Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

И еще оттуда же, тоже с матами)

Зеленый носорог
Жил-был в XVII веке в Империи Великих Моголов падишах Джахангир — мужчина жесткий и суровый.

Тот самый, который решил везде утвердить ислам. В процессе утверждения случился заговор против Джахангира, но падишах его вовремя разоблачил, и безжалостно врагов запиздил. А их женщин забрал в рабство. Так в гареме появилась 30-летняя красавица персиянка Мехруниса, жена одного из мятежников.

Сидит она в гареме год, сидит два, три, четыре. Кормят на убой, но никто не трахает. Мехруниса задумалась: так можно разжиреть, и всю жизнь просидеть. Баб-то куча, когда до нее очередь дойдет?
Джахангир раз в году проводил одну и ту же игру в базар. Ставил баб за прилавки, ходил от одной к другой, и типа торговался, а на самом деле флиртовал. Хотя не понимаю, нахер он флиртовал в собственном гареме. Ролевые игры, видимо. На четвертый год Мехруниса взяла ситуацию в свои руки. Встала за прилавок, и как давай орать:
— Ай, подходи, смотри, какой товар — сладкий, как дыня, нежный, как персик! — И сиськами так трясет со значением.
Джахангир подходит:
— Что продаешь, красавица?
— Зеленого носорога. — выдает она.

Падишаху интересно стало, он указал на Мехрунису, чтоб ее в опочивальню привели. Уж не знаю, чо она там делала (хотя догадываюсь), но вскоре сыграли свадьбу. Джахангир втрескался по уши, и был от жены в таком восторге, что дал ей имя Нур Джахан — Свет Мира.
И все бы хорошо, но дама опять задумалась. Она вообще задумчивая была. Ну любит ее падишах. Но гарем-то никуда не делся — сидят, накрашенные суки в шелках, ждут своего момента. А ну завтра муж другую бабу присмотрит? Можно бы, конечно, угондонить всех баб в гареме, но дело это долгое, утомительное, и в итоге хули толку? Других надарят.

Вот она и говорит Джахангиру:
— О соловей моей печени, хочешь, чтоб я была еще красивее?
— Нахер надо, о роза моих гениталий, — отвечает муж. — Мне и так нормально.
— Нет, вот ты попробуй, о услада моего организма, — и подает ему чашку спирта двойной очистки. Не знаю, где взяла. Видимо, самогонный аппарат на коленке запиздюрила.
— Мне нельзя, я мусульманин, о прекрасная, — пугается Джахангир.
— Ай, мы никому не скажем! — уговаривает Нур Джахан. — Пей, если любишь, о рулевой сердца моего.

Короче, уговорила. Выпил падишах, сидит, задыхается, звездочки в глазах считает.
— Ну, как я теперь, о алмаз моих сосцов? — спрашивает жена.
— О, пиздец ты гурия!
— Ага. На-ка вот еще выпей, о хэдлайнер нашей империи.
Джахангиру понравилось, выпил еще чашку.
— Теперь что видишь, о божественный Президент?
А у падишаха в глазах с непривычки раздвоилось, растроилось.
— Вижу дохуя гурий, — говорит.

Дохуя гурий Нур Джахан не устроило. Вдруг муж в гарем в их поисках пойдет? Потому она и предлагает:
— На-ка, дунь, о шашлык моего существования, — и подает ему трубку с опиумом. Ну падишаху уже все похуй после спирта, покурил, лежит, тащится.
— Теперь что видишь, о непревзойденный? — спрашивает Нур Джахан.
— Зеленого носорога в бикини, — отвечает падишах.
— Вот и заебись, о бля, — обрадовалась жена.

С тех пор Джахангир в гарем ни ногой, ни тем более другими частями тела. Ясно, там зеленых носорогов не показывают. Бабы на стенку лезут от неудовлетворенности, а падишах у Нур Джахан лежит, в день по двадцать чашек спирта выпивает и опиум курит. Хуй знает, как он на такой диете кони не двинул.

Между тем Нур Джахан все дела государства к рукам прибрала, и спрашивает:
— Повелитель, можно я свою маму с родственниками приглашу? Будем тут потихоньку страной управлять, чтоб ты, о великий, ручек не марал.
— Да делайте, чо хотите, только отъебитесь, — отвечает падишах, глотая спирт.

Ну жена своих родственников министрами назначила, сама взяла титул падишах-бегум, и стала править. Но тут до нее дошло, что наследника она так и не родила. Помрет падишах, ее тут же и выкинут. Нур Джахан опять задумалась, говорит:
— О плов моего желудка, давай детей делать.
— Не, — говорит Джахангир. — Мне зеленый носорог не позволяет.
А уже совсем плохой был, не только зеленого носорога видел, но и белочку.

