С баша :)

[<Σ>]

Коллега в телефонном разговоре:
xxx: Мы приняли на работу человека, который не знал, что этих документов нет и он их нашел.

Canakau: чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
diamant: Понедельника 16-го

xxx: А мы (бухгалтера) на тимбилдинге пили коньяк, прячась за стульями в раздевалке. с отделом логичтики. Официально пить нельзя было до вечера, но у логистов было. Вот это реально сплотило, а не прыганье по дощечкам всякое.

хxх: Если пластик делают из нефти, а нефть - это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров..

[Sve4ka]

хxх: Если пластик делают из нефти, а нефть - это остатки древних живых организмов, то получается, что пластмассовых динозавров делают из настоящих динозавров..

[<Σ>]

<nadlooshi> блин, как я хочу обратно в институт... пять лет нервяка и нереального треша)
<Erinyes> У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли посмотреть на первый снег)

xxx: Он не воспринимает точку как знак препинания, он считает, что каждое сообщение должно заканчиваться закрывающей скобочкой (если оно позитивное) или вообще ничем (если нейтральное). Я чувствую себя блондинкой, когда так делаю, а его бесят точки, потому что с ними предложения выглядят так, будто я обиделась. Прямо альтернативная система пунктуации... Этот спор третий год идёт.

У брата Миши дочке четыре года, ходит в садик.
На днях все семейство очень веселилось: после садиковского конкурса рисунков Миша забрал домой не тот. Свои действия двухметровой тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ".

ххх: кот сожрал голубя и получил его силу
ххх: всю ванную обдристал

[Nataшa]

Свои действия двухметровой тридцатипятилетний дядька объяснил просто: "Взял тот, где написано Миша Д. ПО ПРИВЫЧКЕ".

[<Σ>]

среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

[<Σ>]

ко мне щас в кабинет дедок заходил, и сразу какуюту херь про пенсии, губернаторов, про похороны, про куриные яйца, причем с таким невозмутимым видом, как владимир познер, я сперва слушал, потом взорвался, ржал как конь, потом уже перестал смеяться, спрашиваю(у нас грубить нельзя): А вы что ко мне-то с этим вопросом пришли? - а он отвечает: -Меня психоневронаркопатолог к вам направил.

Сижу сейчас на работе. Звонит городской телефон, беру трубку и слышу, что звонящий чихнул. Говорю: «Будьте здоровы», в ответ мужской голос: «Спасибо» и короткие гудки о_О

-Братан, ты подкаблучник
-А вот Маша говорит, что ты не прав!

Max: иногда у меня появляется желание даль кому-нибудь в рыло
Max: но потом вспоминаю, что я дрищ и меня отпускает..

[<Σ>]

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Canakau: кто звонил?
diamant: Санта, сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал

В магазины "Всё по 36" поступила нефть.

[<Σ>]

Цитруска Песцова: бабы вообще довольно загадочные, это даже если по себе судить.

[<Σ>]

lurker: старость — это когда во время секса лопается сосуд в глазу
Zert: потому что подглядываешь в замочную скважину

ххх: Пошёл на кухню за пряником. По дороге накатило осознание того, что лет 40 от силы ещё и я сдохну, и меня никогда больше не будет. Но пряник нашёлся и как-то попустило.

Надпись на автомобиле:
- Сыну три года. Где алименты? Скотина!!!
Чуть ниже:
- Извините, ошиблась номером.

[Sve4ka]

lurker: старость — это когда во время секса лопается сосуд в глазу

порадовала только первая фраза 

[<Σ>]

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня - 38.
yyy: " - " — это тире хотя бы?

Tika: У меня внезапное предложение
Androniq: мур?
Tika: Давай купим машину и поедем в Грецию
Tika: Можно вместо щеночка
Androniq: Женщина 80 лвл
Androniq: машину вместо щеночка

greek girl: Хехе, мне тут давече в интернет-срачике одна мадама заявила, что "стыдно зрелой женщине выражаться как подростку!"
Я аж оглянулась в поисках зрелой женщины ))))

ххх: Предлагаю употреблять не "маленький" член, а "античный"
ххх: Слово, т.е.
ххх: Член-то маленький употреблять можно

Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану

- Кабачковую икру будешь?
- А красная есть?
- Есть кабачковая и акварель.

Шёл через один двор в районе Речного вокзала. Навстречу топала парочка бесполых хипстеров среднего возраста:
- Я ещё нигде не видел, чтобы так хреново работали коммунальщики.
- Да, почему мы должны видеть этот весь снег?
Я сказал "Потому что зима" и ушёл, ржа. А эти ойфоноухие остались страдать:)

[Nataшa]

Чудесная подборка

[Sve4ka]

 

[<Σ>]

1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> угу... я тоже
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

[Ксюша 12]

<Σ>,