаких седых волос подмышками.

19.00
-Здрасти, у меня тут мелкий ремонт.
Работник:
-Нифига себе мелкий! У вас тут решето вместо костюма.
Клиентка жалобно:
- 103 годика всего носила. Поставьте заплаточку. Я еще поношу.
Работник:
-Я вам пятый раз обьясняю, мы не ставим заплаточки. Оформите новое тело. У этого срок годности вышел.
-Мне не надо новое! Почините это! Чо у вас за контора такая!! Как меня любовники в новом теле узнают?!

22.00
-Што за контора у вас?!
-Дайте книгу жалоб!
-Позовите Администратора!
-Ужас!

А работники принимают костюмы обратно, оформляют новые и улыбаются. Потому что у них в чашечках вместо чая коньяк.

(с) Зоя Арефьева

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1082 : Декабрь 23, 2022, 15:52:23 »
 :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: миленько как
мне костюмчик большеват, попрошу обмен  :rev:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 890
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1083 : Декабрь 24, 2022, 19:11:56 »

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие
 до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем.
 Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.

После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.

Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.

Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани.
 Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала.
На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”.
Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”.
Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.

Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.

Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.

Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…

И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

Афруз Мамедова.

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1084 : Декабрь 24, 2022, 21:24:23 »
Шикарно и весьма интеллегентно :gh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 090
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1085 : Декабрь 25, 2022, 09:46:28 »
Svetlanka:ggg:


Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 854
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1086 : Декабрь 28, 2022, 22:16:38 »
У Романа грустные глаза
 
Диме исполнилось пятнадцать, когда родители спохватились, что сын уже почти совершеннолетний, а так и не познал деревенского счастья в сознательном возрасте. Дед с бабкой жили далеко, Димка каждое лето проводил то в спортивных секциях, то в детских лагерях, а с родными виделся только по праздникам, когда те сами приезжали в гости.
 
— Там луга зеленые до горизонта, окушо́к в речке, курица свежайшая под ногами бегает, овощи землей вскормлены, — захлебываясь слюной, расхваливал отец свою малую родину. — С зорькой проснёшься, иван-чая тяпнешь — и на выпас. А дрова, знаешь, как в печке трещат и пахнут? А баньку представляешь себе деревенскую, с веничком дубовым? А что такое настоящая тишина, хочешь узнать? Эх… — пуская слезы, помогал он сыну собраться.
 
Дима не сопротивлялся. Сам он парнем был неприхотливым, а от отцовских рассказов на душе и правда становилось теплее, хотелось вкусить этого безграничного, экологически чистого восторга. С животиной подружиться, ключевой водой умыться, отдохнуть душой и телом. В общем, Димка ждал лучшего лета в своей жизни.
 
Вот только по приезде оказалось, что печку давно разобрали, а к дому подвели газ и водопровод. «Свежайшую» курицу берут теперь в местном супермаркете, куда она мигрирует из соседней области, а дома еще и безлимитный интернет есть.
 
Бабка с утра до вечера работает в городе в аптеке, а дед-инвалид целыми днями играет в танки на компьютере и никуда не выходит.
 
— Ну, в общем, развлекайся, наслаждайся деревенской жизнью, — сказал отец, оглядевшись и почесав затылок, и умчал в испорченный цивилизацией мир.
 
Диме не терпелось начать радоваться. Разобрав вещи и послонявшись по дому, он подошел к деду, который громко ругался с монитором, и спросил:
 
— Дед, слушай, может, дров нарубить?
 
— Дров? — не отрываясь от компьютера, спросил дед. — А зачем? Да и нет их у нас. Баню мы давно не топим, если хочешь помыться — вон душ имеется.
 
— Ясно. А на рыбалку сходим? — не отставал Дима.
 
— Можно как-нибудь сходить, только я все удочки давно раздал. Вот сволочь косорукая! — заорал дед в очередной раз, когда из колонок послышался звук разрывающегося снаряда.
 
«Вот тебе и тишина», — подумал Дима.
 
— Слушай, дед, ну а скотина у вас есть какая?
 
— Не, давно не держим. Невыгодно оно. Сейчас все эти комбикорма и прочая дрянь стоят дороже, чем мясо в магазине. Проще купить. Ромка только остался.
 
— Ромка? — переспросил Дима.
 
— Ага, поросёнок. Всё никак у меня рука не поднимается его убить. Глаза у него такие, ну… знаешь…
 
— Умные?
 
— Да не-е, куда там, дурак дураком. Грустные. Я к нему трижды подходил с ножом, а он как глаза подымет, что аж сердце кровью обливается. Никогда такого взгляда не видал. Соседа просил его зарезать, так тот после того, как к Роме в загон зашёл, неделю потом пил, любовь свою школьную вспоминал.
 
В общем, не знаю я, что с ним делать. Жрёт так, что только успевай накладывать, а толку никакого. Продадим мы его к праздникам, чтобы цену побольше выгадать, а там… Пусть люди сами его судьбу решают.
 
— А чем же мне целыми днями заниматься? — спросил Димка, чувствуя, что отец его дезинформировал своими невероятно приторными рассказами.
 
— Подключайся к ви-фи, смотри сериалы или давай со мной в танки! Вместе этих гадов разносить будем! Сеть называется «Кто», пароль латиницей — дед Пихто, — предложил дед, так ни разу и не повернувшись к внуку. — Дед и Пихто с большой. И без пробела.
 
«Да уж, вот тебе и развлечение на всё лето», — с такими мыслями Димка вышел на задний двор и решил дойти до свинарника, где обитал единственный живой организм, не считая деда, который прирос к стулу.
 
Сам свинарник представлял собой маленькое покосившееся сооружение, обшитое горбылём, и пристроенный к нему открытый загончик, где в этот момент и находился Роман. Поросёнок стоял посреди загона и просто смотрел в никуда, словно размышляя о своей скромной поросячьей судьбе.
 
