Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 76815 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #15 : Сентябрь 23, 2011, 14:54:35 »
0
Ворона-кума.

   Как можно умудриться в 14-ти квадратных метрах просрать свидетельство ИНН и свидетельство о браке? При условии, что все документы у меня аккуратно сложены в папочку? И лежат там, не трепыхаются. Все. Кроме этих двух.
  И, конечно, ИНН мне нужен завтра. Кровь из носу. И она будет, эта кровь, потому что нету этого ИНН, хоть ты тресни.
  Смотрела везде. Даже в туалете и в холодильнике (ну фиг знает, вдруг я в него селёдку завернула). Неа, нету.
  Даже говорила "Чёрт, чёрт, поиграй и обратно отдай". Не отдаёт.
  Бабушка моя, царствия ей небесного, в таких случаях называла меня "жопа кОшачья".
  А ведь каждый карапуз знает, что важнейшим из искусств для нас является кино, а важнейшей из бумажек - свидетельство ИНН. С ним ты - человек, налогоплательщик, а без него - шкурка от сосиски.
  Больше нет сил искать. Завтра буду рыдать на плече у бухгалтера, бросаться ей в ноги, рвать волосы на своей груди и проклинать себя, на чём свет стоит. Может, разрешит два дня побыть шкуркой от сосиски, пока мне этот документ в налоговой не восстановят.
  Муж паскудничает. Говорит, что раз нет свидетельства о браке, то брак можно считать фикцией и все его супружеские долги автоматически аннулируются. А я злая, сейчас порву ему аннулятор в клочья.
  Пока искала эти чёртовы бумаженции, нагребла по всем углам кучу мусора (хоть какой-то прок от поисковой операции).
  Попросила мужа выбросить этот мусор на помойку. Отказался. Говорит, не обязан.
  Я возмутилась: что значит - не обязан? Ты мне муж или фикус Бенджамина? Вообще-то, шариться вечером по помойкам - не женское дело, мы только ради того и замуж-то выходим, чтоб было кого на пухто послать.
  А он говорит: какой я тебе муж? Где документ, подтверждающий наш священный союз? Нету документа? Вот и не приставай ко мне, посторонняя женщина.
  И убежал в ванную, напевая "я свободен, словно птица в небесах".
  Нет у меня теперь ни ИНН, ни мужа. Сирота я. А завтра и с работы выгонят за уклонение от уплаты налогов. И посадят в тюрьму. И сгину я там, и никто не узнает, где могилка моя.
  На комментарии к прошлому посту ответить не могу, потому что глаза мне застилают слёзы и руки трясутся нервенною дрожью.
  Пойду спать.
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #16 : Сентябрь 23, 2011, 14:55:37 »
0
Песенное.

   Уж сколько раз твердили миру: если слушаете в машине попсу по радио, то не вникайте в смысл текста. А то можно ведь спровоцировать аварийную ситуацию от неожиданности.
  Я имела неосторожность сегодня вслушаться в слова песни Валерии "Птица-разлука". Зачем? Мне это было надо?
  К счастью, за рулём в этот трагический момент находился муж, поэтому автомобильной катастрофы не случилось.
  Это не песня, ребята. Это революция в сфере ботаники. Мичурин отдыхает.

  Текст:
 
Цитировать
Птица-разлука,
   Если ты моя подруга,
   Я с тобой вернусь домой,
   В зелёную тайгу,
   Где брусника на лугу.

  Брусника на лугу.
  Брусника. На лугу.
  Ух ты.
  И огурцы на пальмах.

  Никто случайно не знает, кто автор этих нетленных строк? Может, у этого селекционера есть ЖЖ? Я бы ему написала в комментариях, что он дурак.
  Причём, дурак безграмотный. Ибо "на поляне два костра, два брусничные куста" - это караул. Примерно как "два бисквитные пирога" или "два зелёные утюга".
  Да и само сравнение брусничных кустов с кострами возможно только в сильно обкуренном состоянии, потому как высота кустика брусники составляет примерно 20 сантиметров. Кострище!
  И ещё новое о бруснике: "ой, сладка ягода была". Слаще не едали, да. Аж жопа слипается.
 
