С баша :)

[Nataшa]

Сцабаки, выложила про Безрукова на астрофоруме, мужики прикалываются в ответ про меня -

Звёздочка, спасибо, что зажигаешь...... не поверите, сам придумал....

в роли Звёздочки Саша Белая....

 

[КапризМА7]

Сцабаки, выложила про Безрукова на астрофоруме, мужики прикалываются в ответ про меня -

Звёздочка, спасибо, что зажигаешь...... не поверите, сам придумал....

в роли Звёздочки Саша Белая....

 

  так прикольно

[Nataшa]

И еще в ту же тему:

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

[Nataшa]

 

чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"

[Nataшa]

xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь
xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно
xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал
xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы алла борисовна на лимузине не приехала........

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались
 

[Мурка]

про мобильного оператора ржу в голос, визуальная фантазия очень явственно всплыла 

[Nataшa]

Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.

[Юльёнка]

  Я чуть не подавилась)

detki_2011@lj

traitres:
вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))

[Snarkolove]

Стрекоза - Егоза, 
блин, я кофе захлебнулась от смеха!

[Nataшa]

кто блять такой миша?!

[Капитошка]

xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
xxx: а как же простить и понять?
zzz: простить и понять может только сытый дракон.

xxx: Объявляю зиму официально начавшейся.
xxx: Сибирский мужик наконец одел на балконный перекур кроме трусов СВИТЕР.

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом.
я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется.
Муж настойчиво продолжает.
Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань.
Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.

[Nataшa]

Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю.

[Nataшa]

xxx: Здарова
 yyy: Преаед
 xxx: каа деал?
 xxx: Се лелаешт?
 yyy: Нормльно, а ыт?
 xxx: Раобаю
 yyy: А мен хлуахпу пдорила"
 xxx: сдаюсь... что?

 ***

 <Jakiro> сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать

 ***

 Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
 Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

[Кася]

Стина: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блестками. Мы в блестках, полотенца в блестках, постельное белье в блестках, даже кошка уже в блестках.
 Но еще глупее было наутро идти к гинекологу!

 
Кто-то из смешных жежешек про это писал

[Nataшa]

 

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
 lena: так мило ^_^

 staseg: можно всю икру к себе поближе поставить!

 China: за три минуты можно ваще ее съесть!

 Виктор: можно ваще все лучшие салаты к себе передвинуть!

 lav: Включаешь свет — фигак — двое стол уносят.

 lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!!