Дима подошёл к загону и позвал поросёнка, посвистев, словно собаке. Животное отреагировало и впилось в Димку своими маленькими, но такими невероятно грустными глазами, что у подростка аж в груди защемило. Дед был прав: глаза у поросёнка были на редкость грустные. Ни один актёр такой взгляд не сыграет. Смотришь на него, и слёзы сами наворачиваются. И такая тоска берет, что хоть вой.
 
Недолго думая, Димка выудил из кармана телефон и, наспех состряпав Роману личный аккаунт, запустил видео.
 
Закадровым голосом Дима сообщал о тяжелой судьбе Романа, сочиняя её на ходу:
 
— Всем привет! Меня зовут Роман, и я самый грустный на свете свин, — начал Дима свой рассказ и чуть не лопнул от смеха. Но, снова взглянув в глаза Ромы, быстро потерял желание давить лыбу.
 
История придумывалась легко — так сильно вдохновлял парня поросёнок своим видом. Сделав паузу, Димка забежал домой и, пошарив на книжной полке, взял первое, что попалось под руку. Вернувшись к загону, он открыл книжку на середине и с выражением прочитал стих от лица Романа. Получилось очень органично и убедительно.
 
— Я остался совсем один, — продолжал Димка, — моих братьев и сестёр давно съели, а я… Моя судьба уже предрешена. Для кого-то я просто бездушный кусок мяса, но разве мясо может цитировать… — Димка заглянул в книжку, — Мандельштама?
 
Закончил Дима словами об опостылевшей поросёнку примитивной еде, состоящей из очистков и перловки. А ещё о том, что Роман давно не ищет счастья, а ищет обычного человеческого понимания и немного лучших условий, чем этот кривой сарай, который дед построил сто лет назад. Ведь Роман — без пяти минут великий трагик! Просто поросят не принимают в творческую элиту.
 
Закончив съёмку, Дима отправился в дом, где собирался перекусить и предаться просмотру сериалов. Дед так и не вышел из-за компьютера, а уставшая после работы бабка уже вовсю стряпала ужин.
 
— Бабуль, а тебе зарплату на карту переводят? — спросил Дима между делом.
 
— Да, как и всем, — ответила бабка, забрасывая в кипящую воду макароны. — А ты чё хотел? Тебя дед подстрекает? Опять собирается новый танк купить, танкист хренов? — грозно помахала она половником в сторону деда.
 
— Да не… Не он, — поспешил защитить деда Димка. — Я маме хочу номер скинуть, чтобы она мне денег прислала, — соврал внук.
 
— В кошельке возьми, на холодильнике, — помешивая макароны, кивнула бабка в сторону.
 
Номер карты Димка собирался привязать к аккаунту Романа, чтобы собирать донаты для поросёнка. Дима не ожидал никаких особых успехов в своей наивной затее — ему просто было скучно и жалко грустного свина.
 
***
 
Следующее утро началось с громкого сочного мата.
— Димка, Димка! — звала бабка так громко, словно на неё нападают. — Погляди-ка, я ничего не нажимала, а у меня тут телефон с ума сошел! Какие-то мошенники мне деньги присылают. Уже несколько тысяч пришло на карту!
 
— Мошенники деньги не присылают, они их забирают! — кричал из соседней комнаты более продвинутый дед.
 
— Так это я мошенник, получается? Ох, хоспади, меня ж посодют! — собиралась уже разреветься бабка, но Димка выхватил телефон и прочитал сопутствующие сообщения: «На шампиньоны Роме», «Грустному Роме на поступление в театральное», «Роману от тёзки. Держись, друг!»
 
— Это Ромке присылают деньги! — поспешил с объяснениями внук, но сделал только хуже.
 
— Так это что получается, Рома — мошенник?! Ах он фраер поросячий, решил нас подставить! Да я его сейчас сама…
 
Бабка уже собиралась учинить расправу над бедным поросёнком. Диме пришлось приложить немало усилий, чтобы подробно объяснить суть происходящего. В конце он закрепил свой рассказ показом видео, которое снял вчера и которое за ночь собрало сотни тысяч просмотров. А деньги всё это время продолжали поступать на карту.
 
— Ой, не знаю, не нравится мне всё это. Ну Рома, ну артист, — причитала бабка, собираясь на работу.
 
Подслушивающий всё это дед вышел из своей комнаты и, усмехаясь, потрепал внука по волосам:
 
— Ну ты даешь!
 
— Дед, а ты можешь помочь мне с новым видео?
 
— Чем смогу, — улыбнулся старик, включая компьютер.
 
— Мне бы музыку какую на заднем фоне, да погрустнее. Отец говорит, что ты раньше музыкантом был, хорошо играл.
 
— Хм, можно попробовать.
 
Дед вернулся в свою комнату, послышался страшный шум. Что-то падало, гремело, разбивалось. Наконец в дверном проёме показался огромный аккордеон.
 
— Эх, как же давно это было, — размял пальцы дед и несколько раз сжал и разжал меха. — Надо настроить.
 
— А ты умеешь?
 
— А чего там уметь? — Дед подошел к холодильнику и, выудив оттуда полупустую бутылку водки, плеснул себе в рюмку.
 
— Ну вот, настроился, можно начинать, — выпив и хрюкнув от удовольствия, сказал дед, и они вместе с внуком вышли во двор.
 
Над сырой травой плыла легкая дымка, воздух пах сладкими кострами и удобрениями. Дима впервые почувствовал то, о чём говорил отец.
 
Ромка валялся на земле и наслаждался своей беззаботностью. Дед навалил ему в корыто каких-то пищевых отходов и плеснул воды из ведра.
 
