С баша :)

[Nataшa]

Мефодий: Алинка полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания
Мефодий: сидит, ржёт: "я склеила ласты!"

[Nataшa]

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

[Nataшa]

xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави

[Nataшa]

Возвращаясь с тренировки, видел сегодня фееричную рекламу:
"Медицинский центр "***"! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"

[Nataшa]

xxx: папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.
xxx: прихожу на днях домой, говорю: мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако )
xxx: папа: а ты им отвечай: "вы еще моего папу не видели!"

[Nataшa]

xxx: Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
yyy: Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день, вместе с человеком, её обнаружившим.

[Наталья]

разговор двух девиц после вечеринки
- ты знаешь, а он меня заинтриговал...
- да ты что? и меня два раза в туалете....

[Nataшa]

- да ты что? и меня два раза в туалете....

x:
блин недавно девушка моя написала статус "все чудеса когда-нибудь кончаются"
x:
я весь извелся
писал
звонил спрашивал что случилось
x:
истрепал кучу нервов
x:
в итоге
x:
она оказываетя достала из холодильника йогурт "чудо" с истекшим сроком годности

[Nataшa]

xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал
xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком
-------------------------------------------------------------------------------


ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила

[Nataшa]

ххх: это еще фигня. Когда я маме сказал, что у нас в общаге ЛОКАЛКА стала платной - она подумала, что я имел ввиду стоящую ФЛЯГУ С ВОДОЙ, из которой мы "лакаем"

 

[Nataшa]

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?
--------------------------------------------------------------------------------

[Nataшa]

отличие мужской и женской логики:

живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: чсктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

[Nataшa]

xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада

[Nataшa]

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: Вы же вроде вмести жили
yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу %уйню»

 

[Nataшa]

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.