С баша :)

[<Σ>]

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
- А ты где это купила?
- На Алиэкспрессе.
- О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
- Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
- Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

ххх: Илья в принципе наш человек, только молодой
ууу: да какой же он молодой? с 85 года это 30 лет, возраст зрелого уже мужа.
ххх: Ну он же хипстер, программист. У них первые 40 лет детства проходят очень тяжело.

С Авито. "Куплю машину. [Указаны цвет и марка]. Можно после аварии, лучше - до."

MS> Вот поводил ребенок магнитом у монитора. Пятна пошли соответственно.
AR> могу посоветовать хоpошего педиатpа.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.
Я: Что так рано? Экзамен отменили?
Мать: Обэжешник всем сразу пятерки поставил и отпустил.
На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности.
Соответственно, кто живым-здоровым приперся на экзамен, тому - пять.
Спорить никто не стал.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

[Sve4ka]

- О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
- Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
- Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
- Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

  кто в теме, тот поймет 

[<Σ>]

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажер, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить куда там цепляются грузы.

Старшенький философствует
- А можно, я буду звать кота "Вербочкой"?
- Почему?
- А он похож... местами...

xxx: не так страшны книги Дарьи Донцовой на рутрекере, как страшен человек, который отсканировал каждую страницу каждой книги Дарьи Донцовой, чтобы выложить их в рутрекер...

Стешу страшно волновал вопрос, как же брата достали из живота. Показываю шов от кесарева и объясняю, что разрезали, достали, зашили.
Стеша в ужасе:"Что прям нитками?!! Нитками и иголками??!! Кошмар какой...есть же скотч!!! Ну или клей какой нибудь...."
В ее понимании это видимо жутко и вообще "каменный век"

Кода иду по улице и вижу "классики" - я обязательно должна их проскакать!
Леночка, 42 годика.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное менеджер или руководитель проекта...

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё херово читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

[Бархат]

Я тоже думал, что просто ещё херово читаю,

[Sve4ka]

 

[<Σ>]

Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом одной старенькой, но очень крутой и оригинальной группы, которая развалилась в 2012 и фанатом которой я была в студенчестве. Дабы не упустить такой шанс подхожу к лектору и с придыханием прошу: "А можно с Вами сфотографироваться? Я на Ваших песнях выросла!!" На что получила ответ:"Эх девочка, а я на них состарился...Тащи свой фотоаппарат."

xxx: А ты точно бизнесмен?
yyy: Век опционов не видать!

Ххх; Эх, жаль, что я в него не поиграю. Некогда. У меня и Ведьмак 3-й вон неигранный лежит ещё.
Ууу: А ты разве покупал его?
Ххх: Нет. Представь, я вот здесь, а он там некупленный ещё даже лежит...

sms от мужа:
Ох уж это странное чувство, когда по расходным смс от банка я так и не могу понять, приближаешься ты к дому или удаляешься от него...

В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.
Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".
В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".
-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев...

Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: ".....и он плачет. Ну как плачет... попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"

xx: что мешает воткнуть свою магнитолу или заменить штатную?
xx: некоторые кулибины вон ваще на айпад меняют
yy: Причем, весь жигуль?!

[<Σ>]

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".

xxx: Dublin is a city in Laurens County, Georgia, United States
xxx: и вы хотите, чтобы эти люди разбирались в мировой географии?

С Хабра, статья о магнитном приспособлении-спиральке, которая поможет добраться сперматазоиду до яицеклетки.
"Направление движения Spermbot задаётся ориентацией магнитного поля. Процессом управляет оператор, получая картинку из аппарата магнитно-резонансной томографии."
Коментарии:
xxx:
Ждём когда можно будет играть по сетке.
yyy:
Вы уже один раз выиграли.

BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.
А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.
Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

Светлана: Коллеги, напоминаю, что сегодня надо убрать все новогодние украшения в кабинетах.
Владислав: убирём
Алина: "убирём" у меня кровь из глаз)
Александр: уберите кровь из глаз Арины
Максим: это не новогоднее украшение
Максим: оставьте

Комментарии к обсуждению того, что картинка запрещена из-за текста, в котором упоминаниется «бритва Оккама». Роскомнадзор посчитал, что это ещё один способ совершения самойубийства:
atomlib Побиение философскими камнями. Отравиться из чайника Рассела. Вздёрнуть на ленте Мёбиуса.
Foolleren Вот кстати, последний вариант вполне возможен физически.
c_tiger Упиться до смерти из бутылки Клейна.
isden Затереться насмерть мочалкой Калаби — Яу.
impwx Занюхать пыль Фату с ковра Серпинского.
NikRag Описание принятия наркотических веществ — в другом разделе.
hdfan2 Залезть в ящик Шрёдингера. Можно с котом.
petropavel Пока ящик не откроют, никто не может знать, является ли это способом самоубийства.
sumanai Утонуть в море Дирака.

[<Σ>]

xxx: У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях ))))

xxx: Как ты ноты угадываешь? Ты им цвет в голове подбираешь или настроение? или ещё какие ассоциации?
yyy: Тип того
ууу: До - это добро
Ре - это сережа
Ми - это среда
Фа - это кастрированный мальчик в церковном хоре
Соль - это холерик, красный
Ля - это щебетание
Си - это трели
yyy: И не спрашивай почему

Подбиваю Вадика худеть вместе. Он пытается избежать. Я придумываю аргументы:
- Ну, вот представь: ну, вот, стану красивая...
- Ну, то есть я по-любому в выигрыше, да?
- ...А ты еще нет.
- И что?
- Негармонично жеж.
- Очень гармонично! Ты красотка, я папик...
- Не, не выйдет: для папика ты слишком молод.
- Ну, может, к тому моменту, как ты похудеешь, я как раз и дорасту до нужного возраста?

yyy: у нас спокойный ребенок.
xxx: это ты не слышала, как он орать может!
yyy: при мне не орет.
xxx: а вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.
yyy: мне спокойно говорит, что не хочет.
xxx: а ты еще раз предложи!
yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.

xxx: Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"

- Я ведь права, любимый?
- Нет.
- Мужа без секса ответ.

Беременная жена (Ж) наблюдает как уставший муж (М) носит мебель десятый раз к лифту/от лифта и тд
Ж: Все-таки хорошо быть девочкой!)
М: Скоро ты передумаешь.

сегодня видел грустного мужика рядом с порше кайеном, на капоте которого балончиком было написано:"С днем рождения, любимый".

[<Σ>]

Мама читает Конан Дойля и ругается. Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но все равно видит "Майкрософт". Вот так Билл Гейтс захватывает разум пенсионеров.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Не понимаю людей постоянно жалующихся на то, что не могут встать по будильнику.
Я 8 лет вставал в 6.00 на работу.
Теперь работаю в 10 минутах ходьбы от дома.
Это такое мучение - просыпаться как и раньше в 6 и не знать чем себя занять полтора часа.

Girhasha:
Вчера, гуляя по Царицыно, решили зайти таки в оранжереи. Там и подслушали кусочек экскурсии. Экскурсия была для детей (класс 3-5, наверное).
Экскурсовод, чтобы подвести рассказ к лекарственным растениям, показывает детям изображение чумного доктора:
- А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
- Потому что дятел - санитар леса!

xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе

[<Σ>]

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

[Вот такое на баше, фабулу не знаю]: Чет первый канал отжог в сюжете про мужика из Новокузнецка, у которого больше сотни внуков: "У него одиннадцать детей и две дочери"

hhh: Суровые мариупольские пограничники суровы. "...Мы как-то на службе проверяли, боится ли ежик голой жопы... Выяснили - опасается."

[Юльёнка]

[Вот такое на баше, фабулу не знаю]: Чет первый канал отжог в сюжете про мужика из Новокузнецка, у которого больше сотни внуков: "У него одиннадцать детей и две дочери"

Есть у нас такая семья, ага, мне кажется тут кто-то про них писал.

[Мурка]

[Вот такое на баше, фабулу не знаю]: Чет первый канал отжог в сюжете про мужика из Новокузнецка, у которого больше сотни внуков: "У него одиннадцать детей и две дочери"

Есть у нас такая семья, ага, мне кажется тут кто-то про них писал.

