Автор Тема: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах  (Прочитано 48054 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
На вызове. «Ну–с, что у вас болит?» Больная, с этаким апломбом: «Вы врач, вот и решайте сами!» Врач (то бишь я, чего скрывать–то): «Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой». Больная, настороженно: «А это то есть как?» Я, ровным тоном: «Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает — усыпим».

***

Вoт такой звонок на «неотложную». Баба заполошная звонит: «Здравствуйте, а мы переезжаем!» — «В добрый путь. А мы–то здесь при чем?» — «А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!» — «Сочувствуем. Но мы–то здесь при чем?» — «Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша «неотложная»?!!»
   Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне–то что, за мной не заржавеет: «А может, — говорю, — вам мебель заодно помочь перетаскать?» А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: «А можно, да?»


* * *
Очередной звонок на отделение. «Это, случайно, не «неотложная помощь»?» — «Случайно «неотложная помощь»». Молчание. Затянувшаяся пауза. Диспетчер, не выдерживая наконец: «А вы, случайно, не больной?»


* * *
С Центральной диспетчерской «скорой помощи» (это которая «03») передали вызов: «Нагноившийся укус домашнего животного». С Центром не поспоришь, мы поехали…

С трех раз: кто покусал алкоголичку? Ответ неверный. Правильный — БЛОХА.


* * *
Как–то ночью часика так в три умилила меня пожилая парочка. Заслуженная парочка такая, эпохальная. Давеча шестидесятилетие семейной жизни старики отметили. Реликт.

Вызвал дед на «парализовало», речь у бабки, дескать, отнялась. Приезжаю. Бабушка и впрямь в глухом молчании лежит. Вот только взгляд–то у нее вполне осмысленный, и все рефлексы в норме. Нет, чую сердцем, что–то здесь не то.

Выставила деда я из комнаты. «А теперь колись, бабуля, — говорю, — в чем дело, а?» А старушка отвечает ясным голосом: «Да просто говорить мне с ним давно осточертело!



***

И на десерт. Жаль, было не со мной. На одной из подстанций «скорой помощи» работает ну очень пожилая докторица. Всю свою сознательную жизнь работает. На одном и том же месте. Приезжает как–то раз она к больной, та радостно: «Ой, доктор, — говорит, — а вы когда–то мою бабушку лечили! И бабушка умерла. А потом вы мою маму лечили. И мама тоже умерла». Докторица, в задумчивости, натягивая резиновые перчатки: «Ну что ж, а теперь я и вас полечу…»

***
Пришёл я как-то на работу. У кабинета всего 2 больных. Улыбаются мне, приветствуют стоя, руки жать пытаются. Захожу, а у меня сестра новенькая. Красивая до опупения и супер сексуальная. Надо же. Хоть раз в жизни такой подарок начальство сделало! Сел принимать. Заходит первый пациент. Жалоб нет. Пришёл просто проверить здоровье, на диспансеризацию то бишь. Рад безумно. И тут СМСка приходит с зачислением зарплаты 80 тыс. Не понимаю почему много. Звоню в бухгалтерию. Поясняют, что премия по итогам года. Радуюсь. Пациент смиренно ждёт на мой отвлеченный звонок в бухгалтерию. Потом благодарит от души, обещает благодарность в газету дать. Тут заходит заведующая. Сообщает, что сегодня по приказу главврача рабочий день будет на 3 часа короче и с нового года поднимают зарплату на 20%. Я пребываю в шоке от череды счастливых моментов, улыбаюсь всем, хочется просто ликовать. Но моё ликование прерывает звонок телефона и грозный голос отдела кадров "Иванов! Опять проспал работу!?" И я окончательно проснулся...

***
"Снимаю" на рентгене молодого человека 15 лет. Коленный сустав. В дверях стоит бабушка и бдительно наблюдает за процессом. Мальчик, как положено, сидит на столе, укрываю защитой все нужные и полезные места. И только делаю шаг в сторону пультовой, как слышу голос бабушки:
- Женщина, вот я прямо отсюда вижу - вы нам писю не закрыли!!!
Ладно, спорить не стала, вернулась, укрыла ещё одним средством индивидуальной защиты. Ну хоть в пультовую за мной не поперлась режимы проверять.

***
Явилась ко мне домой подруга бывшей одноклассницы на втором месяце беременности. Со шприцем и ампулой какого-то ветпрепарата, которым у коров не то роды вызывают, не то матку сокращают после отёла. Чтобы я, значит, сделала ей укол и сорвала беременность.
Ужасно расстроилась, когда я сказала, что не хочу из-за неё садиться в тюрьму. А та бывшая одноклассница ещё и кровно обиделась: как же так, она же меня рекомендовала подруге, а я оказалась бесчувственная дрянь!