  Если не ошибаюсь, Губерман написал: "Среди говна вы все поэты, среди поэтов вы - говно".
  Воистину.
(с)yapritopala)

Оффлайн Ракушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 495
  • Я верю в чудеса!!!!!
  • Рейтинг: +173
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #17 : Сентябрь 23, 2011, 14:55:51 »
0
Наташа,ты где их берешь,я умру щас от смеха  :hihihi:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #18 : Сентябрь 23, 2011, 14:59:53 »
0
Домашнее.
   Уйти на работу, оставив отрытым окно, под которым стоит журнальный столик с ноутбуком. Вернуться домой и обнаружить на журнальном столике огромную лужу, а в ней - мокрый неработающий ноутбук. Весь вечер материться, проклинать небеса, отвечать на невинные вопросы жены "я не мудак, это случайность" и сушить ноутбук феном. Таки высушить. И на следующее утро оставить ноутбук на том же столике перед тем же открытым окном.
  Вот в этом - весь мой муж.
  Три дня пользуется моим нетбуком и ворчит:
  - Он дурацкий и маленький, как с таким жить?
  - Ты про свой мозг? - уточняю я.
  - Я про нетбук! - рычит он.
  Ну... каков мозг, таков и девайс, извините.
  Не поумнеет никогда, я уже смирилась.
  А зато мне весело. Теперь, когда небо затягивает тучами, можно сказать:
  - Сейчас дождь хлынет, подставляй ноутбук.
  Или когда садимся пить чай, можно спросить:
  - Тебе в кружку налить или сразу в ноутбук?
  Или когда муж говорит, что идёт в душ, можно напомнить:
  - Ноутбук с собой взять не забудь.
(с)yapritopala)

Оффлайн Дамбо

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 209
  • Рейтинг: +140
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #19 : Сентябрь 23, 2011, 15:01:12 »
0
Наташа,мне нельзя так смеяться на работе...

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #20 : Сентябрь 23, 2011, 15:05:18 »
0
В ЖЖшке беру, сама ржу, как лошать с вчерашнего вечера :ggg:

Старые песни о главном.
   У мамы на даче есть поклонник. Совершенно потешный, но крайне навязчивый старикан, на вид ему лет триста. Я прозвала его Грибок — не потому что он похож на болезнетворный микроорганизм (хотя похож, чего греха таить), а потому что он напоминает мне гриб сморчок. У него джинсовые шорты, майка выпуска 1930-го года и оранжевая панама.
   Ухаживает Грибок красиво: то букет полевых цветочков вперемешку с крапивой на крыльцо положит, то пучок редиски вместе с мокрицей со своего огорода, то стакан колодезной водицы в грязном стакане принесёт. Мать не ценит. По-моему, она зажралась.
   Сегодня я сидела на кухне у окна и уминала чернику, а мама шастала из угла в угол, думая, куда пристроить мою очередную вышивку, и напевая бесконечное «Старый клён, старый клён, старый клён стучит в окно...»
   Тут и правда раздался стук в окно. Я отодвигаю занавеску и нашим взорам предстаёт улыбающийся Грибок.
   Мама на секунду притормаживает, говорит: «Опять он тут...» и продолжает на той же ноте: «Старый пень, старый пень, старый пень стучит в окно...»
   Открываю окно, здороваюсь. Грибок говорит:
  - У вас, вроде, хрен не посажен. Я вам со своей грядки вот принёс угоститься.
  Поворачиваюсь к маме, сообщаю:
  - Ма, нам хрен принесли.
  - Хрен? - равнодушно произносит мама. - Как мило.
  И, прикладывая рамку с вышивкой к стене, поёт, не меняя интонации: «Старый хрен, старый хрен, старый хрен стучит в окно...».
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #21 : Сентябрь 23, 2011, 15:08:50 »
0
Специально для членов фан-клуба имени моей мамы.

