Извиняюсь за много матов в следующем посте, но тут из песни слова не выкинешь, как грится))
Приказ. В субботу, 17 сентября, одна известная вам особа изволила отправиться на работу, дабы обеспечить себя куском хлеба с маслом. В 7 часов 30 минут особе предстояла важная деловая встреча по месту службы. Выйдя из дома в 6:45, она неспешным шагом направилась к своей машине.
Подойдя к машине вплотную, особа узрела следующую картину: прямо перед носом её драндулета была ловко припаркована тёмно-зелёная Хонда. Владелец Хонды не только не оставил известной вам особе возможности выехать с места парковки, а ещё и упёрся фаркопом в бампер, изрядно помяв его. Опосля чего преспокойно убрался восвояси, не удосужившись не то что подвинуться или вовсе уехать с места происшествия, а так и оставив железных коней стоять в неприличной позе.
Известная вам особа охуела и отвесила челюсть, ибо такой наглости ещё не видывала. Это всё равно что украсть у кого-то из кармана кошелёк, а взамен оставить свою визитку.
- Огогоблянихуяжсебепиздец, - произнесла особа, что на языке благовоспитанных дам бальзаковского возраста означает "Вот так чудеса в решете!"
- Чума, - подтвердил проходивший мимо дядечка и засунул свой нос прямо в место соития двух автомобилей. Мир полон извращенцев.
- Ну чо, вызывай аварийных комиссаров, - произнёс дядечка, вдоволь налюбовавшись имеющим бампер фаркопом. И стал озираться по сторонам, видимо, в поисках магазина, торгующего попкорном. Уходить он явно не собирался, желая, вероятно, выступить свидетелем по такому громкому делу.
Прикинув, сколько примерно времени понадобится на ожидание комиссаров и составление необходимых бумаг, особа взбеленилась и стала беспощадно лупить ногами по колёсам Хонды, надеясь нарушить утреннюю субботнюю тишину воем её сирены. Тщетно. Хонда хранила молчание.
Решив, что чёртова железяка не стоит женских слёз, да и опоздание на важную встречу обойдётся в итоге дороже нового бампера, особа решила плюнуть на владельца Хонды, ограничиться мысленными пожеланиями кровавого поноса данному уроду и попробовать сдать задом. Однако, припаркованная в 20-ти сантиметрах позади её Жигулёнка неопознанная чёрная машина не оставила ей никаких шансов.
- Итицкая сила, - вздохнула известная вам особа, посмотрев на часы, и стала звонить супругу. Потому что когда жопа подкрадывается к женщинам с обеих сторон, они всегда звонят мужьям - таковы правила.
Муж, не досмотревший свой законный субботний сон, был мрачен и угрюм. С минуту полупив ногами уже привыкшие к ударам колёса невозмутимой Хонды, он разразился гневной тирадой в адрес её владельца, которому, подозреваю, все наши проклятья и пожелания не помешали наслаждаться просмотром снов. После чего уселся в машину и стал с ожесточением крутить руль во все стороны, матерясь и плюясь. Известная вам особа скакала рядом, размахивая руками, как пьяный регулировщик Сидоров, и подзуживая супруга не жалеть Хонду, а давить её, суку, не щадя бампера своего.
Тем не менее, супруг, имеющий в анамнезе 25-летний опыт безупречного вождения, вывел Жигуль из западни, не задев ни одну из стоящих машин. Вспотел при этом, как суслик, зашедший к тигру по-соседски за щепоткой соли. После чего домчал известную вам особу до места работы и особа даже не опоздала на важную встречу.
В связи со всем вышеизложенным приказываю:
- Считать владельца автомобиля Хонда тёмно-зелёного цвета, государственный номер Е531АС 98 RUS, мудаком и засранцем.
- При встрече показывать ему фак и дьявольски хохотать.
- При появлении острого желания написать на капоте его машины слово из 7-ми букв, начинающееся с "П", заканчивающееся на "С" и имеющее в середине буквы "ИДОРА" - не сдерживать себя.
- При первой же возможности засунуть ему фаркоп в жопу и четыре раза провернуть против часовой стрелки.
- Всякого, кто считает себя ниибическим королём дорог лишь потому, что его машина дороже моей, признать говнюком и кастрировать.
Ишь, бля, оборзели.
Придёт зима. Попадают сосули. Аукнутся ещё уроду мои печали.
(с)yapritopala)