***
Раймедсансовет. Обсуждается вопрос по демографической безопасности. Главный врач подымает врача районной амбулатории и задаёт ему следующий вопрос:
- Владимир Зинонович, почему у вас на участке упала рождаемость?
В зале воцарилась мёртвая тишина. Бедный доктор раскрыв рот стоит не зная что сказать. Из задних рядов доносится ехидный голос:
- Да не может он уже!
Громовой хохот. Вопрос с повестки был снят.

***
Мама с папой на скорой работают. Папа подрабатывает спасателем в аэропорту, мама в медколледже и в санавиации. Суточные дежурства у обоих. Регулярно такие у них беседы по телефону:
- 24 июня у меня сутки на скорой, ты как?
- 25-го сутки.
- 26-го пойду с утра на лекцию, потом в ночь, может - 27?
- 27-го я в аэропорту , может 28?
- 28 улетаю на пару дней, а 30 сутки, может, первого увидимся?
- на скорой дежурю! как насчёт второго числа?
- Ура, увидимся второго! Может, в кино сходим?

20 лет в браке, двое детей, любовь и голуби...


***
Дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон"

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 329
  • отдай печеньки всяк входящий
Записывайте. А-це-тон"
:hahaha: так вот она, панацея! )))


Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок. — Алло. Вы можете помочь в моем случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нем зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идет к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ: — Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он — яркий пример, когда у человека ж@па вместо головы.
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему

----------------------------------

Из практики: собирал мужичок ягодку в поле, что-то прилетело в область попы. Ну и ладно, почесал, да и дальше, думал - что-то укусило. В результате в области седалищного нерва угнездилась... пуля. А долгое время лечил радикулит.
Оказалось, что недалеко у солдатиков было стрельбище, вот оттуда и прилетела шальная.
----------------------------------

Ты можешь быть отличным врачом с высшей категорией, иметь два высших образования, но твоё слово ничто против соседки бабы Нади из соседнего подъезда.

----------------------------------

- Врач должен выглядеть умным, а вы выглядите красивой, - сказала пациентка на приёме.
Не нашлась что ответить даже.
----------------------------------


Калуга, 1985-й год. Как-то открыв одну карту стационарного больного, прочитал дневниковую запись старшего коллеги. В котором, видимо, умер великий писатель:
"Больная лежит в двух чёрных чулках под одеялом, хмурится, и жалуется, что чувствует себя неважно"

Кабардино-Балкария, 1999-й год, медсестра приёмника под диктовку хирурга пишет справку для полиции:
"Ушиб флоктевом сустава"

Там же, но пораньше, 1988-й год. Сельский врач, кабардинец, направляет пациентку в стационар, с диагнозом:
"Укус петухиным клювом правого полужопия с нагноением".


Из направительных от СМП:

«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно) (психоневрологический диспансер, психушка)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«Сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«Темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«Вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«Тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«В рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
"Перелом наружной лодыжки через коитус на чердаке" (коитус - половой акт)
"Скотски пьяная тварь" (возмущения не вызвало, потому что так оно и было)
----------------------------------

На удивление тихо прошёл День ВДВ.
А мы так старательно готовились.Только утром в токсикологическую реанимацию поступил десантник 1932 года рождения (84 года).
В крови 4,5 промилле алкоголя, при смертельной дозе в 5.
После капельниц, придя в себя, требовал вынуть из него все "эти трубки и прочую херню" и налить ему стакан за Маргелова.
----------------------------------

Персонал стационара забавно смотрится, когда с мигалками и сиреной к приёмному приезжаешь. Как обезьяны в джунглях по окнам вешаются - и страшно, и любопытно!
----------------------------------

В такую погоду хочется в вену физраствора со льдом.

----------------------------------

Как-то пришлось по состоянию здоровья лечь под хирургический нож. После операции заходит ко мне анестезиолог и говорит:

- Хочу ещё раз посмотреть на коллегу и сказать спасибо за то, что нам всю "Сказку" Сектора Газа "от" и "до" спела.

Вот стыдобища-то была!
----------------------------------

Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься... Покататься блеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей...
----------------------------------
Приезжаем как-то на вызов. Всё как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления...
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил...
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
----------------------------------



Первое, про пулю в заднице при сборе ягоды - прям про нас, думала))) у нас тоже каждый год летом предупреждения - на полигон не соваться, идут учения! и всё равно каждый год народ лезет за клубникой на полигон, умудряясь пролезть между выставленными у дороги постами :fp:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
« Ответ #185 : Сентябрь 16, 2016, 20:45:41 »
Сразу говорю, несмешное...

