Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)

[Nataшa]

Сейчас про маленькую дочку знакомых рассказали.
 Поехали они летом на Алтай, девочка впервые увидела пастухов на конях и сразу поняла кто это: - "Принцы!"

[Nataшa]

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Мой ребёнок (5 лет) пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Дениска? А где же твои овощи?
А он ей отвечает:
— А я их уже в салат порезал!

[Nataшa]

Приходит ко мне доча (4 годика) с корзинкой тряпочек, замысловато свёрнутых и объясняет:
— Это цветы для тебя, мама. Вот это пальма, я сама её вырастила. Это фиялка. Не смешно! Обычное слово. Это тюльпан, он ночью закрывается, а утром распускается. А это роза, она всегда такая распущенная...

[Nataшa]

Алёнка (5 лет) осталась ночевать у бабушки. На следующий день рассказывает о шокирующем открытии:
— Мама, бабушка сказала, что спать надо без трусиков, я ей сказала, что никогда не снимаю на ночь, а она говорит, что снимает!!! Скажи ей, чтобы хоть мою жизнь не портила...

[Nataшa]

Володик (2 года 11 месяцев) сидит на горшке и заявляет:
— Человеческим духом пахнет.

[Nataшa]

Двоюродная сестра Наташа просматривает альбом с рисунками сына-первоклассника и параллельно отчитывает его за то, что он не старается, что может гораздо красивее нарисовать:
— Жора, ну вот, что это такое?
На рисунке большая птица с человеческой головой.
— Это райская птица. Учительница включила нам музыку и сказала нарисовать самую красивую птицу, так как мы её себе представляем.
Наташа уже собирается оспорить «красоту» нарисованной птицы, как вдруг замечает, что на вышеупомянутом животном нарисована лента, а на ленте короткое, но ёмкое звание: «Мисс Урал»... С таким утверждением было спорить бессмысленно!

[Nataшa]

Сын (3 года 2 месяца) захотел пить в поликлинике, я решила налить ему воды из кулера. Сначала набрала холодной воды, а потом решила добавить немного горячей, чтоб разбавить!
Так пришлось выслушать десятиминутные рыдания, что он не девочка. Ничего не понимая с чего вдруг слёзы, я попросила мне объяснить. На что мой сын ответил, что в «синеньком кране вода для мальчиков, а в красненьком — для девочек. И я его мужскую воду испортила водой для девочек».
И никакие рассказы про горячую/холодную воду не проканали.

[Nataшa]

В пятилетнем возрасте моя дочь была весьма вредной особой. Дедушка уговаривает её пообедать:
— Настенька, иди кушать!
— Не хочу!
— Иди, а то супчик остынет!
— Не пойду!!!
— Ты только попробуй, какой он вкусный!
— Не буду, отстань!!!
Дедушке звать надоело:
— Ну, как хочешь. Баба с возу, кобыле легче...
— Ну и пусть тебе будет легче!.. Кобыла...

[Nataшa]

Денис (3 года) на даче сорвал ромашку. Гадает:
— Не любит, не любит, не любит, не любит... — И отрывая последний лепесток: — Любит!!!
Всегда 100%-ный результат.

[Nataшa]

Объявление в детском саду:
 Уважаемые родители!
 Не верьте, пожалуйста, всему тому, что Ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про Вас!
 

[Пяточка]

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что Ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про Вас!

[Кнопа]

вот это в точку))) мне воспитатели рассказывали приколы))) а учительница в школе так смущенно на собрании просила родиетелей по-меньше выяснять отношения при детях и демонстрировать им многие аспекты жизни) они, говорит, сами мне все рассказывают... представляете, говорит, я знаю практически все, что происходит в стенах ваших домов, кто пьет, кто жену гоняет и т.д. ...

[Nataшa]

Гыыыы, это в прошлом году прихожу я родительское собрание к Машке, после него подошла к учительнице приватно поговорить, а она такая вся мнётся, краснеет и говорит:
- Вы уж Машу там не бейте за оценки.
-  А с чего Вы взяли, что я ее бить буду?
- Ну она сегодня, зная о собрании, меня просила Вам не говорить о ней плохого, "а то меня мама убьёт!"

Когда я проржалась , я ей поведала, сколько раз за неделю слышу от детей что-то типа: "мама, не перечеркивай и не заставляй писать домашку заново - меня русичка убьёт!", "мы не так решаем уравнения, я так не буду, меня математичка убьёт!", "если я не пойду на классный час, меня классуха убьёт!"

Каааак страаашна жить, кругом одни убивцы!

[Snarkolove]

Нам как-то рассказывали. В группу с сыной ходил внук заведующей садом. Как-то приходит домой: "Бабушка, а давай в сад к играть, ты будешь мной, а я - Светой (это их младший воспитатель), ты будешь меня не слушаться, а я тебя скакалкой бить"


После бурного лета и кучи поездок привожу Риту первый день в садик. Воспитательница поинтересовалась, кака у Риты лето прошло, куда ездила. Рита: никуда не ездили, все лето дома посидели, один раз только в гости к тете сходили.
 Вот просто изверги, а не родители!

[Марусенька]

Люблю вот эту рекламу
http://www.youtube.com/watch?v=WdwjwUIv-aI&feature=player_embedded