Автор Тема: Материнская + отцовская любовь  (Прочитано 6830 раз)

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 655
  • Рейтинг: +253
Материнская + отцовская любовь
« : Март 19, 2013, 16:55:09 »
0
Понравилась статейка, каково ваше мнение? какая у вас любовь к вашим деткам?



Материнская модель любви воплощают безусловное принятие любимого и отношение к нему как к маленькому ребенку, нуждающемуся в теплоте и бережности, любви и заботе.
Материнская модель любви - это не утверждение, что все матери так любят своих детей, что это присуще только женщинам (и всегда) и не присуще мужчинам. Нет. Это некоторая идеальная конструкция, которая иногда частично наблюдается в жизни, и чаще это проявляется в любви матери к своим детям. Когда в любви проявляются такие черты, тогда и говорят о такой модели любви.
   Бережная материнская любовь, не уравновешенная отцовским требовательным подходом, легко портит детей.    Фильм «Про злую мачеху». Скачать видео    Безусловное принятие - основная черта материнской модели любви. Мама не ставит условий, когда она будет любить своих детей, а когда нет, она это будет делать при любых обстоятельствах: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был». Иногда это безоценочность, спокойное принятие, как к частичке себя, иногда - положительная оценка, радость от самого его существования: «Я тебя люблю просто потому что ты есть». По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого, порядочного и преступника…
   В материнской любви к детям нет претензий. Правильно ли это?    Ровно потому, что для любящей матери сын не может быть преступником, его могут так называть только посторонние, не любящие люди. Для нее он ее маленький, который запутался в трудной жизненной ситуации, который нуждается в помощи и поддержке.
Мама любит своего ребенка всегда. Если в утробе матери ребенок стукает ножками и делает ей больно - как можно маме сердиться на то, что является частью ее самой? И когда ребенок рождается, он все равно остается таким же маленьким, такой же частью ее самой. Тот, кого любят материнской любовью, будет маленьким всегда, сколько бы ни было ему лет.
Материнская любовь - одна из главных и наиболее популярных сторон дающей любви, главная составляющая любви и родителей к детям, и просто любящих людей друг к другу. Материнская любовь - это гармония и лад.
   Чудесная мама с утра до вечера с душой заботится обо всех. Результаты - плачевны. Кажется, нужно что-то менять...    «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» - похоже, что апостол Павел писал именно о материнской модели любви.
Однако гармония и лад не всегда способствуют развитию, они могут замещать развитие, а то и прямо препятствовать ему. Бережная материнская любовь, не уравновешенная отцовским требовательным подходом, легко портит детей. Материнская любовь нужна всегда, но в разной мере. Что жизненно необходимо младенцу, то в меньше степени требуется взрослому человеку. Любовь нужна каждому, но с возрастом забота как о маленьком должно смениться уважением как к взрослому, а безусловное принятие - требовательностью, что характерно уже для отцовской модели любви.

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 655
  • Рейтинг: +253
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #1 : Март 19, 2013, 16:56:05 »
0
Отцовская модель любви - дающая любовь, основной замысел которой: «я тебя люблю, и поэтому ты должен соответствовать определенному качественному уровню». Если материнская модель - мягкость, чувствительность, теплота и безусловное принятие, то отцовская модель - жесткость (не путать с жестокостью), строгость, нагрузки и требовательность: ожидание того, что то, что я даю, тобой будет взято, усвоено.

Отцовская любовь строгая и требует послушания. Но это - любовь.

Такая любовь воспитывает навык самодисциплины, организованности, ответственности, развивает волевые качества: мужество, смелость, дисциплинированность, решительность и др. (подробнее об этом см. Воля).

Отцовская модель любви - не обязательно любовь отца. По этой модели могут работать руководители, по-отечески распекая любимых подчиненных, эта модель в семье может быть и у дедушки, и у бабушки, и мамы. Бывает, что с определенного возраста и сами дети начинают к своим родителям начинают относиться по такой модели любви: "Мама, выключай свой телевизор, тебе давно принять таблетки и в постель!"

При всем этом отцовская модель любви - это, скорее, мужское, она лучше получается у мужчин и легче воспринимается от отца, нежели от матери. Что касается личностных особенностей, то она более свойственна волевым и решительным людям, склонным к требовательности и дисциплине.

Отцовская модель может быть как в позитивном, так и в негативном варианте. "Я тобой любуюсь и хочу, чтобы ты стал еще лучше" - позитивный вариант. "Посмотри, на кого ты похож?!" (Ты ужасный, но это можно исправить) - негативный. Позитивный вариант обычно предпочтительнее.