Врача зовут Ирина

Врача зовут Ирина. Говорят, хороший врач. Нам повезло. Я ни разу не видела ее лица. Она всегда маске и в очках.
Она - инфекционист. Хороший инфекционист и плохой психолог.
За все время, что она лечит мою дочь, она не сказала мне ничего успокаивающего.
Она разговаривает со мной языком цифр и фактов.
- ...лейкоцитов 12...
- Это хорошо?
- Это меньше, чем было, но больше, чем норма. И родничок просел. Пересушили.
- Это опасно?
- Я назначу препарат, и он стабилизирует....
Она разговаривает...неохотно. Родители лежащих здесь, в больнице, детей пытают ее вопросами. Она должна отвечать.
Но каждое слово, сказанное ею, может быть использовано против неё.
Ирина выбирает слова аккуратно. У каждого слова есть адвокат, зашифрованный в результате анализа.
Ирина хочет просто лечить. Молча. Без расспросов. Но так нельзя.
Я не знаю, нравится она мне или нет. Не пойму. Я вынуждена ей доверять. Здоровье моей дочери в ее руках.
Она вообще не пытается нравиться, успокоить меня, погасить панику. Но она и не должна, наверное.
Она должна лечить инфекции, а не истерики.
Я вижу, что Ирина устала. Сквозь стекла очков я вижу красные, будто заплаканные глаза.
Я уже не спрашиваю ничего.
Я и так вижу: дочери лучше.
Положительная динамика налицо.
Два дня назад дочка была почти без сознания, я сегодня сидит, улыбается, с аппетитом ест яблоко.
Ирина осматривает дочку, слушает, подмигивает. Говорит ей:
- Молодец, Катя.
А мне ничего не говорит.
Я же не спрашиваю.
После обеда привезли годовалого мальчика. Очень тяжелого.
Ирина стала вызванивать центральную больницу. Дело в том, что здесь, в инфекционной, нет реанимации. А мальчик очень плох. Но центральная грубо пояснила: у него какая-то нейроинфекция, лечите сами, у нас мест нет.
Рабочий день врача - до 15 часов. Ирине пора домой. У нее есть муж и свои собственные дети.
Но мальчик. Он очень плох.
Ирина остается на работе. Наблюдать за пациентом. Ругается с центральной. Требует прислать невролога и какой-то препарат. Ругается с мужем. Муж требует жену домой. Потому что мальчик - чужой, а дома - свои.
Медсестры притихли. Они привыкли, что начальство сваливает в три. После трех в больнице весело.
Годовалый мальчик с мамой лежит в соседнем с нами боксе. Слышимость отличная.
Мама мальчика разговаривает по телефону. Мне слышно каждое слово. Она звонит знакомым и просит молиться за Петю. Подсказывает, какие молитвы. Сорокоуст. И еще что-то. Просит кого-то пойти в церковь и рассказать батюшке о Пете. Чтобы батюшка тоже молился. Батюшка ближе к Богу, чем обычные прихожане, его молитва быстрее дойдет.
Я слышу, как врач Ирина вечером входит к ним в палату, и говорит маме мальчика, что лекарство нужно купить самим. Потому что в больнице такого нет. Запишите, говорит Ирина. Диктует препараты. Среди них - "Мексидол".
Я слышу, как мама возмущенно визжит:
- Мы платим налоги! ... Лечите ребенка! ... Везде поборы!... Я вас засужу...
Ирина ничего не отвечает и выходит из палаты.
Моей дочери тоже капают "Мексидол". Мы тоже покупали его сами.
Я слышу, как мама мальчика звонит мужу. Жалуется на врача, просит мужа принести иконы и святую воду.
У меня есть лишние ампулы "Мексидола".
Я беру упаковку и выхожу в коридор. В принципе, это запрещено, все боксы изолированы, но я ищу Ирину.
Нахожу ее в Ординаторской.
Она диктует список препаратов для Пети. Диктует своему мужу. Она меня не видит, стоит спиной.
- Ну, Виталь. Сейчас надо. Привези. Мальчишки побудут одни 20 минут. Не маленькие...
Виталя бушует на другом конце трубки.
- Виталь, аптека до десяти. Потом расскажешь мне, какая я плохая мать. Сейчас купи лекарства...
- Вот "Мексидол", - говорю я. - У меня лишний. Пусть "Мексидол" не покупает.
Ирина вздрагивает, резко оборачивается.
Я впервые вижу ее без маски. Красивая.
- А, спасибо, - говорит она и добавляет в трубку. - "Мексидол" не надо, нашли...
Я засовывают в карман ее халата тысячу рублей.
- С ума сошла, не надо! - Ирина ловит мою руку.
- Это не Вам. Это Пете.
Она опускает глаза.
- Спасибо тебе, - тихо говорит она и поправляет сама себя. - Вам.
- Тебе, - поправляю я её обратно и возвращаюсь в свою палату.

