В России всегда все делали через жопу................... При Иване Грозном даже казнили так.
Большинство глупостей мужчины совершают с мыслью: Эгей! На меня смотрят тёлки!
Все, завтра бросаю курить и начну бегать по утрам. А где-то через неделю я запишусь в тренажерный зал… А о чем перед сном думаешь ты?
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
мужчины все вещи обычно вешают на пол..
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку ГЫ.
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года
Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата
Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбо"б? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбо"б
Такую открытку, сотворил семилетний пацаненок. Цитирую. «С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!»
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Батюшка, а мужчину в пост можно? Можно, только не жирного...
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. Самец! - подумал Иван.
Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???
асфальт - это материал, которым покрывают дороги перед тем, как начать землянные работы)
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, народ не помнил давно...
Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак-пускай весь город знает!!!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи..
Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
Я бы хотел, что-бы "пилу 10" сняли в "доме 2"
Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать пол-литра чего?
Режим питания: Утро-чай/кофе; День-яблоко/апельсин/чай; 23:00-БУЛОЧКИ,ПЕЛЬМЕНИ,КОЛБАСА,МЯСО,РЫБА,ПЕЧЕНЬКИ, ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!
Сосед(не реальный красавчик..) снизу сказал, что если я еще раз его затоплю-изнасилует! Включила воду, сижу, жду…
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы
"Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо"
-чьи эти сто рублей? -мои - надо же, а как на мои похожи
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей.
Фисташки без трещинок, горите в аду!!!
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет