Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 194944 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 810
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1155 : Март 16, 2023, 23:11:52 »
Товарищи туристы, хватит орать! Минуточку внимания. Мы приближаемся к планете TheМля, просьба одеть скафандры.
-Они что из мяса?!
-НАДЕТЬ!
-Да, они из мяса. А вы думаете, почему TheМляне такие мягонькие?
Итак, инструктаж. Это руки, ими гребут еду и деньги. Это ноги, ими ходят на работу. Вам всем придется работать, чтоб скафандр не сдох раньше времени.
-Я не могу влезть в скафандр! Я застрял!!! Я умру!!
-Так. Помогите мне вытащить этого придурка. Тянем дружно. (чпок).
Показываю еще раз. Лезть нужно вот с этой стороны.
-Я тоже застрял!
-И я!
-Я. в. сотый. раз.(чпок, чпок, чпок) повторяю.
Не трогайте маленькую дырочку сзади, она не для этого!!!! Это не вход.
-А зачем она?
-Все вопросы потом. Сейчас про работу.
-А где люди берут работу?
-Оооооо, это очень интересная игра. Внимательно посмотрите на свой скафандр, если башка большая, надо идти в бухгалтеры, если скафандр длинный, надо идти в баскетболисты или электриком.
-А если "сиделка" большая, куда идти?
-В инстаграм идите, не ошибетесь.
-А на меня посмотрите! А мне скажите!
-Тихо всем! На счет три приTheМляемся и орем.
-АААААААААААА!!!

#зоя_арефьева
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 019
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1156 : Март 17, 2023, 06:49:26 »
 :hhhhh:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 959
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1157 : Март 22, 2023, 15:53:53 »
Дипломатия штука тонкая))

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она. - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

- Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц, боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -

«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями, правда, надо поработать.

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

(с) Слава Сэ

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 810
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1158 : Март 22, 2023, 22:04:46 »
По расписанию

— Да где же этот проклятый автобус? — словно мантру повторяли в унисон десятки горожан, переминаясь с ноги на ногу.
 
Как обычно, в восемь утра на остановке был аншлаг. Здесь собрались все болтики и гаечки городского механизма: учителя, врачи, строители, продавцы, а еще малоизвестный экскурсовод Сергеев, который жутко опаздывал на первый за неделю заказ. Январский мороз покусывал за нос, уши и другие конечности, которые люди пытались спрятать под одеждой.
 
— Едет! Едет! — закричал кто-то так радостно, словно увидел лимузин из золота на платиновых дисках, за рулем которого сидел сам дедушка Мороз с мешком подарков для всех пассажиров.
 
По факту вдалеке показалось что-то хромое, еле плетущееся, чихающее космической пылью — под номером «18». Стоны существа разносились на несколько километров, а пахнущие антифризом слезы тянулись длинной полоской позади. Кажется, этот старый зверь умирал. Когда до цели оставалось каких-то двадцать метров, он остановился, чихнул, крякнул и со спокойной душой загорелся.
 
— Все, сдох Тузик, — послышался чей-то ироничный голос в толпе.
 
Ругаться ни у кого уже не было сил, поэтому люди молча достали свои телефоны и вызвали целый кортеж такси, агрегаторы которых сегодня заряжали ценник круче, чем магазины на горошек в новогодний вечер.
 
Сергеев опоздал на свою экскурсию на сорок минут. Взглянув на длину сосулек, торчащих из бордовых носов клиентов, он понял, что экскурсия будет не из легких.
 
Отбиться от плохих отзывов получилось лишь хорошей скидкой. Сложив этот минус со стоимостью такси, Сергеев понял, что вышел сегодня в ноль. С точки зрения профессии он был настоящим ремесленником и талантом, с точки зрения предпринимательства — валенком и неудачником.
 
У него было много отличного материала, а вот с клиентурой как-то не складывалось. Сергеев пробовал все — от рекламы в интернете до раздачи листовок. Но успех целенаправленно шел куда-то мимо и даже плевать в сторону гида не желал. Сергеев просто не знал, где ему набрать людей. Ну не бегать же по улицам с криками: «Пошли на экскурсию! Чего рот разинул?» Нужна была агрессивная реклама, но не настолько.
 