Ночью Пете становится хуже. Я сквозь сон слышу, как Ирина командует медсестрам, какую капельницу поставить и чем сбить температуру.
Слышу также, как фоном молится мама мальчика.
Когда заболела моя дочь, мне хотели помочь тысячи людей.
Если привести примерную статистику, то примерно из каждой сотни тех, кто хотел помочь, 85% - молились за мою дочь и подсказывали мне правильные молитвы, советовали исповедоваться, вызвать батюшку в больницу, поставить свечку. Говорили: "молитва матери со дна морского достанет".
5 % предлагали попробовать нетрадиционную медицину, гомеопатию, остеопатию, акупунктуру, рейки, колдуна, бабку, целителя, метод наложения рук.
10% - прагматично давали контакты хороших врачей, советовали лететь в Европу, потому что "в России нет медицины, ты же понимаешь".
Я читала где-то, что чем ниже уровень жизни людей, тем сильнее Вера. Чем меньше зависит от человека, тем больше он уповает на Бога. Я не знаю, так это, или нет, но мама Пети выглядит как женщина, которая , если бы могла выбирать, повезла бы больного ребенка в церковь, а не в больницу.
Я сама верю в Бога.
Настолько, что я срочно покрестила дочку в больнице (батюшку в инфекционную больницу не пустили). Сама покрестила. Так можно в критической ситуации. Как наша. Нужна святая вода. Или даже вообще любая вода. И слова, продиктованные Богом.
Я верю в Бога. Сильно верю. Для меня нет сомнений, что Он - Есть. Свои действия и поступки я всегда мысленно согласовываю с Богом. И чувствую Его благословение.
Но у Бога очень много работы. Он любит. И прощает. И спасает. И направляет.
Он Всемогущ. А мы - нет.
И у Бога нет цели прожить за нас наши жизни, решить за нас наши задачи. Бог - учитель, но домашнее задание выполнять надо самим.
Он учит нас жить с Богом в душе, а уж кто и как усвоит Его урок...
Иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи. И это тоже - Божья Воля.
А вот то, как вы справляетесь с ситуацией - это уже ваша "зона ответственности". Проверка того, как вы усвоили урок Бога. Для чего-то же Вы живете.
И не надо упаковывать свою лень и безответственность в "Божье провидение" и "Божий промысел".
Божий промысел лишь в том, чтобы все мы в любой, даже самой сложной ситуации, оставались людьми...
Бог не купит антибиотики. Антибиотики купит Виталя. Который сегодня сам кормит гречкой своих двоих детей, потому что мама занята. Мама спасает маленького Петю, которого захватила в плен инфекция...
К утру Пете стало лучше. Он заснул. Без температуры. Спокойно. Заснула и мама. Я не слышу молитв. Слышу храп.
Ирина не спала всю ночь.
В 9 начинается ее новая смена. Она делает обход.
Заходит в палату к нам с дочкой.
- Лейкоцитов 9, - говорит она.
- Спасибо, - говорю я.
- Это хорошо. Воспаление проходит.
- Да, я поняла.
Я ничего не спрашиваю. Я ей очень сочувствую. Ирина в маске и в очках. За очками - воспаленные, красные, будто заплаканные глаза.
Она идет обходить других пациентов.
В три часа заканчивается ее смена. Пете намного лучше. Он проснулся веселый, хорошо поел.
Перед тем, как уйти домой, Ирина заходит к ним в палату. Убедиться, что все в порядке.
Я слышу, как она осматривает мальчика и ласково уговаривает дать ей его послушать.
В этот момент у мамы звонит телефон, и я слышу, как мама мальчика говорит кому-то восторженно:
- ОТМОЛИЛИ ПЕТЮ, ОТМОЛИЛИ!!!!
Я смотрю в окно своей палаты, как врач Ирина идет домой. У нее тяжелая походка очень уставшего человека. Она хороший инфекционист. И очень хороший человек. Посланник Бога, если хотите.
Это она победила Петину болезнь. Убила ее своими знаниями, опытом и антибиотиком.
И сейчас идет домой. Без сил и без спасибо. Работа такая.
Отмолили...

Оффлайн Blue_Catty

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 13 496
  • Любуюсь океаном....
Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
« Ответ #186 : Сентябрь 16, 2016, 22:01:32 »
Дай Бог, чтобы все врачи были такими, как Ирина  :'-(

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 548
Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
« Ответ #187 : Сентябрь 16, 2016, 22:04:13 »
 :( :( :( действительно очень грусть, особенно
Без сил и без спасибо. Работа такая.
Отмолили...

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Несмешно  и невкусно, но познавательно.

Истории врача-паразитолога

Особо впечатлительным не читать во время еды. А если все равно будете читать – мне потом не жаловаться. Я предупредил.