Отцовскую модель любви не следует путать с эгоизмом родителей. Если отец требует от ребенка то, что будет просто удобнее родителям - это скорее родительский эгоизм, любовь это назвать сложно. Если же требования продиктованы заботой о ребенке и его будущем - это относится к любви, хотя и не очевидно, что к мудрости. Отцовская любовь бывает ошибочной так же, как и материнская, разный только вектор ошибок. Мать слишком часто балует, отец бывает скор на расправу... - при том, что все это происходит от людей любящих.

Хорошо, если отцовская модель любви уравновешивается материнской моделью - иначе есть риск, что воспитуемые не выдержат нагрузок и преждевременно разбегутся от «любящего». Еще бы! Он так любит, что вот-вот задушит строгостью, требованием дисциплины, развития и сильной жизни: рядом с ним бывает холодно и от постоянных нагрузок хочется поскорее убежать. Требовательность без теплоты становится холодным диктатом, выполнять такие требования не хочется совсем, но не выполнять оказывается страшнее - и поэтому приходится делать. А страх - это всегда мотивация негативная. У того, кто боится голова не работает, он готов сказать и сделать все что угодно, лишь бы отстали. Вместо привычки думать своей головой формируется привычка делать только то, что скажут и только тогда, когда напугают.

А если не пугают - можно не делать.

Тем, кто практикует такую модель любви, полезно помнить формулу эффективного влияния: железная рука умного человека в бархатной перчатке.

С мягкой перчаткой тепло и не хочется уходить, а железная рука обеспечивает нужную жесткость и дисциплину. А если учитывать, что все это принадлежит человеку с ясной и толковой головой - то рядом с ним работать и развиваться - интересно и весело, а халтурить и лениться - противно и трудно.

Кстати, еще одно замечание. Если вы собираетесь с кого-то что-то строго спрашивать, убедитесь для начала, что к себе вы предъявляете требования не ниже. Обычно, если требования исходят от человека, который сам не дисциплинирован - такие требования, какими бы они не были настойчивыми и правильными, будут восприниматься в штыки.
Близкие понятия

Требовательность - внимание и плотный (жесткий) контроль за тем, чтобы то, о чем договорились (или по поводу чего дано распоряжение), было выполнено качественно и в срок.

Оффлайн Смузетта

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1 468
  • Рейтинг: 0
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #2 : Март 19, 2013, 18:01:38 »
0
 :)

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 430
  • Рейтинг: +581
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #3 : Март 20, 2013, 00:12:34 »
0
спасибо одному моему другу, который в свое время подсунул мне почитать Эриха Фромма "Искусство любить", вот из нее про материнскую и отцовскую любовь:
Цитировать

Любовь между родителями и детьми


 
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если бы
милостливая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с
отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже уже родившись,
младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до момента рождения;
он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее вне его. Он
воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не отличает еще тепло
и пищу от их источника: матери. Мать – это тепло, мать – это пища, мать – это
эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности. Такое состояние,
употребляя термин Фрейда, это состояние нарциссизма. Внешняя реальность, люди и
вещи имеют значение лишь в той степени, в какой они удовлетворяют или
фрустрируют внутреннее состояние тела. Реально только то, что внутри: все, что
находится вовне, реально лишь в меру потребностей младенца – а не в смысле
объективных собственных качеств.

 
Когда ребенок растет и развивается, он становится способным воспринимать вещи
как они есть; удовлетворение в питании становится отличным от соска; грудь от
матери. В конце концов ребенок воспринимает жажду, удовлетворение молоком, грудь
и мать как различные сущности. Он научается воспринимать много других вещей как
различные, как имеющие свое собственное существование. С этой поры он учится
давать им имена. Через некоторое время он учится обходиться с ними, узнает, что
огонь горячий и причиняет боль, материнское тело теплое и приятное, дерево
твердое и тяжелое, бумага светлая и рвется. Он учится обходиться с людьми: мать
улыбается, когда я ем, она берет меня на руки, когда я плачу, она похвалит меня,
если я облегчусь. Все эти переживания кристаллизуются и объединяются в одном
переживании: я любим. Я любим, потому что я – ребенок своей матери. Я
любим потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я
любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме:
Я любим за то, что я есть, или по возможности еще более точно: Я
любим, потому что это я.
Это переживание любимости матерью –пассивное
переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым – материнская
любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть – быть ее
ребенком. Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно
добиваться, ее не нужно заслуживать. Но есть и негативная сторона в безусловной
материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать – ее еще и нельзя
добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если
же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего
не могу сделать, чтобы эту любовь создать.