Сергеев подошел к остановке и взглянул на табло. Судя по заявленному графику, автобус должен был приехать через пять минут, а по цифрам на табло — через двадцать две.
 
На остановке уже толпилось немало людей, и с каждой минутой их становилось все больше. Угрюмые заиндевевшие лица выражали куда больше эмоций, чем это сделали бы самые грязные слова.
 
И тут Сергеев понял: «Да вот же они — люди!» Это было так очевидно, что Сергееву даже стало немного смешно и он начал давить лыбу.
 
— Смотри, мам, дядя от холода головой тронулся, — дергала маму за пальто стоявшая рядом девочка.
 
— С нашим транспортом это не самый худший вариант, — искренне ответила мама.
 
«Автобус!.. — повторил про себя Сергеев. — У меня будет свой экскурсионный автобус!»
 
Он еще шире улыбнулся собственной находчивости, и улыбка застыла намертво. Так он и пошел домой — улыбаясь и обдумывая на ходу будущий план действия.
 
Под залог однушки, доставшейся Сергееву по наследству, банк выдал кредит, на который гид приобрел небольшой двадцатидвухместный агрегат корейского производства. Машина была не новая, но технически и внешне опережала на десять лет половину машин городских перевозчиков. На оставшиеся кредитные средства Сергеев оформил лицензию пассажирских перевозок, купил микрофон и нанял водителя, который, как оказалось, раньше работал на том самом восемнадцатом автобусе.
 
Поездив по городу, Сергеев составил нехитрый маршрут, который собирал по пути все самые проблемные остановки, где десятки Ассолей каждый день ждали свои ржавые паруса.
 
Сергеев подготовил автобус как следует: отмыл, подкрасил, повесил на самых видных местах карту маршрута и вышел на свою первую экскурсию.
 
В понедельник на остановке, как обычно, стояла толпа людей, ожидающая очередное полуживое металлическое чудо, которое должно было попробовать отвезти их на работу, когда к ним подъехал совершенно незнакомый автобус под номером «03» и открыл двери.
 
Люди настороженно смотрели на транспорт и не решались войти.
 
«А кто это? А откуда? А куда?» — слышалось в толпе.
 
Но потом кто-то вслух расшифровал карту Сергеева, и без всяких задних мыслей люди начали заполнять салон. На спинках сидений пассажиры заметили надпись: «Стоимость экскурсии не тарифицируется, оплатите водителю при выходе столько, сколько считаете нужным».
 
— Добро пожаловать на нашу сегодняшнюю экскурсию! — послышался торжественный мужской голос в динамиках.
 
От таких заявлений с утра пораньше людей охватила паника. Недолго думая, пассажиры было ломанулись к выходу, но двери захлопнулись, и автобус тронулся.
 
— Следующая остановка — знаменитый завод «Автоприбор», основанный в одна тысяча девятьсот тридцать втором году. Уже к концу первого десятилетия после основания предприятие обеспечивало приборами всю автотракторную промышленность страны. В годы войны здесь работали…
 
— А что, собственно, происходит? — спросила одна женщина у соседки по креслу.
 
— Высококультурный захват заложников, видимо, — предположила та.
 
Сергеев тем временем продолжал. Он собрал массу занимательных коротких сюжетов о каждом участке пути и успевал проговаривать их между остановками.
 
— Посмотрите направо!
 
Пассажиры с ужасом повернули головы, ожидая увидеть валящий из-под колес дым, к которому привыкли, но вместо этого увидели настоящий исторический клад. Сергеев повествовал об одном из домов, который стоял вдоль дороги:
 
— В этом здании в девятнадцатом веке находилась самая большая богадельня в области. Теперь же мы видим здесь офис одного из самых известных в стране интернет-провайдеров.
 
— Я там работала. Они только вывеску сменили, организация все та же, что и в девятнадцатом веке, — пробубнила одна из пассажирок, и весь автобус довольно загоготал.
 