— Надо будет ему шампиньонов купить, — сказал Дима.
 
— А не жирно ему? Я сам сыроежками питаюсь, — буркнул дед.
 
— Он заслужил, — сказал Дима и, когда Рома позавтракал, начал снимать.
 
Дима рассказывал о трагичной судьбе свина, о том, что он грустит по своей потерянной любви по имени Светлана, с которой их когда-то разделила жизнь. Он снова читал стихи от лица поросенка и рассуждал о вечном.
 
Обливаясь слезами, дед аккомпанировал рассказу внука. Слушая историю своего поросёнка и глядя в его маленькие, но такие бездонные глазки, старик искренне верил, что так и было, хотя сам знал, как было на самом деле. Для придания большего драматизма Дима более подробно снял халтурно собранное дедом жилище Романа. А между делом проронил пару слов о том, в какой деревне Рома проживает.
 
Закончив, дед с внуком поплакали на па́ру и пошли в магазин покупать поросёнку заслуженную еду.
 
Вечером, когда бабка пришла с работы, на ней не было лица:
 
— Этот жулик собрал сегодня денег больше, чем я зарабатываю за неделю. Прекращай это бессовестное хули… — она не договорила, так как в дверь постучали.
 
— Добрый вечер. Скажите, грустный Рома здесь проживает? — поинтересовался незнакомый мужчина.
 
— Кто его величество спрашивает? — нахмурилась бабка.
 
— У меня тут доставка для него, я всю вашу деревню уже объехал, примете?
 
Семейство в полном составе вышло на улицу, где у забора их ждала «газель» с открытыми воротами. Внутри машины лежали какие-то мешки, а ещё новое корыто.
 
— Что это?! — бабка явно была в бешенстве. Её воображение рисовало ей статью, за которую её скоро закроют в колонии строгого режима. И оправдаться-то не получится — свинья же не сможет на суде взять вину на себя.
 
— Морковь, картошка, добавки в еду, — разгружая мешки, рассказывал водитель.
 
— Это что, поросёнок заказал? — усмехнулся дед.
 
— Не, заказал какой-то мужчина с севера, оплатил всё по безналу, — пожал плечами водитель и, закрыв ворота, уехал.
 
На следующий день бабка взяла больничный и не пошла на работу. Ей действительно было не по себе от происходящего, и она требовала подробностей. Следующий сюжет пришлось делать при хозяйке дома. Дима заранее придумал новую историю о Роме, для этого он пару дней штудировал Шекспира и вдохновлялся, а дед тем временем реально настроил аккордеон.
 
Ролики про грустного Романа уже били рекорды видеохостингов и социальных сетей. У Романа появился свой костяк фанатов, которые требовали улучшения его жизни и видеодоказательств этого.
 
Перед тем как начинать снимать новый сюжет, дед заказал доски, крепеж, столбы, краску. Вместе с внуком они заменили и расширили загон для Ромы.
 
Бабку всё это время приходилось откачивать ромашковым чаем и корвалолом. Каждая новая сумма, приходящая на карту, повышала её давление на несколько цифр. Чтобы женщине стало чуточку спокойнее, Дима предложил ей оформиться в качестве самозанятой и платить налоги, что, естественно, было встречено еще большими цифрами на тонометре.
 
Но когда дед с внуком провели съемки нового сюжета, женщина почувствовала себя намного легче.
 
— Ну актёры, — смеялась она, глядя на мужа и внука, крутящихся вокруг Романа.
 
Рома становился всё популярнее. На почту поступали предложения от рекламных компаний, у поросёнка появился свой мерч. Сотни людей мечтали встретиться с этим драматичным героем и требовали разыскать Светлану.
 
Бабке пришлось уволиться с работы и заняться хозяйством. Дед и Дима отстроили Роме новый комфортный свинарник.
 
— Фу, а чем так пахнет? — спросил как-то дед, зайдя на кухню.
 
— Трюфелями, — ответила бабка. — Ромочке обед готовлю.
 
— Вот те раз! Ему, значит, трюфеля, а мне картошка с майонезом? — бубнил дед.
 
— Актёр должен хорошо питаться!
 
— А композитор?
 
— А композитор пятьдесят лет неплохо питался, потерпит.
 
— Ха, дожили, поросёнок уже лучше нас живёт, подумать только, — усмехнулся беззлобно дед и отправился на улицу, где уже собрались туристы.
 
Компьютерная мышка и клавиатура давно покрылись пылью. Все дни дед с Димкой занимались либо съемками, либо приводили в порядок двор и улучшали комфорт Романа. К его свинарнику теперь была выложена каменная дорожка, рядом был вырыт прудик, всё вокруг заселили цветами. Рома теперь жил в эстетическом раю, но продолжал грустить глазами.
 
В конце концов пришлось приобрести и Светлану — молодую породистую свинью, которую так долго жаждали увидеть зрители.
 
А потом лето закончилось. Отец приехал, чтобы забрать Димку домой. Начинался новый учебный год.
 
— Ну как тебе? — спросил отец, чувствуя за собой какую-то вину.
 
— Это было лучшее лето! — не приукрашивая ответил Дима.
 
Рома со Светланой перебрались в хлев, который был оборудован в доме. А перед тем как уехать, Димка закрепил там вэб-камеру, чтобы Рому отныне транслировали двадцать четыре часа в сутки.
 
Теперь Дима каждый день созванивался с дедом и бабкой, консультировал их по телефону, занимался маркетингом и рассказывал о пожеланиях зрителей. А когда популярность Ромы пошла на убыль, денег на счет стало поступать всё меньше и бабка задумалась о возвращении на работу, Светлана опоросилась. У Димы как раз были каникулы, и он тут же рванул в деревню. Грустнее глаз этих поросят не было на свете, хотя их жизни позавидовали бы многие люди. Дед порывался продавать свиней по миллиону за штуку и постоянно устраивал аукционы в прямом эфире, но зрители требовали не разлучать семью, и дела у Романа снова пошли в гору.
 