 
Для большинства детей в возрасте от 8-10 1/2 лет1
проблема почти исключительно в том, чтобы быть любимым – быть любимым за
то, что они есть. Ребенок младше этого возраста еще неспособен любить; он
благодарно и радостно принимает то, что он любим. С указанной поры в развитии
ребенка появляется новый фактор: это новое чувство способности возбуждать своей
собственной активностью любовь. В первый раз ребенок начинает думать о том, как
бы дать что-нибудь матери (или отцу), создать что-нибудь – стихотворение,
рисунок или что бы то ни было. В первый раз в жизни ребенка идея любви из
желания быть любимым переходит в желание любить, в сотворение любви. Много лет
пройдет с этого первого шага до зрелой любви. В конце концов, ребенку, может
быть уже в юношеском возрасте, предстоит преодолеть свой эгоцентризм; другой
человек утратит значение всего лишь средства для удовлетворения его собственных
потребностей. Потребности другого человека становятся также важны, как
собственные – на деле же они становятся даже более важными. Давать становится
куда более приятно, более радостно, чем получать; любить даже более важно, чем
быть любимым. Любя, человек покидает тюрьму своего одиночества и изоляции,
которые образуются состоянием нарциссизма и сосредоточенности на себе. Человек
чувствует смысл нового единства, объединения, слиянности. Более того, он
чувствует возможность возбуждать любовь своей любовью – и ставит ее выше
зависимости получения, когда любят его – из-за того, что он мал, беспомощен,
болен – или «хорош». Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я
любим
». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я
люблю
». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в
тебе
». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю
тебя
».

 
С развитием способности любить тесно связано развитие объекта любви. Первые
месяцы и годы это тот период жизни, когда ребенок наиболее сильно чувствует
привязанность к матери. Эта привязанность начинается с момента рождения, когда
мать и ребенок составляют единство, хотя их уже двое. Рождение в некоторых
отношениях изменяет ситуацию, но не настолько сильно, как могло бы казаться.
Ребенок, хотя он теперь уже живет не в утробе, все еще полностью зависит от
матери.

 
Однако день за днем он становится все более независимым: он учится ходить,
говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью несколько утрачивает
свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной становится связь с
отцом.

 
Чтобы понять этот поворот от матери к отцу, мы должны принять во внимание
существенное различие между материнской и отцовской любовью. Материнская любовь
по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому
что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное,
удовлетворились какие-то ожидания. (Конечно, когда я говорю здесь о материнской
и отцовской любви, я говорю об «идеальных типах» – в понимании Макса Вебера или
об архетипе в юнгианском понимании – и не полагаю, что каждый мать и отец любят
именно так. Я имею в виду отцовское и материнское начало, которое представляло в
личности матери и отца). Безусловная любовь восполняет одно из глубочайших
томлений не только ребенка, но и каждого человеческого существа; с другой
стороны, быть любимым из-за собственных достоинств, потому что ты сам заслужил
любовь – это всегда связано с сомнениями: а вдруг я не нравлюсь человеку, от
которого я хочу любви? А вдруг то, а вдруг это – всегда существует опасность,
что любовь может исчезнуть. Далее, «заслуженная» любовь всегда оставляет горькое
чувство, что ты любим не сам по себе, что ты любим только потому, что
приятен, что ты, в конечном счете, не любим вовсе, а используем. Неудивительно,
что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и будучи взрослыми.
Большинство детей имеют счастье получить достаточно материнской любви (в какой
степени – это обсудим позднее). Взрослому человеку удовлетворить то же самое
томительное желание намного труднее. При самых удовлетворительных условиях
развития оно сохраняется как компонент нормальной эротической любви; часто оно
находит выражение в религиозных, а чаще в невротических формах.

 
Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это
природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет
слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в
этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не
представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого
существования: мир мысли, вещей, созданных –человеческими руками, закона и
порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит
ребенка, как узнавать дорогу в мир.

 
С этой функцией тесно связана та, которая имеет дело с
социально-экономическим развитием. Когда частная собственность возникла и когда
она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать
появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что
им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим для того, чтобы
стать наследником, сын, который был более всего похож на отца, и, следовательно,
которого он любил больше всех. Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее
принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям,
потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня». В
обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской,
отрицательную и положительную стороны. Отрицательную сторону составляет уже тот
факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна,
если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви
заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание –
главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и
положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то
сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не
находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская.

 
Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его
собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и
заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает
нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. Функция матери –
обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить
им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то
общество, в котором он родился. В идеальном случае материнская любовь не
пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за
беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы
не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы
ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее. Отцовская любовь
должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и
снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему
ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему
стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца.

 
В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам
становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает
как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: «Нет
злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего
желания, чтобы ты жил и был счастлив». Отцовское сознание говорит: «Ты совершил
зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь,
чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение». Зрелый
человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит
их внутри себя. Однако вопреки фрейдовскому понятию сверх-Я, он строит их внутри
себя не инкорпорируя мать и отца, а строя материнское сознание на основе своей
собственной способности любить, а отцовское сознание на своем разуме и здравом
смысле. Более того, зрелый человек соединяет в своей любви материнское и
отцовское сознание несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг
другу. Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и
бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы
склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в
развитии.