Экскурсия продолжалась. На каждой новой остановке люди, как обычно, выходили и входили. Новые пассажиры садились на места прежних или размещались в проходе и хватались за поручень. Не желая перебивать диктора, вновь вошедшие шепотом задавали вопросы остальным. Узнав, что происходит, никто не возмущался — наоборот, многие старались повнимательнее разглядеть за окном то, о чем вещал Сергеев. Привычные серые улицы, которые людям уже давным-давно опостылели, заиграли новыми красками. Многие и не знали, что в их городе произошло столько событий, о которых нынче рассказывал гид. При выходе люди оплачивали проезд по привычному городскому тарифу, но иногда в руку Сергеева все же ложилось несколько дополнительных монет на чай, а до слуха доносилось приятное: «Молодец!» или «Здорово, очень интересно!»
 
Развернувшись на одной из городских конечных остановок, автобус двинулся в обратном направлении и меньше чем на половине пути был остановлен полицейским патрулем.
 
«Ну вот! Такую экскурсию испортили!» — ворчали бабки, пока полиция выводила Сергеева и водителя на улицу для разъяснений.
 
— Я не маршрутка, у меня экскурсионный автобус! — заявил Сергеев, когда ему предъявили обвинение в незаконной предпринимательской деятельности на официальном городском маршруте.
 
— А почему тогда у вашего экскурсионного автобуса номер есть?
 
— Какой номер? — изобразил удивление Сергеев.
 
— Какой номер? Дурака выключайте! Вот, — показал полицейский пальцем на табличку, — номер три! Да еще и с нулем впереди зачем-то.
 
— Так это не цифра, — улыбнулся Сергеев самой наивной улыбкой на свете, — это буквы «О» и «Э», сокращенно от «Обзорная Экскурсия». Просто шрифт такой.
 
— В суде будете это объяснять. А пока вы собираете деньги за проезд и ездите по городскому маршруту — вы нарушитель.
 
— Но я не собираю деньги за проезд! — возмутился гид. — У нас бесплатная экскурсия, любой желающий вправе оставить любую сумму! — Сергеев проводил инспектора в салон и продемонстрировал информационные наклейки.
 
После того как экскурсовод показал лицензию гида и разрешение на пассажирские перевозки, инспектору ничего не оставалось, кроме как сдаться и оставить автобус в покое. Выходил он из автобуса под звуки аплодисментов и крики: «Закройте двери, дует!»
 
Сегодня люди впервые уехали с остановки в положенное время, и они искренне радовались это маленькой победе экскурсионного автобуса.
 
Сергеев покатался так несколько дней, каждый раз рассказывая что-то новое. Материала было предостаточно, и он выдавал его порциями от остановки к остановке. Все было гладко и спокойно, пока на очередном конечном пункте в салон не вошли люди с грустными квадратными лицами и назвались представителями городского перевозчика. Эти дяденьки выглядели так же, как и автобусы их компании: обветшалые, неприятные на вид и с дурным выхлопом. Они пообещали Сергееву личную экскурсию на кладбище, если тот не прекратит самодеятельность.
 
— Не переживайте! Я все сняла на видео для репортажа! — материализовалась откуда-то с задних рядов женщина с телефоном в руках.
 
— Вы кто? — спросили в один голос Сергеев и головорезы перевозчика.
 
— Журналистка столичного телеканала. Приехала снимать сюжет о вашем удивительном автобусе, — женщина смотрела на Сергеева мимо остальных присутствующих. — Вы этих отморозков не бойтесь. Я все их слова о начальстве и угрозах передам куда следует.
 
— Че-е-е-? — набычился тот, у кого спина была размером с автобусную дверь.
 
— Че слышал. Я уже отправила видео на канал, а теперь отправлю вашему директору на почту, — спокойно ответила женщина и быстро начала тыкать пальцами в экран телефона.
 
Не придумав, как действовать дальше, мордовороты ретировались, пообещав скорое возмездие.
 
— Подожгут, — тяжело вздохнул Сергеев.
 