  Вести с полей, так сказать.
  Кумир блогосферы в отпуске. Спасается от прессы и назойливых папарацци в одном из пансионатов Ленинградской области.
  Сегодня её туда с ветерком доставил старший зять (муж моей сестры).
  Нужно отметить, что ни один из многочисленных маминых зятьёв не называет её по имени-отчеству, хотя при знакомстве она всем им именно так и представлялась. Но так уж сложилось, что официальщина эта длилась максимум месяц, после чего все зятья начинали обращаться к ней как-нибудь по-своему. Мой первый муж называет её "Солнце наше", второй - просто "Солнце", видимо, намекая, что это солнце не только наше, а всеобщее. Нынешний муж зовёт её "Родная". А мой... господи, кто он мне - деверь? шурин? зять? - короче, муж моей сестры называет её просто Леночкой.
  Так вот. Привёз он её сегодня в пансионат. Не успел остановить машину, как мама резво из неё выскочила, поблагодарила его за помощь, схватила сумку и рванула к корпусу.
  - Леночка, постой! - крикнул старший зять. - Давай я тебе сумку донесу до номера!
  Мама резко обернулась, сделала страшные глаза и прошипела сквозь зубы:
  - Гена, ты что, обалдел? Там у дверей стоят двое интересных мужчин очень удачного возраста, а ты меня на всю Ивановскую называешь Леночкой! Они же решат, что меня привёз молодой любовник и испугаются конкуренции. Ты портишь мне отпуск в самом его начале, Гена! Немедленно исправляй ситуацию. Сейчас я отойду на пять шагов, а ты громко крикни: "Дорогая тёща, отдыхайте подольше, домой не торопитесь, мы с Вашей дочерью готовы скучать по Вам вечно!" Да, а потом ещё как бы ненароком добавь, только громко: "Как жаль, что Вы не замужем!" На всякий случай.
  ***
  Звонит мне вечером. Рассказывает, как ей всё нравится, какой вкусный был обед, какой у неё хороший номер.
  - И душевая кабина есть, и холодильник, и телевизор, и вид с балкона изумительный! Всё, вот просто всё замечательно! Но знаешь, что странно? Это же одноместный номер, а кровати почему-то две.
  - Ну и отлично, - отвечаю я. - Во вторник освобожусь пораньше, заеду к тебе и поваляюсь на второй кровати.
  - Ха, во вторник! - ухмыляется мама. - Ко вторнику она уже запросто может быть занята.

  Нет, и эта женщина ещё постоянно удивляется, в кого это я уродилась.
  В кого. В английскую королеву, блин.
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #22 : Сентябрь 23, 2011, 15:09:29 »
0
Социально-рекламное.
   Стою я сегодня на Лиговском проспекте, жду мужа, обещавшего подхватить меня по дороге с работы.
  Муж задерживается. От нечего делать, читаю разные афиши и рекламные щиты, находящиеся в зоне видимости.
  С одного из рекламных щитов на меня игриво поглядывает девушка модельной внешности, кокетливо подпирающая рукой щёчку, а над её головой виднеется надпись: "Гондон в косметичке".
  Вот, думаю, очень правильная социальная реклама. Красивая девушка приковывает к себе взгляды, намекая на то, что все мы не святы и всякое может случиться, но! Осторожность не помешает, и нужно, конечно, соблюдать меры безопасности. И очень хорошо, думаю я, что теперь к этим вопросам так серьёзно относятся, и напоминают об этом, и плакаты вот такие в центре города развешивают, и обходятся при этом без всяких пошлых картинок, и...
  И вдруг меня как током дёрнуло: ЧТООО??? Что в косметичке? Гондон?! Не презерватив, не, даже, прости, Господи, кондом, а прямо вот так, без обиняков, по-простецки? Да что они, ошалели, что ли? В центре города, на большущем рекламном щите, рядом с такой красивой девушкой, они написали такое слово?
  На несколько секунд я впала в кому, но потом взяла себя в руки, потрясла головой и подумала: нет. Нет-нет-нет, такого не может быть. Мир, конечно, сошёл с ума, но не до такой же степени!
  Проморгавшись и собравшись с духом, я снова посмотрела на рекламный щит и обнаружила, что первая буква в потрясшем меня слове закрыта от меня фонарным столбом. Делаю шаг в сторону и читаю:

  "Лондон в косметичке".
  Мать честная. Оказывается, буква "Л" была мне не видна, а мой мозг, натренированный на разгадывании кроссвордов, услужливо вставил на её место то, что посчитал правильным.
  От сердца сразу отлегло. Хотя...
  Вы можете представить себе в косметичке целый Лондон? Бред. Да и зачем он там нужен? А вот гондон в косметичке действительно не помешает, дорогие мальчики и девочки. Так что, как ни крутите, а мой мозг правильней.
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #23 : Сентябрь 23, 2011, 15:12:03 »
0
Рабочие моментики.
   Народ интересуется, кем я теперь работаю. Отвечаю. Я работаю ёбтвоюматью.
  Где бы я не появилась, в какой уголок производства не заглянула бы, все радуются и говорят друг другу шёпотом, уважительно:
  - Опять пришла ёбтвоюмать!

