Автор Тема: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах  (Прочитано 17640 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 400
  • Fuck...тически всё замечательно!
  • Рейтинг: +365
Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!

чёта как-то скорее грустно :hardthink:
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.

— А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет

http://button.dekel.ru/

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
0
Сейчас на мамском форуме одном читаю тему про предохранялки. Один пост:

Цитировать
В тему не в тему расскажу пока вспомнила... гинеколог знакомая поделилась в истерике историей... приходит к ней на прием барышня 26 лет подтвердить беременность. доктор делает узи и говорит да вы беременны. барышня в ужасе кричит не может этого быть я предохраняюсь презервативами они не рвались в процессе спросите у мужа. доктор говорит зовите мужа поговорим вместе о дальнейших действиях. заходит муж тоже оч удивленный беременностью супруги и спорит мол не может быть. врач просит рассказать как вы предохраняетесь. он рассказывает- когда пора я натягиваю после окончания снимаю и завязываю. потом несу на стол беру деревянный молоток и аккуратно стучу по нему........затем развязываю и заливаю супруге содержимое туда.... врач в ужасе говорит зачем. тот отвечает что они с женой прочитали что сперма полезна для стенок влагалища но беременности они не хотят поэтому он сперматозоидов убивает предварительно.................. бедная моя ирина викторовна говорит не знаю как работать после этого....

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 25 571
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +706
0
 *rofl*

Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 267
  • Рейтинг: +156
0
Прочитала мужу, и начали спорить) Муж говорит, что это сам автор поста придумал такую историю (Олесь, не тебя имел ввиду, а кого ты процитировала), ну не могут быть люди настолько больными на голову. А я вот почему-то думаю, что могут :crazy: Какие только экземпляры не попадаются)))
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
0
Jolia, читая эту тему, я уже всему поверить готова...

Оффлайн Принцесса

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 365
  • Рейтинг: +95
0
Как то не верится,что люди настолько глупы :fp:

Онлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 33 003
  • Стрекозюля =)
  • Рейтинг: +347
0
Принцесса, Юля, бывают не просто глупы, а беспросветно тупы, к сожалению. И это касается не только предохранения, вспомни у нас тему общую про врачей.
Маятник без состояния покоя.

Оффлайн Принцесса

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 365
  • Рейтинг: +95
0
Господи  :sh5:
Я помню в институте,давным давно :D (еще до эры интернета),наш преподаватель рассказывала про свою работу в скорой помощи(она и там и тут работала),как лампочку на спор себе в рот пациент запихал (потом через много лет и в инете про это стали писать).Для меня это было вершиной глупости.....оказывается есть беспросветные дураки. :crazy:

Онлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 33 003
  • Стрекозюля =)
  • Рейтинг: +347
0
Ужас, чем я второй день читаю... :fp: Думала Леся в другой теме написала :fp: Извините второй раз.
Маятник без состояния покоя.

Онлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 33 003
  • Стрекозюля =)
  • Рейтинг: +347
0
Не врач, но психолог в школе.

Моя работа.

Хочу рассказать про свою работу. Да и выговориться нужно.

Я работаю в школе психологом, а также её и преподаю. С сентября мне вдруг впихнули классное руководство (а кто откажется от лишний рублей к зп?). Класс, как мне сказали, очень трудный. Брать их никто не хочет, двое уже пробовали, но были успешно доведены ребятами до горячки. В общем, педсостав школы - дамы и мужчины за 45. Только физрук мой ровесник.

Так вот, за первый месяц я понял одно - мало кто из этих дамочек любит свою профессию. Некоторые вечно недовольные, постоянно с угрюмым лицом. Ребята, кто учится на педагога, подумайте сто раз, оно вам нужно? Это не так просто, это большая ответственность.

Второе. Уважаемые родители, школа не может ПОЛНОСТЬЮ взять воспитание ребенка на себя. Ваше внимание к нему - самое важное. Если вы до пяти лет не смогли вложить ему необходимые качества, то дальше будет трудно. Если вы заняты работой, хотите еще пожить, пожалуйста, живите и не заводите детей. Они потом мучаются. И да, предохраняйтесь. Нежеланные дети прекрасно чувствуют Ваше безразличие.
Как-то наблюдал картину на пороге школы. Мамаша - фифа в дорогой шубе, яркий макияж, высокий каблучок - схватила дочь за плечо и трясла. Как потом я понял из криков, девочка просто плохо получилась на фото. Скорчила рожу. И из-за этого она довела семилетнего ребенка до слёз! Знаете, девочка, совсем кроха, стояла и смотрела в пол, но ничего против не сказала. Девочка одета была на спех, плохо причесана. Как позже узнал, воспитанием занимается по большей части отец.