— Пусть только попробуют. Наш канал финансируется министерством культуры, а ваша идея — настоящий культурный бум!
 
— Вы так думаете? — загорелись глаза у Сергеева.
 
— Конечно! Я сегодня с вами весь день катаюсь. Никогда еще не видела, чтобы люди, едущие с утра на работу, так искренне улыбались. Вы, возможно, не заметили, но многие случайно проезжали свои остановки, заслушавшись вашими историями. Дадите интервью?
 
— Да-да, конечно! — Сергеев таял на глазах.
 
— Я поговорю с водителями, — послышался спереди голос шофера. — Они давно зуб на начальство точат из-за развалюх, на которых приходится работать. Если эти, — он кивнул в сторону удаляющихся бандюганов — опять начнут барагозить, тогда мои устроят забастовку.
 
Воодушевленный такой поддержкой, Сергеев решил продолжать. Работать было непросто. Люди попадались всякие. Иногда с Сергеевым вступали в споры местные знатоки истории, и тогда в автобусе начиналось настоящее шоу. Люди ждали поездок как новых сезонов сериалов. Некоторые специально строили планы на выходные, чтобы провести их, катаясь по городу и слушая его историю в исполнении уже полюбившегося гида. В маршруте «03» назначались свидания, его добавляли в городские афиши и предлагали туристам, называя одним из уникальных аттракционов города, но самое главное — автобус всегда приходил вовремя.
 
Да у меня дочка подготовила реферат, пока в школу ехала! — сказал один из чиновников на заседании по вопросам транспортного снабжения города, когда официальный перевозчик попросил разобраться с наглым предпринимателем Сергеевым.
 
— Но он же нарушает, лишает нас заработка! Вы бы его еще к табло на остановках подключили!
 
— О! Спасибо за идею! — сказал начальник транспорта.
 
— Будет суд! — крикнул в сердцах перевозчик и вышел, громко хлопнув дверью.
 
Тем временем Сергеев уже взял в лизинг второй автобус и нанял своего коллегу — старого конкурента, с которым они раньше делили пешие маршруты по городу.
 
— Вот! У тебя теперь своя программа, работай как нравится, — Сергеев пожал коллеге руку, разбив тем самым старые обиды.
 
Несколько раз Сергеева и правда пытались поджечь, протыкали ему колеса и разбивали стекла, но каждый раз все заканчивалось без катастрофы. Со временем экскурсоводу получилось примкнуть к покрывшемуся пылью краеведческому музею и встать под его защиту и покровительство. Теперь автобусы ночевали на охраняемой территории федерального значения, и никто не желал бодаться с таким серьезным зверем.
 
Парк пополнялся новыми машинами. Сергеев отправлял вновь принятых гидов на курсы иностранных языков, заказывал для них национальные костюмы и одежду разных эпох, приглашал для консультации историков, а также предлагал посетить музей. Но на первое место в работе Сергеев всегда ставил четкое соблюдение графика и техническое состояние транспорта. За это его любили и уважали больше всего.
 
Перевозчик так и не подал в суд. Пока готовились документы, контракт закончился и начались новые торги, на которых краеведческий музей при участии Сергеева выставил свою кандидатуру.
 
Александр Райн
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 810
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1159 : Март 23, 2023, 22:13:12 »
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
 
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
 
— Ну, пап! – злится дочь.
 
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочьё»
 
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
 
— Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают…»
 
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочьё»

Диана Светличная
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 019
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1160 : Март 24, 2023, 00:02:35 »
Каролинка:hahaha:


Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 812
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1161 : Март 24, 2023, 09:02:04 »
 *rofl*

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 959
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1162 : Март 24, 2023, 13:02:44 »
Прелесть)))

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 959
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1163 : Март 28, 2023, 00:02:54 »
Было, но любимое не грех и повторить) тут каждая фраза - шедевр! Опять ржала,как в первый раз))

Слава Сэ: О школьной любви

Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
- Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.
Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещённая дочь – настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.