А немного позже у них появился сосед — вечно улыбающийся бык Николай.
 
Александр Райн
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1087 : Декабрь 28, 2022, 22:32:33 »
 :hahaha: :hahaha: :hahaha:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 854
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1088 : Декабрь 29, 2022, 10:35:54 »
Летом мы сестрой всегда жили у бабушки в деревне. Но её дочка, тетя Катя, у которой не было своих детей, тоже хотела изведать счастья материнства и заодно дать бабушке отдохнуть, поэтому забирала нас к себе на неделю-другую. Хотя бабушка всегда говорила, что ей не надо отдыхать от нас, она и с нами отдыхает. И это чистая правда. Ведь когда бабушка устает и ложится подремать, мы всегда помогаем ей отдохнуть, обмахивая ее веником, чтобы ее не разбудила никакая муха. Правда, однажды мы уронили веник ей на лицо, и бабушка, вскочив, как ошпаренная, заголосила: «А? Кто?» Но мы ее успокоили, что это всего лишь мы, и она сразу же успокоилась.
Погостив у тети Кати недельку-другую, мы удовлетворяли ее потребность в материнстве с лихвой, на год вперед до следующего лета, так что она могла хотя бы год жить спокойно и не завидовать тем, у кого есть дети. Только переступив порог ее дома в деревне, сразу было понятно, что детьми тут и не пахнет – в серванте живописно расставлены фарфоровые фигурки курочек и петушков. У нас дома ничего фарфорового давно уже нет, а что осталось – родители давно убрали в антресоли. Так что мы всегда рады поиграть с тети Катиными игрушками. Да и она радехонька – всегда стоит рядом и каждый раз, как курочка с петушком вздумают полетать, сама охает и машет руками.
У тети Кати в деревне очень много всего интересного – кошки, собаки, кролики, индюки, куры, овцы, коровы, свиньи и дядя Коля, который бывший моряк, поэтому, играя с нами, он всегда делает нам морскую болезнь, взяв каждую под мышку и раскручивая в разные стороны. А еще каждый год учит нас плавать, и мы уже научились плыть сидя на шине, которую он тащит на веревочке, как бурлак. У тети Кати и дяди Коли везде вкусно пахнет сеном, навозом и солнцем. А вечерами мы все сидим во дворе под липой и пьем чай из настоящего самовара, который пыхтит рядом и дымит, как паровоз.
Один наш визит особенно запомнился тете и дяде, так что они даже плакали, расставаясь с нами. В деревне у всех есть дела, и у нас с Аленкой тоже. Нам доверили очень важное дело – сварить компот из ревеня. Пока нам ничего варить не разрешали, особенно одежду, ну мы и бросили это дело. А тетя Катя решила начать с малого, - сварить компот каждый может. Она велела нам сходить в огород и нарвать ревеня, а потом сварить его с сахаром и принести им с дядей Колей на сенокос. На вопрос - как нам найти ревень, тетя Катя сказала: «Да увидите, там зеленые листья у бани».
Мы сделали все как надо. Нашли зеленые листья у бани, сварили и принесли им на сенокос в графине. И стали ждать, когда они начнут выпучивать глаза, восторгаясь нашими кулинарными талантами. Восторг не заставил себя ждать: только отпив по глотку, они выпучили глаза, а потом вскочили и запрыгали, размахивая руками и мыча от удовольствия. Ну таких оваций мы не ожидали и скромно стояли, потупив взор. Соседи, косившие траву рядом, увидев гастрономические восторги тети Кати и дяди Коли, тоже захотели попробовать, чем там угощают. Бросив грабли и косы, они подошли к нашей компании и тоже отпили из графина, и также отдали должное нашим поварским способностям, бегая с выпученными глазами. Нам, конечно, было приятно, но мы решили, что они все же перебарщивают – достаточно просто упасть ниц и сказать, что мы богини кулинарии и они в жизни не видели, чтобы так готовили компот. Первыми набегались наши родственники. Тетя Катя, взяв графин, выудила оттуда зеленый лист, посмотрела, пожевала и спросила: – Кто же варит компот из хрена?!
Мы могли бы ответить, но она и сама уже знала - кто. Первый блин комом, ничего, бывает. Второй будет на зависть лучшим поварам Мишлена. Как раз на следующий день в гости к нашей тете собиралась ее свекровь с дочерьми.
Весь день до изнеможения тетя готовила яства, и мы решили ей помочь, когда она легла спать пораньше. Мы вылезли на кухню и решили сварить кашу – уж кашу-то каждый может сварить. Надо только найти крупу. У тети Кати все было в мешках – мешок муки, мешок макарон, мешок карамелек, а вот и мешок, на котором черным по белому написано – КОРМ. А корм – это еда. То, что перед кормом написано КОМБИ – ну это мы не знаем, что такое, но корм он и в Африке корм, значит, его можно есть. И выглядит, как крупа.
Мы взяли кастрюлю побольше, сварили кашу из корма с приставкой КОМБИ, достали из серванта хрустальный салатник – чтобы все соответствовало уровню коронного блюда, красиво разложили в него кашу и поставили в центр стола. Очень довольные собой, мы со спокойной душой удалились. Тетя Катя была слишком занята, чтобы провести экспертизу стола, тем более она сама все варила и тушила, поэтому пребывала в уверенности, что комар носа не подточит. Гости замерли на стадии расселения за стол, увидев гвоздь программы в хрустальном салатнике в центре стола. Тетя Катя стояла, открывая и закрывая рот, как рыба, которую она накануне запекла в кляре, но на которую сейчас никто не обращал внимания на фоне величия основного блюда. А баба Зина, ее свекровь, не веря своим глазам, зачерпнула ложкой комбикорм, принюхалась, зыркнула на сползающую на стул тетю Катю, а потом спросила шепотом:
- Вам жрать что ли нечего, что вы скотину объедаете?
Мы с Аленкой, всегда готовые услужить и помочь, если кто чего не понял, вежливо возразили:
- Нет-нет, это не для скотины, это для Вас!
