Автор Тема: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах  (Прочитано 17642 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 381
  • Рейтинг: +362
Грят, что хирурги близких не режут

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 252
  • Рейтинг: +155
Natasha, мимимишно  :lovvve: :love3:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
+1
-----

На приёме был "веган-сыроед", худой, весь жёлтый, насквозь светится, запах изо рта - птицы на лету падают, Hb <90 и СОЭ >20.
Симптомы те ещё и жалуется на гастрит, отрыжку, общую слабость. Возраст "далеко за".
Я его сразу обследовал кругом, ФГДС, РРС, ФЛГ, консультация онколога, маркеры.
Недели две ломали голову, а потом он случайно обмолвился, что мясо, рыбу, яйца не ест 10 лет.
Ещё и оскорбился на мой совет поменять диету.
-----

Интересно: если Скорую Помощь вызывают на ОРЗ, то вызывают ли Пожарных на пригоревшую курицу?


----

- После чего заболели?
- Нуу...мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько, литр - два?
- Нуу...неее.... недели полторы-две.
Настоящие мужики измеряют количество выпитого неделями!

-----

Работа в медицине - это когда ты в 6 утра садишься ужинать. Потому что завтракал ты дома до суток, а обедал в 6 вечера на сутках.

-----

Я участковый терапевт. Приезжаю на вызов. Аврал, вызовов тьма. Встречает на пороге женщина лет сорока:

- Ой, вызывал муж у него температура 37,5, но его вызвали на работу и он уехал! А меня не посмотрите? Я тоже заболела!

-----

Пришла женщина с периоститом, отёк мягких тканей.

- У Вас киста на зубе, обострение, периостит, удалять.
- Да, просто я всегда содой и солью полощу, всегда помогает, и вот.
- Ок, вижу помогло.
- Что мне, дальше полоскать?
- Нет, удалять зуб.
- Почему?
- Периостит лечится удалением причинного зуба.
- А вот, я амоксиклав пью, пить дальше?
- Хорошо, после удаления и попьёте.
- Не, я удалять не хочу, мне амоксиклав пить?
- Хотите пейте, он всё равно не поможет.
- А что поможет?
- Удаление зуба.
- А полоскать?
- Вы понимаете что у Вас лицо раздуло и ваше состояние можно назвать "угрожающее жизни"? Чем скорее удалить тем лучше.
- А я не могу, я где-то через неделю смогу придти.
- Через неделю может будет поздно.
- Так я же амоксиклав пью...

-----

Умер один хороший знакомый врач.
Сотовый телефон его родственники не отключали до одного случая (просто очень много пациентов было на динамике).
Звонит пациент. Ему сообщают грустную новость про кончину врача.
Он говорит, что сочувствует и просит телефон другого врача, которому его (пациента) в "наследство" передали.
И когда ему говорят, что в завещании такого пункта не было, разразился дикой бранью, из серии "как он посмел так подло поступить".

-------
-----

Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй...

-------

(Чуть слышно в трубку телефона):

- Алло, "скорая", я тут ещё десяток таблеточек жёлтеньких и пяток зелёненьких выпила... И мне так хорошо стало... И так покойно и умиротворённо...

А скажите, пожалуйста, давление двадцать на ноль - это не опасно?.. И чего-то в глазах потемне...

----
------

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:
- Чем лечились?

Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, м..дак этот ваш Тимати!

----
-----

Возмущение пациентки в кабинете ЭКГ:

- Чего это я должна голени обнажать? Я же кардиограмму сердца пришла делать!

--------

На смене в воскресенье... Сбор анамнеза:

- Инфаркты были?
- Бабка-ведунья сказала что были.

Бабка-ведунья, Карл! Я бы, может быть, понял, если бы работал где-нибудь глуши непролазной.... Но, блин, самый запад РФ.

----
-----

Столкнулись мы как-то с последствиями идиотизма овуляшки-вегетериашки.