На следующий день Ляля пришла с засосом. Я всматривался с разных сторон, надеясь на просто немытую шею. Что сказать - не знал. Составил ряд вопросов, на которые нужно ответить прежде чем орать. Вот они:

1. Обязательно ли кричать на дочь какой-то текст, или можно просто нагавкать?
2. Где купить недорого девичий ошейник с шипами наружу?
3. Как сказать что я готов к внукам, ни к чему при этом не призывая?
4. Будет ли засос просвечивать сквозь гуашь? Или сразу водоэмульсионкой?
5. Что мне надеть в школу, чтобы не было видно топорища?
6. Если поймаю Колю, правильно ли хлестать его по губёшкам?
7. А вдруг Коля здоровый, писать ли мне тогда про свои губёшки забавный фельетон, или сказать что я опух от инъекциий силикона?

Снова ходил смотреть. Думал: хоть бы грязь, ну пожалуйста, хоть бы грязь. Внезапно Ляля подбоченилась и сказала гордо:
- Да! Это засос!
Не дожидаясь пока я сменю цвет кожи с вопросительного на восклицательный, пояснила:
- Катька поставила. Мы дурачились.

Вчера приходила эта Катька. Просто в гости, не целоваться. Четырнадцать лет, рост 180 см. Такими губищами можно буксировать троллейбус. Нам ещё повезло, что засос не охватывает спину и затылок. Я опять сочинял вопросы. Список № 2 вышел короче.

1. Правда ли, Катька, что это ты поставила? Или всё-таки Коля?
2. Что лучше для меня самого? Вскрыть заговор или изобразить деменцию?
3. И как остановить Катьку в её стремлении шутить?

Когда-нибудь товарищ судья спросит, как я воспитывал детей. В ответ я покажу списки вопросов. И мне что-нибудь да простят. Хотя бы за муки.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 019
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1164 : Март 28, 2023, 20:40:21 »
 :hhhhh:


Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 810
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1165 : Март 29, 2023, 11:06:11 »
...Дядю Яшу таки уложили в больницу.
Сегодня навестил его:
- Ну как, дядь Яш? Как настроение, самочувствие и вообще?
- Ой, Слава, что я тебе скажу! Я тут подцепил отличную деваху! Шестьдесят девять лет, бывшая зав.библиотекой. Зовут Ида Львовна. Такая, я тебе доложу…ух! Ходит в розовом пеньюаре поверх спортивного костюма и стреляет в меня игриво базедовым глазком с поволокой. Сегодня за обедом угостила меня домашней котлетой. Как думаешь – это знак?
- Ну а вы как думаете? Котлета – символ домашнего очага и уюта! Котлета – слияние грубого, порочного мяса наших плотских страстей и разбухшего хлебного мякиша наших романтических устремлений! А добавленный в фарш чеснок вообще говорит о том, что у двоих, эту котлету пожирающих, нет больше секретов друг от друга! Чеснок– как символ бесстрашного соития !
- Красиво излагать полнейшую бредятину – это у тебя наследственное.
- Надеюсь , ваши отношения не зашли дальше котлеты?
- Ну, отчего же? Я заглянул в её девичью светёлку – палату на четверых, с целью пригласить на рандеву и увлёк в холл, под сень настенного телевизора. Она выпорхнула ко мне зардевшись, томно обмахиваясь сложенной веером диаграммой ЭКГ. Мы поворковали о больнице и о жизни вне её.
Да! Рассказывая мне о своей соседке по палате, Идочка назвала её падлой и икнула, кокетливо прикрыв рот всё тем же веером - такая, знаешь ли, сытая дуэнья на выпасе. Я думаю – это тоже знак.
- Ну и что? Продолжите плести паутину?
- А как же! Завтра за завтраком скажу ей, что мне приснилось, будто наши кровати стоят рядом – близко, близко, а наши капельницы сплелись воедино… ну, Пастернак, в общем… Ладно, всё! Мотай домой!
И, как всегда, в спину:
- А главное, Слав, нас с ней объединяет то, что мы оба давно забыли о финальной стадии подобных отношений!
- Катарсис дыхательных путей!
- Хорошо сказал! Вали отсюда!
 