Дальше мы не знаем, что было, потому что дядя Коля срочно поволок нас купаться на речку. А когда мы пришли, тетя Катя уже спала с полотенцем на лбу. Бедная тетя Катя! Только раз в году она имеет возможность изведать все радости материнства, зато как радостно потом ей жить целый год без нас. Вот сейчас она поспит, а потом встанет среди ночи, чтобы доить коров. Интересно, что у всех строений в этом хозяйстве была одна особенность – они все имели два входа и два выхода, или вход и выход – кому что надо. Двор, дом, баня, сарай – все было сквозное, поэтому часто люди ходили кругами, догоняя друг друга: с крыльца во двор, со двора на крыльцо, крича «Ну ты где там, стой, где стоишь».
Ночью я услышала, как тетя Катя гремит ведрами, и мне очень захотелось посмотреть, как она будет доить коров, которых я накануне переименовала из Зорьки и Машки в Милисенту и Эсмеральду. Тетя Катя вышла в дверь, ведущую во двор, и я пошла туда же. Но она уже успела всех подоить, пока я сонно плелась, тыкаясь во все двери, и заперев двор, вошла в дверь, ведущую на крыльцо, заперев и ее, и легла спать дальше. Я побродила по двору, не нашла тетю Катю, встревожила коров, решила вернуться в кровать, но дом был заперт со всех сторон. Я очень хотела спать, поэтому побродив и поискав, где бы прилечь, я остановила свой выбор на кормушке Яшки - быка, который только собирался пожевать сена, как туда влезла я, и он, полизав мне лицо своим скользким языком, решил пока воздержаться от завтрака.
Утром сквозь сон я услышала, как несколько голосов зовут какую-то Наташу, и подумала: «Надо же, зовут так же, как и меня, интересно», - и снова уснула. Тем временем, обыскав всю округу, тетя Катя, дядя Коля, Аленка и парочка соседей, которые еще не забыли компот из хрена, устали меня искать, и дядя Коля сказал, что все равно так или иначе, а скотину кормить надо, и ушел во двор раздать сено животным. Яшка с укором смотрел на него, будто спрашивая: «Что это значит, хозяин, что тебе взбрело в голову? Я уважаемый бык и девчонок не ем». Но Яшка совсем удивился, когда дядя Коля забрал то, что всю ночь пролежало в его кормушке, а больше ничего не положил, и сразу убежал.
Что было потом я не знаю, потому что, когда я проснулась, тетя Катя опять спала на этот раз с полотенцем и грелкой. Я подумала, что она слишком много спит, но уж ладно, пусть спит, раз ей хочется все время спать. Но долго тете Кате поспать не пришлось. Мы с Аленкой, чтобы не мешать, сидели тихонько в своей комнате, и вдруг увидели на шкафу большие часы. Странно, подумали мы, почему часы лежат, а не висят. Сейчас узнаем. Мы очень тихо, чтобы никого не разбудить, достали часы, дернули за красивую гирьку, повернули стрелку и тут небо упало на землю, а мы оглохли от чудовищного БОМ-БОМ-БОМ!!! Каким образом на тети Катином шкафу оказались куранты с Красной площади, или это был гонг для оповещения планеты о конце света, мы не знали. Но мы сидели, зажмурившись и зажав уши, под кроватью, пока тетя Катя, свалившись с дивана, заматывала дьявольское устройство в подушки и одеяло, чтобы не перебудить всю Ивановскую область.
Что было потом я не знаю, потому что, когда мы разжали уши и открыли глаза, тетя Катя уже спала с полотенцем, грелкой и градусником, а дядя Коля проверял комнату на наличие опасных для детей вещей.
На следующий день нас очень попросили поиграть в свои девчоночьи игры и ничего не трогать. Мы, очень благоразумные девочки, пообещали весь день играть в дочки-матери. Дядя Коля, облегченно вздохнув, погладил нас по макушкам и сказал, что это очень хорошее занятие для двух хороших девочек.
Мы всегда выполняем свои обещания. Поэтому весь день играли в мам с детьми. Но в этом доме были просто невозможные дикие кошки, которые ни в какую не хотели быть нашими дочками. Не понимая своего счастья, они царапались и визжали, будто мы их режем. А мы всего-то хотели их запеленать и положить в коляску, как мы обычно и делаем со своими детьми, кто бы они ни были. Но кошки шипели и залезали на деревья и чердаки. Тогда мы стали играть с Цыганом, милым песиком. Он смирно сидел и изо всех сил вилял хвостом, когда мы нацепляли ему на голову чепчик и надевали красивую юбочку, но в коляску лезть категорически отказывался, упираясь всеми лапами, и продолжая интенсивно вилять хвостом и примирительно лизать нас в носы, а потом дядя Коля пошел на поле и позвал Цыгана с собой. А тот, пользуясь моментом, рванул за хозяином прямо в чепчике и юбке. Ну что ж, бывает и такое, трудный ребенок, видать, нам попался. Тогда мы пошли искать себе другую дочку и очень скоро ее нашли.
Завидев двух хороших девочек, овцы блея убегали подальше, а индюки научились взлетать на нижние ветки березок, аки белые горлицы. Так мы дошли до выпаса и увидели там Яшку. А Яшка увидел нас. Он знал кто мы такие и, смирясь с неизбежным, будучи добрым быком, опустил голову, чтобы мы могли привязать к его рогам по бантику и повязать платочек в горошек на его огромную башку. Коровы перестали щипать траву и заинтересованно смотрели на своего мужа, который выглядел очень экстравагантно для деревенского быка. Они обступили его и по очереди обнюхивали, а Яшка, сначала переминаясь с ноги на ногу, будто бы смущаясь от такого внимания к его персоне – ну что вы, что вы, это мой привычный образ - потом начал мотать головой, видимо, такой китч был не в его вкусе. И вдруг наш всегда смирный бык, запрыгав вокруг испуганных коров, как мустанг-иноходец, начал гонять их по полю с диким ревом. А коровы жалобно мычали и разбегались по соседним полям и лугам от обезумевшего мужа-абьюзера.
Что было потом я не знаю, потому что мы залезли на забор, чтобы лучше видеть, как наша дочка в один миг стала холостяком, разобравшись разом со всеми своими женами, и радостно скакала, как на корриде, а на следующий день тетя Катя с дядей Колей, плача в три ручья от расставания с нами: «Господиии, целый год без ваааас», - увезли нас обратно к бабушке. Они еще не знают, какой подарок мы им приготовили на прощанье, подложив курице-наседке индюшачьи яйца, а индюшке – куриные, но это сюрприз. Так что оставшуюся часть лета мы помогали только бабушке с дедушкой.
 