  ***
  Однажды вернулась с работы пораньше.
  Пришла домой, покушала. Дай, думаю, в аську загляну. Вдруг мне повезёт и там окажется кто-нибудь молодой, красивый и с нечистыми помыслами.
  Обуреваемая страстями и томимая надеждами, побежала в ванную мыть руки (особено левую), после чего элегантно уселась перед монитором и залогинилась в аське, предвкушая предстоящие неземные удовольствия.
  И в ту же секунду аська мигает жёлтым огоньком, возвещая о сообщении.
  Сообщение пришло от директора и содержало всего два слова: "Чем занята?"
  Тьфу ты, мать честная, не та аська. Вместо развлекательно-болтательной я залогинилась в рабочей.
  Не буду же я директору рассказывать о своих неприличных планах? Ответила ему сухо и официально: "упорно работаю". Но то ли от раздражения, то ли от накатившего на меня приступа вожделения, то ли из-за того, что давно пора менять клавиатуру... в общем, пропустила я в своём ответе букву "у".
  Вот теперь директору радость. Ежедневно, на каждом собрании, звучит один и тот же вопрос:
  - А что нам поведает наш порно-работник?
  ***
  Заглохла у нас одна машина. Машина - не в смысле автомобиль, а в смысле станок.
  Часа три ковырялись в ней втроём: человек, который на ней работает, механик и я. Я, чтоб вы знали, очень люблю совать везде свой нос и поучать механиков, как надо ремонтировать машины. Дельные советы даю, между прочим! Механики обычно сжимают зубы и молча терпят, только иногда подают реплики из серии: "Дура, она под напряжением!", "Дура, без рук останешься!" или "Зачем баб на работу набрали?" Но особо не спорят, ибо полностью согласны с моей теорией о том, что нет такого гвоздя, который нельзя было бы забить каблуком женской туфельки.
  И вот долбались мы с ними эти три часа, долбались, и машина заработала.
  Все вздохнули с облегчением и я пошла по своим делам, сказав:
  - Если снова встанет - сразу зовите меня.
  Вышла от них, иду через цех, где полно народу, и вдруг за спиной раздаётся громкий крик механика. Густым басом, во всю глотку:
  - Вита, не уходите, у нас опять стоит!
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #24 : Сентябрь 23, 2011, 15:19:23 »
0
Извиняюсь за много матов в следующем посте, но тут из песни слова не выкинешь, как грится)) :pardon2:

Приказ.
   В субботу, 17 сентября, одна известная вам особа изволила отправиться на работу, дабы обеспечить себя куском хлеба с маслом. В 7 часов 30 минут особе предстояла важная деловая встреча по месту службы. Выйдя из дома в 6:45, она неспешным шагом направилась к своей машине.
  Подойдя к машине вплотную, особа узрела следующую картину: прямо перед носом её драндулета была ловко припаркована тёмно-зелёная Хонда. Владелец Хонды не только не оставил известной вам особе возможности выехать с места парковки, а ещё и упёрся фаркопом в бампер, изрядно помяв его. Опосля чего преспокойно убрался восвояси, не удосужившись не то что подвинуться или вовсе уехать с места происшествия, а так и оставив железных коней стоять в неприличной позе.