/Слава Левин/
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 272
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1166 : Март 29, 2023, 11:34:47 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 810
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1167 : Март 29, 2023, 14:10:57 »
КАК МЫ С ВОВКОЙ БАБКУ ВЫЛЕЧИЛИ

Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят – дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом.

Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём. Зашли мы в дом. Народ слоняется без лишнего оптимизма. Все какие-то грустные. Дальше прихожей бабка нас не пустила, но и от сюда было видно, что какой-то поп в комнате машет чем-то, что выпускает из себя дым и что-то бормочет, глядя в книгу. Я до этого момента попов ни разу не встречал вживую. Но по телевизору видел и точно знал, что это он. Вот только как эта штука дымящаяся называется, вспомнить не смог. Я помню, что в этом доме живёт знакомая бабки и не так давно она заболела. Мы раньше ходили в гости к ней, но тогда нас пустили в комнату.

— Баб, — дёрнул я её за руку. — Это поп?

— Сам ты поп, — бабка постаралась сказать это строго, но тихо. — Это батюшка.

— Чей? – не понял ответа Вовка.

Бабка посмотрела на него и, судя по всему, сначала не поняла сути вопроса.

— Что чей? — переспросила она.

— Батюшка чей? — пояснил Вовка.

Бабка снова не поняла и посмотрела на меня, как будто я переводчиком был с Вовкиного на бабкин язык. Я тоже пожал плечами. Потому что сам понятие не имел, кто такой батюшка и чей он должен быть. В комнате был определённо поп.

— Батюшка — это чей-то батя, — пояснил нам Вовка. — Ну, папа.
 
— Это поп, — не сдавался я. — Я по телевизору и в журнале крокодил видел.

Бабка посмотрела по сторонам. Люди начали уже оглядываться на нас с явным осуждением.

— А зачем он дымом машет и поёт? — не унимался Вовка.

— Нечисть и заразу изгоняет, вроде вас. Так! Антихристы, — бабка развернула нас и подтолкнула на выход. — Зря я вас с собой взяла. Идите домой и носа на улицу не высовывайте. Хотела, чтобы вы с бабой Нюрой попрощались.

— А баба Нюра уезжает куда-то?

— Если бы у неё такие внуки, как вы были, то давно бы уже уехала. А так прожила долгую и счастливую жизнь, — бабка с сожалением покачала головой, видимо решив, что мы не готовы принять полную информацию.

А мы и не напрашивались. Уж лучше погулять в такой день, чем сидеть в душной избе у Никитичны. Тем более, что народу ещё набежало. Ну, уезжает соседка, а нам-то что с того?

По пути домой мы повстречали деда. Он шёл навстречу нам.
 
— Вы откуда? — поинтересовался он.

— От бабы Нюры, — ответил я.

— Бабка там?

Мы ответили, что бабка там и она провожает бабу Нюру, а нас выгнала. Ещё там куча народу и поп. Дед сказал, что правильно, и нечего нам там делать. Малы ещё. И не поп, а батюшка, как и бабка поправил он меня. На что Вовка задал снова свой резонный вопрос: Чей? Дед оказался сообразительней и ответил, что всех. Вовку это устроило.

— А баба Нюра выздоровела, раз она уезжает? — спросил я у деда.
Дед на секунду завис. Приподнял кепку и почесал макушку, обдумывая ответ. Судя по всему, сообразил он, бабка не вдавалась в подробности «отъезда» бабы Нюры. Он решил не бежать впереди бабки, чтобы не оказаться вдруг виноватым.

— Ну… — задумался он ещё на некоторое время, — можно сказать, что теперь она точно не болеет. И в некотором роде отправляется от сюда далеко.

Затем он вспомнил, что он уже опаздывает и велев нам отправляться домой, чтобы не гневить бабку, побежал к Никитичне. Мы же на всякий случай отправились домой.
 