Что вы знаете о паразитах? О всяких злобных червяках, которые пытаются проникнуть в человеческий организм и всячески там нашкодить? Наверное, очень мало. В детском саду вам для профилактики погоняли остриц и аскарид, если вы приволокли в дом бродячую собаку или кошку, то пару дней потчевали их ветеринарными препаратами. На этом ваше знакомство с миром паразитов скорее всего закончилось.
Тем не менее, они рядом. И для цивилизованного человека они опаснее, чем для африканского дикаря. Тот, почуяв бурчание в животе, мигом бежит к шаману, потому как для него паразиты – это реальность. А люди, живущие в центре Европы, давно забыли, что это такое.
Поэтому пациентка Иванова, поступившая на обследование в неврологическое отделение нашей больницы с жалобой на постоянные головные боли и снижение зрения, ни о каких паразитах не думала. На дворе конец тысячелетия, живет она прилично, в собственном отдельном доме, работает в бухгалтерии. Какие могут быть паразиты?
Голова у Ивановой болела и до этого. Но примерно за месяц до поступления, боли стали возникать чуть ли не ежедневно. Пригоршни сильнодействующих препаратов лишь притупляли боль. Иванова стоически терпела, потому что работа, огород, мужа не с кем оставить, годовой отчет на носу. Короче однажды утром приезжает гражданка Иванова на работу, включает компьютер и не видит, что на экране написано. Буквы и цифры расплываются перед глазами. И голова, как назло, разболелась в три раза сильнее. Тут Иванова запаниковала. Отпросилась у начальства и бросилась в неврологию.
Невролог осмотрел пациентку, направил на анализы и обследование и задумался. Да так задумался, что позвал на консилиум пару коллег и завотделением. По предварительным признакам выходило, что у пациентки запущенная опухоль головного мозга. Смущал анализ крови. Эозинофилы просто зашкаливали. Что больше характерно для паразитарных заболеваний. При онкологии растет количество других клеток – базофилов.
Стали с пристрастием опрашивать пациентку. Оказывается, за последние полгода у неё были два приступа, похожие на эпилепсию. И голова постоянно болела. И раздражительной она стала, но связывала все это с возрастными изменениями – мол, климакс на носу и все такое.
И тут завотделением задает неожиданный вопрос:
- Вы же в частном доме живете?
- Да, - удивленно отвечает пациентка.
- А свинок не держите?
Оказывается, сами не держат, но постоянно закупают свинину у соседей. У тех целая свиноферма на дому.
- Кажется, я знаю, что это такое – говорит завотделением.
Звонит в лабораторию и заказывает для Ивановой ещё один анализ. В лаборатории жуткий дефицит средств, врач-лаборант ругается, но невролог настаивает.
На следующий день диагноз подтвердился. Ивановой проводят экстренную операцию и извлекают из мозга крупный пузырь цистицерка, личинку свиного цепня. Именно эта тварь поселилась у пациентки в голове больше года назад, неспешно развивалась, отравляя и сдавливая окружающие ткани.
На поселок, где жила Иванова, обрушился десант эпидемиологов. Свиные цепни были обнаружены у супруга Ивановой, а так же у обоих соседей-свинозаводчиков. По странному стечению обстоятельств, проявляли они себя гораздо слабее, чем у Ивановой. Цистицерк в мозгу хозяина свиней даже успел сдохнуть и обезыствиться (то есть покрыться твердой кальциевой оболочкой).
Иванова после операции получила вторую группу инвалидности. Стала убежденной вегетарианкой. У пациентки стали наблюдаться проблемы с речью, зрением и ещё куча патологий.
А если бы она обратилась к неврологу на полгода раньше?
Трихинеллез
Вторая история случилась через несколько месяцев. В реанимацию в тяжелом состоянии поступил гражданин Петров. У пациента атаксия (с трудом ходит и стоит), отек лица, проблемы с дыханием, боли в мышцах. В крови – опять треклятые эозионфилы! Врачи, наученные горьким опытом Ивановой, диагноз поставили быстро. Паразит оказался из другой песочницы, но тоже очень опасный.
Пациент рассказал, что пару месяцев назад его пригласили на свадьбу к родственникам. Свадьба была по деревенским меркам небольшая – человек пятьдесят. И главным украшением стола стал огромный дикий кабан, убитый накануне женихом. Кабана приготовили целой тушей с яблоком в пасти. Блюдо красивое и экзотическое. Ели все. О том, чтобы отвезти мясо на анализ в местный отдел Центра Гигиены и эпидемиологии, конечно, никто не подумал. Свадьба же!
Эпидемиологи потратили почти неделю, чтобы собрать анализы всех участников пиршества. Более чем у тридцати гостей обнаружились трихинеллы. Тридцать человек в течение нескольких дней испытывали дискомфорт, мучились диареей, отеками, мышечными болями, и никто не обратился к врачу! Пили обезболивающее, жаропонижающее, грешили на возраст, старые болячки. И никто не связал свое недомогание и роскошного кабана на свадебном столе.
Трихинелла – червяк подлый. Попадая в желудок в виде цисты, он проходит несколько стадий в тонком кишечнике, а потом его личинки через лимфатическую систему расползаются по всему организму. Особенно любят скелетные мышцы, а если уж совсем не повезет – то и в мозг могут попасть. Кабан заразился, из-за своей всеядности. Видно сожрал в лесу останки какого-нибудь хищника, погибшего от трихинеллеза. А потом и сам стал источником заражения.
Свадьба удалась. К счастью сильно пострадать успел только пациент Петров. Остальных вылечили почти без последствий.
К чему я все это? Если уж вы собрались выехать на природу, пожарить свиных шашлыков, то используйте хотя бы проверенное мясо и прожаривайте его получше. И руки обязательно мойте.
Продолжение следует