Наталья Пряникова
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1089 : Декабрь 29, 2022, 15:19:17 »
Хорошие девочки, почти как мои хорошие мальчики  :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 854
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1090 : Декабрь 29, 2022, 19:25:29 »
КАК МЫ С ВОВКОЙ...
 
После двух дней дождей утро выдалось солнечным и предстоящий день обещал быть замечательным. Бабка так и сказала, выйдя на крыльцо.
— Господи. Не дай им испортить такой замечательный день, — и посмотрела на нас с Вовкой.
 
День и правда начался замечательно, пока дед не привёз пару пустых деревянных бочек. Я сразу решил, что такому добру нельзя пропадать без дела.
— Дед. А для чего тебе бочки? — поинтересовался я.
 
Дед заранее с подозрением посмотрел на нас и сказал, что бочки для дела. И если мы испортим хотя бы одну, то в другую он нас закатает и как в сказке отправит по морю. Я предположил, что море далеко, но дед сказал, что раз я такой умный, то сначала пойду до моря пешком. И ушел, оставив нас бороться с искушением наедине с бочками.
 
Мы с Вовкой сидели на крыльце и моё воображение рисовало разные варианты глядя на эти бочки. Каждый вариант был хуже предыдущего. Надо было придумать тот, который оставит бочки в целости и сохранности. Самой заманчивой идеей было прокатиться в бочке с горы. Вовка даже загорелся этой идеей, но я её отмёл. Было подозрение, что добром это не кончится, но пообещал ему, что в другой раз обязательно прокатимся.
— Придумал, — Вовка даже подскочил.
 
Далее он изложил свою мысль. По телевизору он видел, как тренируются космонавты. И из нашей бочки (а то, что одна бочка наша, мы даже не сомневались уже) можно сделать такую центрифугу. Прикрепить к ней палку, палку закрепить на колоде, что бы с одной стороны на палке висела бочка, а на другой стороне рычаг управления. Что-то вроде карусели. Далее один садится в бочку, а другой его крутит.
 
С этой мыслью мы прибежали к деду. Самим нам, при всех наших навыках, такой аппарат было не собрать. Найдя деда, мы рассказали ему о своём изобретении и о том, что мы хотим начать готовиться в космонавты.
 
— Я могу за ноги вас взять, раскрутить и за штакетник забросить, — взамен предложил дед. — И изобретать ничего не надо. Всё придумано до вас. Не космос, конечно, но эффект такой же. Именно этим, зная вас, всё и закончится всё равно.
 
Мы так поняли, что наше конструкторское решение было отвергнуто, но сама идея космоса меня увлекла.
 
Дед ушел по делам, а в доме осталась только одна бабка. К тому времени, с космосом возникла только одна идея у меня. Просто залезть в бочку, представив, что это космический корабль и отправится в воображаемое путешествие. Тогда я ещё не подозревал насколько воображение может совпасть с реальностью. Не совсем, но почти.
 
— Баб. Можно мы в космонавтов поиграем? — спросил я, когда мы нашли её на кухне.
— Аквариума у меня нет, кастрюлю не дам, — сразу отрезала она. — И травм пункт у нас, не как у вас, в городе, за углом. Чтобы снять скафандр с твоей дурьей башки, лететь придётся далеко. А то, что она застрянет там, я уже не сомневаюсь.
— Да не баб, — попытался я её успокоить. — Мы понарошку играть будем.
— У вас вся жизнь понарошку. Только разгребать мне потом взаправду приходится после ваших игр.
 
Я ей объяснил, что для игры нам нужна только одна бочка. Мы просто сядем в неё и будем там сидеть. Бабка ответила, что если на большее мой ум не способен, то ради бога. Главное, чтобы дальше луны не залетали и к обеду из космоса вернулись. Мы довольные выбежали во двор.
 
Во дворе, как обычно, прогуливались куры и у меня сразу появилась идея. Прежде чем в космос полетит первый человек, туда надо отправить животных. Так как собак у нас не было, на роль Белки и Стрелки были выбраны две курицы. Осталось только поймать их.
 
На шум этой идеи из дома вышла бабка. В тот самый момент, когда мы наконец-то поймали первого добровольца и торжественно пытались посадить его в ракету. Точнее её.
 
— Вот знала же, что мозг твой недоразвитый даст сбой. Нет же. Понадеялась, что фантазия на глупости иссякла, — выговаривала она нам, как-то угрожающе приближаясь. — Будто второе дыхание у тебя на пакости открывается.
— Мы хотели сначала Стрелку с Белкой в космос отправить, — оправдывался Вовка.
— Короче, — бабка достала из ракеты курицу. — Пока я добрая, катите свою ракету в огород. Мне всё равно пару часов свободного времени от вас надо. Надеюсь застрянете в своей бочке. Как дела доделаю, приду вытащу.
Бабка ушла, а мы, повалив нашу ракету набок, покатили его в указанном направлении. По сути это правильно. Космодром должен быть подальше от дома и жилых построек.
 
Поставив бочку на дорожке, в огороде, мы сбегали в сарай и принесли ещё пару граблей. Они должны были стать удерживающими опорами. Затем сбегали до пожарного щита и прихватили оттуда одно пожарное ведро. Оно как раз очень походило на верхушку нашей ракеты. Вовка хотел взять и второе, но я его остановил. Вдруг, пока мы в космической экспедиции, на земле начнётся пожар. Люди прибегут, а оба ведра в космосе.
 
В общем, наши приготовления к полёту были окончены. Нас постигло только одно разочарование. В ракете место было только для одного космонавта. Если бы мы решили лететь вдвоём, то наверняка бы там застряли. Бабка, наверное, на это и рассчитывала.
— Щас скажешь, что ты первый, — надулся Вовка.
 
Мне не хотелось его расстраивать, и я сказал, что только проверю все приборы внутри и проверю ракету перед стартом. Полетит же Вовка первым.
Лучше бы я пропустил это полёт и уступил место Вовке.
Но я залез в ракету, нацепил сверху ведро и начал проверять приборы.
— Ключ на старт! — командовал я из бочки.
— Какой ключ? Ты же только проверить, — Вовка заглянул внутрь.
— Надо двигатели проверить, — придумал я отмазку и тут же сообразил, что нам определённо не хватает двигателей.
— Слушай, — вылез я из бочки. — У нас же двигателя нет! Сбегай до бабки попроси у неё керосинку. Мы её пристроим как двигатель снизу. А лучше две.
— А если не даст?
 
Я сказал ему, что если ему не даст, то она может сама с ними прийти и посмотреть на старт. Вовка побежал.
— И топливо пусть захватит! — крикнул я ему вслед.
 
Пока Вовка бегал, я представлял, как мы запускаем двигатели. Я даю команду бабке, она зажигает сопла нашей ракеты, затем моя команда «на старт» и обратный отсчёт. Вовка с бабкой машут мне, а я отправляюсь вокруг земли.
Вовка прибежал.
— Не дала, — выдохнул он. — Сказала, что двигатели у нас и так есть, а топливо не раньше обеда будет готово.
 
Я немного огорчился, но было интересно, что за топливо к нашим двигателям будет готово только к обеду. Может стоит и отложить старт до этого времени. Вовка сказал, что бабка готовит гороховый суп. Как только мы заправим свои баки, объяснила она ему, так мы так стартанём, что Гагарин позавидует. Я, в отличии от Вовки, понял, что имела в виду бабка, но не стал озвучивать.
— Ладно! — решил я. — Будем считать, что всё готово.
 
Я снова скрылся в ракете, натянув сверху ведро.
— Ключ на старт! — командовал я.
— Есть ключ на старт! — отвечал Вовка.
— Десять! — начал я отсчёт.
— Стой, — Вовка снова заглянул в ракету. — Ты же сказал, что только проверишь всё.
 
Я уже настолько вошел в роль и командирское кресло стало как родным, что уступать Вовке место первого космонавта не входило в мои планы.
— Диспетчер! Нештатная ситуация! — кричал я. — Я не успел покинуть корабль, как включились двигатели! Времени нет меняться! — и для убедительности затряс изнутри бочку. Как будто ракета уже почти взлетает. — Я скоро вернусь, и ты полетишь вторым! Ты будешь самым вторым космонавтом на земле!
 
Вовку, от безысходности, видимо, такой вариант устроил. Он сам, судя по всему, уже вошел в роль диспетчера.
— Девять! — продолжал я.
— Отсоединить… — я понял, что не знаю, как называются эти штуковины, которые держат ракету. — Убрать грабли! — нашёлся я.
Вовка убирал грабли. Ракета уже дрожала и в моём воображении вот-вот полетит…
— Шесть!
— Пять!
 
Примерно на счёте три, в огород вошла бабка. Чутьё ей подсказало, что всё же стоит явиться на старт. Чуть далее она увидела нашу ракету готовую уже взлететь.
— Два!
— Один!
— Старт! — крикнул я.
 
Бочка уже ходила ходуном. Вовка ещё помогал мне граблями раскачивать её. В тот момент, когда я крикнул «Поехали!» и даже попытался махнуть рукой, бочка стала заваливаться набок. Я почувствовал, что ракета теряет курс. Затем она завалилась набок, но полёт тем не менее не прервался. Я понял, что бочка начала набирать обороты.
 
Бабка подошла как раз в момент моего старта. Она увидела, как бочка упала набок и затем покатилась вниз, под уклон.
 
Я слышал, что космонавты испытывают перегрузки при старте ракеты, но то что испытал я, не снилось даже Гагарину. Говорят, что в минуты опасности, вся жизнь перед глазами проносится. У меня же эта жизнь кружилась перед глазами. На голове пожарное ведро, а сам я раскоряченный по стенкам своей ракеты пытаюсь удержаться в своём командирском кресле.
 
На каком-то обороте из ракеты вылетело ведро. Вовка потом рассказал, что бабка как это увидела перекрестилась и сказала, что первая ступень отошла, а затем выругалась и побежала в космос догонять меня.
 