Прошло несколько дней. Мы с Вовкой сидели дома. На улице второй день шёл дождь. Бабка приболела и тоже находилась постоянно дома. В основном лежала на кровати и дремала. Из-за дождя врачиху вызывать не стала, а от нашего лечения она категорически отказалась.

— Мир, конечно, не без добрых людей, но от добра добра не ищут. Я лучше сама. Надёжнее.

Но мы же с Вовкой не могли оставить бабку в таком состоянии. Хотя, скорее всего, нам скучно было сидеть без дела. И тут я вспомнил про Никитичну. Про то, как она болела, болела, а потом вдруг раз и уехала. Буквально в один день выздоровела. Вспомнил про дым целебный, который заразу изгоняет.

— У меня есть идея, — обнадёжил я Вовку.

Обнадёжил, потому что сидеть без дела было невмоготу. Я рассказал ему, что, несмотря на то, что бабка возражает против своего лечения, мы всё равно сможем ей помочь. Как минимум – попробовать. Это не зелёнка, и хуже точно не станет. Нужен только инвентарь.

Я уже давно заприметил в углу эту штуку. Она как раз подходила на роль той самой кадилки. В углу, где на полке стояли бабкины иконы, висела лампадка. Я, конечно, тогда ещё не знал, что она так называется. Это уже потом бабка всё популярно объяснила. Но на тот момент название было неважно.

Пока бабка спала, а дед отлучился по делам, мы с Вовкой сняли лампадку. На всякий случай взяли ещё икону. Я разумно прикинул, что хуже тоже не будет. Раз бабка с ней периодически разговаривает, то только на пользу пойдёт. Книгу мы нашли в шкафу. Взяли ту, что постариннее и потолще. Я так понимал, что главное соблюсти ритуал и дыма побольше.

Не скажу, что я прям верил в благополучный исход. Внутренне чутьё подсказывало, что будет всё как раз наоборот. Но намерение у нас было самое благое. Сила мысли затмевала разум. Иногда бывает такое, что самая дурацкая затея кажется гениальной. Ты даже наперёд представляешь уже все ещё необъявленные благодарности.

Итак. У нас с Вовкой было почти всё готово. Книжка, лампадка и даже икона. Нужно было ещё петь. Проблема была только в одном. Я не помнил, что там пел тот самый батюшка. Отдельные слова всплывали в памяти, но они перемешивались с другими из бабкиных молитв. И ещё надо было чем-то заправить лампадку, чтобы она дымила. Но тут как раз проблемы не возникло. Я взял из дедовского мешка махорки.

Через некоторое время мы на изготовке стояли возле бабкиной кровати. Вовка с лампадкой, я с книжкой. Сначала я хотел дымить, но Вовка сказал, что если дымить будет не он, то отказывается бабку лечить. Пришлось ему уступить.

Запалив махорку и чуть раздув её, Вовка начал раскачивать лампадку. Начало вонять так, как будто несколько дедов закурили одновременно. Я открыл книгу наугад и начал нараспев петь всё, что мог вспомнить. Главное слова специфически растягивать. Возможно, это важно.

— Отче-е-е на-а-а-а-аш. Да святи-и-ится имя-я-я-я твоё-ё-ё.
Вовка лыбился и увлечённо махал лампадкой, а я пытался ещё что-то вспомнить.

— Иже-е-е…. иже-е-е… — тут меня заклинило, так как больше вспомнить ничего не мог.

И я решил просто петь текст из книги. Ну, по сути. Какая разница? Перевернул страницу и начал.

— Мясо-о-о обмы-ы-ы-ыть, разруби-и-и-ить…

На слове «разрубить» бабка зашевелилась и открыла глаза. Повернула голову в нашу сторону. Тут я вспомни ещё слова того самого батюшки и продолжил, глядя на бабку.

— Вечный поко-о-о-ой. Вечная па-а-а-амять. Аминь, – закончил я обряд исцеления и захлопнул книгу.

