Комната смеха

[Nataшa]

Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...
Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...

© Евген77

[Бархат]

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошааааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Ееееежжииииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!

[Юкки]

Бархатуша,  мне напомнило одну реальную историю со мной, сейчас выложу у себя.

[Nataшa]

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
 «У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»


Она ела как птичка - половину своего веса в день.


Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
 Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
 хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
 — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
 волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
 Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
 кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
 громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
 «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»


- И кто был инициатором развода?
 - Да как всегда - подруги!

[Пяточка]

Она ела как птичка - половину своего веса в день

Это про меня сегодня) только подумала, надо написать, что у меня сегодня яма желудка))))

[Капитошка]

[Nataшa]

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
 Она ни секунды не подумав, заявила:
 - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку


Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего

Утро в автобусе:
 - Девушка, вы наверно стриптизерша?
 - Да, а как вы догадались?
 - А вы за поручень ногой держитесь


Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова.


В лифте надпись: "Все бабы дуры!"
 ниже другим почерком : "Не все!"
 ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

[Nataшa]

Очередная порция перашков)

земляне мы пришли к вам с миром
 не бойтесь мы не похищать
 вы много жрёте и к тому же
 вас негде складывать уже

ну господа нельзя же право
 здесь не зверинец а кафэ
 снимите выхухоль с котлеты
 енота выньте из борща

торчки из сто шестой квартиры
 продали всё свое добро
 но не смогли остановиться
 и перешли к продаже зла

впервые оказавшись в жопе
 я сделал как учил макар
 зажёг свечу достал гитару
 и пел пока горит свеча

у нас не то чтоб нету секса
 у нас не принято входить
 у нас в советских женщин нужно
 въезжать на вороном коне

однажды вскрикнул анатолий
 ужели люди гадки все
 и сразу с этим согласился
 всего лишь в зеркало взглянув

[Каролинка]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Nataшa]

с оленем свитер мне не вяжет
 резинку к варежкам не шьёт
 да точно бабушка подкидыш
 сегодня маме расскажу

А этот про Капитошку во всех смыслах

бригада боевых енотов
 ограбив меховой салон
 четыре норковые шубы
 захоронила у реки

[Nataшa]

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
 - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
 Ответила:
 - Два убийства и одно ограбление...
 ТИШИНА...

[Jolia]

[Мурка]

твой кролик написал 

[Nataшa]

ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ...

 Добрый день, Игорь!
 Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
 С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 Уважаемая Юлия!
 Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.

 Добрый день, Игорь!
 Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
 С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?

 Уважаемая Юлия!
 Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?

 Добрый день, Игорь!
 Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е Марта. Враль.
 С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.

 Уважаемая Юлия!
 Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini?
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 Добрый день, Игорь!
 ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
 С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек

[Fendivia]

Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))