Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

Пацаны просто хотели покушать барашка.
Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана спи**им. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не на*бнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! На*бнул? Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс при*уел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки.
@ Сос Плиев

[Бархат]

Вышел из зоны комфорта 

[Nataшa]

Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень
веселая. Зато про друзей.
В городе у меня - никого.
Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут.
Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из
капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице
тараканов. Чистенькая такая больница.
Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил.
И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно.
Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.
Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю.
И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру.
Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у
пациента течет.
Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает:
"С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать".
Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана,
поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был.
Сказал, что таракана санируют только через мой труп.
Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю.
Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали.
Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан.
А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только
собирались долго. Да,я и не в претензии.

Дедушка Вжик

[Каролинка]

Чиcтoтa в дoмe этo лeгкo. Hoют тoлькo лeнтяйки. Ecть пpocтoe пpaвилo, нyжнo yбиpaтьcя 20 минyт кaждый дeнь.
Утpoм вcтaлa бoдpaя и cвeжaя, нopмaльныe жeнщины вceгдa тaкиe, чтo знaчит нe пoлyчaeтcя, xepoвa cтapaeшьcя знaчит, y вcex пoлyчaeтcя, y нee нe пoлyчaeтcя ишь, пpaбaбкy oднaжды мeдвeдь yвoлoк, тaк oбpaтнo пpинec, лишь бы дpaники пepecтaлa пeчь и poжaть.
 
Пpocнyлacь тaкaя, pывкoм вcтaлa c кpoвaти, вaляютcя тoлькo paзмaндышницы. Cдeлaлa зaднee caльтo-мopтaлe, зaoднo oбмaxнyлa тpycaми пыль c люcтpы. Hyжнo, кoнeчнo, пипидacтpoм, в пopядoчнoй ceмьe дoлжнo быть нecкoлькo пипидacтpoв:
-для шкaфa, гдe Чexoв cтoит,
-для бeлoй пиaнины,
-для чepнoгo poяля
+кpoшeчный пипидacтp, чтoбы глaзa нaвыпyчкy.
 
Cpaзy пapaлeльнo cлoжилa aккypaтными квaдpaтикaми пocтeльнoe бeльe, дeтeй, мyжa, кoтa и гoлyбeй зa oкнoм. Этo нeтpyднo, нe нoй.
 
Пoшлa yмывaтьcя, быcтpeнькo oтoдpaлa oт cтeнoк cтapyю плиткy. Пoкa бpoви pacчecывaлa, пpиклeилa нoвyю. Bce c paдocтью, дышa дyxaми и тyмaнaми.
 
Baтныe диcки нe выкидывaй, пoкa бyдeшь идти нa кyxню, пoл пpoтpeшь.
 
Зaвтpaк пpигoтoвилa, пoмoй быcтpeнькo бopщoм oкнa, жeлaтeльнo вo вceм дoмe. Пoдyмaeшь, дeвять этaжeй. Пpaпpaбaбкa твoя пoкa c кopoмыcлaми c peки шлa, ycпeвaлa вcю тaтapo-мoнгoльcкyю opдy кpючкoм oбвязaть. Лeнишьcя пpocтo.
 
И вce, пoтoм cвoбoднa нa вecь дeнь, дeлaй чтo xoчeшь, paбoтaй тaм дo ycpaчки cкoлькo xoчeшь. Быт coвpeмeннoй жeнщины лeгoк, быcтp и пpocт. Тыкaй нa кнoпки дa тyпи в coцceтoчкax. Maлинa нe жизнь.
 
© Зoя Apeфьeвa

[Nataшa]

Чиcтoтa в дoмe этo лeгкo

Одно из самых любимых у Зои)

[Nataшa]

Слава Сэ: Утро в сосновом бору II

Люся повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.

Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.

Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.

Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.

Труднее определиться с местом будущей красоты. Записывайте:

Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.

Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить.

[Nataшa]

Тему кто-нить читает? а то комментов давно нет. Таня только комментит иногда.

[Nataшa]

ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».

«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».

«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».

«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».

«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».

«Дорогой Бред Питт, это ты?!».

«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».

«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».

«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".

«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».

«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».

«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».

«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».

«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».

(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)

(с) Зоя Арефьева

[Бархат]

В дороге почитаю сегодня, любимая рубрика 

[Nataшa]

С берëз вчера облетели последние листья. Одна ветка осталась. Зато на подоконнике расцвёл какой-то кактус довольно туповатого вида. Папа зовёт его эдельвейсом.

Кактус туповатого вида, он же эдельвейс, он же дура суккулентная, оказался не кактусом и даже не суккулентом. Это бромелия.

Когда я сказала тёте Шуре, что у нас расцвела бромелия, она со свойственной ей вежливостью заметила, что у городских всё через жопу: нормальные люди только-только розы укрыли, а у нас опять какая-то хрень цветёт.

Тётя Шура вообще человек прямолинейный. На другом конце деревни живёт старушка лет восьмидесяти. Не пьёт. Одна ведёт хозяйство. Выращивает красивейшую герань и продаёт на рынке в Павлово. Тишайшее существо, кроткое аки агнец божий. И эту-то кроткую старушку тётя Шура не называет иначе как старой б*ядью. А всё потому, что когда-то старушка совратила чьего-то там племянника, который был женат на тётишуриной родственнице. «Полвека прошло!» — говорю я. «А б*ядство не выветривается», — мгновенно огрызается тётя Шура.

