Комната смеха

[DJ]

Вот это кто-то покурил))))

[Торя]

Хозяйке на заметку:
 - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

[Sunset Shimmer]

- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Брешут! На самом деле нет у нас никаких дорог!

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают

Приехал эмигрант обратно в Россию, заходит в магазин и говорит:
-- Мне пол-паунда сыра и пол-паунда колбасы.
Продавец:
-- Вам послайсить или писом возьмёте?

[Snarkolove]

Торя,  что-то в этом есть...

[Svetlanka]

Вбейте в меня всю дурь обратно, пожалуйста, мне становится скучно.

[Sunset Shimmer]

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?


- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.


Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... А я растерялась!!!

[Sunset Shimmer]

Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.


 С годами косметичка превращается в аптечку.


К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.


- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы...
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же так?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

[Sunset Shimmer]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, жить без мечты?


На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается!


- Вы такая бледная... Вас надо показать врачу!
- Нет, меня надо показать морю.


Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

[Sunset Shimmer]

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
 — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
 — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!


— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так! anekdotov.net

[Svetlanka]

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Ну точно как в 43-м под Сталинградом!

[Sunset Shimmer]

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.


- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!


Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.


Наступило странное время года:
утром ночь, вечером ночь, а днем я работаю.


У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

[Мурка]

 

[Sunset Shimmer]

Однажды нам подарили настенные часы.
Жена сказала что это к расставанию и выкинула их в окно.
Как-то я принес ей желтые цветы, она обиделась и сказала что это к разлуке.
Потом она мне изменила и мы расстались.
Долбаные приметы!


На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.


- Вы женаты?
- Бог уберёг.
- А Вы?
- А меня нет.


Женщина создана делать мужчину счастливым ... Где бы он несчастный ни прятался...


... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом - Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...


— Я не пью, у меня - язва.
— Да я тоже женат...


Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил


— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну, Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила, как я...


Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

[Ксюша 12]

Последнее 

[Nataшa]

Одностишья от Вишневского.


Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Красивая у вас нога... А где вторая?

У вас, мадам, срок годности истёк.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Её увидев, встал я. Но не весь...

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Я отказала вам совсем не наотрез!

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Застрелен при попытке не жениться.

Ширинка не скрывала горькой правды...

У Вас прелюбодеенеспособность...

Не помню я, какая Вы в одежде...

Но я же симпатичней, чем вибратор!..

Зачем вы согласились?! Я же в шутку...

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Такой загадочный... Зачем вы сняли брюки?

Простите, я забылась: мы женаты?..

Любовник лучше, да и ест он реже...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Известно: женщины умней и дольше...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...

Был отвергаем, но зато - какими...

Любви моей не опошляй согласьем...

Давайте уважать в ноге конечность...

Я даже к мужу твоему привык...

Ну оторви недвижимость от стула...