Помешанная на исключительно натуральных продуктах и здоровом (по её овуляшечному мнению) питании, она с рождения кормила своего ребёнка супом из одуванчиков, салатом из пырея и молочая, ну и тому подобными "деликатесами".
Горе-мать гордилась спокойным и тихим нравом сына. А пятилетний мальчонка выглядел года на три от силы, был ослаблен настолько, что начавшееся ОРВИ довело его до реанимации.
Его выходили и начали кормить.

Рыдали даже наши железобетонные санитарки, видавшие виды в реанимации, но не видавшие, как ребёнок вымакивает хлебом больничную манную кашу на воде, без сахара и говорит: "Вкуснотища-то какая!".

Его мать скребла когтями двери отделения, обещала суды и прокурора за отравление её ребёнка манной кашей, в то время, когда вся больница приносила ему мёд, варенье, мясо, орехи и прочее. За почти месяц в больнице ребёнок реально вырос, щёки порозовели, появилась живость, интерес.

С мамой сладил заведующий реанимацией. Завёл её в свой кабинет и тихо-тихо беседовал с ней минут 15.
Мы так и не узнали, что он ей говорил, но она вышла белее мела, просила прощения у ребёнка. Надеюсь, всё у них сложилось.

-----

Осенью я разбиралась с одной оголтелой яжематерью на тему об отказе от МАНТУ.

Она мне рассказывал о правах родителей по защите здоровья собственного ребенка от агрессивных воздействий типа прививок и МАНТУ.

На что я полностью согласилась и сообщила, что другие родители также имеют право изолировать своих детей от непривитого ребенка, возможно, болеющего туберкулезом.

Мамаша завопила, что ее ребенок здоров, я попросила подтврдить реальными фактами отсутствие тубинфицирования, иначе - в ДУ ребенок не попадает. По действующим нормативным документам минздрава.

На следующий день - ребенок и мамаша бодро явились и без звука "промантуировались".

------

День города. Скорая помощь приехала на вызов к молодой паре, оба в говно пьяные. Обрубили себе топором по фаланге пальца на руке в знак вечной любви. Однако по пути в больницу умудрились поругаться и расстаться.

---------

Любимое занятие больных в нашей поликлинике в ожидании приема - отколупывать штукатурку.

По размерам дыры можно судить насколько врач востребован. Чем больше дыра - тем больше к нему очередь и тем дольше он ведет прием.

-----------

Предстоит плановая операция. Больного в нейрохирургическом отделении готовят.

Привозят к нам, мы товарища уложили на операционный стол, привязали. Все занимаются своими делами. Ждем анестезиолога.

Заходим в операционную, а пациента нет!

Этот наш больной наружности завернулся в простыночку и сбежал благополучно, даже каким то образом миновал нашу гардеробщицу -контрольно пропускную систему. Выбежал на проезжую часть и какой- то неравнодушный человек его даже подвез до дома.

У нас кипишь - пропажа.

Ну собственно через часок нашу жертву таки вернула скорая.


Мир не без добрых людей.

---
-----

Когда лежала в роддоме, соседка по палате (мама в третий раз) рассказала историю.
В прошлый раз она лежала на сохранении с женщиной, у которой должен был родиться мальчик с патологией: пять пиписек.
Она так переживала, плакала, извелась вся.
А потом случайно столкнулась в коридоре со знакомым врачом и он заявил, что очень хочет это увидеть и увел женщину на УЗИ
Оказалось девочка ручку между ножек спрятала. Вот и вышло "пять пиписек"



Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
Работала медсестрой. В медучилище я поступила в 16 лет, закончила в 19. Выглядела моложе своих лет. Несолидно прям скажем так выглядела. Работала в хирургии, и вследствие отсутствия опыта меня сначала поставили брить пациентов перед операциями.
День за днем, мужчин и женщин.
И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот.
Представьте.
Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
Плетусь.
Сидит молодой парень.
Я говорю:
- Пойдемте бриться, молодой человек!
А он отвечает:
- Да мне не нужно!
- Вам на операцию?
- Да.
- Перед операцией всем нужно. Я очень устала, чтобы еще вас уговаривать. Пойдемте пожалуйста. У вас там нет ничего для меня нового.
- Ок.

Ну побрила его. Выхожу, а в коридоре еще один дядька сидит.
- Я бриться жду!
Ок. Побрила и этого.
Иду в раздевалку.
Навстречу мне один из хирургов:
- Ты не видела, куда мой больной с панарицием делся?
- Нет, а какой?
И тут парень этот молодой подходит и говорит:
- Я с панарицием (панариций, если вы не в курсе, гнойное воспаление под ногтем)
- Так что же вы не сказали, что у вас панариций? - возмущаюсь я. - Зачем вам бриться?
- Ну вы же сами сказали, что всем надо!
Хирург ржал, как безумный.

Ну и до кучи. Лет семь наверное спустя.
Больным уже разрешали бриться самим, только предупреждали, чтобы тщательно.
Поступил к нам старенький аксакал.
Хороший такой, послушный дедушка с грыжей. Рекомендации выполнял, не капризничал, аккуратно ходил на процедуры. Перед операцией я его спросила, сможет ли он сам хорошо и тщательно выбриться.
Он слегка обиделся, и ответил, что еще не в маразме.
Ну и ладненько.
Привозят дедушку в операционную. И выясняется, что он и правда очень хорошо и тщательно выбрил ЛИЦО.
Бдыщь!!!

©splushka100

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
Человек высшей категории

Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу.
- Здравствуйте, Людмила Александровна, - скажу я. - Мне нужна помощь. Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит. Осложнение - полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию.
- Ну, записывайтесь через систему и проходите, - скажет мне заведующая. - В чем проблема?
- Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью.
Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью.
Ну, пошла...
- Здравствуйте, Людмила Александровна... - голос предательски дрожит. - Мне нужна помощь....Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит... Осложнение - полная глухота...
Слезы катятся по щекам, безобразно морщится лицо. Все репетиции - коту под хвост.
- Успокойтесь, - говорит заведующая и идет прикрыть дверь кабинета, в которую кто-то постоянно норовит заглянуть. - Чем можно помочь?
- Диспансеризация, - с трудом выговариваю я и погружаюсь в глухие рыдания.
- Давайте, мамочка, успокаивайтесь. Это жизнь. Нельзя сдаваться. Я помогу вам всем, чем могу. Завтра сможете придти ко мне прямо с утра? Собрать все анализы и придти с малышкой? Я возьму вас за руку и проведу по всем врачам...
- Я не записана, - бормочу я.
- Понятно, что не записаны. По записи будет очень долго...
Она сама проговорила мой текст. Она все знает. Я вытираю слёзы.
- Спасибо Вам.
- Все. Успокаивайтесь. Вы нужны дочери. Завтра жду вас в 9. Вот направления на анализы.
Я вспоминаю, что в моем кармане лежат деньги. Это взятка.
Наша страна борется с коррупцией. Нельзя брать и нельзя давать взятки. Это правильно.
"Если каждый начнет с себя и будет осознанно делать выбор не кормить коррупционеров, то мы сможем победить коррупцию, " - думала я. И вдохновенно много лет следовала этому правилу.
А потом у меня заболела дочь. И я готова была дать все взятки мира, чтобы врачи отнеслись к ней с большим вниманием, чтобы не случилось халатности, чтобы заметили что-то, что важно для постановки диагноза, чтобы время до закостеневания улитки не было упущено.
Потому что законы про борьбу с коррупцией пишут люди со здоровыми детьми.
Когда становится страшно за жизнь ребенка, нормативные формулировки бледнеют в тумане реальности, и становится очевидно, что вылечить ребенка от смертельной болезни и остаться законопослушным гражданином в нашей стране пока невозможно...
- Спасибо Вам, Людмила Александровна, - говорю я и пытаюсь переложить деньги из своего кармана в её.
Мне очень надо пройти диспансеризацию за один день, и очень надо, чтобы завтра не выяснилось, что она - на конференции, на встрече или принимает во вторую смену.