Шаповаловы

[Sve4ka]

Шаповалы.

[<Σ>]

ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
ууу: пинками

Муж собирается в магазин.
Я, шёпотом: "Купи дочке Киндер"
Он удивлённо вскидывает брови.
Я, оправдываясь: "Мы её в последнее время так много ругаем..."
Он: "Может, дешевле не ругать?"

Он-лайн кинотеатр. Комментарий к фильму ужасов про маньяка, который безжалостно терзает и мучает своих жертв (кровь рекой, пытки и прочее):
"Озвучка ужасная!! Почему в переводе так много мата!!! Фильм ведь могут смотреть дети!"
о_О и правда...

XXX: Губернатор Саратовской области Валерий Радаев предложил руководству местного завода СЭПО, производящего в основном холодильники, наладить выпуск смартфонов iPhone 7.
YYY: Какая разница в самом деле
YYY: У нас танковые заводы на кастрюли перепрофилировались?
YYY: Вот и с холодильника на айфон сможете
XXX: Партия прикажет - смогут!
YYY: Дадад
XXX: Это будет самый большой смартфон в мире, кстати.
XXX: И с морозильной камерой вместо фотографической!
YYY: The coolest smartphone ever
XXX: Токо задняя стенка греется.
YYY: Дак это и у 6-го такая проблема
YYY: Просто держать надо правильно
YYY: Согласно рекомендаций завода-изготовителя

111: Если выставить на iPhone определенную дату, он превратится в кирпич
222: надо будет проверить, верно ли обратное
222: поищу кирпич вечером

ААА: уже на соли пишут "Без ГМО". Ну давайте ещё на сахаре и трусах напишите "Без ГМО", а то вдруг мои трусы - страшный мутант, укусят меня за жопу и я заражусь и превращусь в человека-трикотаж?
БББ: моего бывшего походу носки так покусали. Ходит и воняет, а когда нужен - фиг найдёшь

Исходя из диалога бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что нибудь попросить - отвечает "я не могу отвлечься - я в данже".
В общем бабуля зарубилась в каую-то ммоху аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было - а сейчас хоть поиграть пока не приставилась". На своём акке прописала что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери)

Кошка очень боится пылесоса, но тем не менее, когда он включается, цитирую: "Фиг знает, что у этой хрени на уме, пожалуй, доем всю свою еду"

звоню заказчику на мобильный. ответ:
- я на мотоцикле за рулём... плохо слышно, очень страшно... я перезвоню!

xxx: Овощной прилавак в "Азбуке".
xxx: Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
xxx: - Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.
xxx: Сегодня это будет фразой дня.

Маменька в очередной раз отожгла.
Сказала я ей, что надо вызвать газовщика - почистить форсунки, ибо они загрязнились и газ идёт плохо. А сама я разбирать газовую плиту боюсь. Маменька подняла меня на смех:
- Газовщика она собралась вызывать! Не смеши меня! Там всё легко снимается, я сама приду, всё сниму и почищу.
Понятия "маменька" и "разборка газовой плиты подручными средствами" не хотели состыковаться никак. Но раз мама говорит, что это легко, значит, так оно и есть. Раз она справляется,то справлюсь и я.
Сегодня с утра, найдя отвёртку, я свинтила все четыре шурупа, однако варочная панель сниматься упорно не хотела. Звоню маме.
- Четыре шурупа от плиты я отвинтила, что дальше?
- КАКИЕ ЧЕТЫРЕ ШУРУПА????
- Ну такие... которыми верх к плите крепится. Но всё равно не снимается.
- Господи... ЗАЧЕМ?
- Мне форсунки почистить надо. Ну ты же сама сказала, что там легко снимается, что ты не раз так делала, когда чистила форсунки.
...Я стою у полуразобранной газовой плиты. На столике четыре шурупа, в руке отвёртка, во взгляде сомнение, у уха телефон. И тут из трубки звучит очень своевременный вопрос:
- А что такое форсунки?

u007: Все гении такие. Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получают какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит: "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?" "А что, — говорит Ландау, — напишем, как обычно: "откуда очевидно..."

[Юкки]

- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.
xxx: Сегодня это буде