 
В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной
привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и
зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов. Хотя более
полное развитие этой мысли выходит за пределы данной книги, все же несколько
кратких замечаний могут послужить прояснению этого утверждения.

 
Одну причину невротического развития можно обнаружить в том, что мальчик имел
любящую, но излишне снисходительную или властную мать и слабого и безразличного
отца. В этом случае он может остаться зафиксированным на ранней привязанности к
матери и развиться в человека, который зависит от матери, чувствует
беспомощность, обладает ярко выраженными чертами рецептивного характера,
склонного подвергаться влиянию, быть опекаемым, нуждаться в заботе, и которому
недостает отцовских качеств – дисциплины, независимости, способности самому быть
хозяином своей жизни. Он может стараться найти «мать» в смысле авторитета и
власти в ком угодно, как в женщинах, так и в мужчинах. Если же, с другой
стороны, мать холодна, неотзывчива и властна, он может перенести потребность в
материнской опеке на своего отца и на последующие отцовские образы – в этом
случае конечный результат схож с предыдущим. Или он разовьется в человека,
односторонне ориентированного на отца, полностью подчиненного принципам закона,
порядка и авторитета, и лишенного способности ожидать и получать безусловную
любовь. Это развитие будет все усиливаться, если отец авторитарен и в то же
время сильно привязан к сыну. Что характерно для всех невротических развитии,
так это то, что одного начала – или отцовского, или материнского – недостаточно
для развития. А в случае более тяжелого невротического развития, роли матери и
отца смешиваются в отношении человека к своим внешним проявлениям и в отношении
человека к этим внутренним ролям. Дальнейшее исследование может показать, что
определенные типы неврозов, как, например, маниакальный невроз, развиваются в
большей степени на основе односторонней привязанности к отцу, тогда как другие
типы, вроде истерии, алкоголизма, неспособности утверждать себя и бороться за
жизнь реалистически, а также депрессии, являются результатом центрированности на
матери.

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 655
  • Рейтинг: +253
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #4 : Март 20, 2013, 09:32:13 »
0
Svetlanka, тоже интересная статья  :) Фромм

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 010
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1535
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #5 : Апрель 21, 2014, 09:20:11 »
0
да, у меня отцовская модель) надо подумать)

Оффлайн Капитошка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 18 394
  • Рейтинг: +50
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #6 : Апрель 21, 2014, 09:57:08 »
0
У меня материнская модель поведения, у папы То - отцовская, но негативная. Как иногда хочется дать по попе не ребенку, а мужу  :fp: :fp: :fp:
Тоня признается, что его не очень любит. Но, думаю, с возрастом она поймет, ЧТО дает ей ее папа, какой огромный вклад в ее личность.  Лишь бы поняла.

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 010
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1535
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #7 : Апрель 21, 2014, 10:02:13 »
0
Капитошка, ну хоть мама компенсирует)
у меня тож кстати негативная отцовская) а мамы нет )

Оффлайн Капитошка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 18 394
  • Рейтинг: +50
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #8 : Апрель 21, 2014, 10:07:26 »
0
Капитошка, ну хоть мама компенсирует)
у меня тож кстати негативная отцовская) а мамы нет )

мама пытается компенсировать. И в итоге у нас хорошо. Но не честно, по сути игра в доброго и злого полицейского. Злому не позавидуешь, у него - только обязанности, а вся любовь - мне.

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 010
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1535
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #9 : Апрель 21, 2014, 10:08:31 »
0
пусть исправляется  :pardon2:

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 278
  • Рейтинг: +716
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #10 : Апрель 21, 2014, 10:13:12 »
0
надо бы почитать
но неахота  :[
мне к псехологу?  :hardthink:
когда-то Sand

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 010
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1535
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #11 : Апрель 21, 2014, 10:14:09 »
0
пошлите уже все к псехологу  :lo:

Оффлайн Капитошка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 18 394
  • Рейтинг: +50
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #12 : Апрель 21, 2014, 10:15:26 »
0
пошлите уже все к псехологу  :lo:

Оль, отлично, когда? С меня печеньки,  с тебя чай. Ремонт на кухне ужо закончила?

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 278
  • Рейтинг: +716
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #13 : Апрель 21, 2014, 10:16:43 »
0
пошлите уже все к псехологу  :lo:
  :hhhhh: боюсь, после нашего визита псехологу самому понадобится помощь псехолога
когда-то Sand

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 010
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +1535
Re: Материнская + отцовская любовь
« Ответ #14 : Апрель 21, 2014, 10:17:46 »
0
Капитошка:Оо: ты на што намекаешь? у меня на кухне нет псехолога  :nindja:

Шиншилла, та нууу..они привычные. они даже не должны обижаться на коверканье названия профессии))))