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
а
вот сейчас в программе биологии у сына я про цепней не увидела ничего...
а сама надолго запомнила эти уроки, когда нам рассказывали про этапы развития и заражения бычьим и свиным цепнем

Оффлайн Викусик

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 763
А я ещё и видела их заспиртованными в ёмкости в кабинете одного техникума  }:->.
Честно, такое не забывается! :bue: :bue: Они гигантские просто...

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Несмешно  и невкусно, но познавательно.

Истории врача-паразитолога
Часть 2

Описторхоз
В приемное отделение больницы с предварительным диагнозом «острый холецистит» поступил сорокалетний гражданин Н. Вид имел бледный с желтоватым оттенком, держался за печень. Стоны издавал характерные и громкие. Температура 38, рвота, боли в суставах бывали частенько, но пациент не придавал этим признакам значения. По словам пациента, печень беспокоила его давно, но вчера скрутило совсем.
Принятый в виде универсального лекарства стаканчик самогона (внезапно) заболевание не излечил и гражданин Н. был вынужден вызвать скорую.
При осмотре врач заподозрил что-то неладное, а УЗИ желчного пузыря и анализ крови подтвердили его подозрения.
- Любите вяленую рыбу? – спросил врач пациента.
- Кто ж её не любит, - ответил тот.- Сам ловлю, сам солю и сушу. Под пиво – самая лучшая закуска.
- Давно ели?
- По субботам всегда ем.
Оказалось, полтора месяца назад пациент ездил на рыбалку на Днепр и поймал рыбу своей мечты, здоровенного ЯЗЯ. Да ещё и не одного. Завялил этих красавцев на балконе и пару недель назад начал есть. Никаких подозрительных включений в рыбе не заметил. Через две недели его и скрутило.
Пациент помещен в инфекционное отделение, пролечен бильтрицидом. Изъятая рыба проверена на наличие паразитов. Все три здоровенных язя оказались заражены печеночными сосальщиками - описторхами. Остальных двух пациент успел съесть.
Острицы (энтеробиоз)
Не знаю, как для вас, но для меня самой страшной тварью в этом пантеоне круглых и плоских червей всегда были острицы. Представьте, эта коварная зараза поджидает, пока вы уснете, выползает из вашего заднего прохода, откладывает яйца на выходе и дохнет.
При этом острица наименее опасный и наиболее легко излечиваемый паразит. Если ребенок чистоплотный и не чешет попу, а потом тянет руки в рот – то поколение остриц сдыхает за три-четыре недели, а новое просто не вылупляется.
При анализе кала яйца остриц чаще всего не выявляются, так как самка приклеивает их непосредственно на кожу. Для их выявления используется соскоб с заднего прохода. Ну, или скотч прилепляют, а потом отдирают. Очень веселая процедура.
Известен казусный случай одной девушки-старшеклассницы, мама которой, начитавшись похожих на мои историй в Интернете, поволокла ребенка на обследование. И к ужасу обеих – дорогостоящий анализ на иммуноглобулины показал сплошные положительные результаты. Тут тебе и описторхоз, и трихинеллез, и прочие радости жизни.
Мама в шоке, дочь рыдает.
Опытный доктор вместо дорогостоящих анализов назначает обычный соскоб с заднего прохода. И оказалось, что девушка длительное время являлась общежитием для огромного количества остриц. В её кишечнике жили многие поколения этих милых животных. Иммунитет от такого соседства сошел с ума и выдал вот такой бред по иммуноглобулинам.
Девушку вылечили одной таблеткой мебендазола. А когда врач спросил у неё: «Неужели при таком обилии остриц ничего не чесалось?» - девушка ответила: «Очень сильно чесалось. Но маме сказать стеснялась. Думала что-нибудь вроде гонореи». Терпела, по меньшей мере, два года.
Разговаривайте со своими детьми. Паразиты – это не стыдно. Ими даже короли и президенты болеют.
Кстати, острицы на самом деле далеко не уползают. Самцы гибнут не выходя из кишечника, самки выползают из заднего прохода, откладывают яйца снаружи и тоже гибнут, обычно в пределах постели.
Для женщин существует опасность заболевания половых органов, в связи с тем, что беспокойные самки остриц в поисках более удобного места могут случайно заползти в несколько иное функциональное отверстие, вызывая вульвовагинит.
Токсоплазмоз
В педиатрическое отделение больницы поступает мальчик Вова шести лет. У ребенка высокая температура, рвота, увеличенные печень и селезенка. Замечены судороги. Анализ крови выдает эозинофилию, серология подтверждает диагноз токсоплазмоз.
Виновата во всем мама. Некоторое время назад у Вовы был день рождения. Мальчик давно выпрашивал у родителей какую-нибудь зверушку. Собачку или котенка.
Ребенка родители баловали. С рождения Вова был болезненным, имел большие проблемы с иммунитетом, мать не в одной больнице с ним полежала. А тут – шесть лет. Серьезная дата.
Мама расщедрилась на котенка. Причем купила его не в зоомагазине, а у какого-то дяди на рынке. Вова новому другу обрадовался, целовал его, носил все время на руках. Котенок попался какой-то мутный. Все время поносил и норовил прилечь. А через пару дней мальчик попал к нам в больницу.
Не будь у Вовы проблем с иммунитетом – дело, скорее всего, обошлось бы носительством. Здоровые люди в основной своей массе токсоплазмозом не болеют. Они становятся пожизненными носителями. Но тут токсоплазмоз наложился на иммунодефицит и дал яркую клиническую картину.
Когда дарите ребенку что-то живое – внимательно подходите к подарку.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:
- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!

Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!
------------------------------
- Сестра, это капельница со вкусом колготок?

Речь об аминокапроновой кислоте.
------------------------------

В Ростовской больнице в отделении гамма-терапии бабуля отожгла:
- Может не надо меня лечить, меня на северном кладбище любовник ждёт...
------------------------------

Ожоговая реанимация, делирий у всех и затяжной. Лежит один кекс и каждый день то за золотым ключиком бежать собирается, то за ружьём на охоту. И вот на пятый день присмирел, смотрит молча в потолок. Развязали, медикаменты сняли, и через часа два новый заскок - продолжая смотреть в потолок считает крыс: одна крыса, две, три, пять...
Мы уже за фиксаторы хватаемся, шприцы набираем, пока не началось. И тут случайно замечаем, что к потолку подвешены вырезанные из бумаги крыски. Дежурный ночной персонал украшал палату к новому году - Году Крысы.
В общем, ещё чуть-чуть и ввели бы мужика в повторный транс.
------------------------------

Приехали на вызов. Дверь долго не открывали. Через несколько минут за дверями старческий голос:
- Кто там?
- Скорая!
- Идите на х*й, за*бали уже!
Быстренько свалили, пока бабка не передумала...

------------------------------

Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора:

1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс.
- Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо!

2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия:
- Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования.

3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает:
- Я пройду? Тороплюсь?
- Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи...

4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев.

5. Моя любимая баба-одышка. Забегает:
- Я за вами, побегу пока на 2м займу.
Через 3 минуты прибегает с одышкой:
- Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу.
Потом опять дышит как лошадь:
- Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять.

6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит:
- Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще.

7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт:
- Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!!

8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает.

9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно:
- Тщщщщ, не кричи, мы в больнице.

10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:
- Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.
Ведьма походу.

11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка:
- Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что?

12. До финала добралась ещё и гопник-баба:
- Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть.

13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба:
- Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!

14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба.
- Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...
------------------------------
------------------------------

Расскажу я о заветной мечте каждого налогоплательщика: о забугорной, юэсашной, медицине. Поскольку живу в России, то сталкивался только с двумя случаями, но и это за глаза и за уши.

Случай первый: женщина 36 лет, находясь на территории США укусил клещ, американский. Как добропорядочный человек записалась к врачу, ближайшая запись через 14 дней, клеща сказали не трогать. Пришла, доктор посмотрел, сказал что пока нога не начнёт "слабеть" к нему не приходить и странно что клещ не отвалился. Если хотите лечиться - пейте антибиотики и стероиды.

Случай второй. Женщина, 34 года, сестра случая #1. На фоне относительного благополучия появился отёк, покраснение, боли в нижней конечности, повышение общей температуры до 39, ознобы. Обратилась к семейному врачу, повезло - запись через 8 дней. "Если плохо - выпейте жаропонижающее и своим ходом в ЕМ". Попала к доктору, диагноз "что-то с ногой", назначены антибиотики и гормоны. За два месяца 5 визитов к врачу, общий анализ крови и отсутствие диагноза. На фоне приёма антибиотиков улучшение, при отмене - резкое ухудшение, возврат к тому же препарату. Диагноза нет. Конечность болит. Человек готов ехать в Россию лечиться.
Да, совсем забыл, за всё время потрачено около 1300$.
------------------------------
------------------------------

На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.
------------------------------

Сижу в очереди на перевязку в травмпункте. Рядом сидит мужик со сломанной ногой, играет на телефоне в игру, где нужно скидывать человечка с лестницы переломав как можно больше костей и тихо хихикает.
------------------------------


Раньше частенько встречала на улице своего участкового педиатра. Район старый, поликлиника через три дома от моего.