Тут война, все наследники Джахангира давай друг друга пиздить за престол. Нур Джахан испугалась: загнется муж, ей точно башку снесут, так она всех своим феминизмом заебала. Давай звонить в реабилитационную клинику для наркоманов. Но вспомнила, что ни телефон, ни клинику еще не изобрели. Изобрели только наркоманов.

Ну и пиздец. Джахангир благополучно ластами щелкнул в обнимку с зеленым носорогом, а Нур Джахан осталась с виртуальным хуем. Сослали ее в провинцию, там и сидела, как дура, пока не померла от старости.

Мораль: иногда слишком хитровыебанные бабы наебывают сами себя. Да и хер с ним, ходил бы падишах в гарем — чо, убыло бы от него, что ли? А то ни себе, ни людям. )))

На эпическом полотне — Джахангир и Нур Джахан, но это еще явно до появления зеленого носорога.
© Диана Удовиченко

[Sunset Shimmer]

злоэпично 

[Nataшa]

злоэпично 

Я бы даже сказала - заепично

[Nataшa]

Слава Сэ: На стрелке Васильевского

Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно, что упадут и утонут. Потом уже хотелось, чтоб утонули, наконец.

- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

Или питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз.

#СлаваСэ

[Nataшa]

Слава Сэ: Ключ

Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.

В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.

Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?

Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.

Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.

Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.

Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.

Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка.
Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.

По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть.
Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.

На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».

Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.

Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.

В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?

Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:
- «Ага. Нормально».
И упал, и заснул.

Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.

[DJ]

Лада-куниллингус 

[Snarkolove]

 

[Каролинка]

Лариса, решила брать быка за рога, и пригласила таки к себе Василия на вечерний чай.
Он же, как человек понятливый, весь день посвятил подготовке к столь долгожданному мероприятию: достал новую пару носков, погладил выходную рубашку с отливом, начистил ботинки.
А так же, не имея должного опыта в делах "чайных" церемоний, не без присущей скромности и скованности, посмотрел в интернете 30-ти минутный ролик с интригующим названием "мастер куни".
В назначенные 20:00, вооруженный букетом белых хризантем и мощными теоретическими познаниями, Василий прибыл на место дислокации.
Лариса тоже не сидела без дела, и тщаельно подготовила себя для чаепития, о чём свидетельствовали свежебритые ноги, выглядывающие из разреза леопардового пеньюара, купленного накануне.
Василий не был для Ларисы таким уж желанным мужчиной, но шестимесячное отсутствие в доме не то что крупнолистовой заварки, но даже захудалого чайного пакетика, погребли Ларисину разборчивость глубоко в недра сознания.
На пороге Лариса, ни сказав не слова, призывно распахнула пеньюар, явно давая понять что чаю хочет, аж мочи нет.
...
Василий, несмотря на нервозность, старался как мог. Трясущимися руками он ощупывал открывшиеся ему 80 кг вожделенной женской красоты.
Он пыхтел, потел и похрюкивал. Кровать скрипела под напором страсти.
Теоретический запас знаний отшибло как рукой и он доверился инстинктам. Вдруг Ларису начало трясти, глаза закатились, тело изогнулось дугой, забилось в конвульсиях и затихло.
Надо сказать, что Лариса, в беспокойном ожидании Василия, забыла выпить таблетки от эпилепсии, которой страдала вот уже 26 лет, что и стало причиной припадка.
Василий оторопел. "Что же это???" - думал Василий. "Как же я так... Я чудовище, животное... Дикий бизон, безумный самец, сексуальный террорист. Набросился на несчастную женщину. Иш как её скрутило от оргазма феерического. Знать бы раньше, что я на такое способен, я б хоть в пол силы...".
Василий нежно погладил бледное, покрытое испариной лицо Ларисы. "Отдыхай, голубка моя. Поспи".
Василий встал, оделся и вышел из квартиры. Оставаться там он больше не мог, так много мыслей роилось в его беспокойной голове.
Очнувшаяся Лариса, поняв через некоторое время своё положение, сильно переживать побег Василия не стала. Худшего чаепития в её жизни не было.
Она даже частично была благодарна собственному организму за избавление от этого вялотекущего и невнятного процесса, после которого чая ей не захочется ещё очень долго.
Василий, в свою очередь, тоже решил больше с Ларисой не встречаться. Нельзя разменивать такой талант только на одну особь.
...
Шёл прохладный дождь.
Подтянув штанишки и протерев лысинку Василий вышел в мир, жаждущий его великого мастерства...

Автор в розыске.

[DJ]

 

[Nataшa]

СЛАВА СЭ: ДВА ФЕСТИВАЛЯ

Люи Си Кей говорит, когда вы закрыли дверцу за женой и обходите машину чтобы сесть за руль – это время и есть ваш отпуск. Как только сели за руль – отпуск закончился.