  Известная вам особа охуела и отвесила челюсть, ибо такой наглости ещё не видывала. Это всё равно что украсть у кого-то из кармана кошелёк, а взамен оставить свою визитку.
 - Огогоблянихуяжсебепиздец, - произнесла особа, что на языке благовоспитанных дам бальзаковского возраста означает "Вот так чудеса в решете!"
  - Чума, - подтвердил проходивший мимо дядечка и засунул свой нос прямо в место соития двух автомобилей. Мир полон извращенцев.
  - Ну чо, вызывай аварийных комиссаров, - произнёс дядечка, вдоволь налюбовавшись имеющим бампер фаркопом. И стал озираться по сторонам, видимо, в поисках магазина, торгующего попкорном. Уходить он явно не собирался, желая, вероятно, выступить свидетелем по такому громкому делу.
  Прикинув, сколько примерно времени понадобится на ожидание комиссаров и составление необходимых бумаг, особа взбеленилась и стала беспощадно лупить ногами по колёсам Хонды, надеясь нарушить утреннюю субботнюю тишину воем её сирены. Тщетно. Хонда хранила молчание.
  Решив, что чёртова железяка не стоит женских слёз, да и опоздание на важную встречу обойдётся в итоге дороже нового бампера, особа решила плюнуть на владельца Хонды, ограничиться мысленными пожеланиями кровавого поноса данному уроду и попробовать сдать задом. Однако, припаркованная в 20-ти сантиметрах позади её Жигулёнка неопознанная чёрная машина не оставила ей никаких шансов.
  - Итицкая сила, - вздохнула известная вам особа, посмотрев на часы, и стала звонить супругу. Потому что когда жопа подкрадывается к женщинам с обеих сторон, они всегда звонят мужьям - таковы правила.
  Муж, не досмотревший свой законный субботний сон, был мрачен и угрюм. С минуту полупив ногами уже привыкшие к ударам колёса невозмутимой Хонды, он разразился гневной тирадой в адрес её владельца, которому, подозреваю, все наши проклятья и пожелания не помешали наслаждаться просмотром снов. После чего уселся в машину и стал с ожесточением крутить руль во все стороны, матерясь и плюясь. Известная вам особа скакала рядом, размахивая руками, как пьяный регулировщик Сидоров, и подзуживая супруга не жалеть Хонду, а давить её, суку, не щадя бампера своего.
  Тем не менее, супруг, имеющий в анамнезе 25-летний опыт безупречного вождения, вывел Жигуль из западни, не задев ни одну из стоящих машин. Вспотел при этом, как суслик, зашедший к тигру по-соседски за щепоткой соли. После чего домчал известную вам особу до места работы и особа даже не опоздала на важную встречу.
  В связи со всем вышеизложенным приказываю:
  - Считать владельца автомобиля Хонда тёмно-зелёного цвета, государственный номер Е531АС 98 RUS, мудаком и засранцем.
  - При встрече показывать ему фак и дьявольски хохотать.
  - При появлении острого желания написать на капоте его машины слово из 7-ми букв, начинающееся с "П", заканчивающееся на "С" и имеющее в середине буквы "ИДОРА" - не сдерживать себя.
  - При первой же возможности засунуть ему фаркоп в жопу и четыре раза провернуть против часовой стрелки.
  - Всякого, кто считает себя ниибическим королём дорог лишь потому, что его машина дороже моей, признать говнюком и кастрировать.
  Ишь, бля, оборзели.
  Придёт зима. Попадают сосули. Аукнутся ещё уроду мои печали.
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #25 : Сентябрь 23, 2011, 15:20:20 »
0
С кем приходится жить.

   Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
  Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
  Я:
  - Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
  Муж, резко обернувшись:
  - Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!
  ***
  Я:
  - Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
  Муж:
  - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.
  ***
  Только что.
  Беседует с другом по телефону:
  - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.
  ***
  В том же разговоре:
  - Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?
  ***
  И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :
  - Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #26 : Сентябрь 23, 2011, 15:23:11 »
0
Флюорография 9 на 15 (с).

   В июне я устраивалась на новую работу, в связи с чем появилась необходимость сделать флюорографию.
  Раньше за этим счастьем я всегда ходила в противотуберкулёзный диспансер на Каменноостровском. Там было очень весело: нужно было быстро определить свою половую принадлежность и с толпой себе подобных пройти в раздевалку. Там необходимо было быстро раздеться до пояса и, цокая зубами от холода, стоять в очереди, стыдливо прикрывая руками сиськи (в моём случае, кстати, совершенно бессмысленное занятие - по инерции прикрываешь, вроде, но понимаешь, что рук категорически не хватает). Холодно там было всегда, даже если на улице царила страшная жара, поэтому раздеваться нужно быстро: чем скорее скинешь с себя шмотки, тем скорее пройдёшь процедуру. Появлялся практически спортивный азарт. Но меня всегда опережали плоские дамочки, не носящие лифчиков, поэтому прийти к финишу первой мне так ни разу и не удалось.
  Самый кайф начинался в кабинке. Там, как вы знаете, нужно плотно прижаться грудью к экрану и - "не дышим! дышим! не дышим!" А экран металлический, холодный - бррр. Соски становятся твёрдыми, как камни - не всякий мужчина способен довести их до такого состояния.
  А ещё я всю жизнь хожу с длинными волосами, и они обычно распущены. Перед этой фотосессией приходилось закалывать их на макушке, и я становилась похожа на опухшего Чиполлино.

  Года два назад произошёл курьёзный случай.
  Пошла я на Каменноостровский делать флюорографию, а заколку взять забыла. Ладно, думаю, подержу волосы руками. Не тут-то было. Флюорографическая тётенька была не в духе, на всех рычала, злилась, а когда увидела мои космы, свисающие, как выражается мой муж, "до развилки", и вовсе озверела.
  - Немедленно заколите волосы наверх! - потребовала она.
  Я втянула голову в плечи и извиняющимся голосом промямлила:
  - Я заколку забыла...
  - А Вы что, не знали, куда идте? - гаркнула тётенька. - Первый раз снимок делаете?
  И, затолкав меня пинками в кабинку, проорала:
  - Волосы в рот!
  Я думала, что ослышалась.
  - Что? - переспросила.
  - Волосы в рот! - повторно приказала хозяйка кабинета.
  Мне сразу вспомнилось нетленное "в рот мне ноги" и я поняла, что сейчас заржу. Однако, спорить с этим Дэвидом Блэйном в белом халате я не рискнула (хотелось выйти из её кабинета без телесных повреждений), поэтому безропотно скрутила волосы жгутом и зажала зубами.
  И вот стою я в кабинке, прижимаюсь голыми титьками к ледяному экрану, держу руки, как велено, на поясе, а волосы - во рту. И чувствую себя дура дурой. Представляю, как сейчас резко распахнётся дверь кабинки, а за ней - множество людей, камеры, софиты, направленные на меня объективы фотоаппаратов, вспышки, аплодисменты, и громкий мужской голос радостно произносит: "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера!" И назавтра - про всем телеканалам: "Вся правда о петербургских блогерах! Голая Япритопала жрёт собственные волосы в кабинке флюорографической станции!"
  И тут я не смогла уже себя сдерживать. Меня пробрало.
  - Что Вы там трясётесь? - негодовала флюоротётенька. А там не то что я - там вся кабинка ходуном ходила.
  В общем, с горем пополам сделали мы эти снимки. Выходила я оттуда, корчась от смеха, провожаемая злобным взглядом царицы рентгеновских лучей, и испытывая жуткую неловкость перед женщинами, клацкающими зубами от холода в ожидании своей очереди. Думаю, они все решили, что я дебилка.

  И вот этим летом мне снова довелось проходить эту милую процедуру.
  По привычке я поскакала на Каменноостровский, но выяснилось, что диспансер закрыт. Здание выглядит устрашающе: окна выбиты, двери заколочены, вокруг валяются тонны хлама.
  Пошкандыбала в свою поликлинику, чтоб узнать, где теперь можно осчастливить сиськи холодком. Оказалось, что прямо там и можно.
  В поликлинике имеется кабинет флюорографии, но заходить в него нужно не толпами, а поодиночке. Скукотища. Ни тебе на чужие сиськи попялиться, ни свои показать. И очень долго: пока каждый оденется-разденется - сто лет пройдёт.
  Ну, деваться некуда. Заняла очередь, сижу, читаю книжку. Жду, жду, жду... А очередь еле двигается.
  Приходит, наконец, мой черёд. Открываю дверь и попадаю в маленькую комнатку с окошком. В окошке сидит бабушка 1812-го года выпуска, а перед ней - компьютер. Ну, думаю, дело будет.
  Бабушка берёт у меня паспорт и полис, долго их рассматривает, потом начинает заносить мои данные в комп. Каждую кнопку на клавиатуре ищет минут десять. Я уже горю страстным желанием сказать: "Дайте сюда, я сама всё заполню". Домой дюже хочется. Но молчу, конечно. Наблюдаю.
  Бабушка матерится на чудо техники одними губами, но дело делает. Долго ли, коротко ли печатала она - однако, получилось. Обрадовавшись, я уже рванула, было, в кабинет, но бабушка остановила меня коротким "Ещё не всё!"
  Как не всё? Что значит - не всё? Я же уже занесена в списки желающих!
  А вот и нет. Справившись с компьютером, старушка достала из ящика стола огромный талмуд - потрёпанную тетрадь, состоящую из 98-ми листов, расчерченных на графы - и начала неспешно переписывать туда всю информацию обо мне.
  - Простите пожалуйста, - не удержалась я, - а зачем Вы всё переписываете? Компьютер же есть.
  - А, - махнула рукой старушка, - ему доверять нельзя. Вдруг сломается? В тетрадку-то надёжнее.
  - Так и писали бы сразу в тетрадку, - говорю я. - Зачем мучиться?
  Старушка посмотрела на меня пристально и пояснила:
  - Двадцать первый век, милая. Нельзя без компьютера-то.
  А флюорографию она сделала быстро. И у неё там совсем не холодно. И вообще она славная, всего хорошего мне пожелала и велела не болеть. Чудесная бабушка, шагающая в ногу со временем, но не предающая традиций.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #27 : Сентябрь 23, 2011, 15:24:07 »
0
Это вчера постила в другой теме, но пусть и тут будет до кучи)

Мужская месть.

   На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
  Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
  Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

  Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.
  Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
  - Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
  Разворачивается и уходит.
  Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
  Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
  Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
  Тут навстречу его собутыльник:
  - Вита, у меня тут вопросик по заказу.
  - Ну, - говорю, - что там опять?
  Он подходит близко, начинает и правда по заказу дельные вопросы задавать. Я отвечаю. Общаемся такие минут пять. Поблизости женщины работают, ОТК - проверяют качество продукции. Станков там нет, тишина, они переговариваются вполголоса.
  И тут этот гад как гаркнет:
  - Не, я за деньги с женщинами не сплю. Попробуйте в газетах объявления поискать, может, найдёте себе кого.
  И удирает.
  Женщины замолкают и дружно на меня вылупляются.
  И тут я понимаю, что это заговор. И начинаю ржать. Реально, хотелось аплодировать. Жаль, актёр исчез со сцены.
  Ладно, думаю, далеко-то не убежите, голубчики.
  Прихожу на их рабочее место. Сидят, гады, покатываются от смеха.
  - Сволочи, - говорю, - вы что творите? Вы мне всю мою безупречную репутацию замочили, алкаши чёртовы!
  Гогочут.
  - Ладно, - говорю, - молодцы, отыгрались. Ваша взяла. Хвалю вашу фантазию, ставлю пятёрку в дневник, родителям вышлю благодарственные письма за отличное воспитание сыновей. На этом шутки заканчиваем и расходимся, как в море корабли.
  - Ага, размечталась, - отвечают весельчаки. - У нас ещё полно креатива в запасе.
  И весь день, весь день сегодня издевались. Бегают и кричат:
  - Не носи больше те белые трусы, в которых ты нам стриптиз танцевала, они тебя полнят!
  - Зачем ты Сашке засос поставила? Его жена дома чуть не прибила!
  - Витка, а ты заводная, когда пьяная, оказывается!
  И всё в таком духе.
  Не первый год их знаю, но никак не ожидала, что под приятной, с виду, оболочкой таятся такие чёрные грязные душонки.
  А больше всех потряс дядя Миша. Когда 20 с лишним лет назад, юной пигалицей, я пришла работать на фабрику, дядя Миша уже был сед, бородат и солиден. Уважаемый человек! Дважды дед! Ветеран труда! И опустился до таких низин. Обнимал меня за плечи и говорил, вздыхая:
  - Не шли ты мне больше этих смс-ок, лапонька. Вот лет двадцать назад я бы к тебе в койку прыгнул, а теперь-то уже старый. Влюбись лучше в Юрку, он помоложе, а на меня уж не рассчитывай.
  Дядю Мишу-то и в жопу послать неловко. Стою, рыдаю, и слова ответить не могу.
  Вот так и работаем, да.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 646
  • Рейтинг: +2403
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #28 : Сентябрь 23, 2011, 15:30:43 »
0
Усё, пока перерыв сделаю :joke:

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 580
  • Рейтинг: +220
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #29 : Сентябрь 23, 2011, 15:31:13 »
0
как  перерывввв ... еще еще.....