Мой полёт казался мне каким-то бесконечным. Ракета только увеличивала свои обороты. Я уже успел решить для себя, что не хочу быть космонавтом и идея кататься в бочке с горы не такая уж и замечательная. Через мгновение ракета во что-то врезалась. Удар был такой, что я даже звёзды увидел. Метеорит, подумал я. Мой воображаемый полёт стал всё более походить на реалистичный. Метеорит проматерился, прогрохотал по бочке сверху, а я продолжил своё путешествие в неизведанный космос.
 
Дед возвращался домой через огород. Как только он прошел пруд возле бани и миновал саму баню, он увидел, как сверху, на него, катится его бочка. За бочкой бежит бабка. Не надо было обладать таким большим воображением как у меня, чтобы сообразить, что что-то не так. Дед, тем не менее, решил вмешаться в мою космическую одиссею и остановить полёт. Он встал на пути ракеты и почему-то был уверен, что сможет её затормозить. Ракета, несясь на какой-то там космической скорости столкнулась с дедом и подбросив его, продолжила свой полёт.
 
В общем, моё приземление не отличалось от настоящего. Бочка пролетев через огород, миновала деда, баню и со всего маха рухнула в пруд. Мне повезло, что центр тяжести оказался снизу бочки, там, где центробежная сила распластала меня, и плюхнувшись в воду она приняла вертикальное положение. Небо над головой кружилось с какой-то невероятной скоростью. Затем раздалось «плюх» и через мгновение в иллюминатор заглянул дед. То, что это дед, я понял уже потом. В тот момент это просто кружилось вместе с небом.
 
Меня как настоящего космонавта вытащили из ракеты и отнесли в дом на руках. От долгого пребывания в космосе ноги меня не слушались. Единственное, что мне показалось тогда, так это то, что моё возвращение на землю было воспринято без избыточной радости.
 
— Баб. Я тут подумал, — начал я, когда мы уж «отпраздновали» мой первый полёт и лежали в постели перед сном.
— Господи, — услышал я голос бабки. — Спасибо тебе господи, что вправил ему мозги на место. Он впервые в жизни подумал.
— Баб, — продолжил я. — А если к столу приставить два стула и накрыть всё это скатертью, то получится танк. Можно мы завтра в танкистов с Вовкой поиграем? Раз уж нам выходить из дому нельзя.
— Прости Господи, — ответила бабка снова не мне. — Ошиблась. Он не подумал, а что-то удумал опять. — Какой ещё танк?
— С дулом, — ответил я. — Швабру как дуло можно использовать.
— В голове твоей продуло, пока в космосе был, — бабка заворочалась. — А швабру я завтра использую по назначению, если вы чё учудите опять.
 
Все затихли, и мы с Вовкой тоже. Перед сном я ему пообещал, что если бабка завтра всё-таки разрешит поиграть, то командиром танка будет он. На всякий случай!

Автор: Андрей Асковд
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 854
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1091 : Декабрь 30, 2022, 01:23:46 »
Сидели недавно с подружкой в кафе, трещали. Она говорит:

- Я короче за бывшими не имею привычки следить. И ваще не понимаю, как можно незаметно по ихним соцсетям лазить, тем более левые аккаунты заводить, чтоб инкогнито. Это же позор для женщины! Чо других дел нету?
Всё, так всё! Прошла любовь, завяли тестикулы, как говорится. Ну немножко мониторю, но не всех, не всех. Нет, ну в пмс могу ваще всех перемониторить за вечер, даже чужих. Но в пмс и Годзилла вон чо творила, целый фильм сняли.
- Годзилла разве девочка была? - спрашиваю.
- А кто?! Кинг Конг мальчик, а Годзилла девочка. Про них же потом любовное что-то сняли.
- У тебя всё любовное! Погоди, я погуглила это гигантский монстр-мутант, дайкайдзю какой-то. Он мужик!
- Арефьева, а как тогда он свои яйцы везде клал?
- Ну может у него запасных много с собой было.
- Девочка!
- Мальчик!
- Да мне пофигу кто это! Речь щаз вообще не об этом. Можно я дорасскажу?!
- Прости, давай. НО ЭТО ОНО ЗНАЧИТ БЫЛО!!!! Гермафродит.
- Иди ты знаешь куда?
- Знаю. У меня 178,я туда не влезу. Рассказывай дальше.
- Короче, залажу недавно на страничку к бывшему, а у него там знаешь что написано? Ищу уди-ви-тель-ную девушку. Прикинь.
- Это как?
- Я откуда знаю? Может ему надо, чтоб у неё светодиодики были в одном месте. Удивительно?
- Очень. - сказала я, пытаясь не представлять как это, когда светодиодики мерцают в одном месте. Но тут же представила, ослепла от сияния и зажмурилась. Потом открыла глаза, но образ уже пустил корни в моей голове.

Подружка уже давно сменила тему, тарахтела о чём-то по работе. Я молчала и ждала, когда меня отпустит. Тяжело иметь хорошее воображение.

- А как она их гасит? - спустя пять минут спросила я задумчиво.
- Кого?
- Ну светодиодики. Как она спит с ними, это же мешает. Может они сияют в разных режимах, как гирлянда. Наверное, приходится три пары плотных трусов надевать. Или даже шлем. Есть у неё выключатель или нет? И где эта кнопочка?
- Не знаю. Может она на батарейках. Если он найдёт такую удивительную девушку, мы ее обязательно спросим.
- Договорились.

Далее пили кофе молча. Много думали. Теперь ваша очередь думать о светодиодиках.

Зоя Арефьева
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 890
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1092 : Декабрь 30, 2022, 06:36:13 »
Тяжело иметь хорошее воображение))

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 854
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1093 : Декабрь 30, 2022, 11:14:45 »
Svetlanka, теперь ты тоже думаешь о светодиодиках? :hhhhh:
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1094 : Декабрь 30, 2022, 11:54:27 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.