Жена моя Лариса описала мне мои мечты. Оказывается, я люблю путешествовать по Германии, фотографируя домики. А лежать на диване я не люблю.

Лишь проезжая город Сморгонь Лариса заподозрила подвох. Спросила, уверен ли я что это Германия. Судя по виду, это место давно освободили от немцев.
Я объяснил, это быстрая объездная дорога. К тому же, местному фестивалю бардов нужна королева. А кто как не ты в своём синем платьице, бусиках и босоножках от Маноло Бланик? Среди треников и свитеров-то? Лариса не нашла что возразить.

Барды пели хором. На шум пришли деревенские, стали танцевать. Один крестьянин прыгнул сальто. Упал, напугал женский ансамбль. Не сдался, прыгнул ещё, опять упал. Фестиваль перекрестился. «Что-то тут не так» - думал танцор, разгоняясь для окончательной травмы. Он никак не мог избавиться от чувства удивительной лёгкости и всесилия.

В деревне Нясцёрки любовь к прекрасному – не пустая угроза. Нигде в мире песню про дождик не пляшут с такой самоотдачей. С точки зрения бардовской драматургии, кстати, череда неловких суицидов - прекрасный фон.

На закате Лариса отвела меня в сторону. Говорит:
- Я видела, в огороде стоит шкаф. В него выстроилась очередь. Если это то, во что страшно поверить, то не могли бы мы немедленно продолжить наше путешествие или хотя бы застрелиться вместе, как обещали той женщине в ЗАГСе?

Я ответил, ну что ты, глупышка, какой шкаф. Дверцы со стеклом, значит это сервант. Его до нас посещали поэт А. и композитор Б. И лично я с трепетом жду возможности ощутить себя поэтом и композитором. Тем более, в сервант свет провели. Ночью, благодаря стеклянным дверцам, твои синее платьице и бусики будут видны на многие километры. Не говоря уже про босоножки. Это ли не лучшая часть отпуска?

Тем же вечером в Ларису влюбился крестьянин Шурик. Пригласил в баню. Пообещал отхлестать веником. Лариса не хотела бежать в Германию впереди нашей замечательной машины, поэтому ответила Шурику строгим тоном:
- У меня есть муж! И только он вправе меня хлестать, шлёпать, хлопать, сечь, мять или какие у вас тут ещё есть способы мыться.
Тогда Шурик предложил отхлестать меня, пока я хлещу Ларису. Мы согласились и пошли в баню.

Раньше я парил женщин только в переносном смысле. Теперь пришла пора настоящих отношений. Я показал носом на парилку. Таким жестом палачи отправляют жертв на путь очищающих страданий. Шлёпнул Ларису сначала нежно. Потом игриво, чтобы она взвизгнула.
- О, да, так лучше! – сказала жена.
Я стал хлестать энергичней.
- У тебя что, сил нет? – спросила она недовольно.
Ну, думаю, я тебе устрою. И ка-ак врезал! Она молчит. Я ещё раз ка-ак врезал! Снова молчит. Я перехватил веник на манер двуручного меча и ну махать. Мне мешал потолок, веник мгновенно осыпался. На рыцарском турнире меня бы обличили как безумца. Я представлял что бью школьных врагов, вкладывал любовь и ярость. Ничего не помогало.
Лариса говорила только «И это всё?», «Мда» и «Видимо, я так и не согреюсь сегодня».
Хотел уже врезать ей тазиком, но там был только ковшик, а сломать о жену чужой ковшик – не настолько яркая я личность. И конечно, никогда теперь наша жизнь не станет прежней.

Приехали в Германию, там тоже фестиваль. Кратко опишу художественную часть. Были весёлые песни (ум-ца, ум-ца). Созерцательные (ум-ца-ца, ум-ца-ца). И грустные (дрынь, дрынь). В конце вышел музыкальный диавол Алексей Игоревич Иващенко и показал как здорово что все мы здесь безрукие калеки.

Немецкие барды как могут имитируют белорусскую эстетику. Привезли палатки, нашли где-то твёрдые скамейки, сложили костёр из мебели. Но одолеть высокое качество жизни до конца не смогли. И этот их ещё Sauvignon blanc по три евро за бутылку. С таким дешёвым вином как жену не развлекай, она всё равно остаётся счастливой.

На этом фото Кристофера Пиллитца показано, какие мы с Ларисой изнутри. При взгляде со стороны будут отличия, конечно.

#СлаваСэ

[Бархат]

А фото есть? Ум-ца, ум-ца 

[Каролинка]

Женщины «под полтос»

Нас легко узнать: мы называем салоны красоты – парикмахерскими, лайфхаки – полезными советами, а абьюзеров – говнюками.