Третье. Пожалуйста, контролируйте выполнение домашек. Как-то из класса в тридцать человек, домашку не сделал НИКТО. Хотя я много не задаю, да и задания не рутинные.

Четвертое. Следите за одеждой,в которой отправляете ребенка в школу. Мне уже надоело видеть семиклассниц в юбках, которые еле прикрывают задницу. Т.к. почти все мои ученики есть у меня в соц. сетях, я еще и вижу все их "взрослые фотки". Как они стоя у зеркала фотографируют свои "прелести", как с бутылкой пива целуются с парнями (!!!), как репостят МДК. В общем, как ни крути, дети - отражение родителей. А если нет, то Вы просто не смогли выполнить самый главный долг родителя - воспитать.

Пятое. Воспитание. Как-то я попросил перетаскать для одного мероприятия парты в актовый зал. Знаете, кто их таскал? Правильно, девочки. Мальчишки просто отказались: "а чё сразу я?". Да, они потом были наказаны. Эссе на тему "Каким должен быть настоящий мужчина" на 5 страниц.

Шестое. Научите детей давать отпор обидчикам. Один мальчик был явной "грушей для битья". Его всячески швыряли, показывали на нём приемы, валяли по полу, пинали. Мальчик крохотный в плане телосложения (8 класс), отличник. "Друзья" постоянно просили "помочь". Одна девочка не выдержала и в открытую сказала, что они его просто используют. Он же ответил просто: мы просто дружим так. С парнями с этими я потом провел беседу, как и с этим мальчиком. Стоит мне появиться в поле их зрения, они тут же предлагают ему поиграть на их планшете купить что-нибудь спрашивают, как дела. Знаю, что до них всё равно не дойдет, но хоть проявление стёба уменьшилось.

Седьмое. Общее развитие. Дети 2000х годов и далее слишком ограничены. Один из седьмых классов писал просьбу директору, чтобы их освободили от психологии (шестого урока в пятницу), их просьбу выполнили, но поставили дополнительную физ-ру. Теперь их стало три в неделю. Мой друг физрук строгий препод, не терпит прогулов и всяких выпадов в сторону учителей. Теперь мой "любимый" 7 "е" занимается их "любимой" гимнастикой.

Восьмое. Отношение парней к физ-ре и армии. На физкультуру ходят мало парней. Наш уважаемый физрук видет постоянно перед собой огромную лавку,заполненную "освобожденными". Как он мне говорил, в основном это мальчики. Девочек он старается сильно не гонять. Пусть делают то, что могут. Так вот, парнишки пошли ленивые, слабенькие. Разве таким должен быть мужчина?
Лично на моих уроках, когда затрагивается тема адаптации, постоянно поднимается тема про армию. Мол целый год ничего не деланья. Да, части бывают разные. Но это испытание должен пройти каждый. Мне повезло, когда я служил, попались хорошие ребята, хорошая часть. Спросил у 11 класса, кто собирается в армию? Так вот, из 13 мальчишек идут только 2. У одного нет денег на справку, другой хочет в органы. Это печально, господа.
Мне в детстве вбили в голову одно: мужчина должен быть крепостью и мужчина должен уметь всё. В армии вы точно приобретёте новый навык.

В заключение хочу сказать, дети - большая ответственность. Думайте, прежде чем идти на такой ответственный шаг.

З.ы. Отцы, займитесь воспитанием сыновей. Вот это самое настоящее мужское дело - воспитать сына, за которого можно гордиться. Не зря ж после 5 лет на Руси мальчиков забирали из женского терема и приставляли дядьку.
Маятник без состояния покоя.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.

И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.


© nekitoc0080071

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
 :D                                 

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А, надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...
© Грубас

Оффлайн Sve4ka

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 331
  • Рейтинг: +210
    • Милые вещицы
 :joke:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396