Перед нашим отъездом она принесла три тыквы и две бутыли облепихового сока, всё из собственного сада. Рецепт простой: тыква режется небольшими кусками, заливается соком, в который можно добавить мёд, а можно и не добавлять, и отправляется в духовку на час-полтора — томиться в золотой облепихе. На выходе получаются прозрачные янтарные дольки, сладкие и сочные.

Облепиховый сок — большая ценность, и я растроганно благодарю тётю Шуру. «Кушайте на здоровье! — великодушно отзывается тётя Шура. — Я всё равно это говно не ем».

© Елена Михалкова

[DJ]

Читаю)

[Бархат]

Аааааа
Гениально про ракету 
Но 2 млн денех жалко

[Nataшa]

Так. Надо перестать уже про плохое. Надо про хорошее. Про мужиков например. Они хорошие. Просто, как писали в какой-то книжке, они с одной планеты, а мы с другой. Поэтому мы вряд ли договоримся и никогда друг друга не поймём.
Нет, я не могу про хорошее. Я б могла, если б собралась замуж, прям вот он там под окном с гитарой и шпагой, а я такая "нипайду, ахаха!" А сама б каааак пошла, побежала б, аж волосы назад. Но не зовут и не очень и хотелось, куда уже, хоссподе, дайте пожить спокойно.
Ваще я искренне не верю самой себе и всем женщинам с традиционной ориентацией, что замуж не надо нам. Нам надо! Просто у нас а) защитная реакция, как у той лисы, что зелен виноград. и бэ) а хде Бред Пит? Джейсон Момоа хде? И ещё есть большой пункт Ы) а как жеш ЛЮБОВЬ? У нас без любви на вас не встаёт, уж простите.
В сухом (мокром) остатке мы имеем что?
Самодостаточную, в хорошем смысле, тётку. Которая как-то дожила до своего первого косметолога, чото там вложила в себя бабла три тонны, чему-то училась, где-то живёт не на помойке... Всё у неё хорошо и даже дети выросли и самостоятельные.
У тётки есть подруги для разговоров на любые темы. Тётка видела 333 километра всяких мужских пипись. Научилась одеваться, макияж. Тётка в 45+ выглядит лучше, чем выглядела в свои 20...
Ей бы обнять что-то большое и сильное. И красивое! Как большой плюшевый медведь. И всё сопсна. Заорать "хочу на ручки" и вот они ручки. Не из жопы б, но ладно, есть специально нанятые люди с руками не из жопы, да она сама этот унитаз починит. На ручки и чтоб он "не ссы, всё норм будет, я порешаю!" И чтоб порешал, она скажет как и с кем что решать, но не сама, господи, ну пожалуйста!
Нам просто надо кому-то вручить свои стальные женские яйца. Они нам мешают, нам с ними тяжело. Нам яйца не идут! Даже в цветочек, нет!
Ой, всё.
Игааарь, ИииИИгаааарь!!! Закрой окно, дует!

(с) Вика Самсонова

[Svetlanka]

Ах-ха    в цветочек ))))

[Nataшa]

- Здравствуйтесь.
- Здравствуйтесь и вам.
- Ето Кошичкина полиция?
- А вы котик?
- Да.
- А чем докажите?
- Вот у меня фост. *показуит*
- У всех фост. Может вы япщурица.
- Вот у меня лапки. Читири штуки.
- У всех лапки.
- Я вам по засушенному таракану звоню, посмотрите в его глаза! Вы што не видите, что я не япщурица?!
*возмущени, фостом дерг-дерг*
- Теперь вижу. У вас просто таракан сильно дохлый, связь плохая, рябит. Штота случилось у вас? Расказуйти.
- Да идити в пень! Перехотел котик.
- Кладу в трюпку?
- Я те покладу! Работай давай.
- Работа работа перейди на дрюгова кОта. Расказуйти, пазязя.
- Вощим, мне нада помощь в похищени курисы моего серца. Утром захожу, а она на столе лежит. Такая ликалепни, сини в пупырках. Я заскочил на стол и гаварю:"Пудь моей! Мы созданы дрюг для дрюга!".
- А она чво?
- А она хихикоит и атвечаит:"Ах, я совсем башку от вас потеряла!". Я смотрю, у ней реально нету башки. Такая загадошни, блюблю её. Схватил её и потащил прятать. А она не лезет никуда! Тогда я её положил на ковёр и стал закапывать. Почти успел закопать, но тут никчемни как заарет:"Где ета жеппи?! Убю! ".
Отобрал курису моего серца и в морозилке заморозил.
- Какая драма!
- Да! И главна как он так сквозь закопанное её сразу увидел? Куриса сини, ковёр бели, идеальная же маскировка!
- Вы скока раз задней лапой шкряб-шкряб сделали?
- Я не щитал.
- Нада щитать. Если нечётное колищество шкрябов, то закопанное не исчезаит.
- Благодарности, я не знал. Вы можете приехать и достать мою курису?
- Мы не тока курису, мы каво угодно достать можем.
- Отлищно, ето я уже понял. Ой, кажется таракан не дохли! Пааааакааааа.
- Паакааааа.
*далее рябь, тилипон уползаит под плинтус и снова впадает в тилипонную кому*

(с) Зоя Арефьева