- Уберите деньги, - хмуро говорит Людмила Александровна. - За кого вы меня принимаете?
Она и правда обиделась. А я не хочу ее обидеть. Она мне нужна.
- Но вот хоть конфеты возьмите!
- Мамочка, не плодите коррупцию. Я делаю свою работу. И мне за нее платят. А деньги вам на лечение дочери ооочень пригодятся. До завтра!
Я, слегка растерянная, выхожу в коридор. Какая хорошая, порядочная женщина. Надо же...
Я представляла себе все иначе. Я пришла, вся по Земфире, "алло, я девочка-скандал, девочка-воздух..."
Я готова к борьбе с равнодушием и бюрократией.
А тут - человечный человек, а не должностное лицо, и он сам готов помочь...
В 9 утра следующего дня я с дочкой стою под ее дверью. Я не боюсь ее, и не жду плохого.
Она выходит из кабинета, улыбается моей дочери, говорит мне приветливо:
- Пойдемте!
Мы идем по коридору.
С разных сторон к заведующей бросаются люди со своими вопросами. Она мгновенно переключается, отвечает точно и по существу, всех помнит, со всеми любезна.
- А направление Петрову в Филатовскую, ЛюдмтлАлександровна?
- Подписано, в регистратуре.
- А документы для комиссии?
- Я заверила, в приемной возьмите, поставьте печать...
- А у Королева аллергия опять...
- Пусть ко мне завтра запишутся, я во вторую смену принимаю...
- Там пришли из Департамента...
- Скажи, я сейчас подойду...
И все это разные люди, разные вопросы...
Какая сложная работа - заведовать. Интересно, просто врачом быть проще?
Людмила Александровна помогла нам пройти диспансеризацию за один день. Без денег, конфет и спасиб.
Я рассказала о ней мужу.
- И это обычная поликлиника! Наверняка она копейки получает за эту напряженную и ответственную работу.
- Такие, как она, настоящие, не за деньги работают. За чистую совесть...
В силу необходимости, мы периодически с дочкой еще появлялись в поликлинике.
Например, ходили на прием к неврологу (это обязательно после менингита) или делали нейросонограмму (чтобы понять, не навредила ли болезнь сосудам мозга, и можно ли делать операцию).
Каждый раз Людмила Александровна, встречая нас в коридоре, спрашивала, как дела, как Катюня. Она помнит нашу историю.
Хотя такие истории - это ее работа, и их у нее миллион.
А просто она работает...по призванию. И получает зарплату чистой совестью. И улыбками выздровевших при её участии детей...
Сегодня я купила букет из желтых роз. И пришла к ней без повода. Она как всегда занята, летит по коридору, за ней свита просителей.
Я присоединяюсь к свите.
Она меня замечает.
- Что-то случилось? - спрашивает. - Как дочка?
- Дочка отлично. Готовимся к операции...
- Дай Бог...
- Да... Людмила Александровна, я хочу подарить вам этот букет. Просто так. Это мое крохотное спасибо, которое просто создаст вам солнечное настроение...
- Ну вот, придумала! Неугомонная, - говорит Людмила Александровна и...улыбается. Первый раз вижу ее улыбку - обычно она сосредоточена.
- Возьмите. Это же просто цветы. Желтые розы. Вестники разлуки. Надеюсь, мы больше никогда не увидимся. По такому поводу!
- Это точно, - смеется заведующая, и, смущаясь, берет букет.
- ЛюдмилСанна, на совещание, срочно, вас ждут!!! - кричит ей медсестра, и Людмила Александровна мгновенно становится серьезной и спешит в кабинет...
На ее кабинете, кстати, висит табличка. Там написано, что она - врач высшей категории.
Я не знаю, что это значит в медицинской иерархии, но по человеческим меркам это чистая правда.
Она - Человек высшей категории.
Таких, как она, единицы. Но сам факт их существования дает нашей погрязшей в коррупции стране шанс, что туман рассеется. Просто надо начать с себя...
Я иду домой, к дочке. Впереди операция. Реабилитация. Возвращение к нормальной жизни.
Внутри меня играет Земфира...
"Кто мне сказал:
«Не получится»?
Если мне хочется -
сбудется!"