Судя по тому, как у бабки округлились и выросли в размерах глаза, ей стало значительно лучше. Если до этого она их чуть приоткрывала и смотрела из-под век, то тут был явный прогресс.
В тишине только цепочка позвякивала на лампадке, которой размахивал Вовка. Но тишина эта была обманчивой. Что-то вроде затишья перед бурей. Я даже услышал, как у меня мурашки по спине протопали и убежали куда-то в район пяток. Судя по всему, пора было последовать их примеру.

Бабка приподнялась на кровати и проследила за колебанием лампадки, которой всё ещё размахивал Вовка. Судя по её растерянному виду, она пыталась собрать воедино всё увиденное и прийти к умозаключению. Затем она села на кровать, спустив ноги на пол. Посмотрела ещё раз на Вовку с дымящейся лампадкой в одной руке и иконой во второй. Затем она перевела взгляд в угол, где всё это висело до этого момента. Теперь ей, кажется, стало всё понятно.

— Вы охренели? — совсем не больным уже голосом промолвила она. — Какой покой? Какая вечная память? Да с вами никакого покоя! Мать вашу! Иже на небеси они собрались меня отправлять! Чуть дом не спалили ещё!

Мне так показалось, что миссию мы свою выполнили. Результат на лицо. Главное теперь вовремя ретироваться, чтобы не получить результатом по жопе. Бабка хоть и выздоровела одномоментно, но была чем-то недовольна. Что опять же указывало на её полное исцеление.

Я аккуратно положил книжку на пол и Вовка тоже последовал моему примеру. Он перестал размахивать лампадкой и поставил её на пол. Икону протянул бабке. Та одной рукой взяла икону, а второй попыталась схватить Вовку. Победила молодость. Вовка оказался резвее, и через секунду мы уже выскочили из комнаты.

— Вы же всё равно вернётесь, попЫ самозваные! — кричала нам бабка вслед. — Я вас так отлучу от церкви, что ваши пОпы распрощаются с вечным покоем!

Наш побег длился недолго. На крыльце нас перехватил дед. Он как раз возвращался домой. Услышав грохот и топот, он принял позу голкипера и когда распахнулись двери из сеней на крыльцо, он был уже готов.

Когда он вернул нас домой, бабка уже подняла книгу и лампадку. Со стороны это выглядело странно. Для деда странно.

— Я смотрю ты уже совсем выздоровела, — дед с подозрением посмотрел на бабку.

Та пыталась задуть дедову махорку в лампадке, но получалось только ещё хуже.

— Да чтоб вас! — встала она с кровати и прошла на кухню.
Затем она вернулась и взяла икону. Вернула её на место вместе с лампадкой. Взяла книгу, которую я использовал для исцеления и, сев за стол, открыла её.

— Может, скажешь чего-нибудь? — дед сел напротив. — Ещё утром валялась без сил, а сейчас…

— Выздоровеешь тут, — бабка листала страницы. — Когда тебя живьём отпевать начнут, вмиг выздоровеешь. Вечный покой вам только сниться теперь будет.

Бабка сурово посмотрела на нас с Вовкой, а дед всё ещё ничего не понимал.

— Вот оно где, — бабка остановилась на одной странице. — Рецептом борща отпевали, ироды.

Чуть позже бабка рассказала деду, что произошло. Затем мы с Вовкой рассказали, что мы именно делали. После нам уже объяснили, что Никитична умерла, а не уехала. И батюшка не лечил её дымом.

— Но я тебе вот что скажу, — наклонилась бабка и зловеще промолвила. — Ты нашёл самое страшное заклинание из всей поваренной книги.
Я ничего не понял. Вовка тоже удивлённо хлопал глазами, и даже дед ничего не понял. Бабка продолжила.
— Когда вырастешь, попадёшься ещё на него. Найдётся такая, которая так мясо обмоет и разрубит, мозгов тебя последних лишит, что душу свою отдашь.
Но я всё равно ничего не понял. Потребовалось ещё много лет, чтобы снова столкнуться с этим заклятием и вспомнить бабкины слова.

© Андрей Асковд
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 272
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1168 : Март 30, 2023, 16:35:03 »
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 959
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1169 : Март 30, 2023, 23:16:07 »
Каролинка:D : vo: