Автор Тема: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)  (Прочитано 168239 раз)

Оффлайн Бабка

  • Ветеран
  • ****
  • Сообщений: 352
Последний маскировочный костюм Адама-убил на повал! :swoon:

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 429

вчера фотка не открывалась)))
мальчик-то уже большенький.....а тормозов-то нет :crazy: или он под чутким руководством взрослых так облачался??? :gg:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно.


валяяяяяюсь *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

Оффлайн Брусничка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 081
  • У меня три сыночка и лапочка дочка)))
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*одно слово, дети :class:
Заходите в гости!
http://skrapinka-my.blogspot.com/
Мой магазин   http://scrapinka-shop.blogspot.com/

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 429
валяяяяяюсь *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
я тооооожееее!! *rofl* *rofl* *rofl*


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
У сына в классе висит портрет президента нашего действующего.Он у нас мальчик просвещенный, и прошлого президента знал. И вот я однажды спрашиваю его, мол кто на портрете изображен, а сын так подумал и выдал "Дмитрий МЕДВЕДЬЕВИЧ Путин"

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 429
"Дмитрий МЕДВЕДЬЕВИЧ Путин"
:hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: устами младенца....))


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь.
Он ей говорит:
— Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать.
Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру:
— Сыночек! Вытри маме попу!
У папы вся усталость прошла.


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил.
Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:
— Алёша, иди на маму посмотри!
Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:
— Она что, теперь с нами жить будет?!

 *rofl*

Оффлайн Бабка

  • Ветеран
  • ****
  • Сообщений: 352
Она что, теперь с нами жить будет?!
*rofl* *rofl* *rofl*Я валяюсь!

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно
часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на
работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок
больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка,
раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их,
повязал марлевую повязку и направился прямо в
операционную. На строгий вопрос:
А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и
непреходящего достоинства:
- Я микрохирург!

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ...
__________________

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит,
из детской вроде голос какой-то.
Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники.
Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"
      

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 795
  • Всё к лучшему
Жена (10:58:32 26/01/2011)
усадила все мягкие игрушки, чтобы он (малыш, которому скоро будет 1 год) знал что зверей много и они разные бывают. в том числе корова, мышка, барашек ну и про всех остальных рассказала. говорю дай мышку. а он шасть к компьютерному столу, подтянулся на носочках, мышу достал и тащит