Нам ещё далеко до «вау, ты умеешь отправлять сообщения?!».., но уже и «девушка, оставьте телефончик» звучит, как устаревшая фраза – что-то типа «коромысло»…

Мы зависли где-то посередине, между «тусоваться по ночным клубам» и «знать название мази от геморроя».

Джонни Депп для нас – Плакса, а не Джек Воробей.

Джулия Робертс – Красотка, а не Эрин Брокович.

Дастин Хофман – Человек Дождя, а не отец семейства Факеров.

Каблуки нам – в падлу, а макияж – в лом.

В метро нам уже некомфортно, а цену за килограмм огурцов ещё выучить можем.

Нам страшно не оттого, что в след больше не оборачиваются мужчины, а оттого, что это уже не беспокоит.

Дети выросли настолько, что, наконец, стала понятна фраза «когда пойдёт, станет полегче»( то есть реальное облегчение, действительно, наступило, когда дети стали ходить. Сами. В ресторан. На свои).

Мы состоялись в профессиях, утвердились в отношениях и выплатили кредиты.

Мы уже не носим мини-юбки, но позволяем себе плевать на всякую общественную мораль.

На все грабли наступлено, все раны зализаны…Больше нет необходимости что-то доказывать. Проехали.

Любопытный возраст – столько возможностей. Упущено.

А мечты ещё есть. И они не про внуков…(я знаю, что говорю)

Автор: Анна Гин

[Бархат]

Эх 

[Каролинка]

Вот сидишь ты, допустим, на своей кухне, картоху чистишь и, заодно, просветляешься, выуживая всякое из недр Ютуба.
И, вдруг, бах..!
Чётко поставленный, в меру приятный голос уверенно так заявляет: «Вы должны полюбить себя!»

Приехали… А я картоху чищу. А в это время, оказывается, могла бы себя любить, между прочим.А дальше продолжается: «Делайте себе каждый день приятные мелочи. Побалуйте свою маленькую девочку, загляните внутрь себя, спросите, что она хочет прямо сейчас».

Я заглянула. Никто не ответил. Я заглянула ещё раз. Из глубины сознания послышалось недовольное ворчание, девочка попросила не заниматься фигнёй, а доготовить ужин.

«Похоже, малышка не на шутку проголодалась», — подумала я и продолжила создавать кружева из картофельной кожуры.

Голос в Ютубе не унимался: «Все ваши сиюминутные маленькие хотелки, в которых вы так часто себе отказывали, — это, на самом деле, её желания. Прислушайтесь к ней, что она вам говорит?»

— Хочу вина, игристого, — отчётливо слышу я голос изнутри.

— У всех — девочки, как девочки, а у меня, похоже, — алкаш Валера, — сокрушаюсь я.

— И пиццу..! — не хочу картошку…

— Не бросать же на середине, давай приготовим, все потом поедят, — типа, отвечаю я маленькой себе.

— Да ну их, им бы только хавать..! Давай лучше возьмём паспорт и махнём куда-то подальше на выходных, а?

— А как же муж, дети? — ошалело продолжаю я разговор с самой собой.

— Оспадяяя, ну, куда они денутся? А мы зато отдохнём..! Море, закаты, шампанское! Ну, круто же будет, а..?

— Слушай, а ты точно маленькая? Тебе сколько годочков-то?

— Сколько ни есть — все мои..! Ты свои посчитай, тётя…

— А ну-ка, не дерзи старшим..! Ты посмотри на неё… Шагом марш в угол и подумай о своём поведении..!

— Так ты же сама…

— Молчать! Послезавтра на работу рано, детей к стоматологу, английский…Шампанское — ей, закаты…… Ишь, ты…..!

Автор: Olena Kozubenko

[Каролинка]

- Алоэ.
- АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ???
*сильно арет, котик возмущени*
- Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила.
- Нет, ну абиснити мне!!
*арет потише*
- На щот три я ложу трюпку. Рас тва...
- Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет!
- Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки.
- Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда!
- Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол.
- А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют?
- У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить?
- А он завтра будет?
- Нет, завтра апять я.
- Хтьфуй на тебе.
- Минутощку.
*чем-то шуршит*
- Ви штота закапываити или апять протокол пишити?
- Делаю запись:"Хтьфуй на кошичку при исполнении".
- Ти хто?
- Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета.
- А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень.
*показуваит лапками "пазязя"*
- Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди...
- Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити.
- Расказуйти.
*абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом*
- Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?
Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава!
- Можыт не нашёл? Стареньки стал?
- Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти.
- На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список?
- А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было?
- Ви щто кошичка гений?
- Дя, я такой.
- Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти.
- Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать?
- Ето просто мая работа.
*держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости*
- Пака.
- Пака.
#кошичкинтилипон Зоя Арефьева