© Ольга Савельева


Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 958
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +150
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
попадалось как-то эта статья
"Если каждый начнет с себя и будет осознанно делать выбор не кормить коррупционеров, то мы сможем победить коррупцию, " - думала я. И вдохновенно много лет следовала этому правилу.
А потом у меня заболела дочь. И я готова была дать все взятки мира, чтобы врачи отнеслись к ней с большим вниманием, чтобы не случилось халатности, чтобы заметили что-то, что важно для постановки диагноза, чтобы время до закостеневания улитки не было упущено.
Потому что законы про борьбу с коррупцией пишут люди со здоровыми детьми.
вот это прям часто вспоминаю

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
0
****
Врачебно - дизайнерское.

Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Автор: Наташа Яремчук

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
0
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
*rofl*

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 958
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +150
0
 :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 252
  • Рейтинг: +155
0
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: папы, они такие папы, гораздо веселей, чем мамы  :ggg: :hihihi:

Оффлайн Маришок

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 060
  • Рейтинг: +82
0
представила  :hihihi:

Оффлайн Sve4ka

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 331
  • Рейтинг: +210
    • Милые вещицы
0
 :hihihi:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
+1
****
Весёлая анестезиология в чате и диалогах

- Из личного..делюсь..эксклюзивно)) операция у сына, несложная в общем-то, но наркоз общий..сын уже в палате, я возле него, приходит анестезиолог, щупает, слушает. меряет и при этом тормошит сына вопросом:
- Привет! просыпайся..как тебя зовут? Сын раздирает глаза, обводит нас мутным взглядом и улыбаясь выдает:
- Прииивееет)) я - Сережа))
Анестезиолог: - ну вот, все хорошо. просыпаемся..
я несколько в шоке: - Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне почему-то Сережу??
Анестезиолог: да эт все нормально, продолжаем будить до тех пор, пока он снова не станет Даней..
Даня то конечно вернулся, но уж сколько лет вопрос мучает: что эт был нафиг за Сережа?))) может, кста, анестезиологи отпишутся, часто ли бывают подобные случаи?

***
- Я на отходняке от наркоза лезла обниматься с хирургом и "Заей" его называла. Ему неудобно потом было ужжжжасно))) А анестезиологи ржали-"все у тебя, не как у людей! Это ж надо было коротконогого хирурга спутать со своим 2хметровым супругом "Заей")))"
А насчет путаницы имен имен было еще по студенчеству. Дама после abrasio упорно твердила, что она Таня, хотя по паспорту была Натальей)

***
- моя дочь, которая на дух не переносит молочку просила на отходняке после наркоза молока. а еще говорила -почему у меня волосы зеленые))) и щеки ей мешали)))

***
- А меня после кесарева акушеры пытались заставить дышать, а я отбрыкивалась: отстаньте, я не хочу дышать, я хочу спать.)))

***
- Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает "голова кружиться?", Отвечаю "Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?" И унесло меня под ржач "туды", где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т.п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, "руководителем" оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему "начинайте операцию. Наркоз уже подействовал". ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.


***
- У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации - всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра - выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали - я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали - ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно - пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно - ракета! У меня же - скучные претензии и обвинение в воровстве.

***
- Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила "как состояние", на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/