- Здравствуйте, Ирина Борисовна!
- Привет, кило восемьсот.

Это мой вес при рождении ;)
Была у нее на приеме последний раз 14 лет назад.
------------------------------


Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.

Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.

Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:

- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)
Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:
- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.

Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:

- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?

Свои швы узнал :)
------------------------------

------------------------------

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
------------------------------

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 210
  • мечты сбываются
10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:
- Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.
Ведьма походу.
:coool:

вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему

Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом "Перелом шейки левого бедра (?)".
На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.

Ну, бывает, чё.
--------------------------------

Осмотр после родов, зашиваем женщине промежность:
- Вы только сильно меня не зашивайте, а то знаете какой большой у моего мужа!
- Нам это не интересно
- Нет, вы не поняли, он ооочень большой, просто не влезет в меня, давайте не будете меня зашивать?!
Хорошо что телефон от неё был очень далеко, а то так хотелось женщине всё-таки до конца нам всем показать где и какой у её мужа.
--------------------------------

--------------------------------

Почему-то пациенты и их родственнички считают, что в том, что в отделении обшарпанные стены, старая сантехника, ужасная мебель, застиранное и дырявое постельное белье, посуда с "отбитыми" краями и т.д виноват непосредственно лечащий врач. Во время обхода предъявляют свои претензии в отношении вышесказанного, надув губки куриной жопкой: "Ну можно же что-то сделать!".

Наверное.
Сделайте, раз можно.
--------------------------------
--------------------------------

Педиатр, вызовов тьма тьмущая, понедельник. Меня сняли с приёма. На приём моего участка села зав. Принимает не спеша, сидит в маске (по распоряжению начальства поликлиники). Открывается дверь:
- Доктор, а можно побыстрее?
Зав.:
- Ну я же не дрова перекладываю, я ребёнка осматриваю!
Дверь закрывается. Через некоторое время дверь снова открывается (и уже переходя на визг):
- Ну невозможно же! Нам только справку! Я иду жаловаться!
Зав:
- Кому?
Мама:
- Заведующей!
Зав:
- Пожалуйста, я здесь!
И мама, сразу смутившись:
- Ой, а где та, беленькая? С хвостиком.
Зав:
- На вызовах.
Дверь больше не открывалась. Все мирно ждали своей очереди.

--------------------------------

Имей уважение к окружающим - сделай клизму перед суицидом.
Просто надоели испражнения на подобных вызовах.
--------------------------------

--------------------------------

Время 2:30 ночи. Вызов в палату.
- Кому плохо?!!
- А ва скока завтра маччу сда-авать?
--------------------------------

--------------------------------

Работал одно время в приёмном, в одну из ночных смен, часа в три ночи припёрся бухой "пациент", типа он отпросился на несколько часов домой и теперь вернулся долечиваться.
Этакий полубандитский элемент - пальцы веером, шапка вертолётом. Требует пропустить, пальцы гнёт, орёт что он "Боровик" за палату платит и вообще вам (т. е. нам) всем кирдык пришёл.
Пока я там с ним препирался м/с вызвала охрану, у нас был постоянный пост из двух милиционеров, в тот месяц по какой-то непонятной причине дежурил ОМОН.
Пришли двое, габаритами 2х1,5, в руках дубины. Опять пальцы веером, опять "Боровик". Ребята сказали следующее: "Да нам хоть подберёзовик. Доктор, уйдите к себе, пожалуйста."
Судя по звукам, доносившимся из холла, говорили с ним они недолго, но серьёзно. Источник раздражения исчез.
Утром перед самой сменой это же тело пришло абсолютно трезвое и очень вежливое, попросило пройти в своё отделение и, оставив коробку конфет и бутылку коньяка, долго извинялось.
Почему наш народ понимает только силу и ответное хамство?
--------------------------------

--------------------------------

В палату, где лежат четыре бабки, врывается еще одна из соседней палаты и орет на всю больницу:
- Девки! Там студентики пришли! Уколы делать учатся. Пойдем подставим им наши старые жопы!

Вот такие весёлые бабки бывают у нас.
--------------------------------


"А мне объяснили, что УЗИ делать вредно, потому как оно вызывает колебания жидкости. А мозг состоит из жидкости и еще неизвестно, что там это УЗИ может наколебать."
--------------------------------